いい人だけど義実家でうまく立ち回れない

家事にたけた義姉がいて、それで事足りるから、お嫁さん不要なわけですよ。他人の中あるあるで、別に学校の先輩後輩でも起こるような内容です。 そう気を使われなくてもいいのではないですか。のんびり成り行きを見ながら食事すればいいと思います。 私の場合、向こうの妹が、比較的ぐうたらで、家事に精通していないから、そこまでひどくなかっただけで、働き者のお姉さんなら、あり得るかなと思います。 行かないわけにいかないんでしょう。黙ってこの事態に耐えるしかないかな～。 まあ成り行きを見習って、様子見ながらいればいいと思います。私食べる人のの役割も必要ですから。

トピ主さんの問題ではないかもね だって、手伝うと言ってるトピ主さんを断って、やらないことを悪口言う この手の人は、張り切ってやったら、やったで、勝手にやって！と怒り出すので、 何しても気にくわないんですよ 一番の原因は、小姑がベッタリで、嫁と仲良くしなくても、孫とも会えるし、息子も来てくれるし、親族ともうまく行くし、老後も心配ないので、嫁に気を遣いたくない！ということですね うちの姑もそうだったよ 手伝って、舅や親族の男性たちに私の評判が上がるのが嫌らしくて、嫌みを言ってくる 子どもが生まれて世話で手伝わなかったら、嫌みと悪口 だから、短時間滞在で食事は全て外で済ませ、皿洗いが無い関係にしました。 どっちみち文句言いたい人なので放置 コロナに入ってから 姑と義姉がうまく行かなくなって 2回目のコロナの予防接種が終わった頃、公園でお弁当食べましょうと、お誘いしたら、最近お義姉さんが家にもいれてくれないと泣き出して こんなことになるとは驚きでしたけど 小姑の存在が気を強くしてるんだな～とは思いました トピ主さんの場合は、ご主人の理解のなさが問題です。 ご主人が上司に、手伝いを申し出ても断られ、手伝うと違う！と怒られ 誰も助けてもかばってもくれない場所に行き続けたいか、聞いてみたら？ 貴方は助けてもくれないし、私の味方ではないよね？と、ハッキリ言って 守ってくれないままなら行かないと言えば良いんじゃない？もう子どもに付き添いも要らないし、誰も私に気をかけてもくれないし、イジメと同じだよってこと言わないとダメなのよ 空気読んで大人しくしてても良いことは起こらない

自分が入り込む余地がないと感じているのですね。 まわりと息が合わず、行動が空回りしてしまう。 うまく取りなしてくれる家族がいないのは残念なことですね。 自分の家で何か一品作って持参してはいかがでしょうか。 えびフライを大皿に盛り付けてレモンを添えて。 お正月なら豚の角煮を両手鍋で。 お菓子ならマドレーヌやフルーツ缶を使った寒天が簡単でおいしいと思います。 手料理をお土産にすれば、自分に少し自信が持てますよ。 あとはのんびりと、にこやかにしていればいいんですよ。

トピ文を読む限りでは、酷い意地悪な目に合っていますね。 お皿をさげさせもしない、手伝いもさせないでおいて、「使えない」「何もしない」なんて告げ口まで。 酷いお姑さんだと思います。 ですが、結婚八年目、なのですからそろそろ言いなりにならなくても良いのでは？ ご主人様の前でお姑さんの本性を見せつけることは出来ませんか？ 私は結婚二十年、義実家と敷地内別居で、自営の仕事を一緒にしています。 うちの主人も姑の言うことを信じて、私の言うことは嘘つけと言わんばかりでした。 ですが、ある時姑が私にだけ怒鳴る場面に主人も居合わせて、真実の姿を見てもらうことが出来ました。 それからは姑も隠さず誰がいても言いたい放題になりましたが、こちらは慣れっこ、意地悪が露呈しただけ有難い。 私は意地悪される度に、お土産や差し入れなどを渡すことにしています。 姑がどのように感じているかはわかりませんが、その時は「ありがとう」と言ってくれます。 集まりの時には姑や義妹を立てる様にしていますので、私はできない嫁を演じるだけ。 それでも、集まりの際には、料理は姑と二人で作りますので、一応喜んでもらえてこちらも満足します。 手土産をいただくので、そのお返しは必ず用意して帰りに渡しますし、クリスマス、誕生日など子供たちへのプレゼントもできるだけ豪華にしています。 出来ない事は無理せず、できることを考えてその都度対処していきましょう。 小さい子供たちもずっと見ているので、そろそろ本当のことを感じていると思います。 それは義姉さんのお子様も同じように見ていると思いますよ。 （意地悪が遺伝していないことを祈ります）

