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母親と気が合わない

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
長女
ひと
50にもなっていつまでもこんなことでモヤモヤしてしまう自分が嫌いです 私は第一子長女で育ち、両親は明るい弟たちが好みで、大人しい私は幼い頃からお手伝い要員でした 両親ともに末っ子体質で、第一子は何事も出来て当たり前、出来ないと、こんなこともできないの？とバカにされてました 弟たちはなにをやっても笑って許されてました そんな母親が、5年前から私のことが知りたいと急に接近してきました きっと老後の面倒をみてほしいのだと思います 一生懸命私と仲良くしたいようで月に一回食材を買ってきたり、私の子供にお小遣いをくれるようになりました 長年の恨みもあり葛藤がありましたが、母親が理解を示そうと頑張っているので、こちらも態度を軟化しています しかし時々母親が私をバカにするのです 長年お手伝い要員として扱ってきたのですから、上辺で仲良くしていても腹の底が見え隠れしているのです 本人はうまく隠しているつもりでしょうが 弟たち家族には笑顔で、私に対しては上から目線。 こんなにモヤモヤするなら離れればいいのですが 高齢の親が月一回食材を持って一生懸命うちに来るようになったので、老後の面倒をみさせるためとはいえ、今までにない態度に感動して、老後の面倒をみてあげようとは思っています 老後の面倒をみるのはいいのですが 時々ある上から目線とバカにする態度にモヤモヤしてしまい 気持ちの整理がつかないので こちらに気持ちを綴ってみました 老後の面倒はみると決めたので 縁を切る事はできないので バカにされたら それを笑いに変えるパワーを身に着けたいと思います 悩みを書き始めたときはいてもたってもいられなかったのですが こちらに悩みを綴ったら、自然と答えが出てきました ありがとうございました 母親と気が合わないみなさま、どのようにやり過ごしていますでしょうか？

トピ内ID：458e08ffbe1df507

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老後の面倒はそこまで甘くない

🙂
あお
もし最期まで在宅で、と考えているのなら尚更おすすめしません。認知症になったりしたら本当に素人介護では乗り切れないほどしんどいです。家庭崩壊しますよ。 なので既にかなりモヤモヤされているようなので考え直したほうが良いです。子供は親の道具や、ましてや老後の世話用人ではありません。 まずは老後の面倒はさておき、関係の修復を試してみて、やっぱり馬鹿にする態度が見え隠れするようであれば感動したりせず距離を置くべきです。

トピ内ID：886daff74ec2eac8

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親子でも相性がある。

🙂
ミント
子どもの頃は、親に罵倒されても兄弟差別されても親が子どもを嫌うはずはないと信じていました。小さな子どもが親を慕うのは生きていくための本能で、親が子どもを愛するのは育てていく過程で育んでいく情だと心理学で習ったことがあります。 長女さんはお母さんと気が合わないのではなくてお母さんの好みに合わない長女さんではないでしょうか。 好みでない子でもいなくなると淋しく思うものです。しかし好みでないから近くにいると親子である甘えもあって冷たくしたりきつくあたったりします。 老後面倒を看ると言っても昔のように身体を拭いたりオムツを替えたりする介護は家族はしない時代です。 兄弟でお金を出しあって介護付きマンションに入ってもらって時々会いに行けばいいのではないですか。 仲の良い親子でも介護は辛いです。 子育てと違っていつ終わるのかわかりません。

トピ内ID：941196c0a902b1eb

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自分を助けて欲しい。

🙂
ゆうき
バカにされたら笑いに変えるパワーを身に着けたい、って読んでてなんだかすごく悲しくなりました。 ずっと苦しんできた自分を助けることが出来ないあなた。 「心の中にいるまだ子供のあなた」がきっとため息をつき絶望しているでしょうね。 このまままた親に取り込まれ、貰えない親の愛情を求め、利用されてると分かっても辛さをごまかして笑うんですか？ せめて自分の本心を親に話せませんか？あなた自身の尊厳のために。 相手が言い訳をし謝らなくてもそれは相手の問題、伝える事があなたの心の助けになると思います。 上手くやろうとしても多分あなたの子供たちは気が付きますよ？お母さんが心から笑えてないって。 あなたは何も悪く無かったのにこのままでいるんですか？ どうか自分を、自分の気持ちを大事にして欲しい、今こそ自分の声をちゃんと聞いて欲しいです。

