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出会いがあっても次に繋がらないです。

レス49
（トピ主 8 ）
🙂
さゆ
恋愛
30歳です。仕事関係だったりアプリだったり男性と知り合って初デートをしても２回目のデートにつながりません。殆ど遊び狙い。きっぱり断るので当然そこからは音信不通です。もちろんワンナイトも身体だけの関係も経験はありません。自分を大事にしたいし貞操観念は守りたいです。また遊び狙いかぁと思いながらも毎回ショックですし、誠実そうでいい感じだな思った人とも次に繋がらず。  見た目の問題？愛嬌？可愛げがない？コミュニケーションの問題？ガードが固すぎる？自分に原因があるんじゃないかとへこんでいます。 男性のステータスはあまり気にしていません。人となりやマナーや会話等で判断しています。  165cm 49kg 普通体型 大手企業正社員(世間でいう高学歴バリキャリ)  ファッションはコンサバ  見た目は韓国の女優っぽいだとかビールのCMに出てそうだとか色々言われるのですが良いのか悪いのかはよくわかりません。 友人に相談しましたら、生い立ちがお嬢様育ちだし高学歴バリキャリだから男性が引くんじゃないかと。確かにそうですが私はその部分は聞かれたら答えるけれど自分からはアピールしませんし控えめにしています。自分が偉いだとか男性を見下しているつもりも一切ないです。 アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：fc3a0df3e7d84475

#３０代
#恋人
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うーん

🙂
do
私も似たような感じで、23〜28歳くらいまで彼氏できませんでした。 その間、遊んだ相手もいないくらいガードも超固く…。ガードが固いというか、仕事か恋愛かどっちかにしか力を注げなかっただけなんですけどね。 今旦那に言われるのは、私は隙がないらしいです。いけるかも、と周りに全然思わせない、らしい。 トピ主さんも隙が無さそうですね。自分の容姿等をばーっと説明できるのは、普段から意識されているからだと思います。 今男性と交際したいなら、どこかしら隙を作る努力をされては。(これでも多分相当難しい。) もしくは、トピ主さんならそれ相応のタイミングになったら、余裕のある包容力のある男性に出会えそう。 無理に今、次に繋げようとしなくても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：14fa70796477375d

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他人に選んでもらうのも一考

🙂
あつなつ
二回目以降がないって必ずしも遊び目的とは限らないのですが 男性のどこに興味を持って会話をしていますか？ 人となりやマナー以外で。 ぶっちゃけそういうのに手慣れてる人って遊び人が多いので 相当トピ主が面白い人だと思われないと次がないと思います。 身内か信頼できる友達(異性だとなお良)におすすめしてもらうのがいいと思うのですが そういう人をトピ主さんがいいと思うのかどうか…

トピ内ID：06c295fb2c81c8eb

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言えることは

🙂
匿名匿住所希望
褒め言葉より悪意のない貶し言葉の方が的射てることが多いです。むしろヨイショ入ってる評価はまったくアテにならないと思っていいです。 トピ主さんという人柄を数百文字では知ることはできないので、忌憚のない意見をしてくれる友人、先輩にアドバイスを求めた方がいいと思う。たとえ控えめにしていても、第三者的にはお高く止まっているようにみえるかもしれません。少なくとも私は言葉の端々からプライドの高さを感じました。 ただ、それを逆手に取るのも作戦の一つかも。プライド高いようにみえて、じつは腰が低いとか、誰でも隔たりなく接するとかね。 交際相手に人と成り(というより格かな？)マナーを求めるなら、出会いの手段も根本から見直した方がいいように思います。それと笑顔は訓練次第でどうにでもなるので、何としても会得しましょう。それだけでも印象はまったく変わりますし、最強の武器だと思いますよ。

トピ内ID：e10c98595bb7f76f

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よくわからない

🙂
匿名
＞殆ど遊び狙い。きっぱり断るので当然そこからは音信不通です。もちろんワンナイトも身体だけの関係も経験はありません。 何故遊び狙いとわかるんですか？ いきなりホテルに誘われたり、彼女はいるけど君も気になるなど言われたのかな。 ＞友人に相談しましたら、生い立ちがお嬢様育ちだし高学歴バリキャリだから男性が引くんじゃないかと。 これはお友達の慰めだから真剣に受け取らない方がいいですよ。 男性が引くなら、遊び目的のお誘いなんてされないじゃないですか。 お嬢様育ちだと遊び相手に狙われるとは聞いたこともないし。 バリキャリは恋愛に興味ない人もいるからワンナイトのお誘いはあるかもしれないけど。 隙もちゃんとあると思う。なければワンナイトのお誘いなんてされないから。 逆に誘ったらホイホイついてきそうな雰囲気あるんじゃないかなー。

