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彼氏の家族の経歴 両親が結婚反対(長文)

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
らん
恋愛
彼氏とは19の時から付き合いもうすぐ6年になります。彼氏は私の元家庭教師で、家庭教師の期間が終わり1度は連絡が途絶えたが、また機会があり交際を始めた形です。両親とも彼の学歴は知っており父とは家庭教師時代に1度会っています。
現在、彼は自営業で私といる時間を作るために頑張ってくれており、とても優しいです。この人の隣にいてずっとこの先も一緒に歳を重ねていきたいと思った人であり、交際当初結婚はしないと公言していた私が結婚したいと思った人です。
しかし、彼の家庭環境が複雑で、兄弟全員の父親が違い現在も籍は入れていない方とお義母さんが家にいる状態です。お義母さんは挨拶などの礼儀には厳しい方ですが、気に入って下さり、彼の兄弟やお義母さんの相手さんにも有難いことに良くしてもらっています。
私の親は、私に家柄がしっかりしており安定した公務員の方と結婚してほしいそうで、交際して2年目くらいに軽く両親に話をした程度ですが、反対され喧嘩になってしまい、この話はお互いに触れてはいけない空気で現在までたっていました。でもこのままではだめだと思い、先日、しっかりと(丸3日)両親と話をしたのですがやはり結婚は断固反対されました。
(教育タイプの親で、幼い頃厳しく育てられたためなのか親の目を見ると動悸がする状態だったけど頑張りました。)
結婚は交際とは違い、家と家の付き合いになる事も理解しています。でも涙が止まりません。やはり、結婚しない方がいいのでしょうか？
まとまっていない文章ですが、最後まで読んでくださりありがとうございます。

トピ内ID：45adbb58bd69be15

#きょうだい
#恋愛
#父親・母親
#義実家

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反対されても結婚はできます

🙂
なすび
結婚は本人の自由です。 あなたが絶対にその人と結婚したかったら結婚したらいいでしょう。 その後の責任はあなたが全部負えばいいのですから。 でもね。。 私の知っている人で、親に結婚を反対され、結婚して幸せになっている人はいません。 親の判断というのはかなりの確実で正しいと思いますよ。

トピ内ID：77efa6de1930122f

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彼母は共感力や想像力がないタイプ

041
通りすがり
自分の親にないから彼母を求めているのでしょうね。 アダルトチルドレンと呼ばれる状態じゃないかな。トピ主自身は、家から独立することを優先したほうがいいと思いますよ。 そして、彼の境遇を自分なら救ってあげられると思わないこと。 離婚を繰り返し、男性にすがるしかない。八方美人で簡単に体を許すから、子供がたくさんいる。 「良くしてもらっている」と書いてますが、それいがいのことができないから、次から次に男性が家に入り浸るんだと思いますよ。つまり、彼母にとって、息子の彼女は誰でもいいってことです。 そして、男性が常に入り浸っているということは、その男性がトピ主にお金の無心をしてくる可能性もありますけど、そうなっても大丈夫ですか？ 彼の家にあるハガキ等、あなたの住所がわかるものは全て処分したほうがいいと思いますよ。 報道番組や児童養護施設の番組を見ていると、父親違いで子供がたくさんいる母親って、父親になる性質を持たない人と子供をつくって産んで別れてを繰り返し、全うではない生き方だと気づけないんだろうな、と思うんですよね。 「私なら複雑な家庭環境の彼を支えられる」と思っているのでしょうが、彼にくっついてくる母親と他人の男が、あなたにどれだけの負をもたらすか想像できない？って思います。 毒親だって、反対しますよ。 「交際当初結婚はしないと公言していた私が結婚したいと思った人です」この文面からトピ主は自分に酔ってるなー、と伝わります。 恐らく、彼も彼母も、共感力と協調性、持ち合わせてないんじゃないかな。 世間体とか気にしないタイプじゃないですか？ 家庭教師って単独ですよね。 彼は学生時代に連携プレーが必要な飲食店とか、サッカーや野球といったチームプレー、打ち込んでました？ 孤独・一匹狼タイプだとしたら、トピ主が抱えている闇も、スルーだと思いますよ。 共感力がないから。