トピ内ID：d67828af909173ed

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距離を置く

🙂
m
それが一番です。 私は結婚してからホントに実家には行かなくなりましたね。 実家行くときは必ず夫同伴。 距離を置くと、お互い優しくなれますし、気遣い出来るようになります！

トピ内ID：216d0414c5b8f358

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やり過ごすなんて

🙂
たんぽこ
しなかったわ！ 思い切り言い返してたよ もちろん大喧嘩になる事もあったけど でも、ちゃんと自宅で介護して看取ったよ 文句も感謝も生きてる内しか出来ないからね～

トピ内ID：7b85df6832cfd2a1

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一度ちゃんと言う

🙂
そこらへん
「お母さんは長年私を下に見てきたでしょう。 私は分かっているのよ。 弟たちの方が可愛かったよね。 でも今、私に老後を見て欲しいんでしょう？。 だったら私を今後下に見てバカにするのはやめて、きちんと尊重してください。」 と、言いますね。 幾ら親でも人をバカにするような態度は自戒してもらいたいものです。 それも、これから世話になる子供に向かって失礼。 親子なのですから、トピ主さんもきちんと一度話した方がいいです。 上のような言葉を言うのが嫌だったらせめて、 「自分は長年差別されているように思えて悲しかった。 今も時々バカにされているような気がするのが辛い。 これからそれは直してほしい」くらいは言いましょう。 今後親は高齢になっていって、 実はますますわがままになっていくと思うので、 ちゃんと分別のあるうちに釘を刺しておいていいと思います。 主導権はトピ主さんが取りましょう。 でないとこれからも振り回されて嫌になると思うので。

トピ内ID：4e9e74794bbc1466

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笑いには変えられないかもですが。

🎶
はて？
「え〜。お母さん、そんな言い方されると将来面倒見る気失せるじゃないの〜。」とのらりくらり言って居れば宜しいかと。 笑いに変えると言うと馬鹿にされたことを自虐的に言い返し笑いを取るなんて事もありますが、そこまでして自分を落とす事もないでしょう。 しかしトピ主さん、下に弟二人も居るなら親の面倒一人で抱え込まなくても良いのですからね。 お母さんも明るい弟さん達を好んだ、と言うよりお母さんの年齢（７−80代？）からも時代が男性優位のような長男教の様なところもあったのかもしれませんね。 また親は異性の子供を可愛がる様なところあるとも言いますし。 そんな可愛がった息子達も今は奥さんの言いなりで奥さん側で寂しくなり娘のトピ主さんに老後の面倒はやはり女の子と言う打算的なところもあるのでしょうかね。 子供の時からそんな鬱積あるなら私なら一線置きますが、面倒見ると決めたトピ主さんで、それならもはや小さい頃のトピ主さんではないので、お母さんの顔色見る必要もなく今は言いたいことも言っていかないと苦しくなるだけだと思うので、少しずつ毒を吐く形でちくりと言い返していった方がストレスも貯まらないかも。 トピ主さんに結果面倒見て貰いたいなら、トピ主さんの少しの皮肉返し位何も言い返せませんよ。なにか言ったら「面倒見ようと思ったのに」と言っておく。 もはやお母さんをどう扱うかはトピ主さんの手の内にありますので。 結果お母さんは大切だと言う気持ちも分かりますが、だからといって馬鹿にされる筋合いも無いのですから。

トピ内ID：b15c42c3fd923b03

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お答え出てらっしゃるようですが

🤔
すみっこ
50↑長女で、少し似てるかなあと思って出てきました。 私は手のかからない子しかも結婚後も近居で事あるごとに呼び出されましたけど、婚家巻き込んでの両親の傲慢我儘をきっかけに、絶縁になって十年になります。ほんとうに近所なので、たまーにスーパーで会ったりするけど具合が悪くなるくらい嫌い（今は引っ越せません引っ越したい） バカにされていたことは、食材やお金、ましては笑いのパワーでなんてごまかせません。だって、親と信頼関係ないもん。うちの親もいろいろしてきましたけど、物がほしいんじゃないんですよ。むしろ今までのこと、物で済むと思ってると思うとさらに冷めます。 私がほしいのは私がほしいと思ってることへの真摯な謝罪なのですけど、夫に土下座したり、“これだけ謝ってるのにどうしたら許してくれるの”ってキレたり。 復縁、ないかなー。 トピ主さんも物に釣られず、ちゃんと見てね。 だって介護になったら、今もらった一瞬の食材や孫へのお小遣いを盾にあの人たち牙剥くよ。 称賛や自己肯定感ほしいなら、自分を傷つける人は相手にしなくていいと思います