トピ内ID：378951c2eb14e230

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回答ありがとうございます

🙂
さゆ トピ主
皆様回答ありがとうございます。 マッチングアプリで知り合った男性は大体が遊び目的の印象でした。まだ深く会話もしていないお互いをよくわかっていない段階、１回目のデートでホテルに誘われたりスキンシップしようとしてきたり。よく知らない人にそういうことをされるのは嫌なのではっきり断っています。当然男性側はめんどくさくなって音信不通になります。なのでマッチングアプリは利用していません。今は紹介や仕事関係で知り合った方とお食事に行っていますが、生い立ちや学歴を尋ねられたら正直に嫌味にならないよう気をつけて答えていますがそこで引いてしまう男性もいらっしゃいます。わたし自身は楽しくてまた会いたいなと思っていても、お相手の印象はガードが固い、脈なし、相手にされなさそうと思うようで(実際言われたことあります)実際わたしの様子で脈なしと思い勝手にフェードアウトされたことも数回ありました。やはりわたしの態度に問題があるのかなと悩んでいます。

トピ内ID：fc3a0df3e7d84475

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あまり良くない言い方だけど

🙂
匿名
同じような家庭環境、同じような学歴や会社なら「相手にされない」と学歴や育成歴を話しても思われないし、逆に価値観が似てそうと安心されると思いますよ。 友人の紹介や仕事で知り合ってるなら家庭環境はわからないけど学歴などは同レベルの人が多くないですか？それなのに相手にされないと思うのがとても不思議。自信ない男性が多いのかなー。 もしかしてひかれないように気をつけてる話し方がかえって嫌な感じを相手に与えてしまうのかも？ あなたは楽しいのにガードが固い、脈無しと思われるなら、あなたから楽しくあってる時に積極的に次のデートの誘いをして具体的に日時まで決めたらどうですか？

トピ内ID：378951c2eb14e230

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推測ですけれど

041
のの
会話力とかコミュニケーション力がイマイチなのでは？ ちなみに、お友達がおっしゃる「お嬢様育ちでバリキャリだからでは」というのは、なんのアドバイスにもなっていないのでスルーしていいと思います。 追加トピに「私は楽しかったのでまた会いたいと思ったのですが」とありますが、 あなたが楽しかったのは、相手が楽しませてくれていたからです。あなたは相手を楽しませることが出来ないから２度目がないのだと思います。 結局、スペックが横並びなら男女ともコミュニケーション能力の高い人・一緒にいて楽しい人から選ばれていくのですから、主様はそういう部分でふるい落とされてしまうのでは？ 会話のコミュニケーションなんてどうでもいい遊び目的の人が寄ってくるのもそういうところなのかも。(勿論、遊びの誘いに乗らないところは賢明だと思います) 信頼のおける親友などに、ご自分のコミュニケーション力についての率直な意見を聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：ace594a2a102c2c1

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相手を傷つけない断り方

🙂
思秋期
野良育ち、バリキャリ、小太り（160センチ52キロ）でしたが、子どもが生まれる30までモテました。 正直、小太りってモテます。露出度を下げても下心ある人がどんどん寄ってきます。 仕事関連でも酒が入ると手を握る、髪を触る、頭をなでる、ももをサワサワ、今ならセクハラで一発アウトのレベルが日常茶飯事でした。 大学時代の交際相手と結婚予定で公言していてもお構いなし。 そういう時代だったかもしれませんが、いちいちキッパリ断って角が立つのも損なので、やんわり断っていました。 男性はプライドが高くて傷つきやすい人が多いので、断り方は吟味します。 ホテルに誘われたら「また今度ね」過度のスキンシップには「くすぐったいからやめてください」手繋ぎが嫌なら「私、こう見えて握力45キロあるんです（事実）」と握り潰す。 どれもニッコリ笑顔で。 婚活したことないので実際はわかりませんが、仕事関連で雑談になった時は、生い立ちは野良なので、普通に話します。大学名は東京の大学とまで。相手が自分出話してきて同程度なら教えます。それ以外は話さないのが吉。（ほぼ引かれるので） 婚活で勤務先聞かれたら業種だけ答えればいいのかしら。 お嬢様育ちなら、親御さんの繋がりで紹介がいいと思いますよ。

