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同居解消したいです

レス63
（トピ主 2 ）
🙂
ももた
ひと
初めまして。29歳、子ども3人の者です。 1番上の子から、6才、2才、1才の子どもを仕事をしながら育てています。 義両親と6年間、37坪の3LDKの家で同居してきましたが、手狭なのと、旦那が実親とそこまで仲良くないのと、プライバシーの無さなどいろんなことで疲れてきて同居を解消したいと考えています。 義父がとても短気な人で、孫のことは溺愛していますが、きっと同居解消の話をしたら「お前らの為にせっかく建ててやったのに」など、大爆発すると思います。 義父は典型的な昭和の男で、女が家事育児やるのが当たり前、わたしが外に働くことも本当は快く思っておらず、平日帰宅後に夕飯を早く作れないわたしと子どもに対して、「ママが夕飯作るのが遅いんや！ママに早く作ってもらえ！」「お菓子や動画サイトなんか食べたり見たらキレやすく頭の悪い子になるわ！」など、理不尽に怒鳴り散らされたこともありました。お菓子や動画サイトを大量に与え始めたのは義父なのですが…。 （毎日5時には夕飯を出してますが、遅いようです）孫が3人保育園に行ってると、楽しみが取られたようで気に食わないようです。 わたしが仕事に逃げたのは、家にいたくないからです。家にいて良き嫁を演じるのに疲れました。（家出もしたことがありますし、ぜんぜん良き嫁とは言えませんが…） 完全同居なのでキッチンひとつ風呂ひとつで、義父の夕飯作りが暗黙の了解で優先となっています。夕飯作りも義母と取り合いです。 また、旦那と義父の折り合いが悪く、義父がリビングダイニングで食事をしていたら旦那は降りてきてくれません。なので、パパなしの子ども3人を食べさせるなんだかよくわからない母子家庭のような状態になることもしばしばです。。 更に、義妹が週3ほど子ども3人をつれてうちにやってきます。お風呂まで入って帰っていきます。疲れます。 客観的にみてどう思いますか？

トピ内ID：77d6382571ed5053

#２０代
#二世帯・同居
#住まい
#共働き
#結婚
#義実家

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同居即解消

🙂
はは
次の住まいを先に決め、引っ越し日も決めご主人から義父に引っ越しの旨伝えてもらいましょう。 あくまでもご主人が同居がしんどいという理由で。 いいじゃない？嫌われたって。 いい人のままでいようとするのが無理なんじゃないかな。 義妹もいるんだから、じじばばの機嫌とりはお任せして。

トピ内ID：8121285243d7c608

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いつかは出ていくことになるなら

🙂
KM
すいません。 ３LDKで大人４人、子ども３人は無理がありますよ。 お子さんたちが就学すれば手狭になるのは明白です。 ご主人がそんな状態ならなおさらです。 ご主人に早く別居宣言をしてもらいましょう。 トピ主さんは保育園に通える範囲で物件探し開始しましょう。

トピ内ID：cedf657272d10451

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夫と何故話し合わない？？

😮
ゆづ
その家を出れば良いのに。 そもそも何故同居した？ 子供の教育上も良くないですよ。 夫もその家がイヤなんでしょう？ 説得するのは簡単じゃない、 何を悩んでるのか…。

トピ内ID：a2873efd57e8402f

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好きでやってるとしか思えない

🙂
みるく
私ならそんな生活1秒たりとも我慢できません。 そもそも３LDKに何人住んでるんですか？あなた達夫婦と子供達だけでも手狭でしょうに。 そこへ義両親に妹まで子連れで週３来る？ 異常な生活に慣れ過ぎて、ちょっと感覚がおかしくなっちゃってるんじゃないですかね。 即刻引っ越し先見つけて引越しますよ。 義両親には事後報告です。相談なんてするわけない。 義父に何か言われたら「怒鳴られて大嫌いになった。二度と顔も見たくない」ぐらい言ってやりますよ。 何が楽しくてそんな生活してるんだろう。子供だって健全に育ちませんよ。

