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自分の親を悪く言われると辛い

レス82
（トピ主 2 ）
🤔
トピ主
夫婦
出産後、妻が私の親を悪く言うのが辛いです。 ただ、悪く言われる原因も私の親にあり、私の親の悪口を一緒になって言わない私にもイライラしているようですが、夫婦喧嘩を避けるためとは言え、自分の親を悪く言うのは心苦しいです。 (車を買ってくれる。結婚・出産祝に合計150万をくれる等、かなり金銭的に援助してもらっていて尚更心苦しいです。) 皆さんはこういう時、どのように対処しますか？ 妻は出産後まだ2ヶ月ということで不安定になっているだけなのでしょうか？ どなたか相談に乗ってください。 以下、私の親がしてしまった妻に嫌われる原因です。↓↓ （1）私達夫婦が喧嘩をした際に妻が私の親に叱ってもらうよう連絡したところ 「夫婦の事は夫婦で話し合うものじゃないのか？当人の問題を親にチクる子供みたいな真似はやめろ」と私の父親が妻に言ってしまった。 （2）私の親が妻の想像する親ではない   ・休みの日に私達夫婦の子育ての手伝いに来るのが毎回ではない。(私の母は毎週来てくれます。)   ・私の失態を私の代わりに親が謝ってくれない(私の両親は自分の尻拭いは自分でするものという考えで、それで駄目なら親も謝るという方針です。)

トピ内ID：348d65bd4b6afe14

#夫婦関係
#妻
#父親・母親
#義実家
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妻が変だよ

041
リラ
トピ文書いてあることに限るが、別にトピ主親は悪くない…てかまとも。 妻が変だよどうすんのその妻。

トピ内ID：373af8abd62c0073

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ええ？

🙂
匿名
あなたの奥さん、変な人だと思います。 言ってること支離滅裂。 あなたが大借金でもしたり、浮気したりしたならともかく些細な事を親に言いつけて叱ってもらおうという発想も、毎週手伝いに来ないと不満なのも、あなたがした事を代わりに親に謝らせようというのも変です。 でもあなたも妻の機嫌が悪くなるからって心苦しいと言いながら親の悪口言ってるのだから同類ですけどね。 ちなみに車は独身の時買ってもらったんですか？もしそうなら妻には関係ないことでは。 ＞皆さんはこういう時、どのように対処しますか？ 妻は出産後まだ2ヶ月ということで不安定になっているだけなのでしょうか？ あなたのその逃げ体質なおしたら？ 親が助けなくても夫婦でやるものだから、2人で子育てすればいいともっと子育てに参加したり。 何を言いつけられたのかわからないけど、親に言いつけられるようなことしなきゃいいんじゃないの？

トピ内ID：ce0bebd5bec63d32

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どこが悪いの？

🙂
なんだそら
あなたの親のどこが悪いのですか？ それより、あなたの妻の自立心のなさの方にびっくりです。 産後2ヶ月とか関係ないです。 とんでもないハズレくじひきましたね。 逆に、あなたの妻の言い分を、妻の親に聞いてもらったらどうなんですか？ 手伝いに来るのがなぜ当たり前なんでしょうか？ 叱ってくれるのがなぜ当たり前なんでしょうか？ 何故親が代わりに謝らないといけないんでしょうか？ そこは叱るところでは？ 向こうこそあなたの親に文句を言って当たり前だと言うのだから、あなたこそ向こうの親の考えを聞くべきでは？ 向こうの親の言い分を聞くべきでしょ。 私は、夫婦のことは夫婦で解決すべきだと思っていますし、いちいちうちの親が手伝いに来たり、自分に代わって謝ったりするのはおかしいと思うのですが、お義父さんお義母さんはどう思われますか？ 私は別居婚だったので、一人で子育てしてました。どちらの親にも手伝ってもらおうなんて考えたこともありませんでした。 甘ったれんなって話だわ。 おかしいことはおかしいと言わないと、自分がどれだけ常識ないかわかってないんだから。