トピ内ID：3939e21b681dd5c4

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回答ありがとうございます。

🙂
さゆ トピ主
皆様アドバイスありがとうございます。 確かに会話力やコミュニケーション能力は低いかもしれません。男性に対しては特に慣れていませんし、物静かなタイプです。仕事ではメンターをしたり役職があったりで人が変わったかのように対応できますが、プライベートでは真逆だと思います。 わたしの会話つまらないのかもしれないです。でしたら見た目を磨く、可愛いくなる努力しかないのかなと。気を使わずにお互い涙が出るほど笑って初めて会った気がしないねって言い合えるくらいの男性がいましたが、わたしにその気がなさそうと判断したようで結局２回目には繋がらずということもありました。 悪いところをしっかり改善していきたいと思っています。

トピ内ID：fc3a0df3e7d84475

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もしかしたらですけれど、

🙂
ゆかたん
話が面白くなく、真面目すぎるのかなと思います。 で、学歴を尋ねて納得、フェードアウト。 全体に、真面目な印象が漂っていますが、同時に「なんか違う」と感じさせているのかもしれません。 高学歴ならば、大学時代の友人に紹介してもらってはいかがでしょう。

トピ内ID：73b0d6c5a38161c2

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色気が無い

🙂
匿名
アプリの相手は置いといて。 年齢から言って、色気が足り無いと思います。 男女の微妙な駆け引きと言うか、話していて次にいこうと思われていないと。 実際にガードも硬いなと。 色気が無いとは、野暮だったりするわけですよ。 持って生まれたものもあるけど、トピの場合は思考や考え方がそうなんだと思います。 恋愛としての最初の起爆剤が、足りて無い。 誤解しないで欲しいのは、ワンナイト推奨ではないし、自分の貞操観念を守るのか悪いわけではない事。 ところで３０歳の、高学歴、バリキャリ、お嬢様育ちのお綺麗なトピが最終的に何を望んでいるかなのよね。 正直言って、大人の恋愛で色気が無いのは、モテません。 致命的に悪条件です。 ただし結婚はまた別です。 今後少しでも、結婚を考えるならば早めに恋愛でなく、婚活にシフトした方が良いと思います。 申告通りならば後２年くらいは、選べる立場でいられると思います。 これからの、人生で何を手に入れていきたいか、必死で考えてみたら？

トピ内ID：99bb2f412a2f1316

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釣り合うお相手を探す

🙂
まる子
逆に、出会いの場とか相手に求める条件みたいなものを絞ったほうが、主さんの場合はいいのではないでしょうか？ 家柄もよく高学歴バリキャリの女性を求めているそれなりの男性は、たくさんいると思います。 裾野を広げすぎて釣り合っていないお相手と何度あっても、お互い求めているものが違うわけだから次につながらないのだと。 主さんの何かが悪いわけじゃなくて、ありのままの主さんに引かない、釣り合った男性と出会える場を探すか、人を介して良さそうな方を紹介してもらうか、ですよね。 良いご縁がありますように。

トピ内ID：eaa75f81cf4de363

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回答ありがとうございます。

🙂
さゆ トピ主
今まで交際してきた男性は同じような家庭環境で同レベルの学歴もしくは上の方、職業は様々でした。ですが、あまりその辺は重要ではなくて人間性で判断していました。 知り合った男性の中には世間でいう高学歴で稼ぐ能力もありますが家庭環境が複雑だったりコンプレックスが強い人もいました。成育環境等の上部の情報で引かれてしまうことが悲しいです。わたしはごく普通の女性です。 理由は建前だとは思います。 真面目で素直とは言われます。女性にはかなり慕われるんですが異性には本当にモテません。殻を破りたいです。

トピ内ID：fc3a0df3e7d84475

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求めてないんじゃない？

🙂
cloud
　ホントは独りでいる自分も悪くないなって。色々とエネルギー使って他人と折り合い付けるのが好きじゃないんですよ。 　別に特定の誰かじゃなくてもいいんじゃないですか？本気がないから縁が寄り付かないんだと思います。 　結婚はゴールじゃなくそこからが紆余曲折果てしない旅路なんだから。

