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婚活アプリで出会った30代後半男性について

レス54
（トピ主 1 ）
🙂
紫由
恋愛
以下の様な男性について、率直にご意見をいただきたいです(今後の交際を考えるにあたり)。 30代後半、実家暮らしで一人暮らしの経験なし。趣味はドライブ、ゲーム、動画鑑賞。インドア派で家にいる時はほとんど自分の部屋にいて両親とは食事の時に一緒に過ごすくらい、と。高身長だけどやや猫背気味で痩せており若干頼りなさそう。あまり覇気はない。精神年齢が幼い感じあり。2週間以上もアプリでやりとりを続けている事に痺れを切らし、初回デートは自分から言い出しました。初回はカフェで会い、2回目はランチをしました。初回デート費用について、お互い「相手と相談」としていたため、初回は相談して個々で支払い。2回目は会計時男性が無言で自分を見てきたので、「別で。」と自分が決めてまた個々で支払う。今度山に景色を見に行こうと誘われましたが、往復3時間かかる所で、食事場所は無いそう。 1度も食事代を出してくれなかったこと、未だに実家暮らし、LINE交換後は早々にアプリを無料会員に戻していたこと、デート場所も金の掛からない所を選びたがるなど、あまり良い印象ではないです。 相手の理想のタイプと私は真逆なのに、相手からいいねしてきたのが疑問でしたが、職業を地方公務員と表示していたので、条件で選んできた感があります。マッチングしたら、即座に職業を確認してきました(ちなみに私は看護師です)。私は相手より高収入で、学歴も上です。自分で言うのも変ですが、自分の方が条件としては上だと思います。付き合おうと言ってくれたわけでもないのに、デートにはどんどん誘ってきて、勝手に付き合ってる感じになっています。 低予算で努力もせず、簡単に手に入ったと思われたくないです。家事もできなそうだし、家計の管理もできるか分からないので、もしこのまま話が進んで結婚することになったら、自分だけが苦労することになりそうで怖いです。

トピ内ID：1ec03f32f51acab7

#３０代
#心の悩み
#恋愛

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何を悩んでいるのでしょう？

🙂
時間は有限
そのお相手に対して好感度が上がるようなことが書かれていませんよね。 もう付き合えないとご自分の中でも決まっているのではないですか？ 次に行くために背中を押して欲しいのなら、押しますよ。 お相手３０代後半でアプリで婚活ですよね。 本気で結婚したいのなら、お金がかかっても相談所に行くでしょう。 気軽なアプリよりも、その選択の方が誠実に思えます。 主さんのお気持ちは存じませんが、もしも真剣に結婚相手と巡り合いたいのなら、アプリは遠回りじゃないかと私は思います。

トピ内ID：1999664c21061a6a

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彼に拘らなければいいだけ。

🙂
40代男性
なぜ好印象でもないたった2回会っただけの彼の事で投稿する程悩むのだろう？ アプリなんだから次にいくかキープでいいのでは？ > 1度も食事代を出してくれなかったこと 自分の食事代は出してますよ。 それにまだたった2回しか会っていない。 「一度も」というのは大袈裟。 そもそも婚活って基本お金がかかるのは男性の方が多い。 その上奢って当たり前ってどうだろう？ 結婚したいのが男性だけってなら当然だろうけどトピ主さんも結婚したいのでしょ。 >自分で言うのも変ですが、自分の方が条件としては上だと思います。 だったら尚更彼に固執する必要はない。 > 付き合おうと言ってくれたわけでもないのに、デートにはどんどん誘ってきて、勝手に付き合ってる感じになっています。 付き合う前だってデートしますよね。 付き合っている感じってボディタッチ等があるって事ですか？

トピ内ID：defdd8b60bf2407c

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まぁ。。

🙂
さーや
お怒りの気持ちは分かりますが、実際主さんのアピール出来るポイントってどこですか？ 看護師という事ですが、国立病院に勤務してるから「公務員扱い」という事でしょうか？ 正直なところ、30代後半でマシな人と出会うのは稀なのです。 相手だってそう思ってますよ。お互い様の世界です。 言葉は悪いですが、イマイチ同士がせめぎ合うというかね。 そういう事だと思いますよ。

