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子供（成人）と連絡が取れない

レス79
（トピ主 2 ）
041
三枝子
ひと
数年前結婚を反対したことがきっかけで、娘が行き先も告げず出ていってしまいました。その後お相手と結婚し普通に暮らしてはいるようで、いつかそのうちまた顔を出すだろう、くらいに思っていましたが、夫が数日前倒れて入院してしまい、今回すぐに命に別状はありませんでしたが、高齢なのもあり、再発する可能性も高く、今度は命が危険だという話でした。 かろうじて娘とはまれに携帯で連絡は取れていたので、すぐに連絡をしましたが、電話には出ず、メールの返信もありません。 おそらく主に結婚を反対したのが母親の私ですので、私のことは恨んでいるかもしれませんが、父親のことは嫌っていなかったはずです。 実際に私には携帯でも娘から連絡が来ることは一切ありませんでしたが、父親とは出ていった後も頻繁にやり取りしていたようで、夫から報告を受けていました。 その父親が倒れたというのに連絡もよこさないなんていったいどういう神経しているのでしょうか、まったく理解できません。 親の一大事ですので、役所に問い合わせるなり、探偵に頼むかして、住所を調べ無理にでも引っ張って来ようと思うのですが、可能でしょうか？

トピ内ID：01cf5539858c7e1e

#５０代以上
#子ども
#非常識

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娘さんに何かあった可能性は？

🙂
そら
まず、娘さん自身に何かあって連絡が取れない状況の可能性はないですか？ ＞役所に問い合わせるなり、探偵に頼むかして、住所を調べ無理にでも引っ張って来ようと思うのですが、可能でしょうか？ 住所は分かるかもしれませんが、「引っ張ってくる」のは無理でしょう。物理的に力づくで！って意味なら可能ですが、それをやったら警察沙汰になりかねません。 トピ主夫がある程度回復したら、夫から連絡を取って貰ったらどうですか？「返事をしないと母さん（トピ主）がお前の住所を調べて押し掛けるぞって言ってる」と伝えれば、さすがに返事が来るでしょう。 それでも返事がないなら娘さんの身に何かあったのかもしれませんので、調査してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：cef7da9573190d8c

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来てどうするの？

🙂
ふむふむ
いったい、なんのために娘に来てほしいんでしょうか？ いつ何があるかわからないから、せめて最後に会いに来てほしい、という意味？ それって、あなたのわがままですよね。 あなたや夫は、会いたいのかもしれませんが・・・ 娘さんは、あなた達には一切関わりたくない、会いたくないと思っているんでしょ。 会ったから、病気が治るわけじゃあるまいし。 会う意味がないです。 親子だから何かあったら飛んでくるのが当たり前だと思ってるんですか？ 冗談でしょ・・・ 例え親子だろうと、嫌いな相手には連絡もしないし、会いたくもないですよ。 住所がわかって会いに行ったところで、なんの意味があるんですか？ 余計に嫌われるだけですよ。 電話やメールが繋がっているうちは、連絡できるんですからそれで十分です。 メールも読んでいるでしょう。 特にメールの場合、タイトルに【お父さんが入院】など緊急事態だとわかる文字を入れると読んでもらえる可能性があります。 まあ、あなたからの連絡は一切無視しているのなら、夫からもメールか電話をしてもらえばいいんです。 困るとすれば、遺産相続のときになかなか連絡が取れないことでしょうね。 あなたが相続するにしても、全員の署名捺印がないとダメですからね～ ところで、あなたは娘さんに謝罪はしたんでしょうか？ なぜ結婚に反対したのか知りませんが、娘さんは一生あなたを許さないつもりなんだと思います。 旦那さんが先に亡くなったら、いよいよ娘さんとは完全に縁が切れると思いますよ。 このまま仲直りしないつもりなの？ あなたのほうが謝罪しなければ、娘さんから歩み寄ることはないと思うよ。 謝罪もせずに、勝手な時だけ連絡するなんて、どういうつもりですか？ そんなだから余計に嫌われるんですよ。 住所を調べて会いに行くようなことをすれば、携帯も繋がらなくなるでしょうし、引っ越ししてしまうかもね。