トピ内ID：b7600e359a0404bb

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うちもです

🙂
ゆう
ご質問を読んでうちととても似ていたのでレスします。私の両親も2人とも末っ子。私(現在49歳)には、5歳離れた弟1人います。 母は昔から私にばかり家の手伝いを させ、門限、友人との旅行も許さず とても厳しかったです。 弟は自由でしたね。 私も母が大嫌いでした。私は25歳で結婚してからは夫が転勤族の為遠方暮らしで 年2回会うくらいでしたが、 3年前実家の近くに(義実家とも近いです)家を建てました。 それから頻繁に会うように(呼び出される)ようになり、 母も80近いので、買い物の手伝い などしています。 歳をとって丸くなったのか、今は仲良く話せるようになりました。 そこで、『昔は私にだけ厳しかったよね、、』と言うと、 『家事を私にだけさせてたのは 女の子だから将来の為。』『女の子は、帰りが遅いと心配』などなど。 まあ何十年も前の事だし、私も女の子と男の子を育て上げたのと、 実家にはお金がなく、父はザ九州男児だし、その面でも苦労していたからなのかなあと。 母のその時の境遇もあったのかなと。。 今は仲良くしています。やはり、 血のつながりは大きいのかな。 まあここまでの気持ちになるには 時間がかかりましたが。 長女さんも、バカにされたりしたら やんわり気持ちを言ってみてはどうでしょう。昔の事でも。 血が繋がっているから多少のバトルくらいしても元に戻るし。 お互い親の老後、頑張りましょう。

トピ内ID：2609368c22a13d16

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言うべきことは言いながら、付き合う

🙂
asuka
＞老後の面倒をみるのはいいのですが 　時々ある上から目線とバカにする態度にモヤモヤしてしまい トピ主は、優しいですね。それはいいことです。 でも、母親が、そんなにバカにする態度があるときには、ちゃんと、 「そういう態度で、子供の頃から、心が傷ついたのよ」とか、 軽くいいながら、母親には伝えた方がいいと思います。 母親が、それらに気づくことも、必要でしょう。 母親の面倒をみるについても、いろいろ、今後段階があると思うので、 今から、ネットで調べて、心の準備はしていた方がいいと思います。 私自身、十数年、気の強い一人暮らしの母親の面倒を見ましたが、 最期には、私を拝むように、両手を合わせ「ありがとう」と 言ってくれた後、亡くなりました。 やり切った気持ちで、今でも思い出し感無量です。

トピ内ID：5ec63d8b951cb8c3

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言えばいい

🙂
チャイ
親子だって言わなきゃわからない 今の言い方、傷ついた。 そんな言い方するなら来なくていいよ 老後を見るなら 笑いにかえたいなら 本音で言わなきゃ お互い言いたい事を言ってこそ 笑って介護出来るから 頑張れ

トピ内ID：96a5b4b6c40caf78

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レスします

🙂
凛
トピ主様はお母さんに対する蓄積した思いがあるのに高齢になったお母さんに優しくしてあげようと思われてお偉いと思います。 私はアラ還、第1子長女です。 やはり母にはいろんな思いが有り、特に [あなたはトシだから]と言われて辛かったです！最後は私の家近くのホームで数年過ごし亡くなりました。 主さんのお気持ちはわかるような気がします。どうぞご無理せずになさって下さい。

トピ内ID：0558d62cd573beea

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私も

🙂
日笠
50代独身、女です。 私も母とは見事に合いませんでした。 親子では最悪の相性と言われたこともあります。 私のお金は財布を盗んでも使う、私には無理しか言わない母でした。 が、母の介護は私一人で15年在宅で行い、見送りました。 私には兄がいます。母に溺愛され、蝶よ花よと育てられた息子さん。 (父は私が成人する前に他界しました。) その兄は見事になんの役にも立たず、仕事、家事、母の介護で何度も倒れながらやりました。 その間も、母の兄贔屓は続き、私には聞くに耐えない言葉まで言います。 トピ主様は、お母様の老後の面倒をみるお覚悟とのことですが、弟さんとよく話し合って下さい。 一緒に助け合ってが一番ですが、せめて金銭面での援助だけでも受けないと本当に厳しいです。 たった一人で、人一人の面倒をみる、しかも大人の面倒をみるのは、生半可なことではありません。 よく話し合って下さいね。