トピ内ID：d25017e6e9de996b

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レスします

🙂
茄子
50代の叔母がトピ主さんのような感じの人で、ずっと独身です。 同性の友人は多く、慕われています。 職場でも私生活でも出会いはそこそこあったようですが、いつも進展なしです。 叔母は自分からは言いませんが、お育ちがよく、実家暮らしです。 きちんと育てられているので、何事もそつがなく、物事をはっきりと言ってしまうところがあります。 だから普通の会話でも、相手の方がコンプレックスを感じてしまうのでは、と思いました。 叔母はいつも自分のことを”普通レベル”と言っていました。 しかし叔母が持っていることは、普通の人から見るとかなり恵まれている、と思います。 父親は立派な仕事で母親は専業主婦、実家は大きな家、中学から名門私立、誰でも知っている会社で働いています。 恐らく、トピ主さんは知らず知らずのうちにストライクゾーンが他の人より狭く、知り合った人からは すぐにそれを感づかれているのだと思うのですが。。 全く見当違いだったらごめんなさい。

トピ内ID：a93fac05ed9c98aa

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回答ありがとうございます

🙂
さゆ トピ主
色気…確かに足りないなと自覚あります。結婚はゆくゆくはしたいです。タイミングが合ってご縁があればですが…。まずは恋愛をしたいです。焦ってないように見えるみたいです(実際言われました) 結婚観とか話ても専業主婦希望だったり結婚したら妻側にはキャリアを諦めて欲しい旨をおっしゃられる男性もいたりで、なかなか価値観が合わないなと感じる場面も多々ありました。わたしは仕事が生きがいでもあるので中々難しいなと感じているところです。

トピ内ID：fc3a0df3e7d84475

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自らの話術を分析せずに、外見の努力を優先するのですか？

🙂
のりまき
>わたしの会話つまらないのかもしれないです。でしたら見た目を磨く、可愛いくなる努力しかないのかなと。 30代の婚活になってくると「外見だけで中身が伴っていない」というのは大きなマイナス評価になってくるのではないでしょうか？ 自分の話術が未熟である認識があるなら、改善するのは「話術」ではないのでしょうか。なぜ十分な分析もせずに外見の努力を優先するのでしょう。 大きな改善をするのは大変だから、現状でもそこそこの評価のある外見で勝負しよう！という事でしょうか。 交際歴は複数との事ですので、隙が無さ過ぎて男性が全く寄ってこないタイプという訳でもないでしょう。 同等およびそれ以上の方々との縁は上手くいかなかった。 「生育環境」が理由ではない方々との別れの理由は何だったのですか？ そこにヒントがあると思いますよ。

トピ内ID：c17a549a901d4db8

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弱み

🙂
蘭子
結婚の決め手って、偏差値の高さとか、仕事ができるとか、そういうことよりも優しさとか、ホッとするとか、ちょっと抜けてるけどいい人だな、なんていう隙が、以外に突破口だったりすると思うんですよね。 他の方のように色気、と表現してもいいと思います。 あなたの良さ、優しさや、自信のなさとか、怖がりとか、そんな自分としてはマイナス、と思う所を、あまり隠さずに出されたらどうでしょうね。 学歴の高いバリキャリ、コンサバなあなたは、やはり取り付く島がないのだろうと思いますよ。 つまり、仕事相手と話しているようなデートの時間になってるんじゃないかしら。 ビジネスライクというか、距離が縮まらないというか。 そんなにちゃんとした自分を見せなくてもいいんですよ。 少し弱いところが見えた方が、相手は親しみや、あなたの人間性を感じるかもしれません。 レスが重なる毎に、少しだけ自信がなくて、素直で、ちょっと困ってる、可愛らしいあなたが見えますよ。 優等生を少しお休みして、いつもは見せない本当のあなたを少しだけ開示してみては？

トピ内ID：0902593101586de9

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そうだなぁ

🙂
コン
意思表示あまり無く受け身。尽くしてくれそうな雰囲気だと早い段階で男から舐められると思いますが。

トピ内ID：7f90fd6c21fca628

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薄い信頼関係

🎶
アイボリー
たぶんトピ主さんは男性との信頼関係を築くのが 下手なのだと思います。 また男性と心を通わせるための詰めが甘いのだと思います。 20代の頃と違い、30代における色恋事は信頼関係がより重要だと思います。 まずは相手を理解し、相手の価値観を受け入れるところからスタートしてみれば。

