新居探しと婚礼家具

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なる

2006年10月15日 16:52

話題

来春、結婚予定です。先日、彼が私に相談ナシでお母さんとマンションを購入しました。聞けば、彼の実家から徒歩10分の所に、良い物件があったそう。新生活を始めるにあたって、私なりの青写真があったのですが、行く度に、お母さんが持たせてくれる色んな荷物が運ばれていて、彼の実家の家具配置そのもの。何だかくつろげません。昨日は布団が運ばれていて、「結婚するなら、真新しい布団」と私は思っていただけに、「高いお金出さずに、別の事にお金使いなさい」とお母さんに言われた時は愕然としました。新品ではない替え用のシーツもありました。気にし過ぎかもしれないけど、寝室にまで、お母さんが居るみたいで、気持ち悪いです。自分で揃えたキッチン道具も、行くと場所が替えられてたり、結婚前からお母さんと火花散らしたくないから、今は我慢していますが、お母さんの行動はエスカレートしていくばかりです。お母さんは主婦の先輩だけど、この先も、チェックが入りそうで、怖いです。やっぱり、今のうちから、お断りした方がよいでしょうか。どういう風に言うのが、カドが立たないでしょうか？

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今のうちに

花火

2006年10月18日 14:31

はっきりとさせた方がいいと思います。そもそも新居を妻になるトピ主さんに相談せずに母親と2人で決めた彼に問題あります。母親にアドバイスを求めるのは結構ですが何故肝心な結論を母親と出してしまうのでしょう？ここに彼との結婚後の関係が見えてしまいます。結婚後も何かあれば彼は母親と決めてしまうでしょう。そうなってからでは遅いです。今、彼と喧嘩になったとしてもはっきりと話し合ったほうがいいですよ。ただ「イヤなのっ!」と言ってもダメですから「人生の先輩であるお母さんに教えてもらうのは助かることだけどこれから家庭を築くのは私たちだから最終的には自分たちで決めていきたい」と言えばいいと思います。また色々揃えて貰っているようですが、これに関しても「今からこんなに頼って新婚生活をスタートさせたらいつまで経っても自立出来ない。まずは自分たちでどこまで出来るか頑張ってみるべきだと思う」と言えばいいと思います。とはいえ、何もかも拒絶では彼も母親も気分良くないでしょうから「ま、いっか」と思える物は好意と思って受け取りましょう。

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お母さんと結婚するの？

もしや？

2006年10月18日 14:31

彼にトピ主さんとお母さん、どちらと結婚するつもり？と聞いてみれば如何ですか？私は姑世代ですが、お嫁さんに相談せずに新居を決めたり、家具を運ぶなど考えられない異常な行為だと思います。本当にその彼と結婚して大丈夫ですか？今なら間に合いますよ。はっきり自己主張するべきです。

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今言わないで、いつ言うの？

秋そら雲

2006年10月18日 14:47

今のうちに、はっきり言いましょう。「わたしにも理想の家庭というものがあります。新居のことは自分で（あるいは彼と二人で）揃えたいので、ご心配いただかなくてけっこうです」と。今なら、まだ「他人」です。結婚すれば「嫁」です（彼のお母さんにとって）もっと口出しされることは目に見えてます。今のうちに、「言いなりにならない嫁」というスタンスを身に着けましょう。でも、あなたに相談もせず、お母さんと一緒にマンションを買ってしまう彼も、問題あるように思いますが・・・。がんばってくださいね。

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断固として戦うべきです！

ざっく

2006年10月18日 15:02

姑の「思惑通り」になっちゃいましたね。マンション資金を出したのも、自分が好き勝手に入り込めるから。としか考えられませんね。姑がおかしいのは当たり前ですが、ご主人もかなりおかしいですよね？貴女との生活の場を、貴女に相談なく決めるなんて。失礼ながら相当のマザコンなのでは？？布団やシーツが中古品なんて、失礼にもほどがありますよ！自分達で使っていたものならともかくも、他人（義両親）の使ったものなんて死んでも嫌ですし、大体新婚家庭に古い物なんて常識がなさすぎますよね。ご主人と早急に話し合うべきです。被害が拡大しないうちに。早くしないと大変なことになりますよ！揉めたらマンションは売りに出してでも、姑の身勝手を阻止すべきです。