トピ内ID：d3bfa1e4d7dc90f5

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理由

🙂
幸
大変申し訳ないですが 余程の経済事情で同居せざるを得ない訳が あるとしか思えません。 3LDKで子供3人で大人3人 週3日義妹の子供3人 どう思いますか？と 聞かれれば気の毒 哀れ、 別居すれば義父がどうのこうのと 言うから出来ない、なら まだ我慢出来るのでしょう。 色々言いたいけど 朱に交われば赤くなるで 息子である夫より溶け込んで いそう。 私の娘には無理ですが。

トピ内ID：4d4eadefa69d51ca

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とっとと出て行けばいいのに

🙂
雨
それは狭いでしょ。 とっとと出て行けばいいのに。 ご主人は何と言ってるの？ お金があるなら無理せず引っ越せば？ お金がないなら我慢我慢。 プライベートな言って思ったけど3人もお子さんがいるならそうでもないか。

トピ内ID：a81cb7e19ce36db5

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夫は何と？

🙂
出ようよ
まず、どういう事情で同居を？ 最初の出産前後に同居してるみたいで、経済的な理由なのでしょうか？ 夫はどう思ってるのかな？ 夫の同居の意志があり、経済的にも大丈夫なら早くした方いい 一番上は４月から小学生でしょう 入学前に引っ越さないと動きにくくなるよ 学年が上がれば上がるほど転校のハードルは高くなる 転校を避けると学区内で探すことになるから選択肢が狭くなるし実家も近い 今から３月までに引っ越すなら場所は選び放題でしょう 「お前らの為にせっかく建ててやったのに」 これ、頼みました？ 頼んで全ての水回り一つしかない完全同居の家になるはずないんで、勝手に建てたんでしょう 気にすることないです どのタイミングだろうが大爆発するのでしょうから、 出る瞬間に伝えるか、出てから伝えるかでいいんじゃないですか？ 下手に事前に言うと何が起こるかわかりませんし。子どもが危ないです。 客観的に、これから子ども達が大きくなっていくのに夕方５時前の夕食は早すぎるし 個別に風呂も入るようになるので7人入るだけでも何時間かかかります 子ども達の就寝時間はどんどん遅くなり、義両親はうるさくて寝られないかもしれない 食事の内容も義両親のと食べ盛りの子ども達のは同じにはできないんじゃない？ 古い人間ですから病院通いや介護は当然主さんの役目だと思っているでしょう 仕事辞めろ攻撃はますます酷くなると思うよ 家出もしたそうですが、次からは是非お子さん達を連れてってくださいね 実家は頼れないんですか？ 夫が動く気ないなら妻子で出てしまうのが一番なんですけど。 昔の感覚でいうと、妻子が出てった家というのはものすごく世間体が悪い 恥なんです 妻子に逃げられた夫が一番みっともないし、親の面倒は残った自分にのしかかってくる 完全同居で３人分の養育費払ってる男に次の嫁が見つかるはずもない 慌てて追いかけてくる夫が多いよ

トピ内ID：0a06b9224d9c1514

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37坪3LDKで同居？

😨
カオス
何か理由あっての同居ですか 義父がキレて大爆発しようが私だったらすぐにでも出ていきます 義妹さんが子ども3人も連れて週3も来る？ 総勢11人？よく6年間も我慢できましたね ところでそこを出て生活していけるのですか？

トピ内ID：811fe3620aac7b9f

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狭すぎる

🙂
いちご
四人家族でも35坪ぐらいなのに、そこに7人も！ それは無理でしょう。人口密度が高すぎて、イライラして当然です。義父様も、そこまで短気ではなかったのでは?とすら思ってしまう。 3LDKで35坪では ＞お前らの為にせっかく建ててやった とは言えません。6LLDDKKで75坪はないとね。 そんな状態の家、誰も帰りたくないでしょう。 トピ主様御一家がいなくなれば、義妹さんもお子さんと広く過ごせて良さそうです。 一刻も早く引っ越されることをお勧めします。

