義両親との付き合い方…困っています

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（トピ主 1 ）

🙂

よしえ

2022年07月01日 22:02

ひと

20代の正社員で共働きをしています。結婚前に義両親から同居を希望され、私の通勤が3時間半以上になるためやんわり断ったところ、「退職しなさい。専業主婦にはならず今(公務員)と同等の所に転職しなさい」と言われましたが、夫が私のキャリアの方が大事だと言ってくれ今の仕事を続けてきました。結婚後は義両親の希望もあり、義実家に泊まったり、盆暮れとお彼岸はお墓参りに欠かさず行ったりと、月3.4回は義両親と会うようにし、早く打ち解けたいと思ってきました。昨春私が自宅から2時間半ほどの場所に異動となり、コロナで業務量も増えたため過労で倒れてしまい、夫とお互いの職場まで乗換なしで通える所に家を買おうと決めました。その報告をした際、義両親に・訪問の頻度が少ないし、旅行などにも誘ってくれず、今の家に招待しないなど対応が冷たい・貴女を思って勧めているのに転職も同居もしない・息子に親を捨てさせるのかと言われ、義両親とは周りの既婚の友人よりも相当密にお付き合いしてきたつもりだったのでショックを受けてしまいました。ですが今以上の関係を求められても、仕事をしながら月3.4回の訪問に更にプラスとなると体力的に厳しいです。旅行や家に招待しなかったのは気が利かず反省していますが、そんな風に思われていたのかと思うと、義両親と今後どう付き合っていけば良いのか途方に暮れています。コロナの影響もありますが、自分の実家にはほぼ顔を出さず、結婚前からの友人と電話をする暇も惜しみ、義両親の希望に沿ってほぼ毎週末夫ともに義実家で過ごして気持ちに寄り添おうとしてきたので、疲れてしまったのも事実です。夫は予定通り家を買おう、親とは少し距離をおこうと言っていますが、義両親が私の両親に抗議の電話をするなど、関係がより悪化してしまいました。同じように義両親との関係に悩まれた方、どう解決されましたか？お知恵をお貸しください

トピ内ID：226f44f925c84512

#２０代

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#夫婦関係

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大変ですね！でも

🐤

金色まり子

2022年07月02日 11:42

私は義実家と、そのような悩みがなかったけれど、レスしてすみません。あまり参考にならないかもですが、トピ主さんのお気持ちが少しでもラクになられたらいいな、と思いながら投稿しています。通勤時間がとても長いですね。そのような公務員の方もおられるのですね。そのことについて、義両親さんが心配されるのは無理もないことだと思いました。そして、義両親さんが、自分たちの考えを、押しつけている印象が強く、トピ主さんがつらいのは当たり前だと思いました。うまくやっていく方法なんて、ないと思いました。たしかに、大変な状況です。でも、ご主人はトピ主さんを大切に思って下さってて、おふたりの心の結びつきは強いと思いました！それは何よりの幸せではないでしょうか？私は2年前に夫を病気で亡くしましたが、生前、夫の実家から山のような野菜や果物が送られてきて、私が困っていたら、ハッキリと「いらんぞー」と言ってくれる人でした。トピ主さんの悩みは、ご主人を通して解決していくことがいいかもしれませんね。

トピ内ID：dc4a1bfb7948660c

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疎遠絶縁上等

🙂

まりりん

2022年07月02日 11:42

良い嫁キャンペーン頑張りすぎたのでは? 義両親から何か言われるたび、無理して彼らの期待に応えようとしたりショックを受けたり反省したりと、あなたの軸が義両親にあるように聞こえます。もっと自分軸を持ってください。何か要求されて断るときはやんわりじゃなくはっきり言っても良いんですよ。だって無理なんだから。 >夫は予定通り家を買おう、親とは少し距離をおこうと言っていますが、せっかく旦那さんがこのように言ってくれるのに、なにが問題なんですか? >義両親が私の両親に抗議の電話をするなど、関係がより悪化してしまいました。なにか困ることがありますか? 疎遠になった方があなたにとって都合よくない? 思い通りにはならないと知らしめないと、これからも図々しい要求が延々と続きますよ? もう今後は彼らの要求や苦情は一切無視すれば良いと思います。あなたの実家にも義両親からの苦情には「全て子供夫婦に任せてますので」と言って取り合わないように言っておいたら良いですよ。それともこんな強引で我儘な義両親に、まだ良い嫁だと思われたいですか?

