親の老いとの向き合い方

今、８０５０問題として、話題になっています。 ８０歳を越えた親の介護をしている、５０代の子どものことです。 １、一人で介護をしている。 ２、独身で親しか家族がいない。 ３、親の年金をあてにして暮らしている。 この３条件が揃うと、心理的にも物理的にも金銭的にも、親に死なれては、子どもは困るわけです。 要介護３以上になれば、特別養護老人ホームというところに入所申し込みができます。 入所できる人数より希望者のほうが多いので、なかなか入居できませんが、それでも、順次部屋は空くので、申し込んでおけば（５００人待ちとか平気で言われるので不安になるかも知れませんが、１人が５軒くらい申し込んでいるので、実質は１００人待ちくらいだったりもします）何年かで入れます。 ところがね。 特養に親が入ってしまうと、自分の年金では生活できないから困ってしまう人がいるんですよ。 すると「施設なんて可哀相。家でみる」と言い張って、自宅介護にするわけです。 どんな状態でも生きてて欲しい（これは家族として当然のこと）ので、トイレに行けなければおむつをして、ご飯を食べられなければ胃ろうをして……となるのですが。 この「胃ろう」が問題です。 回復の見込みがあって、一時的に胃ろうを利用するのなら、何の問題もないですが。 もう口から食べられるようにはならない、ということであれば、それは老衰で、自然の摂理。 だんだんと痩せていって、枯れるように亡くなっていく。 というのが、ご本人にとっても、ご家族にとっても、自然な看取りなのですが。 親が居なくなっては、精神的にも金銭的にも困る子は「胃ろうでも何でも、生かせるのなら生かしてくれ」と言うんです。 ええ。 私は実親を、父９３歳、母９２歳で見送りました。 父は胃ろうをして、４カ月後に亡くなりました。 母は療養型の病院に２年入院して亡くなりました。 続きます。

そのとき、今と同じ問題意識を持っていたら、胃ろうの選択はしなかったか？　と言われると、自信はありません。 「これをしなければ死ぬ」と言われて「やらないでください」とは、いくら９０越えの親のことでも言えないです。 まして、私の父親は何が何でも生きていたい、生きていることに執着する人でしたから。 最終的には医療にできることはここまで、と、本当にすべてやりきって亡くなりました。 >>私も、お正月や誕生日等の節目には「来年も無事に迎えられるんだろうか」旅行に行けば「あと何回一緒に旅行に行けるんだろう」と常に考えてしまいます。 だからこそ。今を大事に。ですよ。 生きてるものは、いつか死にます。 私もあなたも。 私の両親はとても亡くなりそうにありませんでしたが、亡くなりました。 介護が始まったときは、８３歳と８２歳だったので、平均寿命まで、５～６年、長くても９０越えるあたりまでで、７～８年と思っていたので、１１年もかかって、びっくりですが、こればかりは予定が立ちません。 ６８歳のお母さんには「死ぬまでにやっておきたい１００のこと」をお薦めします。 介護の現場にいると、１００歳越えの方もたくさんいらっしゃって、６８歳なら、まだ３２年もありますけど、とか思ってしまいます。 １０のこと、というのが、一般的でしょうが、それではすぐ終わってしまうかも知れませんので、おそらく、平均寿命である８８歳までにはできるであろう１００のことです。 未練を減らすためなので、心残りになることは全部リストアップしましょう。 そして、１年に５つずつ、やっていくんです。 あまり早く終わらせると、また張り合いが無くなってしまいますから、ゆっくりです。 「小さな目標」があると、できたときに達成感も味わえるので、満足度が高くなります。 トピ主さん自身の目標も立てましょう。２００くらいで平均年齢までいきますよ。

精神不安定なんて、思えるのは、まだ余裕があるからです 今の親世代は、80･90歳代まで長生きなんてザラです。 主さん､一人っ子では､お孫さんはいないのですね、 (これも､いればいいというものでもないケド) 主さんは、お母さんの為に旅行考えたり､その他してます。やさしいですよ。お母さんは恵まれてると思います。 私が思うのは、親自身が自主的に動くという事です。 自分で自分の機嫌をとる、ようにがんばる｡ (これは性格もあるのかな？) (高齢になると、難しいのかな) でも､そこが分かれ目の様な気がします。 お母さんの性格がわかりませんが｡ 確かに､出来ないんだろうけど、高齢親には、それを悩ませられると思う。なんでもやってもらう気でいるとか､してもらって当然と思ってるとか｡ みんな､そうですよね。例え結婚して子どもがいたとしても、依存的だとうんざりすると思うんです｡ 私自身もですが、気をつけないと！

「皆さんは親の老いと、その先にある喪失に、どのように向き合われましたか？」 ↑ 向き合ってなんかいません。なるべく向き合わないようにしています。 今、現在に集中するようにしています。 誰だって年を取るわけだし、寿命が尽きればあの世に召されるわけです。 ワタシは、主さんの親御さんより10歳ほど上ですが、 やがて召される覚悟はしています。 何百億人か知らないが、太古の昔から、 あらゆる人が、例外なく、逃れられない運命として受け入れてきたのです。 親御さんも、当然その覚悟はあるはず。だから特別なことは必要ありません。