トピ内ID：9ee78fc662286b9c

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苦労って、まさか結婚考えてます？

😅
とくめい
今現在、単にデートをしているだけの関係で、別にお付き合いに発展したわけでは無いのですよね？ それどころか、トピ主さんは相手の男性の事は好きでも何でもなく、今後好意を持つ可能性も無いのですよね？ そんな相手なら、もうデートに誘われても断ればいいですし、今後会うつもりもないとはっきりと言ってもいいと思いますけどね。 あ、対面ではダメですよ、危ないので。 LINE等で言って、プロックすればいいのでは？ はっきり言えないなら、デートに誘われても忙しいとか何とか言って約束はしないでLINEの返事も減らしていけばいいのでは？ どうしてそんな不満だらけの相手と会ったりするのか、しかも結婚まで想像して怖がるのか、トピ主さんの行動の方が私には不思議に感じますよ。 たまたまマッチングした相手だからって、それを続けないといけない義務なんてないのですよ？ 相手にも無駄な時間を使わせてしまっているので、さっさとお互いに次に行けるよう行動した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ea57ee03a01a4e18

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なんだかなぁ

🙂
もっさん
そんだけズタボロに悪印象ばかり書き連ねたら、じゃあ止めときなとしか言えません。 他と比較してコキ下ろすくらいですから男性経験もあるのでしょう？ 悩むほどの事では無いように見えますが。 身の程知らずを晒し上げて溜飲を下げたいだけのように見えてしまいますよ。

トピ内ID：6c518b38d4ae4588

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自分のことですよね？

🐶
岡崎
＞デートにはどんどん誘ってきて、勝手に付き合ってる感じになっています。 ＞このまま話が進んで結婚することになったら、自分だけが苦労することになりそうで怖いです お断りすれば宜しいだけでは？ 自分の婚活なのに‪「怖いです」って何故他人事なの？ デートに誘われてもお断りして、しつこいようならブロックすればそれで済む話でしょう。 誘いを受ければ相手が「俺に気があるのかも」と勘違いするのも仕方のないことでは？

トピ内ID：cf2f646e6a12e9ee

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率直な意見？

🙂
ヒロリナ
トピ主さんが私のお友達だったら即言います。 そんなのやめて次行こう！！ 悩むだけ時間の無駄ですよ。

トピ内ID：c5276e5f5da58dac

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お断りして終了でOK。

🙂
るう
>もしこのまま話が進んで結婚することになったら、 弱みを握られて脅されてる訳じゃないんだから 自分から断れますよね？ 本文でもネガティブな印象しか書いてないですし、２回のデートで十分でしょ。 人気のない山のドライブデートはちゃんとお断りしてください。 私なら怖くて絶対ナシです。最悪、山から一人で帰ってくることになるかもですよ。 お断りして、次いきましょう！

トピ内ID：310b6a121c5efba3

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意味がわからない。

🙂
冬美
断れないんですか？私なら断りますけど。 ＞低予算で努力もせず、簡単に手に入ったと思われたくないです。 思われたくないならお別れすればいいし、なんだかんだ言っても付き合うなら簡単に手に入るレベルの女性だったということなのでは。 ＞もしこのまま話が進んで結婚することになったら、自分だけが苦労することになりそうで怖いです。 怖いというより後悔しませんか？好きじゃなかったのになんで断らなかったんだろう？って。 結婚相談所や街コンなどと違って、彼にとって婚活アプリなんて自分で出向かず部屋にいながらにしてゲームの片手間にだってできますよね。それで見つけて適当な結婚相手がつかまったら彼はラッキーですね。一方、トピ主さんはなんでもっと真剣に相手を選ばないんですか？なんで次にいけないんだろう？