トピ内ID：9a534cef1f036fa4

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いい嫁でなくていい。

🙂

マッチ箱

2022年07月02日 11:42

解決方法なんてありません。おそらく、義両親はトピ主さんが100％義両親の言う通りにしたとしても、また次から次へとああしろ、こうしろと際限なく色んな要求をして来ますよ。もう、いいお嫁さんであることは止めましょう。いいお嫁さんになんて、ならなくていいのですよ。それよりも夫婦2人の生活、自分の健康と仕事を守ることが最優先されるべきことです。ご主人の言う通り、義両親とは距離をおきましょう。義両親、義実家のことはご主人に任せて、トピ主さんは関わらない。それで何か言ってくるようだったら、私は義両親の望まれるようないい嫁にはなれませんし、無理にお付き合いをしてもお互いに嫌な思いをするだけですから、私は今後はお付き合いを控えさせていただきますと、そう言えばいいのです。家のことも含めて、トピ主さんのご両親にもまた何か言ってくると思いますが、ご両親には夫婦揃って話をして、申し訳ないけれど何を言われても、娘とその夫に任せてある、夫婦のことは夫婦で決めて行けばいいと思っていると、突っぱねてもらいましょう。そして、家は予定通り夫婦の暮らしを考えた場所に購入をする。それでいいのですよ。何を言っても、どんなに尽くしたとしても、それを分かってくれるような、有り難いと思ってくれるような義両親ではないと思いますし、嫁は嫁ぎ先の、夫の親の思い通りに言う通りになるのが当たり前と思っているような人たちです。その考えを変えることは難しいでしょうし、そんな義両親のために自分のキャリアや夫婦の生活を犠牲にする必要はないのです。自分の生活や仕事、夫婦の生活を守っていいのですよ。

トピ内ID：564ed6f6c098df13

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ほどほどに。

🙂

もり

2022年07月02日 11:42

体調を崩してしまうほど、大変だったんですね。あまり無理しすぎていたらこの先もっとキツくないですか？私の親も求める事が多く今でも悩んでいます。板挟みされる旦那さんも苦労されてると思いますが距離おいてみたら良いと思います。両親は理解あるんですか？理解あるなら安心ですが。あとは旦那さんにはっきり言って貰ったりあるいはしっかり思ってる事を話した方が良いですね。

トピ内ID：a7be287fa0726a0d

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なんのために結婚したの？

🙂

ワーママ

2022年07月02日 11:43

夫と結婚するためであって義両親のためではないでしょう？彼氏だって友達だって、実の親だって月に3.4回も会いませんよ仕事でもないのになんのために合うのですか？それで、義両親の意見の中で本当によしえさんのために言ってくれたことはどれだけあるでしょうか？全部自分（義両親）のためじゃない？あなたも仲良くしたいのではなくて単にいい嫁と思われたかっただけではないですか？自分の思い通りにならないからと親に、文句言うなんて義両親もちょっとおかしいのですよまたあなたも自分の理想を相手に押し付けすぎなんですよ頻繁にあってうまくいかないのだから距離を置くべきなんです私も義母のために結婚したんじゃないと結婚一年しないうちにブチ切れましたから気持ちはわからなくもないあっちも同居や転職を進めるし新幹線で通えとか、子供うんで、働いてお金をいれて家事をしろだそうです子育ては手伝うつもりないそうでそんな地獄みたいなところに同居なんてするわけもなくなにせ近くないのでそのまま距離をおいて過ごしてます新婚の頃、良かれと思って頻繁に義実家に行ったのを後悔しております多分気に入らない嫁でこれだけしてくれたら、入れてやるつもりだったんだとは思います結婚って奴隷制度じゃないし相手に気に入られることがそれほど大事ですか？義両親はあなたのためにどれだけのことをしてくれたのですか？

