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未婚シングルマザーが他人との生活に適応出来ない話

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
ユウ
恋愛
22才未婚で子供を産んでから1年半。 職場の男性(現在は別の部署)と1ヶ月ほど前からお付き合いをし始めたのですが、最初から息子と2人だったので、他人のいる生活に自分が慣れずにいます。 現状としては、いつも一緒に居たいと言われ毎日家に来るのでほぼ同棲状態、私の働く量は変わらず大人1人分の食事や洗濯が増えています。 息子とは仲が良く一緒に遊んでくれたり朝の支度や寝かしつけも手伝ってくれているので助かっている部分はたくさんありますし、家事をしているといつもお礼を言ってくれて(最初だけかもしれませんが…)手伝おうとしてくれるのでとても良い人だなと思います。 が、正直ツラい部分も多いのです。 今までは息子が寝た後は完全に自由時間で自分の好きなことを出来ていたのですが、それが完全になくなったこと。 グダグダイチャイチャのような時間が好きらしく延々と何もせずベタベタしてくること。 とあるアイドルが好きで、居る前で録画を見たりすると機嫌を損ねること。(これは事前に言っていたはずなのにやっぱり嫌だと言われました…) その人のことはしっかり好きな気持ちはあるのですが、シングル時代の、経済的にはツラくても気持ち的には楽な生活を知っていると、もし結婚したらこれが永遠に続くのかと思うとキツいなと思ってしまいます。 私の母(バツ2)は結婚を反対していて、子どもには母親が居れば十分だしシングルの方が楽、と言っています。 それは私も同意なのですが、疲れから構い切れてない部分も多かったのでやはり楽しそうにその人と遊ぶ子どもの姿を見ると父親は必要かな…と思ってしまいます。(将来の金銭面的にも…) 相手が本気なだけに中途半端な気持ちで関係を続けるわけにはいかないので、どちらの生活を選ぶか気持ちに踏ん切りをつけたいです。 駄文すみません。 ご意見いただければ嬉しいです、よろしくお願いします。

トピ内ID：17bc842dfa61a931

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大丈夫ですか？

😭
春の湖
第一に、付き合ってまだ1ヶ月なのに、幼い我が子のいる家に男を招き入れ、ほぼ同棲状態ですか？ 幼い子がいるのに付き合ってまだ1ヶ月の男と半同棲状態になって適応できたら、そのほうが「ちょっと人としてどうなんだろう」と思います。 第二に、「相手が本気なだけに」とありますが、 彼は自分の収入や資産状況を明らかにして、子供は自分が立派に育て上げると宣言しプロポーズしてくれたんですか？先方のご両親にも紹介されましたか？ 幼い子持ちのシングルマザーと本気で付き合うってそういうことですよ。 それをしない男なら100%、本気ではありません。 付き合って1ヶ月の女性の家に上がり込み、食事をして家事をさせて幼い子の前で延々とベタベタしてくる… トピ主さんを便利に使って体を求める気は本気100%ですね。 まだお若いので人を見る目が養われていないのだとは思いますが、 それにしてもその男はろくでもないということくらいはわかりそうなんですけど… 「彼は子供は自分が立派に育て上げると宣言しプロポーズしてくれたんですか？先方のご両親にも紹介されましたか？」と先ほど書きましたが、 もし付き合ってたった1ヶ月でそれをしていたら、それはそれで相当おかしな男ですよ、その人は。 息子さん、今1歳半でしょう？かわいい時期じゃないですか。 これから動きも活発になって言葉も覚え始めて、絆が深まっていく大事な時です。 くだらない男に使う時間がもったいないです。 トピ主さん、若すぎるくらい若いのだから、恋愛は後でもできます。 息子さんとの生活を大切にしてください。

トピ内ID：d3802e5181de6244

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バツ２だけど

🙂
四十路
あなたのお母さんの意見が正解だわ。 頼むから、そんなあやふやなときには第二子妊娠しないでね。 逃れられなくなりますよ。 文面見ると、しっかりされてるし、人として頭も良いと感じます。 駄目なのは異性関係のみみたい。 ちゃんとしてるんだから、しっかり考えて下さい。 一ヶ月で半同棲してくる人間は単に怪しいだけですよ。