トピ内ID：014b85b61f475a45

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え？

🙂
Y
『勝手に付き合っている感じになってい る』って何ですか？ トピ主、相手に弱みでも握られて逆らえないんですか？会いたくないなら会わなきゃいいのに、ノコノコ何度も会ってるのはなぜですか？ しかも、このまま話が進んで結婚？ どうしてそういう考えになるのか、全くもって理解不明です。

トピ内ID：a8b01cdab149a874

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疑問しかないです

🙂
焦ってるのかな？
ええと…その男性と交際したいんですか？ 良い印象がないんですよね？ 率直な意見もなにも、他の人を探せば？としか言いようがありません。 アプリに登録している男性、他に沢山いますよ。 デート費の支払いについては小町の中でも良く取り上げられますが 男性に支払って欲しいタイプなら そういう人を見つけるしかないです。 わたしもマッチングアプリで知り合った人と現在お付き合いしています。 なのでアプリでの出会いは否定しません。 わたしの彼はデート費は男が出すものという考えがあるそうで殆ど全額支払ってくれて車で送迎もしてくれます。 別にそれが理由で付き合った訳じゃないですけどね。 中にはそういう男性もいますから、色々な人と出会ってみては？

トピ内ID：f19a5cec852161c1

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おもしろい

🙂
sakuraba
トピ文を読む限り、その男性のどこがいいのかさっぱりわかりません。 トピ主さんだって、その人嫌いですよね。 それしか感じられないトピなのに、一体なにを悩んでいるんですか？ たった2回しか会っていないのだから、まだわからないことだらけ。 食事代を出してくれなかったと言うけど、1回だけのことだし、 それだけの関係性で、すでに家計管理の事まで先走るトピ主さんも前のめりしすぎです。 つまり相性が悪いんですよ。 早く結婚したいなら、さっさと次に言った方が時間が無駄になりません。 彼にはちゃんと、彼のペースに合う人が見つかると思います。

トピ内ID：cf36576e6a18f285

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意味わからない

🙂
まりも
今後の交際を考えるにあたりって、考える余地があるんですか？ 書いていることすべて、トピ主にとってはマイナスポイントでしかないようですけど、逆にどこに引っかかって今後の交際を考えようとしてるのかさっぱりわかりません。 良い印象もなく、自分のほうが条件は上だと思ってるのに、なんでこんな人と付き合って結婚しなきゃいけないの？って思ってるんですよね？ じゃあお断りすればいいだけでは？ 悪い印象を上回る何かがあるならまだしも、ないのに何を悩んでるんですか？ 周りに相手を悪く言ってもらって貶めたいんですか？

トピ内ID：ecfeb5b65afdba11

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感想

🙂
gon
＞もしこのまま話が進んで結婚することになったら、自分だけが苦労することになりそうで怖いです。 　結婚の話を進めるのは、件の男性とトピ主さんですから、トピ主さんが話を進めない限り、結婚することにはなりません。 ＞以下の様な男性について、率直にご意見をいただきたいです(今後の交際を考えるにあたり)。 　トピ文で、件の男性のことをけなすことしか書いていないのに、そのような男性との交際を考えるトピ主さんが不思議でなりません。

トピ内ID：c6343e6e64e5718a

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何の相談ですか？

🙂
なつ
＞もしこのまま話が進んで結婚することになったら、自分だけが苦労することになりそうで怖いです。 いやいやいや、トピ主さんは彼に対して恋愛感情あるの？ 恋愛はまずお互いが好意を持つ所から始まるでしょ。 トピからはトピ主さんが彼に対して好きと言う気持ちが全く読み取れないのですが。 この彼どうですか？と聞く以前にトピ主さんこそ好きでも無いのに良いの？て感じですよ。 大丈夫ですか？

トピ内ID：367342f9479ff2e7

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嫌なら断るのみ

🙂
そこらへん
トピ主さんは婚活している？のですよね？。 気に入らない人に使う時間もったいなくないですか？。 アプリで中途半端にやってるくらいなら、 もっと貪欲に色々な知人にに紹介頼んだら。 その方が一応身元はアプリより正確。

