本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 結婚後、最愛の長女にあまり会えないし連絡も少ない

結婚後、最愛の長女にあまり会えないし連絡も少ない

レス72
（トピ主 1 ）
💔
ラビングマザー
ひと
最愛の長女は大学院卒業と同時にお付き合いしていた恋人と入籍し新居に引っ越したのはよいのですが、実家にほとんど帰ってこない、連絡もあまりない、とても寂しいです。仕事が忙しいことは知っていますが、週末には夫婦で小旅行やおしゃれなレストランなどで楽しんでいる様子です。天塩にかけて大事に育て、自分の事は後回しにしてでも娘の要望に応えてきました。長女の部屋の書籍やら趣味のコレクションもきれいにそのままに残してあります。長女を大変可愛がってきた要介護の高齢母もいます。家の事が気にならない？両親や祖母に会いたくならない？と聞いてみたら、あまり気にならない、と言うのです。会いたければ私が長女勤務先にランチ食べに会いにくればいいと言います。次女も、社会人になって間もなく反対でしたが、どうしてもと言って一人暮らしを始めました。長女に比べては時々、家に帰ってきますが、あまり会えません。娘達が大好きなので、寂しくてたまらないです。介護や私自身の仕事もあるので忙しくはしていますが、いつも会えない会えない、今週は帰ると連絡あるかしらと待っては落胆しています。あれほど可愛がったのに要は捨てられたんだと感じて悶々としています。父の日も母の日もLINEひとつありません。私の育て方、娘達への接し方にいけないところがあったのでしょうか。。お盆と正月ぐらいは仏壇にお線香あげに帰ってきてほしいのです。言えば義務やルールみたいになってしまいそうだし、理屈で言い負かされそうなので言えません。

トピ内ID：40ceeabe46bf5949

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数72

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

依存するのは止めた方がよいですよ

🙂
さきこ
「便りのないのは良い知らせ」です。 トピ主さんが娘たちにもっと連絡してほしいとか帰省してほしいと口に出した瞬間、重い存在になってしまいますよ。 「天塩にかけて」育てたのは私も同じです。 ひとり娘を手塩にかけて育てました。 今は家庭を持って車で30分くらいの所に住んでいますが、私から何かを頼むことはほぼありません。 一人暮らしで寂しいなどと言った事もありません。 逆に言ったら今の良い関係が崩れると思っています。

トピ内ID：22408f8438566f64

...本文を表示

子離れしましょう！

🙂
50代
子供が自立した時点で子育て終了。　親に迷惑をかけずに、元気に過ごしていることが何よりの親孝行、と思いませんか？ もうとっくに自立した娘さんたちに、娘ラブなオーラ全開にしていたら、娘さんたちだって窮屈でしょうし帰りたくもなくなるでしょう。　　それぞれの生活があるのですから、これからはそっと見守るのが親の役目です。

トピ内ID：35479c8ef1c0fb55

...本文を表示

重くて息苦しい

🙂
とど
トピ主さんの気持ちばかりですね ずっとそうだったんでしょうね 娘さんたちには「私がこれだけ愛しているのに」という押しつけに感じられたのではないでしょうか 家を出るまでさぞ重苦しかったでしょう、トピ主さんの干渉が

トピ内ID：bf6a621153b48ede

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それでよい

🙂
ばんび
主さんの育て方が良かったから、お嬢様たちはきちんと家を離れてそれぞれの道を歩んでいるのではないですか。 十分な愛情を受けたから、ちゃんと大人になったのです。 子供はいつまでも子供に見えるかもしれませんが、彼女たちはもう大人なんです。 私の両親も、私が実家にいた時は何くれとなく世話を焼いてくれましたし、 家を出てからも帰れば大歓迎はしてくれますが、 私が実家のことなど二の次三の次で仕事や恋愛に没頭している間は、何も言わず見守ってくれていました。 たまに帰れば大人同士として話してくれ、愚痴を聞いてくれました。 ありがたい場所だなあと、思っていますが、、、親のためにしょっちゅう帰らなきゃ、とは思いません。 お嬢様が最愛の存在であることはいいと思います。 私にも娘がいますので、何にも代えがたい存在だということはわかります。 でも、ちゃんと年齢相応に成長し、外に自分の世界を作り、家には寝に帰るだけでもいい、そう思って育てていますよ。 そして大人になった時、迷わず家から飛び出していけるように育てなくちゃな、 実家のことなど気にせず頑張れるように親の自分もしっかりしなくちゃな、と思っています。 だから主さんは、寂しいかもしれませんが子育ての成功者だと思います。 帰ってこないお嬢様たちのことを、誇りに思っていいと思いますよ。

