孫に会いたい義父母

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🙂

rasy

2014年06月14日 17:16

ひと

初めまして。二ヶ月の娘を持つ者です。義父母の事で愚痴になってしまうのですが、義父母にとっては初孫で、とても可愛がってくれてるのですが産後から週に１回や二週に１回のペース会っていて、これから先もそうなるのかと時々憂鬱になる時があります。主人は仕事で休みがあまり無くたまの休みに義父母が来たり行ったりして、家族水入らずになった事がほぼありません。平日もほぼ全部育児や家事などして、やっと休日主人がいてホッとでき少しは休めるなという時に義父母がくるので（アポありですが）余計に疲れてしまい、ようやく掴めてきた育児のペースも乱れてしまいます。会う前日などは少し憂鬱で、明日私達家族だけですごせたらなと思ってしまい、義父母の為に娘を育ててるのかなと思ってしまいます。孫に会いたがっているのはものすごく感じるので会わせてあげたい、でも気をつかったり疲れてしまうので、頻繁に会うのはなぁ・・と考えが定まらずどうしたら良いのか分かりません。それと姑が会う度態度が違ったり、ずけずけ言う方なので、少し苦手になってきてより会いたくない原因になってます。こういう場合は俗に言う孫フィーバーが過ぎるのをただ我慢して待てばよいのでしょうか？もし距離をもう少し空ける場合は何か良い口実などありますでしょうか？またそれぐらい当たり前だ、家はもっとこうだというお話も伺えればと思います。

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ご主人の休日を知らせない

請求は断固拒否

2014年06月14日 18:13

　アポなしではないんですよね？ご主人の休日は教えない、もしくは別の用（日曜は無理？予防接種とか）をつくるとか？奥様、大変だから、距離を置いてね。

トピ内ID：4740721437

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トピ主さんも遠慮しない

ジジン

2014年06月15日 17:00

結局子供が親の家に行くのと違って親が既婚の子供の家にそれも頻繁に行くというのは、嫁さんにとってはものすごく苦痛なんですね。孫の顔がみたいのはわかりますが、旦那さんに言ってもらえばいいんです。そして嫁さんであるトピ主さんも気を使ったり遠慮ばかりしていないで言いたいことは言えばいいんです。それで逆キレしたり更に言うようなら負けないでトピ主さんも、言う、そのくらいにならなければ付き合い切れませんよ。

トピ内ID：9900158336

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思うに

無常の風

2014年06月15日 17:00

１～２週に１回のペースで孫に会いに来るのは、そのペースは義父母が遠慮している証拠です。遠慮していなかったら、毎日のようにやってきます。義父母ってヒマでしょ。もしも、１～２週に１回のペースで来ることを我慢することが出来たら、そのうちに子供を義父母に預けることが出来るようになります。その場合の頻度は、１～２週に１回ぐらいでしょうか。持ちつ持たれつ、です。今は、将来に子供を預けることを視野に入れた我慢を投資する時期なのでしょう。それとも投資は不要ですか？

トピ内ID：3770325390

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私も・・

のん

2014年06月15日 17:00

おんなじでした。誕生日も「お祝いしたい」と義実家に毎回お呼ばれ。今思えば家族だけでお祝いしたかったなぁ。それとは別に家族でも別の日にお祝いしましたが。今度からこちらから伺えば？どうせ会うなら来てもらうより行った方が自分都合で帰れるでしょ？２歳くらいになったらリトミックや育児サークルに入ってしまえば「今日はちょっと」と断れますよ。そして小学校に行けばすこしづつ距離ができ、中学校に上がれば子供が行きません。友達と遊ぶ方が楽しいのでたま～にしか顔出しません。私は「会いたいだけなんだ。」「悪気はないんだ」と呪文のように唱えてました。だから笑顔で対応して笑顔ですこしづつ距離を置いていきました。たまには旦那さんだけで子供と帰ってもらえば楽ですよ。大げさに義両親が帰ったら寝込んで子供の世話を旦那さんに任せてしまえば少しは気が付いてくれるかもしれませんね

