本文へ

介護をする彼との結婚、諦めるべきか

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
zkm512
恋愛
交際して半年ほどの彼氏がいます。 私が28歳、彼が31歳です。 彼は祖父の介護のために実家に帰っており、現在遠距離恋愛中です。 施設に入れることが経済的に困難なためご両親と共に在宅で介護をしているようです。 彼には兄弟がいますが、すでに家庭を持っているなどの理由で実質的なサポートはしていないとのことでした。 彼と以前から同棲の話をしており、ご両親にそれを話したところ「余裕がないからだめだ」と反対されたそうです。同棲の条件として、彼の実家の徒歩圏内を挙げていました。そして、「介護の先も見えないし、してあげられることもないから別れたい」と言われてしまいました。 「親は子の幸せを願うもの」だとなんとなく思っていたため、介護要員として彼を実家から解放させない親御さんに少々ショックを受けました。 介護疲れか、彼の負担も相当大きいようです。 私にできることは何かあるでしょうか。彼とは別れる他ないのでしょうか。同棲ではなく、彼の家のそばに私が引っ越すなどは迷惑でしょうか。 実際に介護を経験したことがないため、皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：ba5e1c6bdb01a737

#２０代
#介護
#恋人
#恋愛
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

近くに引っ越してなにする？

🙂
匿名
彼の実家近くにあなたが引越して一人暮らしをする。 それで何をあなたはしたいのですか？ たまに遊びに来てよ〜。 ご飯食べに来てよ〜。 お泊りしてよ〜。 遊びに行こうよ〜。 そんなに構ってくれないなんて酷い〜。とか、最終的に言い出しそうですけど。 近くに来られても彼は困るでしょう。あなたに使う時間がないのだから「何故来たの！？」となりません？ 親は子のしあわせを考えるもの。うん、そうね、理想だよね。 でもじゃあさ、祖父は子の幸せを考えて、彼の両親に「介護なんてしなくて良いよ。糞尿垂れ流しでも気にしなくて良いから放っておいてくれ」とか言えば良いのかな？ 人によって辛いことへの耐性って違うと思うのよ。その祖父の状態で（どんな状態か知らないけど）一人で介護に臨む根性ありの人もいれば、辛くて辛くて耐えられない人もいる。彼の両親は彼の手伝いもないと乗り切れない人。 その彼に親は子の幸せを〜、だからあなたは介護なんてしなくても〜とか言っても良いけど、言う意味ないかな。 もう既に彼はあなたとのお別れを選んでるので。 今の生活にあなたが居るのは邪魔だと判断したの。 どうしても、どうしてもお別れしたくなければ、交際相手に過ぎないあなたも介護に参戦することかな。

トピ内ID：1fa494c3fbdb80cb

...本文を表示

質問

🙂
えびの踊り食い
ようです、そうです　ばっかりで実際に彼の親から言われたの？ 彼が言ってるだけで、本当に祖父の介護をしているの？ 彼は仕事していないの？ 別の理由じゃないの？ 介護しているのに、あなたとデートしているの？ 自分で書いたトピを読んでみて、アレ？って思わない？

トピ内ID：e81e2b2b75e84578

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悪条件が揃いすぎている。

🙂
みっき
祖父の介護のみならす、31歳の息子を介護要因として拘束し、彼の恋愛には非協力的な親、同じく理由をつけて非協力的な兄弟、そしてそこから逃れる力がない本人。 この条件下で、幸せな未来を描くのは、相当難しいでしょう。 祖父の次は、親世代の介護も同様に押し付けられるでしょうし。

トピ内ID：4547a394d9aa4f4b

...本文を表示

そう？

041
くま2
>「介護の先も見えないし、してあげられることもないから別れたい」 これは彼の言葉？ ならば別れたいということ。 理由はどうでもいい。 諦めるべきも何もお相手が別れた言っているんだからお別れしかないよ？ 彼が将来お付き合いを継続したいと思える女性、または結婚をしたいと思える女性なら、彼は待ってほしいというか、介護の状況と上手く両立してでもその女性との結婚を画策するということ。 何故トピ主さんに選択肢があるという事になるのか意味が分からない。

トピ内ID：26939468b80c5fb4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「ご縁がなかった」ということを認めましょう

