親と口をきいてない

＞＞旦那の祖父が ＞＞倒れ意識不明。顔合わせを ＞＞延期しいつになるかわからなく ＞＞なっていた頃 それはつまり、旦那さんの親族に「命に関わる大きな出来事」がふりかかっているということで。 「こんなときに『結婚』だなんて、相手のご家族の気持ちを考えていない」とお母さんがおっしゃるのはもっともなことですよ。 トピ主さんは「養女」ということにこだわっているようですが、長年育ててくださったのでしょう？ 心情的に、もう他人だとか実子だとか関係ないんだと思いますよ。 難しい問題です。 じゃあ、お祖父さんが亡くなってから、とすれば、亡くなるのを待っているようですし。 回復してから、としても、いつ回復するのか、そもそもどんな状態になったら、結婚（つまりは慶事）に相応しい状態と言えるのか、判断が難しいところです。 せっかく結婚話が進んでいるのに、こちらの親族のことで話が進まなくなるのは申し訳ない。 どうぞ、結婚してください。 これも親心です。 旦那さんのお母さんも「親心」だとわかってらっしゃるから、説得を試みようとなさったのですね。 今「頼るな、関わるな」と言っているのは、旦那さんのおうちの手前、手放しで喜べないということです。 ＞＞親の決めたことに ＞＞いつまで合わせないと ＞＞ならないんだろうと思ってます。 何も決めてないですよ？ 相手のご家庭が災難にあっているのに、結婚なんてとんでもない。 と意見しているだけです。 「決められている」とトピ主さんが感じているだけです。 なので、トピ主さんがすることは「その意見を取り入れるか入れないかを決める」ことであって「親に合わせるか合わせないか」ではないんです。 結婚するなら関わるな。 を、文字通り実行しているだけなので、お母さんのことは気にしなくていいです。 ご結婚おめでとうございます。 どうぞ、お幸せに。

自分の娘の門出を祝えない親なんぞ捨ててしまえ！ 義両親が優しくしてくれているのかな。今後そっちの親孝行すればいい。 いままで育ててくれた恩義があるのはわかりますが、 自分の言うことに従わないから、頼るな！関わるな！って。 文字通り関わらなくていいんですよ。 体調が悪い？知るか！こっちは気分悪いわ。 って返信してやりましょう。

文章を読ませてもらいましたが、反対する理由が私にはわかりませんでした。 普通、娘が幸せになるのは親にとっても幸せな事だと思いますが。。 お母さんのヒステリックなイメージだけが浮かんできましたが、トピ主さんを束縛されておられたのでしょうか。 こういう事は時々小町でも見聞しますが、結婚して幸せになった娘に対して、なぜ喜んであげれないのか理解に苦しみます。 私がトピ主さんの親なら、離れるのは淋しいけど娘の幸せが第一なので心からの祝福を贈るでしょう。 今はお辛そうで気の毒に思います。 解決は難しく感じますが、別に解決しなくても良いのかもしれません。 どうか、気持ちを強く持ってトピ主さんの今のご家族を大切に生きて下さい。 元気を出して下さいね。

親が反対したけれど結婚した、というカップルは多いと思いますが、お母さんが何故反対したのか意味が分かりません。 順調な結婚だった。→　旦那さんのお祖父さんが倒れ顔合わせ結婚延期になった。　→　義母さんが結婚していいよと言った。　→　お母さんが反対した。 　 ？？？全くもって意味が分からないのですよ。「何故」お母さんが結婚反対したのか？ お母さんの言い分は、 お母さんの気持ちになれ。 トピ主さん夫婦は自分達のことしか考えてない。 義母さんの言い分は、 気にしてない。 息子達を通して歩み寄ろう。 どういう事？ お母さんはトピ主さんの旦那さんが嫌で反対ではなく義母さんを嫌いって事？ お付き合いは順中でも親同士が仲が悪かった？ これはトピ主さんが養女というのと何か繋がっているのでしょうかね？ 終いにトピ主さんは覚悟が足りなかった？ まさかの想像ですがトピ主さんが結婚した相手のご家族とトピ主さんが親戚だったとか言うのかな？ 何が何だか分かりませんが、親に会いたいってことですかね？ まあ会いたいならトピ主さんが会いたいというだけで会える可能性はあると思いますが？ 一番良いのは結婚して幸せにやっていれば親も結果幸せなのですけれどね。 頼るな関わるなと言われているので決して頼らず、そっけないお父さんでも元気で居るって事は定期的に報告していったら？

