私25歳妻24歳子供1歳感情的な嫁に疲れました。私は喧嘩の際は、お互い認識の擦り合わせをして何がダメだったのか突き詰めて解決したいタイプなのですが、嫁は一方的にLINE、口で関係ない事まで吐き出すタイプです。その度軌道修正等図りますが中々本題に戻れないです。ここで自分も感情的になったら水掛け論で収拾つかなくなると言葉を色々飲み込みますがモヤモヤしてしまいます。矛盾してる箇所の指摘や此方からの問い掛けは無視されるか、訳の分からない事を言われてしまいます。暴言、煽りもありメンタルがやられます。なるべく冷静に対応してますが、毎度毎度で疲れます、自分も感情的になってみた事もありますが地獄絵図だったので二度としないと誓いました。感情的な人との争いはどう対処すればよろしいでしょうか？争いが起きないように善処もしてます、自分からふっかけることは滅多にございません。最近何でも話せる親友を自死で無くしたのもあっていっぱいいっぱいでここで吐き出させて貰います、長文駄文失礼しました。

感情的な嫁さん | 夫婦関係・離婚

ストレスが溜まっているのかと。。

🐶

雪

2022年06月28日 12:09

女性は基本的に感情的になるタイプです。私の母も喧嘩の時に感情的になりますが、父は論理的に冷静に話すので、お互いそれが気に入らないみたいです。母は日頃から父への小さな苛立ちが溜まって感情的に爆発することがあります。例えば、夕飯を作ったのに急にいらないという、予定を何も言わないくせに急に用事を言う、片付けない、ごめんを言わない、、などなど笑同時にペット世話もストレスになることもあります。お子さんがまだ一歳ということですので、育児でストレスが溜まってらっしゃるのも原因ではないでしょうか。男性は仕事場や飲み会など外に逃げれますが、小さな子を持つ母には逃げ場はありませんので。。。閉鎖された家の中で自分のこと、家のこと、家族のことでいっぱいいっぱいなのかと。感情的になっている時は何を言ってもだめだと思うので、落ち着いた時に謝るか、結局は日頃から感謝を伝える、、これしかないのかなと思います。よりよい方向にいくことを願ってます。

トピ内ID：9822c25a22d822de

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子育て中

🙂

ふりぃ

2022年06月28日 12:09

まず、子供が1歳との事。突き詰めて解決したい云々言っても、疲れてたり寝不足だったりしたら、感情的にもなります。奥様はまず疲れてるんじゃないでしょうか。その問題解決とは別に、聞いてほしいという不満があるから、本題とそれてしまう気がします。主さんの言う事は正論だけれど、それができるのは心身共に健康である事が前提です。

トピ内ID：745001433cc3a56e

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いつも思いますが。

🎶

ですよね。

2022年06月28日 12:09

そんな奥さんの性格も結婚してからそうなった訳では無いと思うのですが？結婚前から、そんな奥さんだったのではないのですか？だとするならそんな女性と何故結婚したの？と思います。そんな奥さんでも好きの方が強かったって事なら仕方無いかもですね。ただ、どうやら喧嘩も一度二度ではない感じですね。もはや喧嘩が多いと言う事はそれだけ合わない相手なのかもしれませんね。好きだけど合わない人と結婚しちゃったかな？どうしたらって喧嘩した後、どうせまた元に戻っているなら今までのままで良いのでは？奥さんも言いたいこと言ってストレス発散させその後いつも通りなら放っておく。トピ主さんに言い返しても何も言わなくても、感情的になるなら放って置くしか無い。結果元に戻っているなら犬も喰わぬな喧嘩かもしれませんし。でもトピ主さんがメンタルやられ、あまりに辛いと言うなら残念ながら合わない人と結婚してしまったって事でお子さんは小さくて簡単に吹っ切れられないかも知れませんが離婚も考えたほうが良いのかも知れませんね。子供も今後目の前で夫婦喧嘩頻繁に見せられヒステリックになる母親も見たくないでしょうし。トピ主さんも良かれと思って黙っていると子供は子供で何も言い返さない父親に何だか不甲斐なさも感じるだろうし。いずれ父親が黙っている方が得策だったんだと思っても小さい子供には分かりません。つまりは子供の前で夫婦喧嘩は決して見せない方が良いと言う事ですが、出来ますかね？何より奥さんが子供にもトピ主さんと同じ様に子供を叱る中で暴言とか吐かなければ良いのですが。一度奥さんに冷静に話し合えないなら今後の身の振り考えると言ってみたら？

