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夫の友人達から嫌われる

レス53
（トピ主 7 ）
🐤
馬面御免
ひと
私はアラフォー子なし主婦です。 もともと人見知りで、友達もほとんどいなくいつもひとりで行動するようなタイプです。 それに比べて夫は友達も多くて、みんなでバーベキューしたりホームパーティーしたりするような華やかな友達が沢山いるタイプです。 今回の相談なのですが、夫の友達やその奥さん達と馴染めず疎遠になっていることです。 結婚して4年目なのですが、当初はちょこちょこ皆さんの集まりに呼ばれていたのですが、だんだんと呼ばれなくなり数年…。 他のご家族はちょこちょこ交流があるみたいで奥さん同士も仲良い感じらしく、ちょっと寂しいです。 私は人から嫌われるタイプなので(たぶん知らないうちに失言したり、発言がずれてるんだと思います…ニコニコしてるように心がけてますが、生粋のコミュ障なんだと思います)たまに集まりに呼ばれても孤立しているし、夫の友人から初対面でなんか壁を感じるな〜と言われたり…自分がその集まりに行っても空気悪くしちゃうから申し訳ないです。 なんだか色々な思いがぐちゃぐちゃで悪循環な気がするし、嫌われるのが怖くて本来の自分で接することができない気がします。 同じ様な方がいましたら、こういった時にどうしたらいいかアドバイス頂きたく投稿しました。 夫の友達とはもう関わらない方がいいのでしょうか？ また、コミュニケーションが得意な方、友達の作り方を教えて頂けませんでしょうか？涙

トピ内ID：5506711c7ee14183

#３０代
#友だち
#夫
#心の悩み

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嫌われるというより好かれる要素０

🙂
アクティブ
人見知り、友達もほとんどいない、失言、発言がずれる・・・ コミュ障の人は結構このタイプですね。 まず、他人の話聞いていますか？ 失言と発言のズレは他人の話をロクに聞かずに自分が言いたいと思ったことをしゃべてませんか？ 複数人での会話は共通した話題があり、それに沿って進んでいます。 他人の話を聞かず自分の言いたいことを言う人は、ほぼ共通の話題を理解していません。 人見知りは性格なので自分で処理するしかない。人見知りだから…と言って友達を作らなかったので 今友達がほとんどいないのではないでしょうか。 初対面の人はトピ主が人見知りなのかどうかなんて知りません。 その状態で一人でいれば、壁を感じる人も出てきて当然。 その状態で友達になりたい！って言う人いませんよ。 わかっているなら変えましょう。積極的に話しかけましょう。 それかご主人について回って会話に混ざりましょう。

トピ内ID：e6486cfeddc16a9b

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御主人は、どうして欲しいわけ？

🙂
アナベル
御主人の要望次第だよね 独身の頃から真反対なんでしょ？ お互いに、どんな予定で結婚したの？ 話し合いなし？

トピ内ID：d03f5929168576c4

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うーむ

🙂
花
私は水島広子先生の「女子の人間関係」を参考にしています。 後は相手を褒める。ネガティブなことはよっぽど仲良い人以外は言わない。 相手との共通点を探して話題にする。 ちょっとした手土産を持参して配る。 相手の属性などで決めつけず、「〇〇さんとしてはどうですか？」と相手の意見を聴く。 相手が欲しそうな役割や出番は譲る。 相手が困っていたら手伝う。 そういう利他的な行動でしょうか。

トピ内ID：1fb11bedfbe0768b

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うーん

🙂
Y
そもそも集まりに呼ばれなくなってしまっているし、どうしようもないのでは？ ノリが合う・合わないってありますよ。 トピ主が無理して頑張った結果、「この人合わないなぁ」と判断されてしまったんでしょう。 仕方の無いことです。 空気を悪くしてまでその集まりに行きたいですか？本当に？ 行きたくもないのにご主人に無理やり連れて行かれるよりいいと思います。

トピ内ID：2d24e9054e9b6ebe

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旦那さんに相談してますか？

🙂
変だよ
この悩み。 旦那さんはご存知ないのでしょうか。 一番の味方のはずである 旦那さんは何をしてるんですか？ 集まりは誘われなくなった、と言ってますが、旦那さんだけが行ってるんですか？ それについて何も言わないのでしょうか？