🙂
ライムカレー
２８歳、将来的に妊娠出産をしたいという場合には、なる早で結婚相手を見つけ、結婚にこぎつけ、妊活に励まなければならない年齢です。 いっぽう、３１歳の彼は、男性ですから、まだまだ余裕。たとえ４０歳になってからでも、若い女性と結婚して、自分の子供を持つことが可能です。 そして、彼のほうは今は結婚を考える時期ではないと結論し、はっきりお別れを伝えて、トピ主さんの人生を尊重しようとしてくれたのでしょうね。 ほかの男性を見つけて、早く幸せになってほしい、と。 その気持ちに応えるためにも、結婚相談所などに入会して、どんどん紹介された相手と会って、次の男性を見つけるのがいいと思います。 彼とは「ご縁」がなかったという事実を、認めなければ、この先のトピ主さんの人生からは、結婚・妊娠・出産・育児という女のフルコースは、遠のいていくばかりですよ。

トピ内ID：201b3758db3eff02

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れて

🙂
玄冬
別れることをお勧めします。 あなたが彼と別れたくなくて譲歩しても何も良いことはない。 「同棲させてください、転職してそちらに行きます、彼に介護は続けてもらうしわたしも手伝います」とでも言いますか？ あなたと彼は義実家にいいように使われて一生終わるでしょうね。 あなたは自分から飛び込んだんだから、他の兄弟が何もしなくても「わかって来たんだろう」と言われるだけ。 彼は1人で背負っているところに助けてくれる人が来れば「マシになった」と状況を変える気がなくなる。 とにかく別れた方がいいです。 運が良ければ（100に1くらいかもだけど）、彼が「彼女と別れてまでこの家に縛り付けられるのはごめんだ」とあなたのもとに逃げてくるかもしれない。

トピ内ID：f21c96689a30f30b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

せっかくだから

🙂
たんぽこ
お手伝いしに行ってみたらどう？ やってみなきゃ、わからないじゃない 介護要員は多い方が良いに決まってるんだし、重宝がられるわよ で、嫌になったら別れて帰ってきちゃえば良いのよ、まだ赤の他人なんだし あれこれ考えてちゃ、結婚なんて出来ないよ

トピ内ID：8ff386f0b7ab3cf9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚して

🙂
匿名
介護を一緒に担えばいいですよ ＞「親は子の幸せを願うもの」だとなんとなく思っていたため、介護要員として彼を実家から解放させない親御さんに少々ショックを受けました。 じゃあ両親は誰にも頼らなくて介護で病んで衝撃の悲しい結末の事件とか起きてもいいとでも？ お金のある家ばかりではない。 ヘルパーなども不足してる。 あなたがお金を出すとか、介護を手伝う以外、できることなんて何もない。 口先ばかりの親切ごかしの「何かできることがあったら」が1番邪魔だよ。実際頼んだってやる気もないくせに親切な自分に酔ってるだけだから。

トピ内ID：f63e57eba48f4a5f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れた方がいい。

🙂
うーん
60代女性、30代20代の子持ち、80代父の在宅介護経験者です。 交際してまだ半年ですよね。 その段階で祖父の介護を理由に別れたいと言われたなら、彼が貴女とは別れたいと思っているという事です。理由は関係ないです。 31才の彼はお仕事しながらの介護ですか？ 在宅介護をご両親と息子の3人でやっているなら、彼の負担はそんなに大きくありません。在宅介護が大変なのは夜間なのです。今の時代、昼間は公的な介護サービスを受ける事ができますから。 私は仕事を辞めて一人で在宅介護していましたから、昼間は誰かとお茶する時間などない毎日でした。だけど遠距離の恋人とはSNSで繋がっていてお付き合いを続けていました。向こうがたまに泊まりに来たり、父のショートステイ中に私が泊まりに行ったり。介護中でもお付き合いは可能なのです。 彼自身にそこまでして貴女と交際を続ける意思がないという事だと思います。

トピ内ID：5bf7d1cee2e441a2

...本文を表示

別れた方が良い

🙂
チワワ
アラサー独身の彼をアテにする家は酷いと思いますが、介護のお金がないから自宅介護とのこと 貴女が彼との関係を続けたいのなら、彼の近くに住んで彼を支えるしかないけれど、貴女にも仕事や生活があるから無理だよね 彼のお家の財政状態を考えても、貴女が彼と結婚してもメリットは無く、デメリットしか無さそう 結婚は生活、好きだけでは続かないよ