トピ内ID：19886a103e592140

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あり得んその義親は

😤

和泉のおかん

2022年07月02日 11:43

昭和根強い田舎でしょうか。まだ若い義親なのに、もう同居？なんのメリットがあるの。嫁に来て一緒に住んで当たり前だと？通勤出来なければ転職せよと？はあ？人様の娘に命令ですか。あり得んわ。あなたの両親はなんと？困惑していませんか。救いは、旦那さんが実親とは距離を置こう、と言ってくれていること。あなたは十分尽くしてきました。限界超えてるでしょ？もういいですよ、スルーしましょう。あなたの為に？全然、馬鹿言うな。もういちいち聞かなくてよし、行かなくてよし、実家電話攻撃も着信拒否で。付き合わなくても害はないです。旅行も誘わない。どーせ旅費こちら持ちでしょ？たかりたいし、働かせたいし、お手伝いさんにしたいだけでしょうよ。馬鹿馬鹿しい。最初から異常ですよ、義親は。徹底して無視して差し支えないです。

トピ内ID：aa57b74f9d5b2a34

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逆を言う。

🙂

がんばれ。

2022年07月02日 11:43

大変ですね。その要求、義親は舅姑に対して同じことをやってきたのでしょうか。舅姑の家に頻繁に訪問し、舅姑を自宅に招き、舅姑を旅行へ連れて行き、後々同居をしたのでしょうか。もしやってこなかったのなら、自分達がやらないことを我々に要求するなと旦那さんに言ってもらったらどうですか。それに女性が結婚したからといってキャリアを捨てるのは時代にそぐわないし、それを強要するのはハラスメントです。加えてトピ主実家に苦情を言うなど普通じゃないです。ちょっと勘違いしている義親のようですので、嫌われる覚悟・良い嫁卒業の意味で言ってもいいと思います。旦那さんが守ってくれる前提ですが。義親に意見できる強い人物がいればいいのですが。

トピ内ID：30e351a4a7e6c7ae

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地方の意識なのかな

🐱

湖畔

2022年07月02日 11:43

義両親は今の時代には通用しない意識のようです。あなたは頑張り過ぎですよ。義両親は夫さんの担当。うちの家庭には口出ししないでくれと、親に釘を刺すのは夫しかできません。今は夫婦共にフルタイムで働いて家庭が維持できるのだから、昔のようにせっせと実家に行くことは不可能だと。子どもの幸せを願うなら無理な要求や妻の親御さんに無礼をするなと喧嘩上等の勢いで宣言するしかないです。今度、妻や義母に連絡したら縁を切ると宣言してもらいましょう。あなたが気に病むことじゃない。夫の仕事ですよ。

トピ内ID：e930e610553797fb

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悪化してかえって幸い

🙂

匿名

2022年07月02日 11:43

トピ主さん、がんばりすぎました。義両親の意向を最大限尊重した挙句、文句を言われるなんてばかばかしいです。仮に、今以上に訪問の頻度を増やしたり旅行に誘ったりしたら、さらに際限なく（果ては同居とか？）要望がエスカレートしそう。＞義両親と今後どう付き合っていけば良いのか言うとおりにしてもしなくても、どのみち嫌味を言われるなら、ここで見切りをつけ、今後は心おきなく義両親のことは放っておきましょう。親孝行は実の子どもがすればいいんですよ。ご主人は理解してくれているのですし、それで充分だと思います。トピ主さんのご実家には、義両親からの着信には出なくてよい、とお伝えしておきましょう。娘夫婦の頭越しに連絡しなければならない要件など、通常ありませんからね。