トピ内ID：d74fa0206c8d6c84

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そもそも合っていない

🙂
natsuno
シングルマザーは関係ないですよ。 逆にトピ主さんが独身だとして、「毎日一緒にいたいと言われる」「自分の自由時間が持てない（持たせてもらえない）」「推しの録画を見ていると機嫌が悪くなる」、そんな男性と結婚して子どもを持ちたいと思いますか？ どちらが悪いということではなくて、相性、価値感、ライフスタイル自体が合わないんですよ。 なのに、やっぱり子どもには父親が必要…？なんて考えるから、ブレブレなんだと思います。 それから、交際して一ヵ月程度の関係なのに、すでにお子さんに彼を会わせていて、半同棲していることにびっくり。 ＞相手が本気なだけに中途半端な気持ちで関係を続けるわけにはいかないので いやいや、始まりからすでに「中途半端」。 生活費の負担はどうなっているの？どうせもらっていないのでは？ お互い独身だとしても、相当だらしない関係です。彼はままごとを楽しんでいるだけ。 そこ、自覚しましょうよ。 お子さんにとても残酷なことをしていることも。 むやみやたらに、お子さんに彼氏を会わせないこと。 これは現在の彼以外が相手になったとしても、同じです。 お子さんは母親の上を通りすぎていく男を、何人も見ていくことになります。 でもまだ子どもが小さいから外でデートなんてできない…と仰るのなら、それは「子育て」に集中しないといけない時期ってことですよ。 悪いけれど、親がバツ２だったらこういう娘に育つのかと正直思いました。 結婚の話もお母さんにしているんですよね。 結婚に反対？　それ以前に交際１か月程度で男を家に入り浸らせて、不用意に子どもと関わらせて、結婚が～と言っている。能天気な娘を叱らないんですね。呆れます。 トピ主さん、もうちょっとしっかりしなきゃ。 傍から見たら、突っ込みどころ満載です。

トピ内ID：f17a8e41818774e3

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他人と生活できない人

041
詩音
トピ主さんが未婚のまま母親になった経緯は分かりませんが、そもそも他人と生活するのが苦しくなってしまうのでは？ 私も実は他人と暮らすことがストレスになると気付いて、結婚は諦めました。 別居婚か、あるいは一日の内におひとりタイムを設けることを了承してくれる人ならば出来たかもしれませんが現れず今に至ります。 トピ主さんの今彼は、距離感の考え方が違いすぎるので合わないと思います。 傷が浅いうちにお別れされた方が良いかと。

トピ内ID：d6b9204172283645

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イイとこ取りは出来ない

🙂
ランスロット
まず誰が相手であろうと、イイとこ取りは出来ません。 子供と仲良く家事にも協力的で、トピ主さんにも適切な距離感を 保ってくれる人には、そうそう出会えませんから、理想を押し付けない事です。 恋人関係になれば、若いうちは推しに嫉妬したり、 イチャイチャしたいのは男として正常な反応ですが、 それに付き合う余裕すらないのなら、当面はきっぱりとシングルで、 交際もしない道を選んだほうがいいでしょう。

トピ内ID：f7128d258c2635dd

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まだ間に合う

🙂
@RIN
引き返しなさい！ 貴方のお母さんの言う通りです 今なら 「あの時 弱ってたんだんわ。。。私」と振り返るだけで済む

トピ内ID：0a1d67acee4bcef7

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うーん

🙂
まーこ
子供がその人と遊んでくれるのは良いかもしれませんが、父親になると言うと話は別と思ったほうが良いと思います。 その人が子供と遊んでくれるのはおまけみたいなものです。 なので、あなたとの関係性が悪くなった時は、きっと子供のことなんて構わなくなると思います。 結婚して離婚せずにやってる家庭でさえ、血のつながりがあっても男親というものは、本当に自分のことしか考えてませんから。 あなたはすでにストレスを抱えてるようですし、金銭面も介入してくると、今度は別れたい時にわからられなくなると思います。 いまは経済的に自立した状態ですし、結婚しなくて良いと思います。

トピ内ID：71826a0d4dad6f55

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うーん。

🙂
はる
付き合ってそんなに日が浅いのにもう同棲？子供に会わせた？ 意味不明です。 トピ主は恋愛体質なんですか？ ハッキリ言って罰2のお母さんが言っても説得力0ですが、言っていることは的を得ています。 取り敢えず子育てのみに専念したら？