トピ内ID：45b853a6752b132c

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むしろラッキーでは？

🙂
さくらんぼ
もともと人見知りで、友達もほとんどいなくいつもひとりで行動するようなタイプなのに、夫の友達付き合いに呼ばれたいですか？ むしろ呼ばれなくなって気が楽だと思うのですが・・・ 自分の事は自分が一番分かるはず。 自分の事を生粋のコミュニケーション障害と思ってるんだから、そうなんでしょう。 夫の友達＝自分の友達ではありません。 コミュニケーション障害なのに夫の友達の集まりに付き合わされるという悩みなら分かりますが逆だもの、私なら呼ばれなくなったらラッキーと思います。 友達はいなくても夫はいるでしょ。 夫には『うちの妻は人見知りが激しいからこういう集まりは苦手で・・・』と言ってもらったらいいんです。 この年齢からの友達って大きな共通点が無いと難しいですよ。 子供がいないなら、趣味、仕事。 そして友達は受け身では出来ません。 私の周りにいるコミュニケーションの得意な人は、人との壁を作らない人、会話の引き出しが多い人です。 苦手なタイプを決めつけず、同じ態度で接しています。 ペットは飼ってませんか？ 例えば犬を飼ったら散歩で顔見知りが出来るかもしれませんよ。 コミュニケーション障害でも自分の好きな事なら会話が弾むのでは？

トピ内ID：6250c78e70e7e190

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同じく

🙂
燈子
私も主様と同じく、人見知りで友達はいません。夫は社交的で性別年代問わず友達が多いです。 新婚から数年は夫の友人夫婦との飲み会やバーベキューに招かれたり、我が家で開催したりとありましたが、今はほとんどありません。 私の性格を夫が理解してくれたのか、夫一人で飲みに行ってます。 私自身それでなんの不満もないですし、たまにあるお呼ばれや来客の方が正直面倒です。夫の友人は私の友人ではないという考えなので。 主様は正直なところどうしたいですか？呼ばれたいの？関わりたくないの？

トピ内ID：cea130e5eeee8fb8

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今のままで

🙂
流水
だからね、人見知りです、っていう何の役にも立たない免罪符なんかいつまでも握りしめてるな、って大人は言うんですよ。 好きで握りしめてきたんでしょ？ それで何かから逃れられてきたんでしょ？だからいまだに持ってるんだよね、それ。 いいじゃないですか、もう30過ぎだし。変われないですよ。 人見知りでも恋愛して結婚できるって、なんか不思議。 都合のいい人見知りなんだね。 大人はそういうの全部お見通しなんですよ。だから誘わない。 ご主人も、自分1人の方が、色々誤解を受けなくて楽なんでしょ。 今まで1人だったんだから、今更何を求めるのかな、と感じます。 やり慣れないことをすれば、ストレスになって、ご主人に八つ当たりとかしちゃうよ。きっと。 今のままをお勧めします。

トピ内ID：aecc6a0b0a6a9ae1

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だって独りが好きなんでしょ

🙂
cloud
　それならそれでそういう貴女を夫さんも尊重しないとね。友達居なくでも行きたいとこやしたい事は独りでも、寧ろ他人に気を遣わない分伸び伸び出来るんじゃないですか？ 　人間背伸びしても最後は転ぶだけですからね。

トピ内ID：c000dbf8105ea114

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主です。

🐤
馬面御免 トピ主
アクティブさん 的確なアドバイス、ありがとうございます。 数少ない友人といる時など私はどちらかと言うと聞き役なタイプなのですが、頭の中回転が遅いのか感性がズレているのかキラキラ女子と話が盛り上がらなくて…。涙 あと自分の話をあまりしないのもダメな要素なのかもしれないです。 おっしゃる通り自分でも好かれる要素0だと思っています。 でもアクティブさんのお言葉に奮い立ちました。 次のチャンスがあった時は、空回りするかもしれないけど頑張って話してみます！ 貴重な時間を使ってのレス、ありがとうございました！

トピ内ID：5506711c7ee14183

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主です。

🐤
馬面御免 トピ主
アナベルさん 夫とは友人面は真反対なのですが、ややオタク気質な性格が似ておりまして。 夫には無理しなくていいよ〜と言われてるのですが、やはりそう言った集まりに行くと、自分が参加していない時の話や知らない人の話ばかりなので、ついていけなくて寂しい気持ちになる感じで。 自分って本当ダメだな〜と集まりのたびに思ってしまっています。 貴重なお時間を使ってのレス、ありがとうございます！

