旦那に否定されたといわれる

よく分かります、ものすごーくよく分かります。 トピ主と全く同じことがうちにも起こります。 私も自分に余裕があるときは上手にスルー出来るのですが、忙しい日々で時々やらかしては「しまった！ミスった！」というのを繰り返しています。 とりあえずトピ主夫もうちの夫も「女性脳」なんだと思います。どんなに男らしい男でも頭の中は女性。会話に共感を求めてくるのでひたすら共感するのみなんです。 ＞私は意見を言ってはいけないんでしょうか。 うちの夫によると、意見を求めているときは「相談がある」とか「意見がききたい」とかちゃんと前振りしているそうです（あんまり感じませんが） そうじゃないときは「ひたすら共感」ですね。 野菜が喋ってると思えばいいんですよ、あ～今日もトマトが共感を求めて話しかけているわ、「うんうん、そうだね、そうなんだ！」 だいたい未来の機械がどうなっているか、という命題に正解はないわけで、トピ夫にしてみれば「わ～すごいね、よくそんな想像できるね！」って褒めて欲しいだけなんじゃないですかね。 って偉そうなこと書きましたけど、火曜日についやらかしてしまって夫はおおいに拗ねております。メンドクサイ… あんまり有益かもしれないですね、ごめんなさい。 お互い頑張りましょうね。

ごく一般的な夫婦とは男女逆のパターンですね。 ご主人は女性に多いと言われる共感を求めているタイプの様子。 これからの時代はそれも普通になるのでしょう。 いつも面倒臭いので、私の場合は先に結論を言ってさしあげて 堂々巡りや不毛な議論を回避します。

開口一番たちまち論破されたら、それは気分は良くないでしょう。 「へー面白いね。(理由)の問題があるかもしれないけど、それが解決できたらそうなるかもね。そうだなぁ、私の予想は・・」 のように、相手の意見を肯定してから自分の意見を言えば、旦那さんも楽しかったと思います。 「はいはい、そうだね」では、それはそれで不満だと思いますよ。 もちろん、そんなことは承知しているのですよね？ > 仕事で疲れていたり余裕がない時 に > 全然興味のない内容だったり、見当違いなこと言ってくる場合 のことですよね？ 会話した挙句、喧嘩になってしまうのなら、 「ごめん。今は疲れてて余裕なくて、楽しく話せる感じじゃないの。その話はまた今度にしない？ごめんね」 のように返すのが良いかなと思います。

＞「未来の機械はどうなってるか予想し合おう」 に対して、 ＞「それはシステム的にありえないんじゃない？なぜなら・・・(理由）」 であれば、 ＞「意見を否定ばかりするからもう話したくない」 となるのも自然かと思います。だって否定していますよね。「あり得ない」って。これ以上わかりやすい否定の言葉はないと思います。 一方で、疲れている時に、突拍子もない興味もないことを振られて拒絶したくなる、というお悩みなのであれば、そのお悩みはわかります。それは、きちんと「疲れているから今はその話には乗る元気がないよ。」という必要があるのだと思います。 さて、未来の機械、という時「未来＝あり得ないことも起こりうる」という前提があると思います。つまり「あり得ない」を一旦「あり得る」として話題を膨らませてみようよ、という提案が「未来」という言葉にはあると思います。トピ文の場面の彼がしていることは、一種のブレインストーミング（何でもありの意見交換による集団発想法）のお誘いですよね。であれば、ブレインストーミング中は、発案者を否定をしてはいけません。そうすると柔軟な思考ができなくなり、意見交換の場が膠着するからです。 で、彼が怒るのも、この手法が否定を禁じている理由と同じではないかな、と思いました。 ＞「はいはい、そうだね」と聞き流せばいい ですので、疲れていて対応したくないけれど、彼が強く望み、議論を拒否できないのであれば、どちらかと言えばこの方が良いでしょう。BGMと思って喋らせておけばいいと思います。ただ、元気があるなら、受け流すだけではなく建設的な意見を付け加えると良いのではないかな、と思います。研究開発職場でアイデア出しをするときは、そういうことをします。「そんなバカな」から一点、面白い議論になるやもしれません。

否定から入らないこと。 これが大事ですよ。 ＞「未来の機械はどうなってるか予想し合おう」 ＞彼が予想の意見を言った後、自分の意見と違うなと思い 「それはシステム的にありえないんじゃない？なぜなら・・・(理由）」と伝えると 不機嫌になり、 トピ主様ってせっかちさんですか？ あのね、まずはご主人と違う意見を持っているなら「私はこう思うの」と自分の予想（意見）を放しましょうよ。 いきなり「それは違うと思うよ」と切り返したら、やはり良い気分にはならない。 ただ、こういう会話のセンスとかノリって正誤のない問題かもしれないな。 トピ主様のようにバスっと「それは違うよ」で切り返されても喧嘩にせず、バズれる相手もいる。 でもご主人はそうじゃない。 それだけの話ですよね。 私自身も「それ違うと思うよ」と言われても傷つかないし、むしろ「なんでそう思うわけ？」と返せるから。 もともとコミュニケーヨンセンスが合わないのではありませんか？