トピ内ID：f829d76363803dfb

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反対の理由は？

🙂
匿名
親のワガママな理由なら、父親が危篤だとしてもあなたのそばには近寄りたくないかも。 あなたの夫は娘が来なくても、大きな気持ちで許すだろうし。

トピ内ID：afeba19196cf2d1a

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娘さんは何もかも覚悟しているのでは？

🙂
なすび
お父様とやり取りをされていたならば、お嬢様はこうした事態もとっくに想定されていたでしょう。 それでもあなたと連絡を取りたくないんですよ。 これから先は何があっても、娘さんをあてにできないでしょう。 それだけのことを、あなたはしてしまったと言うことに、気づくべきです。

トピ内ID：81d38b0d69dcd94c

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トピ主とはすでに縁切り

🙂
アジサイ
疎遠の娘さんに対してできることは何もありません。そんなことを考える暇に、ひとりぼっちで、介護どころか最後を看取る人もいないご自分の未来を本気で心配する方がいいでしょう。このままならご主人が先のようですから。娘さんはトピ主と会う気はない、と言うことです。もしかしたら、ご主人が直接連絡しているのかもしれませんね。まだ自分には娘に対する権利があってコントロールできると思っているあたりが、大きな勘違いで、相容れない理由なのではありませんか？

トピ内ID：532d33462b00bc03

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父親に会うならば、あなたにも会わねばならない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 それほど、あなたに会いたくないってことです。 父親に会いたい気持ちよりも、あなたに会いたくない気持ちの方が上ってこと。 言われなきゃわかんないんですか？ 私も今年の1月に両親との全ての繋がりを切ったので、理由は違ってもそれほど会いたくないという気持ちはとても理解できます。 親に何があっても関係ないです。 死に目に会えなくてもいいという気持ちで縁を切りましたから。 これが、縁を切った娘の気持ちです。 親なんだから親なんだからって、いつまで言うんですか？ 私の親とそっくりで辟易します。 あなたとやっと縁切って平穏な生活ができているんだから、そっとしておいてくれませんか。

トピ内ID：bc7c326341f8386e

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反対した理由

🙂
匿名
反対した理由は？ 私の場合，誰もが賛成できない相手だったため，家族で反対しました その後娘は別れて，1人暮らしをしています。 毎月，家に帰ってきますが。 反対理由が親のエゴなら， 帰ってこないし 親が死んでも，重大に考えないと思います。 反対理由が知りたいです 私は反対したことが正しかったと思っているので 次，変なの連れてきたら， 自由にさせて，疎遠にします

トピ内ID：64a75c408d60e10d

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主さんが変わらなければ

🙂
青麦
やり取りをしていた父親が倒れて会いたいけれどそうなると母親と顔を会わせなければならないのがネックになってるのではと思います。 それだけしこりが残っているのでしょう。 ずっと疎遠にしていたからまだ意地が勝ってるのかもしれませんし。 娘さんに顔を出して欲しければ主さんが留守の間に父親と2人で会うようにするくらいの気遣いが必要かもしれません。 娘さんの幸せを阻もうとした自覚があって自分が悪かったと思うなら娘さんの気持ちを尊重し反省する態度を示さなければ駄目だと思います。 探偵使ってまで無理に引っ張ってくるなんて事をしたら関係修復どころか一層娘さんの信頼を無くすでしょうね。

トピ内ID：7f449e4a28b9bce5

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むり

🙂
posuyumi
無理にひっぱってくるなんて不可能ですよ。 探偵はお金出せば調査してくれるでしょうけど、漫画のお金持ちじゃあるまいし、誰にどう命じてそんなことが可能とお考えですか？ 今回は大丈夫だったんですよね。 なら、しばらくはあう必要無いという判断だと思います。 反対したはずの結婚をして普通に生活してるなら反対の根拠がなかったし、でもお父さんが倒れた！て連絡のときに追い討ちかけるように「今はもう許してる」なんて的外れなこともいっちゃってるのでは？ お母さんはどこまでも話にならない、といっそう頑なにさせたかもですね。 旦那さんは娘さんと会えずお気の毒です。

