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結婚相手を探すか未婚の母となるか

レス133
（トピ主 1 ）
😀
はな
恋愛
はじめまして。 37歳の女性です。 子どもが欲しく結婚したいのですが、思うような相手に出会えず、年齢もあるので未婚の母となるか本気で悩んでいますので、よければみなさんのご意見をお願いします。 男性に対して高望みしているつもりはなく、 「コミュニケーションが普通にとれること」 「働いていること」「人を見下したりせず一般的な常識を持ち合わせていること」「私が仕事を続けるため、通勤圏内の方」くらいです。 20〜30代で普通に恋愛し、プロポーズを受けたことも3度あります。 ただ、恋愛では私が昔から自分にないものを持っている人に惹かれる傾向があり、一般的には結婚に不向きな方という感じだと思います。 この年齢で出会い目的で相手を探すと私が会える範囲では、上記の希望を満たせる方はなかなか難しかったです。 そうこうしてる間に、年齢もあがり未婚の母も選択肢としてあがった次第です。 仕事は上場企業にて働いており、産育休も可能で企業内託児所もあります。 フレックス勤務のため、給料を減らすことなくある程度時間の融通もききます。 有給も自由に取れます。 年収は本業で460万、副収入が昨年で120万でした。 本業は残業なしでの年収です。 副収入の方は波があるものの、年100万は見込め、徐々に規模を拡大していく予定です。 未婚の母については、子ども本人が嫌な思いをしないかが悩みどころです。 実家は兄弟含めあまり頼るつもりはありません。 職場は選択的に未婚の母を選択された方が最近いて、噂にはなっていました。 仕事がしにくくなる可能性はあるかもしれません。 現在の仕事で使っている資格の他に国家資格も持っており、仮に今の職場に居られなくなっても全く就職先がないということはないと思いますし、金融資産も1500万ほどあるのですぐに困窮することはないと思います。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：97001b597e0bb896

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その前に

🙂
通りすがり
＞未婚の母については、子ども本人が嫌な思いをしないかが悩みどころです。 その悩みの前に　未婚の母にしてくれる男性はいるんですか？ 認知もしてくれなくていいってこと？ 夫婦でなければ体外受精とかも出来ませんよ。

トピ内ID：da2d70a695607ca7

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さて、どうだろう・・・

🙂
玄米米子
書くべきかどうか迷いましたが・・・ 産んでから後悔しても遅いので、今のうちに嫌なことを色々言われて、充分覚悟してからの方がいいと思うので、書きますね。 健康な子供が生まれる保証はありませんよ。 健康に見えても後から病気で重い障がいを追うかもしれませんし、目に見えない障がいで、フォローが沢山必要なお子さんもいます。 妊婦さんもリスクがあります。 今は出産時に亡くなる妊婦さんは少ないけれど0ではない。 切迫早産で何ヵ月も入院なんてことも。 そういう覚悟はありますか？ 未婚の母って、相手の男性に惚れて惚れてどうしようもなくて、何としても彼との赤ちゃんを産みたい決意なのかと思っていました。 そのぐらい熱望して産んだうえでなら、上記のようなことになっても、頑張られるのかな？と想像します。 もちろん結婚している夫婦でも、離婚することはあるでしょうし、想定外の妊娠で、気付いたら産むしかなったという消極的な出産もあるかもしれません。 しかし、トピ主さんが迷っているなら、しっかりとリスクを考慮した方がいいと思いますよ。 愛した男の子どもでも、思春期に反抗されて精神的にズタボロになることもありますし。 子育ては一筋縄でいきません。

トピ内ID：25ab496e212e4626

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質問です

041
きっく
未婚の母になるとしたら、相手の男性はどなたにするおつもりですか？ 結婚相手に向かなくても恋愛対象にはなる男性がいつでも手に入ると思っている、もしくはめぼしい相手がいるということ？ 意識的に未婚の母を目指すって、そんなにうまく話が進むものなのか。そのことが気になりました。