罪悪感ばかり増えて、お祝いして貰っても心から喜べずにいました。　でも何があっても守ると約束してくれた旦那を信じて、幸せな家庭になるよう頑張ります。

お母様は娘をキチンとした形式に沿った結婚をさせてあげたかったのでしょう。 もちろんご主人のご両親は状況的なことで、整わなかったことを、トピ主さんのご両親にお詫びしたのですよね？ それなら不義理なわけでもないし、トピ主さんも納得しているのだから、何も気にされることはありません。 このことがきっかけで、ご主人の家族とうまくいかなくなる事もなく、トピ主さんが幸せに暮らしているなら、それで充分だと思いますよ？ いまはまだお母様は動揺されていると思いますが、娘の幸せを祈らない親はいませんし、大切にそだてたわけですから、夫婦が仲睦まじく暮らしている様子にいつか納得する日が来ます。 何年かかるかわからないけれどそれを待ちましょう。

向こうから、関わるなと言うことなので実践してるだけでしょう？ 意見が違うこと 親子だろうが夫婦だろうが それなりにあります でもさ、その時に 脅して従わせようという人とは またトラブルになりかねないと思います 母も自分で撒いた種ですよ 父はしかたないです 嫁に行った娘より、毎日一緒にいる妻 それでも、敵対しないだけで良いし 妹さんも年齢によりますが、親の影響は大きいし それでも、脅しはないでしょう 妹さんは微妙ですけど それも原因は、支配しようとする母親でしょう 悪いと思ったら謝れば良いだけなのに そういうことはしない 脅されたのはあなたなので 許してあげるつもりがあるなら 何もなかったように普通に連絡すれば良い 結婚して悪かったわけではなくて お母さんの言うことを聞かなかっただけです 養女であることは 別にあなたが決めたことではないし 実子でも、別に頼んで生んでもらったわけじゃないし 真っ当な親子関係なら 罪悪感は持たないものだと思ってます それで支配するなら 極端な話、毒親なのです 今までも支配的だったのか たまたま意見の相違があっての ただの親子喧嘩なのかは知りませんが 少なくとも、今も苦しい原因は 母親でしょう？

お嫁に出すまでだったのかもしれません。それまでは自分の責任と思っていて頑張り過ぎた子育てだったのかもと想像しました。本当の子供ではないからこそ愛情も躾も教育も不足してはいけないと必死だった結果、娘はいつも求められている様な窮屈さやプレッシャーを感じていた。養女を育てたあなたのお母様は親と子の関係に気を張っていたのかなと思います。 もしかしたら、あちらのお母様が良いよと言ったから問題なしではなく、二人の口から、最初にレスされた方の様な説明が欲しかったのかなと思います。あちらのお母様から歩み寄りをしませんかと言われ、いつの間にか自分が結婚反対していることになっていて感情的になったのでしょう。あなたのお母様は結婚も反対してないしあなたの幸せを願っています。あなたが母親と関わらないことが幸せならば、それで良いと思います。

＞ 罪悪感ばかり増えて、お祝いして貰っても心から喜べずにいました。　でも何があっても守ると約束してくれた旦那を信じて、幸せな家庭になるよう頑張ります。 何を頓珍漢な事を言ってるんだ？ トピ主さー、お母さんの気持ちを考えた事ないでしょう。 今までも、一度もないでしょう？ 自分のことばっかりな事を言ってるもんね。 お母さんが怒るのも無理ないわ。 何で怒るかわかってないし。 もうお母さんが気の毒すぎる。 寄り添うってことができないトピ主。 お母さん…悲しいだろうけど、もう縁を切ってもいい時期かもしれない。 私だったら、そんな娘いらんわ！