トピ内ID：8882197507

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お察しします

大学生の母

2014年06月15日 17:00

わかりますよ私が赤ん坊を育てている時は義父母はうちのマンションの鍵を持っていましたからアポなしで当然のように自分の家さながらに出入りしていました（苦笑）留守のあいだに義姉の子（当時幼児）を連れてきて冷蔵庫の中のお菓子を「欲しがって泣いたからあげたよゴメンね」と事後報告されたことも今となっては笑えるんですけど当時はイライラMAXでした対策ですが、アポありということですねご主人様の休日までにまたアポがあったらどうしようとビクビク過ごすよりもこちらから「来週は都合が悪いです」と先に言っておくのはどうですか？理由を聞かれたら普通に正直に「ちょっと育児で疲れているので休みたいから」と言っていいと思います育児がんばってくださいね

トピ内ID：9576434374

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預けて夫とデート派です。

🎂

もちもち

2014年06月15日 17:00

嫁の産んだ孫を愛してくれるなんて良い義両親ですね。我が家にも０歳児がいますが、義両親には娘も２人いるため嫁の子供には無関心です。預けて旦那さんとデートを楽しむのはどうですか？ミルクは３時間ごとですし、何度も預けていたら義両親もげんなりして会う頻度が下がるのではないでしょうか。私は孫に会いたがっていない義両親に無理やり預けて夫とデートしています。

トピ内ID：0803394123

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わかります。

ゆかり

2014年06月15日 17:00

2か月でしたらまだ夜中も起きたりまとまって寝てくれないから大変でしょうね。アポありだったら、育児サークルに行く、サークルで仲良くなったママさんちに行く、友達が来る、予防接種、子供が風邪気味で自分も寝てないので無理とかで断る理由はいくらでもあります。断らないともっと回数増えますよ。あとご主人の休みに毎回来るのは遠慮してもらいましょう。親子水入らずで過ごしたいでしょうしね。お子さんがもう少し大きくなってからの方が厄介です。預かるからとか旅行行きましょうとか。今はっきり言わないと後々大変ですよ。

トピ内ID：8054000234

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貴方も今の気持ち

♨

旅がらす

2014年06月15日 17:00

孫が出来たとき絶対に思い出してね。乳児の時　赤ちゃんは毎日ガンガン成長しています。私は一番成長の激しい時に孫を見せて貰えなかった。近所です　車で30分ぐらいです。もう大きくなっていますが　嫁に対して恨みしかないですよ。それとかかわらせて貰えなくて　今じゃちっとも可愛く思えません。隣のお子さんの方が可愛いです。

トピ内ID：4342014222

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とりあえず３ヶ月のお食い初めまで頑張る。

じゅんくん

2014年06月15日 17:00

ご出産おめでとうございます。うちも生後４ヶ月の子供がいます。生後２ヶ月って、ちょっと育児のペースが出来て、こういう悩みにぶつかる時期なのでしょうね。まずは、ご主人に気持ちを伝えましょう。「育児で疲れているところに毎週のように来られて、義父母を苦手に感じるようになってしまった。嫌いになりたくないから、これからは月イチくらいの頻度にしたいと思うんだけど、どう思う？」ご主人に意見を求め、結論を誘導するのがポイントです。タイトルの「お食い初めまで」と言うのは、それで行事も一段落するし、赤ちゃんの成長もゆるやかになってくるから、孫フィーバーもちょっと落ち着く頃だとの考えからです。そしてお食い初めでは、食事をあげる（フリをする）のを、義父母に先にやってもらうのです。もともと、年長者にしてもらうのが良いとも言われるイベントですから、ここを譲ることで満足感を与え、その後少しづつ頻度を減らすための区切りにするのです。で、それ以降は「ちょっと疲れがたまっているので、今週末は休養日にしたい」とか言ってご主人に断ってもらうのがベストですが…どうでしょう？