トピ内ID：b758ac57d00268a7

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ご主人は

041
レイガ
携帯は持っていますか？ 持っているなら、もう父親本人から聞いて知ってるのでは？ あなたが来ない時にお見舞いも行くかもね。 役所には既に制限かけてるかもしれませんね。勝手に探されないように。 あなたは本当は今回の件にかこつけて、娘さんの居所を知るための大義名分にしようとしてません？ 娘さんは行き先も告げずに出て行く時に、親の死に目に会えない覚悟をして出て行ったと思います。 余計な事はやめてご主人の事と自分の老後の事を心配した方がいいです。 1人で何でも出来るようにしとかないと。 娘が黙って行き先も告げずに出て行ったってのに、 ＞いつかそのうちまた顔を出すだろう、くらいに思っていました よくこんなのんきな事思えますね、心底呆れます。 それだけで普段のあなたの言動と他人への態度がどんなものか察しがつきます。 その時の娘さんの気持ちがどんなものであったか、他人の私でも想像出来て泣けてきます。 覚悟の出来ている娘さんの事を軽く考え過ぎです。 娘さんの事はもういないものとあなたも覚悟してください。 トピ文を娘さんが読んだらあなたはちっとも変っていなくて、そしてやはり永遠に気持ちが通じない事を再認識して絶望しそうです。 ＞父親が倒れたというのに連絡もよこさないなんていったいどういう神経しているのでしょうか、まったく理解できません ↑あなたのせいです。もう理解しなくていいのでほっといてあげて下さい。

トピ内ID：cce809634b03d2fb

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反対されたんで

🙂
たんぽこ
娘はあなた達とは今生の別れをしたって事でしょ 二度と会うつもり無いと思うよ それ位の覚悟を決めて結婚したんだろうからさ 親なんだから、その思いを尊重してやんなよ

トピ内ID：519a66e22635abb8

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娘から連絡はありましたが

041
三枝子 トピ主
その後、ひとまず夫の意識も回復し(まだ当分は入院で、完全に安心できる状態ではありません)夫の携帯からメールを送ってもらったところ、私への返信で、今後老後や死後のことは何も対応する気はない。その義務がない。万が一自分の家族に迷惑をかけるような事があれば即座に警察または家庭裁判所へ申し立てをする。と言われました。いくらなんでも家族間の事で話が飛躍しすぎですし、何を考えてるのかサッパリわかりません。それにいくら義務がなかったとしても非常識過ぎます。仮に私の事は嫌いだとしても、お父さんの事を思ってあげる気持ちはないのか、と言うとまた返信はありませんでした。もとはと言えば、元々素行の悪い娘で、未成年の頃はとんでもない問題を起こしてばかり、大人になってもバイトをしたりしなかったりで、定職に就かず家にお金も入れずフラフラ遊んで実家に依存していました。しっかり働いて自分の事は自分でやるような子でしたら何も言いませんが、すべてにおいてだらしがなかったです。男性関係もそれまできちんと挨拶に来たこともなく、聞きかじる話では不特定多数と遊び歩いているようで、ある日唐突に結婚する、と言われました。そしてその頃ちょうどコロナ初期で絶対自粛！と言われていたような時期でしたので、挨拶にも来れないし今はちょっと落ち着いて状況を考えて、と言いました。前々から夫には基礎疾患もあり、私が注意をしても娘は気にせず平気で出歩くような子で、それに付き合うお相手もそれなりだろう…とは思ってしまいます。そしてそれからほどなく、結婚の延期はしない、と一方的に言われ、なんの説明もなくプイッと出て行きました。

トピ内ID：9fcc4fbdedbaf1cd

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娘さんに何かあったとか？

🙂
匿名
電話は着信拒否が考えらえるし メールも拒否されてるのかな？ メールってＬＩＮＥですか？ ショートメールで連絡とってみたらどうでしょうか？ いくら親のことが嫌いでも 結婚するまでは親に育ててもらっていたのだから 命に係わることで、無視するとは考えられません。 旦那さんから連絡してみたらどうでしょうか。。

トピ内ID：19bf8529540221d5

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もう呼ばない方が良い。

🙂
ptn
娘さんはトピ主さんとは縁を切ったのです。 すでに終わった関係になぜ頼るのですか？ 仮にご主人様が亡くなられた場合、トピ主さんが娘さんを頼りたいから 今のうちに唾をつけておくつもりでしょうか？ 別に親が倒れたり亡くなったとしても 縁を切った後であれば駆けつける必要はないと思います。 娘さんを産んだのがトピ主さんであっただけであり、 トピ主さんと娘さんはすでに縁が切れているからもう会えないのですよ。 そうやって自分の言いなりにならないと気が済まないのですよね、トピ主さんは。 娘さんはトピ主さんの性格にうんざりしていたのではありませんか？ 普通の親子関係ではないのですから 親が倒れようがどうしようが関係ないのですよ。 そういった子供の気持ちを理解できないことが1番の問題だと思います。 絶対に、娘さんを探すのは止めてください。 娘さんはトピ主さんの身代わりでもなんでもないのです。 別の人格なのです。

