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中学生の息子に過干渉すぎな自分

レス46
（トピ主 6 ）
😭
キウイ
子供
中学3年の息子がいます。息子は身長が低いけれど、顔が良い方で、性格も明るく友達が多いです。昔からモテました。良い人生を送ってほしい思いが強すぎて、過干渉と自覚しています。そんな私が育てたせいか、私が聞いたらあっさり好きな子を教えました。しかも2人を同時に好きだと。自分に気がありそうな女子と、前から片思いしてる女子の両方が好きだと言うので、2人にいい顔するのは良くない、1人を思うのが本当の恋だと話しました。問題はそこからです。その後どうなったのか気になって息子にチラッと聞いたら、もう放っておいてーとかわされてしまい、教えて貰えず、こっそりラインを見てしまいました。片方の女子には普通に会話をしていましたが、明らかに両思いっぽかった女子からは、他に気になる人ができた、と言われていました。息子はショックだったのでしょう、えー何で、誰が好きなの？うそでしょーみたいな事を送っていました。私も前からその女子は息子に気があると思っていたため、私もショックでした。こんな馬鹿な母親、母として失格ですよね。勝手に息子のラインを見て、男友達に対する発言なども見てしまい、どうしてそんな事言うんだろう？と思ったり、この子はみんなに嫌われていないのか、中学になってモテなくなったのは何故か、など、頭がいっぱいになります。馬鹿だとわかっているけど、やめられないです。仕事も趣味もありますが、それが終わった途端、息子の事が心配になります。どうしたら良いと思いますか？

トピ内ID：d7dbf4ba2d75a6b5

#４０代
#娘・息子
#子ども
#子育て

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うわぁ

🙂
Y
ご自身の認識通り、『馬鹿な母親』だなと思います。 勝手にLINEを盗み見ていることもそうですが、「うちの息子はモテる」「モテなくなったのが心配」と言っていることが……ごめんなさい。気持ち悪いです。。 やめたいと本当に思ってますか？ 息子さんに気付かれて拒絶されるまで、延々と続けそう。

トピ内ID：6e8c068dde3163ac

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メンタルクリニック

🙂
ねこ
生活にも支障をきたしているので、すぐにメンタルクリニックを受診しましょう。その後カウンセリングを受けて下さい。 トピ主さんのやってる事は異常です。親子の縁を切られたくなければ、受診しましょう。 このままだと、親子の縁も切れて、毒親として息子さんから認定され、結婚式にも何も呼んで貰えない未来になります。 息子さんは別人かく、別人生です。 親子であっても、中身と行き方は別です。 トピ主さんの中ではモテる息子が一番の自慢だったのだと思います。モテ無い息子には価値がないのでしょうか？ 全てトピ主さんの歪みです。 旦那さんの話しが一切出てこないので、不仲なのでしょうか？ だから異性で有る息子さんに執着する。 メンタルクリニックに通いましょう。カウンセリングで自らを見詰めなおしましょう。 幸せに生きていたいなら

トピ内ID：6ffbe3e7a75aa308

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そこまでわかっているのに

🙂
ヒロリナ
やめないんでしょう？ どうしたらいいと思いますか？ には、「そんなことおやめなさいな」としか言葉がありません。 あなたにしかどうにもできないですよ。 こどもはいつまでもこどもじゃないんです。 人の携帯見るなんて最低ですよ。

トピ内ID：5f20e91c168cedf4

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芸能リポーター？？？

🙂
ぱんなこた
もう信頼関係揺らいでますよ。 かなり危険な事だと自覚された方が いいです。 暴けば隠すだけ。 嘘をつく子に育てたいですか。

トピ内ID：956ac67c4db51891

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あなたの夫と義母が

🙂
りーず
中3の時こんなんだったら どう思うでしょうか。。 私ならゾッとするし、 結婚相手にはありえないと思ってしまうかも。 夫は高校で家を出て一人暮らしでした。 タフな人であり、 義母も子離れがしっかり出来てる親子だなと思います。