トピ内ID：ea6f50e797aca4f2

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子どものために、は将来子どもの負担になります

🙂
あ。
相手と一緒にいるのが疲れる、嫌だと思うのに「子どものために離婚しなかった、子どものために再婚した」というのは、将来子どもの負担になりますよ。僕が・私がいなかったら、親は別の人生を歩めたということ。親が不幸なのは自分のせいだ、って思う子もいるからね。 あなたは23～24ですよね。若いのにとてもしっかりしていると思います。が、彼は似たような年齢？であればまだまだ頭の中は子どもじゃないでしょうか。精神年齢があなたとは全く釣り合いが取れないと思いますから、この先どんどんつらくなると思います。子どもは力のある男性と遊ぶのはそれは楽しいと思いますよ。でもそれだけのために彼と一緒にいるのは違うというか。 他人と暮らすのは普通に大変です。大抵は少しずつ慣れていく、話し合って妥協点を見つけてうまくやっていく、と言う感じでしょう。お子さんがいるなら子どものことも考えなきゃいけないのでもっと大変。自分と似た価値観・感性の人と付き合えれば一番いいし、多少大変でもこの人といるためなら自分が変わるために努力したい、って思える相手であれば頑張れるだろうけど。その相手はどうなんでしょうね。

トピ内ID：df7a4d4177244247

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精神的にきついのは辛い

🙂
母
シングルの経験がないので、的外れな意見かも知れませんが、精神的にしんどい状態が続くって、きつくないですか？ 付き合ったばかりで、楽しいはずの今ですらうんざりしてますよね？ 恐らく彼も今は多少良い人を演じているのではないでしょうか。 その時点で既にしんどいなら結婚は無理では？ 気になるのが、嫉妬や束縛が悪化しないかどうかです。 あなたに惚れ込んでいるならそのうちお子さんを邪魔な存在だと思うようにならないでしょうか？ 虐待事件でよくありますよね…。 今はあなたに好かれようとお子さんを可愛がっているかも知れませんが、男同士ですし成長するにつれて母親の取り合いで関係が悪化しないか心配です。 主さんはお若いですが、シッカリした考えの方だと思いますし経験者であるお母さまの意見も取り入れると結婚は早まらない方が良いかと…。

トピ内ID：bcda8dfad221516a

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その男いくつよ？

😤
ひじきの母
若いシングルマザーの家に入り浸り、身の回りの世話をさせてる男…幼いなあ。 ちゃんと生活費入れてもらってますか？ そんな男やめた方がいいよ。 調子に乗らせちゃダメ。 今すぐ別れたほうがいい。

トピ内ID：f7050b258c1ace9b

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言いたいことは言わないとダメだよ

🙂
匿名
・ひとりの時間が欲しい ・あなたが毎日家に来るおかげで家事や洗濯等の手間が増えてる 別に結婚しなくても、外で恋人として会ったらよくないですか？ 子供に会わせるのは週に１回とかでもいいと思うし。 彼は子供のいるあなたと違って暇なんでしょう。 だから、ゴロゴロさせてくれる貴方の家でくつろいでる。 「自分はこういうつきあいがしたい」ときちんと話をして、理解してくれない相手ならやめた方がよいと思います。 彼が本気なのは、現状楽な状態を維持したいからでしょ？ お金さえ入れたら家事や洗濯してくれて、子供とちょっと遊んでお父さんモード入って、「シンママのために生きる俺」って悦に入ってるだけですよ。 でもそんなの幻想で、実際は「貴方は私の生活の邪魔してますよ」を言わないと。 男ってバカで単純なので、ハッキリ言わないと伝わらないです。

トピ内ID：7ffa42cb3f1a66c7

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新たなお母さん？？

🙂
おもち
普通の夫婦でも「わたしはあなたの母親じゃないわ！」ってくらい家事をさせる人がいますけど、彼はそのタイプ？例え、妻が専業主婦だったとしても母親のように何でもかんでもやってあげるのは違うとわたしは思っています。 でも、トピ主さんは働いて家事育児もしている。そこへ大人一人分の家事も追加されている。 例え、生活費を多めにもらってて、子どもの面倒を多少見てくれるからって家事はトピ主さんの仕事なの？その家はトピ主さんのテリトリーだけど、おかしくない？ 交際1ヶ月で進むのが早すぎると思います。もう母親なんだから、きちんと吟味してください。 何があったかはわかりませんが、我が子の父親ですらいないのです。（病気や死別ならごめんなさい） 他人の子の親になるのはそれ相応の覚悟が要ります。それこそ、自分の子は作らない、くらいの覚悟が必要だと思います。彼にその覚悟はありますか？ もっとしっかりしてください。 遊んでくれるただのオジサンなら、なあなあの同棲はダメですよ。外で会いましょう。きちんと順序を踏んで見極めてください。 もちろん、お子さん優先ですよ！