トピ内ID：e314c201792fa501

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感情に正面からぶつからない

🙂

もっさん

2022年06月28日 12:09

その手の人は辛くて苦しくて可哀想な私に共感してほしいという考えが第一にあります。これを拒むと完全に敵扱いになり、以降会話は難しくなります。なので先ずは理屈は置いといて共感してやります。責任が相手側にあっても、一旦は自分が悪かったかもしれないとワガママを受け止めてあげるのです。そうする事でメンタルは安定し、味方として心の内側に入り込む事ができます。その後は優しく道理を説いて、考え方を修正していきましょう。

トピ内ID：db451c9cc0077544

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わからないけど

❤

さこ

2022年06月28日 12:09

夫婦あるあるだと思うのですが、夫は喧嘩後の態度に不満を持ち、妻は喧嘩前の態度に不満を持ち、それぞれ溜まっているからそうなっているのではないでしょうか。お互い完璧なんていかないと思います。相手のことばかり咎めるのではなく、日頃の自分の態度も完璧なのでしょうか？振り返って見てはどうですか？とか言うとあまりにも奥さま側すぎるかもしれませんが、お子様もまだ小さくて喧嘩ありきの時期だと思います。喧嘩腰に張り合うのではなく、今は余裕ないよね、と理解を示す懐の深さを見せれば、奥さまも気持ちの持ち方変われるかもしれません。あの時期は辛かったね、お互いごめんねといつか笑える時が来ると思います。頑張りどきですね。

トピ内ID：6dedb30b2799cff9

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お疲れですね

🐱

湖畔

2022年06月28日 12:09

他人なら、感情的になってると物理的に離れる対処ができるけれど、身内だと難しいですね。そういう人は、こちらが離れようとしたら更にエキサイトして攻撃するから始末が悪い。雲行きが怪しくなった時に、こっそりスマホで録音してみるとか。自分の激しくキツい言葉を後で聞いてみればいいと思う。聞かせなくても、もう別れたいと思った時に必要になるかもしれない。自分がモラハラだと自覚してアンガーマネジメントを学ぼうとする人だとよかったんだけどね。

トピ内ID：1f18524efd508777

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大変ですね

🙂

asemamire

2022年06月28日 11:34

夫婦喧嘩をよくする夫婦の典型例みたいですね。夫婦どちらかが、すぐに、自分の思い通りならないと、カチンときて、怒り出す。相手が冷静であれば、それに、また、カチンときて、怒る。感情的に怒る人は、我欲が強い性格なので、自分でそれを自覚しない限り、なかなか変えることは、むずかしいでしょう。二人の相性が、悪かったということですね。結婚前に、それが分かればよかったのですが、もう、子供さんもいて大変ですね。解決するには、奥様が、それを自覚し、物事を冷静に判断する習慣を、つけるしかないです。そうでないと、子供さんに悪影響を及ぼします。＞私は喧嘩の際は、お互い認識の擦り合わせをして何がダメだったのか　突き詰めて解決したい →トピ主の態度が、普通の喧嘩をしない夫婦の考えでしょう。まあ～、奥様ご自身が、感情的にならず、どこまで冷静に、何事にも対処できるか？どうか？しか、解決方法は、ないですね。