トピ内ID：b1be6e070a296869

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普通ではないので、無視するしかない

🙂

strange

2022年07月02日 11:43

＞「退職しなさい。専業主婦にはならず今(公務員)と同等の所に　　転職しなさい」と言われましたがこの義両親の言葉で、公務員と同等の仕事に、転職できると思っていること自体、びっくりします。義両親の考えは、能天気で甘すぎます。義両親は、独りよがりの傾向が強いので、その通りにトピ主が行動したら自滅してしまいますよ。夫さんは、よくトピ主の事を理解されてるようなので、一時期、義両親と関係性が悪くなろうとも、無視していくことです。今は、それこそ、トピ主夫婦の家庭の基礎を築く時です。自分達の考えを、優先的に行動したほうがいいです。義両親に振り回されると、それこそ、家庭崩壊してしまいますよ。トピ主の両親にも、義両親から、文句がきても、そのことを、しっかり伝え、当分の間は、義両親との距離を置く覚悟をしたほうがいいです。その義両親は、常識を外れすぎているので、気にしないことです。

トピ内ID：1fe5318377f06059

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自分等の生活最優先でしょ

🙂

cloud

2022年07月02日 11:43

　自分の親御さんの事が出ないけど健在ですか？夫さんには悪いけどここまで好き勝手に云わせてるって、ちょっとマザコンじゃない？って思いますよ。　将来何らかで当てにしてるかどうかで変わるけど、自分等で生活が廻せるならそこまで顔色伺う必要ないでしょ。

トピ内ID：4f1f3d319f56b706

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自立

🙂

らん

2022年07月02日 11:43

新しい家庭をつくっていくんです。いい子ちゃんになるのをやめましょう。貴方が倒れれば、旦那さんに迷惑をかけてしまう。そこまで尽くしても文句を言う義理親です。まともに付き合う必要ないですよ。文句言われてもスルーして下さい。何かあったら旦那さんに言ってもらうようにして下さい。旦那さんが窓口です。実家への電話もでないようにしてもらって。自分の家族を守りましょう。

トピ内ID：58357031a49b0d39

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連絡はブロック

🙂

にゃんにゃん

2022年07月02日 11:43

夫があなたを優先しているなら、続くだけです。しかし、義実家は酷いですね。 1.月3.4回の訪問は多いですよ。コロナ禍だったのを忘れているのかしら？旅行も訪問も誘うはずないでしょ。 2.同居のために、同等に転職せよ！？専業主婦は許さん！！これのどの辺りがトピ主のため、なんでしょうか？ 3.捨てられるのなら、捨てたいです夫が貴方に仕事を続けてほしいと思っているなら、それが答えでは？経済的の担い手は勿論だけど。自分の実家に連絡して文句ばっかり言っているのなら、他家が大事に育てた娘をなんだと思っているんでしょうか？同居してもしなくても、義両親は自分達が一番なんでしょう。自分達が描いていた隠居生活があるんでしょう。同居しても楽になることはない。家事は全て担当になるし、干渉は凄まじい。なので、連絡はブロック、全ては夫へ。

トピ内ID：88280328a1e96c5b

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ご主人に任せる

🙂

ベル

2022年07月02日 11:43

トピ主実家には申し訳ないが～と事情を話取り合わないようにして貰う旅行なんて絶対に連れていかない。旅行券等もだめ＞息子に親を捨てさせるのかに、対しては、自分にその権利はなく、夫さんが決めることだと思っている。自分は夫と結婚したのであって、嫁いだつもりはない。自分や自分の実家は、夫さんを通して義実家と繋がっているだけはっきり、貴方の口から言わないと、良い顔だけしていたらだめよ。それと家購入はどうかなぁ離婚フラグ立って居るのでは？勿論ご主人次第、貴方次第だけれど

トピ内ID：4b50139764cef951

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客観的にみて

🙂

ばんび

2022年07月02日 11:43

良い顔をしすぎたな、と思いました。せっかくご主人が距離をおこうと言っているのですから、そうしたらいいと思います。今、主さんは正常な判断力を失っています。そうまでして、義両親の要望に沿う必要はないと思います。主さんのご実家に電話するなど、関係を悪化させてるのは義両親さんの方で、常軌を逸していると思います。主さんがいくら譲歩しようと、要望がやむことはないでしょうし、同居するまで嫌がらせは続くのではないでしょうか。でもそんな義両親と同居したら、うまくいかないのは目に見えていますよね。ご主人がまともなようで良かったですね。もう義両親対策はご主人に任せて、主さんは休まれたらどうでしょうか。実家に電話することはご主人からきつく言ってやめさせてもらいましょう。主さん夫婦のあり方を義両親さんが受け入れない限り、無理に付き合う必要ないと思います。親が子供世帯に口を出すのは普通ではありません。ましてや子供の伴侶は、他人です。自分の思い通りにしようとしてはいけないと思います。