会話でもあり得ないと否定されたと。 あり得ないは人間、つまり旦那さま(もしくは奥様)を否定したわけじゃないのです。 言われた側が、不快なり話続かないわけは、自分そのもの(全)否定されたと勘違いなのですよ。 会話って言葉のキャッチボールで、双方合致や意見が100%合うなんて｢まず無い｣。 お勧めは落語家や笑点です。 あれを観てると特に笑点・大喜利やり取りは、まさにお題あり、個性プラス、ダジャレ含み、エンタテインメントです。 ツーカーでなんては始めから上手くいきませんし、失敗しながらで、相手の特技見抜く、これは言うとアカンな、と訓練なのだ。 長々恐縮ですみません。 カンバセーションは大事ですからあきらめないでください。

＞「それはシステム的にありえないんじゃない？なぜなら・・・(理由）」と伝えると 　「ありえないんじゃない」は、ご主人の言うとおり、ご主人の意見を否定しています。 ＞私は自分の意見を言ってはいけないのでしょうか？ 　ご主人は、そんなことを言っていません。意見を否定するな、と言っているのです。 　「未来の機械はどうなってるか予想し合おう」という提案なら、トピ主さんは、ご主人の意見を否定するのではなく、トピ主さんが考える未来の機械の話をすべきです。 ＞仕事で疲れていたり余裕がない時にはできず、けんかになり無視されます。 　トピ主さんがご主人の言っていることを理解していないからだと思います。

否定してますよ。 すごく否定してます。 その認識や意識はありますか？ ものすごく否定してます。 あなたの意見を言うのは構いません。 でも、 あなたの意見を夫は否定はしてませんよ。 だから気分を害しているのよ。 あなたは夫を大事に思っていますか？ 世界で一番愛している人が あなたにいつも否定されて もう話したくない！とまで、 言っていますが。 夫が意見を言い終えたら あなたはそう考えるのね？なるほど。 こういうところはいいね。 私には思いつかないわ。 私の考えも聞いてくれる？ 私はこう考えるわ。 こちらの方が相手に対する思いやりを感じます。 違う。ありえない。間違ってる。 なんて返されたら、話したくなくなるよ。 大事な夫が、 あなたに話しかけてくれなくなっても 良いのですかね。

職場では明らかに間違えていることは不利益が出るので否定しますが、雑談や世間話では否定しません。 世の中絶対なんてないのですから。「そういう考えもあるんだね。私は〇〇という可能性もあると思う。」と相手の意見を一旦受け止めてから自分のの意見を言います。

それは違うんじゃない？ ありえないんじゃない？ 主さん、明らかに否定してますよ。 なるほどね～、あなたはそう思うのね、なかなか面白い発想だね、私はこう思うなぁって展開にしたらいいのにって思います。 ご主人の言うことに矛盾や間違いがあっても、あえてそれには触れずに、そうなんだぁ～と受け流してしまいましょう。相手を論破することが会話の目的ではないですよね。 頓珍漢なこと主張されて、否定したい気持ちになるのでしょうけど、とりあえず、ご主人の言うことに賛同しないまでも、否定はやめてみたらどうでしょう。 不愉快になってしまうご主人の気持ちも分からなくもないかな。

こんなにお返事頂けて嬉しいです 心が軽くなりました 皆さまありがとうございます これからはまずは相手の意見を受け止める発言をしてから 意見を言う、 もしくは余裕がないなら 一旦はそうだねーと共感だけして受け流すを徹底していこうと思います

＞私は自分の意見を言ってはいけないのでしょうか？ 言っても良いと思います。 ただし、「否定された」と言われ、喧嘩や無視に発展するのなら、 ひとまず、夫の意見に対して、 「あり得ない」「それは違うんじゃない？」という返し方は避けるべきだと思います。 どんな意見だろうと、ひとまずは「なるほどね～」と受け止める。 また、「未来の機械はどうなってるか予想し合おう」なんてテーマの場合は、 （わかりやすいよう、勝手に具体例で書きます） 夫が「テレビはＡになっていると思う」と言ったとしても、 それに対し「ありえない、なぜなら～」と、 「テレビがＡにはならない」というあなたの意見や根拠を述べるのではなく、 「私は洗濯機がＢになると思う」という“あなたの意見”を述べればいいと思います。 予想し合おうと言っているのだから、 夫の意見を土台に、その正誤を話し合うのではなく、そこは深堀りしないで、 あなたなりの別のアイデアを出せばいいと思います。 もしくは、どうしても夫の意見を土台に話したいのなら、 「ありえない、なぜなら～」と、否定プラス理詰めにするのではなく、 「確かに、テレビがＡになったら良いよね～。 でも、そうなるためには、○○や△△をクリアしなきゃいけないと思うけど、 その点については、どうやって実現するって思ってる？」と、この話題に関心ある体で聞くとか。 ＞「はいはい、そうだね」と聞き流せばいいのだろうと思いますが ＞仕事で疲れていたり余裕がない時にはできず 相手を否定して、機嫌を損ねてからそんな言い訳をするくらいなら、 思い付きの話題を振られてきた時点で、 「ごめん、面白そうだけど（←嘘）、 今日、すごく疲れているから、アイデア出せそうにないわ。 またの機会にしてくれると助かる」って断るほうが早くないですか？ 夫も、思い付きの話題なら、後日ぶり返すこともないだろうし。