トピ内ID：fb4763263bc83bde

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経済的には大丈夫そうですが・・

🙂
さーや
今から誰かを探すのなら同じ気がするのです。 誰の子供でも良い訳では無いでしょうから結局は吟味してる間にどんどん年数は経ちそうですよね。 例えば、養子を検討するという事は考えますか？ 血が繋がってないとダメでしょうか？ ただ、夫婦でないと養子縁組は中々難しいのかもしれませんが・・。

トピ内ID：840f6bf0d5f0504e

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ちょっと

🙂
ＭＩＹＵ
わからないのは 未婚の母を選んだ場合のお相手はどうやって探すのですか？ そもそも、 ＞職場は選択的に未婚の母を選択された方が最近いて、噂にはなっていました これって、妊娠したけど、相手が結婚を望まなかったとか 不倫で妊娠とか、そう言う感じでとかじゃないんでしょうか？ そして ＞この年齢で出会い目的で相手を探すと私が会える範囲では ＞上記の希望を満たせる方はなかなか難しかったです といいますが、 ＞「コミュニケーションが普通にとれること」 ＞「働いていること」「人を見下したりせず一般的な常識を持ち合わせていること」 ＞「私が仕事を続けるため、通勤圏内の方」 という条件が満たせないということでしょうか？ これってなんか最後のトピ主の通勤圏内という部分以外は 大抵の人が望む条件で、大抵の人がもち合わせているように思うのですけどね・・・ そもそも、妊娠したわけではないのに 未婚の母を選びたいという感覚が理解出来ませんし 結婚相手をさがすより大変というか、可能なんですかね？

トピ内ID：30cd418f55f1332d

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レスいただきありがとうございます。

🙂
はな トピ主
情報不足で申し訳ありませんでした。 ご質問いただいた件にお答えします。 父親のあてはあります。 障害を持つ可能性・成長後事故で障害を持つ可能性・道を誤る可能性…もちろん考えました。 会社にいろいろ制度はあるので、ハード面は厳しいながらもなんとかなるかもしれませんが、正直精神的に追い詰められる可能性は否定できず、「絶対大丈夫」とは情けないながらも言えないです。 そういった施設や作業所でボランティアを短期間ですが、毎日通ったり同級生や母の友人の子にも障害をもつ子はいたので、現状はある程度わかります。 夫婦揃っていて、他の兄弟がいて協力できても大変だと思いました。 養子縁組についても検討しましたが、私が審査に通る可能性は限りなく低いように感じました。 はい、私の相手をして下さる方で条件を満たす方はいませんでした。 お若い方かお若くご結婚された方でしょうか？ 正直私もこの年齢で活動してびっくりしました。 通勤圏内と言っても、関東とか関西とかそこまで狭くしているつもりはなかったのですが…。 ただ、お相手の転勤で別れたことがあるので、転勤がある方も除いておりそこは大きいかもしれません。

トピ内ID：97001b597e0bb896

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無責任ですよ

🙂
みょ
母子家庭で育ってないから、トピ主さんはそんな発想できるんですよね。 私は母子家庭で育ちました、親は仕事仕事で余裕が結局なく、子供にそのイライラがいつも当たりました。 子供も人間です、トピ主さんの思い通りに育つとは限りません。 母子家庭の親は子供と共依存になりやすいです。親にパートナーがいない為子供に依存して足枷になりやすいのです。子供の婚期は確実に遅れるか一生独身です。 ひとり親で育った身としては無責任な事はやめて欲しい。

トピ内ID：b426985217e5a9e7

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もしも

🙂
匿名
何かしらあなたがサポートをつきっきりでしないといけないお子さんが産まれた場合はどうしますか？ 仕事は続けられませんよ。 私の友達の子は、中学生の年齢だけど1人では座ることも出来ない、食事もできないなど全てのことにかなりのサポートが必要で、友達は専業主婦になってその子のサポートをしてます。特別支援学校の同級生の親御さんも皆どちらかの親はつきっきりでサポートしてるそうです。 その子は寝てる時もケアが必要なので私の友達とご主人と夜は前半後半で交代で睡眠とって対応してます。 それでも大丈夫、一人で頑張るという覚悟があるならいいけど、子供は産んだらそれで終わりじゃなくてそこからがスタートなのでよく考えてください。