トピ内ID：c2471eaf1dc1f9e8

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犬を飼う

🙂
匿名
一人っ子かなぁ？愛情重たくて、お子さんからこの先どんどん避けられますよ。 犬を飼うことお勧めします。散歩もあるし手がかかるし、でも懐いて可愛いし。お子さんと違って自立を促さなくていいし。 お子さんのためにも違うものに愛情注いでください

トピ内ID：ef106ef84b147715

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バレなきゃ何をしてもいいって感じ？

041
ヨーコ
私も息子loveな母親ですが、トピ主さんみたいなこと絶対に絶対にしません。 息子にとって情けない母親にはなりたくはないからです。 息子にとってよいと思うことはしますよ。 息子を尊重することにも重きを置いています。 トピ主さんのやっていることは、自分＞息子さんですよね。 本当にお子さんを大切に思っているのでしょうか？ 私は母親として普通のことをしているつもりでしたが、このトピ読んで、自分がよい母親だと自信が付きました。

トピ内ID：16a8ff4bb82f178d

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血の轍という漫画を思い出しました

🙂
ぱなこ
随分ウェットな親子関係ですね。 血の轍という毒母の漫画をふと思い出しました。 反面教師になると思いますので、最初の1話だけでもぜひ読んでみてください。

トピ内ID：1e648e67dd39d972

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お子さんは２股をかけていたのですか？

😀
千葉在住
想像なんですけど「２人を同時に好きだ」というのは２股をかけてる訳ではなかったのでは？ (最後は１人に絞らなきゃいけないのは分かってるけど)今は２人を同時に好きだということなのではないでしょうか。 それなのに親から「１人を思うのが本当の恋だ」と言われたら放っておいてくれとなるのも無理はないかと思います。 過干渉を止めるには旦那さんに宣言してみてはいかがでしょうか。 「今まで私がしてきたことは過干渉だった。息子とのやりとりを見て、過干渉だと思ったら指摘してください」といった感じで。 どうしても止められないというのならばメンタル系のクリニックに行くしかないと思います。 個人的にはトピ主がご自身を貶める発言が目立つのが気になりました。 無自覚なら、精神が限界になっていると思うのですぐに診察を受けていただきたいのですが 意識している場合は自分を貶めてばかりだと本当にその通りになってしまうのでマインドも変えるようにするのが良いと思います。 （そんな簡単に変えられたら苦労しないですが）

トピ内ID：5e0826c08f8b20cf

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大人になって、疎遠は確実かと

🙂
るる
母とはいえ、人として信頼を失うことになります。 過干渉が息子にもたらす害を、書籍等で学んだり、 自分自身の生い立ちや、執着してしまう謎解きなど、色んな角度から自分を見つめていかれたらどうでしょう？ じゃないと、 息子さん、疎遠になります、これは絶対です。

トピ内ID：8f3f763b298f8d58

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妬かないで

🙂
くじら
息子さんラブなんですね。大好きで大好きでたまらなくて、息子さんが好きな子が気になって仕方がないっていう感じです。もう小さな恋人ですね。 うざがられたり嫌われたりしないように、そういうことは特に放っておいてあげたら良いと思います。モテているんですから、嫌われて無いですよ。あと、誰にも当てはまることですが、100人知り合いが居てその全員に好かれるわけじゃありません。 今後のためにも正直ちょっと、止めたほうが良いと思いました。

トピ内ID：3439bae785c11425

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夫に置き換えてみる

041
ミッタン
息子さんは恐らくまともに答えていないだろうと思います トピ主さんの夫で想像してください。 中学3年の娘のラインに興味津々で、盗み見が止められません。 と言っていたら。 どう思いますか？

トピ内ID：68b332ffbc436d6c

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シングルですか？

🙂
鈴木
ご主人はいますか？ いるならご主人に興味を持ちましょう。 百歩譲ってご主人の携帯をみましょう。 息子と母親は別の人生です。 あなたが人生を共にするのはご主人です。