トピ内ID：2968164542

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選択肢はそれだけではない

みの

2014年06月15日 19:29

あなたが我慢して、義両親のフィーバーが過ぎるのを待つか。それとも、うまいこと会う頻度を少なくするか。選択肢はこの２つではありません。上記の２つは、これまで通りのもてなし、気遣いをし続ける前提ですよね？会う頻度自体は概ね（全てではない）あちらに任せるとして、会ってる時の過度な気遣いをやめる、というのも一つの選択肢としてあります。ちなみに私は・・・。義母が来たいと言えば、よほどの事情がない限り断ることはしません。その代わり、もてなしもしません。冷蔵庫にあるお茶くらいは出しますが、義母が来るから・・・という理由で、お茶請けを買って用意したりしないし、食事の準備もしません。最近は、昼前に来て晩御飯を食べて帰るパターンですが、昼は何かしら皆で食べれるよう買ってきてくれるし、晩も（私が用意しなかったからでしょう）義母が食材を買い出しに行き、晩御飯と更には翌日以降に食べられるよう煮物や冷凍保存できるものを作って行ってくれます。私はその間、子供の相手だけをし、昼寝もします。「何もしないひどい嫁だ！」って思われてるかも知れませんが、事実ですから（笑）

トピ内ID：6046574095

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多い多い

🐷

新米ばーば

2014年06月15日 19:29

月に最低２回ですかそりゃ多いわ義父母は暇なのか？アポありなので断りましょういいんですよ断っても。この先うんざりするくらい長いんですからご主人に断らせなさい

トピ内ID：4612704665

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こういうのが多い。何故はっきり言わないのか？

🙂

夕凪

2014年06月15日 19:29

今子育てで、大変なので、孫に会うのは、月１回にしてください。でいいのでは？毎週来られたのでは、大変すぎます。ご主人に言って、月１回か２ヶ月に１回位にしてもらいましょう。直接あなたが言うのもいいです。何を遠慮しているんでしょうか？ダメなら、私は疲れましたもしくは父母に子供を見せに行きます。と言ってしばらく実家に帰る。ご主人がジジババの暴走を止めるのが当然だと思いますが、出来ないのなら、自分と自分の子のために実力行使をするのです。はっきりとイヤだという意志を示すのは、行動有るのみです。そうしたらご主人も考えるのではないでしょうか？母になったのだから、強くなってください。

トピ内ID：5797373311

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同じく悩んでいました。

🙂

さくら

2014年06月15日 19:29

姑にとって初孫を出産したのは大震災の後でした。夫は復旧作業で忙しく休みは月に1回あるかないか。平日も朝方帰ってくるなどなかなか家族でいる時間がありませんでした。姑は孫フィーバー「孫を育てるのはおばあちゃんの仕事よ！」と張り切りだし、3日おきで会いたがりました。夫なしでも会ってましたし、夫が休みだとそれを嗅ぎつけ姑も会いたがる。姑は別世帯なのを理解しておらず「家族ですごしたいのぉ」と私たち家族のだんらんを邪魔してきました。最初は仕方ないと思ってました。けれど、夫なしで姑に会うと悪質な嫌味と育児の批判がひどく私はどんどん姑に会うのがつらくなってきました。姑が原因での夫婦喧嘩もするように。そして最近二人目を出産。姑希望の女の子だった為孫フィーバーはもっともっと悪化。私、産後鬱になりました。おかしくなりました。夫はヤバイと思ったんでしょう。姑が「会いたい」と言っても「今日は仕事」と嘘をついてくれ家族の時間を作ってくれました。無理して会う必要はありません。旦那さんに「家族で過ごしたい。」と何回かに1回は言ってみてはどうですか？無理すると私のように精神状態がおかしくなります。

トピ内ID：3213952563

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もし…

無理

2014年06月15日 19:29

もし、的外れな意見だったらごめんなさいね。義両親に平日来てもらうのは駄目なの？あ、もしかしてトピ主さんも平日は働いているとか？もしご主人と家族水入らずで休日を過ごしたいのであれば、休日以外に会いに来てもらうようにトピ主さんが主導で会いに来てもらうのはどうですか？義両親の目的は娘さんなのですよね？孫フィーバーって言ったって、そりゃーそうなるでしょ！初孫な上に内孫で会いに行ける距離に住んでいれば…。うちは２世帯同居でもう下の子は五歳になりますけど、毎日のように姑は「可愛いねぇ～」と言ってますよ。初孫でも何でもないのですが。仕方ないので、私も姑には「(そんなに可愛いなら)食べちゃっても良いですよ～」と言ってますが。低姿勢で、トピ主さんが述べた理由を上手に伝えて家族団欒の時間が取れると良いですね。