トピ内ID：805f0f520e0934f8

...本文を表示

重い

🙂
Y
こんなことを言うとトピ主さんは傷つくでしょうが……娘の立場でハッキリ言わせてもらえば、 ＞天塩にかけて大事に育て、自分の事は後回しにしてでも娘の要望に応えてきました これはトピ主さんのエゴです。 娘さんにそうしろと命令されました？誰かに頼まれたことですか？違いますよね？ トピ主さんが望んでしたことなのに、恩着せがましいと思いますよ。 もちろん娘さん達は「ありがたいな」と思っていることでしょう。 でもそのことと、娘さん達がトピ主の言うことを聞いて顔を見せに帰ってくることは関係ありません。 「こんなこともあんなこともしてあげたんだから、私の思い通りに行動してよ！」なんて、酷い親の言うことです。 娘さん達はトピ主さんとは別の人間であり、立派に自分の人生を生きています。トピ主さんが大事に育て上げた結果であり、素晴らしいことじゃないですか。 寂しい、寂しいと泣いていないで「何か困ったことがあったらいつでも帰っておいで！」と応援してあげてください。

トピ内ID：80d231ff862d5e66

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最近は

🙂
アラカン
なんでここまで娘ラブな親というか母親が増えたのでしょう。 トピ文読んでるだけで、私が娘だったらたまったもんじゃないと思ってしまいます。 でも揃いも揃って本人は何も問題ないと思ってる。 「だれかに相談すると子離れしろと言われるけど無理っ」 自分に問題あるとは決して認めないし、改善するつもりはゼロ。 全部とは言わないけど、多く共通するのは夫の影の薄さ。 このままでは娘さんたちの将来を台無しにしちゃうよと警告しても「そう？まさか」と危機感のないこと。 トピ主さんもこのトピをきっかけに自分の生き方見直してみたら？

トピ内ID：e4ae2451126b2fec

...本文を表示

重い母から逃げたかったんだろうね

🙂
フレンチラベンダー
気持ちが娘、娘で趣味もなさそう 逃げ出してる感じだもんね 韓流ドラマにハマるとかでも良いから、気持ちを他へ持っていったらどう？

トピ内ID：a0edf72467702859

...本文を表示

重すぎる

🙂
にゃんにゃん
トピ主の母の思いはわかりました。 では、長女はどう思っているでしょうか？ (意地悪な言い方をすれば) 自分にべったりだった母親から離れられて清清している、かもしれません。 連絡がないことは、元気な証拠と思ってすごしましょうよ。

トピ内ID：87ea0fa88b6b5b61

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素敵な母でいて下さい

🙂
玄米米子
小町だから本音を暴露したのでしょ。 でもあまり重く考えると、眉間にシワが寄るし、口角も下がります。 絶縁されている訳でないのだから、会った時に 「やっぱりママは素敵。理想の女性だ」 と思って貰える母親を目指してはいかがでしょう。

トピ内ID：7c1a839f67203c9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

重たい。

🙂
よう
次女さんが一人暮らししたいと言った理由が分かります。 子育てが生き甲斐人は危険です。 お子様達は立派に親離れされました。早く子離れして下さい。 長女さんの家族は夫です。 親と子は別人格です。 天塩にかけて育てるのは親の義務ですから当然の事ですよね？ 見返りを求めて子育てしてきたんですか？ 親の寂しさとか知りませんよ。 実家にほぼ帰ってこない人なんて沢山居ますよ。 若い夫婦を温かく見守ってあげて下さい。