トピ内ID：2f035d0a8970cba1

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基本的には本人同士じゃない？

🙂
あ。
大昔は家と家の付き合いだったかもしれないけど、現代ではそうでもないのでは。代々の老舗の店とか旧家とか大企業を代々継いでる家系とか、そういうご家庭なら別なのでしょうけど…。結婚したら「あなたの実家」「彼の実家」と「あなた達家族」は別世帯、別の家族です。 うちは普通の一般家庭ですが、親には逆らえない家庭で育ってきました。 結婚したい相手とは10年ほど秘密で付き合い、結婚しますの報告。 恐らくお互いの歳も歳だったし、反対したら一生結婚しなさそうだったのもあり派手な反対はされませんでした。でもこれがもっと若い頃例えばあなたくらいの年齢だったら、反対だったろうなと。 親の気持ちも分かりますよ。私が親でも「え？！」って思いますもん。でもとりあえず、相手の親きょうだいにも会って話してみてどんな人たちなのか自分の目で確かめてから、反対や賛成をするかな。最終的に、皆から祝福される結婚が一番にきまっていますが、そうでなくても2人で決めたならしちゃえばいいんじゃない。結婚するも諦めるも、決めるのも責任とるのもあなた。親がダメっていったから諦めます。っていうのもいいけど、そしたらグチグチ言ったり引きずらずにスパッとするべきね。できないなら、縁切られてもいいから結婚するか、結婚延期にして付き合い続行、あと数年かけて「認めてやるしかないのか…」と親に諦めさせたらいいと思う。

トピ内ID：e677ef9cccf6652e

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親か彼かを

🙂
ゆりね
選ぶしかないです。彼と結婚したいなら飛び出すしかない。一時的に親を捨てることになるか、親が自分たちの間違いに気付いてくれたらぎこちなく、親子関係がスタートするだけです。 考えて考えて答えを出してください。

トピ内ID：48317bd9ca508835

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あなたの人生。あなたが決めること。幸せをつかんで。

😉
アクエリアス
あなたは、どうしたいか？それが一番です。結婚するのは、あなた自身ですし、親戚付き合いをしていくのも、あなたです。人の意見なんか関係ないです。今、自分自身の思いを無視したら、後で必ず後悔すると思いますよ。ご両親は、失礼ながら、あなた自身を自分の思う形にはめ込むタイプのようですね。今こそ、抜け出すチャンスではないでしょうか？いずれは、親から離れていくのです。自分のことを、親から許可をもらわなくていいのです。頑張って、反抗したほうがいいと思います。

トピ内ID：9cf51604fc239262

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残念だけど

🙂
バオバブ
結婚はしない方が良いと思います。 同じような家柄でなければお互いが苦労します。 まず、次々と起こる彼側の家の問題で貴女が持たなくなると思います。 今は大好きな彼ですが今後何十年もは、やっていくのは辛いと思います。 もっと相応しい人がいると思います。

トピ内ID：aebaef8e78af9699

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無理だと思う

🙂
ゆかたん
多分、トピ主も親になれば分かると思います。 ＞彼の家庭環境が複雑で、兄弟全員の父親が違い現在も籍は入れていない方とお義母さんが家にいる状態です。 このような人と好んで姻戚になれる人は、多くないと思います。 あとは縁を切ってでも、結婚するかだと思います。 その場合、孫も見せられない覚悟だと思います。

トピ内ID：68cd74702e147b7b

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なるほど～

🙂
ゆう
うちの姉も同じような方と結婚しました。中卒で…異父兄弟がいて…その異父兄弟は警察に何度もお世話になって刺青もあり、実の父は蒸発して１５年ほど会っていない…そんな人と結婚しました。 …ですが！めちゃくちゃ仲良くて家も今年購入し円満夫婦ですよ！ 結婚には三年くらい反対されましたが… 何故反対したかというと、うちは両親が教師 教育には力を入れていて 姉を大学まで出して…何でも中卒の人と猛反発していましたが… 一方 私はお堅い職業の人と結婚…最初は将来安泰で良かった～と大賛成の両親でしたが うちの旦那の 酒癖が酷くて呆れてます。 正直姉の旦那の事が気に入っていますよ(酒もタバコもギャンブルもやらない 高校に通信で入り直していましたし) 家柄は関係ないじゃないかな…ようは相手のヒトと自分しだい(貴女が彼と一緒にいたい)という気持ちが大事なんじゃないかな？

