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家事の分担について

レス40
（トピ主 1 ）
🐤
さとん
恋愛
25歳女です。現在、同い年の彼氏と同棲しています。わたしはパートで週5の7.5時間勤務。手取りは月14万くらいです。彼は正社員で在宅ワーク。手取りは月22万くらいだと思います。はっきりはわかりません。 家事と家計について、ご相談したいです。 家事はわたしの担当です。それを少し手伝って欲しいと思っています。洗濯は土曜日だけしてくれるようになりました。 わたしは奨学金があり将来、結婚して子供ができた時の養育費を十分に払えないから彼が支払います。そのため、家事を担当しています。 専業主婦はそのように夫にお金を稼いでもらい、自分は家のことをするものだと思っています。しかし、現在は結婚もしていなく外に働いています。仕事が疲れた日は夕飯を作るのがとても億劫になってしまいます。彼は在宅ワークだから家に帰るとベッドに寝っ転がってパソコンをいじっています。それを見ると羨ましく、妬ましくも思ってしまいつい八つ当たりしてしまう時があります。 彼は裕福な家庭で育ったため食のこだわりが強く、たまにしんどいです。野菜が多くないといけない。冷凍食品は嫌。お惣菜は不衛生だから嫌。肉は鶏胸肉か豚肉かひき肉。牛肉は嫌。魚介類は食べられない。ヨーグルトはブルーベリーをいれたものを朝晩必とる。夜は必ずお米。 そのため、一から作らないといけないです。夕飯はささっとパスタにしようなんて楽できません。 料理を全てやってほしいわけではなく、例えばお皿洗い(してくれるわけない)やご飯を器によそってくれたり、鍋を見ててくれるだけですごく助かるんですけどやってくれません。頼む方が疲れます。 家事はわたしが10割やるものなのでしょうか？ 現在の2人の生活費は食費、日用品がわたし。家賃は彼の祖父の家だからかかりませんが彼は光熱費と一緒に毎月5万円を両親にいれています。 これでパワーバランスはとれているのでしょうか？

トピ内ID：ac5148e8cceca189

#２０代
#お金
#同棲
#家事
#家計
#恋人
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分担以前に気になったこと

🙂
みさと
彼は祖父の家に「5万円」という格安で住んでいる。 それはもはや実家住まい（親が不在なだけ）と同じことだと思うのですが、そこに主さんが同居していることを、彼ご両親はご存じなのでしょうか。 もし彼が勝手に主さんを住まわせているだけなら、ご両親が知った時、主さんは追い出されてしまうのでは？ 彼は仕事の都合なのか自由を求めてなのか、実家から出ることを決意した。 しかしそれまで身の回りのことを全てやってくれていた母の存在がないため、そこにかなりの不便さを感じていたと思うのです。 それで主さんに同棲を持ち掛けたということはないですかね。 彼のご両親に会ったことはありますか？ 二人に結婚の意思がある（彼もあるのですよね？）ことをご両親もご存じで、認めてもらったうえでの同棲ですか？ それらのひとつでも欠けるなら、同棲を解消した方がよいですよ。 同棲はただの共同生活ですから、「自分のことは自分でやる」が基本です。

トピ内ID：1345b5a3a095837b

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別れた方がいい

🐤
もも
失礼ですけど、彼のどこに惹かれているのでしょうか。 光熱費と5万円というのは、親からの、社会人として自立しているはずの息子に対する躾の一環です。つまり、実家暮らしのようなものなんです。正式な家賃が発生しない親の庇護下で、食費と日用品費を外で稼いでくる住み込みの家政婦（兼恋人）とともに暮らす彼はさぞ楽ちんでしょうね。家事炊事は免除だし、リクエスト通りに食事を用意してくれる恋人のことを養わなくていい、余った給与は遣い放題。彼のお母様が専業主婦で、家事炊事は女の仕事という感覚でいるのかもしれないし、トピ主さんに「お母さん」を求めているのかもしれませんね。 彼との未来を考えるならなおさら、すぐにでも一旦彼の家を出たほうがいいです。実家には頼れないのでしょうか。食費と日用品費だけで住まわせてもらえて、奨学金を抱えるトピ主さんにとってもメリットはあると思いますが、それならシェアハウスで自分の分のごはんだけ作るほうが精神的な負担は軽いでしょう。家賃の安いシェアハウスは、探せば結構あります。ただし、彼のご実家が「シェアハウスなんかに暮らすお嬢さんとの結婚なんて認めない」とおっしゃるかもしれませんが…… 疑問なのですが、お二人の結婚はほぼ確定しているのでしょうか。つまり、彼のご実家から認められていますか？裕福なご家庭の坊っちゃんは大抵、同程度のご家庭のお嬢さんと結婚します。 最悪のシナリオは、無償の家政婦を数年やった上で、彼が親のセッティングで別の女性と結婚してしまうことじゃないでしょうか。 でももしそのまま結婚したとしても、フルタイム共働きなのにトピ主さんが家事炊事を9割担う生活が続くわけです。さらに子どもを授からなかったら、トピ主さんにとってその結婚にメリットはないのでは？この先60年、今のような生活を続けたいですか？