トピ内ID：715c25702df9993f

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息子に嫌われる未来を想像する

🙂
私も中3の母
LINE盗み見がバレて息子から嫌われ大人になったら絶縁される未来を思うと過干渉やめられませんか？何より信頼していた親からそんなことされて傷ついてしまう子を思うと私だったらできないなー。かわいそうだもの。

トピ内ID：f8be99de35f88f79

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主です

😭
キウイ トピ主
ご意見ありがとうございます。皆さんの仰る事は至極当然の事ですし、私がおかしい事も、自覚しているつもりです。息子が幸せになるように。好きな子がいるなら、その子と上手くいってほしいし、男友達とも楽しく過ごしてほしい。その思いは私なりに本気ですが、知ろうとする自分を変えられなくて、苦しくてたまりません。息子の前からいなくなる方が、息子のためと思う事もあります。頭ではわかってます。私が悪いんです。こんな母親だったら、いない方がマシですか？

トピ内ID：d7dbf4ba2d75a6b5

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気持ち悪い

🙂
りく
いい加減にして下さい。 中学生の男子なんてオカンに対して一番嫌悪感を抱く生き物じゃないですか。 何息子と自分を重ねてんの？と思います。 義母が旦那に対し同じようなら気持ち悪くないですか？旦那のLINEをこっそりチェックしていても何とも思いませんか？ オカンと男子の組み合わせは悪いですよ。オカンが干渉しちゃうとね。 息子がもう中学生なら距離を置いて下さい。 いつまでも幼くて可愛い坊ちゃんではありません。 中学生ならほぼ大人の男の身体になりかけています。 声変わりもしてあちこち毛が生えて、身体も心も大きく変わります。

トピ内ID：e44e8832df0b52b9

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わーお。

🙂
さくら
ただでさえ母と息子なんて分かり合えないし難しい関係性なんですよ。 これだから息子ラブな人は怖いです。笑 我が子ラブなら分かるけど、敢えて息子ラブと言ってしまう人もな。 息子からの信用、信頼は失ったでしょう。 バレなければ良いと思っていますか？既にあなたが過干渉な親である事はバレていますよ。 中学3年生の息子なら、見た目は大人みたいなもんじゃないですか。 女の子と違い男子は一気にオジサン化しますからね。。 あと3年もすれば成人ですよね。 いつまで子供扱いするつもり？ 親と子はまっっったくの別人格やで？ ほんまいい加減にせな息子と距離置かれて会えなくなるよ。 いつまでも　そばにいないよ　息子はね

トピ内ID：ab36700d3a264e21

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犯罪者の心理

🙂
よめやん
同い年の息子がいます。 スマホを持たせたときに約束しました。 「最初に決めたルールを守らなければ親の権限で即時解約、スマホ破棄も有りうる。それに対する文句は一切受け付けない。 その代わり君のプライバシーを守ることも約束する。無断でスマホを見ることは絶対にしない。」 親バカ過干渉を自認する一人息子の母ですが、約束は守ってます。 プライバシーの侵害はありえません。 トピ主さん、人として間違っていることを理解してませんね？ というより「いけないことだと分かっているけど、愛する息子のことだけは歯止めが効かない。これは愛情だから仕方ない。」と思っていて、そんなレスが欲しくてトピを立てたのではないですか？ 愛情ではなく支配欲、息子さんの尊厳を無視する行為です。 息子さんが知ったら一生あなたを軽蔑するでしょう。 バレなければいい、は犯罪者の心理です。 とここまで赤の他人に言われて、思いとどまってくれることを祈ります。

トピ内ID：7c843d5f281ca4f0

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干渉すればするほど子供をダメにすると思います。

🙂
はる
過剰な干渉をするということはお子さんを信じていないということだと思います。 100％信頼するのは危ない事もありますが、自分の子供ならどのような性格か分かっておられると思います。信じられる事、おかしい事は自ずと分かるはずでは？ 人を育てる時、相手を信頼する事は基本中の基本だと思いますよ。 愛情という絆を信じて干渉することをやめてあげて下さい。 それがあなたのためでもあると思います。