トピ内ID：63ad5cb3cf30af08

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最悪、離婚の準備を。

😨

花形見鶴倫

2022年06月28日 11:34

残念ながらトピ主妻は精神的に子供のままで成長が止まっているかもしれない。「私は苦しんでいるんだ」「夫はわかってくれない」「私をもっと大切に扱え」夫の気持ちも都合も知ったことではない、世界は自分を中心に動くのが当たり前！ ……という意味の言いたい放題ではないか？そこに客観的根拠はない。妻の不条理な怒り、不満が全てだよ。状況によっては子供への虐待またはネグレクトに発展する危険性が高い。トピ主にはつらい選択になるが、離婚前提で対応するしかない。具体的な行動として、妻の日常会話を録音・録画(もちろん秘密裡に)→妻の親を巻き込み弁護士とも契約して調停または裁判をする。「なんで私が悪いのよ！？」妻は間違いなく拒否するだろうが、自身の幼さを教えてやるのも優しさだ。親権(養育監護権)は必ずトピ主が得ること。代わりに慰謝料なし、財産分与なしで。妻の不平不満に金銭的なものが含まれているとしたら、存外あっさり折れるやもしれぬ。まぁ妻の本性を見せつけられてトピ主がさらに落ち込むかもだが。子供のため、自分のために気張ってな。

トピ内ID：f6ef9cb7d0fa02d1

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交際時からずっとですか？

🙂

あら～フィフ

2022年06月28日 11:34

もし最近になって急に感情的になったなら、妻も精神的に何か病んでいたりする可能性はありませんか？日々の細かい事ならやりたいようにやらせておくのもアリですが、本当に大切な事なのに話にならないなら義両親にヘルプを頼んでみてはどうでしょうか。

トピ内ID：ba410242bcd05282

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奥様は解決策を求めてはいない

🙂

レモネード

2022年06月28日 11:34

多くの男性は、こういうときに何かの解決策を求めようとします。それがそもそもの間違いなのです。奥様は別に解決策なんて求めてはいません。自分でとっくに答えは出していますから。奥様は、ただ話を聴いて欲しいだけです。そして心情を理解して欲しいだけです。トピ主から聴きたいのは「君の気持ちは分かるよ。」という言葉だけです。そこのところを勘違いしているから、奥様はますます感情的になるのです。奥様が感情的になったら、優しく受け止めてあげてください。それで充分なはずです。

トピ内ID：de06e4b1084c81aa

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妻のトリセツ

🙂

りーず

2022年06月28日 11:34

本を読んで学びなさい。わかりやすく解説してあるから。何か言われたら大丈夫だよ。と、必ず言いなさい。呪文の様に。

トピ内ID：dd5b997c7b52c844

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休んでみては

😣

新米ママ

2022年06月28日 11:34

吐き出す目的にレスをするのは余計なお世話かと思ったのですが、失礼します。文章からがんたろさんはお嫁さんとの関係を良くしようと努力・工夫をされていて凄いなぁと思うと同時に、それでも上手く行かないことで大変疲弊されてると感じました。それと同時にお嫁さんも感情に歯止めが効かないくらい疲れているのではと思いました。1歳のお子さんでは気の休まる時間も無く、家事や復職しているのならタスクは常にキャパオーバーになりやすいです。疲れているときに原因の解明なんてやりたくないです。さらに自分(お嫁さん)に非があると薄々感じているなら、なおさらです。提案としては交互にしっかりと休みを取ってみてはいかがでしょうか？お嫁さんに金曜日夜から日曜日夜まで外泊して貰って、その間はがんたろさんがお子さんの面倒を見る。その後がんたろさんも同じように休ませて貰う、など。お仕事が忙しいようなら市のサポートやシッターを依頼するなど。出来たらがんたろさんが見れたら一番ですが。ワンオペ育児の心細さを共有できる用になりますから。外泊もシッターも金銭負担はありますが、離婚するよりマシだと思います。元々の性格もあるとは思いますが縁合って結婚し、お子さんもいらっしゃるので、関係が修復できるよう祈ってます。