トピ内ID：9929118750

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素直に言う

たまご

2014年06月15日 19:29

口実など考えず、旦那様を通してでも良いので、お気持ちを素直に伝えてみてはいかがでしょうか？ご両親はまさかそんな風に思われているなんて、絶対に気づいていないと思います。お子さんが小さいうちは、月1回くらいで我慢してもらいたいところですね～。ちなみに、私は完全同居なので、常に気を使い疲れて、水入らずもへったくれもない生活でーす。二ヶ月の娘さんと外で働く旦那様の家事育児だけしかしなくて良くて、義両親の来ない平日は常に家族水入らずのトピ主さんが、心底うらやましい～～～！

トピ内ID：3459682657

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平日に来てもらえばどうですか

🙂

おっちゃん

2014年06月16日 10:41

ご主人が仕事の平日に来てもらえばどうですか。先々、あなたが働くとか事情があって、ご両親に預けたりすることが想定されるなら、あまり邪険にしない方がいいと思います。

トピ内ID：2901696576

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貴方が居ないとダメですか？

😣

さき

2014年06月16日 10:41

義両親の訪問時、あなたが居ないとダメなんですか？ご主人に子供を預けて、あなたは一人でリフレッシュに行けばいいのでは？子供の父親がいるのだから、数時間母親がいなくても問題ないでしょう。母乳はミルクに、6か月経過したら離乳食はご主人に作ってもらう(練習させとかないと大変よ～)で徐々に任せていかないと、「俺じゃ無理だから」って今後20年間100％子育てを押し付けられることになります。あと、午後に用事を作り(予防接種など)、午前中はご主人と子供に義両親の家に行ってもらう。そして、2時間後くらいに父子に帰ってきてもらって、午後は家族水入らずと言うのであれば、会えないわけでもなく、あなたは家で準備ということで行かずとも顔がたつ。最後に言えることは、良い顔ばかりしていると、相手は「これでいいんだ」と思ってしまいます。空気を読むなんてことは絶対にしてくれません。「すみません、○日は”家族3人”で過ごします。」と貴方の意見をきちんと言わなきゃダメですよ。そうしないと、相手も気が付きません。

トピ内ID：4321598482

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まずは夫婦で話し合い

ビターチョコ

2014年06月16日 10:41

おそらく頻度が問題だと思うので、頻度を落とせればいいんだと思います。まずは御主人にストレスだと話してください。子供が出来ると買い物も思うようにいかなくなりますし、御主人の休日は貴重ですね。平日に、御主人なしで、義両親に来ていただくことも可能ですか？御主人は、そういうフォローがあったら嬉しいだろうと思いますが、無理はしないで下さい交渉する意味がなくなりますので。アポありなら「次は○月（翌月）にしてもらえませんか？」と言えるかどうかです。御主人に言って頂くのが一番いいです。家族のお出かけも、買い物もあるからって。

トピ内ID：9631137238

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ハッキリと言う

🐤

ファースト

2014年06月16日 10:41

迷惑なら迷惑していますとハッキリと言った方が良いです。義父母の子供ではありません。 1年に1回位の頻度で会わせてあげれば良いのです。会いたい気持ちはお金で頂ければ幸いです…と言いましょう。その位図々しくしないと解りません。これ以上ストレスが増えないように心を鬼にして伝えて下さい。

トピ内ID：1851028177

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直接言えればいちばん良いですが

とりあたま

2014年06月16日 11:03

なかなか難しいでしょうから、やはり御主人に言ってもらうのが良いでしょうね。「孫が可愛くて会いたいのはわかるけど、こっちもまだいろいろと大変だし、休みの日は家族だけで過ごしたいから、来るのを少し控えてほしい」・・・と。御主人には、「察してちゃん」ではなく、 rasyさんが精神的にも肉体的にも辛い現状をしっかりと伝えることが大切です。その上で、親に対してはっきり言えないとか、義父母の肩を持ったりして、産後間もない奥さんを最優先してくれないような御主人だったら、そういう人を選んでしまったことを反省した上で、 rasyさんが御自分で義父母に言うしかありません。空気を読んで、適度な間隔で来てくれるような方たち（義父母）ではなさそうですから、我慢するか、はっきり言うか、腹を決めましょう。もちろん、御主人がきちんと言ってくれて、義父母さんも理解して配慮してくれたら、その時はできる範囲で呼んであげるなり行ってあげるなりして、御主人にも親孝行させて（rasyさんにとって義父母孝行して）あげてくださいね。