トピ内ID：0373a78a141a941e

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頑張りすぎなくてもいい

🐱

猫派

2022年07月02日 11:43

そこまで義両親のいうことをきかなくてもいいですよ。私も「家族だからこうあるべき」という押し付けに我慢(十数年)してきましたが、自分の母親の死をきっかけに我慢するのはやめました。あちらの家を優先しなさいと一歩どころか百歩は引いてくれていた自分の実家より義実家を優先した結果、何もできないまま若いのに亡くなってしまったからです。「息子に親を捨てさせるのか」とありますが、いい大人の判断で本人が決めることなんだから罪悪感を持たせて言いなりにしようとする義実家の言い分が我儘だと思います。我が家は結婚した途端に月2～3回は連泊、それ以外が我が家が高速で4時間以上かけて義実家に泊まりに行っていました。連休も盆暮れ正月も夫婦だけ・家族だけの休みなんてほぼなかったですね。結婚する前は夫一人でそんなに親に会っていなかったのに結婚した途端妻を巻き込んで義実家曰く「家族になったんだから・・・」でした。結婚式の翌朝「同居したいわ」(義弟と祖父母も同居で部屋もない)と話がでましたよ。夫が遠方の勤務地で良かったと思いました。義両親が原因で離婚を申し出たこともあります。トピ主さんのお宅はご主人が味方になってくれて疎遠を言い出しているので、そのままの流れでいいと思います。いう事をきいていくとそれが当たり前になってどんどん要求がエスカレートしていきます。そして年をとって高齢になると我儘度も増しますよ。もう関係が悪化しているのですから、そのまま時間が経つのに任せましょう。「自分達が自分達が」と自分達(義理両親)のエゴを満たすためにトピ主さん夫婦は結婚した訳じゃないですよね。どうして息子夫婦の幸せを第一に考えてあげられないのか、とそういう人を見ると考えずにはいられません。

トピ内ID：ca9b3f391f4e53da

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良い嫁にならない

🙂

ゆりこ

2022年07月02日 11:43

一言、良い嫁は止めましょう。自分の首を絞めるだけです。月3.4回義両親に会うって何か弱みでも握られているのですか？義両親の希望を聞きすぎると調子に乗ってますますワガママを言うと思います。マイホ―ムの件もトピ主夫婦が決めればよい事で、購入前からアレコレ「相談」しない方がよいですよ。結局口を出されるわけです。義両親がトピ主親に抗議の電話なんてありえませんから！全ての窓口をダンナさんにしましょう。今でコレですから、お子さんが生まれるとますます介入されますよ。あのね、あなたは義両親にとって他人です。何が悲しくて干渉されなきゃいけないのですか？！

トピ内ID：acda0e4e0418f90a

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夫は何してる！

🙂

あら～フィフ

2022年07月02日 11:43

トピ主さんももっと強くなって！義実家に奉仕する義務なんて無いんですよ。だいたい夫がそんな親を一喝せずにトピ主さんを悩ませているのが情けない。「いい加減にしろ。俺たち夫婦の事に口出しするな。これ以上面倒を言うなら縁を切る！」ぐらい言い放てば良いのに。

トピ内ID：f543085df54eb3ee

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Don't worry, 大丈夫　←私の好きな人の口癖です