トピ内ID：c68b88053b110055

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喧嘩の原因てなんでしょう？

🙂

ナナナ

2022年06月28日 11:50

奥さんが腹を立てている、その原因次第な部分もあるかなと思いました。仮に「夫が悪い（と奥さんが思っている）事柄」が原因なのだとしたら奥さんに対する即時の謝罪や労り以外の言葉は全て「夫からの反論＝私に対する攻撃」に聞こえてるんじゃないかと推察します。なんで私をイラつかせる加害者のくせに偉そうなの？！くらいに思われてるかも。感情的な人は、精神的に幼い（あるいは相手に甘えている）と捉え問題の解決よりもまず「感情を落ち着かせる」方がいいのではないかと。具体的には、まともに反論なんかせず、どんなに理不尽でも「気づかなくてごめんね」「辛い思いさせてごめんね」「いつもありがとう」等、まずはなだめる。まあ上っ面でそんなこと言っても火に油かも分かりませんしトピ主さんはストレス溜まる一方でしょうけども、試してみてください。試行錯誤の過程もどうぞ楽しんでお子さんのためにも奥さんと上手にお付き合いしてください。ただ具体例がないので、実はトピ主さんが的外れな屁理屈言って奥さんを怒らせてる可能性もなくはないですね。失礼ながら。その時は第三者挟んで話し合う方がいいと思います。

トピ内ID：ddffd9b10846504b

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感情的な人は

🙂

匿名

2022年06月28日 11:50

人情に弱いと思います。正論や原因追及など論理的にではなく緩く見つめて許すこととか自死で亡くなられた友人がいたことなどトピ主さんの辛いことを聞いてもらったらどうでしょうか？「この人、かわいそう」というトピ主さんの後ろ姿に優しい心が生まれてくると思います。

トピ内ID：e2ea68a335ee264d

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残念ながら

😣

猪鹿蝶

2022年06月28日 11:50

個人的経験からすると打つ手無しですすぐにキレる、話が逸れる頭と性格が悪い人の典型ですレベルの高い人は低い人に合わせられますが、逆はありませんつまりトピ主が折れる以外の手は無し自分はそれが限界になったので元カノと別れたわけですが (なんでそんなのと付き合ったかって？最初はネコ被ってたんだよ次第に、釣った魚に餌やらない、って本性を出してきた)

トピ内ID：c744ade642c3d5d5

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ガス抜きです

🙂

珠美

2022年06月28日 11:50

何が論点かわかりませんが、往々にして女性はガス抜きが必要です。それは単なるガス抜きなので、聞くだけでいいんです。日本の男性にありがちな、家事育児負担が少ない問題でしたら、比較的容易な洗濯や水回りの掃除をしましょう。感情的なことをマイナスで捉えていませんか？女性には生理があって、月の大半は体調不良ってことは最近知られてきましたよね？しかも一歳育児中なら睡眠不足もあるでしょう。女性がお気楽に妊娠、出産していると思わないでくださいね。妊娠、出産しなくても、30年間、月の半分はメンタル不調を抱える性なんです。トピ主は、30年間毎月、2週間は痛む程度に股間を蹴られる人生が想像できますか？笑妻が感情的なことくらい、受け止められないなら夫にも父にもなっちゃダメですよ。女性が感情的になるのは自然なことですし、それをマイナスで捉えるのは一種の男性優位です。自分の中の差別意識に気付くだけでも、トピ主自身の生き方は変わりますよ。暴言の大半は聞き流していいんです。序盤に要点を捉えないからヒートアップして強く訴える側面もありますから。トラブル対応は初動が肝心です。既に一方的モードなら基本は静観です。家事育児の要望には極力応じましょう。子供が小学校に行くまでって言っておけばいいのでは？子供が幼少期は夫婦で臨戦態勢ですよ。トピ主が気持ちよく家事育児に参加したら、妻も落ち着くと思うんですが。妻の要求が違うことだったらごめんなさい。

トピ内ID：4974e7874100ff2a

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育児の協力が必要かな？

なめこ

2022年06月28日 11:50

両親にそっくりです。子供だったけれど第三者としてずっとみてきた私（現在はアラフォー）から一言… ＞矛盾してる箇所の指摘上記、感情的な方にするのは火に油を注ぐようなものです。相手がヒートアップするのはあなたが真剣に向き合おうとしないからです。気を引くためにどんどん酷いことを言い続けます。本当に嫌なことをされたのなら、本気で怒ること、それは許せないと伝えること。どんなに怒っていても暴言は絶対にやめろと言うこと。そしてあなたも相手の言葉をしっかり受け止めること。本題と関係ないことだとしても相手にとっては重要なことだから。考え方の違いだったとしたら、自分が正しいなど言わない、そして相手も否定しない。 …以上です。あなたの文だけ見ると、離婚したほうが良さそうですけどね…。ところで、お子様1歳とのこと、家事や育児どうなっていますか？乳幼児のお世話はとても大変ですよ。赤ちゃん時代は親も大して眠れないし、自由がほぼ無い状態です。奥様に任せてしまってませんか？奥様は何を怒っているのでしょうか。元々、気性の荒い方でしたら相性が合わないと言えるけど、産後に性格が変わってしまったのだとしたら、子育てが落ち着けば性格も戻るのではないでしょうか。