トピ内ID：6729fc081c4257b3

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「客観的にみてどう思いますか？」とのことなので。

🙂
匿名
幼稚な祖父と無責任な父親という、大人の男2名を日常に眺めながら育つ子どもたちは、どんな風に育つんだろうと暗澹たる気持ちになりました。 義父と夫と、その妹。だれも精神的に自立できていないです。 精神的に自立できていない大人が、37坪の3LDKの屋根の下に集う様子は相当なものだと思います。

トピ内ID：076d47b14a044c45

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狭すぎてムリだよ

🙂
アナベル
御主人に同居解消の意思はないの？ 御主人さえ良ければ すぐ家を借りて出れば良いのに 義妹さんにも、これからは 好きなだけ居られますね～ 今後は、あまり会えないと思いますが、お元気で～！と言っておけば良い 家を建ててやったと言うなら こんなにやって来る義妹と住めば良いのにね～

トピ内ID：e35d6c69c281feba

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何で同居したんだろう？何故に家を出ない？

🙂
ゆい
って思いました。 ただでさえ、お義父様は 息子である旦那さんとの 折り合いが悪いのに、 主さんと上手くやっていける 確率のほうが、低いです。 言葉遣いも悪いですし、 それこそ真似でもされたら、 悪い子になってしまいそうですね。 私なら、即座に不動産に足を運んで、 新しい住まいを探して、 すぐに家を出ます。 話し合い？ 私には、そのお義父様の都合が 悪いことならば、 直ぐに怒鳴り散らす姿が、 目に見えます。 話し合い、常識も通用しないと 思うので、 決まってから一言 「出ていきます」 で良いです。 長く住めば住むほど拗れそうですね。

トピ内ID：75b1901d2583f0c6

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客観的に見てどうかと言われても

🙂
通行人
同居に至った理由とか ご主人とどう話し合われているのかとか全然わかりませんしねぇ。 トピ主さんご夫婦がお願いしての事か、もしくは金銭的など出ていけない理由があるなら 我慢するしかないねとしか思えません。 お願いされて同居したとか、勝手にこちらの意見も聞かずに新築したとかなら 「もう狭くて無理だ」と言って淡々と別居に向けて行動したら良いんじゃない？と思いますけど。 義父が喚こうが怒鳴ろうが。 暴れたらそれこそどこかに避難して 「もう戻れません！」って言えるでしょ。 とにかく他者に聞く前にご主人ととことん話し合うしかないですよ。 話し合いをしてくれないなら 子供を連れて実家に帰ったら？

トピ内ID：4c6198a8edcb067f

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なんで同居続けているの？

🙂
１／６アップルパイ
客観的にみて、不思議でなりません。 ７人も住める間取りじゃないので、さっさと家を探したらいいのに。 これからお子さんの学校の道具も増えますよ。 私が一番嫌だと思うのは、仲良くない義両親と夫の姿を子どもたちに見せていること。 それならば別居して５人の団らんを作りましょうよ。

トピ内ID：9436679c416e6492

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3LDKに同居しようと思ったのが間違い

🙂
mu
夫が自分の父親とうまくいかないのに なぜ最初に同居したのですか？ 狭い家にこの人数では 仲が良くても無理ですよ。 仲が悪いならなおさら無理。 さっさと出なさい。

