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LINEで相手の意思を聞いたら失礼ですか。

レス53
（トピ主 1 ）
🙂
なごみ
恋愛
30代半ば女です。田舎在住、収入条件は女性の中では良い方です。
現在婚活アプリで婚活中です。5歳年上の人とアプリ上でやりとりした後、2回食事デートに行きました。
2回会っただけですが、本気で婚活をやる気があるのか、疑問に思ってしまいました。例えば、2回共食事代は出してくれず個々で支払ったこと、デートでの一般的に男性がしてくれるであろうエスコートが一つもないこと、今まで一人暮らしの経験がなく「1度くらいはしてみても良かったんだけど。」と言うが実際に行動するでもなく、今後どうするかという意思表示もないことなど。
自分に気がないのかな、と思えてしまいますが、デートには誘ってきます。誘ってくるならもう少しリードしてほしいと思うのですが。意志の割に行動が伴っていないので、余計に戸惑います。
初期デートで気を遣ってもらえた感じがないって、女性側としては悲しいです。自立に向けて何か行動しているという様子が一切伺えない所も、自分的にはう〜ん、、ていう感じです。何か事情があって今まで実家暮らししてたというのなら、ハッキリそう言うでしょうけど、そうでもなかったので。
本気で将来のことを考えるのなら、もう少し相手女性に対しても、自身の身の振り方にしても、目に見えた行動や努力が見えても良いんじゃないかと思います。私と言わず、他の誰かと結婚するにしても。努力せず簡単に手に入ったものは簡単に手放す、そんな気がします。
「アプリで安く手軽に収入条件の良い女と会えた」と思っているのかも、と考えたら、悔しいですし、この先交際、結婚に至ったとしても、相手の為にも私のためにもならない気がするので、関係が進んでしまう前に、相手の意思等をしっかり確認したいです。
デートの時には聞き辛いので、LINEで、自身のこの先の将来のことをどこまで本気で考えているのか聞いたら、失礼になるでしょうか。

トピ内ID：9f70a9adad9f114d

#３０代
#LINE
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真剣な話は面と向かって話すものだと思うけど。

🎶
と思う。
＞「アプリで安く手軽に収入条件の良い女と会えた」 トピ主さんも安く手軽に素敵な紳士に出会いたいと思っているのでは？ アプルで出会うのが悪いとは言いませんが所詮アプリだしね、とも正直思います。 その男性も40歳近く（ですよね？）ですが女性経験もほぼ無い感じないのでは？ 例え女性慣れしてなくても、彼も男性ですからあわよくばな気持ちだってあるだろうし、デートには誘って来るのでは？ そもそもまだロクに知り合えて無いけれどトピ主さんの収入話しているのですか？ それとも登録で収入書く欄でもあるってことですかね。 LINEで聞くのが悪いとは言わないけれど「真剣な話」はやはり面と向かって話し合うものだと思いますよ。 何より結婚をしたいのなら結婚したい男性がいる中に仲介役が居る相談所とかの方が良いのでは？ 勿論タダでは無いですが、その分安心も安定もありそうですが？

トピ内ID：18e88d95c6a39bdb

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うむ

🙂
ゆかたん
けれど、トピ主も人のこと言えるのですか。 どうしていちいち上から目線なのかなと思いながら読みました。 そもそも合わないと感じれば、その人と会わなければいいだけなのに。 アプリですし。