トピ内ID：dc1e6235b02bd98c

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アンバランスなのかな？

🙂
ミルクティー
悪い所なんてないから直そうなんて思わないでいきましょ。 そのままの主さんを好きになってもらわないと後で大変です。 紹介は仕事関係とのことですが、親戚関係や親関連での紹介はありますか？ ＞男性のステータスはあまり気にしていません。人となりやマナーや会話等で判断しています。 多分、ステータスを気にした方がいいのだと思います。人となりのマナーは自然とついてきますから。 家柄や育ちなど、会う前からお互い知っている形の方が主さんには近道だと思います。 ＞生い立ちや学歴を尋ねられたら正直に嫌味にならないよう気をつけて答えていますがそこで引いてしまう男性もいらっしゃいます。 この手間が省けます。そしてそれが大事なんだと思います。 ＞殻を破りたい これは実は技が必要です。主さんが社会で(世間でいう高学歴バリキャリ）のように 恋愛界にもバリキャリが居て、条件の良い人はやはりその手の人が側にいます。 これは能力の域なので仕方ありません。 多くの人が大手企業に勤めたいけど難しいのと同じです。 簡単に言うと、主さんの恋愛力に対して”高望み”をしているのです。 でも、主さんには「お嬢様育ちの高学歴バリキャリ」という武器がある。 これは強みです。でも強みになる場が限られている。 なら始めからその場に行くのが一番です。 一般的な相談所ではなく、知人や親戚などを通して”仲人”を探し、それ相応の相手を探してもらいましょう。時代が変わり衰退したとはいえ機能している所はあります。 主さんは殻を破る必要はないですよ。 今のままで素敵な女性だと思います。そしてそういう女性を探している男性もいます。出会えてないだけで。 毎日暑いですが、気分転換に縁結びの神様に挨拶に行き具体的にお願いしましょ。 私は主さんのように器用なのか不器用なのかアンバランスな女性は魅力的だと思いますけどね。

トピ内ID：3f2b7d149cade3cf

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
当方40代男性です。 思うに貴方の”固さ”が文面からも滲み出ています。 つまり遊びでない限りは交際からそのまま結婚と言う流れになるのか・・・と男性諸氏は思うんでしょうね。 運よくそこそこ結婚願望がある男性に出会えば真剣交際へと発展するかもしれませんが、とにかく今の貴方の前に現れる男性はことごとく結婚願望がない男性なんでしょう。 貴方の滲み出る固さ故に、そういう男性は貴方と真面目な関係になるのが怖いんですよ。 結婚となると見た目だの今就いている仕事だのでは推し量れない部分もありますからね。外見は年々衰えますし仕事だって数年先どうなっているかなんて誰にもわかりませんから。 なので今の貴方を見て、結婚願望のない男性はとりあえず遊びに誘う訳です。今の貴方とイチャイチャできればそれでいいやという考えですね。 将来の貴方をも愛したい愛すると言うそうした気持ちを持ち合わせる男性と出会いましょう。

トピ内ID：dc17f435b026b2f4

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うーん

041
くま2
男性に支持されない理由を男性側のコンプレックスにしてしまうなら思考停止かと。 男性の恋愛はもっとシンプルなのでコンプレックスが理由ではないと思う。 コンプレックスを理由にしている男性の存在を否定はしないけど。 男性の恋愛、特にアプリなどでは最初から遊び狙いは稀。 本命視するのか遊びで十分なのか、これについては出会ってから決めるということ。 最初から遊び狙いでも、その男性が女性をみて本命に値すると考えたなら当然本命の女性として扱う事になるよ。 つまり、アプリなどで「遊ばれた」ということは「遊びで十分」だと判断をされたとうこと。 トピ主さんが十分女性とのしての魅力があると語ることは理解は出来るけど、結局出会った男性が本命の女性ではないと判断をしたことが全てじゃないかな？ 自分の中で「恋愛や婚活などで優位になるとされている事柄」を拾い集めても、判断をするのは相手である男性であるということ。 トピ主さん個人では問題はなくても恋愛が先へ進まない、男性が先へ進めようとしない、先へ進めずに遊びで十分だと判断される理由があると考えて変えていくしかない。 それが出来なければ、「出会って遊びで十分と判断をさえて遊び相手扱いをされて終了」を繰り返すだけ。 それにアプリって女性にとっては普段出会えないような男性や本来不釣り合いの男性とも「出会う」ことは可能。 だけど不釣り合いの男性とは進展はしないし結婚にもつながることはない。 出会えるから勘違いをしてしまうんだと思うよ。 思うに、現状のトピ主さんでは不釣り合いな相手なんじゃないかな？ 相手からの声掛けて始まった出会いであっても。 恐らくだけど今のトピ主さんのような状況って特にアプリだと顕著なのかもしれない。 美人なら優位という考えは捨てたほうがいいかも。 美人程度の女性なんて探せば見つかるレベル。 原因は別にあると思う。