トピ内ID：ac97cbf19deab193

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子どもを育てるって

🙂
ゆかたん
そんな簡単なことじゃないと思う。 赤ちゃんのころから、子どもってものすごく個性があります。 両親が分かっているから、納得しながら育てるのです。 子育てが思うようにいかないとき、後悔すると思います。 産後うつからそのままうつ病になってしまって、働くことができなくなってしまったら、どうします。 さまざまなリスクを考えたとき、 ＞恋愛では私が昔から自分にないものを持っている人に惹かれる傾向があり、一般的には結婚に不向きな方という感じだと思います。 こんなことは、全く取るに足らない非婚理由です。

トピ内ID：c7bc109e624ce7e5

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子どもには、酷

🙂
posuyumi
結婚するなら常識的な人。 恋愛でひかれるのは型破りな人。 これまでは型破りで結婚に向かない人にばかり求婚された。 今、結婚しないで子どもだけほしいなーって思ってる。 ↓ 結婚に向かない型破りな人と結婚して子ども産めば？ 自分の夫も子どもにとっての父親もいなくてもいい、子育て楽勝環境なら、結婚に向かない男性と結婚してその人の子どもを産み、好きに解き放つ日々を送れば良くないですか？ 子どもにとって父親が家で育児家事に熱心でなくても別に困らないです。 でも、誰の子なのか、ルーツは知りたい。 その人に種としてその辺の愛もない女性に提供され、自分の存在を知らないか、あるいはまったく気に掛けてないと知るのは、アイデンティティ確立のときに苦しむでしょう。 まだ、両親は愛し合って自分は産まれた、でもお父さんは家庭向きじゃなかった、だからお母さんに育てられた、というストーリーのほうが受け入れやすい。 と、思います。

トピ内ID：3d7aa798b3bb6e2e

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お子さんの気持ちを想像してみましょう

🙂
モカ
未婚の母とありますが、どういった手段でお子さんを授かるかでも大きく違うとは思います。 ですが、形はどうあれ生まれる前から父親を取り上げられているわけです。 成長していく過程のどこかで「どうしてうちにはお父さんがいないのか」という疑問が生じた時、主さんはお子さんに何と返事をするつもりですか？その返答によってはお子さんは深く傷つきます。 あとは、主さんは親が誰だかわからないことがアイデンティティの崩壊につながることを知っていますか。育ての両親がそろっていても苦しむお子さんがいるので、ぜひ検索してください。 とにかく年齢的に焦る気持ちはわかりますが、誰かを犠牲にして自分が幸せになろうという考えはあまり賛成できません。特にお子さんは自分の運命を決められないので、傷つくだろうと思うと心配です。

トピ内ID：4d7ef09c1291ccbc

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誰と子作りするのか？

🐤
梨子
未婚の男性と子供をつくって、認知してもらわない流れだとすると、、、　 まず結果から。 その非常識な男性の遺伝子が果たして全うか性格に大きな難アリか。で トピ主の人生は、産まれてくる子によって変わりますよ。 子供の性格や体質って、母体からの遺伝だけでないってわかりますか？ あと、私の子は、心臓の鼓動が弱く分娩時に泣かなかったんです。助産師さんがペシペシ叩いて、やっと小さな声で泣きました。 もし仮死状態で産まれてたら、医療センターに運ばれて生かされて、一生チューブだったと聞かされました。 からだが弱い子だったので、退職を余儀なくされました。 友人の子は産後同じ状態で脳に重い障害が残ってしまいました。復職できたのは子供が送迎つきの大学付属中に入学してからです。 そういう可能性をひっくるめて、親になることの責任と、ゆきずりの相手の子を生涯育てられるのかを考えて、子供を持つ重みも考えた方がいいですよ。 そしてその過程ですが、やることやれば子供ができるんわけではないんですよ。 トピ主が細胞分裂が続く良質な卵を定期的に排卵していて、着床しやすい良質な子宮を持っていて、という体調なのかどうかが最前提。 男性もしかり。 さらに、妊娠継続って、とても大変です。体内で異物を育てているから身体は排出しようとするんですって。その過程に悪阻があって、本当にきついですよ。 好きでもない人の子なのにあの苦しさは、耐えられるのかな。 歴代のプロポーズの人が変わっていると書いてますが、どこの誰ともわからない人との子を産もうとしているはなさんも、想像力が足りなくて変わり者だと思います。