トピ内ID：965a3dca2fff6b03

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あらあら

🙂
ゆう
いやいやいや…トピ主さんのご両親が常識人でしょう… 奥さん暴走中ですね、まぁ産後2ヶ月だから不安定なのかな？ 私達夫婦が喧嘩をした際に妻が私の親に叱ってもらうよう連絡したところ 「夫婦の事は夫婦で話し合うものじゃないのか？当人の問題を親にチクる子供みたいな真似はやめろ」と私の父親が妻に言ってしまった。←お父様が直接言ったのが気にくわないんですね～…まあ…何を貴方がやらかしたのかは分かりませんが （2）   ・休みの日に私達夫婦の子育ての手伝いに来るのが毎回ではない。(私の母は毎週来てくれます。)←毎回休みの日に、来てくれない？何故？?奥様は体調不良なんでしょうか？   ・私の失態を私の代わりに親が謝ってくれない←未成年ではあるまいし…親が謝る？良く、理解できません 夫婦でしっかりとコミュニケーションとってください 育児でつかれもあるのでしょう… しっかりせい! わたしも夫が酒を飲みすぎて 何度もお漏らしをして その時は義母に愚痴りました。。。。 う

トピ内ID：56a0421cfce77fa8

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残念な奥様

🐤
匿名
義理の親が過干渉過ぎて辛いというのはよくみますが、今回のケースは奥様が我儘すぎるかと。 小学生じゃあるまいし、夫婦の問題は基本夫婦が解決するのが普通で離婚問題にでもならないかぎりいちいち双方の親には言いません。 お父さまのおっしゃることはその通りだと思いますよ。 逆にトピ主さんが奥様の悪いところを奥様の親御さんに訴えてみてはいかがですか？ そのうえで「〇〇さん(奥様)はうちの親に自分の悪口を言い叱ってくれと言いましたがうちの親は夫婦の問題は夫婦で解決すべきといい、それが不満のようなので僕も今後は夫婦の問題をお義父さんとお義母さんに相談することにしました」と言ってみては。 手伝いに来るのが毎回ではないの意味がちょっとわからないのですが毎週では少ないという事ですか？ もっと手伝いに来いという事でしょうか。 奥様の実母は手伝いに来れない距離なのか、そもそも奥様側のご両親とは疎遠ですか？ トピを見ただけでは早計かもしれませんが、奥様のどこが良くて結婚したんだろうと思うような人です・・・

トピ内ID：1ca3416566709c71

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奥さんが幼かったのでは？

🎶
やれやれ。
原因が親にもあるというので何酷いこと奥さんに言ったのかと読んでみましたが、私はトピ主さんのご両親の言うことが真っ当に聞こえます。 夫婦喧嘩ってどんな喧嘩ですか？ トピ主さんが奥さんに手をあげた。所謂ＤＶなことしてると言うならトピ主さんの親にも理解させるために言うというのならまだ分かるのですが、単なる夫婦喧嘩はお互い責任ある成人同士。自分達で解決すべきですね。 もう親が関わる年齢では無い。 奥さんは義父とは言え赤の他人に怒られた気持ちになって拗ねたとか？ 親は勿論他人にも怒られるという経験しないで大人になると正論言われてもいじけたりキレたりしますからね。 ただ義父さんがどんな言い方だったかもあるかもですね。 正論ですが、凄く怒り心頭で頭ごなしに怒ったとか？ だとすると奥さんは言われた内容に怒っているのか言い方に怒って居るのか分かりませんが。 子育ても基本夫婦でやるものですよね。 毎週手伝ってくれているトピ主さんのお母さんには感謝無いのでしょうか？ そもそもですがトピ主さんはどう考えているのでしょう。 そうだそうだ、妻の言う通りと言うなら一緒に悪口言って居れば良いのでは？ 親の言動少しもおかしいと思わないから悪口も言えませんね。 何より自分の親の悪口は妻とは言え他人に言われたくないのが子供と言うものです。 まだ奥さんだけが言っているなら単に聞き流していれば良いですがトピ主さんに一緒に悪口言えと促しているのなら母親になったのに子供の気持ちも親の子持ちも分からず残念ですね。 私は妻の立場ですが夫が私の親の悪口言ってもどう考えても親の言うこと正しいなら「いや、この件はうちの親の言うこと正しいよね。」と言い返すかな？ それでも悪口言いたいなら勝手に言っていればですが一緒に言えというなら「悪いけどこの件は私も親に同意だし一緒に悪口言うのは意にそぐわない」で終了かも。