トピ内ID：e86427d73281ce46

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同居し始めた理由について

🙂
ももた トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 同居し始めた理由ですが、わたし達夫婦が新婚時にちょうど旦那の家の建て替え時期と重なり、その時は子どもは1人予定だったので一緒に住むことが決まりました。もちろん若かったので、手取りも少なく、子どもが小さいうちは働くなと旦那と義父に言われましたし、新築という言葉に惹かれて承諾したという感じです。世間知らずで甘かったです。 旦那が同居解消に踏み込めない理由ですが、わたしが今まで精神面で病んで寝込んだり、通院したりしたことが心配でもし解消した後に再発して寝込まれたら手に負えないと思っているらしいです。特に、2人目3人目妊娠中に気分が落ち込んでることがありました。 わたし側の気持ちばかりで、お前はわがままだと旦那からは言われます。 今まで同居がしんどくて、抑うつ状態になって早くここから抜け出したいけど自分の精神状態のせいで抜け出せれないと負のスパイラルに陥り、旦那に家族と俺を振り回すなと言われてきました。（最近は仕事も始めて鬱になる事は減りましたが） 多い時は週7で義妹がうちに来たり（わたしが2人目3人目産後すぐでものうのうと来ていました）、義父からオムツずっと履かせてるのは甘えで楽しようとしてるだの、跡継ぎの男の子を産んでほしいだのと言われ続けたり、平然を装っていたけどけっこうつらくていつも一年の大半は病んでいたみたいな感じで旦那もネガティブなわたしに対して嫌気がさしてます。 皆さんのご意見読んでいるうちに、なんだかんだで旦那と義父母は所詮親子ですし、この実家から離れたことがなくて今さら離れられないんだろうなと思えてきました。 ちなみに義妹は旦那も呼ぶので、この小さい家に12人居座るといった感じですよ。 旦那が本気で移り住むには、ご機嫌でいるしか無いですね。わたしのメンタル次第です…。 ちなみにこの6年で収入はそこそこ増えました。

トピ内ID：77d6382571ed5053

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感想

🙂
gon
＞いろんなことで疲れてきて同居を解消したいと考えています。 　であれば、ここで相談するより、ご主人と相談して、同居を解消されるのがよろしいと思います。

トピ内ID：4449ad9b0f598cc2

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返信その2

🙂
ももた トピ主
朱に交われば赤くなるとは的を射たご意見だと思います。 はじめ、義妹夫婦が毎週末泊まりに来るのに違和感を覚えてモヤモヤした気持ちがずっとありましたが誰も注意しませんでした。 そこからずるずると義妹達が来る日々が始まりました。誰も注意しないんです。 義母も「あの子はここしか帰るところが無いねん。」と言っているので母娘の仲を他人のわたしから口出しするのは出来ないですね…。 義妹夫婦は新築で車で15分のところに家を建てているので同居しません。 ちなみにわたしの実家は高速で片道4時間のところで、お伺い立てしなければ帰れません。年2回帰れたら良い方です。旦那からわたしの両親に関わることは一切ありません。 わたしは義父母のお誕生日と父の日母の日の用意は毎年していますが、旦那はしません。 また、旦那は基本的に日曜日以外は朝から晩まで仕事漬けです。もし同居解消したところで、お前がひとりで3人みれるのか？今でもオカンに頼り切りやろと言われます。たしかに子どもたちはばーば！ばーば！と義母に頼っていきます。この狭さですから。 夫婦仲が悪くなってきたことはこれまでたくさんありました。たいていは、同居がしんどくてわたしが病んで、ネガティブな感情が苦手な旦那が怒るというパターンです。 なんだかわたしが出来ない嫁だから出れないのか…と思えてきました。 心療内科に通っている時もありましたが、義父母はよく思っておらず、通院をやめました。

トピ内ID：77d6382571ed5053

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トピ主から言い出すのは無理がありそう

🙂
冬眠リス
>新築という言葉に惹かれて承諾したという感じです。世間知らずで甘かったです。 　確かに甘かったと思います。若いトピ主よりは分別のある、トピ主の親は何か言ってなかったんですかね。 　さらにその家の狭さと義親との関係、トピ主にメンタルの問題があるのに、1人のみならず、3人も子どもを作っちゃってる。その面倒を一人で見られるのか、と夫に指摘されて、ぐうの音も出ない。 　そのうち、子どもが自室をもらえず、プライバシーがないことで文句を言い出すかもしれません。そのあたりで夫がどう思うかじゃないですかね。トピ主は主張できる立場にないと思います。