トピ内ID：6b413b3891fb08f9

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直接言えば？

🙂
匿名
ラインじゃあ無くて、直接言えば？ 本気で結婚相手を探してますか？ そこから、お互いの結婚観とかの話をするのでしょうね。 もちろん経済的な話も必要ですよね。 ただね、トピ自身も婚活ならば少し気にする所がずれて無いかな？ もちろん出来れば経済的にも、リードして欲しいならば言っても良いと思います。 トピが交際する上で、そこが重要ならばきちんと言う。 婚活する年齢層の中では、３０代半ばと４０代だとちょっと高め。 まだ古い価値観が主流なのも解る気がします。 これが２０代だと割勘が当たり前でしょうね。 彼もその年齢まで、独身ならばそんなにモテはしなかったはずです。 恋愛要素の高い女性が喜ぶエスコートは、最初から求めても無理だと思います。 ましてやトピがしているのは、婚活ですからね。 ある意味チマチマしたデート代でなくて、結婚後にどんな風に生活したいかの方が重要だと思いますよ。 独り暮らしの件は、地方で実家が広かったりすると割りとある事だと思います。 良くも悪くも、恵まれた家庭環境かその逆か。 でもそれを、今問題にするかな？ 問題にするべきは、家事分担についてどう考えているか？ 家事能力があるか無いか？ 無いならばどうするつもりなのかだと思います。 彼(自身)の将来の事を気にすると言うよりも、仮に結婚したらどうするつもりなのかと聞かないと意味がない。 あくまでも個人的に上から意見するでなくて、彼とトピのすり合わせとして聞かないと。 お互いに、時間を無駄遣いしないように。

トピ内ID：48d9af5b75911915

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まず自分の価値を確認しましょう。

🙂
アクティブ
30代半ば。アプリに頼るくらいモテない。収入は平均。田舎。 まずトピ主はこれくらいのスペックです。 求めること ・デートに関するおかねはすべて男性もち ・エスコート ・一人暮らしをするのか意思表示（？） ・自身の身の振り方にしても、目に見えた行動や努力 主にこれくらいでしょうか… さて上記要求を満たしたとしたら、トピ主は男性に何を与えられるの？ トピ主のスペックと要求を満たした男性はイーブンでしょうかね・・・疑問です。 現状のトピ主のスペックからだと、今の彼で十分対応です。 アレコレ求めるなら、自分の価値を高めてください。 年齢が20代←これは無理 圧倒的な財力←年収700くらいですかね 際立つ容姿←女優さん、モデル並み どうですか？出来ます？人に求めるくせに自分は何もなしは許されないでしょ。 今のトピ主のスペックなら、今の彼くらいがちょうどいいんです。

トピ内ID：b8f0b3be6304d667

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感想

🙂
ランスロット
婚活なので、 結婚観を聞くことについては問題はないと思います。 ただし、デートで気を遣ってもらえなかったことは指摘するのではなく、価値観の違いと考えたほうがいいでしょう。 トピ主さんはデート時の食事代は男性が支払うものと認識されていますが、割り勘派や個別精算派という価値観があることも事実ですし、どちらが正しいかという問題ではないので。 また一人暮らしについても、 世代的に、即行動に移せないケースが多いと思いますよ。20代ならまだしも、アラフォー世代ではね。

トピ内ID：6cdc5c52c9ab5244

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不満なら次に行けば？

🙂
タダより高い物はない
大事な話は対面して直接話した方がいい。 LINEで済ませようとするのは非常識。 「安く手軽に」と考えているのは寧ろトピ主さんの方では？ デートの時にあなたから聞けば良いじゃない。 別に男性から言わなきゃならない決まりなどないんだから。 だけど、既にお相手に不満タラタラよね。 そんな相手と結婚したいの？ さっさと終わらせて次に行けばいいのにと思う。 婚活アプリは安く手軽に利用できるけど玉石混交、 真面目に結婚したい人からちょっと遊びたい気軽な人まで 色んな居るから当たり外れがあっても仕方ない。 それが嫌ならそれ相当のお金を支払ってちゃんとした相談所に 登録した方がいいよ。 もう30代半ばなんでしょ？ 男性は女性の収入より年齢の方を重視するから トピ主さんに回り道をしている時間はないと思う。