トピ内ID：5ffa59868766854a

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なかなか厄介な奥様ですね

🙂
玄米米子
世の中の多くの既婚女性は、義両親とは距離を置いた付き合いを好みますが、トピ主さんの奥様はそうではない。 義両親を自分の思い通りに動かしたい人なのですね。 これはなかなか厄介な人ですね。 嫁姑問題では、夫が間に立ち、盾となるのが一般的な正解。 妻の言葉に頷きつつ親には伝えず、 親の言葉は聞くものの流して妻には伝えない。 しかしそれだけでは奥様は満足しなさそう。 ならば妻両親に相談してはいかがでしょう。 そして妻両親から妻を叱ってもらいます。 要は奥様と同じ事をしてみるのです。 上手くいくかは、奥様の御両親の性格次第ではありますが。

トピ内ID：7b993413162e21f3

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奥さん元々どんな人ですか

🙂
あ。
産後で不安定なら、出産前はあなたの親や誰かの悪口を言ったりあなたが今「あれ？」と思うことはなかったと思います。不安定になってなっているだけ、も重くなると産後ウツになったり、放っておくとその不安定がずーっと続いて「それが普通」の状態になる可能性もありますから、注意です。過去を振り返り、元々そういう気質があったかもというなら、よほどのことがない限りなおらないので、一生付き合う可能性があります。この先お2人がどうなっていくのか分かりませんが、産後変わっただけなら寄り添い必要ならカウンセリングへ。元々そういう人なら、最悪離婚になろうと取りあえず当人同士の話し合いは必要。 あなたが書いた範囲内では、あなたの親はまともで奥さんが変。 夫婦喧嘩の内容にもよりますが、喧嘩は夫婦間で解決するべきよね。不倫とか借金とか暴力とかは別だけど。私の兄の妻は、兄と喧嘩した時泣きながら私の母親に「こんなこと言われたんです～」って電話してきたそう。母はとりあえず話し聞いただけ、って言ってました。義姉も「夫になんか言え」とは言ってなかったしね。 うちの場合、私が実母の愚痴を言うと夫は「そんなこと言うもんじゃない」とたしなめ、夫が実母と喧嘩していると私が「言い方きついよ、今のは酷い」とたしなめます。お互いの親について「ちょっとどうかと思うよ」という事も言いますが、それは実の子もそうだよな…と思ってるのでわかるわかる、みたいなね。 金銭援助してもらっていようがいまいが関係ありません。援助があるから余計苦しい、というなら援助してもらわなければよいと思います。その分、孫名義で貯金してもらっておいたら。

トピ内ID：f68c9633354867f3

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あ〜お察しします

🤣
香具師
読んだ限りでは貴方にも貴方のご両親にも非があるとは思えませんが、 出産後はホルモンバランスが崩れたり色々大変ですからね。 どうせ何やってもその奥さんキレますよ。 何かあるからキレるんじゃなくて、キレるための何かを探してますね、それ。 貴方に出来る事は暴風が過ぎ去るのをただじっと堪え忍ぶことだけです。 で、貴方が疲弊してただ空気のように波風立てず生きていると 次にこう言われますよ「空気旦那」と。 嗚呼理不尽