トピ内ID：b40870af4eb927c5

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色々と甘い

🙂
もっさん
それだけ金銭的に依存しているならやむを得ないでしょう。 奨学金も苦労の割に稼ぎが少ないのもトピ主さん自身の責任です。 まともに交渉したいなら転職して稼ぎを増やし、依存の割合を減らしてください。 それと専業主婦がしたいならもっと稼ぎの良い人を探す事ですね。

トピ内ID：a44ca8f46cce6ab2

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そう？

041
くま2
それが彼と一緒になるということでは？ トピ主さんが受け入れられないならお別れ一択だけど？ 何を悩んでいるのか意味不明。 相手が自分好みに変わることを前提とした結婚はないよ。

トピ内ID：0115a61b7d3c7c20

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そんなにおもいつめるなら

🙂
あはは
彼氏さんに自分が家事をやるのが嫌なの伝わります 彼氏さんに家事押し付けてもやらないとおもいます そんなひとに魅力ありどこすきなんですか？教えて きっとあなたが家事やるとぶつぶつ嫌な態度とってるのでは そらなら誰だてやる気うせますよ 彼氏さんが家事したら思い切りじょゆになってリアクションしなが大げさに感謝するの続けたらもっと家事やるとおもいますよ あなたもパートで働くよりも正社員さがしましょ そしたら自分の力で奨学金かえせますし彼氏さんの稼ぎで返してくのは良くないとおもいますよ ここでなげいてるなら彼氏さんと別れて前にすすんでは

トピ内ID：ee40450e39ccca9a

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計算できないの？

🙂
ゆかたん
月の手取り22万円で、専業主婦と子どもを養えるわけないじゃない。 ＞わたしは奨学金があり将来、結婚して子供ができた時の養育費を十分に払えないから彼が支払います。 奨学金すなわち借金をしてまで学校へ通ったのに、どうしてパートなんかしているの。 お金をドブに捨てるような行為はやめて、早いところ正社員で就労しなさいね。 ＞そのため、家事を担当しています。 家事は二人ですればいいです。 というか、その収入では生活がだいぶ厳しいでしょう。 パートに甘んじている場合ではありませんよ。 若いのに、何をやっているのですか。

トピ内ID：5f2563df9513bf4d

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一人暮らし

🙂
Cjd
してみたらどうですか？ 光熱費込みで50000円で住めるとこなんてほとんどないでしょうから金銭面でかなり負担してもらってることに気づけるのではないでしょうか。 現状パワーバランスはとれてないとは思わないです。 ゆくゆくは専業主婦になって奨学金も払ってもらうつもりなんですよね？ お別れする気がないなら彼が求めるようにがんばるしかないのでは。

トピ内ID：38af35eca8e66bc4

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お母さんが欲しいだけじゃない？

🙂
アラフォー女
トピ主は頑張ってると思います。トピ主を何でもやってくれるお母さん的存在で便利な存在と思ってると思いますよ‥ 彼のどこが好きなのか、将来は結婚する気でいるのかなどもよく考えた方がいいと思います。 食へのこだわりが強いなら自分で作れ！彼は在宅ワークでしょう？ 月、水、金は彼、火、木、土はトピ主が作って日曜は外食にするとか、喧嘩してでもしっかり話し合わないと別れない限りずっとこのままでしょう。 結婚するなら家事に協力的な人がいいと思いますよ。掃除も料理も全くできない男性と若い頃は同棲してましたが、毎日料理作る大変さもわかってもらえないし、食材の買い出しも料理できないから何を買えばいいのかもいちいち指示しないとできないし。 私は専業主婦より、働いていたいタイプなので、家事ができる人と結婚しました。