トピ内ID：d669d11eab159be6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼の話を鵜吞みにせず、「決断前に」情報の精査をお勧めします。

😢
元在宅医療関係者
＞施設に入れることが経済的に困難なためご両親と共に在宅で介護をしている【よう】 ＞ご両親にそれを話したところ「余裕がないからだめだ」と反対された【そう】 伝聞の形ですが…主様は、誰から聞きましたか？ 彼からだと思いますが、彼は何の為に「親が反対」と伝えたと思います？ 【彼が】本気で主様との同棲・結婚を望むなら…主様に、親の反対を伝える必要無 ＞「親は子の幸せを願うもの」だとなんとなく思っていたため、介護要員として彼を実家から解放させない親御さんに少々ショック 等、良くない印象を与える必要もありません。 少し横ですが、祖父様が【正式に】要介護と認定されているなら、医療や介護の知識・資格有の方が複数関与しケアマネ等もいる筈。今の時代、介護離職を勧めるプロはいませんし ＞彼は祖父の介護のために実家に帰って 等も「止めた方が良い」と助言する人が多いと思います。それは何故か主様は御存知ですか？ ＞施設に入れることが経済的に困難 【彼両親の】生活費や年金・老後資金はどうなってます？ 介護者にも生活はあり、お金や休息も必要。在宅でも、昼間はデイ等を利用する方は多いです。 経済的な施設入所を目指すなら、世帯分離し介護出来る方がいない方が優先順位は上がります。祖父母に対し義務のない孫＝彼まで帰って来て介護＝介護者が複数いるなら…逆に優先順位は下がります。 本気で在宅介護の意志があるなら、彼は主様と結婚し同・近居になる方が【彼家族にとってメリット】は多々あります。 ただ彼は ＞介護の先も見えないし、してあげられることもないから別れたい と言っています。 ＞同棲ではなく、彼の家のそばに私が引っ越すなど は主様の自由、自己責任ですが…実行して、主様に何かメリットあります？主様は幸せになれます？ 何となくですが…彼は【主様に実家の方に来て欲しくないから】、出来ない理由を並べているだけの印象です。

トピ内ID：a7518ce0e60085eb

...本文を表示

介護関係ないのでは

🙂
おじさん
＞彼は祖父の介護のために実家に帰っており、現在遠距離恋愛中です。 彼氏さんは、実家に帰ってそこで働いてるんですよね？ 介護がなくたって、遠距離恋愛状態は解消されませんし、同棲するなら、主さんが引っ越すしかありませんが、たかがお付き合いで、仕事を辞めるとか、ありえないでしょう。 ＞「親は子の幸せを願うもの」だとなんとなく思っていたため、介護要員として彼を実家から解放させない親御さんに少々ショックを受けました。 何が幸せかはそれぞれですし、結婚ならともかく、遠距離恋愛の彼女を呼び寄せて同棲なんて、なに子どもみたいなこと言ってるんだと思うのは、そんなに変なことではないと思います。 ＞私にできることは何かあるでしょうか。 今の状態で、普通にお付き合いでいいと思います。

トピ内ID：459a6caa55c5fe64

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最終判断は自分自身

🙂
ｘｙｚ
結婚自体は当人同士の自由ですが、相手の家族も選ぶという事ですね。 なので介護義務はないにしても施設を紹介するとか、 出来る事はやったほうがいいって感じです。 よく考えてみてください。

トピ内ID：8178e0f6b2467ff2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その彼は

🙂
あなた次第
優しい方ですね。 ただ、その優しさゆえに、 祖父の介護が終わったとしても、 いずれ親の介護をするのでしょう。 彼が優しい人だから、 一緒にいてもいいとは思うけど、 一生義家族の世話をし続ける覚悟を持たないといけませんよ。