トピ内ID：c4d31ac9e40f6f66

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着拒・ブロックの可能性

🙂
にゃあ
ご主人の携帯で連絡しましたか？ トピ主の携帯は、既に着拒・ブロックされてる可能性があります。 ご主人の携帯から連絡してるのに返信がないなら心配ですね。 当時、結婚に反対しなければならない明確な理由があったなら、時と共に親の気持ちが分かるようになるケースもあると思うのです。が、単に気に入らない程度で反対したとか、彼の悪口や暴言を言ったなら、娘さんに先ずは謝ることから始めてみては如何でしょうか？ 「ごめんね」というたった一言が、氷を溶かすこともあります。 ご主人の携帯から連絡したのに返信がないなら、ご主人とも実は何かで揉めてしまっていたとか、LINEや電話は良いけど会いたくない理由があるのかもしれません。 例えば反対を押しきって結婚したものの、すごく苦労していてやつれた姿を見られたくないとか。実は既に離婚していたとか。まあ、想像するよりご主人が話せるなら聞いてみたほうが早くないですか？何か知ってるかもしれません。調べなくてもご主人は住所が分かるかも。 ご主人も喧嘩して着拒・ブロックされてるなら、もう暫く放っておきましょう。 すごく心配なら探しても良いと思いますが、 ＞どういう神経しているのでしょうか、まったく理解できません。 こんな理由なら、また喧嘩になるのは目に見えています。今以上に拗れそうです。 成人した娘さんの人生ですから、実親とはいえあまり関わり過ぎないほうが良いですよ。 殆どの親は先に死にます。 子供を一生見守ることはできないんです。 寂しいですけどね。

トピ内ID：aac20b949590658f

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娘さんに会いたいって事でしょうかね。

🎶
そんな感じ。
私も娘さんは旦那さんと連絡取れてるか既にお見舞いに行って居るのでは？と思いました。 そうですね。住所は調べる事可能でも無理矢理は引っ張ってこれなそう。 何となく旦那さんにこじつけてますが、本当はトピ主さんが娘さんに会いたい感じですね。 結婚を反対したのはトピ主さんですからね。 もし会いたいのならトピ主さんが会いたいと「素直に」気持ち書けば娘さんも反応するのでは？

トピ内ID：52db08fb85bb5622

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非常識が駄々漏れしている

🙂
そういうところですよ
真剣度を表したつもり？ ＞無理にでも引っ張って来ようと思うのですが そんなの最低最悪の手段ですよ。 犯罪です。 ＞可能でしょうか？ 本当に解らないの？他人のせいにしようとしているの？どちらにしろそんなことを聞く時点で、恐ろしいほどの非常識です。 結婚に反対した理由は何でしょうね。 そしてどんな言い方したのでしょうね。 既に数年も平穏無事に結婚生活を送っているのに。 「反対理由は当たり前のことです。」 「普通の言い方です。」 なんてトピ主の分析用語を期待していません。 実際にその場で録音機が有れば皆が同一に聞こえる音声レベルで説明してください。

トピ内ID：08a5641a2101112a

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ご主人とは連絡とってるでしょう

🐶
久我重明
一方通行でもあなたから連絡があったなら（要件は伝えてますよね？）、心配してご主人に連絡してるでしょう。

トピ内ID：56c8cd584a35197e

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まず先に

🙂
はな
結婚に反対した理由がわかりませんが、娘さんがすでに結婚しているのなら、今からでも結婚を認めてお祝いの言葉をかけてあげては？ そこを無視して、父親の一大事に駆けつけないなんて！と怒るのは違うかと。娘さんはお父さんに会いたくても、あなたに反対された結婚を通してしまったから、合わす顔が無いのでしょう？ 絡まった糸は少しずつ順番にほどいていくものです。 不安がおありでしょうが、落ち着いてくださいね。