トピ内ID：ae013e9c37b44cb4

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ん？

🙂
みく
そもそもエスコートって男性がするもので、デート費用も男性が負担するものなのですか？ もしそう願っているのなら可愛くお願いしたら良かったじゃないですか。

トピ内ID：2814262341aa85c0

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なんか変

🙂
果実の森の住民
”男性は～”と、一括りにする気は無いですが、 男性って女性の収入を気にしますかねぇ…。 相手は5歳上でしょ？ まぁ、デートで割り勘だったからそう思うのでしょうけど…。 婚活（？）男性がどういう女性を求めるのかもう少し考えた方が良いですよ。 ＞「アプリで安く手軽に収入条件の良い女と会えた」と思っているのかも、 ↑ そりゃあなただって同じでしょ？ だったらしっかりとした相談所を利用なされば良いのですから。 って言うか、”条件の良い”って収入面しか書かれてませんけど～？？ それ以外の見た目（顔やスタイル）や他のスペックは無いの？ ＞デートの時には聞き辛いので、LINEで、自身のこの先の将来のことをどこまで本気で考えているのか聞いたら、失礼になるでしょうか。 ↑ だから、そこまで考えるのなら、そのような男性とは縁を切って、 よりしっかりした人を紹介してもらえる相談所へ行きましょう。 って言うか、そんな重要なことをLineで聞く主様もどうかとしてます。 ま、その男性とは同レベルでお似合いだと思いますよ。

トピ内ID：7c9ae4f320fec54a

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これって

041
くま2
＞LINEで、自身のこの先の将来のことをどこまで本気で考えているのか聞いたら、失礼になるでしょうか。 直接聞いてもLINEで聞いても聞く内容について変わらないなら同じでは？ というか何を聞くんだろう？ 一般的な男性が女性とデートをするならエスコートをしてくれたり、費用をすべて負担するべきというのがトピ主さんの恋愛観で、トピ主さんとのお付き合いや将来の結婚を希望するならそのくらいは提供するべきだと伝えたいのかな？ でも、現実的には彼にはそんな価値観はなく、ないから今のようなお付き合いをしているんじゃないかな？ そして、まさかと思うけど現時点で彼がトピ主さんに本気で恋愛感情でも持っていると勘違いをしているのかもしれない。 多くの場合、仕組みを考えれば婚活でのお付き合いに本気の恋愛感情はないよ。 ほとんどは結婚をしたいので結婚できるような関係なのか否かの判断をしているだけ。 つまり、恋愛感情ではなく自分の結婚願望を実現するパートナーか否かをてみているだけ。 トピ主さんである必要はなく、ただ婚活で出会ったので可能性に賭けて吟味の時間を持っているに過ぎない。 もちろん時間を作るために相手に好意があるような素振りも見せる。 女性の多くはそれが「自分に好意がある」と勘違いをしてしまうのかもしれない。 それがあるので「好意がある男性」がなぜ自分をお姫様扱いしないのかという発想に至るのかも。 自分という女性を得たいならお姫様扱いをしろという発想で。 理由は簡単で極論だけど恋愛は演技が入っており、男性は男性で自分の結婚観や自分の世界にその女性が相応しいか見ているだけだよ。 だから、お姫様扱いをするくらいなら除外をするし、男性からアプローチしていても合わないと感じたなら容赦なく終わりにしていくということ。 まあ、彼とトピ主さんでは結婚観は合わないようなので終わりでもいいのでは？

トピ内ID：ddda2421259577a4

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聞けばいい

🙂
ヒロリナ
失礼かどうかと言われれば、面と向かってお聞きになった方がいいのでは？と思いますけども。 言えないのならLINEでもなんでも使って聞けばいいのではないでしょうか。 ただね、それ以外のことに関しては余計なお世話というものですよ。 そして、婚活アプリで出会ってエスコートというものは必須なんでしょうか。 個々の支払いはNGなんでしょうか。 この彼とお付き合いに至らなかったとして、同じような人にまた出会ったら同じことをトピ主さんは思うのでしょうか。 婚活なんでしょ？ エスコートがないとか言っている場合なんですか。 「アプリで安く手軽に収入条件の良い女と会えた」と思われたくないのなら、アプリなんか使えないでしょう。 トピ主さんも婚活をどうお考えですか。

