後悔しないか、義母との同居生活

当方，今後も同居なしです。 ゾッとしました。 あと２０年，本当に生きるかもしれないですよ。 いいと思います。 親切心なんてなくて。 側から見たら， 息子たちが、建てた家に 気も使わず，住んでいる主の 義母に嫌悪感しかないです。

長年トラブルや小競り合いがありつつも、同居はれてきた義母さんですし、情がわくのは当然です。 義母さんがいくらマイペースで暮らしていても、身体が思うように動かなくなったり、身近なお友達が亡くなり不安や寂しさを感じるようになると、家族についての言動も変わる方もおられますし、逆に心を閉じてますます頑なになる方もおられます。 義母さんがどうかわかりませんが、トピ主さんが良かれと思ってすることに期待をしない。それができるなら親切心を起こしても良いのでは？

偉いですね、それでも同居している主さんには 頭が下がります。 私は出来なかったです。 「長男の嫁」でしたが あっという間に別居しました。 それでも何度でも呼び出しを 当たり前にされました。 後悔なんて全くありません。 亡くなってしばらくしてから 少し優しい気持ちに なれたくらいです。 子供たちも私の母の思い出しか ありません。 「勝手で我儘な嫁」、でしょうかね。 お蔭で気ままに 生きてこれました。 主さん、自分で自分を縛っては いけません。 第3者の評価ほど馬鹿らしいものは ありません。 「良い嫁」って「都合の良い嫁」です。 今の時代、「長男の嫁」とは 老後介護お金の為のご都合主義の 決まり文句なのです。 まだこれから何十年と 「長男の嫁」とやらをされるのでしたら ご自愛下さい。

すごくお気持ちわかります。 我が家もそのような状態で、主さんよりいいかなと思うのは完全分離二世帯住宅なのですが、我が家は義両親が、つまり２人とも健在（まさに言葉通り元気）なのです。 もう放り出したい事、何度もありましたけど、やっぱり情ですよね。 私も主さんみたいに思うことあります。私との激しい喧嘩が原因で、心臓の疾患などで命を落とすなどしたら、とても寝覚めが悪いよなあ、と思ったりして、やっぱりまた穏やかに過ごそうとしたりして、、、 でもね、主さんは義母さんを十分みてあげてきてます。側にいて、安心して暮らせるだけで、もう十分です。 私の実両親は市内なのですが、兄弟は私以外遠方で、私も十分にみてあげられず、今は２人とも施設暮らしです。主さん夫婦がいなければ、義母さんはそうなったかもしれない。 自由で安心な自宅暮らしの老後、それだけで、本当に親孝行です。 これから先の事はわからないけど、 後悔なんかしませんよ。よくやったなあ、と思う日がきっと来ます。 主さんは自分可愛さから来る感情と言いますが、全く同じです。私も思います。 それでも悩む、主さん優しい方です。これからもなるべく穏やかな日々を積み重ねましょうよ。 遠くから応援しています。

人はすぐ「後悔しないように」と口にしますね、でも後悔ってしては駄目なことなんですかね。 先の事がどうなるかなんて誰も分からないのに「後悔したくない事」ばかりにに注力していてもあまり意味はない様に思いますけどね。 今の気持ちを大事にした方がよっぽど人間らしいし自然ですよ、上手く関係を築けないのは長年の積み重ねの結果ですから仕方のない事、義母も自分を変える気もないしそのままで居たいんでしょうから放っておけばいい。 あなたは義母を嫌いなままでいいし最低限の関わりで十分、そうさせてるのは義母ですから。 あなたは充分情のある人だと思います。 そんな人と何十年、この先もずっと一緒に暮らすなんて懐の深い人じゃないと出来ません、もっと楽に生きる方法もあったでしょうにそうしないんですから。 この先にもし後悔してもいいじゃないですか、人と人のことはお互いに思い通りには行きません。 あなたはあなたの健康に気を付けて自分の気持ちを否定せず生きて下さい。