トピ内ID：8ccafe3582da7425

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＞殻を破りたいです。

🙂
既婚
と、自分で言うぐらいだから、プライドを高く持っているんだと思います。 プライドが高いことは悪いことではないと思います。 ＞出会いがあっても次に繋がらないです。 というのは、ただ恋愛に繋がればいいの？ それとも結婚に繋がる相手を求めているの？ もし結婚相手を求めているなら、主に足りないのは、何が何でも結婚したい！という気合い？みたいなもののような気がする。 トピからは、結婚したいのか、ただ恋愛したいのかどちらなのか伝わってこない。 だから、 ＞仕事関係だったりアプリだったり男性と知り合って初デートをしても２回目のデートにつながりません。殆ど遊び狙い。 相手男性も、この人は何がしたいのか？って思って殆ど遊び狙いで終わるのでは？　　 アプリの出会いって、よく分からないけど、相当内容を選ばないと、男性は遊び相手を探してる場合も多いんじゃないですか？ まず、自分の中で、どうしたいのかハッキリさせて、その上で男性と知り合えば、主の態度や心持ちも違ってきて、それは男性に伝わると思います。　　 せっかく大企業に勤めてるなら、そこで良いお相手を探しまくるとか。 その方が身元も確かだし、結婚には繋がりやすいと思うけどね。 カッコつけずに素の自分で本音を話した方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：7c44193579b7fa16

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年齢に合った女性らしさがない？

🙂
ルンバ
厳しいことを書きます。 真面目で素直と周囲からは言われているそうですが 悪くはありませんが、30才女性の長所としては物足りないですよね。 それと、周囲の方達は本音は言わないと思いますので、あまり鵜呑みになさらない方がよいのでは？ 高学歴やお嬢様育ちが原因で引かれる、というリップサービス的意見を 疑いもせずに信じてるのも、30才の大人の女性にしては、おめでたいというか、経験値が低過ぎると言うか。 それらが理由なら主様も悪い気がしないだろうから、周囲がそう言ってるだけなのでは？ 一朝一夕には魅力は磨かれません。 色んな経験を積みましょう。 気になる人にアタックし続けて、例えフラれたとしても、それも人間に深みが増す経験です。 がんばってくださいね。

トピ内ID：a0b955a84216406b

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ののさんの

🙂
カイ
レスが的確だと思う。 婚活してた事がありますが、これって男女逆転しても同じですよね。 2回目をお断りしてた人って、会った時に、接待してる気分になって疲れる人です。 当然相手は接待されて楽しかったのだから、2回目のお誘いをしてきます。 少しでも楽しかったり、相手がデート慣れしてないけど頑張ってる行動が見えたら3回目もありますが、、見た目や学歴は関係ないです。 接待的というのは、例えば無口気味な人に対して、質問や会話を頑張って投げかけてるのに、その割に相手からの会話のキャッチボールはめちゃくちゃ少なかったり(振ったのに話題を広げてくれない)、見た目や仕事について褒めたのに行き過ぎた謙遜をして次の会話に繋がらなかったり、ご飯に行くとして、こちらから提案や予約ばかりしたり、「なんでも大丈夫ですよ〜」という返答が多かったり。 とにかく受け身で、こちらに興味がない行動の人は次はナシです。 あと表情がちっとも楽しそうじゃない人。一発アウト。夕方くらいに切り上げてました。 逆に、ニコニコしてれば多少口数が少なくても次もアリ。表情も関係あると思いますよ。 楽しかったなら、次のデートはデート中にトピ主から誘ってますか？ こう言うところも好きで、1人で中々いけないんですよね〜とか振って、相手に次もイメージしてもらいましょう。 実際1人で行けますけど、そこは隙を作りましょう。 受け身な人って自分から誘わない方が多いですが(誘ってたら申し訳ないです)、それも次に繋がりません。 気がないのかなってなるので… あと学歴の話は〇〇が好きで〇〇勉強してました、くらいでぼかせば？そんな色気がない話したことない…。 遊び目的の人が来るのだから、見た目はもう磨く必要がないと思います。 頑張ってください！