トピ内ID：ff7cf6f4460aa987

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彼の兄弟は何人なのですか？

🙂
のりまき
それによって彼のお母さんの印象も大きく変わるものです。 あと、まだ結婚していないのだから「お義母さん」呼びは止めた方がいいですよ。 さて、交際して二年目ってトピ主さんは学生（21歳）ですよね。 その時に、ご両親に「教師と生徒として関係が終わった後に交流が途切れていた時期がある事」と「2回目の出会い方」についてきちんと話したのでしょうか。 特に「2回目の出会い」について分からないと、ご両親からすれば「家庭教師（男）が生徒（娘）に手を出したという感覚」になると思います。 トピ文でも「また機会があり交際を始めた形です。」で済ませていますが、彼氏としての第一印象を決める重要な部分だと思いますよ。 ご両親の中で、彼はあくまで「家庭教師」ですから。 きちんと説明していなかった場合、家庭教師時代に既に娘に手を出していたのでは…という疑念をどうしても持ってしまいます。 家庭環境（母の異性関係）も、モラルに欠ける人物なのではないか？と想像する種のひとつになっています。 印象の中でもとりわけ回復が難しいのが「モラル」です。言葉だけではなく「事実」と「行動」での証明も必要だと思います。 結婚するかしないかはトピ主さんが決める事です。 ご両親の事を毒親と言って欲しいかの様な言い回しが多いですが、であれば両親と疎遠にする手もあります。 大きな差がある、両親が反対している、親が毒親の結婚の場合は、相応の覚悟と努力が必要だと思います。 自分は頑張ったのに相手が理解してくれない！と嘆くだけの女の子なら結婚はまだ早いです。 自分を護るためにも、相手を護るためにも、未来の家族を護るためにも、中途半端を捨ててください。"自分"を持たないと何も護れませんよ。 トピ主さんに覚悟があるのなら、想いを貫き通しましょう。

トピ内ID：733628c1a841d5c3

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そういう考えもある

🙂
インコし
相手親が離婚再婚しているというだけで親が反対して破断になるケースもあります。子供がそれに賛同するなら仕方ないと思います。 トピ主、6年も付き合っていた相手と別れられるなら、好きでもない公務員やらとと見合いでもしてさっさと結婚すればいいでしょう。 私なら家族を捨てますけどね。

トピ内ID：90f1b7dc44af117b

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親であれば、反対するかも

🙂
siraga
＞兄弟全員の父親が違い現在も籍は入れていない方とお義母さんが 　家にいる状態です こういう家庭環境の彼であれば、やはり、親であれば、反対すると 思います。 兄弟全員が父親違いなんて、普通考えられません。 そういう家庭で育ったのなら、彼自身の倫理観が、どうなのか？ トピ主と結婚しても、普通の家庭を維持できるのか？不安になります。 トピ主も、家庭教師としての一面しか、知らないでしょう。 複雑な家庭で、育ったということは、いろんな修羅場の中で、 育ったということで、普通の感覚ではない可能性もあります。 トピ主の親だったら、やはり、反対するでしょう。

トピ内ID：eeef72ef10ea5c3d

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全員が満足できる結婚は無理

🙂
葛餅
「結婚は家と家の付き合い」という考えをそもそも採用するかどうか、なのですが… （ちなみに「結婚は個人と個人の縁、実家同士の付き合いがない結婚」というのもアリです。） まぁ採用したとして。 家の構成人員すべての人が満足できる結婚などなかなかあり得ない。 なので、やはり本人の意思が重要なんじゃないの？という話になるわけです。 ＞やはり、結婚しない方がいいのでしょうか？ この「、」の部分に何が入るのか、ご自身の気持ちにしっかり向き合って感がるのが良いと思います。 ・親が喜んでくれない結婚はダメだと思うから ・親が喜んでくれなければ私自身幸せになれないから ・家庭背景がゴチャゴチャしている人と一緒になってもきっと幸せになれないから ・こんなに悩んでいても具体的に解決に向かって動いてくれない彼に幻滅したから さぁ、何が入りますか？