トピ内ID：575b4dc90d7299fd

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答えはひとつ

🙂
カカオ95
そんな男性はやめて、次行きましょ！ 時間の無駄です。 1日1秒、歳をとります。 「あなたとは合わないのでこれっきりにしましょう。」でいいです。 良い人が見つかるといいですね。

トピ内ID：e638e37d0ce37642

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苦労しそうと思うならやめよう

🙂
テレ
皆さん書いているように、ここまで相手のネガティブな面しか見えないなら、早いうちにお断りした方がいいです。相手が乗り気なら、連絡をやり取りしたり会ったりする回数が増えるほど断りにくくなります。 トピ主さんはこんなに冷めているのに相手は付き合っている気分というのもちぐはぐで、お互いのコミュニケーション自体がうまく通じてないのでは。これだけでも合いませんよね。 そんな相手で悩んでいるのは、もしかしてトピ主さんがなかなか男性とマッチしない、会えないなどだからですか？だとしても、多くの価値観が合わない男性と付き合うことはできますか？結婚まで考えているなら、なおさらです。 アプリだと出会いが厳しいなら、スタッフが間に入ってくれる結婚相談所の方がまだ条件に近い相手に会える可能性はあるのでは。 よほど好きとか、話が合って盛り上がるとか続けたい要素があれば、多少の価値観の相違は擦り合わせていけるかもしれません。でもトピ主さん、その男性のことを冷静に観察してしまっていますし疑いの目で見ているところもありますから、これ以上関係を深められないのではないでしょうか。 ただ、低収入に限らず高収入な男性でも、女性に手堅い職業や収入を求めることはあります。 私の知人女性(20代専門職)が、年収300万円台が400万円台に増えたのでプロフィール欄を変更したところ、いいねやマッチング数が増えたと言っていました。中には高学歴、高収入、有名企業など高スペックな男性も含まれているとのことでした。 男性によってはトピ主さんが考えているように彼女や将来の結婚相手の収入を当てにする人もいるかもしれませんが、釣り合いの取れる相手とより豊かな生活を求めている男性もいるのだと思います。 トピの相手と続けたいなら、心配な点を気にしながら付き合えないので直接聞いた方がいいです。 でもトピ主さん、続けたいんですか？

トピ内ID：bc3dab0684a86c9d

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そう？

041
くま2
申し訳ないけど、その男性との可能性を探るしかないトピ主さんが心配だけど。 男性には悪いけど多くの女性がその男性を避けたということ。 その多くの女性が避けたであろう男性を捕まえて自分好みではないという感覚を持ち、掲示板でつるし上げるトピ主さんに問題があるとしか感じない。 他の女性が避けてきた男性が今更トピ主さんと出会ったくらいで女性に好まれる男性に変わってくれるわけもない。 ここで何を聞きたいのか意味不明だけど、結婚後の苦労を考えているということはトピ主さんはこの男性と結婚をするつもりなのかな？ 結婚後の不安を考える前に、結婚自体を断念、それどころかお付き合い自体をしないと思うけど？ せっかく捕まえた男性が自分好みではないという情けない話をよくあるけど、気に入らないなら好みの男性を探すしかない。 見つからないならお似合いだということかも。 だって、この男性が女性に好まれるなら別の女性が結婚をしていくのでトピ主さんの前に現れることはないよ。

トピ内ID：cf2f5c6e6a12dc56

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もったいない

🙂
無芸な主婦
看護師さんで、地方公務員。それだけでも、あなたは妥協する程の男性ではありません。 まだ知り合ったばかりで、お金の掛からない行き先ばかりの男性は駄目よ。 結婚したらケチだったは、まだ許せます笑 もったいない、安売りしちゃ駄目よ。あなたみたいなしっかりしたお仕事してる女性は。 駅前とかに地味なビルに、公務員専用の結婚相談所とかあるから、もっと視野を広げて探して欲しいです。 公務員の妻ですが、何にも資格のない主婦からでした。