トピ内ID：5506711c7ee14183

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主です。

🐤
馬面御免 トピ主
花さん 本のタイトルまで…ありがとうございます！ 女子の人間関係、さっそく読んでみます！ アドバイスもめちゃくちゃありがたかったです！ 最初の四つはなんとか意識してやっていたのですが、役割や出番を譲るのと相手が困っていたら助ける、はボーッとしていて出来てなかったかもしれません。 利他的な行動…頑張ります！ 貴重なアドバイス、心から感謝です。

トピ内ID：5506711c7ee14183

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まずは、ご自分の友人作り

🙂
たま
私は夫の友人関係の輪に入るのは、あまり賛成しかねます。 だって、ご主人が築いた友人関係を、トピ主さんが台無しにする可能性が高いから。 ご主人もフォローしてくれるような人じゃないから、呼ばれなくなったのだと思いますし。 まずは、ご自分の友人を作るのが先だと思います。 仕事先でも趣味集まりでもいいから、せめて人とスムーズに会話できるように積極的に参加して人と話す機会を作った方がいいです。 夫の人間関係に加わるのは、まだずっと先の話です。

トピ内ID：c31812c6f0524d8e

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つまりは

🙂
至極当然の結果
「ワタシはあなた方に合わせて自分からは仲良くしたりできないけど、もっとワタシを構ってよ、もっとチヤホヤしてよ、もっと甘やかしてよ」 ってことでしょ。 ちょっと前に流行ったツンデレじゃあるまいしリアルでそんな態度してりゃそりゃ見限られてるわ。 それでいながら「寂しい」ってどいうこと？ すでに夫も友人たちのとの交流にあなたを誘わないんでしょ。 それって夫や彼らの中ではすでに「マイナス評価」だからその集まりでの挽回はあなたはには無理でしょう。 その状況なら友達作りは別の所でやったほうが可能性はありますよ。 友達の作り方？ 最低限のマナーとしては「時間泥棒」「エネルギー泥棒」「会話泥棒」にならないことでしょう。 あとは相手の話を「ちゃんと」聞くこと、でしょうね。 いずれにせよ40年間、疎かにして生きてきた人間関係の作り方がこれから簡単に身につくことはありえません。 子供いないのなら少しずつ外で働いてみてもっと人に交わることから始めてみては？ それをすっ飛ばして「夫の友人たちに仲良くしてほしい」というのはただの傲慢です。

トピ内ID：988516a0357b867f

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ご主人が友人夫妻と仲良くして欲しいと言っているのですか?

🐱
猫派
>たまに集まりに呼ばれても孤立しているし、夫の友人から初対面でなんか壁を感じるな〜と言われたり…自分がその集まりに行っても空気悪くしちゃうから申し訳ないです。 すでに出来上がっているコミュニティにいきなり溶け込むのはかなり難しいです。 ましてやトピ主さんはあまり得意ではなさそうな分野そうですしね。 そういう時こそご主人が積極的に仲介すべきなんですが、それでも入っていけなかったのでしょうか。 最初は気をつかってちょこちょこ呼んでくれたのでしょうが、難しそうと判断されたのだと思います。 で、ご主人はもっと友人と一緒に仲良くしろとおっしゃっているのですか? そうでないなら、「夫の友人は友人」と割り切り、自分は自分のおつきあいをするのがいいと思います。 属するコミュニティのタイプが違うのですよ。 入り込めないから寂しいと思うなら自分の性格を変えるしかないと思います。

トピ内ID：4286681b65ef1840

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エッセイ漫画

🙂
独楽
わたなべぽんさんの「やめてみた。」シリーズの続編「さらに、やめてみた。」にちょっとだけですが「夫の友人と仲良くしなきゃ」という項目があります。 読み物としても面白いので参考までに ご主人に気持ちをすべて伝えたことはありますか？ 一人でいる方が気楽ならストレスを抱えてまで苦手な場に行くことはないと思うんですが、そんなトピ主さんの気持ちをご主人がどこまで汲んでくれているかが鍵な気がします。 話し合われては。