トピ内ID：757e46e220cec90f

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賛成しません。

🙂
posuyumi
違和感は おそらく彼氏は良い大学を出ている。だけど自営業。しかもあなたと時間を取るように頑張っている。 →事業が成功し経済的にも時間的にも余裕があればそう記されると思うのです。そうは書いてないのでかつかつでやってるし普通ならあまり時間的にあなたと生活時間が合わない仕事だけどデートの時間を捻出してるようにとれる。 =学歴に見合わない、中途半端な生計の立て方ではないか？ 兄弟の父親がそれぞれ違い今は母親には別のパートナー→彼氏家庭において「男は産ませても責任なし」の意識あり=彼氏があなたに子どもを産ませたとして一生育てきる意識はあるだろうか？ 男性歴奔放なお義母さんがなぜか礼儀にうるさい、でも優しい→ヤンキー系は上下関係にうるさいですよね？そのかわり自分を慕う人には優しい。「立場が上で本当なら自分に厳しいはずの人がこんな目下の自分によくしてくれる」は懐柔策のいろはのい。 =ただのヤンキー気質では。人柄の良さよりもあなたがすすんで従属関係に入りかかってるようにとれる。 あなたがご両親をおそれている→人間関係の基盤が脆弱。 =19歳という未成熟な時期に初めて頼れる人として現れた彼氏に依存してはいないか？そしてその彼氏を手放したくなくて彼氏周辺環境について甘い査定をしてないか？ あなたがお義母さんのパートナーにまで「良くしてもらってる」→6年間付き合えば会うこともある…よりも会う回数か付き合いが多くないか？あるいは回数は少なくてもあなたの傾倒ぶりが大きいのか。 =「自分の家庭より形はともかくあったかい」なんて幻想を抱いてはいないか。 そういう意味で、あなたが自身の家庭環境コンプレックスのため、彼氏家庭や条件を正しく評価できずにいるのでは？と思う次第です。 親ではなく、他に信頼できる人にも相談してはどうですか？

トピ内ID：b30382efa626f3e8

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苦労するよ…

041
しばいぬ
苦労を覚悟の上で、将来、子連れで離婚となっても一切親は頼らない、というくらいの気概があるなら、勝手に結婚すればいいと思います。 みんなに祝福されて結婚したい、と甘いことをいうなら、他の人を探すしかないのでは。 結局トピ主さんの覚悟だと思います。覚悟がないならやめといた方がいいです。しなくていい苦労をすることになりそうだから。ただ、公務員と結婚しろというのもどうかと思いますが。 ＞兄弟全員の父親が違い現在も籍は入れていない方とお義母さんが家にいる状態です。お義母さんは挨拶などの礼儀には厳しい方ですが 気になったのはここです。礼儀には厳しいと言いながら、複数の男性の子供を産んだり、籍を入れずに男性と同居ですか。だらしない人が礼儀を語るとは、普通は違和感を持ちますよね。 彼本人は良い人かもしれないけど、この先色々と驚くことも出てくると思いますよ。

トピ内ID：0902a29ce07f3747

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私も親なら反対する

🙂
まい
子供の父親が全員違い、 今は別の人と内縁関係。 男性にだらしないイメージですし、 父親のことも気になります。 別れた理由なども。 ひょっこり現れてかなの無心する人だったら、 困りますし。

トピ内ID：0b873f4386a054b3

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難しい

🙂
なみこ
私は主さんの家と違って、お相手に公務員なんてことは求めません。 ですが、反対します。 兄弟が何人いるか分かりませんが、全員父親がちがう。 そして現在も彼氏と同棲してる。 価値観が違いすぎる。 まだ、彼氏が家族と縁を切っていて 結婚後一切関わりを持たなくていいと断言していてくれるならいいけども。 正直、そんな家の人たちに良くしてもらってると言われても… 親として、もっとまともな家の人と結婚して欲しいと思うのは当たり前かな、と。 結婚するなら 主さんがご両親と縁切る覚悟でないと無理ですね。 要はそこまでして結婚したいかどうか、です。 主さんも親になればわかりますよ