トピ内ID：33ff0438391b1e06

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ご主人は？

🙂
通りますね
ご主人は現在容態は安定しているという事ですよね？ ご主人はなんて言ってますか？娘さんの事。 すぐに来て欲しい、と？ 頻繁に連絡を取っていたならご主人から娘さんに連絡しているんじゃないの？ トピ主さんはご主人ともそういう話はしないのでしょうか。 ご主人が動けないならトピ主さんが代わりにご主人の携帯から連絡をする事だってできるでしょ？ なぜ自分一人で勝手に行動しようと思うのか…。 なんだかトピ主さんだけ蚊帳の外という感じで気の毒ですけど まあそれなりの理由があるのでしょう。 私も父親とは普通に話せますけど母親とまともな会話ができないので 娘さんの気持ちがわかります。 住所なんて調べられたら嫌いじゃない父親とも連絡を絶たないといけなくなるかも？ それで良いんですか？

トピ内ID：8a77654b84f09a78

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親と縁を切ったものです。

🙂
ぴ
結婚に反対された理由はなんですか？ また、それ以前から娘さんと上手くいかなかったエピソードはありますか？ それによっては、絶縁されてもおかしくないし、お父さんが心配でもトピ主さんがいるからどうしても行けないというのは有り得ます。 トピ主さんのいない時を見計らってお見舞いに行く等はありそうです。 住所調べるのも、戸籍をトピ主に見られないようロックしている可能性もありますよ。私はそうしていますし、結婚も出産も知らせていません。今後も関わるつもりもありません。

トピ内ID：5212243301476a5c

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なぜ？

🙂
おかしい。
なぜ役所に問い合わせるなり、探偵に頼むかして、住所を調べ無理にでも引っ張って来ようと思うのですか？ 無理矢理娘さんを連れて来て何をさせようとしているのですか？ 娘さんと旦那さんの間では、今回のことは納得の上だと思いますよ。 要は、トピ主だけが納得できず憤慨している状態なんです。 娘さんと旦那さんは頻繁にやり取りしているわけで、トピ主とだけ絶縁しているんです。 トピ主と会いたくない関わりたくないので連絡を寄越さない、連絡すればまた過剰に干渉してくるのが分かっているから連絡を寄越さないんです。 赤の他人でも分かりますよ。 トピ主の気持ちなどどうでもいいです。今大変なのは旦那さんなので、旦那さんの意向に沿うのが正解です。 旦那さんは無理矢理連れて来いと言ってませんよね？なぜトピ主はそうやって一人で暴走するのですか？

トピ内ID：edb356b36d8eb72f

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トピ主が何を言おうと

😀
らまんぼう
これがトピ主の子育ての結果だということですよ。 諦めて現実を受け入れましょう。 本当に通報されたくないでしょ？

トピ内ID：7219010e7d7f2400

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絶縁とは

🙂
すもも
完全に縁を切るということなので、常識を盾にあなたがいくら騒いでも状況は変わらないでしょう。 父親と連絡取り合っているならそれでよいのでは？ これまで色んな経緯があったのでしょうが、ここに書いてあることはあくまであなたの言い分でしかない。 娘さんには娘さんで、親と縁切りする強い覚悟と理由があるのだと思われます。 ＞何を考えてるのかサッパリわかりません。 いや、簡単ですよ。 親と縁を切った。 それだけです。 一生会わない覚悟でしょう。 メールにそう書いてあります。 わかろうがわかるまいが受け入れるしかないですね。

トピ内ID：ef2eb3635e52c8fd

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2回目です。

🙂
淳
最新トピ主レス読みました。 あの…皆さんのレス読んでます？ 都合の悪いレスばかりだから読んでないように見えます。 〉数年前結婚を反対したことがきっかけで、娘が行き先も告げず出ていってしまいました。その後お相手と結婚し普通に暮らしてはいるようで、いつかそのうちまた顔を出すだろう、くらいに思っていました 私にはこの時点であなたが何考えてるかわからないです。 親なのに随分安直で、先のこと考えられないんですね。

トピ内ID：bc7c326341f8386e

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トピ主レス読みました。

🙂
ぴ
二回目です。 要するに、昔から娘さんのやる事なす事気に入らなくて、理由も聞かずケチをつけていたと。 娘さんはお母さんに相当不満があったのでしょうね。 お父さんが合意ならいいんじゃないですか？ 娘さんはあなたの所有物ではなく、ひとりの人間ですし。 話飛躍してませんよ。それ相応の接し方、育て方をトピ主さんがしたんです。そのご様子だとやはり、戸籍はロックされていそうですね。 私の質問や、他の方の聞かれた事にも何も答えず、主観的な愚痴しか書かれていない。 現状を変える気がない、トピ主さんから見てどう思うかと、愚痴を言っているだけとお見受けしますので、もうダメだと思います。