トピ内ID：738c8f01b6939ccc

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あなた幸せ？

💢
アラフィフおばちゃん
私は夫の奨学金（900万以上、利子あり）返済のため、私が生活に関わる費用全額（夫の小遣いも）負担して、夫の収入全てを返済に充てさせました。 そうでもしないと、多額の借金はいつまでも無くならないし、私以外に素敵な女性が現れた時に再婚できないので。 （こどもは作らない約束で結婚、夫が自分のこどもが欲しくなったら離婚するつもりでした） 私はその生活で幸せでしたし、婚姻関係は数十年維持しています。 あなたは今の生活幸せですか？ そして、ずっとこのままでいいと思っていますか？ そうでないなら、別れ覚悟で家事か食費どちらかを負担するよう要求してみてください。 負担してくれるなら良いし、別れもまた正解です。

トピ内ID：a62b7dee370f15cf

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そのための同棲

🙂
言えばいいのに
私は、 この人と結婚してもよいか？ を知る為に、 同棲するのはマスト、 と思っています。 やはり、 一緒に暮らしてみないとわからないことが多いです。 そこで、 不満を出し合い、 すり合わせていき、 お互いにこれなら大丈夫と思えたら、 籍を入れればよいかなと。 トピ主さんも、 もっと希望を伝えてよいのですよ。 伝えてもやってもらえないとしたら、 そこは我慢できるのか、できないのか、 また判断する。 家事もお金のことも、 全部話をしてみて、 なんかダメだな・・と思ったら、 別れるのも選択肢です。 最初が肝心です。 不満が残らないように、 全て話合いましょう。

トピ内ID：59ca3cd719f9ca8c

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彼とは合わないし、あなたは甘いです。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 なら、結婚は勿論子供なんてもっと育てられません。 今できないなら結婚してもできません。 食事なんてなんでもいいよって人を探した方がいいですよ。 彼とは合わないから、今感じてるズレは結婚して年数が経つほどもっと大きく感じるようになります。 お互い幸せになれません。 ここで彼じゃない人たちに意見を言って何になるの？ 一番言わなきゃいけない相手は彼でしょ。 言えないのに同棲してる意味ある？ その彼を自分の彼氏に選んで付き合っているのはあなた。 その彼と同棲しようと決めたのもあなた。 家事や金銭面の負担のことを彼と相談して決めたのもあなた。 言えない合わないならお別れ。

トピ内ID：1c62b41b8d129a0d

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彼氏さんのために別れるべきです。

041
かすみ
本文を読む限り、かなり自己中心的な方なんだなと思いました。 恐らく自分を正当化して、被害者意識が強い方だと思うので、本投稿内容が全てではないと思いますが私の考えを書き込みます。 はっきり言って、あなたは筋違いです。 奨学金を借りているとのことですが、何故あなたは25歳なのにパートなのでしょうか？ 就職活動をしたことがあるのでしょうか？ あなたは社会に出たことがあるのでしょうか？ 社会の厳しさを知っているのでしょうか？ 彼氏さんは在宅勤務とのことですが、かなり頭を使う仕事されているのだと考えられます。 「家にいるから疲れていないだろう」というのはあなたの思い込みなのではないでしょうか？ 彼氏さんの仕事での苦労を考えたことはないのでしょうか？ 奨学金(借金)を背負っているあなたを受け入れている彼氏さんに対して、養育費などの将来を見越して一人で背負っている彼氏さんに対して、それでも家事を手伝ってくれているとても優しい彼氏さんに対して、あなたは感謝していないのでしょうか？ また現在の家賃がかからない環境に対して、あなたはありがたいとは思わないのでしょうか？ 正直あなたはかなり恵まれていると思います。 それを「当たり前」として捉えているのではないでしょうか？ はっきり言ってパワーバランスは彼氏さんに負担がかかりすぎていると思います。 逆の立場に立って考えてみてください。 あなた：正社員/在宅勤務/養育費を一人で払うためお金を稼ぐ 彼氏さん：借金持ち/パート/家事を面倒に思い、在宅勤務中のあなたに八つ当たりする 私なら我慢できません。 今のあなたの環境で文句や不満があり、彼氏さんに八つ当たりするようなら、彼氏さんのために別れてあげてください。