トピ内ID：f511e1a8dc10b948

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それはガルガル期

🙂
四槓子
う～ん、母親ってね、出産後子供を守るために、近づく他人に対して攻撃的な態度になったり、敏感になる本能があるんですよ。 哺乳類の動物全般その傾向があるんですね。 トピ主御両親といえど、 奥様からしたら、赤の他人なんです。 それなのに、自分の親と同じような立ち位置におり接してくるので、トピ主御両親のやることなすこと過敏になってるように思いました。 例えば、トピ主御両親が嫌われた原因と言われる諸々の事柄にしても、このように考える親世代なんて普通にいますし、おかしな話でもない、これの何処に不満があるのかわかりません。 正直、奥様は自分の思い通りにならないと癇癪起こしてる子供と同じように見えますが。 結婚前からこのような方なら、諦める。 でも、出産後からこのように感情的になったのなら、寝不足やガルガル期の可能性も高いので、しばらくそっとして様子を見られたら良いと思う。 トピ主御両親も、残念だけど奥様が落ち着くまでは訪問や連絡は控えて関わらないようにしたら良いと思うわ。 夫婦間でのいざこざも起こりやすい時期なので、旦那様としてもストレスだろうけど「そうだね」と同調するフリして話を濁した方が平和だと思うんだよね。 御両親の話しには持っていかないことです。 (トピ主様が常日頃から奥様の御両親を誉め称えるように意識すると治まる場合もあり） 初めての育児で手探り状態、自分の体も回復してない中で、寝不足や子育ての不安で一杯一杯なんだと思うんです。 奥様の心身ともの安定はひいては赤ちゃんに影響することですから、これを優先するべく辛抱してみてください。 ガルガル期がどんなものかは、ネットで調べて見てくださいね。 後れ馳せながら、ご出産おめでとうございます。 新米パパさん、頑張ってね。

トピ内ID：005a440c878a44af

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それは、トピ主の親の問題なの？

🙂
理想的な義理親
トピ主のお父さんがおっしゃってる「夫婦の事は夫婦で話し合うものじゃないのか？当人の問題を親にチクる子供みたいな真似はやめろ」は、ごもっともな意見だと思うのですが・・・ トピ主は「妻と自分の親との問題」のように書いていますけど、トピ主に言っても解決しないから奥様は、トピ主の親に不満を言ってるような気がするのですが？ 本来、その問題はトピ主と奥様とで考えるべき問題なのでは？ 夫婦の問題にやたら干渉してくる義父や義母が多い中、適切な距離を取って付き合うことができ、さらに金銭的な援助までしてくれる理想的なご両親だと思いますよ。

トピ内ID：2e83a67abe2c0b45

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かなり難しい・・・ような気がします

🐱
はじめくん
＞車を買ってくれる。結婚・出産祝に合計150万をくれる等、かなり金銭的に援助してもらっていて ＞私の親の悪口を一緒になって言わない私にもイライラ ＞妻は出産後まだ2ヶ月ということで不安定になっているだけなのでしょうか？ 奥様は裕福な家庭で溺愛されて育ったのでしょうか？ 夫が自分と一緒に夫の親の悪口を言わないとイライラ、つまり自分の想い通りにならないとイライラ。 産後2ヶ月で不安定・・・。 元々の性格のような気もするのですが、結婚前はどうだったのでしょうか。 ＞私達夫婦が喧嘩をした際に妻が私の親に叱ってもらうよう連絡 ＞私の失態を私の代わりに親が謝ってくれない 夫婦喧嘩になると夫の親に連絡して夫を叱ってもらう？ 夫の失態を夫の親に謝らせる？ いやー「勘弁してください」ですよね・・・。 トピ主さん父の「当人の問題を親にチクる子供みたいな真似はやめろ」。 言っていることはその通りですが、この表現のまま奥様に言ったのならかなりキツイ言い方に感じのかも。 結局のところ、奥様は親離れできていないのでしょう。 今までその価値観で生きてきたのなら、変えるのは相当難しいような気もしますが。 あとは子供に与える影響も心配です。 我が子に父方の祖父母の悪口を延々と吹き込みそうですよね。 正直、「精神的に親離れできていない人が親になってしまった」感じで、かなり大変そう。 話し合いで理解してくれればいいですが、今度は自分の親に泣きつくのかも・・・。