なんて言うか、義母からみれば少しどんくさいというか、空気が読めないのかも。 読んでたら確かに、食事中に皿を下げたり、喉を通らないと言ってご飯を食べなかったり、トピ主さんの言う｢気が利かない｣はその通りかなと感じました。 手伝いについても何かしなきゃという気持ちはあっても、上手く入っていく事ができないんだろうね。 私もどんくさいので、その苦労はわかる気がします。 なんて言うか...心の持ちようもあると思います。 目の前の｢こうしなきゃいけない｣っていう事柄にとらわれすぎて、本来の気配りが見えなくなってるのかなと。 調理中も、何かする事ありますか？より具体的に、何か必要なものあれば買いに行きますよ？、洗い物してもいいですか？、など自分から提案しないと。 義母からこう言われた、などと相手に委ねすぎる傾向はあると思います。 あと、料理は美味しく頂くのが気遣いなのに、喉が通らないと食べないのはちょっとないです。 ｢美味しいです｣と笑顔で話すことも無く、苦しそうな顔で全然食べない、(気遣いのつもりでも)みんな食事中に皿を下げようとするのは、ちょっと失礼。 これが義母相手ではなく友人同士でも同じことですよ。 自分が他の人と同じようにできないからといって、相手が自分に動きやすいよう話易いようにお膳立てしてくれるとは思わない方がいいです。 今まで人の優しさに助けられて過ごしてきた面もあると思いますが、そういう考えを捨てないと周りに気遣いもできないし、なかなか馴染めないと思います。 子育て経験も家事の経験もあるトピ主さんだからこそ、少なくとも姪っ子さんよりはできる事多いと思う。 義実家での気遣いを｢夫と不公平｣｢嫁扱い｣など色々と言う人はいるけど、世間一般では男性が｢世帯主(大黒柱)｣であるのと同じように、多くの人はごく当たり前にしていることです。

はちこさんのお気持ち、本当よくわかります。嫁は夫の実家に行った時 気持ちが休まらないのは当たり前。。 私は泊まるたびに泣いてましたが、 はちこさんは近距離なら日帰りかな、そしたらまだ良い方ですよ。 許せないのは、姑にお手伝いしますと伺い、手伝いを断られているのに、 姑は、夫に使えない嫁だと言う事。 誰だって人の家の台所なんて何年嫁やっても、使いにくくてしょうがないから、 言われたことしか出来ません。 夫実家への集まりはこの先ずっと続きますから、次回行く時は 夫と一緒に(又は夫に近くに来て貰って) お手伝いしますと言ってみましょう。 そこで、姑に断られたら、 もう堂々と食べるだけでいいかと。 夫に、『私はお手伝いする気なのに 断られてしまう』 ってことをわかってもらい、 味方につけることです。 毎回、お手伝いします、何かありますか？とは聞きましょう。 夫にも、お手伝いするかを聞いても やることはないと姑に言われることを 確認させたら、 台所では自分はやることが無いから 一品何か作って持っていったら良いです。 ご自分の気持ち的にも。 お子さんもまだ小さいし、義実家にいったら子供の面倒見てたら 良いですよ。 手があくなら、子供と姪や甥の遊ぶ様子を動画に撮って 台所にいる姑や義姉に後日送ってあげるとか。。 大変かと思いますが、 義姉が2人もいるなんて羨ましい！ お嫁さんにそんなぞんざいな扱いを するなら 老後も義姉が見てくれるんでしょう。 『心持ちをどうしていったらこれ以上関係を悪くしないで済むでしょうか？』 という質問ですが、はちこさんに非はないかと。。私の経験だと、 姑が歳を取ると丸くなりますが。 夫さんのご理解が有れば楽になるかと思います。。 頑張って。