トピ内ID：7f785e722b0ee856

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あなたが全て正しいの？

🙂
るる
男性が多く支払うことも、一人暮らしすることも一種の価値観です。 あなたは自分の価値観を相手に押し付けようとしてますよね。合わないと既に思っているのに、離れないのは何故ですか？ 自分の価値観を守るのは自然なことですが、30代半ばで結婚したいなら…ある程度は妥協も必要となってくると思います。 相手だって『正直ベストじゃないけど、とりあえずデートしとくか』と思っているのかもしれません。 同じレベルの男性がきてると、言い換えられます。 LINEでも、直接でも意志を確認するのは良いと思います。ですが、私が正義と思い込むと結婚はできませんよ。

トピ内ID：7de7001f15818d25

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逆に聞きたい

🙂
いやいや…
逆に聞きたいです。 彼がトピさんそこまでするメリットはなんでしょうか？ エスコートして欲しい。 お金を出して欲しい。 実家から出て欲しい。 言うのは自由ですが、まだたった２回の食事で彼の人生に口を出せるほど、トピさんは彼にとって価値ある存在なのでしょうか？ これが結婚を前提に付き合っているならわかるのですが、随分とお姫様体質だなと思いました。時代が変わりました。昔と違い、女がニコニコしてりゃ、男が奢ってくれて、エスコートしてくれるなんておとぎ話です。 勿論それをしてくれる男性も世の中にはいますが、男性も相手を選ぶんですよ？ 自分がLINEで同じことされたらどう感じるか。よく考えてから答えを出せば良いと思います。

トピ内ID：2a81b2c441fb01a4

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んー。

🙂
むー
そんなに真剣なのであれば、LINEではなく直接聞いたらどうでしょうか。 せめて電話にしたら良いと思います。 文面だけだと中々思いは伝わらないと思いますし、人によって捉え方が違うので気持ちの行き違いが起きるかも知れません。

トピ内ID：22f489bb2ccee289

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気にしすぎ

🙂
小豆
初期デートで気を遣ってもらえないとかエスコートしてもらえないとか、もうあなたも、３０半ばなのに、細かいことに気にしすぎではないですか？失礼ですが、そのお年でしかも婚活アプリで、あなたの希望の人がそうやすやすと見つけられるとは思えません。本当に早く結婚したいなら、多少のことには目を瞑り、さっさと進めていかないとなかなか結婚できないと思います。

トピ内ID：dd9f249b2c0c4f52

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なんでそんなに偉そうなの？

🙂
匿名
単純に なんでそんなに偉そうなのかわからない。 所詮アプリなので、人を否定する前に 一緒にいて不快なら会わなきゃいいじゃない なんでそんなに、他人の人格を否定しようとするのかわかんない

トピ内ID：2211f62167d188c2

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本音を伝える

🙂
氷あんず
「自身のこの先の将来のことをどこまで本気で考えているのか」という遠回しで曖昧な聞き方では、彼がどう思っているのか漠然とは聞けても、トピ主さんが一番気にしている行動や努力の部分には何の影響もなく、彼は変わらないでしょう。 「奢ってくれないし、エスコートしてくれないし、行動力や意思表示が曖昧だけど、本気で婚活しているんですか？」と、具体的に聞いた方がいいと思います。トピ主さんが気にしていて変えてほしいのはそこですよね。 そのようにストレートに聞いた方が、彼はトピ主さんの本音を理解してくれると思いますよ。 彼のことばかりあれこれ注文を付けていますが、交際や結婚となってもっと深く付き合うようになったら、トピ主さんのそういう文句が多くて口うるさいところや、本音と建前が違うところが彼にバレませんかね？ 「この先交際、結婚に至ったとしても、相手の為にも私のためにもならない気がするので、関係が進んでしまう前に、相手の意思等をしっかり確認したいです。」とそこまで考えているのなら、トピ主さんも、関係が進む前に自分の本音をしっかり相手に伝えて相手の意思を確認すべきです。 彼にばかり厳しく要求するのではなく、トピ主さんもすべき言動をして自分を改善しないとフェアではありません。 本音を知って彼の方から離れて行くかもしれませんが、その時は、ご縁がなかったと受け入れましょう。