トピ内ID：5212243301476a5c

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真逆の場合

🙂
ひなた
2つ目のレスを読みました。皆さんとは全く違う失礼なレスを書きます。 あなたのそのお嬢さんが将来「離婚したー」とふらっと帰ってきたらどう思いますか？暖かく迎えてやりますか？その可能性について考えたことはありますか？ レスにあったようないきさつの娘さんが、今は幸せに健全に暮らしている、それだけでよしとしませんか？死に目に会えないということはそんなにもあり得ませんか？私なら今の幸せを保ってほしいとしか思いませんね。もっと意地悪な言い方をすれば、迷惑かけられなければ充分、と思いますね。

トピ内ID：3a4fb2b3cf53840a

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どんなに悪くても我が娘ですよ

🙂
こけもも
私にも娘が二人います。 娘のためを思って 大人として強く反対することはあるのと思います、母親ですから。 でもだらしない生活をしていて誰も信じなくても、信じるのが母親ではありませんか？ 甘いと父親は言っても庇うのが母親ではないかと思います。 トピ文から違和感を感じたのは トピ主さんは娘さんを否定するばかりで、娘さんの相手も「それなり」と決めつけ、コロナ禍にかこつけ待ったをかけたんでしょう。 ちゃんとお相手を見ての判断でしたか？ 挨拶にも来れないと言っても 娘さんとは同居で娘さんと彼はお付き合いしてるんですから 親を含めた顔合わせとは違い 彼一人が来て挨拶するのって接触の関係からも大差ないように思います。 ご主人に基礎疾患があることから トピ主さんは用心されたのでしょうが、 娘さんは彼の挨拶も拒否され 結婚も反対され祝福してもらえなかった形ですね。 トピ主さんが一つ忘れているのは、 相手のご両親のことです。 息子の挨拶も受けず結婚も反対した嫁の実家にいい感情を持つと思いますか？ そんな中で結婚して頑張っているのです。親の一大事とはいえ 「勝手なときだけ呼ぶんだ」と頑なになってのメールの返信ではないかと思います。 トピ主さんが自身のことを省みず いつかそのうちまた顔を出すだろう なんて軽く捉えて何もしなかったことが発端だと思いませんか？ 思いが食い違うことなど多々ありますが、その都度きちんと対応していれば、こんなに拗れることはないはずです。 ご主人はそこをわかっているのではありませんか？ ご主人話せますか？ ご主人の意思を組んであげてはどうでしょう。

トピ内ID：bc64ae6341e47941

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２度目です

041
青麦
トピ主さんにとっては色々問題のある娘さんだったようですが、それならなおのことほっといたらどうですか。なんでそんな娘に固執するんでしょう。 もう成人し家を出て自分の家族を作ってる。 立派に独り立ちしてるじゃないですか。 なのにトピタイトルには「子供」と書く。 そうやっていつまでも自分の保護下にあるような扱いをするところに娘さんとの認識のズレが生じてるように思えます。 娘さんはもう立派な大人であなたの元から巣立ちました。 家族は家族でももう別のコミュニティだと切り離して考えた方がいいですよ。

トピ内ID：7f449e4a28b9bce5

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会いたくなったら会いに来るよ

🙂
そら
私も実の両親と6年前にトラブルがありました。 思い出したくもないし、書きたくもないので省略しますが、端的に言うと私の産後に母親の意地悪か原因で脳内出血を起こし死にかけました。 それ以来徐々にフェードアウトし、現在は現在連絡とってません。 最後にコンタクトを取ったのは父親との電話で、父親は会いたくなったら会いに来いと言われました。 今のところ、私にとっては天下太平の世の中が続いています。 そのため、江戸時代と同じ位の間、260何だとキリがわるいので、300年位会わなくてもいいかなーと思っています。 私はトピ主の娘さんにお会いした事は無いのですが、きっと同じような感じで当分の間会わなくてもいいかなと思っていると思いますよ。

トピ内ID：b1dfbad2c5a3be32

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