トピ内ID：645f8f0cd97aa5de

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もう少し具体的に

🙂

南風

2022年06月28日 11:50

どういうことがあって、こうなった、こう言われたなど、いくつか具体的なエピソードがわからないと、良いアドバイスは集まらないかと。愚痴として吐き出したいだけではないのでしょう？奥様が感情的になるのは、もしかしたらトピ主さんの言葉や態度のせいなのか、もしくはもともとの性格としてキレやすいタイプなのか。前者ならトピ主さんがなにか改めれば好転するかもしれません。 25歳とお若い年齢だと、まだ女性への当たり前の接し方がうまくできていない男性も多いです。後者だと、奥様が成長してくれるように働きかけつつ待ちながら、耐えられなくなったらお別れすることも考えなきゃということになるのかな。または、お子さんが1歳ということはあなたも奥様も親として１歳なので、子育ての考えが夫婦で揃っていなくて、どちらも間違ってないということもありますよね。話し合ってすり合わせていくか、その話し合いすらできないのならこれもまたお別れ、ということなんだと思います。何があったんでしょう？

トピ内ID：80e2d9a224cc282b

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投稿主です、補足

🙂

がんたろトピ主

2022年06月28日 11:50

今は月の終わりで女性特有の時期です。それは理解の上、自分が出来る限り、生理にいい物を毎月買い、言動、行動も完璧とは言えないですが気を張って意識してるつもりでいます。ホルモンバランスの乱れ、症状を見て婦人科も勧めたこともありますが拒否…出来る限り自分には分からないことなので調べて寄り添ってるつもりですが全てが無駄になってように思ってしまいます。生理だからとそれを権利、武器として人に振り翳すのは間違いなのではと思ってます。 1.2ヶ月に1度はこのような喧嘩があるので疲れます、いつ吹っ掛けられるか、地雷を踏むのかと毎日思わないといけないのかと思うと精神的に疲れます、どのように歩み寄って向き合えばいいのでしょうか。

トピ内ID：42f7e4b3a51c5d66

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学びが必要

😅

Wでふぉー

2022年06月28日 11:50

解決しようにも、問題点を整理する事ができないのですよね。子供と同じです。バカにするのではなく、部分的に未発達だから、伸ばしてあげようという気持ちでね。形から入るのが、有効な場合もあります。問題を解体して、箇条書きにしていくような会議のやり方がありますよね？付箋紙会議がいいかも知れません。大きめの付箋に一つずつ書いて、問題の種類別に仕訳していくのです。詳しいやり方はネットでも調べられると思います。奥様の小さな不満も、独立した分類にして、ちゃんと解決法を考える対象であることを示します。事務的に処理する形を取れば、学校や会社に居る時のように、少し冷静になれると思います。アサーションや交流分析なども、面白いですよ。私は若い頃ですが、講習会に参加したことがあります。みんな会話がヘタクソな人が集まっているので、安心して失敗することができます。どんな言い方をすれば、相手に伝わるのか、逆に、嫌な感じに聞こえてしまう話し方に気づいたりできます。もう少し落ち着いたら、アドラー心理学などの本を一緒に読んでみるように勧めてみてはどうですか？本に書いてあることを、全面的に受け入れなくてもいいのです。そういう考え方もある、ということを知ることで、何かヒントになるかもしれません。本人も苦しいはずです。絡まった紐をほどくような作業が必要なのです。だから、めんどくさいとか、嫌だとか言われる可能性もあります。如何にトピ主が夫婦円満を望んでいるか、妻の考えをきちんと理解し受け入れたいか、ずっと一緒に居るためには、お互いに努力する必要があると、愛情をこめて優しく伝えるべきです。また、ここでトピ主もめんどくさがったら、二人の関係が終わる、ということも、奥様には理解してもらわなくてはなりません。喧嘩していない、冷静な時に一度伝えてみて下さい。