トピ内ID：04843d6ecffff162

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奥さんの精神年齢が低い

🙂
うさぴょん
貴方の親御さんと同じ意見です。 1)に対して、夫婦間の問題は夫婦で解決するのが当たり前、一人前の大人が、夫婦喧嘩で親から叱責を受ける必要はない。 2)に対して、義母さんが毎週来て下さる事にも、来ないと批判とは、 何とも物事を正確に判断する事が出来ず、もっと来て当たり前など依存心が強すぎませんか？ 兎に角、車等にも義両親からお金を出して貰っても、貴女の奥さんは感謝の気持ちさえ無いとは、 人としての礼儀にも欠けていますね。 親や他の人に対して、自己中心的で有り、依存度が高い方の様ですね。 貴方も奥さんに対して、これ以上自分の親を悪く言うのは聴きたく無いと毅然として言って見たら如何ですか。 そしてこのトピの内容を奥さんに見せて下さい。 貴女の奥さんは、親に甘やかされて育てられた方なのでは無いのでしょうか？ そして礼儀を知らない、義両親を夫婦喧嘩に巻き込む辺り、自分が精神的に大人に成長していない様に思いました。 これから先、自分達の子供を育てて行くのに、もう少し奥さんも大人になる様に貴方がある程度のサポートをして行かないと、将来大変ですよ。 奥さんを出来るだけ宥めながら、夫婦で上手く行く様に貴方も努力して下さい。

トピ内ID：c29099a2c2d4a86a

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それは辛いですよね。

🙂
あや
たしかに親御さんの言い方は、文のままなら非常に冷たい気遣いの無い言い方ですね。 子供みたいな真似をやめろ、とか言う必要はなかったと思います。 ただ、言ってる事は間違ってないと思います。 親に謝らせる事で奥さんが何を狙っているのか謎です。 喧嘩の内容にもよりますが。 子育ての手伝いをしない、が不満になるとかも意味が分かりません。 子育ては親がするもので、他人が協力してくれたらありがたい、という姿勢じゃないと。 しかも毎週来てくれたり、車買ってもらったりしてるのに。 そもそも、自分達の生活は自分達が成り立たせるのが前提なのに、やってもらった事（プラス）に感謝せず、してくれない事（プラマイゼロ）に不満を言うのはどうかと。 モンペ気質が垣間見えます。 産後鬱なら少し様子を見てあげてほしいですが、本気で言っている様なら、考え方を変えていかなければ後々問題児になりそうです。 少し落ち着いたら、しっかり話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：bb4218bd06b5ab43

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あはは

🙂
通りすがり
奥さん、幼いねー。 今は義両親のことを好きな嫁さんはいないからしょうがないよ。 「俺の親のことを悪くいうな」ってはっきり言ったら？ 義両親は奥さんのしもべじゃないっつうの。 できる限り関わらせないことですよ。 関わる限り言い続けると思います。

トピ内ID：57461d7b9b7a8494

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トピ主親は、悪くない

🙂
suzume
普通余程の事がない限り、夫婦の喧嘩に、それぞれの両親が仲裁に 入るとかあり得ないでしょう。 トピ文からはトピ主の父親は、全く正しいことを言っています。 夫婦喧嘩は、二人で、解決すべきです。 妻の言い分の方がおかしいです。 産後２か月らしいですが、これは、産後うつとかではなく、 妻自身の性格かも知れませんね。 ＞(車を買ってくれる。結婚・出産祝に合計150万をくれる等、かなり 　金銭的に援助してもらっていて尚更心苦しいです。 →金銭的に、援助もしてもらい、毎週トピ主の母親が、手伝いにも 　きてくれているのに、一切、妻には、感謝という気持ちがありません。 　それが、問題です。 ちょっと、妻の「自分は悪くない」「常に相手が悪い」との思い込みで、 全て自分が正しいと思い、自己反省しないことが、原因ですね。 では、どうすればよい？となると、妻に、もう少し大人になって、 他人に対しては、感謝の気持ちを持つ習慣をつけてもらうしか ないでしょうね。