トピ内ID：c7cd921a85a008da

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これだけ判断できているのに、一体何が。

🙂
オーマイ
フェードアウトしない理由がわかりません。 あるいは、縁がなかったと返答しない決断力のなさが不可解です。 言い寄られる事って、そんなに魔がさすものでしょうか? 初動、アプリ・マジックへの期待にとらわれてしまったのでしょうか? 気が引けるとかなのですか? あなたがアプリを始めた理由は、そんな虫が付く人生を望み求めた訳ではありませんよね? 一体、なぜ自分の人生を守らないのでしょうか? いつも優柔不断なのですか? 優柔不断で、良い人選、人生を手に入れる事はできないです。 アプリには、避けるべき人々もいるんですよ。気を確かに! ご自愛下さい！！

トピ内ID：e3b7b50d10c007d0

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そうなの？

🙂
ささ
そうなの？ 客観的に見ると、主体性が無さそうなのは同意するけど、貴女のバシバシ決めることに特に不満もなさそうなので、あーするこーするに従ってくれるなら、それはそれで教育すればいいだけにも思えるけど。

トピ内ID：bd0d066e5f929fa5

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なんで話が進んじゃうの？

🙂
さかな
さっさと断れば良いと思いますよ。 どこもお相手の良いところが伝わってこないですし条件的にもあまりおすすめできない方かと思います。 よほど好きな面があるなら止めはしませんけど、それでも、完全な子供部屋おじさんってやつだなぁ…という感想が浮かんできます。 ご自身でもやばい！と思うなら今すぐ連絡を絶ってストップした方が良さそうです。

トピ内ID：f978da5f7b60e602

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次の人を探したら？

🙂
natsuno
お相手の男性は付き合ってるモード（？）になりつつあるようですが、実際には二回会っただけでしょう？ 次回の約束（遠出）も乗り気じゃないようですし、都合が合わなくなったとフェードアウトして、別の方を探してはどうですか？ ＞もしこのまま話が進んで結婚することになったら、自分だけが苦労することになりそうで怖いです。 いやいや、交際しなきゃいいじゃないですか。 十分、何もなかったことに戻せる段階だと思いますけれど。 というか、本当に何もないわけですし。いまのところ、「知人」以下の関係ですよ？

トピ内ID：2ed3af6ea0593d5a

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ありがとうございます。

🙂
紫由 トピ主
皆さんの鋭いご指摘、アドバイス、とても参考になりました。 私がアプリで彼のいいねに応じたのは、1番には地元が近そうと感じた事(実際にすごく近かったです)が理由でした。 私は足の悪い母を一人残して遠方に嫁ぐことが考えられなく、できるだけ実家に近い人を探していました。昨年結婚相談所で活動もしましたが、地元に近い人と出逢えず、何となくしっくり来る方もいなかったことなどから、活動をやめてしまいました。一人だけ良い人がいましたが、実家から遠い所に住んでいる人だったので、それを理由にお断りしてしまいました。 皆さんの仰る通りで、相手の気になる所ばかり悪く書いて、私は最低です。自分も条件で選んでおり実家の事にこだわっているので、相手のことは言えないですよね。2回会っただけで結婚のことを意識するのも早いですよね。 最初のトピに書いてませんでしたが、お相手の印象は、優しそうで落ち着いた雰囲気です。良い意味で飾らず、自分を良く見せようという気がない人に感じました。決して悪い人には思えません。ただ決断力や男らしさみたいなものはあまり無い感じです。まだ好きという感情もなく、お相手のどこを好きになって関わって行けば良いのかが分かりません。3回目会えばまた違う印象になるかもしれませんが、皆さんの意見を聞いて、会うのをどうしようか、すごく迷ってます。普通恋愛からの出会いではないので、相手との心の距離感を掴むのがとても難しいです。

