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子供はまだかと友達に聞かれること

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
まきの
子供
はじめまして。 現在モヤモヤしていることがあり、色々な方の意見を聞かせていただけたら幸いです。 タイトルの通りですが、 現在結婚2年目、まだ子供はおりません。 夫と私は共通の男女混合の友人グループ内で結婚をしました。 よくみんなで遊んだりもするのですが、その際 「子供はまだか？」「妊活をしているのか？」 体調が悪いので今回は遊べないと言えば「つわりか？」 …と、結婚してからずっとこのようなことを言われます。 それに対して、私は「授かり物だからねー！」とか「いつかねー」と、濁すようなことを言います。 子供は私自身すごく欲しいですが、現在患っている病気のせいで、完治しない限りは妊娠はありえないと医師に言われています。その上、いつ治るかも分からないという…、 そういった事情もあり、上記のようなことを言われるとその後数日は気分が落ち込み、涙が止まらない時もあります。 友達にはその事情は話していないので悪意はなく、本当に私達夫婦のめでたい報告を楽しみにしてくれていると思います。 よく交流のある友人ですし今後も付き合っていきたいのですが、この調子ですと自分の気持ちが持ちません。 もう正直に事情を話してしまったらだめでしょうか。 もう、関係を切ってしまいたいほど辛い時があります。 私はどうしたらいいのか、お知恵をお貸しください。

トピ内ID：18b5a1e41a05b9b0

#２０代
#妊娠・出産
#子ども

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特定の友人？

🙂
@RIN
だろうね。。。 その人なりの友情からの言葉かどうかは トピ主さんしか分からない。 もう 期限が切れそうな友人関係に感じるなら 少しずつ距離を置けばよいでしょうし このまま続けていきたい関係の人ならば 正直に 治療中である事を伝えては？ トピを読むと。。正直に言えない程度の友人関係みたいだし 子供のことは心配無用！と 一度は伝えてみて。。。 また、繰り返されたら 切る方が  精神衛生上 良いです

トピ内ID：66c5d19ab6a64ce9

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演技してみたらどうでしょう

🙂
Cjd
ものすごく悲しい顔で声を震わせて2度と聞かないで欲しいって言ってみたらどうでしょう。 それでも何か聞いてきたり言ってくるような人は友達ではないと思います。

トピ内ID：658174fb64321c9d

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今後も付き合い続けたい友達なら

🙂
ma_
さっさと事情を話したら良いと思います。 「今まで話してなかったけど、〇〇って病気を患っていて、今治療中なの。治してからじゃないと妊娠することが出来なくて。私自身子供が欲しいと思ってるけど、こういう事情があるから、子供や妊活について聞かれるのはちょっと辛くて。ごめんね。」みたいな感じで言ったらいかがですか？ 妊活妊娠出産、とてもデリケートな問題で、あまり話題にすべきではないと30代半ばの私は思いますが、若い方や苦労なく妊娠出来た方は、ストレートに聞いてくる方もいますよね。 たぶん、悪気なく、トピ主さんの辛さもわからないのです。 縁を切るつもりがないなら、事情を話してください。お友達なら、分かってくれますよ。 「子供を授かることができたら、こちらから報告するからね」とでも言っておきましょう。

トピ内ID：5c2aa0f51670d3dd

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お気持ちわかります

🙂
さじ
本当にお辛いですね。自分も過去に難病を患い、家族すら持てないのでは無いかと絶望しました。現在は結婚2年目。別の病で、授かりにくい体で生きています。 夫さんも含めたご友人関係なので、夫さんと話し合う必要はあるかと思いますが、やはり"自分の気持ちを言わないと相手は分からない"です。 今時、子どもは？なんて軽く聞いちゃいけないことは一般的かと思いますが、やっぱり距離が近い友人だと遠慮が少なくなりますよね。ご友人に悪気がないこともよく分かりますよ。 私だったら「ごめんね。楽しみにしてくれてるのは分かるけど、実は病気をしてて治らないと授からないと診断が出てる。病気のことは乗り越えてから話をしたいし、子どものことも授かったら必ず報告する。だから、病気も子どものことも聞かないでほしい…」とはっきりいいます。 実際に私は、心を許した友人には事情を話しているのですが何も聞いてきません。「調子はどう？」くらいです。 経験上、病気を患ったことがない人は「病名は？症状は？」と細かく聞いてきたり「私もこういうことがあって…」と関係のない不幸自慢をしたりと心が削られます。だから先に先手を打つのです。夫さんから伝えてもらった方がいいかもしれません。 自分の病気に対しての反応でその後のお付き合いを考えた方が良いパターンもあります。やめてと言ってるのに話題にするなど、もっての外。友達だから…と自分が犠牲になると、絶対に良くないです。 ここのレスでも「みんなそれぞれ色々ある。あなただけじゃ無い」とか「悲劇のヒロイン」とか「大丈夫！良くなる！」とか無責任に言ってくる人がいたとしても、無視してください。心を痛めないで。 辛いかと思いますが、主さんにとって良い方向に向かうことを祈っています。