トピ内ID：4678c0a2d5332ffb

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あなたに覚悟が有るかどうかです

🙂
苦労するよ
私がトピ主さんの親ならやはり反対していると思います。 ＞兄弟全員の父親が違い現在も籍は入れていない方とお義母さんが家にいる状態 母親が男性関係にだらしないのは致命的です。 「礼儀には厳しい」が聞いて呆れます。 私はそういう人と親戚付き合いはとてもする気にはなれないです。 彼はそういう家庭で育った人ですから トピ主さんとは根本的に常識や物の考え方が合わないでしょうね。 今は「好きだから」でお互い許せるのでしょうけど。 一緒に暮らしていたら些細な事から意見が食い違うでしょう。 結婚は生活ですから、それが何十年と続く訳です。 生活は恋愛とは違います、綺麗事では済みません。 あと、相手のお母さんもいつその男性と別れるかわかりません。 仕送りや同居が必要になるかもしれませんよ。 彼が母親の老後をどう考えているのか、きちんと聞いておいた方がいいと思います。 成人男女は親が反対であっても結婚できるので トピ主さんに「覚悟」があれば自己責任で好きにすればいいです。 価値観、常識、家族像…全てが異なる相手と生活を共にする「覚悟」。 よくよく考えてくださいね。

トピ内ID：3936333150000522

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人数にもよりませんか？

041
たびたび
兄弟全員父親が違う。 10人兄弟と2人兄弟では全く変わってきますよね。 あとは経緯。 昔の職場の上司でバツ5の方がいました。 性格の不一致や浮気などが理由ではなく全て死別。 仕事熱心（看護師）な方でご本人曰く「なぜか病弱な人とばかり縁がある」とおっしゃってました。 どんな経緯で子供達の父親が違うのか、知る事はできませんか？ まずは反対されている理由を彼に正直に話して、彼が知っている範囲のことを教えてもらう。 でも自分の子供に全て正直に話すとは限りません。 かなり時間はかかりますが、彼の母親とトピ主さんのご両親が交流できる環境を作っていけば、いずれご両親が彼の母親の事情を知ることも出来そうですね。 礼儀に厳しい方ならきちんと説明してくれるでしょう。 ただ、トピ文を読んだだけでは 「礼儀に厳しい人？いやいや、子供の父親がみんな違くて今も事実婚みたいな状態なんでしょ？」と思います。 これまでの経緯が分かりませんので。 トピ主さんのご両親もこういう状態だと思いますよ。 時間もかかるし、場合によって、彼の母親の性格によっては後々「恥をかかされた」とシコリが残る場合もある。 そこまでしてやっと結婚出来たとしてもその先も色々ありそうと思ってしまいます。 もしも私がトピ主さんの母親だとしたら…。 トピ主さんと沢山お話しして意志が硬いようなら、夫に内緒で彼の母親に会って聞きたい事は全て聞きます。 結婚に賛成するか反対するかはそれからです。

トピ内ID：faa39fd43ec32cca

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型に嵌まってる方が幸せな場合もあります

041
フルーツサンド
まず、トピ主さんのご両親がトピ主さんの幸せを願わないはずはないということは理解してあげてほしいです。 そして、ご両親の世代的にも、複数パートナーと子供を儲け、現在も内縁男性のいる人に対しては、どうしても一般的な生き方とは違う印象を抱いてしまうことも。 もちろん、彼本人とは別といわれればそうなんですが、トピ主さんの結婚相手に公務員を望むようなご両親ですから、もしかしたら、自営という仕事にも少し難色を示している本音があるかと思います。 こういうのって、別に他人の仕事や働き方に優劣をつけているわけではなくて、安定というものに価値を感じてるんです。 そして、この価値観の人は、ちゃっかりもしておらず、きらびやかな成功を掴んだお金持ち社長よりも、決まった収入の企業部長に惹かれたりもします。 おそらく、トピ主さんのお父さんも、安定に価値を感じる生き方をなさった人なんじゃないでしょうか。 反対を押し切り結婚することは可能です。 でも、なんといったらいいか。 反対された時のトピ主さんのリアクションから想像しても、多分、トピ主さんはお父さんが認めるような男性との方が長い目で見て幸せになれると思うんですよね。 今は各々が自由な選択のできる時代ではありますが、それを他人の話として認めることと、自分が関係者になるのは別でもあります。 すみませんが、私は熟した世代の方が恋人を持つことに偏見はありませんが、もし、実母や義母がそうしたならば、大人の事情を肯定しても、孫にあたる自分の子供には、その件は伏せますね。 恋愛と結婚は別というのは、私はそういうことだと思ってます。 恋愛だけならば、相手の家庭環境は他人のご家庭のこと。 だけど、結婚となると、自分も親族にカウントされる相手の家庭環境のメンバーが気になってしまう。 よくお考えください。