我が家は、結婚以来敷地内別居です。 これは義母が決めたこと。 結婚後、ずっと姑と同居だった義母は、自分は絶対に同居しない、させないと心に決めて過ごしていたようです。 おばあちゃん（母親）が亡くなった後、義父は私たち夫婦と同居になると思っていたようですが、義母が頑張って別居になりました。 これは大変感謝しています。 そんな義母が、ある時私に「私はおばあちゃんの事が苦手で、本当に嫌だったけれど、私は可愛くない嫁だったと思うわ」と後悔していました。 何でも、明治生まれで女学校卒だったお婆ちゃんは大変に頭脳明晰。 90過ぎて亡くなるまで新聞三紙を読み、クロスワードパズルを解き、毎日庭に出て草をむしる。 バラエティはくだらないと言い、それはそれは近寄り難いオーラだったようです。 それでも、私は孫の嫁ということもあり、戦争時の話しを沢山聞かせてくれました。 義母は聞いた事がなかったようで、それもそのはず、お婆ちゃんが健在の間、義母が家でくつろぐ事はありませんでした。 三食作る他は、自営の仕事を夜までやり、家に入るのはお婆ちゃんが自室に引き上げる時。 それに引き換え、何を言われてもおかあさん、おかあさんと頼ってばかりで、義母相手に下らない芸能情報を嬉々として話す私に呆れたのか、 「私は聡明なお婆ちゃんに何も話しかけられなかったわ」と言って、続けて「話しかけもしない可愛くない嫁だったわよね」とポツリ言っていました。 義母は話しかけやすく、料理も上手、お婆ちゃんとは全然性格も違うのでね、こればかりは何とも言い難い。 二人の関係性なので、外野が何かを言えるわけがない。 私は恵まれた環境に感謝して、義母には反論しない極力逆らわないように暮らしています。 出来るだけの事を尽くしています。 が、しかし、義母は思うところは沢山あるでしょうね。 それが嫁、姑というものではないでしょうか。

私も長男の嫁で　もう30年近くになります うちは義父母共に80代まだまだ健康で　それこそ主様と一緒であと20年はって思っています イライラする事もあり　無視する様な態度をとったり　そして　あー！大人気なかったなー優しくしなきゃーって自己嫌悪になったり　もう毎日毎日その繰り返しです でも私も最後まで看取るつもりです でも　若い時と自分の中で変えた事は　同居しているだけ良しとしよう　自分の腑に落ちない事はやめよう　と決めた事です これは娘に教わったことです(笑) 悩んでいたら　娘に　嫌なら辞めたら？って言われて　でもおばあちゃん達可哀想じゃない？って聞くと　一緒にいるだけで凄いと思うよ　別にそれくらい断っていいじゃん って言われて　はっとしたんですよね 私も自分可愛さから　優しくしなきゃとかこうしなきゃとか　頑張ってやってきたんですが　もういいかーって もう十分やった　あとは自分の事メインで生きていこう　同居してるだけ偉いわ私！って気持ち切り替えてみたんですよ 主様の様に優しい気持ちのお嫁さんで　お姑さん自己中で生きてこられて幸せだと思います！そんな自己中のお姑さんなら主様じゃなかったらもう早いうちに別居されてるかもしれません それを最後まで見ようって　お姑さん幸せ者ですよ　もう十分ですそれだけで だからもう自分を責めないで やりたい様にやりましょうよ　そっちの方が後悔ないのでは？ 知り合いで　義父母が亡くなり焼かれる時　カチンと錠が締められた時　物凄い解放感に見舞われたそうです それでいいんじゃないですか？ 自分の人生です　義母の人生を主様が歩いている訳ではないです もう十分です　よくやってこられたと私は同じ同居妻として思います