トピ内ID：260d8c5e5dc9b4ca

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旦那さんの希望は？

🙂
六角形
私なら夫の友人とつきあいたいとは思わないので、1人で行ってもらいますけどね。 トピ主夫が1人で行けるなら、それでいいと思います。 トピ主さんは家でのんびりしていられるし。 コミュニケーション障害なのは、今さら変えられないのでは？ 雰囲気を悪くする人が参加しても、意味ないですし。 もう、それは受け入れたら良いと思うんですよ。 絶対に家族ぐるみでおつきあいしなきゃいけない、なんてルールありませんから。 それに、夫の友達だから、自分も友達になれるとは思わない方がいいです。 夫が今まで構築してきた人間関係に、割り込めるとは限らないので。 夫婦と言っても、なにもかも一緒じゃなくていいんですよ。 友人関係も、それぞれにあれば充分で、お互い不可侵のほうがなにかとやりやすいです。 共通の友達が多いと、意外なところからなにかがバレたりもしますから。(笑) 私もコミュニケーション障害だと思ってます。 でも、友達を作ろうと思ったことはなく、いつの間にか自然と友達になった人はそれなりにいます。 知り合った多くの人達の中で、そういう私を受け入れてくれる人が残ったという感じですね。 自然体でいた方が、人とのつきあいは上手くいくようです。 笑顔を心がけるとか、頑張って話をするとかって、その緊張感が相手にも伝わって逆効果ですよ。 正直、陰キャの人と陽キャの人は、交わらない方が「お互いに」幸せです。

トピ内ID：4769df8e6168b767

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仲良くする意味は？

🙂
なつ
そもそも世の中の妻は旦那の友達と交流持つ人が多いのかしら？ 私、主人の友人関係など全く興味ありません。 たまに話しされても「へえ、そうなんだ。知らないけど」って感じ。 夫の友人なんて夫が共通点ってだけでそれ以外何もないじゃん。 何故そんな人達と無理して仲良くしないとならないの？ 別にコミュニケーション障害じゃないけど私も嫌ですよ。 夫の友人の奥さんなんて全くの赤の他人じゃないですか。 参加はご主人に強要されるのですか？ そんなことでトピ主さんが落ち込んで自己を下げる必要ないでしょう。 「申し訳ないけれど私は合わないから参加しないわ」って。 夫婦なのだから言えませんか？ 私なら「いや、そんな集まり参加しても面白くないし」と思うだけで、自分に難があるなんて考えもしないよ（笑） トピ主さんは真面目で謙虚な方なんですね。 大丈夫、単に合わないだけでトピ主さんに問題はありません。 気が進まない人間関係を無理して持たなくても良いんですよ。

トピ内ID：5cce2c22580cf0fd

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主です。

🐤
馬面御免 トピ主
皆様、貴重なお時間を使ってくださり、本当にありがとうございました。 喝を入れてくださる方も無理して関わらなくていいと仰ってくださる方も、的確なアドバイスや自分の深層心理を知ることができて本当に有難かったです。 今まで苦手だったことに向き合わず克服してこなかった自分の甘えがまいた種だと痛いほど身に染みております。涙 お酒が飲めなくて飲みの場でみんなで「うぇーい♪」的なノリが自分は出来なくて、どちらかと言うと数少ない友達とお互いの好きな事について話し合う方が好きなため、そういった場数を踏む練習から逃げていました。 色々と自分の駄目なところを見つめ直すきっかけになりました。 一応、夫の友人達の集まりでは下手なりに話しかけたりしてるのですが、他の奥様方はみんな同い年のお子さんがいたり共通の友人がいたりで、幼稚園とか自分の知らない人の話題がメインになってくるので自分は入っていけませんでした。 さらに輪をかけてだんだんと誘われなくなったのは、去年持病の手術をして半年ほど流動食生活の中で夫が私の知らぬ間にちょこちょこお誘いを断っていて、さらに最近2度目の手術をしたのですがその直後に久しぶりのお誘いを頂いてまた断るというタイミングの悪さもあったのかもしれません。 私としては自分がいても変な空気になってしまうので誘われなくもまぁいいかと思っていたのですが、夫まで誘われなくなってきたのが申し訳ないという思いもあります。 ※続きます