トピ内ID：fd0d34e7642d54d6

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奥さんが一番おかしいがトピ主も甘い

041
親世代
トピ主夫婦が何歳かわかりませんが、結婚して子供もいるなら若かろうとも大人です。なのに夫の親に叱ってくれとか謝ってくれなんて考える事自体普通じゃないですよ。いや、そういう女の人今多いかもしれません。多分大人として成長していないからです。結婚して夫婦になったのなら、親を頼ったり喧嘩や不満に親を巻き込む事がおかしいと今の日本人はわからない人が多いです。 トピ主さんもなぜそれを妻に言えないのか。それは意見を言う事が喧嘩に繋がると思っているからでしょうか。どうして大人として対等に話し合えないのか。夫婦の問題に親は関係ない、自分達で解決しようと言えないのか、あなたもまだ大人ではないからです。 私はトピ主さんの親と同じ考えです。親は何もしていないのにどうして謝る必要があるのか私にはわかりません。親が謝って解決しますか？問題解決を考えられずただ怒っている女性って多いですが、筋が通っていない事に親を巻き込むのはやめましょうよ。トピ主さんも自分の妻にきちんと向き合って話せるくらい大人になりましょう。

トピ内ID：51c37fb5b7626037

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親じゃなくて、トピ主に問題がある。

🙂
エメラルド
(1)喧嘩の内容による。 トピ主がひどいことをしたのに謝りもしない、聞く耳持たない、反省もしないなら親に注意して貰いたくもなるでしょう。 (2)よく分からない。 妻が義両親を頼りにして、来てほしいと思っているなら、喜ばしいことだと思いますが何が嫌なんですか？ ＞私の失態を私の代わりに親が謝ってくれない(私の両親は自分の尻拭いは自分でするものという考えで、それで駄目なら親も謝るという方針です。) 何故謝らないんですか？ 『私の失態』って書いてるぐらいだから、自分が悪いと分かってるんですよね？ さっさと謝ればトピ主の親が巻き込まれることはなくなりますが、それに気づかないのは性格にかなり問題がありそうです。 義両親に叱ってほしくなるほどの失態なら、奥さまに頭下げて謝ったら如何ですか？ 悪いことをしても謝らない夫。 泣きついても注意してくれない義両親。 って感じかな。 可哀想な奥さま。 ＞出産後、妻が私の親を悪く言うのが辛いです。 トピ主が失態を繰り返さなければ親への連絡は必要なくなりますから、悪く言われることもなくなりますよ。 義両親に連絡したくなるほど耐え難いことなんて、普通に仲が良い夫婦なら一生に一度あるかどうかだと思いますけど？私は20年以上前に一度きりです。きっともう二度とないだろうなと思っています。

トピ内ID：47f6f38f5e809bb1

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アナタがしっかりしないから

🙂
トマト
ちょっと奥様は子供っぽいところがありますね。 トピ主さん親の言うことは正論です。 だけど、トピ主さんがしっかりしないから奥様は不安になって義親に不満をぶつけるのでは無いでしょうか。 親を悪く言われる以前に奥様と話し合いましょう。

トピ内ID：ceb9df075876f31a

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残念

🙂
posuyumi
あーあ。 残念ですね。 かけてあげられる言葉はないです。 子ども作る前、結婚する前、そう、プロポーズするときまでに見抜かないといけなかった。 ちなみにご両親のこと悪くは言われていません。だってあげられた文句はひとつとして悪い点ではないからです。 生まれたお子さんのためには夫婦円満でいきたいですけどね。

トピ内ID：e321db724282d96f

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感想

🙂
gon
＞「夫婦の事は夫婦で話し合うものじゃないのか？当人の問題を親にチクる子供みたいな真似はやめろ」と私の父親が妻に言ってしまった。 　トピ主さんのお父様の言うとおりです。 ＞・休みの日に私達夫婦の子育ての手伝いに来るのが毎回ではない。(私の母は毎週来てくれます。) 　子育ては、トピ主さん夫婦でするものです。トピ主さんのご両親が子育ての手伝いをする義務はありません。 　総じて奥様が幼すぎるし、ワガママだと思います。