トピ内ID：4539c2b59c1d1ad0

...本文を表示

手伝うとか言わない方が…

🙂
猫丹
トピ主様には申し訳ないですが介護をお別れしたい理由にしているだけだと思います。 私は一昨年から実母を自宅介護しています。母も経済的に豊かではありません。ですが、介護サービスの費用は収入に応じた制度があるので必ずしも「お金がないから介護制度を全く利用できない。家族でやるしかない」訳ではありません。 勿論経済状態に関係なく家族で介護する方もいらっしゃいますけどね。 私は介護しながら家族の協力も得て、結婚生活もフルの仕事もしています。 ましてや彼の場合介護対象はお祖父様で、ご両親もいらっしゃるのですよね？ 本当にトピ主様とお付き合い継続したければ如何様にもできると思います。 深く追及せずにそっと離れましょう。何より「別れたい」と言われているのですから。 親なら子の幸せを願うもの、なんてこのケースでは関係ない話です。 親御さんの反対だって本当かどうかわかりませんよ。

トピ内ID：7e1bc7f0ad6a3957

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

介護は大変ですよね

🙂
あ。
＞「親は子の幸せを願うもの」だとなんとなく思っていたため 全ての人間がそう思う訳ではありません。また、基本的にそう思っていても「目の前の生活で精一杯」でそうできな場合もあります。 私の夫の実家も介護で今大変です。義母（義父を亡くし独り身）が彼女の父（認知症）をひきとり自宅で世話をしています。義母の弟がたまに手伝いにきますが基本的に一人。この間は義母がストレスで倒れ救急車で運ばれました。義母は「おじいちゃんの世話は孫がする事ではない、他の兄弟たちと何とかする」とはいいますが、義母に何かあれば一番近い弟も車で3時間。まずは近所に住んでる夫の妹の出番で、その次にうちが近いです。叔父を待つ間に夫や義妹がかけつけるでしょうね。 家族観は家庭それぞれですから、同居家族とその子孫が世話をする家もあれば、あくまで実子のみがかかわる家庭もあるでしょう。結婚してても口出しできない事もありますが、あなたは結婚すらしていません。何もいわないことです。そして結婚するならばあなたも介護する一員となり、ゆくゆくは彼の両親も同じように介護するのを受け入れるということです。そういう家族だとわかっていて一緒になるなら、そういう事なんです。無理だと思ったら、結婚しないのがいいです。祖父の介護が終わったら結婚、もありですが結局は「20年後くらいはまた同じ」で次は自分が介護する側になるのはわかってるからね。 恋人であるあなたにはできる事はないです、愚痴をうんうんと誰の否定もせず聞くことくらいですかね。あとは介護してると食事の用意も疲れますから、調理せずに食べられるもの（調理済み・冷蔵冷凍でもOK）をおくってあげるとかでしょうか。近くに住むのも、仕事やめて引っ越して来られても彼は重荷に感じるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0bb69868a8956814

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうしたいの?

🙂
みさき
どうしたいの? 一緒に介護引き受ける覚悟か、介護はしなくても、時々でも主さん宅に来て顔見れたら嬉しい、ご飯食べに来ればいい、寝に来ればいい。呼び出されても嫌な顔せず、お疲れ様、いってらっしゃい。 家事だ、費用負担だ言わない。 結婚できて、子供が生まれても、世間で思うような父親像を求めず、 家事育児も子育て費用も含め、主さんがやって、彼がいてくれるだけで幸せならいいんじゃない? たぶんそんな生活無理だよね。 私と親どっちが、じゃなくて、困ってる家族を放っておけない。 同年齢の困ってる女性と付き合う気もないし、彼には既に困ってる家族がいる。 困ってない女性だとして、彼がずっと介護したら、困るよね? たから、別れたい。 ずっと彼を困らせない自信ある?

トピ内ID：748a848dc7877bb7

...本文を表示

それほんとう？？

🙂
ふみふみ
家族で介護することはあります。 でも両親揃ってて、他に兄弟もいるのに？？ 祖父の子（おじ、おば）は他に居ませんか？ それでも手伝うって本当にのことですか？ それだけ大人がいたら金銭面でなんとかなりそうだし 31歳の若者で、しかも男性が面倒を見るかな？ 聞いた事ないです。 よほどその彼が祖父の世話になったのでしょうか？ そういう話は聞いてますか？ 施設が無理でもヘルパーさんがいます。 日中は家族がみて、夜間はヘルパーさんというところもあります。 どこで知り合った彼氏なのですか？ 介護あるからと理由つけられているだけでは？ そもそもそんなにお金に余裕ないご家族と結婚したら、将来は義理父、母も面倒みることになるけど…？

トピ内ID：0a1a42f6dc9a8eff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当にそれが原因？