トピ内ID：77c5c7fb6ecf3a9b

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お大事にね

🙂
リリー
私は不妊治療を経て、結婚８年目で出産しました。 その間に同じようなことを言われたことがあるので、主さんの気持ちがわかりますよ。 しばらくその人達には会わない方がいいんじゃないかな。 病気のことは主さんが話したいなら話してもいいけど、私は話さなくてもいいと思います。病気って究極のプライバシーだと思うんですよね。 悪意がなければいいというものじゃないんですよ。 色々な事情や価値観を持つ人がいるんだから他人の家族計画に立ち入るなんておこがましいし、妊活を語るなんて下品です。 今は旦那さんとの時間を大切に。 お体、お大事になさってくださいね。

トピ内ID：629c72646eb64e08

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余計なお世話ですよね

🙂
ストレスは小出しに
友達なら言いましょうよ。 それは立派なハラスメントになりますが、本人は悪気がないんでしょう。 仲の良い友達ほど、純粋に赤ちゃんに会いたいと言う気持ちなのかもしれませんが、このご時世にそれはNGワードですから、ご友人も知るべきです。 あんまりプレッシャーかけないで。 それ会社の人とか言っちゃっダメだよ、とかね。 さらりと言ってみてはいかがですか。

トピ内ID：87e017fb7795989b

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話しても構わないなら。

🎶
うん。
＞もう正直に事情を話してしまったらだめでしょうか。 トピ主さん次第だと思います。 センシティブな事ですがトピ主さんが話しても良いと言うなら話されては？ ご友人も悪気が無いとは言えその言葉でトピ主さんをかなり傷付けているのですしトピ主さんが話しても構わないなら教えましょう。 ホントにね。今の時代夫婦とは言えいろんな夫婦の形あるというのも世間を見聞きしていれば分かりそうで、結婚したからと直ぐ子供と言う考えも何だか一昔前な考えな様にも思いますが、まだまだその様に言って来る人も多々いるのかもしれませんね。 事情がなくても正直会う度聞かれたらうるさいなと思いますよ。 しかし「妊活しているの？」とまで来ると正直夫婦の事にクビ突っ込み過ぎと同時にデリカシー無いし品も無いご友人ですね。 事情を話したく無いならややうんざりな顔して「子供が出来たらあなたに一番最初に伝えますので何度も聞いてこないで下さいよ」と嘘と皮肉交えて言ってみるとか？？ こう言われたら私ウザかったかな？と思ってくれそうだけれど。

トピ内ID：e5174c068051dd7c

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なんで夫婦生活について聞きたいの？

🙂
アナベル
と、質問したら良いよ 向こうが黙るよね

トピ内ID：6ec8770e4a60e995

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内緒にしたいような恥ずかしい病気すじゃないなら話したら？

🙂
MilkyWay
＞現在患っている病気のせいで ＞完治しない限りは妊娠はありえない ＞いつ治るかも分からないという…、 ＞友達にはその事情は話していない ＞悪意はなく ＞めでたい報告を楽しみにしてくれている 話せばいいのに。 ＞よく交流のある友人 ＞今後も付き合っていきたい ＞この調子ですと自分の気持ちが持ちません。 仲良しなら 話せばいいのに。 ＞もう正直に事情を話してしまったらだめでしょうか。 え？本当に仲良いなら話すでしょ。 ＞もう、関係を切ってしまいたいほど辛い時があります。 話しもしないでこれはちょっと… ＞私はどうしたらいいのか、お知恵をお貸しください。 話したらいいのにとしか思いませんが、 知られたらすごく恥ずかしい病気という事情があるなら、何も言わずに着拒・ブロックするか「まだ子供は欲しくない。妊娠したら教えるから二度と聞かないで。」と言えば済みます。友達なんでしょ？気を使うと疲れますよ。 ＞「子供はまだか？」 ＞「妊活をしているのか？」 ＞遊べないと言えば「つわりか？」 そもそも病気云々関係なく、しつこくこんな質問してくる友人と ＞今後も付き合っていきたい。 と思っているトピ主の気持ちが、 私にはよく分かりません。 他に親しい友人いないんですか？ 鬱陶しいから私だったら、 この時点で即サヨナラします。