🙂

ウィンドミル

2022年07月02日 11:43

５０代です。私も長年姑との仲に悩みました。私もお姑さんと早く打ち解けたくて、最初の５年は頑張って忙しい主人に代わって一人でも実家に行ってたのですが、傷つけられることの連続でした。しばらく距離を取ってはクレームが来て、近づいては傷つけられを繰り返し、日々の長電話も非常にしんどかったです。今となっては彼女なりの努力だったのかとも思いますが。姑はよく私のことを怒ってました。私の彼女に対するイメージは「いつも怒っている人」です。何を言われてもされても寛容に姑を受け入れられれば良かったのですが、私の場合は私の心が狭くて、自分に対する侮辱や暴言を許すことができませんでした。最終的には実子である主人とコミュニケーション取ってくれと突き放しました。ですが「男の子は母親とそんなに話さないもの」なのだそうであまり意思疎通ができず、数年前に鬼籍の人となりました。私も姑も、お互い仲良くしたかったし、お互い人間もそんなに悪くはなかったはずなのに、でもうまくいきませんでした。このことは私の大きな心残りになっています。私の友人は外資系の会社で働いていたのですが、結婚後は退職して専業主婦になりました。お姑さんの年代は専業主婦が多かったので、女性が腰かけ以外の仕事を持つということがお姑さんに理解できなかったと言っていました。毎月月命日にご実家に伺ってお寺さんのご接待を一緒にやっていて（手順が一から百まで決められているそうです）、年一度は海外旅行を企画しているとのことでした。彼女は３ケ国語話せたのと国際的な資格も所持していたのですがそんなものは無用の長物で、とても不安定になっていました。どこかで自分の人生でなくなっていったのだと思います。義両親を大事にして安心させることと自分らしく生きるというのは両立が難しいものです。特に相手が感情的な場合は。でも、最終的にはなるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：896ea6fb0ea736c8

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義親と距離を置いていい。付き合いは夫のみ。

ハナミズキ

2022年07月02日 11:43

>夫は予定通り家を買おう、親とは少し距離をおこうと言っていますそうですよ！義親が寂しいのは分かります。相手をするのは息子である夫です。きっと鬱陶しいのでしょうけど。同居や公務員を(仕事)を辞めろなど 50代の親にしては旧弊な考え方ですね。あなたの親の方から義親に怒ってもらってもいいのですよ。 >義両親が私の両親に抗議の電話をするコレ失礼ですよ。文句言うのは貴方の親の方ですよ。今後は夫に任せ、あなたは対応する必要ないです。お付き合いしないことー！大丈夫です。誰も困りません。義親には文句言わせておきましょう。聴き役は息子である夫です。真面目で優しいトピ主さんお身体大事にしてね。

トピ内ID：8b5cb140966d083e

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仲良くしたいのはわかります

🙂

しょくぱん

2022年07月02日 14:22

無理しなくていいと思います。ご主人が味方になってくれているなら、頑張らなくていいです。月に3,4回って月の半分の休日を義両親の為に使っているなんて心も身体も休めません。会う頻度としては最低限の盆、暮れだけでいいと思います。今のペースでいくと、子供が出来たら毎週会い来いと絶対言われると思います。旦那さんに自分の思いや体調の事を伝えて、義両親にキツく注意してもらいましょう。それでもダメだったら、疎遠でいいと思います。仲良くできれば１番素敵だとは思いますが、子離れ出来てない人に言っても伝わらないと思います。どうしても仲良くしたいのなら、義両親の望み通り全てすべきです。それくらい、極論だと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：2b04d70563e748ab

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やったー！

🤣

ななな

2022年07月02日 14:34

これを逆にラッキーと思って距離おきましょうよ。月に3.4回会ってるのに少ないとは。いやいや多いよ！将来の介護、絶対期待されてますよ。専業主婦を求めてくるかと思えば、同居してもキャリアは下げるなと。お金もあてにする気満々。怖っ！こんなこと言われても尚、良い嫁キャンペーン続けてるのがすごいわ。しかも続けようとしてるのもすごいわ。尊敬。私なんて、車で5分のとこに住んでるのに、もう1年会ってませんよ？我が家は不妊で子供もいないので、会っても話すことないし。それでだんだん会うのが面倒になってきて。唯一、旦那さんが理解のある人でよかったですね。旦那さんが距離を置こうと言ってくれているのですから、それに甘えましょう。これからどんな事があっても同居しちゃダメですよ。その義両親、絶対大変だから。