トピ内ID：4b8e559b131264b5

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同居解消すればメンタル面も健康になる！

🙂
あまなつ
えぇっ？？ ちょっと旦那さんの言い分が訳わかりません。 ＞もし解消した後に再発して寝込まれたら手に負えない って、そもそも、同居が原因で精神面で病んだり寝込んだり通院してた訳でしょ？ その根本原因がなくなるんだから、むしろネガティブ感情がなくなって、精神面でも落ち着くはずですけど？ ＞今まで同居がしんどくて、抑うつ状態になって早くここから抜け出したいけど自分の精神状態のせいで抜け出せれないと負のスパイラルに陥り いやいや、なんで負のスパイラル？ 精神状態がそれなら、即刻抜け出すべきなんです。 抜け出せば改善するんだから。 結局、旦那さんは、家から出る気ないんですよ。 不仲な親でも、いれば利用できる。 自分は仕事だけして、あとは嫁や親に丸投げ。 楽なんですよ。金銭面でも家事育児の面でも。 そして、親の面倒もトピ主さんに丸投げ出来るしね。 ＞わたし側の気持ちばかりで、お前はわがままだと旦那からは言われます。 どう考えても、わがままなのは旦那側一族でしょ？ 何言ってんだよ本当。 ＞なんだかわたしが出来ない嫁だから出れないのか…と思えてきました。 洗脳されかけてますよ？ ＞お前らの為にせっかく建ててやった って、そもそも建替え検討中だったのでしょ？ で、建替えて出来た家は3LDK。 同居しなくてもその規模の家を建て替えてましたって。 なにせ、嫁に行った娘が、一家総出で入り浸るんですからね。 3LDKでも足りないくらいですよ。 何を恩着せがましいこと言ってんだか。（呆） トピ主さんも働いていて、どうにか自立出来そうなら、トピ主さんと子供だけで家を出た方がいいかもよ？ その状況なら、非協力的な旦那や義家族より、行政の支援の方が頼りになるのでは？ ともかく、早くそこから脱出しましょう。

トピ内ID：2962b29affda4250

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子ども3人、健康ですか？

🙂
１／６アップルパイ
だったらひとりで見れますよ。 そりゃ実際には疲弊したり、３人そろって寝込んだり修羅場はあるでしょうが、それもあと３年もしたら落ち着きます。 そんな同居していることに比べたら、やってやろうじゃない！！って思いませんか？？ 主さんもワンオペがどうだとかぐずぐず言わずに、別居したら明るくなった家庭が楽しくなったと思わせてわろうじゃないの！！って思いませんか？ 保育園から帰ってきて、疲れていてお風呂の支度もご飯も炊いてなくても、主さんとお子さんしかいないんですよ？天国じゃないですか？ それとも、子どもの相手しながらひとりで家事してお風呂入れて、そんなの無理！ですか？誰も助けてくれないと泣きそうなら、我慢して同居するしかないでしょうが。

トピ内ID：9436679c416e6492

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主体性がなさすぎ

🙂
同居嫁
子どもは1人予定だったのに３人？ 子どもが小さいうちは働くなと旦那と義父に言われたので従い、義父母によく思われないので通院をやめ、義妹夫婦が毎週きてモヤモヤしてるのに何も言わず、実家に帰るにもお伺いを立て… 夫や義父母が理不尽なのはわかりました。でも、全部夫や義父母のせいですか？ なぜあなたはそれに従ってきたの？ ＞誰も注意しないんです。 あなたが言えばいい。毎週毎週帰ってこないでと。大喧嘩すれば帰ってこなくなるでしょ。 ＞義母も「あの子はここしか帰るところが無いねん。」と 私は年２回も帰っていませんが？って言えばいい。 狭いんです。ストレスなんです！ってはっきり言えばいいんです。 それか、家事育児は義母に押し付けて働きまくるか。 ＞なんだかわたしが出来ない嫁だから出れないのか…と思えてきました。 出来ない嫁だからじゃなくて、自分で幸福を勝ち取ろうとしない人はそのままなんですよ。 誰かがあなたの苦痛を察してそこから連れ出してくれることはない。 自分で出て行かなきゃ一生そのままですよ。

トピ内ID：88f6a6c228670fcf

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そんな頼りにならない旦那要りますか？

😤
A
女手一つで、お子さん3人育てているシングルマザーの方、たくさんいらっしゃいますよ。 出来ない人間だと洗脳されてるように思いますが。 お子さんたちのためにも、 その家は出た方が良いと思います。 一時的に貴女のご実家を頼ることは出来ないのですか？ 貴女のご実家近くでお仕事探しましょうよ。 とりあえず、お子さん達連れて 早く実家へ帰りましょう。