トピ内ID：f0dea92363f8710a

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回答ありがとうございます

🙂
さゆ トピ主
別れの原因は、結婚観の違いだったり、価値観の違いだったり、相手の浮気だったりしました。話術を磨く努力必要ですね。色々と考えましたがわたしがまず努力して変わらないといけないと痛感しています。

トピ内ID：fc3a0df3e7d84475

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単純に「つまらない女」なんだと思う

🙂
なつき
仕事関係や紹介なら先のことを考えるので、「つまらない女だな」と思っても、その場の空気が悪くなるような対応はしません。 だからトピ主は「楽しかった、また会いたい」と思うのに、相手は「2回目はない、絶対に無理」となるのです。 1回目の食事で生い立ちや学歴を聞かれるのは、トピ主がそれを鼻にかけているのが相手に伝わっているからです。 違和感を覚えて質問し、回答から「やっぱりそうか。この人は無理」と判断されただけです。 生い立ちや学歴そのものではなく、それ意外に誇るものがないトピ主の人間性が縁を遠ざけているんですよ。 会話がつまらないのは、トピ主自身がつまらない人間だからです。 生い立ちや学歴や仕事しか誇るものがない人間と、年齢的に結婚も視野に入れた交際をしたいですか？ 中身がないから需要がないのに「見た目を磨く、可愛くなる努力しかない」？？ 今でさえ見た目しか取り柄のないハリボテなのに、さらに見た目だけ磨くんですか？？？ そんな考えだから専業主婦希望の男性にしか相手にされないんですよ。 今のトピ主はトロフィーワイフの需要しかないのに、さらにトロフィーワイフとしての価値を高めるの？ 仕事ができる有能な人の思考ではないので、仕事は諦めて家庭に入る方が向いているのでは？ あと、厚労省の調査(2017年)だと身長165センチ女性の平均体重は20代で56.2kg、30代は58.9kgです。 49kgのトピ主は痩せすぎなので、普通体型ではありません。 恐らく色気がないのは体型も関係していると思います。 ＞自分が偉いだとか男性を見下しているつもりも一切ないです。 それを判断するのは他人です。 いくらトピ主が「そんなつもりはない」と主張しても、同じ理由で断られ続けるのはトピ主に問題があるのです。 それなのに「自分に原因があるんじゃないか」程度の認識だから、誰からも相手にされないんですよ。

トピ内ID：9066bf3becee197d

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そのままでいい

🙂
みちる
レスします。 多分本当にトピ主さんがいいと思うお相手に出会ってないのでしょう。 何故なら受け身だから。 本当にいいと思う方に出会ったら、受け身ではいけません。色んな質問をしたり自分のことを話したりして、相手を知ろう、自分を知ってもらおうとするはずなので。 それがないからあちらも引くのです。 大丈夫、そのままでいいんです。 そのかわり、本当にいいと思う方に出会ったら、頑張って下さいね。

トピ内ID：07d80a82e9da8f81

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全然いいと思います。

🙂
冬美
アプリ関係などで明らかに遊び目的で今まで2度目がなかった人達は、断って当たり前の人達なので気にすることも覚えている必要もないと思います。私も普通に断ります。 問題は、せっかく好印象なお相手だったのに、「わたしにその気がなさそうと判断されてる」ことが度々あることです。実にもったいない。まぁ、それも含めご縁がなかったのかもしれませんが、他にも「焦ってないように見えるみたい」とか…。笑い合えるほど気が合ったのに次がないなんて、よほどトピ主さんは自分で思ってる以上にリアクションが薄いのでは？別れ際、とっても楽しかった、ぜひまたお会いしたいです。今度は一緒に○○いかがですか？的な、完全脈アリの態度でもダメなのかなぁ？ トピを読んでても控えめで常識的で真面目で素直な感じ。たぶん見た目も清潔感のある女性なんじゃないかなと思いました。性格も見た目も特に直すところなさそう。単に、感情表現が乏しいだけなんじゃないですか？楽しんでるのか、脈アリなのか、わかりづらい。加えてそのスペックだと、男性は余計気後れしてしまうのでは？自分の感覚よりあと20％上乗せするくらいの感情表現をするようにしてみては。 あと、私がトピ主さんのスペックなら、結婚相談所も利用してみますね。

トピ内ID：d2ced9f5bf5e5bcc

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