考えすぎですか

だからといって、トピ主さんの勘が当たっているかどうかも分かりません。 何せ、まだ二回しか会っていないのですから、彼の本意なんて分かりませんよ。 とりあえず、そのデート場所は気が進まないということですよね？ だったら別の場所を提案してみてはどうですか？ お互いを知らないうちは、車より電車やバス、郊外よりも街中のデートのほうが安心です。

地方都市在住だ思います。 もしくは東京郊外。 慎重なのは悪い事で無いです。 でもそこまで考え過ぎると、何も始まりません。 彼の真意は解りません。 景色の良いデートスポット近くに、ラブホはありがち。 高速道路の近くとかも。 多少周りを気にするならば、普段自分が通勤で使う様な場所ならば、会社の人にばれそうだからあまり行かないかなぁ。 確かに身元の良く解らない人の、車に乗るのは抵抗有りますよね。 でも別々の車で行ったのならば、当日にラブホ行きは避けられたと思います。 彼の事が気になるならば、人目があるカフェでも何でもデートして見るしかない。 その中で、身分証見せて貰ったりたくさん話したりして自分で見極める。 自分の気持ちもしっかり話す。 その辺が出来ないならば、多少アプリよりもお金がかかるけど、相談所かな。 結局、婚活は最終的には自分自身に向き合って、他人にその自分を開示していくことなのよね。 貴方はたぶん余りモテるタイプでも、積極的に男性にアプローチするタイプでも無いでしょう？ でもね、彼だってそんなにモテモテのタイプでも無いと思います。 その中で条件でイイねしたとしても、三回も会いたいと思わせたのは、貴方なのよ。 これからどうなるかは解らないけど、ここで質問するよりもトピックの最後の方は、彼に直接聞いて見たら良いよ。

警戒しすぎと言いますか、その彼と合わないのでは？ たとえラブホがあったとしても『行きません』言って帰ればいいだけです。別々の車で行くなら、無理やり連れ込まれる事もないですよね。 私だったら気にせず行って、もし自分が不快に思う展開になれば断ります。トピ主さんは行き先を彼に任せて、完全に受け身なのに…ドタキャンという形で断った訳です。 要するに、自分の意見を言わずに逃げた。それでは理想の相手も見つからなければ結婚も出来ません。 誠実な対応をするなら『夜に山奥に行くのが少し怖かった。日中に会えませんか』といえば良いと思いますが。 彼の真意は不明ですけど、トピ主さんのやり方の方が私は嫌悪感がありました。まぁ、お好きにされたら良いですが…結婚する気はないのかなと。

アプリでの出会いはほぼ知らない同士なので警戒心は必要ですが、トピ主さんは猜疑心が強すぎてアプリは向かないと思います。自身を信じられないから、相手も信じられないのかなと。 おそらく「正解」が欲しいんだと思いますが、人間関係には正解はありません。 >本来なら怒ったり嫌われても仕方ないと思うのですが、それでもまた行こうと言ってくるのはどういうことでしょうか？ 彼がトピ主さんに好意があって誘ってくるのか、よからぬ目的があって誘ってくるのかはわかりません。彼の人柄は、時間をかけてトピ主さんが見極めていくしかないです。トピ主さんに人を見る目がなければ、誠実そうに見えたのに実は嘘つきだった、ダメンズだったということもあるでしょう。 アプリは第三者が間に入るわけではないので、すべて自己責任で判断するしかなく、失敗も自分で受け止めるしかありません。 >私は、アプリ内で彼が言ってたタイプとは真逆の性格なので、多分条件(公務員てことが一番大きいと思う)で自分にいいねしたんだと思います。 そこまで信用できないのなら、会うのをやめたらいいのでは？ トピ主さんは疑う気持ちが止められなくて、男性と付き合う距離感になれないように思います。彼に限らず別の男性に対しても、結局いつも疑う気持ちでいっぱいで挙動不審になってしまうのでは？ 疑わないほうがいいという意味ではなく、疑わしいところは自分で確認して納得しながら一つ一つ進めていける技量や度量や人間関係の経験を持っていないと、アプリは使いこなせないだろうと感じました。 自分では判断しきれず猜疑心だらけでしかないなら、彼と無理に進めようとしないほうがいいです。場合によってはアプリをお休みしては？ そしてまずは、トピ主さん自身の疑い深さや臆病さと向き合って、人と交流する際に適切な判断や対応ができるようにトレーニングすることを優先した方がいいと思います。