トピ内ID：798afae44b853134

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姑とは、姑ファースト以外は認めないもの。

🙂

匿名

2022年07月02日 16:46

人間年を取ると記憶力が低下するのです。姑は、自分が望んでくれたことをしてくれたときのみ記憶に残るので、トピ主さんが無理して会いに行く等は、当たり前か記憶には少しも残っていないのです。私も１０年の間、義実家を気遣ってひとりで会いに行ったり色々しましたが、それでも姑は「もっと会いにきて。ろくに会いに来てくれない」です。「え、先週も会いにきましたよね？」といったら、「そんなことあったっけ？」です。なんかもう、「会いに来ない嫁」で印象が固まってしまい、会いにいった日のことは全く記憶に残らないみたいです。一日は２４時間しかなく、自分も働いて家庭を持っているわけだし、無理なことは無理と断らないとダメだと学びました。だんだん嫌なことは嫌、怒鳴られたら怒鳴り返す、嫌味を言われたら嫌味を言い返す。これらやり返しているうちに疎遠になっていきました。「お義母さんの理想のお嫁さんにはなれません。すみません」でよいのです。たんたんと言って、何を言われても「なんか近所でうるさい九官鳥が騒いでるな～」とスルーでよいのです。姑さんのために生きても、何も残りません。お姑さんはあなたと仲良くしたいのではないです。貴方を配下において、自分が女王様として生きたいだけです。貴方は頑張った。もうさよならしていいです。

トピ内ID：d1b968f92b7cc152

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何故？

🙂

なみこ

2022年07月02日 16:56

何故そんな弱腰なのでしょう？ご主人が義両親の味方ならわかるけどそうでないのに。そういう姿勢だから、義両親がつけあがるのだと思います。ここの皆さんのエールを受けて気づいたかと思いますがもっと強気でいいのですよ。

トピ内ID：7b3bea408da1745b

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毎週行く必要なんてない

🙂

ゆでたん好き

2022年07月02日 17:29

子供がいないんだったら、離婚もありですね。トピ主さんの夫は、毎週行くことを強要しているんですか。もし、そうでないんだったらトピ主さんが良い顔をし過ぎなんです。肝心の夫はどういってるんでしょうか。なるべく親孝行してほしい、今の頻度で会ってほしいと言うならば、私ならば離婚ですね。そんな義両親、普通ではありませんよ。体を壊してまで義両親に会う必要なんて一切ありません。夫が好きで悲しませたくないようですが、そんなことよりも自分を大事にしてください。今後も子供が生まれたら、産院に押しかけたりいろいろやらかしそうな義両親です。夫と正直に向き合ってください。夫にいい顔をするのはやめましょう。私ならばいくら良い夫であっても、そんな両親がいるんだったら離婚上等です。疎遠にできないんだったら、まじめに離婚も考えてください。まだお若いから次の素敵な男性が現れますよ。

トピ内ID：69160740831e123c

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貴女を思って

60姑

2022年07月02日 20:25

「貴女を思って」とか言う人は貴女のことなんて考えていないんですよ、本当は自分達のために〜してほしい、というのを「貴女を思って」とか言い繕ってるだけなのだからね、トピ主さんは義両親の言いなりになる必要は全くないのよまだお若いので、気が付かないかもしれないけど義両親は相当変わった人達ですね、客観的に見るとこんなに良くやっているお嫁さんなのにご実家にまで抗議の電話とは！普通じゃないですよこの先、あなたがどれだけ尽くしても絶対に満足する人達ではない、と断言できますある意味、子は親を捨てて自立するのだし親は、子が自分達と距離を置く事を喜ぶべきなのよ旅行なんか、義両親2人で勝手に行けばいいじゃんね幸い、ご主人が親と距離を置くと言うのは良かったです義実家に行くのは、盆と正月のみにしてせいぜい頑張って春秋のお彼岸に墓参に同行、それで充分