トピ内ID：8486137634

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トピ主さんが矢面に立たず、ご主人が対応を。

よるくま

2014年06月16日 12:59

育児も義実家とのおつきあいもがんばってらっしゃいますね。確かに同居なんかと比べれば楽なのかもしれませんがあなた自身が「しんどいな」と感じていらっしゃるならその気持ちが破裂してしまうまえに対策を取るのは当たり前のことです。とくに産後の気持ちのこじれは一生尾を引きますよ。これからも長く、気持ちよく、おつきあいしていくために少し距離をおくことも必要なんです。私はそれを姑さんの態度から習いました。対策はご主人次第です。「たまの休みにいつも押しかけてくるな」「俺だって家族水いらずで子供との時間がほしい」「妻はがんばってもてなしてくれてるけど　俺から見て、産後かなり無理してる。　ちょっと遠慮できないか」「着てほしくないわけではない。　かわいがってくれているのもうれしい。　でも節度を守ってほしい」こう言ってもらうことはできませんか？夫の実家とはタテマエで、夫婦はホンネで向き合う。そして、妻が矢面に立たず、夫が対応するのが上手くいくコツのように思います。

トピ内ID：7411799220

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うまい言い訳はないですね

akireta

2014年06月16日 12:59

まあ、あまり舅姑に気を使わないことですね。難しいかもしれないけど、自分が楽できるくらいに考えをかえるため対応を変化するくらいかな。夫と祖父母に子を任せて息抜きに一人でカフェや買い物に出るとかね。満面の笑みで観てくれるのでうれしい、少し一人で息抜きさせていただきます。 ○○もおじいちゃんたちとじっくり遊んでもらえるのでうれしそう～私ばかりと一緒じゃ飽きてしまうしね（笑）笑顔で手を振って２時間くらい外出してしまえばいいのです。ずーっとこうじゃないと思いますがね。成長すれば生活が変わりますから、いつまでもジジババの都合に子供が合わせてられませんから。

トピ内ID：2616590981

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うーん？

コロコロ

2014年06月16日 12:59

うちは同居ではないですが毎日でした。私はあまり気を使わないので、話し相手相談相手だと思ってました。子供を見て幸せそうな義父母をみていると産んで良かったと思えたものです。ただ、子育てに関して違和感を感じたらきちんと自分の考えを伝えてました。

トピ内ID：2823600590

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迷惑だと言えば！

💍

ピンク・サファイア

2014年06月16日 15:24

こうした事は、困りますよね～まずは、夫に迷惑なので控えて欲しいと言ってもらう。それでも来るなら、・夫の休みを教えない・急に変更になったと言う・今度の休みには私の両親が来る・親子で遊びに行くこれでもダメなら、はっきり迷惑だと言うしかないです。

トピ内ID：7047541231

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大変ですね

母根性

2014年06月16日 17:25

まだ2か月、寝れない、慣れないで大変な毎日かと思います。１～２週間に一度、多いですね。だってお客様でしょう。それも心身ともに疲れる上司待遇のお客様が子育ての最中に来るって思っただけでも鬱になります。私はこれに似た状況で胃をやられました。胃痙攣が起きるんですよ、それも動けなくなるくらいに。検査してもわからなかった。その原因が夫と義実家でした。義実家に行く日は胃痙攣が起きていました。あの当時の事は今も夫を恨んでいます。主さん、義両親にはもう少し落ち着いたら私たちが遊びに行きますからと伝えて下さい。レスの中に孫に会わせてもらえず恨んでいますと言う姑さんもいますが妻の恨みはもっとですよ。でも会えないから孫も可愛くないってどうなんでしょうね、姑さんはそう思うんだ。