トピ内ID：fdc3f11acadcfaff

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一人で生きていく覚悟あるの？

🙂
むー
まずね、 普通は反対しますよ、これは。 ご両親が特別厳しいとか、頭が硬いってわけではないです。 価値観も、生き方も、住んでる世界も違うんです。そんなところに、大事な娘を喜んで送り出すことはできないでしょうね。苦労するのわかるから。 トピ主さんは、覚悟ありますか？　 生活に困ったお義母さんと同居するような暮らしを。 父親の違う子供を何人も産むってことは、行き当たりばったりで、先の見通しなんて立ててない人だと思いますますよ。老後は困窮するのは必須でしょう。 彼は真面目な人かもしれないけど、彼の兄弟達は大丈夫でしょうか？ 不安要素、満載ですよ。 で、彼の子供を身籠もって、そのあとやっぱり離婚したいってなったとき、あなたは一人で生きていくんですよね？親に頼らずにね。 それくらいの覚悟は必要ですよ。

トピ内ID：569c109d0c58fa7e

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トピ主さんが頼りないからでは？

🙂
もうオッサン
失礼ながら幼い印象。 結婚はある意味ギャンブル。 約束された結婚などないのです。 だからもしもの時は自身が試される事になる。 仮にトピ主さんがしっかり者で経済的にも盤石であればそこまで心配されないと思います。 >現在、彼は自営業で私といる時間を作るために頑張ってくれており、とても優しいです。 自営と言っても色々ある。 ご両親から支持してもらえないような職種なのかな？ > この人の隣にいてずっとこの先も一緒に歳を重ねていきたいと思った人であり、交際当初結婚はしないと公言していた私が結婚したいと思った人です。 19歳ならまだ結婚したいってならんでしょ。 そして25歳ならそろそろ結婚したいと思ってもおかしくない。 自然な事で特別でも何でもない。 適齢期に2年も付き合えば別に彼でなくても同じように考えたはず。 >彼の家庭環境が複雑で、兄弟全員の父親が違い現在も籍は入れていない方とお義母さんが家にいる状態です。 そういう女性をトピ主さんはどう思いますか？ そんな身分で挨拶や礼儀に厳しい...中々の母親。 要注意。 飛行機の距離に住んでいるならそれ程問題ないと思うけどね。 彼に将来は何処に住むか聞いてみるといい。 彼母親と近居なら彼も含めてヤバイかも。 >やはり、結婚しない方がいいのでしょうか？ そんな事はないよ。 結婚するのは親じゃなくてトピ主さんなんだから。 最終的に決めるのはトピ主さん。 ただなぜ「やはり」なの？ 冷静に考えたらトピ主さん自身も親と同意見なのでは？

トピ内ID：3d4b04a2cfdb121c

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原則で。

🎶
szk
悩んだときは原理原則で判断しましょう。 「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない」 と憲法にあります。 >やはり、結婚しない方がいいのでしょうか？ 誰が反対しようとも当事者の両性が結婚したいのであれば結婚するのが良いと思います。 逆に周囲が全員賛成しようとも当事者の両性が結婚したくないのであればしないのが良いでしょう。 悩みぬいたら、原理原則に立ち戻ってシンプルに判断するのが吉と思います。