トピ内ID：3884829aa3dc85d6

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本気ですか？

🙂
玄米米子
＞こんな母親だったら、いない方がマシですか？ 心底そう思っているのなら、すぐに精神科受診してください。 鬱なのかもしれません。 冗談でも揶揄でもなく、本気で言ってます。 お子さんに迷惑かけないであげて下さい。 いなくなりたい願望が、そこまで本気でないけど、止めたいのに止められないなら 息子さん本人にスマホを勝手に見ていることを告白してください。 このトピに書いたことをすべて伝えて下さい。 そしてスマホの設定を変えて、見られないようにしてもらいましょう。 もしかすると激怒させるかもしれませんが、あなたの暴走を止めるのはそれが一番だと思います。

トピ内ID：a3b16fa15f0b99fc

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つまり変わる気はない？

🙂
匿名
＞息子の前からいなくなる方が、息子のためと思う事もあります。頭ではわかってます。私が悪いんです。こんな母親だったら、いない方がマシですか？ トピ主さんタイプって、頑張って治すのが大変だとわかってるからか、こうやって飛躍して「いなくなった方がいいかな？」と言い出しますよね。 流石に「そんな事ないよ、お母さんにいて欲しいよ」という慰めの言葉を期待してるわけではないと思いますが。 これ、息子に同じこと言ったらただの毒母ですよ。そうやって子供を心理的に脅して思い通りにしようとする行為ですから。 変わりなさいよ！ 大好きな息子に悪影響の母のままでいいの？ ＞知ろうとする自分を変えられなくて、苦しくてたまりません 苦しくても変わりなさいよ。息子を苦しめるよりずっと楽でしょう？

トピ内ID：ef106ef84b147715

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主です

😭
キウイ トピ主
ご意見沢山、ありがとうございました。今朝息子に、今まで恋の話とかに口出ししてごめん、干渉しすぎた、もう絶対言わないからと謝りました。そして、スマホを校内で紛失した時に、誰かが勝手にLINEとか読んだらまずいだろうし、個人情報が詰まっているから、ロックをかけた方がいいと、言いました。これで私が二度とLINEを見る事ができない状況にしました。距離を置いて見守る母親になれるよう、努めます。その他、対策として、こうしたほうがいいとかあれば、またご意見お願い致します。

トピ内ID：c3cb122322e890e4

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モンスターペアレント？

🙂
ぴょんた
トピのタイトルや文末「仕事も趣味もありますが～」のくだりなど拝見するに、トピ主は自覚も知識もお持ちなのだと思います。 でも止められないのですよね。 であれば息子さんのスマホが見られなくなったことで余計に不安が増すのではないでしょうか。 ご自身の努力で克服できればそれに越したことはありませんが、ハードルは高いと思います。 カウンセリングを受ける、認知行動療法を受けるなどプロの手を借りることも検討されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6feae5e7a74c333b

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え？

🙂
さくら
息子さんに、LINEを勝手に見た事は謝罪していないのですか？ 正直に話さないと、一生息子とは溝が出来たままです。 子どもって親が思う程鋭いですよ？ まぁ所詮、母親と息子なんて分かり合えませんよ〜。異性の親子は難しいです。 あと3年で息子さんも大人の男。 残り少ない子育て頑張れ。オカン。

トピ内ID：5e6e22d5db350210

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主です

😭
キウイ トピ主
私は主人との関係はかなり良好で、大学生の娘は平和で手のかからない子なので、平和にやってきました。ではなぜ息子にだけ？と考えてみましたが、人間関係がうまくいってほしい思いが強いからだと思います。特に恋をしているなら、成就してほしいのです。たまたま恋バナを息子から聞いて、最初は色々アドバイスを聞いてた息子に、もういいよ放っておいてと言われ、その後を知る術がなくなって、私の暴走により、LINEを見たという経緯です。私が馬鹿なのは、皆さんからのご指摘でわかったつもりですが、どうして恋の事が気になるのかは、自分でも謎です。恋愛にトラウマなどないですが、私自身に、友達が少ない事が起因しているかもしれません。娘は人生上手くやっているから、息子も、と思ってしまうのかもしれません。やはり、カウンセリングに行くべきでしょうか。