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最初が肝心だけど

おめでとうございます

2006年10月18日 16:08

何も意思が無い嫁だと思われたらこのあとの生活・人生すべて牛耳られますよ。たぶんご主人はなにも気にしないタイプで親に言われるがままなんですよね？でも最初から姑と争うのも得策ではない・・・住み始めたら勝手に古いものは処分して、新しい自分好みのものを使うといいです。訪問されて「あら替えたの？？」って言われたら涼しい顔して、お祝いで両親が新しい寝具を贈ってくれたので。とか適当に流せばいいかなと。多少図太くならないとね。

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主張しなくては！

リンゴ

2006年10月18日 16:59

相談ナシにマンションを購入された時点でブチ切れれば良かったのに。彼はお母さんと結婚する訳では無いのです。トピ主さんと結婚するのですから。それから、２人のお城です。城主である彼とトピ主さんが決めることです。お姑さんになる方に、お話をする前に、彼とトコトンお話することです。お姑さんが良かれと思ってやってるから、と思ってる場合もありますし、言いなりになってる場合もあります。結婚前から、お姑さんの言いなりになっていては、結婚後は、もっと恐ろしいことになると思います。

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こういうときの常套レスですが

のまのま

2006年10月18日 18:27

で、彼はなんて言ってますか？彼がお母さんの側につくなら、考え直す余地アリ？

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なんだか

目薬

2006年10月19日 02:08

先が思いやられますね。あなたに内緒でマンションを購入するというのも理解できないし、お母さんというより、あなたの彼は何をしてるんでしょうか？あなたは、彼に「お母さんの好きなようにされたくない」「私には私のしたいスタイルがある」と言えませんか？大の男が、新居の事を母親とアレコレとやってるのもビックリです。普通は、将来奥さんになる人と相談して進めますよね。そんな調子では、この先が思いやられますよ。

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まずい状況だと思います

アメリカンドッグ

2006年10月19日 10:58

トピ主さんは、まるで以前の私のようですので、経験から言わせていただきます。彼のお母様は、この先もっとエスカレートしますよ。そして、マンションなんて一生物の買物を婚約者に相談無しで購入するあなたの彼も同じです。たぶんずっと母親のいいなり。ごめんなさい。脅す訳ではないですが、数年後にトピ主さんが幸せを実感しているとは到底思えません。悪気の有無にかかわらず、実際トピ主さんが不安や戸惑いを感じているのです。意思表示をしないからとも言えます。このままでいいわけないですよ。私は夫に離婚覚悟で訴えて、今は義両親と決別しています。心の底からほっとしています。結婚前で目をつぶりたくなるお気持ちもわかりますが、違和感はずっと消えません。勇気を出してください。

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ローンは？

2006年10月19日 11:43

義母が頭金でも出したんですか？そうなら自分の家も同然と、考えているかもしれませんね。脅すようで悪いですが・・。しかし布団くらい新婚さんなら新しいのがいいに決まってるでしょ～。マンション買えるくらいお金持ってるのに布団はお古って・・。自分の価値観を押しつけてお嫁さんの事は二の次という感じがしますね。早いとこ、ご主人と一度話し合ったほうがいいかもしれません。男の人はそういったことに無頓着ですから、イヤだとはっきり言わないとわかりません。しかし言い方は工夫しないといけませんけどね。

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今だから角を立てる

海ぼうず

2006年10月19日 13:35

姑は経験者ですから婚約者が息子の母である自分にたてつかないと自信があるからこそマンションを買い何もかも姑色にしているわけですよ。彼に言ってご覧なさい結婚する自身がないとそれで彼が生活の仕切り直しをしてくれるなら戦ってでも勝ち取ること。もちろんただのママにたてつけない息子ちゃんなら結婚するのはやめなさい計算出来る姑なら結婚の際にあんなにしてあげたと同居や介護を当たり前のように押し付けます。