実家は父方祖父母同居でした。 祖母はかなりの変わり者だったので、優しくするも何も、とにかく同居を続けた両親を尊敬しています。 祖父は70代でなくなりましたが祖母は90歳まで生きました。 晩年いよいよ自宅で生活が難しくなって２年ほど介護施設に入り、弱って病院に入ってからは瞬く間になくなりましたが最期の最期、それまで幼少期に関東大震災で身内を失ったことから始まり己の人生をずっと卑屈に語るしかなかったのに、亡くなる直前に初めて！我が家のことを寿ぐ言葉を発して亡くなったそうです。 母は、それで長年の鬱屈をすーーっと流すことが出来た、と言います。 たまたま、でしょう。 誰にでも起こる終わり方ではないと思います。 逆になんとか後悔したくなくて我慢に我慢を重ねて、無理して優しくして、なのに最期にネガティブな言葉を言われる場合もあるでしょう。 誰にも、分からない。 ただ、必要最低限の関わりでとりあえず平和に日を送ってるなら、それでいいと思います。

同居嫁のトピは多いけど、ここまで共感できるトピは珍しいです。 トピ主さんと義母さんとの関係、心情、なにもかも過去の私そのままです。 ただひとつ大きく違うのは義父が高齢でいまだに同居してるという点ですが。 私はもうアラ還ですが、50代になったころ義母が亡くなりました。 元気いっぱいの義母だったので余命を告げられてあっさり亡くなった時は唖然としました。 てっきり介護地獄になるものと覚悟してたのに。 義母と私の人間関係は最悪でしたが介護がやってきたらやるべきことはやるつもりでした。 その後の私の心境ですが。 驚いたことに義母の死後、みるみる恨みは消えていきました。 かと言って、もっと優しくしてあげれば良かったという後悔もあまりありません。 同居当時私は生活を共にするだけで精いっぱいでしたからあれ以上は無理でした。 ただ、客観的に見て私が至らなかった点も素直に認めるようになりました。 嫁姑の争いというものは程度の差はあれど双方に原因があるものだと。 介護の有無が心境に変化をもたらしたかどうかはわかりません。 もう義母は故人です。 今さら毛嫌いする理由もありません。 かと言って懐かしく思い出すほど良好な関係だったわけでもありません。 淡々と仏壇にお花を供え、ご飯を供えています。 誰に無理強いされるわけでもなく、日々の習慣として根付いてしまっています。 今は静かな日常に感謝しています。 義母との同居は辛かったけどやりきったと自分の中で納得しています。 自分だけでなく、家族や親族にも認めてもらえていることが今の幸せにつながっています。 トピ主さんにも平穏な日々が訪れますよう、心からお祈りしています。

５０後半の主婦です。一緒に住んでるだけで十分だと思いますよ。私も長男の嫁ですが、苦手な義母とは近居でしたが最後まで一緒に住まなかったです。最後は老健から病院で亡くなりましたが、本当に私は酷い嫁だと思います。たまの在宅の介護も全然至らなくて、また義母が憎たらしい事を言うのでムカムカしてました。病院で眠るようになくなったのですが、義母は最後までしっかりしてて、息子の就職の事などにも口出ししてたので、亡くなったとたん解放された気分になってしまいました。しっかり者の義母は結婚当初から私がどう思っていようとアレコレ世話を焼いてくれたのは事実だし感謝しないと罰があたると思うのですが、いい事は一つも思い出さなくて、嫌だった事だけが思い出されます。墓参りは月一度行くのですが、この墓には入らない！と思いながら墓掃除してます。 私はそれこそ最後の方は同居してた方がよかったのではないか？とか考え込むといろいろと悔やむことばかりで落ち込んでしまうから、防衛本能で義母を憎んでるのだと思う。酷い人間ですよね。