🙂
匿名
トピ主さんは優しいね。 そんな条件で迷うんだー まともな親の息子さんを探しなさい。 結婚したら，相手の親は 金銭面も頼ってくるのが見え見え そして，親の最後まで見るのは子供の役目！と言って トピ主におむつの交換をさせるでしょ。 わかるでしょ

トピ内ID：9111790bc2ef43d4

...本文を表示

あのね

🙂
加代子
彼の祖父がお金がないなら、世帯分離して生活保護受けたりするのが、いいのです。 祖父は年金あるでしょ？ 彼の親が年金に頼った生活してるのでは。 祖父が逝ったあとも、たぶん彼は親から離してもらえないと思います。 次は自分たちの介護要員にするために。 彼が同棲したいと言ったら、親はお金がないからダメって言いましたよね。 彼のお金が有る無し、何故親が知ってると思います？それにいい歳した大人が、親の許可が要ります？ 彼は搾取されてますよね。 彼はそもそも働いてますか？ トピ主さんが、祖父介護を手伝い結婚したとしたら、次は彼の親と同居でいずれ介護を任されます。 介護は祖父だけじゃない覚悟があり、なおかつ義親の分も生活費を稼ぎ、同居も出来るなら、そばに引っ越せばいい。 彼はキャリア中断で、低収入でしょうからね。 あのね、親にはっきり断れない優しい彼氏は、親に食い潰されるだけ。いろいろ手はあるのに。 トピ主さんには、飛んで火に入る夏の虫にならないで欲しい。

トピ内ID：86ef2e60aa33fed9

...本文を表示

期間限定のお試し

🙂
がんばれ
トピ主の仕事(収入)が問題なければ、一年とかの期間を決めて、彼と近居や同棲をしてみたらどうですか？ 介護の大変さは本当にピンキリだし、実際の現場を見ると色々なことがわかるので。 ただ、介護がいつ終わるのか先が見えず、絶望感でいっぱいなのは事実でしょう。 恋愛する気力がなくなり、人生終わったぐらいに気落ちしてるかも。 そんな時、トピ主が近くにいたらホッとするでしょう。 もちろんあなたは介護はしなくていいし、問題が起きたら一年を待たずに引き払ってもいい。 もし何とかやっていけそうなら期間を延長し、結婚もアリ。

トピ内ID：27e06c0ef54acd11

...本文を表示

すぐお別れする

041
玉天そば
>彼は祖父の介護のために実家に帰っており >施設に入れることが経済的に困難なためご両親と共に在宅で介護 つまり彼氏さんは介護離職をして現在は無職だと言うことですね。これだけで以下のことが推測できます。 ・祖父母さんは老後資金を貯めてこなかった ・祖父母さんは年金、不動産さえも殆ど無い ・彼氏の両親は祖父さんを介護施設に送り出すだけの預貯金がない ・彼氏さんは老後に生活保護を受給する可能性が高い 祖父さんからの貧困の連鎖が既に始まっていて、彼氏さんまで三世代に渡って続いていますね。厚生年金を脱退した彼氏さんが将来貧困の道を歩むことは確実で、現在は国民年金保険料さえも払っていない可能性があります。 彼氏さんの両親が今後要介護状態になった時、一体どうするつもりなのでしょうか？ もしかしたら両親も満足に年金がないのかも知れません。 トピ主が彼氏さんと結婚しても幸せになれないだけでなく、生まれて来る子供達も貧困の連鎖に陥るかも知れません。お別れ以外に選択肢がないと思います。

トピ内ID：8bd85623a46d90bb

...本文を表示

やめときなさい

🙂
アラフィフ
他の方も書いてるけど、要は熱湯風呂に自分から飛び込むようなものです、自殺行為に等しいってこと。28歳ならチャンスはいくらでもあるよ。孫に介護の手伝いさせるような毒親がもれなくついてくる結婚なんて、あなたが親の立場なら許しますか?