トピ内ID：536ad110e57f484f

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一端仲間らと距離おく

🙂
冷酒くれ
簡単。 夫や主さんの知り合いの仲間だろうが、一端遮断した方いいです。なぜなら。主さんは病あり、子供欲しいのですよね。 旦那様と話し合いながらや、今後仮にもし不妊治療とかなれば労力かかります。そのあたり今から話すことだね。 彼らは悪気ないですが、主さんがしんどいならば悲しいが、子供を自然に授かるのをムリせずに生活したらばどうでしょう？ 私ならデリケートなこと聞かない。夫婦には夫婦のライフスタイルあるから、子供は？なんて聞いたことしないわね。

トピ内ID：ab09881b07d0df56

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ハラスメント

🙂
m
今どき、「子供まだか？」なんて、プライベートなことをしつこく聞いてくるなんて立派なハラスメントですよ。 はっきり言いましょう。 「プライベートなことに立ち入らないで下さい。ハラスメントでふよ。」と。 年寄りでもないのに、今どきそんな非常識な発言する人いるんですね。

トピ内ID：9464de7f92dd7ecf

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デリケートな話題

🙂
さくらなみき
「いやー。デリケートな話題じゃん。やめてよその話題。」ってちゃんと言ってください。

トピ内ID：7e24c45bc8375ecf

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事情を話すか話さないかは、トピ主さん次第。

🙂
みーちゃん
病気などの理由で子供ができない、という人が、それを人に言うか言わないかはその人次第。いろんな考えの人がいるからね。 本当は病気のためムリなのに、人には「病気でムリ」とかを言わずに「欲しくないから作らない」と言っている人も多いのかな、と思います。詮索されたくないし、とか。 でも、それだとずっと言われ続けるかも。うんざりするでしょうね……。 今後も付き合いする友達なら、正直に話して「聞かないでくれる？」と言うか、それとも疎遠にするか、ですかね…

トピ内ID：4b33a859170754cb

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どうしたいの？

🙂
匿名
 言われるのが嫌だったら、その人たちと付き合うのをやめるだけ。  私は結婚して2年のトピさんよりももっと短い期間の半年もたたないうちに、当時の女友達から、 子どもはまだなの？ と会うたびに言われました。 その後は会うのをやめています。  男性からは全く言われなかったのですが女性のほうが 結婚したら子どもは？ を聞かれました。  子どもの話がなければ、よい人なんですけどね  こんな言い訳はなしです。 子どもができたら、今度は ご主人に就職の相談がしたい と言われました。  何の脈絡かわからないので 彼女とは縁を切りました。  嫌だなと思ったらやめれば？ だって、その人トピさんの生活を支えてくれる人じゃないから。

トピ内ID：7ca311b202dd6669

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はっきり言わないで？

🙂
匿名
はっきり その話はやめてほしい って言えばいいじゃん。 はっきり言わないで どうしようどうしようって、面倒くさいですね！！

トピ内ID：94b414aa12a87cb7

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話せばいいのに。

🙂
40代男性
濁すのではなく、病気のことも。 それが友人では？ それに夫婦だけで溜め込まない方がいい場合もあります。 誰かに聞いてもらう事で楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：0f3461349a3c6e01