トピ内ID：c8241ef94bd5aac9

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一番効果があるのは

事務員

2022年06月28日 14:47

喧嘩っぽい雰囲気になり、トピ主が話し合いに努めているのに嫁がヒステリーを起こして来たら、一旦話し合いをストップ。嫁とは目も合わさず話も聞かず、適当に斜め上あたりを見上げ、雑音が止まるまで他のことでも考えていましょう。静かになったら「あ、ヒステリー終わった？じゃあ話を戻すけど～」とまた話し合いを始めましょう。ヒステリーの途中で「聞いてるの？」と聞かれ、その質問に気づいたら「いや、何も聞いてない。聞いたところで話し合いなどできないから」とはっきり言う。感情的になる女性に一番効くのがこの方法。相手が感情的になっても動じない、流されない、一切聞かない。感情的に喚いても彼女の思い通りにはならないことを体で分からせるのです。または、話し合いはすべてＩＣレコーダーで録音。矛盾の指摘や問い掛けに無視されても、録音した音声をもとに突き詰める。24歳にもなって自分の発言に責任も持てないなら、話にならないことを伝える。当然暴言もすべて録音しておきましょう。これが感情的な人との争いに最も効果のある対処法だと思います。感情論で喚いても暴言を吐いても、一切通用しないこと、理詰めでの話し合いにしか応じないことをわからせるのです。或いは、度を越えているなら離婚もありです。送られてきたLINE、録音したＩＣレコーダーの音声、暴言など、全てが証拠になります。「こんなヒステリックな人間に子供は任せられない」と、親権も確保するようにしてください。残念ながら、あなたの妻はハズレです。歩み寄りだの共感だの、そんなことをしても1ミリも解決にはならず、その場しのぎにしかなりません。妻が大人として最低限恥ずかしくないレベルに成長する必要がありますが、正直期待できないと思います。いっそ、挑発にならない程度に妻が暴言を吐くように誘導し、すべて録音して妻有責の材料を収集したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：93d5fdb29cea414e

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共感を勧めるレスもありますが

看護師長

2022年06月28日 14:31

トピ主の妻の場合、共感してはいけません。優しく受け止めてあげるとかも逆効果。喧嘩になると関係ない事まで持ち出し、矛盾してる箇所の指摘や此方からの問い掛けは無視するか、訳の分からない事を言いだす。これは、妻が子供な証拠。精神的に大人になれていません。こういうタイプに共感したり、「気持ちは分かるよ」などとその場しのぎの態度や言葉で応じれば、妻は「自分の言っていること、やっていることは間違っていない」と都合よく解釈し、どんどん悪化します。また同じことをしても共感してもらえる、理解してもらえる、慰めてもらえると思い込み、実際はエスカレートしていきます。エスカレートしてから注意や指摘をしても手遅れ。「今までは許してくれていたのに」と、開き直られて敵視されるようになります。大人の女性であれば、自分のしていること、言っていることに対して自分で気づき、反省することもできるでしょうが、トピ主の妻には望めません。今妻に必要なのは、妻の言い分の何が間違っているのか、何が悪いのかを教えてあげて、精神的に大人にさせること。24歳にもなっていれば、もう誰も教えてくれません。教えてあげられるのはトピ主だけです。もちろん、そこまでしてやってまで婚姻継続をする意思があるなら、の話しですが。男性が考える「大人だからこんなこと理解できて当然」は通用しないと思ってください。この手の女性は男性の基準や価値観が全く当てはまらないレベルで子供なことが多々あります。社会性が違いすぎるのです。女性は、男性が歩み寄ってくれたら、叱ったりせずに共感してくれたら「楽だから」、そういう意見を出すだけ。でもそれは何の解決にもなりません。夫が浮気しても、妻を殴っても無条件に許してくれたら楽だから「許せ」と言っているのと同じ次元の話。あまりにも酷いなら、離婚もありです。妻との話し合いをすべて録音しましょう。