トピ内ID：e4a871d0df6c0846

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめるべき

🙂
USAchan
彼の祖父の介護の次は、いずれ両親の介護が待っています。だから親が息子を手元に置きたいのです。そこまであなたが一緒に背負うのですか。

トピ内ID：3c3d97714d864f67

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れる一択

🙂
介護中
彼からのその話が100％事実だと仮定するなら早く別れて他の人と出会うことをお勧めします。 他の兄弟は結婚しているからと独身の息子1人に介護協力を背負わせる親もおかしいですし施設入居の費用もなければないなりに他の方法で家族の負担を減らす努力・調査もしない親です。結婚後、苦労するのが目に見えてます。入居する資金がないにしても本人の年金でギリギリやりくりできる点数内で収まるようにケアマネが介護サービスを組んでくれます。親2人と息子1人がつきっきりで介護って何やってんだろうと思います。 そして彼自身もそれをオカシイと思わず受け入れてしまっていることから親の言うことに異論や疑問を持たないのでしょう。これも結婚してしまったら妻は苦労します。 すぐに離れた方がいい。まだ交際半年だし向こうから「別れたい」と言われたのですから、早く別れを決断した方がいいと思います。

トピ内ID：22600bf0a44578ec

...本文を表示

そんなに支え手がいるの？

🙂
まだ半年でしょ？
いくら自己資金がないとはいえ 介護に大人3人も必要なら 手立てはほかにあるはずですよ。 彼氏さんは実家に帰られたとのことですが、仕事をやめてしまったのでしょうか？ 介護離職は残された子（孫）の将来を奪うものです。仕事と介護を両立しているにしても、非正規での勤務になるなら先々の不安が残ります。 しかも彼氏さんは孫の立場。そうなるとつぎは親御さんの介護要員になるでしょう。 トピ主さんがどうしても彼氏さんと別れなくたいなら、彼の実家近くで生活できる術を探してください。子を犠牲にしても構わない思考の親族を持つことは、幸せとは逆でもトピ主さんの人生ですし、押しかけしてみたらよいのでは？

トピ内ID：a9a3e6b713bb8cec

...本文を表示

みつきさんの意見に近い

😢
在米
老後のお金を残さなかった祖父 おそらく祖父の介護をお金で解決することのできない両親 （両親たち自身の老後費用も期待できない） それを分かりながらも非協力的な兄弟 31歳で介護を一方的に押し付けられる息子 彼氏さんも介護要員として介護に振り回される中で トピ主さんとの未来はあきらめた方が楽と思ったのでしょうね 実際にこの状況でこの彼との結婚を応援する娘の親御さんは少ないでしょうね 彼の家のそばに引っ越して、介護に参戦するならともかく 彼の家の近くに引っ越されるだけなら、彼は負担でしょうね 分かれる他ないとは言いませんけど、交際して6か月の彼に執着しすぎな気もします。

トピ内ID：f8dbce78a7cea52a

...本文を表示

本当に？

🙂
がんば
本当に介護してるの？ 普通に転職したくて実家に帰ったんじゃなくて？？ 介護は言い訳。 もし、本当だとして、 彼の近くに.....って、トピさんも仕事やめて引っ越すの？ 一人暮らし？ 収入なくなるよ？ 希望職種の正社員も簡単になれないよ？いいの？ 誰一人まともに稼がない。 みんなで暮らす？ 最悪の事態になるだけじゃない？

トピ内ID：8ef9626cf27a1a22

...本文を表示

彼は何してるの？

🙂
hokutin
介護を手伝うって何してるの？仕事してないの？ ＞彼とは別れる他ないのでしょうか ないと思う。トピ主さんが ＞介護要員として彼を実家から解放させない親御さんに少々ショック こう思ってるなら無理だよ。 それか、解放して貰うためにお金で解決出来るように彼と話し合うかかな。 二人は仕事でそれなりに稼いで介護費用を捻出するかだよね。 でも、ご両親もお金ないって事だよね？ それなら、今の介護が終わっても、また介護はいつかくるよ。 その覚悟がないなら、別れるのは一番だと思う。

トピ内ID：90121bf0b7c537b7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れるための口実？

😮
パート主婦
祖父のためにそこまでするかなぁ。両親もいるのに。 別れたいだけじゃないのかと勘ぐってしまいます。 本当だとして、大人３人で介護？ 両親が働いてるから、彼氏さんが無職で介護してるのかな？でも両親働いてるなら施設入れるでしょうし。 事情が分からないけど、地雷っぽい。３１歳の息子を介護のために縛る親って。近距離に住めってことは、嫁も当然介護させる気ですよね。私が親なら、別れなさいと言うな。

トピ内ID：ae9b6effc690c8fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