トピ内ID：5506711c7ee14183

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主です2

🐤
馬面御免 トピ主
最近行われた集まりへは夫のみで行ってもらったのですが、夫がその日の楽しそうな写真を見せてきて、自分は少ない友達との付き合いだけで良いんだという気持ちと、夫の友達グループに入っていけなくて少し寂しいというふたつの矛盾した気持ちがぐちゃぐちゃになってトピを立てさせて頂きました。 自分も子供を作れば、もう少し話題に入れると思うのですが、過去の虐待の経験から自分も子供に同じことをするかもしれないという恐怖でまだ子供を作る気持ちになれない現状です。 夫としては私が浮いているのはわかっているけど、時間をかけてでも仲良くなってくれたら嬉しいな〜といったスタンスです。 みなさまのアドバイスをひとつひとつ心にとどめて、その上で自分が変わる努力をするのか、夫の友達とは無理に付き合わないか…どちらかを貫かなきゃいけませんよね。 ここの方々はこうして見ず知らずの自分に時間をかけてくださったり本当に優しい方が多くて、すごく救われました。 また、優しいお言葉をかけてくださった方、ありがとうございました。 涙してしまいました。 まず、自分の気持ちを落ち着かせて自分のスタンスを決め、夫の友達よりも先に自分の友達を作るところから始めてみようと思いました。 まとまりのない文章になってしまい申し訳ございません。 皆さま、本当にありがとうございました！

トピ内ID：5506711c7ee14183

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トピ主さんのレスを見ると、

🙂
みかん
嫌な感じはしないですけどね！ 私だったら歓迎〜！です。私はオタクではありませんが、オタク気質方のお話って面白いので！ ただトピ主の態度によっては、本心としてはあまり来たくなかったかな？誘ったら迷惑かな？と思ってお誘い控えちゃうかもです。気を遣って。 『久しぶりにお会いできて嬉しいです〜！』とか言ってみてはどうですか？ また、すでに出来上がってるグループに入るのは大変です。 本当に一歩一歩。 面倒な担当は自分から率先してやり続けて、いつか誰かが見てくれてる〜その日を待つくらいの気持ちでないと。笑 もちろんそこまで無理する必要もありませんが、トピ主さんも混ざりたいのであればです。 あと、ご主人はその間なにをしてるの？笑 もっとトピ主のおもしろエピソードや溶け込めるようにアレンジしてくれないと！ 私は一人でいる方や新しく参加される方に声をかけるタイプなのでもどかしいです。自分もそうしてもらってきて嬉しかったので意識してやっています。 落ち込んでいるようですが、あまり自分を責めないでくださいね！ そのままで十分に素敵ですよ！

トピ内ID：91343fa4bbcd4153

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トピ主文しか読んでませんが

🙂
あ。
夫の妻へ対する配慮不足じゃないのかな、って思います。自分の友達の集まりに「コミュニケーション不得意」な妻を連れて行くのだから、妻がある程度馴染めるくらいには夫が会話を繋ぐとか、あなたの話題を出すとか、友達を「自宅に呼びあなたがホステスとして客をもてなし話す機会をつくる（用意片付け夫もする）」とかね。自分のテリトリーに連れて行くのに、「1人で頑張れよ」は冷たいんじゃない。 子どもができたら、夫は子どもも連れて行きたがるでしょう？そこにあなたは不在になるのでしょうか。それとも、夫は「友達がいればいいから、妻子は連れて行かない」のか？ 私は話ベタなので、たいてい聞き役に回ります。 他の奥さんから誘われないのは、嫌われちゃった可能性もあるかもだけど、あなたが他の奥さんたちに興味がないとか誘われたくないと感じているのかもしれませんよ。失言や嫌われているか？については、夫に「私はなにか不味いことしなかった？奥さんたちに何か言われてない？」ってきいてしまえばいいんじゃないかな。