トピ内ID：7e9b18af1a83147b

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でもこれは運と縁では？

🙂
ソナチネ
ここで相談するよりも、具体的に相手の男性を探せるかどうかに、 全てはかかっていると思います。 トピ主さんの意思を理解してくれる男性が現れるかどうかが全て。 結婚でも未婚の母でも。

トピ内ID：6e9eaead8d057b9d

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つまりお相手はいるんですね?

041
さらしな
>>「コミュニケーションが普通にとれること」 >>「働いていること」 >>「人を見下したりせず一般的な常識を持ち合わせていること」 >>「私が仕事を続けるため、通勤圏内の方」 このすべてにトピ主さん自身はあてはまり。 恋愛では、自分に無いものを相手に求めてしまうトピ主さんは、ことごとく、これらを持ち合わせない男性と付き合ってきたわけです。 結婚となれば譲れない条件でも恋愛なら問題ないんですね。 だから「結婚＝生活をともにする」は無理だけれど「恋愛＝身体の関係を持って妊娠する」のはたやすい状況なのでしょう。 最初からシングルだって、子育てをする資金はある。 私が20代のころには、理想とされた家庭です。 夫はいらないけど、子どもは産みたい。 トピ主さんが惚れる相手が、ことごとく家庭向きではないのなら、それはもうしょうがないと思います。 ただ、認知はちゃんとしてもらいましょう。 子どもの権利擁護のために。 もし、何らかの障害がある子どもが生まれたとしても、トピ主さんならうまくやっていけると思いますよ。 「自分の予定通り。思い通りにならない存在」が「赤ん坊」です。 いろんな意味を含めて。 子どもをひとり育てるだけで、人間的に大きく成長できると思います。 40過ぎると体力的に子どもの相手はつらくなっていきますから、産むのなら今でしょ。 会社には「夫婦別姓でいたいので事実婚です」と言っておけばいいと思いますよ。 どうせ、何があろうと協力して来ない相手なんでしょう? 事実婚なら届けを出す必要はないので、周りは(変なの)と思うかも知れませんが許容範囲ですよ。 子ども本人にも「事実婚なんだけど、ほぼ離婚状態だね」と 笑って説明すればいいと思います。 この手のことで子どもが嫌がるのは学校で「父の日に似顔絵を描こう」とか言われるときですね。 フォローしてあげてください。

トピ内ID：0e830e8f429f1e89

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自分が一番大事

🐶
どんた
37歳まで結局独りで生きてきた。 これが全ての答えだよね。 結婚し、子を産みたいと思うのは何もおかしくないね。 ただね、あなたが過去に付き合ってきた男性達を振るい落としたツケがきたって事でしょ。 あなたが求める >コミュニケーションが普通にとれること >人を見下したりせず一般的な常識を持ち合わせていること 特にここが自分自身を振り返ったら、男性に求める水準に文句無しに 達しているのかどうかって話だよね。 ＞恋愛では私が昔から自分にないものを持っている人に惹かれる傾向があり これもよく聞くわ。 自分と真逆の人間を選ぶなら、当然すり合わせていく過程が必要になる。 途中で嫌になり放り出してきたからこその結果でしょ？ 未婚でも子供と支え合い、金銭的に大きな負担を掛けないと 目標設定して産むならそれはあなたの自由だ。 本気なら、やり抜ける。 子供が欲しいなら、途中で投げ出すのは無理。 それでも育て上げる気概持って自分の人生を終えたいって話だよね。