実子のご主人でさえ嫌がるような義母を、介護が必要になれば世話するつもりなんて滅多に言えることではないのではありませんか？ しかも、今まで何度もトピ主さんから手を差し伸べては、それを振り払われてきたという経緯があるのに。 私は同居していません。でも、夫と結婚してから義父母両方から何度も何度も意地悪されて交流を断ちました。 交流を断ち切るまでは、私もトピ主さんと同じで「次こそは相手も態度を変えるのでは？」などと期待して何度もこちらから歩み寄ろうとしましたが、その度にがっかりさせられることが続きました。 今はもう全く話もしませんし、手助けしようとも思いません。頼まれてもしません。 頼み事があるなら、義父母と一緒になって意地悪し続けた実の娘一家に頼れば？と思っています。 私が唯一考えることは、あの人たちが亡くなったら葬儀に参列するかどうかだけです。心情的には参列する必要はないと確信していますし、万が一私が先に死んでも、あの人達にだけは私の葬儀に来させないようにと夫にも子供にも言ってあります。 ただ、昔の人は例え村八分でも、火事と葬式だけは助け合ったと聞いたような気がするので、そこには何かしら真実があるのかな？と思うので葬儀の参列について考えています。 でも、こちらもまだまだ考える時間はたっぷりありそうです。下手をすれば、私のほうが先に逝くかもしれませんので、夫と子供に言ってあるのです。

ご意見いただきありがとうございます。 皆様から頂いた頑張っているとの励ましの文面を目にし、安堵から涙が出ました。 これまで何度も自分の気持ちを入れ替えるというか、優しさ(憐れみと言ったほうがいいかも)を復活させては手を差し伸べてみましたが、最後は怒りに震える結果を迎える事を繰り返してきました。 丁度投稿した数日前に、20年近く大事に育て増やしてきた植物を立て続けに数種類、根こそぎ捨てられてしまい、今後一切許せない心境に陥りました。 夫にも話して、これから義母に対して一層冷たい態度になると思うが、今の自分には同居だけで精一杯であると伝えて過ごしています。 必ずしていた挨拶も止めました。頼まれていた通院や買い物の同行も、一人でタクシーで行くよう宣言して拒絶、続けていた母の日も何も準備しません。 それでも義母は何事も無かったように話しかけ、近寄ってくるので、無言で怒りを抑えるとともに、気持ち悪さから鳥肌が立ってしまいます。 そんな自分の行動にいつか後悔する時があるかもしれませんが、今の自分を保つためにギリギリのところで線引しようと思います。

実母でもあんまりなことされ続けると一緒に暮らせません。家族がうつ病になることさえあります。 　自分たちを守るため離れることは正当な自衛策です。 　心を大切にね。

すでに義母は亡くなっていますが、亡くなる前の数年間私の態度は到底褒められないものでした。 義母は家事はまったくやらなかったのですべて私の仕事でしたが、同居終盤は義母と一緒に食事しませんでした。 子供が中学高校くらいまでは子供に悪影響だと思って我慢して一緒に食事していましたが、大学入学後は子供も不在がちになり、夫の帰宅も深夜。 我慢できずに食事の支度だけして夜の街に逃げて行きました。 習い事すると理由をつけてましたが、実際は子供たちの学費がかかるので家計に余裕がなく、タダで時間をつぶせる図書館や公共施設で長時間座り込んでいました。 義母が病んでからは病院の送迎することも少しはありましたが、助手席には乗せないで後部座席に座ってもらい、ラジオをガンガンつけて会話しないようにする可愛げのなさ。 後悔しているかというと、そうでもありません。 あの可愛げのない態度は私のギリギリの許容範囲。 努力して努力して、それでも崖っぷちだったのであれ以上は無理でした。 かといって「当然でしょ！同居続けてたんだからありがたいと思え」とふんぞり返る気持ちにもなれず、ただただ物悲しい思い出です。 もう義母が亡くなってから数年経ちました。 辛さも悲しさも時間と共に癒えていき、義母への恨みもすっかり薄らいで、今の静かな生活に感謝しつつも私もそろそろ姑。 もし義母への態度を後悔するとしたらこれからなのかも。 でも多分なんとかなると自分に言い聞かせています。