人は誰でも必ず老いが来ます。貴女は将来の自分の姿を母親を通して見ていて不安になっているんでしょう。 今で母親がその年齢で元気で生活できているなら素晴らしいではないですか。 年々しわも増えてあちこち痛かったりとなるのは当然な事で、年齢にふさわしい生活が出来るのが理想なんです。 ７０を超えても８０を超えても例え血圧の薬を飲んでいようとも、毎日元気で自力で生活するのを目標に頑張る意欲がある人は生き残れますよ。 もう年だからとか他人任せに生活する年寄りは歩くのでさえ嫌うから、年以上に老け込み介護生活が当たり前となる思考なんです。その上に節制すらしないで好き放題の食生活もするから、生活習慣病を自ら作る生活なんです。 生活習慣病にならない生活を努力する年寄りは（食生活、運動など）９０歳になってもぴんぴんして一人暮らしできるんです。決して他人依存はしないです。 年取り子供世帯に迷惑かけないでいられるのは、本人の健康意識があるかないか良い生活習慣をやるかやらないかだけです。 必ず自分も通る道なんだから、若いうちから健康意識は持って生活習慣病にはならない工夫努力は絶対必須なんです。１０～２０年で生活習慣病は作られるというから日々の意識する生活は大事です。 何十年も努力したら後期高齢になっても健診で数値異常など何も引っかからないで健康体そのものなんですから。私は２０代から５０年以上健康生活して来た７０代半ばの一人暮らし（夫は鬼籍）の母で保険証は健診時に使うだけ医療費ゼロ円です。 身体が健康なら精神も心も健康でいられます。その後はなるようにしかならないというポジティブでありたいです。 心配することは現実化することにもなるからそのネガティブは捨てましょうね。 世間に振り回されないのも大事です。

近居の実家で、80代半ばの母が一人暮らししてます。 私は50代で、子供たちは独立、夫と二人暮らしです。 基本、母とは用事がなければ週に1回もしくは2回、買い物に連れて行くだけです。 全く話さない日が週の半分以上です。 優先順位はまず自分の仕事＆趣味、夫との生活、子供たち、その次くらいが母でしょうか。 頼まれごとは大概やりますが、私だけが生前分与を受けているので気持ちよくできます。 他に兄弟姉妹がいますが遠方で、ただ関係性はよく母の死後は快く等分できます。 昨年父を見送ったので、母に何かあったらどうすればいいか、大概は分かっています。 兄弟姉妹も協力的で、頼み事ができる関係です。 1人じゃない、ってありがたい。 夫の親は遠方なので、全く関わっていません。帰省も夫だけです。 関係は普通ですが、夫兄弟を同居なので。 主さんは一人っ子なら、ケアマネさんとしっかりいい信頼関係を築くといいです。 通っている病院があれば、たまに顔を出して主治医とも話をしておく。 衰えが来たときに、素早く介護度の見直しを頼めたりします。 あと、背負いこまない。 基本、自分の気の持ちようですから、母にもとにかく運動と食事についてうるさく言ってます。 家を見て異常がないか、掃除できているか、などもチェック。 生活リズムがよくないと思ったら、施設を検討すると思います。 ケアマネさんとも定期的に連絡を取って情報交換しています。 介護保険払っているのだから、しっかり社会に頼りましょう。 そして、主さんも個人として幸せになりましょう。 親の人生は親の責任です。

その時私は70歳でした。自分の老いについて考える時間なんて有りませんでした。なぜなら夫も病気でしたから。くたくたに疲れていても、2人にご飯を食べさせて、看病しなければなりませんでした。思えば母は80歳の頃には大分おかしい行動が有りました。やたら怒りっぽくなり、「トイレの紙が固すぎてわら半紙みたいだ」と言われたことも有ります。やめろと言っても雪かきをしました。近くの耳鼻科への道順を教えている途中で「ああ。やめて。おかしくなりそう」と言いました。母は心臓病で3年半寝たきりになり、見えない物が見えたり、私にお金を盗まれたと思ったり、してもいない雪かきをしてきたと思ったりしました。夫はコロナのワクチンをしただけで意識不明になったり、突然手の動脈が破裂しました。 気難しい母の医師に怒鳴られたりしながら、私は普通ではない環境で「今日逃げようか」と考えたりしました。そして昨年5月に夫と母が引き続き亡くなりました。 貴女様は一人身なので、まだ良かったと思います。夫も母も切実に私を独り占めしたがりました。 私はスケジュールに合わせてもくもくと、「母入浴日。母診察日」とこなしていきました。 そして2人は揃って死にました。夫が少し早かったので母は見届けるように亡くなりました。私は立てなくなりました。半月板が割れていました。手術後、うまく歩けなくなりみんなと同じことができなくなりました。 1人だと眠ってばかりいました。初めて自分の時間とお小遣いとを持ちましたが、行くのは病院と整体と食べる物を買いに行くくらいです。子供は他県にいますが頼りません。 今、とても寂しいのは命の砂時計が残り少なくなっているのが見えるからかと思います。それでも毎日生きています。

今年、90の母を看取った一人娘です。 結婚して息子もいるものの、夫とは別居で、しかも身体が弱いので働けるのも少しだけ。 両親が75を過ぎた頃からは、家事一切を私がして、二人を助ける立場でしたが。 今のうちにはっきりさせた方がいいのは、いざ！という時に延命措置をどうするか、ですね。 あとは、本当にどう転ぶか、見当はつきません。 なるようになる！と呪文のように唱えるしか。

６８歳で老いなどと言っていたら ９０歳代まで生きる人が普通の現代ではやっていけませんよ。 ７０歳代で９０代後半の親の面倒を看ている人 結構いますよ。 ６８歳で老いなどと言っているのは 介護する人がいなくてお気楽な人ですね。