トピ内ID：03fa1e3bdea555a7

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好きな人と結婚して欲しいが…

🙂
Usako
こういう問題って本当に難しいですよね。 もう大人同士なので、別に親の許しを得なくても、婚姻届を出せばすぐに結婚はできます。 でも、この発言小町を見ていて思ったのは、やはり育ってきた環境って大事かな？てことです。 トピ主さんの目からみて、彼のお母様の男性遍歴はどのように見えますか？ 理解できるのか？それとも、ちょっとだらしなく見えるか？ また、彼はそのような母親をどう思っているか？ でも一方では、彼は家庭教師をしていたくらいなのだから、 ある程度良い大学を卒業していると思われます。 そのあたり彼のお母様はしっかり育てているのかな？って気がします。 ここからは結婚生活30年弱の私個人の意見ですが… やっぱり好きな人と結婚するのはすごく楽しいし、何より頑張れます。 自分が夫を好きだと、一生懸命働いてる夫を支えようって感情が湧きます。 たまにケンカもしますが、好きだから別れるって選択肢はないです。 トピ主さんが彼を好きで、2人で生きていくって覚悟があるなら、無理に別れない方がいいと 私は思います。 心から笑って幸せに暮らせる道を選んで欲しいです。

トピ内ID：7ec5519811dc6f7c

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ポイントはお母様の経済力

🙂
ベンベン丸
>家と家の付き合いになる事も理解しています。 これは忘れていいですよ。 家と家との付き合いなんて結婚式前のせいぜい2、3回と結婚式当日くらいで、あとはお歳暮お中元のやりとりくらいのものです。 一般的には互いに干渉しません。 全ては実子を通じた間接的な関係だけです。 問題になるのは実家の経済力。 彼氏の母親は自力で稼いでいるのか？ 稼ぎがあるのなら、単なる「恋多き女」ってだけで問題はありません。 問題になるのは「経済的に男に依存」するタイプかどうかです。 男に依存するタイプは自分が食っていくために男にすり寄り、捨てられ（捨てても含め）たら次の男にまた依存する。 その代償として子供を産んであげている。 加齢と共に、次の男がみつかりにくくなる。 そして老齢の域にはいってくると都合のいい依存先が見つからなくなる。 じゃあどこに依存するか。 子供達です。 そうなると厄介事に巻き込まれる可能性が高くなってきます。 特に自営だと「自由になるお金がある」というイメージだけで兄弟の中で一番すり寄ってこられやすい。 さきほど単なる「自分で稼げている恋多き女」なら問題はない書きましたが、ちょっと補足。 今、一緒に住んでいる内縁（？）の男はどんな感じですか？ 無職のダメンズならちょっと注意が必要かも。 彼氏の母が「恋多きダメンズメーカー」ならちょいと話が変るので。 ただ結婚って勢いだからさ。 あれこれ考え過ぎると結婚しないという元々の考えに戻るよ？ それはそれでいいけどさ。 未婚よりバツイチの方が生きやすいというのも事実だからさ。 ダメなら別れりゃいいってなもんで勢いに身を任せるのがいいと思うけどね。

トピ内ID：8d8af6522200978d

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私の娘の結婚相手として考えた場合

🤔
mana
＞彼の家庭環境が複雑で、兄弟全員の父親が違い現在も籍は入れていない方とお義母さんが家にいる状態です。 私には娘がいますが、 母親の立場として、 兄弟全員父親が違うという彼の家庭環境、 問題多々で結婚は大反対しますね。 義母様になるであろう女性は、 男性にだらしない、 行き当たりばったりの人生、 私は、そう考えてしまいます。 彼の家庭環境により、 もしあなたが彼と結婚して、 色々な事に巻き込まれる可能性は、 一般のごく平凡的な家庭より確率は高いのではないでしょうか？ よく考えてください。

トピ内ID：4f7de5a2da68fb31

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彼が自営業

🙂
不安しかない
彼は会社員ではなく自営業とのことですが、どういう仕事なのでしょうか？ なぜ会社員にならずに自営業を選んだのでしょう？ お母さんが奔放な人だとしても彼が堅いしっかりした、それこそ公務員だったら話は違っていたと思います。 親も奔放、子どもは自営業、枠にとらわれない自由な家族なんだなという印象です。 一方トピ主さんは、学生時代から家庭教師をつけてもらうような箱入り娘。 彼がどんなに優しい男性か知りませんが、住んでいる水が違います。 夢を追う自由な彼に箱入り娘がぞっこん、許されざる恋に酔うお嬢様、そんな感じですよ。 ＞交際当初結婚はしないと公言していた私が結婚したいと思った人です なるほどね。 彼はトピ主さんを結婚する気にさせた、ある意味ゲームに勝ったんですね。 トピ主さんのご両親じゃなくても、この結婚の悲惨な末路が見えますよ。 6年も付き合ってるみたいですが、彼の彼女はトピ主さんだけですか？