トピ内ID：6904497764

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トピ主さんのペースに。

ゆーこ

2014年06月16日 17:25

このままでは、義両親は「孫とは週に一度会うのが当たり前」となり、ちょっと間があくと「久しぶりね～、もう忘れられちゃったかな？」などと言われ、トピ主さんが「あぁ、私のせいだ…」と気に病む事になりそうです。私はそうなりました。更に要求はどんどんエスカレートし、遠い親戚の誕生日会に呼ばれたり、遠出の約束させられたり。義実家からの電話が鳴ると怯えるほどに。私が困惑している事を知った夫が「予定は俺が決めている。だから俺に直接メールしてくれ。」と宣言。夫はバッサバッサと断りまくり。こちらが気の毒になる程でした。義実家との関わりで、キーマンとなるのは、やはり夫です。夫に盾になってもらい、妻が「義母が会いたがってくれてるから会おうよ！」と提案できる位が丁度良いと思います。私がそう言うと夫は感謝してくれます。義実家では「息子は冷たいけど、嫁が孫に会わせてくれる」と思ってくれてるようです。夫に頑張ってもらい、主導権を握りましょう。トピ主さんが産んで一生懸命育ててる、トピ主さんの大切なお子さんです！

トピ内ID：6586664394

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まったくおんなじでした！！

🙂

さよこ

2014年06月17日 11:08

私は２歳の息子をもつ母です。うちもトピ主さんとこと同じでした。義父は内孫フィーバー（孫はいたものの娘の孫なので名字が違う）義母はむこうのばぁばより自分になつかれたい一心！（娘方の孫はむこうのばぁばより自分になついていると、うれしそうによく話しています）撃退法は向こうからアポが入ったときに「その日、そっち方面に行くので寄ります！！」ですこれ、テキメンです！！それまで３日とあけずあった訪問も、今では月１です♪ やっぱり、迎える側と伺う側では、だいぶちがうんでしょうね（笑）トピ主さんがんばって！！

トピ内ID：4606480196

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ずっと続くかも

けいし母

2014年06月17日 16:02

可愛がってくれるのはいいけど、ありがた迷惑ですねソレ。でも孫は可愛いみたいですねどこもみんな。うちなんて中3ですよ、未だに孫可愛いさに炎天下の中、孫の野球試合観戦に来ますからね！熱中症で倒れたら周りに迷惑だ！っつーの。それでも孫に向かってシャッター切ってますよ。しかも、コントロールが悪いだの、初球から打つな、だの言いやがる。私もテキトーにあしらってます。トピ様の苦労、お察しします。

トピ内ID：4496878969

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無理しないで

鬼嫁

2014年06月17日 23:14

赤ちゃんのお世話と家事でお疲れでしょう。私の場合、義理親にお客様扱いをしません。来ていただいてもいいが、もてなさない。義理親がいるときも自分の親が来た時と同じようにいつもどおり家事しています。すごく忙しそうにしています。しんどいときは別室で寝たふりをしたこともあります。予定を入れてさっさと帰ってもらうこともあります。（役所の手続きとか、予防接種とか、買い物に行くとか、自分の親が来るとか）姑さんにズケズケ言われたら私もズケズケ言い返します。（お恥ずかしい話ですが、姑さんに出産後一度ブチギレたこともあります）義理親が来ることがわかっていても夫に丸投げし自分だけ外出したこともあります。（私の場合、夫が一人でも赤ちゃんをみることができるよう一通りのことは教育しました）私のような鬼嫁もいます。トピ主様、あまり、無理しないでくださいね。自分を守れるのは自分だけですよ。お母さんが病気になったら一番困るのは赤ちゃんですから。

トピ内ID：7010963039

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いまは辛い

😢

もういない

2014年06月18日 11:03

トピ主さんの話、よくわかります。私も出産直後の義父母の訪問・電話が本当につらかったです。ペースは乱されるし、子どもが寝たすきに自分も寝たかったのに・・・とにかくいやでいやでしかたがなく、ある日、「やっと寝たところなんです、電話しないでください！！！」って言ってしまいました。本当に電話をしてこなくなりました。半年後、こちらから出向きその時の無礼をお詫びし、月1～2回ペースで会うようになりましたが・・・月日は流れ・・・いま息子は5歳。義母も義父も二人とも昨年亡くなりました。義父は後を追うように突然です。もう会わせたくても会わせることができません。今でも義母に会いたい、息子を会わせたい・・・でももう叶わないのです。そんなに来るのであれば、甘えたらいいんですよ。やってほしいことやってもらっちゃえばいいんですよ。きっと孫のためにじいじとばあばはなんでもやってくれますよ。頑張り過ぎず、甘えながら子育てしてくださいね。

トピ内ID：0649986421

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