トピ内ID：9c8dcba26acdc5ff

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逃げた方が良い

🙂

ゴータム

2022年06月28日 15:16

分かり合えない相手と無理して一緒に生活するとお互いに疲弊して心が壊れますよ。心が壊れてしまったら元には戻れません。どこかで見切りをつけるべきだと思います。素直に白旗をあげるんです。もう無理だ、勘弁してくれ、と。

トピ内ID：0f2238e59ab1227b

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あるあるですね・・

🙂

つむちゃん

2022年06月28日 15:16

　他の方もおっしゃってますが基本的に感情的になるのは程度の差はあると思いますが治りません！！！もうそういうもんだと思って接するしかないと思います。　多分ですが自分の気持ちを自分で整理する事があまり上手じゃないんだと思います。なので話しながらと言うか小言と言うか誰かに相手になって貰って気持ちを整理していく感じなのかな？と思っています。　言われた側は文句や愚痴を聞いている感覚になるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0e9ffbb3875bc4fb

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いやあの

🙂

ぴぴ

2022年06月28日 15:32

優しくしすぎだと思います。私もPMSが酷いし、はっきり言って口も悪いてす。だからって夫に暴言なんか吐きません。私が出来てるんだからトピ主妻だって出来る筈なんて思ってません。トピ主がその暴言も態度も受け止めるから悪いんですよ。要するに「暴言を吐いて甘えても受け止めて貰えてる」と安心してるんだと思います。そんなとこも全然気にならない！っていうなら良いけどあなたが追い詰められているんならちゃんと言いなさいな。キツイ言葉で言われるならキツイ言葉で返して。あえてキツイ言葉を言ったけど毎度こんな言い方されてどんな気持ちかと。今治さなきゃ今後もっとエスカレートしていきますよ。もしだけど、妻が相当面倒なタイプ(言いふらしたり)なら録音も必要になるよ。モラハラされたー！って騒がれたらたまらんからね。

トピ内ID：efee8f0ff6cf5c0b

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嫌な点は嫌という

🙂

神戸

2022年06月28日 16:14

大人なら、自分の機嫌は自分で取る、が基本だと考えております。もし奥さまがトピ主さんに不満があるとしても、相手が分かるように話すことが大人の態度だと考えます。トピ主さんは先手を打って気を使っている優しい人のようなので、奥さまが「トピ主さんに感情をぶつけても大丈夫だ」って甘えているところもあるのかなあと、私は感じました。まあ、誰にでも感情を爆発させる人なら、別の原因があるのかも知れませんが。でも、夫婦って他人だから。妻に対しても、夫に対しても、一定の気遣いって必要だと考えます。トピ主さんは奥さまの感情のサンドバックでもなんでもないんですし。なので、まずは、嫌なことは嫌ってはっきり言うのはどうですか？「そういう話し方をされるとすごくつらい」って言ってみたり。それでも、言い方を改めないようであれば、無視するか、その場を離れる。あとひとつ気になったのは、お互い解決策を探ろうとしているのに、相手の矛盾点をつくって必要ですかね？

トピ内ID：d31434ef670eec19

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出来ちゃった婚かな？

🙂

今回は匿名で

2022年06月28日 16:23

お若いのになぜそんな女性を選んだのかって思います。出来ちゃった婚でわけもわからず結婚しちゃったんでしょうか。つい最近読んだ本で、同じような女性が主人公の話でした。瀬尾まいこさんの「夜明けのすべて」です。PMSの不調を自分なりにがんばってきたけど、けっきょく毎月同じようにいらついて毒を吐いてしまう女性です。彼女はパニック障害の男性と知り合って、徐々にいい方向に変わって行きます。ただ、私は読んでいて自分の子供の結婚相手には嫌だなって感じました。本人にはどうにもできないことでも、やはり怒りをコントロールできない人間とは一緒に暮らしたくないです。トピ主さんは離婚したらどうでしょうか。トピ主妻は病院に行く気もないし、本の主人公よりもひどいです。子供の養育費はきっちりと払って、さっさと別れたらどうでしょう。残りの長い人生、そんな女性と歩んでいくのはしんどいですよ。