意識不明の後どうなったのかが分かりませんが、この状況が 予断を許さない状態だったなら、結婚を待つのが普通かと。 万が一の時、結婚式と葬儀が重なるのは問題ですよね？ 回復の見込みがあった場合も、式へ出席して頂けるなら待ってあげた方が良いですよね？ 容態は安定しているが、意識が戻るのはいつになるか分からないという状態だったなら、結婚しても問題はないと思いますが、『顔合わせも出来ない状況』なら目が離せないってことなのでは？ 詳細が書かれてないので、安易に答えられる筈ありません。 ＞顔合わせを 延期しいつになるかわからなく なっていた頃 と書いてあるので、顔合わせの時間さえ取れない程予断を許さない状態、電話で話すことしか出来ないような状況なのに、何故急ぐ必要が？と、私には少々疑問ではあります。 両家顔合わせを予定していたのだから、そもそも入籍だけして式は挙げない方向で話を進めていたわけではないですよね？ 顔合わせが延期になったということは、式場予約も招待状もまだですよね？ とりあえず入籍だけして一緒に暮らしたい、結婚式は落ち着いてから考える、というのを反対されたのなら、お母様は少し頭が硬いかなって気がします。 結婚式の準備もすぐ始めたいと言ってお母様から待ちなさいと言われたのなら、それは仕方ないかなと思います。 何にせよ、こういうのは状況判断なので… ＞入籍するなら頼るな！関わるな と言われてましたが入籍 しました。 入籍(だけ)なら良いんじゃないの？と私は思いますが人それぞれなので。 ＞旦那を信じて、幸せな家庭になるよう頑張ります。 父親も母親の肩を持っていると書いてますし、トピ主さんとしてはもうご両親どちらにも関わらないで生きて行くというお気持ちなんですか？ ならば 養子縁組を解消してしまえば良いのではないですか？相続権を失いますが、介護の必要もなくなります。

お母さまが反対した理由は何ですか？ 大切な娘の嫁入りを、たった電話一本で済まされた事に怒ったのではないですか。 お母さまは、結婚が嬉しかったからこそ…ちゃんと見送りたかったのではないですか。それを、蔑ろにされたように感じたのだと思います。 結婚は人生の節目です。ご両親に感謝を伝えるタイミングでもあります。あなたも気持ちもあったと思いますが、お母さんを立てても良かったのではないですか。 一方で、今までもずっと親の決めた事に従ってきて…ここにきて耐えられなくなったようにも見えます。 あなたがその選択をしたのなら、罪悪感を忘れるくらいのメンタルが必要です。 あなたに子供が出来たら、親がどれだけ大変かを知るでしょう。その時にまた罪悪感を感じるかもしれません。 養女にしたいくらい気持ちが強かったのですから、今回はあなたがお母さんに歩み寄ってあげてと思いました。謝らなくていい、会いに行くだけでいいんですよ。 会いに行って、とやかく言われるなら…親から離れる事に心が決まるはずです。 何もせず、離れて逃げてては変わりません。

お母さんの気持ちをわかってないと言われるとそうだなと思ってました。 顔合わせの予定の時点で 家族全員で参加したいお母さんと 旦那のお母さんは親のみでと 参加したいと言う状況に 悩みお母さんを怒らせて しまいました、コロナもあり 旦那の姉は参加できないと (医療事務)話したらおかしい、 お嫁にいって大丈夫なのか！ となってしまいました。 私のことを思って 旦那のお母さんと生活 すること、旦那が夜勤をすること を禁止してくれてました。 嫌な思いしないように 話してくれて旦那も理解して くれて実家の近くに家も 買ってくれました。 もちろん入籍のみで、 式は元々考えてません。 旅行なども行きたいけど また怒らせてしまうと 思って考えてません。 怒られるのが嫌で なぜだめなのか理解 できない私もまだ子ども なんだなと思います。 冷たくされたり 連絡を無視されたりとあり 会いに行こうと思っても 中々動けないままです。 顔合わせも年内はできず 旦那も今はもう考えない 方が良いよ、となっています