トピ内ID：803d235f17a70a3e

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上っ面の付き合いで

🙂
いち子
十分ですよ。 そういう嫌な親の介護の問題は、兄弟同士で話し合うことです。 どうせだったら弟たちに「あんたたちはかわいがって育ててもらったんだから、親の面倒はちゃんと見てやってよね」と言い放っておきましょう。 ついでに言えば、トピ主様は結婚して宇治が変わっているんですよね？ 私は親に「私は外に出た人間なので」と笑顔で突き放しています。 実は姉が最近になって、ようやく親に反旗を翻しました。 姉６０代半ば　私アラカン もうさ、姉妹で話していますと、「ああ、あの母親は本人のいないところでそんなことを言っているんだ」というのが見えてきますからねぇ。 私が近年になって、親に対する態度が柔化しましたのですが「あの子もやっと親のありがたみがわかったか」と姉に言っていたらしい。 爆笑。 上っ面だけやさしいふりをしているだけです。 実際のところ、昨年に母が骨折したと連絡がきた際には 「あら、それは大変ね。でもコロナでもあるし言ってあげられないわ～。お大事にね」で終了。 声のトーンは思い切り気の毒そうに且つ柔らかい調子でね（笑） トピ主様は月１の食材差し入れで懐柔されちゃうんだ？ 孫に小遣いなんて、別にこちらが求めたわけじゃないよね？ 恩を感じる必要なんてないですわ。

トピ内ID：a42cb85f2c5f1c8c

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お母様不安になって歩み寄ったフリなんですね

🙂
白黒パンダ
トピ主と同じような気持ちです。 私も、母親と気が合わないです。 お手伝い要員なのも一緒で、バカにされる態度なのも、上から、目線も同じです。 上辺で仲良くしようとしているなら、まだ良いのでしょうね 腹の底見えちゃいますよね 年寄りは、そう簡単に変われませんよね 隠そうしているだけまだ可愛いかも 私にだけ否定する話し方にも、腹が立つし、他の姉妹には、これ持って行くかい？ 私には要らないよね？ まっ今更期待はしてないですけど、私は、3時間が4時間が限界なので、泊まらないし、泊まって欲しくない、買い物の手伝いや、顔を見に行きますが義務感からです。 長時間一緒にいると疲れるので、私が、ストレスで、今は、自分を大事にしています。 無理しない程度のお付き合い どうやり過ごすか？長時間一緒にいないです 喧嘩になるし、悲しい気持ちになるので、相性が悪いし、私も、甘え下手だし、すぐ嫌なことを嫌だと言えないし、自分も悪いのかも ですから、私が、優しく、出来る範囲の時間だけ過ごすです。 今まで否定され、バカにされ続けたのに、心から優しくなんて出来ないですが、親なので、全く見ないも出来ない 月に一回なら、まだ良いかもですね 私は、今、母親との会話をスルーする技術を私は身に着けたいです。 一番下の妹は、いつも携帯いじってるのは、母の話しを上手くスルーしてるのだと思います。 姉は聞きたくない話しは、話題を変えるのが上手いです。 私は、まともに受け止め、イライラするので、短い時間しか無理ですね バカにされたら、話題を変えるなり、聞こえないフリして、その部屋から居なくなるなり 玉に今、なんて言ったの？険しい顔をしたり自分に合った方法をですね都度対応しましょう！ 笑いに変えるのは、出来たら良いですよね 親も完璧では無いけど自分も大事にしましょう