トピ内ID：b749bf9e593c125c

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未婚の母もありでは？

🙂
橘
経済的自立ができていることが良いですね。 未婚の母のリスクはありますが、今は離婚も少なくないので、選択肢としてアリだと思います。 トピ主さんは賢そうだし、未婚の母になる方法は色々ありますから。 子供本人の思いはどうにもならないかと。 両親が揃っていても嫌な思いをすることもあるでしょう。 親は勝手に子供を産むんですから、最善を尽くすしかありませんよね？ 〉職場は選択的に未婚の母を選択された方が最近いて、噂にはなっていました。 仕事がしにくくなる可能性はあるかもしれません。 先輩に感謝ですね。 親子関係で日本はまだまだ保守的だけど、選択肢が広がるのは良いことです。 とはいえ、苦労は多いと思います。 結婚の条件の再考も必要では？ トピ主の結婚願望、難易度高いですよ。 〉男性に対して高望みしているつもりはなく、 「コミュニケーションが普通にとれること」 「働いていること」「人を見下したりせず一般的な常識を持ち合わせていること」「私が仕事を続けるため、通勤圏内の方」くらいです。 これ、高望みなんです。 普通のコミュニケーションって？ 一般的な常識って？ その基準がトピ主さんなので、結局は「私の基準に合った人」なんです。 もう一人の自分を探すようなもの。 しかも、トピ主さんは「恋愛では私が昔から自分にないものを持っている人に惹かれる傾向があり」ますよね？ 矛盾してるんです。 結婚は妥協の産物です。 一般常識がなくてコミュニケーションが取れなくても常識がなくても尻に敷くか、 家計にお金を入れるなら同居人でも可とか、 希望を下げれば見つかるかもしれません。 まあ、妥協してまで結婚したいという相手に会えないのが悩みなんですけどね。 なので、子供がマストなら、未婚の母はアリです。 応援します。

トピ内ID：eae993a6ff374e43

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未婚の母でもいいんですが

🙂
来世は猫になりたい
個人的には、子供が欲しいのなら もうすでにかなり遅いなぁ…と思います。 未婚の母でもいいですけど、それならそれで、20代の若いうちじゃないと 産むのも、育てるのも、世間の目も なかなかキツイと思います。 今すぐ妊娠したとして産むのが38歳。 妊娠出産にも結構リスクがありますよね。（まぁ何歳でもありますが） 例えば出産時に帝王切開になったらどうしますか？ いきなり破水して、緊急オペです…なんてかなりの頻度であることです。 麻酔しますが意識あるまま、お腹切りますよ。 一人で乗り切れそうですか？ 配偶者やパートナーなしで、親族にもあまり頼らないとなると、すべての場面でハードモードです。 だって、子育てって本来は一人ですることではないから。 本来、両輪で走る乗り物が片輪で走るのですから、当然バランスが悪い乗り物になります。 片輪しかないのは仕方がないのですが それを補うべく「人間関係」は多めにあったほうがいいです。 むしろ、未婚の母になるのなら 積極的に周りと関わって助けを求めていかないと親子で潰れてしまいます。 子供は授かりものなので、縁があれば 授かれるんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：59eeed6676bb4967