トピ内ID：437671c4d9c485be

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そもそも何のために同棲してるの？

🙂
冬美
そんな大変な思いしてまで。あまり必要性を感じません。私なら、週5の7.5時間も働いてるのに同棲なんてしたくない。 解消しちゃえばいいじゃない。彼は、家賃のいらない身内の家で在宅ワークなんだから、一人暮らしくらいできるでしょ。 結婚のシミュレーションとしての同棲なら、もっとしっかり家計の内訳や役割分担を話し合わないと意味がない。彼の手取りもよくわかってないんじゃ、うまく生活なんてできないでしょ。 中途半端な同棲でお金と労力を使うなら、お互い普通に働いてお金を貯めて、一緒になりたくなったら結婚すればいいと思う。 ちなみに、 ＞専業主婦はそのように夫にお金を稼いでもらい、自分は家のことをするものだと思っています 彼と結婚するなら、収入的に専業主婦は無理ですよね。

トピ内ID：bd111caf53f20e37

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疑問点をいくつか

🙂
大月さん
＞彼は在宅ワークだから家に帰ると ＞ベッドに寝っ転がってパソコンを ＞いじっています これって仕事をしているのではないのですか？ ゲームやネットをしているのなら論外だけど ＞わたしは奨学金があり 奨学金は将来の自分へ投資するための借金 なんで ＞パートで週５の7.5時間勤務 なのでしょう？ 何か理由があるのでしょうか？ ＞家事はわたしが１０割やるものなのでしょうか？ ここで聞くことではなく彼と相談して 決めるものでしょう ＞これでパワーバランスはとれているのでしょうか？ これも２人で決める事ですが、 子供が出来た場合、トピ主さんは専業主婦で 彼が金銭面を全て負担し、更にはトピ主さんの 奨学金まで返す事になるのですよね 子育てをしているとはいえ、その時には 彼が不満を感じるかもしれません

トピ内ID：44331631145170ad

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同棲解消

🙂
papanda
お互い依存しないで、別々に生活すれば問題は起こりません。 トピ主さんは奨学金を早く返して、それから改めて結婚について話し合えばいい。 結婚していないのに、家事を全てやってあげる必要などありません。 でも、同じように結婚していない女性を、祖父の家に住まわせてあげる必要もないのですよ。 光熱費と月5万を家に入れるというなら、それなりにきちんとした家族ですよね。 ただ、息子を甘やかしているだけではないと思います。 トピ主さんは、そこに住み着いているけど、彼の家族は知っているんですか？ あなたがそこに住む権利があるのでしょうか？ さらに彼と結婚するつもりなら、彼の食生活に関しては合わせるしかないでしょうね。 そういう生活をしてきた人に、疲れたから買ってきたお総菜で済ませるというのは許せないでしょう。 トピ主さんが合わせるか、無理だと判断するかだと思います。 家事と結婚と、奨学金とお金の分担(家賃分含む）は、それぞれ別の問題ですから。 同棲って、結婚してもやっていけるかどうかのお試し期間かと思います。 それなら、すでに結論は出ているんじゃないですか？

トピ内ID：010ea51b7d365bbf

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あなたに別れる気がないから

🙂
本人次第
パワーバランスとは、最悪別れてもいいと思ってる側が強いです。恋人に限らず。 当たり前でしょ？ 変わってくれないならそういう人とはやっていけない、と同棲解消する覚悟もなく、都合よく変わってくれないかな～？程度の気持ちしかないなら、それが相手にもわかるからあっちも本気になる必要がない、それがパワーバランス。 別れない人って、なぜか「別れず相手が変わってくれる」と都合のいい選択肢しか考えないのね。

トピ内ID：35d01563defb12b9

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頑張りどころが間違ってる

🙂
ももぞう
25歳なのに、何故パートなんですか？奨学金の返済もあるのなら、もっとしっかりした条件のところで働けばいいのに。 彼はトピ主さんが居なくても大して困らない。 対して、トピ主さんはそこを出たら自活出来ないですよね、手取り14万円で奨学金の返済もあっては。 だからこそのパワーバランスなのでは？ 家事負担に不満があるのならば、妊娠→専業主婦の道を諦め同棲もお付き合いも解消して、もっとしっかり稼げて安定したところに就職して自活するしかありません。 結局は彼のバックボーンに依存してる事を自覚しましょう。 今不満を持ってるのならば、このお付き合いは長続きしないと考えた方が自然です。どちらかが我慢していくのは限界がある。 だからこそ、もう止めたら？と思いますけど。