トピ内ID：2151f814c5a2173c

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介護現場の実際、高齢者の実態をよく知ること

🙂
はな
トピ主の立場(家庭あり？義親は？独身？)がわかりません。介護では大きな要素です。 介護しようかな～の動機が、 >一生懸命私と仲良くしたいようで月に一回食材を買ってきたり、 >今までにない態度に感動して、老後の面倒をみてあげよう トピ主のお考えはトピテーマの通り「気が合うかどうか」だけがすべて。 もちろん老後の状態は人によってちがいます。終末まで自分で動きピンピンコロリで逝く方。重い要介護で寝たきり医療、介護の世話なしでは生きられず、それが何年続くかわからない。 もっとトピ主は介護現場の実際、超高齢者の実態知るべき。 仕事と介護との両立はむずかしい。お買い物のお手伝い程度と考えていませんか？ きっと弟さんたちは実働に関わりたがらないでしょう。 半端でない労力と費用も必要です。(介護の状態による)まず兄弟で話し合い分担です。 掲示板にはたくさん介護関連のトピがあります。もっと介護の実際を知ってください。 トピ主のような甘い動機で担えばメンタルやられます。 仲良し親子だって、超高齢期の親はわがまま全開の手の焼ける幼児のような存在です。 身体の見かけがガタガタなのと同様に、脳の内部もボロボロになっていくのです。 手土産や気遣いで懐柔しようとしている今の状態、本格的な介護状態になればなくなります。 従来の差別態度、気遣い思いやりのなさマックスでしょう。 そして一旦メインで担ったら弟さんたちは逃げます。 「ありがとう。やさしいあなたに嫌な思いさせてごめんね」 こんな言葉は100%出てこないと思ってください。 トピ主は、昔と同じ大人しくお人よしのお手伝い要員のままのようですね。 親を介護するのは悪いことではありません。 でももっと介護現場の実態、高齢者、そしてご自身のメンタルをよく知った上で担ってください。 むき出しわがままな性格、大変な労力と費用これだけは確定です。

トピ内ID：2ccf4445fd41b8d2

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無理

🙂
まい
＞バカにされたら ＞それを笑いに変えるパワーを身に着けたいと思います そんなことは出来ません。 それが出来るのは天性の才能のある人です。 出来ない人が他人からのアドバイスによって出来るようになるものではありません。 トピ主さんは、お母さまが介護の為に近づいてきたと分ってしまう人なので無理です。 似た状況にいた私から出来るアドバイスは一つ。 ストレスを溜めない方法。 摩擦が生じた際は、全て母親のせいにする。 自分が悪かったと思わないことです。 老後のお手伝いも、相手の出方で何をするか決める。 「お願いします。」と頼まれたなら、自分の出来る範囲のことを手伝ってあげる。 上から目線で言われたらサッと引く。 この繰り返し。 つまり手伝いをするもしないも、決めているのは相手方だということ。 手伝って欲しい時には、手伝ってもらえるような言い方をすれば良いだけ。 トピ主さんが罪悪感を持つ必要は無い。 根気よく上記を繰り返して親に学んでもらう。 育親です。 どんなに頑張っても親が愛しているのは息子です。 手伝いをすれば関心を持ってもらえるかもしれませんが、その為に自分の生活や人生を捧げる覚悟はありますか？ メンタルをやられたら自分の家族や仕事を失いますよ。 「上から目線とバカにする態度」が出た瞬間に帰る、電話を切る。 さらっとね。 「そろそろ帰らなくちゃ。」と。 会話の途中でも唐突に帰るのですよ。 早く気付いてくれるといいですね。 親もトピ主さんを利用しようとしているのですから、上手く利用する方法を早く身に付ける方が得策のはずです。 ＞老後の面倒はみると決めたので 自分で自分を縛り付けて苦しむことになるということだけはお忘れないように。

トピ内ID：5f9a4d2052788a51

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笑いに変える必要もない

🙂
無
馬鹿にされたと感じたら、すべての感情を落として、「すん」ってなってみては？ 魂を抜くというか、すべての感情のスイッチを切るというか。 それで、相手の出方を待つ。 もしも、相手がフォローしてきたら、感情のスイッチが戻るまで 魂の抜けた目で「ああ」とか「ふうん」とか「へえ」とか相槌を返す。 もしも、相手が意に介さずそのまま会話を進めるようなら、感情のスイッチが戻るまで 魂の抜けた目で「ああ」とか「ふうん」とか「へえ」とか相槌を返す。 スイッチが戻ったら、普段通りに。 そうしていたら、お母さまも「あれ、なんか変だぞ」って気づきませんかね。 別の状況では、笑いに変えるのも良い手の一つだと思いますが、 トピ主さんの状況説明からの個人的な感想として、 この状況で笑いに変えようとすると、自分の気づかぬうちに自分のHPを削っていく ようなことになってしまわないかな、という印象を持ちました。 親しき中にこそ礼儀あり。 失礼な相手には、丁寧に返す必要なし！失礼な相手には「無」！がおすすめです。