トピ内ID：72b91c8e79f06960

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主です。

🐤
馬面御免 トピ主
ううう お優しいお言葉ありがとうございます！ 本当おっしゃる通りにすでに出来上がってるグループに入るのは、コミュ症な私にはスーパーハードモードで でも何事も少しずつですよね…！ 夫はのほほーんとした細かいことは気にしない性格で、あまりフォローも上手じゃ無さそうで 初めての集まりでのバーベキューに行ったときもまったく知らない集団のテーブルになんの説明もなくぽーんと放り込まれて、何十分も放置され、それが辛かったので「自分は初対面の人といきなり話すの下手だから、もう少しみんなと仲良くなれるようにフォローしてくれたら嬉しいな〜」と伝えてたところ、他の機会の集まりで、すでにワイワイ盛り上がっている奥様たちの輪の中に、絶対今じゃないというタイミングで「それっ！いけっ！」とドンと背中押され押し込まれて変な空気になってしまったり 自分が頭の回転が早くてうまく立ち回ればよかったのですが、それが出来なくてじゃっかんトラウマになり自己肯定感もどんどん下がってきて あと、他の奥様たちはみんな垢抜けた美人さんばかりなので、普通のおばさんな私は気後れしてるのも相手に壁を感じさせる原因なのかな…とも思っています みかんさんはすごいですね！ 私もいつかそうなれるように、まず今はコミュ力アップする練習しなきゃと思いました。 貴重なお時間を頂き本当にありがとうございました！

トピ内ID：5506711c7ee14183

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無理しなくていいんじゃない？

🙂
ぶうこ
自然体が一番ではないですか？ 頑張って変わって誘われて仲良くなったら、今度は維持する事に負担を感じませんか？ 友達ってそんなのですかね？ ご主人はご主人の友人がいて、あなたはあなたの友人がいて、共通の友人がいて。 自然にそうなるんじゃないですか？ 私も主人もオタク気質ですが、私は主人の友人は結婚前に紹介され食事にも行きましたが、それ以上にはなりませんでしたね。 何度か飲んだりしましたが、男子校のノリが私には合いませんでした。 一方で私の友人数名と主人は仲良くしてます。 私がいなくても会話が弾む程度に。 私の友人は気を使わなくて楽だよねーって言われるくらいです。 そうならずに私とだけお付き合いのある友人ももちろんいます。 どちらにしてもお互いが無理する事なく、自然とそうなった感じですね。 主人の友人からバーベキューに誘われたりしましたが、やんわりとお断りしてましたねー 何度かご一緒しましたが、価値観が違ったりテンションが違ったりで物凄く疲れたからです。 そうこうしているうちに、主人自身も本当に気の合う友人数名しかお付き合いしなくなり、今は年に数回会う程度のサラッとした付き合いが心地良いようですよ。 夫婦仲は他人からみると物凄くいいようです。 結婚15年以上ですが、手も自然に繋ぐ程度に仲良しですかね。 ちなみに私は集団だと気を使い過ぎて疲れてしまうので、一人が大好きです！ 双方の友人ですから無理に頑張っても疲れるだけですよ。 受け入れて貰えるならラッキー程度に思っていいかと。 苦手だなーって思ったら無理しなくっていいんですよ。 だってご主人の友人ですから。 中学生の子が一人いますが、保育園時代のママ友はいますが、小中のママ友はいません。 ある程度距離をとってお付き合いしてきました。 全く困ららないし楽ちんです。 あなたはあなた。 挨拶だけはしっかりして自然体が一番です。

トピ内ID：d970c116c98ad4dc

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参加はしたいのですよね。

🙂
通りすがり
私はコミュ障ではないとおもいますが、あまり人と接するのは嫌いです。 しかし、仕事などコミュニケーション力が必要なこともあります。 その時は中途半端に言わない、聞かないですね。 嫌われることも覚悟しながら、お話してる相手がどのような方か、興味をもってふかぼりします。 それで嫌われたら、それはそれ、今とかわります？ 旦那さんと何でそんな話したか話してればフォローしてくれるかもですね。 最悪聞くのではなく自分の出来事を面白可笑しく話すというのもありますが、これは信頼関係できてからのほうがいいかなー

トピ内ID：5f0f4cdd1d211601

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私もトピ主さんのタイプ

🙂
かのん
私もトピ主さんと似たタイプかも。 友達の数はそう多くはないです。 でも、それはそれでよいのかなと思っています。 若い時はそれなりにパーティーやバーベキューを楽しみましたが、年を重ねたせいか、大人数でワイワイすることが苦手になりました。 明るく盛り上がらないといけない、気の合わない人とも楽しく過ごさなきゃならない状況が重荷になります。 そういう場で、心から楽しめる人は、良いのです。きっとパーティーやBBQが合ってるんですよね。 やはり、性格は人それぞれ。 無理なく生きていくのが良いと思います。 ご主人はトピ主さんに理解のある優しい方ですね。 これからもお幸せに。