トピ内ID：f9e37e4f03c701c3

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教え子でしょ？

🙂
もももんが
 同性を選ばなかった両親にも問題はありますけど。   そりゃ、複雑なキモチですよね。  複雑なご家庭でも立派な人は存在しますけど。  いくら立派でも親はどうだか分かりません。  介護や相続(心配ナシ？)では揉めますね。  介護については籍の無い人のお世話でも平気で頼んでくるものです。  断れますか？  複雑なご家庭の人は常識より家族の絆や情で動きます。  また、内縁の妻、未婚の母は破天荒な分、自分の行動に大変自信をもっています。  私の親族ですけどね。  息子がキチンと成人すると、今度は姑目線で指図してきます。自分の破天荒や(親族は言いにくい)他人のへの迷惑は棚に上げて。強気です。  「自分は絶対」って感じです。  トピ主の理解し難い展開は覚悟してください。  それと、自営業の妻は大変ですよ。  ただし、自営の夫にとっては厚生年金の妻はありがたいことです。  トピ主実家は資産もありそうですし。資産も狙っているかな？  でもトピ主の両親も公務員妻狙いですから、人の事は言えないかな。

トピ内ID：e42eee4e57f53a70

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親も苦しいのよ

🙂
親
家庭教師を選んだのは親だったと思うのよね その時は教え方の上手さ、やる気を引き出してくれる人という所しか見てなくて まさか娘をたぶらかすとは想像してなかったんじゃないかな せめて同性の家庭教師にしておけばと後悔してると思う 自営業は、まさか家業じゃないでしょうね？ 彼の兄弟は「全員」という表現からして、兄弟は3人以上ではないですか？ その父親がそれぞれ違い、今はまた違う男性と入籍せずに暮らしている 悪く言って申し訳ないけど、礼儀がどうのと人に言える生き方してないでしょ 子がいるのに他の男性と恋愛して子を作ってを繰り返してる 女性としての魅力はあるんだろうけど、奔放で忍耐がない印象です 彼が母親を軽蔑してる様子もないし、何かあったらすぐ離婚と言うんじゃないの？ 少なくとも母親は離婚すりゃいいじゃないって言いそう 自分がそうやって生きてきたから。 自分で偏見なのはわかってる。 こんな風には滅多に思わないのに、このトピはそう思ってしまう 高校時代の家庭教師と大学１年から付き合って、そのまま６年 初めて付き合った人なのかな？ ものすごく結婚したいんだろうけどね ずっと彼といたせいで他の大人の男性を見てないわけでしょ？ すぐに別れろとは言わないけど、急いで結婚する必要もないと思うからさ 少し冷却期間を置いてみたらどうかな 会わないで連絡も取らないで数ヶ月 今までとは違う何かが見えるかも

トピ内ID：6639d9732600fee5

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勘違いしていますよ

🙂
さそり座
>結婚は交際とは違い、家と家の付き合いになる事も理解しています。 そんなことはありませんよ。 結婚する本人同士の合意があれば結婚はできます。 親の賛成は必要ありませんし(相手がそれを条件とした場合は別ですが)、家と家の付き合いをするかどうかは単純に本人達の随意によるものでしかありません。 要するに、彼をとるか親をとるかというだけの極めて単純な選択です。 どちらを選ぶにしても、それはトピ主さんの選択でありトピ主さんの責任です。 親の同意なく結婚できるというのはその責任を本人が負える年齢であると見なされているから法で定まっているのです。 (だから未成年者は保護者の同意が必要) 悲劇のヒロイン気分もいいですが、選択の自由とその結果は他人のせいではなく、自分にあるということをお忘れなく。

トピ内ID：08c40af1400cb696

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これだけでは

🙂
スモークチーズ
彼が自営業で家庭が複雑であるという情報だけでは判断できませんね。 彼は家庭教師だったということですが、他人を教えられるだけの立派な学歴があるのか、 自営業の経営状況は、 彼の兄弟の生活状況は、 そして母親の素性は、等々。

トピ内ID：255137f436a14155

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