トピ内ID：2ff40b05b7f26019

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私も母嫌い

🙂
アラフォー女
介護は弟に頼めないんですか？私とは違って散々可愛がってもらったんだから親の面倒宜しくね♪と。 ５年前から急にって都合いいですね。急にどうしたの？今まで私の扱い酷かったのに介護してもらいたいから態度改めたの？とはっきり言ってもいいと思いますよ。今までごめんなさいと言ってくれればだいぶ気持ちは楽になりそう。 私は半育児放棄で育ち、まともなご飯もなく、今も会えば文句ばかり言う母なので、将来助ける気はないです。 父も母の影響なのか頭おかしくなっていて、極力連絡取らないようにしてます。 早めに老人ホーム探そうねと妹と話してます。

トピ内ID：3ec03bbc1d475c70

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怒っていいのよ

🙂
わーまま
一つおすすめがあるのですが クソババアといってみて下さい 私も近い年齢ですが、クソババアと言われたら子育て成功みたいな話聞いたことありませんか？ 長子と末っ子の関係、夫も長子で、親は末っ子 なんとなくわかります 母との相性が良くないのも、 結局私たちは親元から遠いところにいます。 平和です 親が構ってくれると嬉しいものなんですよね うちの子が些細な事に大喜びしたり、全面的に甘えているのを見ると 親というだけですごい事だと思っています 当てにならない子供の名誉を頂戴しておりますので、気が楽です 末っ子は末っ子同士、地元でうまくやっているようです 親を目の前に、また自分を犠牲にしないように それでも遠方から親がやってくると、帰省と言えば張り切ってしまいます 年に数回だから、ただのイベントで済みます 馬鹿にされたら怒ってください それで罪悪感を持たなくていいと思っています そういう子供に育てたのは、親の方です 私は少なくとも、小さな反抗を重ねたら、親も理解はしてくれました 理解しているふりもあるのは見こしていますが 奴隷になる必要はないと思っています 人生の主導権を親に渡してはいけません

トピ内ID：5211b3c0ed9a9ac6

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不思議なんですけど

🙂
偉いなぁ
弟たちの所にも同じように擦り寄ってる可能性は考えないのでしょうか もしかして、もっと貰ってたりしてね 面倒みると決められたので、そうするのでしょうが 引き取らないでやった方がいいと思います 別居の方が介護サービスの幅があるといいますし、家族も主さんも楽です かかる費用は親のお金(財産)を使うのが先です たくさんあるなら施設に入れてもいいです キーパーソンになるだけでも面倒みてることになりますよ トピ主がお金を出す時は必ずレシート又は領収書を取っておき、後で精算しましょう そのために仕事を休む場合はその分上乗せしていいはずです それにしても毒親って謝るよりも金品で釣ればいいと思ってるんですよね うちの母からも色んな物が届きました 一度バカにされた時に言ってみればいいんですよ 笑いながらでいいです 「お母さんまさか私に面倒みてもらおうと思ってないよね？ 　老人の介護をバカが出来るはずないもんね」って

トピ内ID：2a876c79175d74f1

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自分を開放する

😭
和泉のおかん
同じような気持ちで育ちました。 私は第二子長女。兄と妹の三兄弟。 両親共末っ子。 父は高給取りでしたが、ほぼ家に居ず。 母は専業主婦、ですが病弱な妹に付きっきりでした。兄は優秀な自慢の息子。 私は生意気で母に反発ばかりしていたので、事あるごとに裁縫用物差しや、ソロバンで殴られて育ちました。 姉なんだから妹をいたわって当たり前、五体満足なんだから世話して当たり前、当たり前当たり前と言われ、毎日妹をお風呂に入れ、おしめを替え、ミルクをあげたり寝かしつけたり、一通りの育児をやりました。 反発すれば殴られる。しつけだと言われ。 15で家を出ました。わざと通えない私立高校へ進学し下宿。そして大学は都心へ。 お金だけはあったので、ちゃんと学費出してくれた事には感謝はしています。 妹は病死。兄も都会の大学を出てそのまま就職し、家へ寄り付きませんでした。 両親は離婚。その後暫くして父も他界。 母も都心へ出て働き始め、のち再婚。 老いたひとり親は不安でしかない、再婚の縁がありホッとしました。10年後末期癌がわかり、結局頼ってきましたね。 孫はびっくりするぐらい可愛がってくれたので、精一杯の恩返しはしました。 時々冗談で、子供の頃はよく殴られた話しをしたらバツの悪そうな顔を。褒めずに育てて悪かった、とも。 余命宣告され頑張って3年半生きました。 期限が短かったので世話が出来たのかも知れません。悔いはありません。