トピ内ID：0b4a41b5c8997de1

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同棲解消して転職を勧めます

🙂
HN
双方メリットが合致しての同棲ですよね。 でも今のままでは互いに将来はありませんよ。彼はこのまま10年でも20年でも籍も入れずに事実婚関係を続けようとするでしょう。だってラクだもん。 とりあえず5万円を家に入れれば残りは使い放題。 食事を作るのも必要な食材購入も日用品すらも全て貴女持ち、そして家事全般は貴女。 子供も望んではないでしょう。今の稼ぎでも十分暮らせるけど、そうしたら遣えるお金は格段に減るからね。 そもそも貴女も奨学金返済や現状のパートを理由に、何故経済的に彼におんぶに抱っこになろうとするのですか？子供が出来たら専業主婦を希望でしょうか？ そもそも向学心もない、社会に出て立派に稼ぎたいとも思わない貴女はなぜ奨学金を借りてまでわざわざ学校に行ったんですか？パートになりたかったわけではないでしょ？ なんだか互いに自立出来ていない甘ったれたお似合いの二人のようにも見えるけど。貴女も自分のこと含め、一旦彼と将来について真剣に話し合っては？ 躱したり先送りにするようなら彼は心地良い現状を変える気はさらさらないということなのでお別れ一択でしょう。貴女も経済的に自立した方がいい。

トピ内ID：7544b4442c54ce4a

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パワーバランスって

🙂
わかってない
パワーバランスというか、彼があなたの理想に合わせてまで、結婚or同棲する気がなければ何を頼んでも「そうか、合わないなら別れるしかないな」で終わるのよ。 それがパワーバランスなのにわかってないのはトピ主です。 「別れたくない側」が「別れても惜しくない側」に寄せるしかない。

トピ内ID：50b4ffd552fff981

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家政婦さんみたい

🙂
ふみふみ
そんな人と将来結婚していいんですか？ あなたはパートとはいえフルタイムで働いてるのに 彼は親に毎月5万円払うだけ、家事については何もせず食費も日用品はあなた持ち。 さぞかし楽ちんな生活でしょうね。 あなたは同棲して何かメリットあるんですか？ 家賃と光熱費がかなり安く済んでるくらい？ 自分の書いた文章を見直してみてください。 パワーバランスなんて全く取れてないです。 ワガママ坊ちゃんのお世話係になっているだけ。 さっさと同棲解消したほうがいいと思います。 若いのにもったいない。

トピ内ID：cca80fd478c39e93

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結婚は確定しているのですか？

🐱
みみ
婚約済など結婚が決まっていて、あなたの奨学金も彼が払うことが決定しているから家事を全て担当している、ということで合っていますか？ 前提によって、回答も変わると思うのですが、もし結婚が決まっていて奨学金も必ず彼が払ってくれる、その分子供がいないうちはあなたが家事をがんばる、ということなら病気や繁忙期など辛いときは助けてもらいつつ、二人で乗り越えられるように話し合いながら進めるのがいいと思います。結婚生活で何が起きても家事は専業主婦がやる、というのは難しいと思うので臨機応変にやっていきたいというのを決めた方がいいですよ。 結婚が決まっていないなら、奨学金の 約束も確実ではないですよね？奨学金を払ってもらえるかもわからないのに負担を感じながら彼に尽くすのは辛いと思いますし、若い時期を費やすのはもったいないと思いました。 彼の家に住まわせてもらっているにしても、食費と日用品で月に何万なのか家事を外注したら大体いくらなのかを計算して彼と話してみてはいかがですか？食費を彼も負担するようになったら案外贅沢を言わなくなるかもしれませんよ？ 話し合いができないようならお付き合いを考え直した方がいいです。 最後に、余計なお世話かもしれませんが経済的に自立した方がいいと思いました。トピを見て、専業主婦と奨学金を目の前にぶら下げられて、無理しているな、と感じました。 正直、25歳で手取り22万の彼が専業主婦を養い、奨学金を代わりに支払うのは無理があると思います。 あなたが無理して家事を頑張る時間を資格の取得や転職活動に充てて、正社員として働き自分で奨学金を返した方がパートナーと対等でいられると思います。そのパートナーが今の彼なのかはわかりませんが、20代のうちに今の彼だけにこだわるのはもったいないと思いました。結婚はゴールではなく、スタートですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8eba8b4f79fc204d