トピ内ID：6b088d3cbf794af7

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時間

🙂
ワタル
いやいやその前に。 コメ主さんの文章読んだだけで、その相手と合わないよね。 そんな相手に対し、ムダな時間を費やすよりも。 もっと自分に合う相手を探す方へ時間をシフトした方が効率的だと思います。 文章に出てくるその相手に、なぜこれ以上の時間を費やすのか。 何かしら自分では気付いていない可能性やらが相手から見え隠れしているのか。 そうじゃなければ、意味のない時間のような。

トピ内ID：73c8a3a74c8596ee

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次の出逢いに

🙂
ぽち
トピ主の言い方だと、私みたいにいい女が婚活アプリで見つかったんだから、もっと気を遣いなさいって感じに取れました。ちょっと勘違いしてるようですが、あなたの年齢ってそんなに、どこがいや、ここを直せって贅沢言える歳ではないですよ。言いたかったら、婚活アプリではなく、普段の生活で素敵なお相手を見つけるべきです。まだ２回あっただけなのにこれだけ不満なら、この先もっとたくさんいやなところが見えてきそうです。さっさと別れて次の出逢いに期待しましょう。

トピ内ID：dd9f249b2c0c4f52

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どっちもどっち

🙂
母
確かに女性として気分が良くなるような扱いをして欲しい願望ってあると思います。 一人暮らしをしている人の方が自立している感じがするしある程度の家事も出来そうだから良いというのも分かります。 でもそれをしていないからって、「ダメな人」認定はどうなんですか？ あなたの価値観が正解ではないですよね？ 主さんもアプリを使って婚活しているんですから他人から見たらどっちもどっちです。 収入条件が良いと言われても実際の金額を見ないと何とも言えませんし相手がそれ（収入面）を重視して探していると言っていたのですか？ 主さんは「収入が良い」自分だからそれだけ上から目線なの？ 相手の悪いところをこれでもかと書き連ねて、「もう次に行きます！」かと思いきやまだ彼の気持ちを聞こうとしている。 何だかなあ…という感じですね。 「相手がしてくれない」じゃなく「なぜしてくれないのだろう」「してもらえる私になるにはどうすればいいのだろう」に変換した方が良いと思います。 「～すべき」を気にし過ぎるとチャンスを逃すことになりませんか？ それだけ強気ならLINEなんかで聞かず堂々と本人に聞けばいいのでは？ 文章のやり取りだとニュアンスが伝わりにくく誤解が生じることもあります。 どうでもいいと思っているならLINEで聞けばいいと思いますが、それだったらもう次に目を向けた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：108f3efbd5e1350d

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『上から目線』

😨
還暦じじい
30代半ばの婚活市場での立ち位置を 理解していただきたい。 ＞＞例えば、2回共食事代は出してくれず個々で支払ったこと...云々 ↓ 奢ってもらって当たり前、さらにはエスコートも当然？？ ＞＞初期デートで気を遣ってもらえた感じがないって、 性側としては悲しいです.....？ つまりトピさんは単に魅力がなかったという事。。 タイトル通り。

トピ内ID：9eca3855ccea3702

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う～ん

🙂
ようれい
LINEで聞く事に問題は無いと思うけど、意味あるの？とも思います。 正直な所、そういう男性だから40近い年齢で結婚してないのだし それを変えろと言って「はいわかりました」とすぐに変えられるなら、もっと早く結婚してる。 要は付き合って、結婚して、少しずつでも自分が変えていこうという気持ちにトピ主がなれないなら 今回は無理って事では？ どなたかも仰っていますが、トピ主も上から目線だし、特別扱い？をされたいなど ちょっと贅沢な気もしますよ。 正直、先を見据えるなら、割り勘でも何でも良いし、その間に相手を見極めて 無理ならさっさと切る。そういう風にしていかないと年齢的にどんどん厳しくなる一方だと思いますよ。