トピ内ID：af037e1bca849a4b

...本文を表示

娘に

🙂
既婚
ベッタリ依存してる様子がヒシヒシと伝わってきて怖い。 ＞今週は帰ると連絡あるかしらと待っては落胆しています。あれほど可愛がったのに要は捨てられたんだと感じて悶々としています。 会えないから落胆、とか、捨てられた、とか、今までどんだけ娘さんに依存しているような言葉掛けをしていたのか？って思いました。 トピを読んだ他人でさえそれを感じるんだから、娘さんからしたら、主の言葉掛けは凄く負担というか、鬱陶しい母親というイメージしかなかったのでは。　 本当に子供の為に言ってることとは思えないです。 ただ愚痴を言いたいが為にマメに連絡取りたがるとか、恩着せがましく常に母親である自分を気に掛けろ、と言われてる気がするから娘さんたちは何だかんだと理由を付けて主と話したり会うのを避けてるんだと思います。 主から娘さんに話す内容は、気が滅入るような話しかしないのではないですか？ ご主人と話せば良いのでは？ 夫婦仲良くして、子離れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：62fdafb89fe5ffc7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

重すぎる

🙂
リリー
共感できる部分もあります。 父の日も母の日も連絡なしとは、ちょっと冷たいなと思わなくもないです。 ただ、それだけ自分からは連絡を取りたくないという気持ちが強いのかなと思います。 でも「あんなに可愛がったのに」とか「捨てられた」とか、重いです。 私の母はとにかく恩着せがましい上に、娘は自分に共感すべき、同情すべきという考えの持ち主です。 だからあまり会いたくないです。父にはもっと会いたいんだけど。 私には息子がいますが、こう考えるように心がけています。 彼に産んでくれとは頼まれていない。この世に送り出したのは親の勝手なんだから、育てるのは当たり前。 いい関係でいたいとは思うけど、息子が幸せに生きていくことが一番大切だと思います。

トピ内ID：6f176d0ced22b5e7

...本文を表示

立派に巣立った

🙂
ゆかたん
娘さんたち、ご立派だと思います。 実家になんて、来なくていいですよ。 夫婦で頑張ればいいのです。 孫が生まれたら、また少し変わるかもしれません。 いまは夫婦の愛情を育む時間。 まだこの先、長いですから。

トピ内ID：72e8cad21c3e33dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思い詰める人は不幸。

🙂
ゆうき
改行もなく読みにくい文面にあなたの性格が見えます。 主さんはきっと良い人なんでしょうけど視野が狭くて悲観的、自分は好かれているはず、大事にされるはず、と思っていて現実を受け入れられず娘さんの本音を想像すらできない、どちらかと言えば短慮なのかもしれません。 天塩？にかけてとは「手塩にかけて」だと思うのですが、それは主さんが選んでやって来た事であって、ここまでしたんだから感謝せよは違います。 そこに気が付かないと永遠に娘さんの気持ちの理解やあなた自身の不満は無くならないでしょう。 子育ての完了は子供を独り立ちできるようにする事、自分の寂しさを紛らわせてくれる人間を確保する事じゃありません。 健康で人生をちゃんと生きてくれればいい、それくらいの気持ちを持てれば違うものも見えてきますよ？ こう言ってしまえば元も子もありませんが、現実問題母親に会いたければいくらでも時間は作るでしょうから娘さんはそうでないのかも知れません、それがあなたの子育ての結果でしょうね。

トピ内ID：5267a3d2a0c47da9

...本文を表示

自立して喜ぶべきなのに

041
紗英
トピ主さん、きちんと子育てしてこられましたよね？ その結果、ちゃんと親離れして巣立ってくれている。 それだけで充分だと思うけど、ある意味、贅沢な悩みだなと感じました。 娘さん達の人生はトピ主さんといつも一緒ではないことは頭では分かっている。 でもきっと感情的に割り切れないんですよね？ トピ主さんが子離れしないといけない時期なんだと思います。 これからは夫との生活を二人で楽しめばいいのに。 夫婦関係は円満ではないのかな？ 私は子供が幸せでいてくれるなら、そっけなくてもそれだけで満足です。 かえって実家依存される方が大丈夫なのかと心配になります。