トピ内ID：9f5b0f428785fa22

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気が合わないと諦める

🙂
えり
トピ主さんは真面目で面倒見が良いのでしょうね。お母さんの老後の面倒をあなたが見る事は、長女のあなた以外は申し合わせ済かもしれませんよ？嫌な思いをしませんか？やっぱりしょうがないでのみますか？ 最終的には、自分のお母さんのように好きに生きたもの勝ちです。あなたが、お母さんの世話をしないとあなたが不幸になるのなら、世話したらいい、そうでなければ、スルーする事で幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：d1cbb71e87e418e2

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何年たっても、親の態度は変わらない

041
トピ主さんと同世代
長い間、疎遠にしていたお母様が、急にすり寄ってきて、トピ主さんは、もしかして普通に愛情を受けられることを想像したのかもしれません。 だけど、基本、他の皆さんも仰っているとおり、「相性」もあって、何年たっても、親の接し方は変わらないと思います。 私も三人兄弟の第一子長女ですが、母とは相性が悪く、ほぼ疎遠の状態です。 その時々で、十数年ぶりだとか、数年ぶりだとか、会うこともありますが、表面上取り繕うにも、すぐに化けの皮は剥がされ、すぐにあちらは高圧的になったりしてきて、うまくいきません。 ただ、うまくいかない人とやっていくために、気持ちの切り替えかたのヒントになるかもしれないことは、心得ています。 笑いに変えるパワーにはならないかもしれませんが。 うちは、義両親と同居していますが、義母も母と似ていて、私と相性が悪いです。 こちらが多少強くなり、向こうは年をとったので、そんなに高圧的に言ってくることはありませんが、口からでてくる言葉だったり、態度だったりが、イライラさせます。 そんな義母に対して、心の中で見下しています。 可哀そうに・・・と。 あと、ここに詳しく書けない位のことを思っています。 義母にしても、実母にしても、私からすると「可哀そうな人」です。 放っておけばいいんです。 何をどう言っても、変わるわけないんだから。 宇宙人とでも思っておけばいいんです。 それ以上、変わることも成長することもできない、可哀そうな人です。 自分たちは、まだ若くて、これからどんな風にでも変わることができるってね。 せめて、反面教師に利用させてもらいましょうよ。 同じ土俵にあがって直接対決するほどの価値はありません。 うちは、母が今他の兄弟を手下に置いているみたいで、私はめったに会わずに済んでいます。 どうか、ご無理をせず、肩の力を抜いて、頑張ってくださいね。

トピ内ID：6fb9c05f0e87a2ec

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ちょっとウルっときてしまいました。

🙂
みかん
『お母さん、だってあなたの子だよ！？アハハ！』 と返すのはどうですか？ 本当は笑いで返すよりも、声のトーンを低くして冷静に話し合った方がいいと思います。 伝わらないかもしれませんが、これだけの気持ちでトピ主がお母様と向き合っているということを知ってもらいたいです。 頑張りすぎないでくださいね！ ご自身を一番に、大切に。

トピ内ID：33e4881b18c7bb37

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やめた方が良いと思う。

😨
ミナミ
私の親も、上から目線で子どもの前でも馬鹿にしてきます。そういう親って普通じゃないですよ。って思います。 トピ主様の気持ちわかります。頼られたら親なんだからって思いますよね。でも、弟さんには頼らないのですか？もし、都合の良い人になっているだけだとしたら…って思います。 私も何度も都合の良い人になって、頼ってきたなら親なんだからっていう気持ちや認められてる感で助けてきました。でも相手は違いました。あいつに言えば断らないという軽い感じでそう言ってきているだけでした。私の事はどうでもいい人。都合の良い時だけ思い通りになる人としか思ってないんだな。と感じました。 結局、どんな事をしても見下してきますよ。買い物？や子どもにお金？どうして断らないんですか？ 私はわかりますよ。断るとお母さんが怒ってくると知っているからです。親に向かって！とかあんなにしてやったのに！親不孝！とか怒るんですよね。 老後はみてあげようと思うのも、危険だと思いますよ。それはお母さんの奴隷になるのと一緒です。 ちやほやしてるのは今だけ。すぐになにかにつけて否定したりコントロールしてこようとすると思いますね。 孫もコントロールしてくると思いますのでますます難しくなりますよ。 結局かかわるだけ、しんどくなるだけなので早めに断るべきだと思いますよ。