トピ内ID：ddda1a21259566a6

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女性側の収入条件

🙂
かすみ
そもそも男性が婚活において、女性側の収入って、どの程度考慮するものでしょうか。 もちろん個人差あるでしょうし、ものすごく収入の低い男性なら、将来の安心を求めて収入一番大事、という人ももちろんいるでしょうが、一般的に考えて、子どもを望める年齢かどうかや、ルックスの方をより重視すると思います。 トピ主様は30代半ばとのことなので、おそらく３６、７歳くらいでしょうか。 34歳以下なら30代前半と書くと思いますので、おそらくもう高齢出産の年齢ではないかと推察します。 そしてこれだけ収入については書いているのにご自身のルックスについては一言も書いていないところを見ると、そちらの方には自信がないのでしょうか。 それなら、なんというか、トピ主様を貶めたいわけではないのですが、結婚したいのなら、あまりご自身を高く見積もらない方がよろしいのでは。 適齢期を過ぎた女性が結婚できない理由ナンバーワンが、ご自身よりハイスペックな男性しか眼中にないからなので。

トピ内ID：34f5ba88acf4375a

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婚活なら

🙂
サボテン
トピ主が求めるような気遣い出来る男性なら、もうとっくに結婚していると思うけど。 相手もトピ主を見定めているか、女性関係に疎いかだと思います。

トピ内ID：e4a730a91d7bb18b

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そんなに不満なら、嫌われてもいいじゃない。

🙂
るーむ
トピ主さん的に、 その男性いいところがないんですよね？不満しかないんですよね？ だったら別に 失礼かとか気にせずにLINEで確認したらいいのでは。 相手が「LINEで聞くなんて失礼だ！」 って思って離れていっても 別に構わないでしょ？ 好きで付き合いたい男性だから失礼のないようにしたい… というのは分かるけど、 そこまで男性の不満をぶちまけておきながら 「失礼のないように」って意味が分かりません。

トピ内ID：e525d02129547511

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LINEで聞くのは失礼ではない

🙂
トビウオ
LINEも電話も伝達手段であって、それ自体失礼に当たるものではありません。 今回は男性が女性を接待する意図の出会いではありませんので、男性が女性をもてなす場ではありません。 お互いが相手を見定める機会ですので、その意味でイーブンです。 奢ってくれない男性が嫌、リードしてくれない男性が嫌というのであればそれで良いのですが、男性が奢らなければいけないとかリードしなくてはいけないなんて誰が決めたのでしょうか。 結婚してあげるなんてことになって、仮に結婚してもこんなはずではなかったと男性を詰ることが目に浮かびます。

トピ内ID：61c4d8a7421f43fd

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まあ、普通は失礼でしょうね。

🙂
すもも
大切なことは直接聞くのが筋です。 なぜそれができないの？ お相手に色々不満のようですが、40前後で婚活してる人に期待し過ぎです。 気がある気がない以前に女性に不慣れでアプローチの仕方がよくわからないのでしょう。 普通以上の男性はとっくに結婚してるし、結婚願望のない女性に不自由しない人はアプリを使う必要がないのです。 ＞関係が進んでしまう前に、相手の意思等をしっかり確認したいです 不満はあるが関係はすすめたいのですね。 なら余計にちゃんと顔を見て聞いたほうがよいです。