トピ内ID：1ec03f32f51acab7

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まずは素直に認めよう

🙂
グレイ
トピ主さんはもしかして、本心では彼のことをまあまあ気に入っていたのでは？しびれを切らして、トピ主さんの方からデートに誘っているくらいですから。 そう考えると、割り勘だったことで自分が低く値踏みされたと感じプライドが深く傷ついて、相手に難癖をつけるレスを書きたくなったのかなあと。 トピ主さん、彼のことを細かく良く見ていて、さらには否定する熱量がすごいです。これは思いや期待がなければできないことだなと。だから「今後の交際を考えるにあたり」「話が進んで結婚することになったら」と、相手否定と矛盾するような文章があるのでしょう。 まだお互いほとんど知らない関係で、結婚のことまで書くのは不自然だと思っていましたが、低く見られたことの負け惜しみだったのではないでしょうか。それで、「彼は私を気に入っているみたいだけど、私はぜんぜんよ！こんなところもあんなところも条件に合わないんだから！」という、とにかく彼を否定する文章になったのでは。 条件で、ずっと実家暮らしが嫌なら一人暮らしの人を選べばいいし、割り勘が嫌なら男性が全部払うか多く払うの人にすればよかったのです。前もってプロフィールに書いてありますから。それなのに、わかり切ったことを後からブツブツ言うのはヘンですよね。 高身長だし、ルックスなのか趣味なのか好みのところもあったから、上記のような条件が合わなくてもトピ主さんは彼に会いたいと思ったのではないでしょうか。 1回で見切らず、2回会ったのはトピ主さんに期待があったからでは。でも期待通りにはならなかった。 私の想像の通りなら、「彼を気に入っていたのに、安く見られたようで悲しかった。今後の交際についてご意見をください。」と素直に書けばよかったのです。プライドは置いておいて、気になるなら気になるとまずは認めないと、適切なアドバイスはもらえないと思います。

トピ内ID：bc3dab0684a86c9d

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断わってください。

🙂
うーこ
婚活だと3～5回目位が山場ではないでしょうか。 1回目は様子見、2回目は確認、3回目は好意のある場合だけ受ければいいと思います。 今回の場合は１，２回目で「ナシ」って結論が出ているのだからお断りすればいいだけ。 無料会員に戻したのも付き合ってる風になってるのも相手が勝手にした事でトピ主さんには関係なし。 「付き合いましょう」って確認もなかったのでしょ？山デートは断ってください。 そんなに不満があるのに、また逢おうとしている方が理解不能です。 私は実家暮らしなのも趣味がインドアなのも痩せてるのも別にいいけど 無言で決断を求めてくるのがムリですね。そういうのはもっと気心しれた関係でするもんだろ～と。 初デートでお互いにいい恰好したいと思いもしないような人とは付き合えないです。バス。次いこう。

トピ内ID：53c9e674b62c2736

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意味が分からない

🙂
ゴータム
＞もしこのまま話が進んで結婚することになったら なぜ、話が進むの？ なぜ、結婚することになるの？ トピ主が彼について書かれた内容には、「トピ主が結婚したいと思う要素」が何一つありません。 にもかかわらず、トピ主が、彼との関係について、「話が進む」とか「結婚することになる」ことを想定している意味が分からないです。 嫌なら断ればいいだけの話なのに、トピ主は何をやってるの？ それともトピには書かれていない彼の魅力が存在し、だから断るのが惜しいと悩んでるの？

トピ内ID：7a627f89bf6cf697

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30代後半

🙂
シマさん
実家暮らしで全部お母さんがお世話してくれてるのかな？ 低予算のデート、割り勘なのは、なんとなく女性と付き合った経験が少ないせいのような気がします。 トピ主さんが思うようなデートをしてくれるその年代の男性は、遊び慣れててて女性とのお付き合いも数をこなしてるような人だと思うので、そんな人が婚活アプリに登録はしないんじゃないかな。

トピ内ID：a8d240c275f1eb6b

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条件だけで結婚?

😨
還暦じじい
とぴさん条件だけで結婚しようと しているの？ 何か不満だらけで『しょうがないから結婚するか』 モード。 ＞＞まだ好きという感情もなく、お相手のどこを好きになって関わって行けば良いのかが分かりません。 　↓ これが全てを物語っている。 すきという感情がなく結婚できるのか？ 生涯の伴侶となる相手なのに..理解に苦しむ

トピ内ID：99f8e111bacd4de8

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