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未婚の母　私と娘の場合

🙂
nekko
未婚の母として、娘を社会人に育てた経験を持ちます。 選択的にでなく、婚約中に相手の借金がわかり婚約破棄となったパターンです。 経済的な苦労はしたものの 私自身は、子どもを育てる事が出来て本当に良かったです。 子どもはというと、都会でシングルマザーが多い環境でもあり 幼い時からこれが普通と思っていたらしく 幸い友人も多く　特に屈折することも無く 本人曰く、割と気楽に育ったようです。 トピ主さんも経済的バックグラウンドはあるようですし 選択的に検討されているなら周囲に理解もあるのでしよう。 あとは子どもさんの環境ですが、都会や・外資系の方が多い 中で人間関係作ると比較的生きやすいかと。 海外では珍しくないですし、日本でも選択的未婚の 様々な境遇の方がいます。 多くの人が偏見するシングルマザー(低収入で男性に頼り子ども をネグレクトする映画やドラマの多いこと!) ではなく、お医者様、会社社長もいます。 養子云々書かれている方もいますが 一人親には資格がなかったような…。 あくまで私は良かったです、という一例ですので 色んな弊害は加味して前向きにお考えください。

トピ内ID：7a4ea825790bbcd2

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子供は物ではない

🙂
高校生の親
子育てを軽く考えないでね。 子供はあなたの物ではなく、 一個人だからね。 金があるからいいじゃなく、親に 愛情を無償にもらうのが子供です。

トピ内ID：4805aa4c71a85c44

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金銭的には

🙂
まー
今は大丈夫そうですが、副業許してる会社って… そして、子供を持つのはお金さえあれば大丈夫って訳ではなく、その辺の事は考えてますか？ なんか、子供もつ事を安易に考えすぎな気がします

トピ内ID：48a96492bf241311

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体力的に無理

😢
ぱん
その年で1人での初めての子育ては無理だと思います。誰にも頼らないでなんでもやって来たかもしれませんが、子育てだけはどんなに育て易い子でも世界一のハードワークなんですよ。その時点で覚悟もないし、無理だと思います。 実家に頼れないなら尚更。そもそも出産だって陣痛が来たら自分で病院行かなきゃいけないし、産後自分に何かあれば子供誰が見るのでしょう？自分は入院、でも子供は退院なら？そういったこともパートナーの同意をいちいち求められますし、出産を単身で行うシステムも無ければ子供のために誰も推奨していません。 ちょっとした事で心配で眠れないし、夜泣きが続けば何年にもわたって睡眠も取れません。仕事での激務や寝不足なんて比になりません。 その上すぐ自然妊娠するとも思えません。結婚していて頑張っても難しいのに、付き合っている相手と時々関係を持つだけで妊娠できると…？ なんか色々拗らせすぎてそんな考えになってるみたいですが、会社の未婚の母を選択した人は年齢的に最後の妊娠かと思って決断したのでは？簡単に真似することでは無いですよ。色んな事情があって、自分で選択したと強がる彼女の辛さも察する事ができていない。 仕事も資格が有ればなんとかなるでしょうが、自分のやりたいようには働けませんし、保育園へ行けば若い親御さん達のキラキラした家庭が嫌でも目に入ります。パートナーがいないと卑屈になっていきますよ。 そこまで経済的にも自信があるなら婚活して相手には働かなくて良いと言えばよくないですか？「人として尊敬できる・人を見下さない」の条件もトピ主の主観が強すぎたりしませんか？必ずどんな時も尊敬できるかどうかは相手でなく自分の問題です。 あと子供は４歳くらいになると父親に会いたがりますよ。養育費も認知も「子供の権利」なのであなたが勝手に剥奪できません。出産は他人を巻き込む重大な事です。

トピ内ID：083c0374516da7fe

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子供が欲しいなら

❤
溺愛は楽しい
出産にはタイムリミットがありますから 貴方の状況で優先順位が変わってきますね。 貴方が今すべきことは何でしょうか？ 他人なんて 事情を知りもせず、 どうこう好きなこと言うだけですから、 あなたの人生になんの影響も与えない 気にしなければ良い。 将来子供が偏見に苦しむかも、などと今心配しても仕方ないですし そんな事があれば 貴方が全力で守れば良いことです。 いかにあなたに 一人で出産と、子育てする揺るがない決心があるかにかかってます。 自分の命よりも尊いと思える 無償の愛を注げる対象を得る事は 女性にとって、生涯途切れることの無い、かけがえのない喜びだと私は、思います。 赤ちゃん授かるといいですね。