トピ内ID：5e9da6eea624298b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

重たいからでは

🙂
匿名
親の依存が重たいから早くから2人とも早くから実家を出たのでは。 便りがないのがいい便り、くらいな気持ちでいたらいいですよ。 というか父の日と書いてあるけどご主人のこと何も書いてないですね。高齢の祖母のことは書いてあるけど。 あなたが仲良くすべきはご主人ですから、娘とではなく夫とランチに行きなさい。そうして娘にとって重たくない母になれば会いに来るかもよ？

トピ内ID：7f976743839dd2eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親は子のために存在するが子は親のために存在するのではない

🐶
フランク大雑把
子供は出て行くもの、巣立つものです。 親の責任は子供を「親なしでも生きて行ける状態」にまで育てて送り出すことであり、いつまでも自分の手許にとどめて子供の人生を親のために使わせるのは本末転倒です。 頼まれもしないのに勝手に産み落とした手前、独り立ちできるまで育てて一人前にするのが親の務め。 あとは子供の人生です。 アドバイスするのはいいが縛ってはいけない。 親は子のために存在しますが、子は親のために存在するのではありません。 子供を社会に送り出したあとは、親は親で自由に、子なしでも生きて行ける人生を自分で作るしかありません。 うるさく子供につきまとうと子供はますます寄りつかなくなりますよ。 寂しいのはわかりますが、その寂しさは子供で埋めるのではなく、あなた自身が自立することによって引き受けるべきものです。

トピ内ID：95a9f19f757b61a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お気持ちわかります。

🙂
亀
うちはひとり娘です。 社会人になり独立しました。 まぁ寂しくて寂しくて正気を失いそうでした。 今でもそうです。 でも娘の人生です。 元気でいてくれたら、それだけでいいです。 でも時々涙が出てきます。 小さい時は私にベッタリやったのに。 仕方ないこれも人生です。 私は友達もいません。 本当に寂しい。 でもこれが現実です。 １日１日生きてます。 主様もがんばろ。

トピ内ID：60e97b089197d7f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やっと自由になった

🙂
やだもん
やっと自由になれたのではないでしょうか？ 今までずっと籠の中に住んでいてそれはそれは素敵な生活だったけど自由を知ってしまったらもう豪華な籠は要らなくなった。 と言えば分かりやすいですよね？ 決して嫌っている訳じゃないですよね。 じゃあ今のうちに主様達も子供命の生活から抜け出した方がいいですよ。 皆で何か別の楽しみを探す。 じゃないと娘二人とも帰ってこなくなりますよ。

トピ内ID：f3ad22a93bc624b3

...本文を表示

最愛ならばこそ負担にならないように

🙂
シェフ
娘さんたちは今、忙しい日々を過ごしている年代です。 子育てを終えた親とは違いますよね。 私は30代～40代と自分の親に振り回されつづけたので 自分の娘たちにだけは負担になるまいと心に決めてきました。 そのせいではないですが 60代の今も私の生活は相変わらず忙しく 娘や孫たちに、こちらから「会いたい」と連絡することはまずありません。 自分の体力が持たないというのもあるんですけどね。 どなたかもおっしゃってますが、主さんも自分で趣味など広げてはどうですか？ 忙しいと娘のことなど忘れてしまいますよ。 親が子供にしてやれる最後の仕事は 子供の重荷にならないように健康を願うことぐらいじゃないでしょうか。

トピ内ID：ceb920cc12990ac2

...本文を表示

あなたとご主人との関係は？

🙂
アラカン
介護が必要な方は、あなたの実母さんでしょうか？ 祖母＋あなた＋娘さん２人　女性４人がしっかり絆で結ばれた家庭だと思っていたのに、実はそうではなかったということかな、と思いました。 あなたが娘さんに依存していること、それは相手にとっては相当負担ですよ。もうね、手放してあげて下さい。子育ては終了です。「母親が重すぎる」関連の書籍がたくさん出ていますので一度読んでみて下さい。 文面からご主人の存在が全く感じられないのですが、「父の日」とあるのでご主人いらっしゃるのですよね。夫婦で旅行へ行ったり、おいしいものを食べたりはできない関係でしょうか？　（夫婦の関係が良くないと、母親は子どもを自分の味方にして抱え込もうとする例を複数知っているので） まずは一人で楽しめる趣味を見つけたらどうでしょう。 これからは自分の時間を大切にした方がいいですよ。