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彼には言った？

つかれるね

2006年10月19日 15:15

　彼に、あなたの気持ちは言いましたか？　それでも彼母は、荷物を持ってくるのでしょうか？　そして、彼の経済状況は、苦しいのでしょうか？？　経済観念のしっかりした彼母だとは思いますが、新居の鍵は渡さないほうが無難ですね・・・。　波風を立てたくないのなら、一旦は貰っておいて、こっそり買いなおしちゃえ！

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悪気はないかも

こじま

2006年10月19日 16:26

お母さんは、合鍵を持って一人で新居であれこれやってるんですか？それとも彼と一緒？どっちにしても、それって問題じゃないですか？彼とあなたの新居なのに、彼はどう考えてるの？私だったら絶対に嫌です。彼の実家の誰が使ったかわからないシーツまで新婚で使わなくちゃいけないなんて！「お金を無駄に使うな」というのは正しいです。でも、本当、シーツのお金なんてたかがしれてますよね。トピ主さんが我慢して何も言わないのもいけないと思います。お母さんは、喜んでもらってると勘違いしてるんですよ、きっと。だからどんどんエスカレートしてるんじゃないですか？今のうちにはっきり言いましょう！

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彼、ヤバくないですか？

ころたん

2006年10月19日 16:29

パートナーに相談なしでマンションを購入するのは、普通ではないと思いますが・・・

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私なら結婚できないけど…

putipo

2006年10月19日 18:24

トピ主さん申し訳ありませんが、婚約者さん（とそのお母さん）はかなり異常ですよ？極度のマザコンでしょうか？今までの付き合いでその傾向はありませんでしたか？結婚する前にはっきりさせた方がいいですよ。自分たちのことは自分たちで決める…と。もし婚約者さんが今までのことを心から反省し、自分の母親を敵に回してもトピ主さんの気持ちを尊重すると約束してくれないのであれば、結婚自体考え直す事もあるでしょう。皆さんのおっしゃるとおり結婚してからでは遅いです。

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ここはしっかりと主張をね！

ぷるぷるぷりん

2006年10月19日 23:18

私自身、結婚して数年経ちますが、結婚前の事思い出すなぁ～。　ご結婚、おめでとうございます。きっと、お義母様は息子さんの結婚で張り切っているんでしょうね。しっかりと、トピ主さんの考えを話したら、すぐではないにしても、わかってくれると思います。　言い方なんてないかな・・と思います。まわりくどい言い方は返って怒らせると思いますよ。正しいとか、正しくないとかは、関係ないんですよ。ようは、自分の思っていることを伝えるだけですよ。そう伝えたことで、気の強い嫁と思われたとしてもいいのではないかな？　今回はお姑さん相手にですが、自分の思っていることを伝えるって、大事なことだと私は思います彼にも、その考えを伝えたら良いと思います。　ご自身とは違う考えだったとしても、ひるまないことですよ。結婚すると、日常茶飯事のことですから。逆にその場合、彼を少しずつ、自分側の味方につけていくようにしましょうよ。私の場合、私自身から伝えたら？と言われました。伝えたあとも、それなりに？仲の良い嫁姑かも・・？！

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どう言ってもカドは立つんじゃ・・・？

すみれ

2006年10月20日 03:28

マンションを買うって結構大変だと思うんですが、その間も相談はなかったのでしょうか？？？新居に物を勝手に運び込むって、、、、絶句です。どう見ても「息子の新居＝自分の別宅」ですね。「息子が結婚して独立する」のではなく、「うちに嫁をもらう」という意図が見え見え。それでよいのなら、そのまま従うしかないですね。普通は、マンションを買うという時点でぶち切れるもんだけど。彼とよく話しあわないとダメですよ。カドが立たない言い方って難しいですね。遠まわしに言っても理解されないか、無視されるだけだと思います。唯一考えられるのが、「新居を夫側、家具や寝具一切は嫁の実家から用意するものだと親に言われています。」かな。で、上手く行かないようなら親御さんにも出てもらう。