トピ内ID：f9a3233d3dc8a3f0

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で、具体的内容は？

🙂

ルシフェル

2022年06月28日 16:23

〉自分が出来る限り、生理にいい物を毎月買い、言動、行動も完璧とは言えないですが気を張って意識してるつもりでいます。うーん、あまり良くないかも。生理は本人にしか対処できないから、変に気を回すより、妻の要望を聞いたほうがいいですよ。で、具体的には妻は何が不満なんですか？まさか「生理痛がヒドイのよ！なんとかしてよ！」って話じゃないでしょう？その前に「ご飯いるの？いらないの？」とか「お義母さんに連絡した？」とかありませんか？そこをすっ飛ばして怒りを買って、生理で怒りが加速してませんか？〉生理だからとそれを権利、武器として人に振り翳すのは間違いなのではと思ってます。その通り。〉どのように歩み寄って向き合えばいいのでしょうか。落ち着いている時期に気持ちを話してみてください。寄り添いたいと思っている、でも最近辛いと素直に気持ちを伝えてください。ここで吐き出しながら。来月までにやってみて、ダメだったらまたここで相談してみては？かわいい子供がいるんだから、離婚前にやることはまだありますよ。若夫婦だし、トピ主の許容量もまだ少ないですよね。歳を取れば、お互いに余裕も生まれてきます。夫婦で成長していきませんか？雨降って地固まるになればいいですね。

トピ内ID：909e6a349bb70141

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２回目です、訂正します

🙂

なめこ

2022年06月28日 16:39

先程、下記をレスしてしまったのですが↓間違いでした、訂正します。とても向き合っていらっしゃいましたね。。＞相手がヒートアップするのはあなたが真剣に向き合おうとしないからです。気を引くためにどんどん酷いことを言い続けます。奥様少し甘えてしまってるかもしれませんね。もし育児が原因なら一時保育など利用して、お2人ともゆっくり休まれたほうがいいのではないでしょうか。むしろ、あなたが相手にしてくれるから余計に過激になっているかもしれません。奥様、ホルモンバランスによるものでしたらぜひ婦人科をおすすめするのですが…漢方やピルが効きますよ、でも行ってくれないのは困りましたね… 生理だろうがなんだろうが体調悪いからってわがまま言っていいわけはないですよ。

トピ内ID：645f8f0cd97aa5de

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無理無理。一生続く。

🙂

匿名

2022年06月28日 22:48

２４歳なら、親がおこらない育児とかピンポイントでやってきた時期でしょう。その年頃の子、ものすごくわがままに育っているので、感情そのままぶつけてくるし、一生変わらないと思います。２４歳なら、ろくに社会経験もないし、怒られることや目上を大事にすることを学んでいないです。トピ主さんが奥さんを捨てる覚悟で言い聞かせるか、あきらめて奴隷になるかしか方法がないんですよ。奥さんがキレてきたら、「だったらひとりで生活していってくれ。俺はなんのためにいるんだ」って怒った方がいいです。そして、「これ以上話し合いができないなら、ほんとに出て行ってくれ」って言わないと。脅しじゃなくて本気でね。多分奥さんは泣いたり鬱アピールしたり色々すると思いますけど（自分の思い通りにトピ主さんを動かすために）そんな人と一生いない方がいいです。生理に寄り添うとか基本無理なんで、ドライでいいんです。体調悪いなら「無理するなよ～」といって放置。それで充分。かまうから、かまって欲しい度が増量するんですよ。そんな奥さんに育てられる子供がかわいそう。同じようなわがまま放題で感情的な子になりますよ。女の子なら最悪です。トピ主さんは自分の限界を決めて、無理なことは無理！でキレていいんです。奥さんはいつまで経っても娘気分が抜けてないだけです。もう親なんだから、感情的に言葉を吐くとか恥ずかしい行動するなって言ってやりなさい。感情セーブできないと、ママ友にも嫌われますよ。

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感情的な嫁さん

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