トピ内ID：0a5ba8039ed4fe59

...本文を表示

五月蠅く言えば言う程、

🙂
果実の森の住民
娘さん達は逃げていきますよ。 長女さん、次女さん、ともに主様から逃げたかったのだと思いますよ。 普段からうるさくうるさく言ってたから長女さんは院卒と共に結婚。 次女さんは独り暮らしとなってしまったんです。 程々に干渉して程々に放置しておけば今のようにはならなかったと思いますよ。 だって、どう考えたって”実家の方が楽”なんですから。 それに長女さん、結婚してどれくらい時間が経っているのか不明ですが、 休みの日に小旅行やレストランへ行くのが何故ダメなのでしょうかね？ ”夫婦の時間”って何より大切だと思うのですけど。 それに、 ＞家の事が気にならない？両親や祖母に会いたくならない？と聞いてみたら、 ↑ これ”聞いた”のではなく”責めた”のだと思いませんか？ こんなこと（嫌味）を言われたらどんどん寄り付かなくと思いますけど。 ＞言えば義務やルールみたいになってしまいそうだし、 ↑ いや、もう言っちゃってるし…。 独立しているのだからしばらくは様子見が良いですよ。

トピ内ID：7f9adb4383a0cdde

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こわい

🙂
愛か毒か
結婚したばかりでは家事との両立、パートナーとの生活サイクルのまわしかたに慣れてないから、予想以上に時間ないと思います。 最愛って言うけど、結局自分のペットというか思い通りにさせる対象として構ってただけみたいです。 意に反した途端に「捨てられる」って怖いわ。 愛情というより毒に見えてしまうんですが。

トピ内ID：1c8702494dad2087

...本文を表示

美味しいお酒とか仕入れて

🙂
けい
ラインで写真を送って、 「高級ワイン手に入りました！週末もし空いてたらおいで～」 くらいのコメントを送ってみたらいかが？ ワインとか、ご飯とか、会う口実をつけるといいですよ。ぜひ娘さんたちが来たときは美味しいものを振る舞ってください。 または、長女さんは自分の家庭があるのでこういうのは送らないほうがいいと思いますが、次女さんが未婚なら 「ちゃんと3食食べてますか？最近料理凝ってるから今度食べにおいで」 とか連絡してみるとか。 拗れていない親子関係なら、このくらいの連絡は全然ありだと思います。 もちろん、娘さんたちが忙しいときは既読無視されると思いますが、比較的暇で、なにか話したいことがあるときは返信をくれると思います。 ぜひその時は娘さんたちの話をよく聞いて、美味しいものを食べさせてあげるのがいいと思います。 あとは精神的な自立ですね！趣味とか仕事に打ち込んで、自分の生活を楽しみましょう。そういう前向きな人にだったら話したい、会いたいと思えることってよくあるので。

トピ内ID：29a18ee0f88eaefb

...本文を表示

子育て、成功ですね

041
しばいぬ
お嬢さんたち、立派に自立されましたね。子育てが成功して喜んでいいところですよ。 ＞要は捨てられたんだと感じて 何故そういう考え方になるのかは理解できませんが、捨てられたというのは違うと思いますよ。 私も子供がいますが、願うのは子供の幸せです。子供が健康で楽しく暮らせていれば、他に望みはないです。 トピ主さんがしつこくすれば、ますますお嬢さんたちは遠ざかると思います。ご自分の人生は、自分自身で充実させましょう。 旦那さんとはうまくいってますか？もしうまくいっていないのなら、その埋め合わせに娘さんを使ってはいけません。