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するべき事は

中年女

2006年10月20日 06:44

彼のお母さんにあなたから断ることではなくて、あなたが彼と話しをすることです。どんな生活を二人でおくりたいのか、どんなものを新居にそろえたいのか。彼としっかり話し合いましょう。彼の方からお母さんの　”おっせかい”　をきっぱり断ってもらいましょう。

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考え方を変えてみました

働く主婦

2006年10月20日 12:01

多分、「何、そのお義母さん！」って意見が多いと思うので、違う考え方をしてみました。地域によって違うかもしれませんが、私の住む愛知県や主人が住む徳島県では耳にすることがあるんです。家や水周り(台所)は男側が用意する、婚礼家具は嫁側が用意するって･･･もしかしたら、お義母様はその考えの延長なだけなのかも。お嫁さんの実家の負担を減らすために良かれと思ってのこととか･･･だからって、トピ主さんに我慢してみたら？とは言いません。私なら、彼にどういうつもりなのか聞きます。それで、お義母様の言われたとおりにしたまでだというなら「お義母様の行為は嬉しいのですが、私にも新婚生活の夢や思いがありますので、新居の準備は私たちに任せていただけないでしょうか？」って言っちゃいますね。彼がお義母様の言いなりなのは今後も心配ですが、まずはやんわりと言いますね。

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追記

働く主婦

2006年10月20日 12:05

ちなみに、私の場合･･･義両親からの申し出で、新居は主人(当時は彼)と賃貸で探し、最初に必要な敷金等は出してもらいました。

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んまぁー、なんてこと!

微号線

2006年10月21日 12:32

トピを見て、『どんな新居をお奨めですか？家具はどんなの？』なーんて言う可愛いらしい内容かと思いクリックしてみりゃ、どんでもない事になってますね。家具を動かされたとか、中古の布団とシーツ云々はまだ『イエローカード』程度ですが、マンションを主さんに相談せず購入？これ完全『レッドカード』。彼、即退場ですね。 >やっぱり、今のうちから、お断りした方がよいでしょうか。 >どういう風に言うのが、カドが立たないでしょうか？なにを、のんびりした事を仰っているんですか! 小町の皆が言ってるように今のうちにはっきりさせなくちゃいけません。彼が見方になってくれたらいいけど、もし母親の言い成りだったら『レッドカード』付きつけてやりましょう。もしかしてお母さん、鍵持ってません？ちょくちょく来てるみたいだから。結婚してから先が思いやられるぅ。

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それは・・・

チョコレート

2006年10月24日 14:33

ご主人と母親の「親離れ・子離れ」の問題だと思います。嫁・姑の問題ではありませんので、トピ主さんはこの本質的な問題については蚊帳の外だと思います。まずご主人に親離れの要求を。

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お母さんより彼に問題あり！

まみこ

2006年10月24日 17:21

だと、思います！購入する二人の住居をなぜ彼とその母親が決めるのか　これが、かなりおかしいです。お母さんの行動はよくある世話好きな姑という気がします・・私も息子（とは言え小学2年生ですが・・）のお嫁さんに世話を焼きたくなってしまいそうなので今から気を付けなくては・・ただ、旦那さんになる人が何でもお母さんに従ってしまうのは不安ですね！！お母さんよりもう一度旦那さんを見つめ直しては？？

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角を立ててよし！

まめ

2006年10月24日 21:27

そんな身勝手な・・・・！！本当ですか？その話？？これから、長い年数をかけてそのマンションのローンを払っていくんですよね？？ご夫婦で。なのに、相談もなしに一方的に住まいを決めるなんて、ひどすぎます！私なら、これで婚約破棄です。夫婦二人で新しい生活を始めるつもりが、そんなことでは先が思いやられるのでは？？それで楽しいですか？？暮らし方も含め、自分たちで考え、決断してその道を進もうとするのが夫婦の共同作業だと思います。

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