トピ内ID：c3cb122322e890e4

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主です

😭
キウイ トピ主
息子は私がこっそりラインを見た事を知りません。勘づいてもいません。ただ口出しされてうるさいなぁと思っている状況です。わざわざ私が見た事を伝えるのは、溝を作る事になるので、丁度学校でスマホ持ち込みしてる話が出たので、ロックしてと言いました。保身と言われても、わざわざ息子の怒りを今から買う気にはなれず、そうしました。

トピ内ID：c3cb122322e890e4

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感想

🙂
らっこ
スマホ見たことは言わなくていいと思います。 私が気になったのは、 >私も前からその女子は息子に気があると思っていたため、私もショックでした >特に恋をしているなら、成就してほしいのです ショックです、成就してほしいって、まだ中学生でしょう。 まだまだこれからで、振ったり振られたり、いろいろ経験してなんぼの時期なのに、 成就にこだわるところに疑問を感じます。 そりゃあ親は子供の笑ってる顔を見ていたいものです。 それは分かりますが、失敗経験も子供にとって必要なことです。 親としてそこは客観視して見守っていかなきゃならないのに、主さんは息子さんの感情に同調してるだけ。主さんは子供の人生と自分に人生を一緒くたにしているんじゃないでしょうか？ 子供の心配をしているようで、その実は自分の心配をしているだけなのでは？と思いました。 子供が失敗したら自分が辛いから。自分が辛い思いをするから子供に失敗してほしくない。 どうですか？

トピ内ID：e39e5366d06e7ff8

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そうですねー

🙂
いなちゃん
私も、スマホ見たことは、敢えて言わなくて良いと思います。 好きな子が二人、別に良いですよ。一途じゃないといけないのは、結婚してからです。まあ、交際しているときも、二股すると修羅場になることがありますが、それも経験です。 まだ中学生、恋愛については、フラフラしたり失敗したり失恋も経験したり、そうやって大人になって行くんですから。

トピ内ID：d0a66c88f4d2ff16

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早くカウンセリングに

🙂
ねこ
私生活にも家族にも影響が出て来ています。トピ主さん自身も苦しんでる。一分でも早くカウンセリングに通いましょう。 子供の事を本当に愛していて、幸せになって欲しいなら、恋愛においても 友人関係においても、辛さ、頑張っても成熟しない事も有る、悲しさを知らないと「幸せ」にはなれません。 色んな思いをして、悲しさ、辛さも味わうから、幸せが輝くのです。 辛さ、悲しさから学ぶ事の方が多いし、それが有るから中身も充実し、素敵な人を見極める審美眼を手に入れられます。 人生で何をするのも必要なのは「審美眼」を持つ事。物事見極められる知識と経験です。 トピ主さんの幸せの定義は、とても表面上だけで、小手先の幸せしか見えて無いです。ちょっと上手くいかないとパニックになる、自分で解決出来ない。暴走する。幸せの真逆を行き、関わる人全てに迷惑をかけてしまう。 今のトピ主さんのようになります。 早くカウンセリング受けましょう。 子供の幸せを願うなら。

トピ内ID：6ffbe3e7a75aa308

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変わらない

🙂
ミッタン
トピ主さんは変わらない気がします。 本当に止めようとする人の言動ではないかな？ このトピの趣旨に、あまり必要の無い息子さんの事が書かれ過ぎているから。 フェイクかもしれませんけど、それだと読書から得られるアドバイスは 本来とは違うものになります。 お子さまを心配している方とは違うかなと思いました。

トピ内ID：ef37ae9e7ebb50e3

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