トピ内ID：950a0758953d7063

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やはり言葉で伝えないとねー

041
アップルサイダー
ある程度の年齢になったら、子供が親を指導することになると思います。 ５０代ならその時期かもしれません。 指導で使うのはやはり言葉で、何も言わず示さずに態度の悪かった相手の根本が改善することはないですね。しっかりとした文章でなくてもいいと思いますので、もやもやの段階でも話しましょうね。 昔ならあなたを見下して聞き入れなかった親も、今の状況なら話しは聞くと思います。 自分の人生はやはり自分で切り開くものじゃないかしら？　目先の楽に逃げないでね。

トピ内ID：3083f00abc79f78c

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お察ししますよ

🙂
ネギータ
男の子が好きな母親と、女の子が好きな母親、両タイプがいると思います。男の子は無条件に可愛いと思うが、女の子は生意気で腹が立つ！とかね。 私は小さい頃から母親のコピーみたいに使われたのにも関わらず、母に責められ続け、それでも母親を許すことばかりにエネルギーを使ってきましたが、そんなムダなことはないと悟りました。 で、ある時とうとう「小さい頃から好き勝手言いやがって！もう許さんぞ…！」と静かに怒りを口に出してみましたら、母がビクつきまして。それをきっかけに、口に出してキツい反撃をすることができるようになりました。…主さん、正常な判断はそこからやっと始まります。 モヤモヤしたら、面と向かって「あーあ！やだやだ！」と言って走り去ってみてください。立場を逆転させたほうがお互いのためにもいいと思います。

トピ内ID：cbb5991c4f231bf9

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トピ主です

🙂
長女 トピ主
この度は皆様お忙しい中、貴重なお時間をさいてたくさんの優しいアドバイスを本当にありがとうございます 眼から鱗のアドバイスばかりでこれから介護についてや、親子関係について深く学んでいこうと思います 子供の頃から両親の態度に嫌気がさしていて大人になったらひっそり両親を捨てようといつも思っていました。 今のところ、両親ともに元気に農作業をしています 弟たちと両親はとても良好な関係を築いているので、老後の面倒は姉弟三人で話し合って協力すると私は思っていますが、実際はどうなるか、まだわかりません。弟たちは平日に休みのある仕事なので、平日は弟たち、土日は私かなと想像しています。 私の父親も弟たちとは楽しそうに話すのですが、私とは50年間で挨拶を除いて、トータル10分も会話はしていません。私が話しかけてもいつも無視されていました 先日初めて、〇〇（孫）は元気か？とボソッと聞かれて驚きました。 結婚してからも母親の上から目線の過干渉が酷かったので、親を捨てるつもりで、幼い頃からの恨みつらみを長文ラインで送りました 返事は言い訳のオンパレードでした その後もムカつくことを言われるたびにその旨を直接言ったりラインで伝えてきました 20年経っても一向に直らないので、これは末っ子と第一子では、埋まらない溝なのだと思うようになりました 両親（祖父母）や兄姉たちに可愛がられて育ってきた私の末っ子両親からしたら、なんで長女のくせに私達親を可愛がってくれないの？ という思想なのだとようやく気付きました。 そして私の思想は、なんで親らしく出来ないの？ という、全く違う世界線で生きていて、交わることはないのだとようやく納得しました。 なぜわかったかと言うと、私が叔母に優しくされると、母親の嫉妬がひどく、私と叔母の接点をなくそうとするからでした。 続きます

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長女 トピ主
50になったら親を指導する年齢というアドバイスにハッとしました 私自身が大人になりきれずいつまでたっても理想を親に押し付けていたのかもしれません 皆様からの心温まるたくさんのアドバイスのおかげで心がほっこり穏やかになりました 愛情をたくさん頂けると、自分に自信が持てて優しい気持ちになれるものですね これからまた母親からの冷たい言葉で心が冷え切るようなら、疎遠にすることをもう一度考えてみようと思います

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