トピ内ID：77219690dd93a613

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やって当たり前に、なりすぎた

🙂

アナベル

2022年07月02日 20:25

やり過ぎたんですよだから、言えばもっとやると思われてる実家にも帰らず、友だちとも会えず、仕事以外の時間を此方に浸かってきたのに、そんなこと言われるなんて！と、怒って、やっとあなたの立場や気持ちを考えようかな？程度ですよそれなのに怒るどころか落ち込んで相手が改めると思いますか？むしろ、つけあがらせて要求は増えるばかりですよ

トピ内ID：20c1c9aeb6bc4012

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強気で意見しましょう

🙂

アクティブ

2022年07月02日 20:57

＞訪問の頻度が少ないし、そちらが思っているほど暇じゃないので行けません。＞旅行などにも誘ってくれず、一緒に行くつもりがないので誘いません。＞今の家に招待しないなど対応が冷たいなぜ呼ばないといけないのですか？時期がいたら呼ぶかもしれませんけど。＞貴女を思って勧めているのに転職も同居もしないでは私が望む就職先を用意してください。出来ないなら口を出さないで。同居は私は望んでいないので、私のためになりません。＞息子に親を捨てさせるのか捨てるとは具体的にどういう行動を指しますか？引っ越すだけです。言い返そう！

トピ内ID：07f9274643e41429

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なにやっているんですか。

🙂

ヘルツ

2022年07月02日 20:57

そんな無理して、好かれて満足されるどころか悪嫁認定されるなんて。いい経験でしたね。フニャっと何でもかんでも受け入れても誰のためにもならないということを経験しました。ご主人が味方についてくれるのですから、今後の付き合いは盆正月でいいです。お実家にもびしっと伝えてください。迷惑だから電話してくるなと言ってくれと。気に入られようと媚びれば媚びるほどそれを見透かされて見下されることがあります。逆に自己主張をし自分のココまでという境界線をはっきり示すことで相手の尊重を得られることがあります。しっかりね。

トピ内ID：334f314a680066df

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トピ主です

🙂

よしえトピ主

2022年07月02日 22:49

身内で揉めていることを友人には恥ずかしくて相談できず、思い詰めてここに書き込んだので、たくさんのレスをいただいて驚くとともに心から感謝しております。補足ですが、夫は元々義両親に対して人の話を全く聞かないタイプだと思っており、結婚前は少し距離のある親子関係だったそうです。結婚時に同居を希望された時も寂しい泣かれたため、夫の妹もほぼ同時期に結婚して家を出たことも原因かな？と思い、夫と話し合って、なるべく頻繁に会えば少し気持ちも落ち着くかもしれないし親しくなれるよう努力して様子を見ようと決めました。昨年私が職場で倒れた際に、夫から無理に続ける意味はないから少しずつ距離を取って、土日はゆっくり休むべきと言われていましたが、私からもう少し頑張りたいと言いました。今思えば、周りの既婚の友人は義両親と適度な距離感で上手くやっているように見え、「私も早くそうならねば」と固執してしまっていたのだと思います。今回の件で夫はかなり怒っていて、私の実家にも謝罪に来てくれ、実家では今後は着信拒否することになりました。レスで御友人の例を挙げて「少しずつ自分自身の人生ではなくなる」とおっしゃった方がいましたが、まさに今の私の気持ちはその通りで、義両親の気持ちに応えようとすればするほど、学業や仕事を頑張ってきた結婚前の私は不要と言われているようで辛かったのだと分かりました。夫が義両親に電話の件をかなり強い口調で責めたため、今は余計にヒートアップしているの状態なのですが、私は矢面には立たず、今後は全て夫に任せ、少しゆっくりすることにします。また、レスにもありましたが少し正常な判断ができない状態ではありますので、マイホーム計画はしばらく棚上げにしてのんびりした週末を楽しむことにします。私の拙い書き込みにたくさんのエールをいただき、ありがとうございました。もっと強い女性になれるように頑張ります。

トピ内ID：226f44f925c84512

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