トピ内ID：e48240332adcbd23

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奥さんも悪い

🙂
julia13
夫婦喧嘩の原因は？ 関係ないのに義両親に夫を叱って貰おうと連絡した奥さん、変。 それを「まあまあ、夫婦でよく話し合って」といなさずチクるなと変な言い回しで嫁を罵倒する義父も変。 休みに子育て手伝い、どちらの祖父母も子育ては終了しているから、ちゃんと感謝の気持ちをもたないで当たり前だと思う奥さん、変。休みはあなたも育児やっていますか？ あなたがやらないから美容院にも買い物にも行けずにイライラさせてませんか？ 親を頼る前に自分達でやるのが大人です。 妻の失態とは？ どうして姑が代わりに謝罪するの？ 奥さんおかしい。 車や高額なお祝いは妻の親から？ あのね、両方の親の生活レベルも考え方も違うんです。 娘を祝いたかったのと必要だから買えないあなたに代わって車もくれたのでしょう。 だから肩身が狭いのは理解出来ます。 でも、変な揉め事に巻き込むのは間違ってる。 奥さんお幾つ？これからママ友とも揉めますね、大変。 話し合うなら、まずあなたが怒らせた原因をよく考えてみましょう。 親にいいつけるのは辞めましょう、小学生以下ですよ恥ずかしい。 くれるくれないを自分の物差しで測らない。出来る出来ないがあるから。 お互いよく考えて。

トピ内ID：e485cb332adfdf2b

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お子様と結婚して子供を作ってしまった

🙂
かぴ
トピに挙げられている妻が義両親を嫌う理由、どれも理由として認められるレベルではありません。 全ては妻がまだ子供なのと、子供ゆえの我儘がまだ抜けていない所為です。 トピ主父が言うように、もう世帯を持った立派な大人なのだから自分たちの喧嘩は自分たちで解決するものです。 自分で育てられないなら子供なんて産まなければ良いのです。 全体的に他力本願が過ぎます。 妊娠前もこんな妻でしたか？ 急に変わったなら出産が関わっている気もします。 でも自分をちゃんと律する事の出来ない人間なのだという事に変わりはありませんが。

トピ内ID：ed126fbeb7ef4851

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主さんは、妻が親に言いつけたくなるほどの事をしたんですか？

🙂
問題点がズレてる
＞（1）私達夫婦が喧嘩をした際に妻が私の親に叱ってもらうよう連絡したところ 夫婦喧嘩の原因は何ですか？ ＞・私の失態を私の代わりに親が謝ってくれない 失態については「ぬれぎぬ」ではなく、主さんの身に覚えがある事なのですか？ まずそれを誠心誠意謝りましたか？

トピ内ID：5b0842dce93e4f5e

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ど厚かましい

🙂
中島ハルコ（仮名）
あなたの奥さんのことですよ。 義理の両親が、出産後毎回手伝いに来てくれないって、何を甘えているんですか。 それなら、奥さんの実の両親からは、どれだけサポートしてもらっているんですかって話です。 それに、150万円をもらっておいて、悪口だけ言うってのも嫌な感じしかしないです。 奥さんに対して、 「あなたの両親のいいところを具体的に10個聞かせてくれないかな？ 　それを僕の親の改善点として、真似させてもらうように報告させてもらうから。」 とでも、言ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：577bc4aca0437815