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彼と話し合って

🙂
M
手伝いを頼んでもしてくれないんですよね。 理由は彼のほうが金銭的な負担が大きいから。ざっと計算すると、家賃光熱費として5万、食費のほうが日用品よりかかるでしょうから彼の負担は10万弱でしょうか。主さんの負担は2万とかですか？ 仮に上記の計算が合っているとすると、主さんは日々の家事で5万程度を支払われているという計算になると思います。それが割に合わないなら「私がもっと生活費を出すから家事を手伝ってほしい」と提案してみてはどうですか？ あとは結婚後の主さんの仕事内容は決まってますか？ 結婚しても仕事は続けるつもりなら、今のような暮らしが延々と続く上、お子さんができたら育児も加わりますよ。それでは不満かつ彼が話し合いに応じないなら別れたほうがいい。一生この暮らしが続いてもいいと思える場合は続けていけますけどねぇ。 私なら自分はベッドに寝転がってスマホをいじり、仕事で疲れて帰ってきた彼女がぐったりしながら家事をしているのを眺めて、手伝ってと頼んでも拒否するような男性、結婚相手には絶対に選びません。思いやりの欠片もないですね。専業主婦を養うには彼の収入では無理、要するに彼は現実がわかってない人なんですよ。

トピ内ID：761c3faa6cb2f274

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トピ主です

🙂
さとん トピ主
皆様、ご回答ありがとうございます。 ・同棲について彼の両親は承認しているか →しています。とても優しく接して下さいます。初めは驚かせてしまいましたが、ご両親と話し合いをして許可をいただきました。パートについては言動から内心、心良く思ってないと感じます。 ・結婚は確定しているのか →していません。彼は結婚を考えて交際していると言ってくれてはいます。お付き合いをはじめたときから奨学金やパートの収入について知っており、それでも好きだから付き合うことを決めたと話してくれました。 ・彼は子供を作る気があるのか →とてもあります。彼は自分のお給料を必要なこと以外、すべて将来の子供のために貯金しています。無駄遣いしません。自分にお金を使いたくないと言っています。子供好きで教員免許を取得したほどです。 ・専業主婦になれるのか →二人の収入では無理だと思っています。子供が幼稚園に入るまでは主婦、それからはパートをすると考えています。 ・奨学金を借りたのになぜパートなのか →看護の専門学校に通っていたが、退学してしまったからです。理由はわたしに能力がないからです。留年までしましたが、最終的に退学しました。 ・就職活動をしたことがあるか →ないです。退学してからずっとフリーターです。 同棲について、彼が転勤することになりました。そこで転勤先についていくか、同棲を解消して実家に帰るかというような状況になりました。 また、皆様にご質問があります。 このようなわたしが正社員として自立してはたらけるでしょうか。 以下プロフィールです。 25歳女。高卒。登録販売者の資格あり(法定研修期間中)。正社員歴なし。

トピ内ID：ac5148e8cceca189

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まだ若いでしょ

🙂
m
これからなんでも出来ますよ！ その彼との生活に疲れたなら、別の道もあります。 後悔しないように、よく考えて下さい。 他の人との結婚もあるでしょう？世の中、その彼だけではありません。

トピ内ID：0b2122e882f03cfc

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人に聞く事自体が甘ったれてます

🙂
HN
とりあえず別れるとまではいかないまでも同棲は一旦解消しましょう。 彼が望む食生活を彼が一人でこなせるかどうか。スーパーへの買い出しや調理、後片付け含めて彼には出来ないでしょうね。日常の細々とした買い出しも失くなって初めて気付くんですよ。その時になって初めて貴女の有り難みが分かるんです。 実家が裕福であろうと、別に彼が高級取りという訳ではないんです。貴女が拵えた奨学金を彼が返済すると平然と言ってますが、彼がもうやーめたと言ったらそれまでですよ。 借金までしておいて結局道半ばで放り投げて。言葉は悪いですが自分の人生にかかることなのに随分といい加減ですね。石に齧りついてでもという気概は無かったの？残ったのは借金だけじゃないですか。 だから甘ったれなんですよ。甘ったれには甘ったれが寄ってくるんです。だからお似合いだと言ったんですよ。 家事負担が不服なら言いましょう。転勤先には付いて行かない。働けるかなんて貴女次第です。資格無しでも未経験でも選ばなければ貴女の年齢なら仕事なんて幾らでもあります。一念発起して励めば高収入の職種もある。 現状の貴女の収入では彼に頼らざるを得ない。まず貴女が自立して彼に頼らない生活を送ることが出来れば、自ずと彼という人間も見えてくると思いますよ。