トピ内ID：e52c59212959c98a

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えーっと

🙂
めろん
デートってお互いの時間それぞれ割いてまでお相手との時間を作るものですよね？ 主さんもそうですが、お相手だって自分の時間を使ってでも主さんと居たいって思ってくれているから、お誘いをしてくれているんじゃないんですか？ それをエスコートしてくれない、自立してないって愚痴ばっかりなのにお相手さんと居たいと思うのですか？進展があると期待しているのですか？ 30代半ばでアプリを使用してまで結婚願望があるなら女性として扱ってほしいって言ってる場合じゃないとは思いませんか？ 厳しい言葉にはなりますが、主さんが理想としている男性はとっくに結婚、少なからず彼女がいる方が大半だと思いますよ。 もし理想としている男性が現れたとしてもよっぽど何かを持ち合わせていない限り３０代半ばの女性に振り向きもしないと思います。 他の方が書かれている通り、出産の適齢期や容姿、選べるなら３０大半ばの女性のところにはいかないでしょう。 「男性がお金を出すのが当たり前でしょ？何でエスコートしてくれないの？なんで私を満足させようと努力してくれないの？」っていう女性と、 「お互いに仕事の大変さは理解出来るから今日は折半にしよう！ボーナス入ったら美味しい物食べさせてね！今日は忙しい中ありがとう、楽しかったよ！」 どちらが魅力的な女性だと感じますか？ 私は後者のような女性だからこそ守りたい幸せにしたいって男心が芽生えると思いますけどね……。 残念ですが主さんは前者のような女性と感じられます。 そして質問の回答としては、 主さんが進展を望むなら聞いてもいいとは思いますが、相手からどんな印象を持たれても何も文句は言えません。 結婚をしたいなら現実を受け入れて自分を見つめなおすのが一番の近道だと思います。 大変だとは思いますが幸せな結婚をするために応援しています。 厳しくなってしまい申し訳ありませんでした。

トピ内ID：f21571f0acf7285b

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なんだか残念な主様

🙂
アラフォー独女
>>少し相手女性に対しても、自身の身の振り方にしても、目に見えた行動や努力が見えても良いんじゃないかと思います 主様は彼に目に見えた行動や努力してたんですか？ 魅力的に思われなくてご馳走して貰えなかったのかも。 「アプリで安く手軽に収入条件の良い女と会えた」 うん、主様も同じじゃないんですか？ 巨大ブーメランが刺さってます、気づいてますかね？ わたしもマッチングアプリで知り合った方とお付き合いしてます。 何も知らない相手から交際をスタートさせるんです。 わたしは彼を信用できるようになるまで、どんな人となりか知るまで 週一でデートを重ねても4ヶ月くらいかかりましたよ。 たかだか2回しか会ってない人によくそこまで文句タラタラ言えますね。 さっさと会うのをやめて次に行かないのは他の人とはマッチング出来ないからですよね。 2度の食事デートしかしてないのに将来のこと聞くんですか？ 失礼以前に「いや、付き合ってもいないのにそんなこと聞かれても」と思います。

トピ内ID：51ccabb59c05256f

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お互い恋愛初心者

🙂
coco
とぴ主さんも、お相手の男性もお互い緩く相手を手探り状態な気がします。 色々な心理戦？駆け引き？はやめて、せめてとぴ主さんだけでも素直に思っていることを相手に伝えてみたらいかがでしょう。 ただ、アプリで知り合ったとしても恋人募集中なのか、結婚に結び付けたいのか、それによっても言動が違ってきますよね。 何となくトピ主さんは、結婚が目の前にちらついていて、相手の方はまずは気の合う人を探している感じに見えます。 このお付き合いのゴールは何か、お互いの共通認識を持っていてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：afdd2a4425bc45f5

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恋愛経験が乏しいのかも？

🙂
ねね
トピ主さんのおっしゃる「このぐらいしてくれてもいいのに」という気遣いは、女性にある程度慣れている方でないと難しいのでは？ お相手は真剣だけど、それをなかなか表に出すことができないだけかもしれませんよ。 ＞LINEで、自身のこの先の将来のことをどこまで本気で考えているのか聞いたら、失礼になるでしょうか。 →何も失礼ではないと思います。

トピ内ID：816eb8c494a6cf5d

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