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あなたの成熟度の問題かと思いますが。

🙂
匿名
映画「男はつらいよ」はご存じですか？あの茶の間の喧嘩の場面で、叔父さんに当たる人物の印象的セリフがあります。「おい！いまの発言はお前（寅、タコ社長など）が悪いぞ」ってやつです。身内なのかそうじゃないのか、そういった「判断材料」は＜さておき＞で、叔父さんは自分にとっての善悪を基準に「誰が悪いのか？」をジャッジします。だから、誰の味方にもなりません。人として「善きもの」「悪きもの」を判断するのみです。私はこの姿勢こそ自立した大人のソレだと考えています。 トピ文中には一片たりとも「あなたの考え」が無いですね。 要約すれば「妻の味方になればいいのか、親の味方になればいいのか、わからない」という内容です。 夫婦喧嘩を避けたいから＜一緒になって親の悪口を言う＞のか、 かなり金銭的に援助してもらっているから＜親の悪口を言わない＞のか。 あなたの迷う「理由+選択」はそこに絞られます。ご自身の行動選択が「損・得」でしか動いてないことに気づかれてますか？このトピ文は「どちらを選択するのが得でしょうか？」と聞いている、非常に稚拙なものです。 「私の親がしてしまった妻に嫌われる原因です。」以下の（1）と（2）をあなたはどう考えているのですか？ ・妻の考えと行動 ・親の考えと行動 これに対するあなたの「私は、こう考える」というものがなければ、対処のトライ＆エラーも始まらないということです。また、その「夫婦喧嘩」の原因（あなたの失態）も、おおよそそのあたりであろうと察することができます。 さて、興味本位で聴きますが。どんな失態をしたんですか？浮気ですか？借金ですか？乳児のお世話の不参加ですか？自分の考えもなく、行動選択は「損得」しか持ち合わせない人物がしでかしそうな失態と言えば…そのあたりかと思いますが。

トピ内ID：10e3435234125630

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悪くないのでは？

🙂
匿名
夫婦げんかの夫を叱ってもらおうと、舅姑に言う奥様が、とても幼稚に思えます。 お父さんの「夫婦の問題を親にチクる子供みたいな真似」同感ですね。 まあ、チクるという表現はよろしくないですけど。 自分の想像していたのとは違う親？ どんな想像したのかわかりませんが、勝手に想像して、違うと言われても困りますよね。 主様は別に悪い所はないと思います。 奥様は出産後で少し神経が尖っているのかもしれません。 でも、そうでなく、そういう性格でしたら、この先主様には何かとご苦労があるような気がします。

トピ内ID：7edd787e330aff2f

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奥さんがおかしい

🙂
なお
わたしは３０代ですが、両親に対して奥さんのようなことは求めたことはありません。 お互いの両親が他県に住んでいるので、出産後も子供が熱を出したときも夫婦で対応してきました。 奥さんはまだまだ子供だと思います。 してもらって当たり前じゃないんです。 金銭的援助も手伝いも善意です。 夫婦の喧嘩に親は口出ししないのが当たり前だと思うのですが。 いつまで子供なのでしょうか。 奥さんの視野の狭さにびっくりしました。 夫婦間の問題は夫婦間で解決するものだと思います。

トピ内ID：d25c5413a0e7767b

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あなたの失態とは…？

🤔
Ｓ
女性関係？ お金関係？ お酒関係？ それがわからないことには 何とも言えませんね。

トピ内ID：db16493bf1fe12b0

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他のレスも一緒かと思いますが・・・

🙂
なす
相当　トピ主親が何かしでかしてるのかと思いきや、読んでいくと、奥さんに　ん？？？と疑問のものばかりですね。 1 トピ主さんが夫婦喧嘩の愚痴を両親に言ったのではなく、妻が義両親に話し、諭された。　当然です。奥さんが間違っている。トピ主父のいう通り、夫婦のことは夫婦で解決すべき。親の出る幕ではない。 2 義母さんが毎週来て　子育てを手伝ってくれているのに、全ての休みにもっと来いと？？？　祖父母の手伝いは感謝であり、義務ではないですよ。 トピ主さんの失態（こうなってくると　本当に失態なのか怪しいですね）を母親が謝る？？　成人した良い大人のことを母親が謝るなんてないですよ。 トピ主さん、奥さんの言うことが間違ってないと思っているところが怖いです。あなたのご両親は何1つ間違ったことは言ってない上、車だの結婚費用だの　普通以上の支援をしている。感謝はあれど何も責め立てられる原因はない。奥さんがそこまでしてくれている義両親を悪くいうのが間違い。産後といえど、一般的な常識は持つべきでは？

トピ内ID：695861130b94134c

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