トピ内ID：861bf2328c378eef

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いいように利用されてる

🙂
こもち主婦
こんばんは。 私は30代の幼児持ち専業主婦です。私の子は四六時中泣いて中々寝ない子でした。 こどもができたら、自身の「食う・寝る・出す」もろくにできなくなり家事を100%やるくらいのパートナーとでないと結婚生活は破綻しやすくなります。 家事も育児もタダ働き。 無休の無給の奴隷労働なのに世間的には無価値という扱いです。 滞りなく家庭を回す家事という仕事は、終わりも休みも達成感も感謝されることもなく、世間から無いもののように扱われてるのに、あなたから人生の主導権を、自由を奪います。 妻がいる男は、妻に支えられて仕事のパフォーマンスが維持されたり、給料あがったり、昇進しても、妻のおかげとは思いません。 自分の実力のおかげであり、そんな自分に生活費を出してもらってる「ひとりじゃ何もできない稼ぎの少ない妻」を無意識に見下します。 でも、生活費と家庭内タダ働きは等価ではないはずなのは多くの女性が無意識のうちに気づいてます。 生活費合計が仮に10万なら、その半分は相手の家庭内の仕事の肩代わりです。 5万で家事請け負うとしたら、育児はタダ働き。それか、 5万で家事・育児・介護なども請け負ったら…まさに「割に合わない」。 シングルマザーで養育費もらいつつと生活保護受ける方がまだ収入という形で評価されます。 おまけに夫のぶんの家事が無くなり負荷が軽減される。 生理前とかで具合が悪くても、風邪をひいても、家事は「誰かがやらなきゃ回らない」。 彼氏さんの稼ぎでは、あなたは将来「家事・育児・仕事」に自分自身を奪われ搾取されたままモヤモヤを抱えて、ただ年をとるでしょう。 家計に入れる金額に関係なく家事を進んで行える能力で男性を選び直すことをオススメします。 あなたと一緒に家庭を運営するという意思のあるまともな男は、あなたの今の年齢なら捕まえやすいです。

トピ内ID：80f0e50ca0c37eca

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まだ結婚は決まっていないんですね。

🐱
みみ
レス見ました。 そのうえで、コメントします。 まだ結婚は決まっていないとのことなので奨学金の支払いは口約束なのですね。 ＞・奨学金を借りたのになぜパートなのか →看護の専門学校に通っていたが、退学してしまったからです。理由はわたしに能力がないからです。留年までしましたが、最終的に退学しました。 看護だと適性もあるかもしれないですね。血が無理、とか。ダメだったものは仕方ないです。前向きに他の道を探しましょう。 ＞同棲について、彼が転勤することになりました。そこで転勤先についていくか、同棲を解消して実家に帰るかというような状況になりました。 ついていく＝プロポーズではないのですね？結婚しないなら、実家一択だと思います。 転勤先でイチから職探し、家事も全てやらされるなんてデメリットしかないです。 ＞このようなわたしが正社員として自立してはたらけるでしょうか。 以下プロフィールです。 25歳女。高卒。登録販売者の資格あり(法定研修期間中)。正社員歴なし やる気とご縁次第だと思います。登録販売者ではないので推測も含みますが、就職先は主に店舗ですか？正社員の募集も店舗なら数がありそうだと思いました。正社員として働くなら若い方がいいです。職場も長く働いてくれる方がいいでしょう。選択肢が広がると思います。 ただどのような職場があるのか、ライフイベントに合わせて長く働き続けられるのか、産休育休などの制度があるのか、勤務時間、給与や年間休日吸うなど自分でしっかり調べて望んでくださいね。 もし彼と結婚して、転勤先にいくことになっても一度正社員として働いた実績や資格があれば他の場所でも見つかりやすいのでは?と思いました。全国規模の会社なら転勤制度で配偶者についていける可能性もあります。 頑張ってもご縁なのでダメな時もあると思います。諦めずに切り替えてくださいね。応援しています。