トピ内ID：c62b464168ffb039

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うはあ

🙂
シン・ママ
＞とあるアイドルが好きで、居る前で録画を見たりすると機嫌を損ねること。(これは事前に言っていたはずなのにやっぱり嫌だと言われました…) 私はこれだけで無理ですね。 こう言う気質（自分の感情を優先して相手に我慢を強いる）の人は変わりませんよ。この先の人生で何かある度に、トピ主さんの彼氏さんは自分の都合を押し通そうとすると思います。今はトピ主さんのお子さんを可愛がってくれていても、もし結婚して自分の子どもが出来たらはっきりと差をつけるタイプなんじゃないですか？ 先々の不安はわかりますが、小さな子どものいる家庭に毎日毎日やって来て、身の回りの世話をさせて「ありがとう、手伝おうか？」で済ませる厚かましい男が、今後頼りになるとは思えません。その人は今、家賃光熱費生活費等を負担してくれていますか？　それがないならトピ主さんのところに押しかけていれば自分の出費が減るだけですから、それは居心地が良いでしょう。もしもそうならトピ主さんを安く見るにも程があると思います。 というか、下手をすると、光熱費を不払いして止められてしまってるから入り浸っているのでは？ 一度その辺りのことを確認してみてはいかがでしょう？ 例えば彼氏宅を訪ねてみるとか。 少なくとも良く話し合った方が良いです。 このままでは大きな息子が1人増えるだけですから。

トピ内ID：77e0bf9e37937312

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このままシングルマザー希望？

🙂
むぎっこ
読んで現状に流されている印象を受けました。 母親の彼氏って、子どもの成長に影響出ますよ。 他人の子どもな訳ですから、異性でも性犯罪だってされる可能性だってあります。 その男性はかまってさんなので、真剣のように見えて、結局の所、自己満足で付き合われてるかもしれません。 あなたも若いので、シングルマザーでも、若い女性ではあります。 本当に思ってくれたら、親御さんに会ったり、籍の話にもなるかと。 わたしも、良く見極めた方が良いと思います。お子さん優先で！頑張って！

トピ内ID：a5495ca960961a00

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距離感は大事

🙂
没イチ母
私も１人の時間が欲しい人でした。 ゲームでも良いし、読書でも良い、 家事が増えるのは仕方ないけど、自分の好きなものを否定する人とは長続きしませんよ。 うちも旦那が私と結婚の決め手がそれがったそうです。 目の前でゲームしてても気にしない人。 そして、付き合って一か月でほぼ家に居っぱなしって、距離感が確かにおかしいです。 相手も相当子供っぽいです。 食事代とかはもらってますよね？ まさか一緒に作るからといって、もらってないなんてことはないですよね？ とりあえず、半同棲状態は止めて（親理由にしても良いし、大家さんに見つかってこれ以上は見逃さないと言われたなど）一回週末だけ会う生活に戻してみる。 これで上手くいくようなら、そのまま付き合うのも良いと思いますが、ごねるようでしたら、都合の良い相手として利用されている可能性も疑った方が良いかもしれません。

トピ内ID：d9ec0602024112c2

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子供が・・

🙂
さーや
何も分からない間にさっさとお別れした方が良いですよ。 単にその男性はイチャイチャしたくて来てるだけですよ。 本気も何も無いと思いますね。 幼い子供は誰でも懐きますよ。 よっぽど意地悪でもされない限りは。 とにかく家に来てもらうのは困ると言う事ですね。 食費も光熱費も上がるし、自分の時間も無くなるし！と。

トピ内ID：d3763c0b790fb1bb

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子供がかわいそう

🙂
匿名
未婚のシングルで父親が一度もいない なのに、母親は付き合って間もない父親でもない男性を家に連れてくる。 この状況で子供のこととかまったく考えてないですよね。 子供のことを全く考えずに 好き勝手に恋愛している母親 というイメージしかない。 子供がかわいそう

トピ内ID：11aa48c867167ec1

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