トピ内ID：709325763c287d60

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妄想ですか

🙂
冷奴
他の皆さんのレスにあるように、結婚相手を探せない人がどうやって子供の父親を捜すのか私も疑問ですが、一人で子供を育て上げることを甘く考えていないでしょうか。 妊娠して、出産しても、今と同等の収入を継続して得られるのか。 父と母が揃った普通の家庭でも、子供を育てながら働いている家は大変だと思います。 実家に頼るつもりもないって、一人で全部するつもりなのですよね。できますか。 年齢的にも若いとはいえない歳で、妊娠も簡単ではないと思いますが、一人で子育ても体力的に大変だと思います。 アラフォーの方にしては、現実が分かっていないようです。

トピ内ID：5e7cfb78b235d0ff

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お相手は？

🙂
アラフィフ女性
子供が欲しいと願う気持ちはわかります。 ・産婦人科でブライダルチェック。妊娠出産可能か？健康状態や抗体検査を。 ・男性も女性も35歳を過ぎるとハイリスク妊娠になるので、それに対するリスク管理は？ ・生まれてきたお子さんがハンディキャップを持っていたら、持っていると途中で分かったら、収入の確保と実家を頼らないなら育児の体制は？ 子供が欲しいけど相手がいない現状ですよね？ 結婚相談所に入会して子供希望を条件に婚活だと段取り良く早いので出産リミットが近い人にも向くと思います。 子供希望だから真剣交際の条件として二人で一緒に受けるブライダルチェックは条件に出せると思います。 お相手はまだいない、未婚の母を二択の一つに挙げる、って無しだと思います。 父親は子供の権利の一つです。 お相手が既にいて、結婚は(例えば重婚などの)事情があってどうしてもできなくて、やむを得ず認知しての未婚の母であればわかるのですが。

トピ内ID：24e580a6ff49ed58

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覚悟が必要

🐶
いぼきち
正直大変だと思います。 時短を使うと年収はガクンと落ちます。夫婦であれば、その期間中はご主人に頑張ってもらって支え合うこともできますが、1人だとそれができません。また子供が大きくなるにつれ、教育費は上がるのでご自身の収入を増やさないといけない。フルタイムで残業しまくって働けばいいけれど、子供はその間留守番をさせるのは心配。 周りは小学生になれば大丈夫、中学生になれば大丈夫なんて簡単に言ってくれますが、何歳になっても色々な意味で親としてやることはいっぱいです。心配ごとは日々変わるし、目も離せませんよ。 それにトピ主さんももう37歳ですよね。 早くて出産が38歳。 そもそもまだ妊娠できる体なのかと言うのもありますし、高齢出産のリスク、子供の障がいの可能性もあります。たとえ無事に生まれて小学校に入る頃にはトピ主さんも更年期が始まるかもしれません。これも人によりますが大変な人は本当に大変です。 転職するにしても国家資格があったって、結局は子供と収入で悩むことになるでしょうし、40代の小さい子持ちを採用したいと思わせるだけのスキルがトピ主さんにあるのか。 子供のことだけでなく、ご自身の老後資金も考えないといけませんね。なるべく子供に迷惑はかけたくないですよね。 1人だとそれら全部を自分で考え、自分の力で解決しないといけません。体力・気力ともに相当いると思います。 後悔しても子供を不幸にすることは許されませんから、よく考えてみてください。

トピ内ID：8ed5fb74a55e4cdd

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未婚の母はハードル高い。

🙂
ミルク
最初から未婚の母を目指す方が、ハードル高くないですか？ 相手が誰でも良いなら、割と簡単かも知れませんが、一応父親になる人だし、DNAとか考えたらそれなりに吟味したいって事だったら難しいと思います。 それに子種だけ下さい！って言ったら、大抵のまともな男性は警戒しますよ。 短期で結婚したいなら、結婚相談所とかで探したら如何ですか？ トピ主の掲げた条件なら高望みとは思いませんし。