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そんな無神経な友人と関係を続けたいの？

🙂
るーむ
私は独身ですが、結婚している友人に1人たりとも 「子供まだ？」 なんて聞いた事無いですよ。 皆１０年来の友人ですが、こちらから子供の事を聞く事は一切ない。 それだけデリケートな事だと思ってます。 あと、子供が生まれたらそりゃめでたいですが、 私は友達が幸せで生きているなら、 独身既婚子持ち子なしとか関係無いですから。 いちいち聞く必要のない事だと思っています。 なので 「子供はまだか？」 「妊活をしているのか？」 「つわりか？」 こんなのあり得ないですよ。 それを 「悪意はないから」「楽しみにしてくれているだけ」と 我慢して、まだ友人でいたい。 と言っているトピ主さんが理解できません。 悪意はないかも知れませんが、気遣いも一切無いですよ。 「子供はまだか？」は百歩譲ってアリとしても（私は１００％ナシですけど） 「妊活をしているのか？」「つわりか？」これは最低ライン越えてる。 デリカシーが無さ過ぎ。 こんなデリカシーの無い人に病状を伝えたら どんな事を言いふらすか心配ではありますが トピ主さんが良いのであれば、病気の事を伝えるのはアリだと思います。 やんわりと直接的表現を避けて伝えると、 相手が勝手に都合よく捉えて、変な風に解釈されても困るので。ハッキリと。 病気の事を伝えた最後に 「毎回言われるので、貴方にだけ伝えた。 これを言いふらすような事はしないと信じてる。 そっとしておいてください」 ってつけて、当分は疎遠にするかな私なら。 それで「なんだよ。楽しみにしてただけなのに」 ってふてくされるような友人ならいらないし。 そこで「ごめんね。なんて無神経な事してしまったんだ…」 って謝れるような友人なら、今後もまだ考えてもいいかも知れないけどね。

トピ内ID：a81f40a6a23f1d34

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デリカシーなさすぎ

🙂
もも
その場に止める人は一人もいないんですかね…。友達は選びましょうよ。 病気のことは言わない方がいいんじゃないですか？ 多分今度は「病気はどうなった？まだ無理なのか？」とか聞いてくるような気がしますよ。 そんなデリカシーがない人が、事情を聞いたところで配慮してくれるとは思えません。 結局のところ、「もう言わないでくれる？」とはっきち言うしかないと思います。 私だったらさっさと距離を置きますけど…。

トピ内ID：81adf079bb65112a

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だめじゃない

🐤
ちょこケーキ
妊娠について聞いてくるご友人は配慮に欠けていると思います。 「授かり物だからねー！」とか「いつかねー」との濁した返事で察する人もいるのでしょうがその友達はそうではなないようです。相手はトピ主さんが辛い思いをしていると気付いていないのですから、ご自身の許せる範囲で事情を話すことがダメだなんてことないでしょう。 全ては話さずとも妊娠については自分にとってはデリケートな問題で触れられると辛いことを伝えてはいかがですか？

トピ内ID：53461f0e395cb1f3

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話しても

🙂
インコし
事情を少しぐらい話しても黙るような人達とは思えないですね。 もっと嫌な感じでしつこく言ってくるようになるんじゃないでしょうか。 疎遠にするほうが良いのでは？

トピ内ID：52d1c50ebf25c972

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そこまで踏み込んでくるのは嫌と言う

🙂
鯖
正直、妊活してるの？とか、具合悪くなったらつわり？とかわざわざ聞いてくるご友人達はちょっとデリカシーが無いと思います。 不妊で悩んでいたらどうしよう？などと思わないんでしょうか…。 トピ主が嫌でなければ、病気療養が先で妊活はまだ先かなと言うか、 義実家に急かされててすごくストレスを感じているから、友達にも言われるのはしんどい などと「やめて欲しい」と意思表示をしてみても良いと思います。 それでもなんだかんだ言うような人たちなら、妊娠した後、子供が生まれた後も変な口出しして来そうだから私だったらやんわり距離を取ります。

トピ内ID：79c55c9241310d1f

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トピ主です

🙂
まきの トピ主
少し落ち着きましたので、コメントをじっくりと読ませていただきました。 本当に色々な意見を、ありがとうございます。 言うか言わないかは私次第。 たしかにそうですね。 どっちが正解とかは無いですよね。 本当に友達を続けたいのか？という質問… ぶっちゃけ、今は縁を切りたい気持ちの方が強いんですよね。 ただ、今後も付き合っていきたいと思っているのは、私の友人というだけでなく旦那の友人でもあるからなんです。 例えば、私としか繋がりのない友達だったら、とっくに縁を切っていると思います。 でも、この問題に関しては完全に私の病気のせいで、子供ができないんです。 旦那は、病気を抱えた嫁のせいで子どもが持てるかどうかも分からないのに 私が友達グループから遠ざかることで旦那までそのグループと疎遠になってしまうのか？ …と考えると あまりにも申し訳なくて。 なので、私の中で今1番現実的な選択は 今度聞かれたら強めにNOを言う。 というところかと思います。 行っても良いんだよ、と背中を押してくださった方ありがとうございます。 他の意見の方も全て参考にさせていただいています。ありがとうございます。 もし、引き継ぎご意見いただけるならお待ちしています。

トピ内ID：18b5a1e41a05b9b0

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