トピ内ID：5a0975b89abe8415

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の人生を歩んでいるんです。

041
７０代母
結婚したり成人したりしている娘さんたちなら、親抱えの生活は必要ではないです。 親から既に巣立っているんです。親離れしているのに、貴女はいつまでも子離れできずにいる子供依存です。子育ての頃の幻影に捉われすぎです。 子供と共に生きて来た人生は既に終わっているんです。自覚しましょうよ。 いつまで娘さんたちの生活を把握しないといけないのでしょうね。 親離れ子離れの言葉は知っていても、現実自分には関係ないと思っていたのではないですか。 親離れした子供は健全に育った証拠ですよ。親として責任を果たした自負を持ちましょうよ。 そして、今貴女が実母介護なら、将来同じ立場になったらまた母娘関係は復活するでしょうね。 今は大人になりそれぞれの道を歩む娘さんたちは、人生の楽しい時期になっているんです。それを見守るのが今の貴女の役目ではないですか。 いつまで母の愚痴不満に付き合わすつもりですか。 貴女は思い込みが激しくて一方見しかできず一途な性格なんでしょう、それが表れているのが改行もしない読みにくい文面になっているのでしょう。相手立場で物事も考えましょうね。

トピ内ID：17e9439aad3bacff

...本文を表示

自分の人生を生き直していきましょう

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 娘さんは自立した。 主さんも自立しましょ。 子にしがみつく人は、それ以外何も無かったからだと思います。 夫婦関係、友人関係、社会的コミュニティ、趣味、仕事、新たなチャレンジ。 自分の人生を生き直すチャンスですよー。 肩の力抜いて、もっと自分を楽しませてあげてください。 自分の機嫌は自分でとるのがハッピーライフを過ごす鉄板法則です。

トピ内ID：0d2b7e44b0c022c8

...本文を表示

敬う事を教えなかった

🙂
ももぞう
お嬢様お二人は幸せなんでしょう。愛情いっぱいで育てられて何も不自由ない生活。 トピ主さんの愛は与える愛で、充分それを受けた事に対する感謝はあると思いますよ。 でもそれを返す先を「自分が次世代へ継ぐ」とは学習したけれど恩を返す事は学習しなかったんですよね。 トピ主さんだけの責任ではないけれど「敬う」感情が親族に向いていないのだと思います。 例えば、父親を敬う事を教えましたか？与えられたら感謝する事を教えましたか？ 母親自身が与えた愛に見返りを求めるのは考えものですが、父親への感謝を教えるのは母親の責任だと思います。同時に父親は母親への感謝を教える。親どうしがお互いに感謝している姿を見せる。多分、それが抜け落ちていてトピ主さんは全て感情が娘二人に向いていたんでしょうね。 愛情与えたんだから、自然に感謝して返してくれるだろう、は幻想です。 教わらない事を自ら気が付くのは至難。 子育ては終わった。ならばもう与えるだけの関係は止めましょう。 会いたいのなら、向こうから自発的に来るのを待つのは対等とは言いません。 しっかり気持ちを伝え、大人対大人の関係を築く時期に来たのだと思います。

トピ内ID：1f0da8a84fc3f271

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子離れする

🙂
アイルー
時期が来ただけでは無いでしょうか？ 最愛の長女とか、捨てられたとか重すぎます。 過干渉だったんじゃないでしょうか？ だから次女も反対を押し切って家を出たし、 2人共家に寄り付かない。 子離れして自分のやりたい事、楽しめる事を見付けてはいかがですか？ あなたの家族は夫です。 ご主人との関係はどうなのでしょう？ 2人共自立されたので、あなたが子供に依存できる時期は終わりました。 諦めましょう。

トピ内ID：12c4dc5e745034a1

...本文を表示

立派に自立させて子育て大成功！

🙂
ゆん
昨今は依存型の娘が増産されている中、立派に自分たちだけでやっていこうと する自立心あふれる娘さんたちに育て上げて、本当に子育て大成功ですね！ 自分の手腕と立派な娘さんたちを誇ってください。 そして、貴女自身の生きがいや楽しみを見つけて、陰ながら子供を応援する立場に シフト出来るよう、今度は自分に目を向けてあげてください。 貴女ならできますよ！

トピ内ID：3c018e579752fb86

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