＞彼は本当に景色を私に見せたいだけだったかもしれないのに、私はすごくひどいことをしてしまったなと思っています。本来なら怒ったり嫌われても仕方ないと思うのですが、それでもまた行こうと言ってくるのはどういうことでしょうか？ 「彼のことを疑ってドタキャンしてしまった！ひどいことをした！」と思っているのは、ドタキャンの本当の理由を知っているトピ主さんだけです。 彼の側から見たら、 3回目デートの当日になった →トピ主さんから連絡があり、これこれこういう理由で今日のデートには行けないことを知らされた →理由を了解して、トピ主さんに「また行こう」と答えた …ということだと思います。 日程を組みなおしてトピ主さんが3回目デートに行けば、彼としては何の問題もないと思いますよ。 「ひどいことをされたが、それでも俺はパールさんが好きだ！」というマンガのような展開にはなっていないと思います。 トピ主さん、彼が自分を好きな理由をすごく探していますが、彼の真意はわかりません。まだ2回しか会っていないのに、相手の気持ちの核心を知ろうとするのは不可能だし焦り過ぎです。 早くから信じすぎないように気をつけるのに越したことはないですが、まだ起こっていないことや彼から聞いていないことまで想像し過ぎて、余計な情報を自分で増やして空回りしています。 あまり喋らないなんて婚活では不利なだけです。努力して彼とよくコミュニケーション取った方がいいですよ。もし彼のことをもっと知りたくてでも喋るのが苦手なら、彼にそのまま伝えて二人で改善していけばいいのです。体目的が不安なら、「ゆっくり進めてほしい」と伝えて、彼がトピ主さんに合わせてくれるか様子を見ましょう。 独断で想像ばかりするのではなく、きめ細かくコミュニケーションを実行して相手を理解することに力を入れれば、少しずつですが彼の気持ちがわかってくるのでは。

お互い30代半ば、普通の出逢いがなく（出来ない） アプリというお遊びツールで知り合った二人。 同じ環境の同志だと思うが。。。 変に疑わずシンプルにその場を楽しめばいいと思う。 まあラブホの件の真相はわからないが、 後2～3年でそんなお誘いもなくなる年齢だ という事をお忘れなく。

単純に景色を楽しむデートをしたらいいと思いますよ。 ホテルに行こうとしたら断ればいいじゃないですか。 もう30代半ばでしょう？ 2回デートして何となくわかるでしょう？ 出会いを大切にしないと。これから厳しいよ。

よく素性の知らない男と 車に同乗したらいけません。 大変危険です。 2人きりの密室や飲食店でも 席を外した隙に金品をカバンから抜き取られたり 薬品を飲み物に混入されたり 犯罪に巻き込まれる可能性があるのですから。 ２～３年もしたら男に誘われない等と酷いレスをしている人もいますが そんなことはありません。 恋は年齢でするものではありませんからね。 相手の気持ちや考えを探ることよりも 見知らぬ男と2人きりにならない 慎重になって、ご自身を守ること これが一番大切だと思います。 アプリを使って数回会っただけの他人に簡単に恋に落ちて、大切に特別扱いしてもらえるなんて あるはずがない、と考えた方が無難です。 きちんと警戒しましょう。

素性の知れた人がいいのなら、結婚相談所に登録したら？ 結婚相談所なら相手の身元ははっきりしているよ。 でも30代中盤だから、条件出したら高望みだとか言われるかもね。 頑張って！

30代半ばとのことですが、あまり恋愛経験がないのかな？とお見受けしました。 デート場所の近くにラブホがあったとしても私ならまったく気にしません。 本当に身体目的なら"公務員"という職業には拘らないし、その前の２回のデートである程度のアクションを起こしてきてると思います。 そして、ドタキャン後も誘ってくるのは、本当のドタキャン理由を知らないからだと思います。 皆さんおっしゃる通り、トピ主さんはアプリでの婚活は向いていないかと思います。その彼はおいておいて、アプリは身体目的の人なんてわんさかいるし、何なら既婚者もわんさかいます。それと、"公務員"の職業に惹かれることに抵抗があるならば、言わなければいい話です。嘘を吐く必要はありません。例えば市役所で働いているとしたら"事務職"等言えばいいと思います。職業を武器にしたいのか、負い目になっているのか、、いいじゃないですか、公務員であることに魅力を感じてくれてる＝結婚を考えてくれてるということです。 トピ主さんは頭が堅すぎです！警戒心はある程度大事ですが、相手の方の自分を見る目を悪く考えすぎです。見極めは必要ですが、行き過ぎると本当に素敵な人に出会っても何かしら理由をつけて結局逃すことになると思います。最悪身体目当ての人だったとしても、まだまだ女としてイケるってことね！！と割り切ればいいんですよ。もちろんお断りはしてね！