トピ内ID：8eba8b4f79fc204d

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どっちもどっち？

🙂
yell
トピ主が利用されてると言うより、お互いに自分が楽する事しか考えてないだけ。 確かに彼の労力は少ないです。でも、彼の恵まれた環境がなければ、そもそもパートで同棲はムリ。 彼からすれば同棲しなくても住まいはあるし、一人暮らしなら一人暮らしなりになんとかなるけど、トピ主は自立てきないから実家に戻って親のスネをかじるしかありません。 奨学金も返せていない。生活能力もない、家事も我慢できない。じゃ、トピさんには何ができるのでしょうか？ なんとでもなりますよ、本気になれば人生なんて。 私なんて中卒ですよ、中卒。笑 普通の社会人には慣れません。ディスクワークが好きじゃないし、組織で生きてくなんてムリ。 でも、技術を磨いて努力して、普通に生きてます。 人間には適材適所ってあると思うんですよ。 今回の件で分かったことは、トピさんには彼の求める家事をする事はムリという事。そして看護師は向かなかったという事。 ・野菜が多くないといけない ・冷凍食品は嫌 ・お惣菜は不衛生だから嫌 ・肉は鶏胸肉か豚肉かひき肉 ・牛肉は嫌 ・魚介類は食べられない ヨーグルトはブルーベリーをいれたものを朝晩必とる ・夜は必ずお米 正直、大した手間ではないですよね？この条件は。 寧ろパターン化できるから楽と言うか。 夜はご飯を食べてくれるんでしょう？で、野菜、鶏胸肉、豚肉、ひき肉を食べてくれる。レンジも使えばバリエーションは無限大とあります。 若いんだからもっと努力してもいいんじゃないでしょうか。 少なくとも今、トピさんは働いていて、今の職場で必要とされている。なら、今の職場でスキルアップする手もあるし、今の職が合ってるなら、もう少しスキルを上げて転職する手もあります。 若いんだから幾らでも道はありますよ？ 後はトピさんのやる気だけです。

トピ内ID：95650933cf0c1458

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何で?

🙂
幸せになってね
結婚しても無い男と暮らしてるの? 家事をやり肉体関係があったら貴女と結婚するメリットが彼には無くなるのよ? そりゃ、安月給で妻子も養えない息子の、身の回りの世話を未婚の全く保証の無い立場で、やってくれる女性がいたら、親は有り難がるでしょうよ? 妻と違って邪魔になったら捨てれば良いのだから。 貴女は結婚して子供を産んだときのことを考えて、今家事やってるとしたらアホとしか思えません。 『子供好きで教員免許を取得したほどです。』 ウチの夫は教員ですが、学校で子育て沢山やってるから、我が家に子供は要らないと言って、ウチは子無し確定ですよ。そういう人だって居ます。それでも家事は頼まなくてもやってくれます。 今から全部やってくれる彼女なら、結婚したら仕事・家事・育児全部やるだろうとあてにされますよ。 私の前の夫がそうでした。 貴女に今1番必要なのは、彼から自立して同棲を解消することです。

トピ内ID：9a68d0e2bf59d94b

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力を持たぬ者は依存して生きていくしかない典型的な例。

🙂
かおりん
ごめんなさいね、厳しいタイトルだけど。 でも、結局そういう事だと思う。 例えば、 ＞＞彼は裕福な家庭で育ったため食のこだわりが強く、たまにしんどいです。野菜が多くないといけない。冷凍食品は嫌。お惣菜は不衛生だから嫌。肉は鶏胸肉か豚肉かひき肉。牛肉は嫌。魚介類は食べられない。ヨーグルトはブルーベリーをいれたものを朝晩必とる。夜は必ずお米。 そのため、一から作らないといけないです。夕飯はささっとパスタにしようなんて楽できません。 この生活をするには、主さんが専業主婦になったら彼の一馬力でする事になるんだけど、金銭的にもできるんですかね？これ。 子供が生まれても同じ環境を主さんに求めるんですかね？ 子供いたらお惣菜は嫌だとか肉の事とか言ってられないですよ？ 彼が、君にお金を渡して専業主婦をして貰ってるんだから、これを何とかするのが君の仕事でしょ？っていうタイプだったらしんどいですよね～ 専業主婦だから丸投げすればいいってもんでもないでしょ？ 子育て始まったらそれこそ夫婦で協力していかないといけないし。 その辺、彼はどうでしょうか？ ＞＞また、皆様にご質問があります。 このようなわたしが正社員として自立してはたらけるでしょうか。 生きていくには働いていかないといけないですよね。 自分自身が自由に生きていくには自分で働いてお金を稼ぎ、生きていくしかない。 私だって働きたくないけど働いてます、働かないと生きていけないからね。 奨学金という借金を背負いながら学校を辞めてしまった。 それは仕方ない事だけど、それを選んだのもまたあなたでしょう。 自分の人生は自分で責任を取りましょう。 それでもだめなら、結婚相談所でも行って依存できる相手を探しましょう。 それは最後の手段です。

トピ内ID：bf515c3e941c4f2f

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