トピ内ID：f4a70485f80be92f

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厳しい現実

🙂
かき氷
シングルでも子供を持ちたい女性が安心して普通に出産、子育てできるといいのですが。 子供は社会全体で育てていく。キャリアにも影響ないし、社会保障も安心。ヨーロッパでは実際そういう国もありますが、今の日本の現実はご存じですよね。 それから実際の子供をどの程度ご存じなのでしょうか。 結婚相手の理想の許容範囲が狭いようですが、産まれてきた子供が思い描いていた理想の子供と違う場合はどうしますか？ 子供って本当にいろいろです。 酷い人見知りで不登校になり、親に暴力をふるって引きこもり。そんな子供でも愛せますか？ 極端な例ですが、思春期の子供が未婚の母に対して反発する事は想像できます。 あらゆる事を想像してそれでも子供と思っても、母子だけのマンツーマンでは駄目です。 子供の心身の健やかな成長に、多くの人に見守られ愛される事はとても大切ですし、子供が小さい頃は病気も多いので突発の対応をお願いできるよう実家にはちゃんと説明して全面的に協力してもらう事は必須だと思います。 実家の理解や協力が得られないなら、今の日本ではやめておいた方が良いと思います。 それより、結婚相手に求める理想は程々に、お互いに摺り合わせ許容しながら家族を作っていく事を諦めない方が良いと思いますが。 私は3人の子供がいますが、子育てを通して本当に人間への許容範囲が広がりました。｢みんな違ってみんないい｣と思えるように。 理想は理想。理想と違ったけどこれはこれで良いかなと思えそうな男性はいませんか？

トピ内ID：d0f5fc9697833f7f

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根深い問題

🙂
垣根
その子が「お父さんは誰？」と聞いた時、ちゃんと答えられるでしょうか？ 子どもは必ず自分のルーツを知りたがります。 母親だけしかわからないとなったら、自分の存在意義が不安になるかも。 父親母親、できれば祖父祖母などたくさんの人の希望で産まれた方が心強いのは確かです。 ほとんどのシングルマザーの不安は、幼い子供を残して自分に何かあったらどうしようというものだと思います。 離婚したなら父親がいるでしょうが、認知もしてないお子さんの場合どうなるのでしょう？ ＞未婚の母については、子ども本人が嫌な思いをしないかが悩みどころです。 トピ主さんは子どもの事を心配する優しさもあるので、傲慢な人ではないとは思います。

トピ内ID：045847980772333d

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レスします

🙂
凛
トピ主様 私はアラ還です。トピ主様のレスを読んで、個人的には主さんを応援したいです。 父親のあてが有るそうですが諸事情はともかく父なる方にホントの事を伝え[紳士協定]をしても後々何があるかわからないのでそのあたりは主さんの裁量でなさって下さいね。 そして赤ちゃん産まれたら主さんご自身の健康にも気をつけて下さいませ。

トピ内ID：51ba697d0f6d8988

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未婚の母になるなら

🤔
ハチ
主さんがどうしても未婚でもお子さんが欲しいなら、以下の条件を満たしてあげて欲しいです。 ・どうしてうちにはお父さんがいないのと聞かれて、子どもを傷つけない返答ができる ・父親がいないことで悲しい思いをさせない（たぶんこれは無理、どうしても運動会などで寂しい気持ちになると思うから） ・経済的に苦労させない　本人が希望したら私大一人暮らしまで面倒をみられるかどうか ・父親と時々は会わせる（これは必須です、できないならお話になりません　人間は自分のルーツがわかって初めて心が安定するからです） こんなもんですかね。 要するにお子さんに迷惑をかけるな！ってことです。 用意しておいてもそれでも不測の事態は起こると思いますが、せめて上記のようなことは準備してあげて欲しい。できないなら子どもに迷惑がかかります。 主さんがあてにしている男性は、生まれたお子さんに「私があなたの父親だ」って言って会ってくれそうですか？

トピ内ID：4d7ef09c1291ccbc

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