トピ内ID：40634376d50093e9

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共感方式を使ってみたら

🙂
スイレン
ご主人のお友達とは、合わないタイプなだけなので、無理に会う必要はないと思いますが、トピ主さんが、会わない事を気にかけてしまう性格のようですので、やる事を決めて、会ったらいいかと思います。 ⚫相手を観察して、相手の持ち物を軽く誉める。 男性なら、服、靴、車。Tシャツだけでも、こだわっている人はいます。 女性なら、ネイル、その他、素敵だと思える小物、バッグ、髪型。シャンプー何使ってるの？いい匂い。 これで会話がもちますし、自分の持ち物を誉められると、話したくなるものです。 それ、いいですね～。ありがとう～。で、終わったら、私はそれをこんな風に素敵だと思ったよ～。と追加してあげましょう。喜びます。 ⚫トピ主さんも、相手が誉めやすいような服、小物等を持っていくと良いでしょう。気のきく方なら、誉め返してくれるので、どこで買ったの～。この部分が可愛いの～。女性ならではの誉め合いが始まります(笑) ⚫お子さんがいない方に、子供の話とかは、気を使ってしまって、なかなか出来ません。 トピ主さんが嫌でなければ、相手のお子さんの事を、笑顔でこちらからどんどん聞いてあげましょう。何歳？お子さんと一緒だと、どういう所に遊びに行くの～？ディズニー好き～？買い物どこのスーパー行く～？部活何やってるの～？すごいね～等。 喜びます。 あまり気を使い過ぎず、気軽に自分が楽しむくらいの感覚でいましょう。 持病があるとの事。 私も、今年から同じです。 人生で、あと何回、感動できるか。自分を楽しませられるか。 自分が出来る範囲の事に挑戦できるか。 千と千尋の神隠しの舞台版を見たり、友達がいいと言ったちょっと高価なヘッドソルトを使ってみて、感想を伝えたり、こだわりのワンピースを買ってみたり。 今まで我慢した分、楽しむ事に、人生を使おうかと思っています。

トピ内ID：bff346f810531989

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そうですね

🙂
バラ
私も友達が少なく人との付き合いが得意ではないですが、私は主さんが羨ましいです。 うちでは主人は自分の仲間に私を紹介することが全くないので主人の友達とか誰も知りません。 唯一あるとすれば自分の実家に私を連れて行くことぐらいです。 この間も、誰もあなたの友達を知らないから少しは紹介してほしいと言いましたが、今はそういう時代じゃないとか何とか言ってかわされました。もう何度も言ってます。なので本当につまらないです。まぁ、あればあったでもともと人付き合いが苦手な分野なので実際にはどうかわかりませんが、寂しいものですよ。 私は主さんみたいな人とお友達になりたいですけどね。

トピ内ID：96b854a9af80ef12

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ノリが合わない

🙂
まこ
トピ主さんのレス読むと全く嫌な感じはしないどころか、とても好感の持てる方のように思います。 私もパリピみたいなノリは合わないので浮くだろうな。 最初は溶け込めなくても人間性の良さが周りに伝わって徐々に仲良くなれると思います。

トピ内ID：b6cb46f3fbf5d3bf

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私も似たタイプです

🙂
えい
私もトピ主さんと似たタイプでコミュニケーション障害気味で人と交わるのに苦労するタイプです。 子供二人を育てたので、子供関係の付き合いはそりゃあ大変でした。スポーツ少年団の取りまとめ役なんて、今でも夢に見るくらいしんどかったです。 それをくぐりぬけて、めでたくコミュニケーション障害は前よりひどくなりました。 旦那さんのご理解もあり、ご病気もあるとのことですから、むしろ旦那さんのお友達と交わる必要はないのではないかとも思います。少ないお友達と好きなお話ができるだけで十分なんじゃないですか？ どうしてもその場にいるのであれば、昔からコミュニケーション障害丸出しの私が受けたアドバイスなのですが、「他の人の話を繰り返す」で、たまに会話に加わればいいのではないですかねえ。 「子供が三歳になったのよ」→「お子さんが三歳になったんですね」、みたいに。 あとは適当に場が回るかもしれません。 余り気にしすぎるとしんどいですよ。

トピ内ID：f74d3d09da2698a6

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