トピ内ID：a2873efd57e8402f

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このままだと本当に病んでしまいますよ

🙂
カメリア
トピを拝見して、切なくなりました。 まずは義妹の来訪。 そんなに実家に来て、同じお嫁さんの立場で考えたら、できない事です。 そして誰も注意しない。 トピ主さんのプライベートもなければ自由な時間もない。夕飯が5時？ そして義母とキッチンの奪い合い。 だったら義両親は5時の夕飯、もちろん作るのは義母。まずは2人で夕食を取ってもらい、その後、トピ主さん夫婦とお子さんで夕飯という、時間差で食べる事ですね。 どうせ、義父がいれば旦那さん、一緒に夕食を食べないのでしょ？ 同居で、義両親と別々の時間帯に夕飯という若夫婦は結構ありな話です。 これをするだけでもかなり気持ちも楽になりそう。 一番は、やっぱり同居はやめる。 できないのであれば、せめて前述の夕飯を別々にする事と義妹の実家帰りをやめてもらう、旦那さんがそのようにしなければならない事なんですけどね…。 義両親の方が息子夫婦と同居は無理だと思うような事があると良いのですが、その為にも、旦那さん、トピ主さんは行動に移す事です。 つまり、トピ主さんは〝良い嫁〟をやめて、喧嘩になってもいいから、やり合うしかないです。

トピ内ID：e5502481a792c7dd

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早く同居解消しなさい

🙂
こんにゃく。
こんにちは。 我が家はトピ主さんと同じ広さ。ここは私の実家で、元々両親と私が住んでました。 これがちょうど良い広さ。 今、夫と子供二人、合計4人で住んでます。 子供たちが小さいときは良かったけれどもう大人並の大きさになりましたので、 狭くてたまりません。 トピ主さんのお宅は大人が4人、プラスちっちゃな子が3人、しかも義理の妹さんも しょっちゅう入り浸っているんだから、心が休まるスペースが足りないですよ。 さっさと引っ越してご家族だけで住んだらいいでしょう。

トピ内ID：56b0c8c4305fef2a

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よく我慢してる

041
ねこさん
偉いですね‥ その坪数、間取りで7人家族ですと 手狭ですし、 プライバシーも保たれないし、 義父も尊敬できないとなると キツイです。 お子さんが成長して個室が 必要となったらどうするのかな？ 初めから同居が条件だったの？ 更に義妹＋子ども3人も 来るなんて‥ 私ならノイローゼになります。 ご主人も 思いやり無さそうだし‥ トピ主さんはいいお嫁さんですね。 よく我慢されています。お仕事も されてて偉いです。 でもご自分を大切にして下さいね。 まだお若いから動けるし、 耐えられるだろうけど、 このままの状況だと、 この先絶対しんどくなりますよ。 ご実家も遠いとの事なので なかなか難しいけど、 上の子が小学校入る前に 動くべきかと。 転校手続きとか交友関係とか また大変な事が出てくると 思うので‥ 決断は早めが良いと思いました。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：85af5caaf70ee333

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はぁ？

🙂
ぶうこ
旦那さん、何言ってんの？ 自分が親と仲良くできてないのに、奥様にそれを求めるんですか？ 同居継続の条件として、旦那様も一緒に食事することが大前提でしょう。 自分ができない事を人に求めるんですね。 自分が楽したいから同居してるんですよ。 子育ては二人でするんですから。 義両親にさせて楽してるのは旦那様でしょ。 良い嫁やめたらいいんじゃないですか？ 言いたいこと言ってみたら？ 私なら、自分の子だろ。面倒みないくせに子作りだけはするの？位言っちゃうかも。 よく我慢しているなぁ…私なら無理。 離婚も考えます。

トピ内ID：05665f1459318766

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病気のふりして好き勝手を言う

🙂
ぺぺ
義父母様から、心療内科に行ってこい、と言ってもらうために、 思ったことを全部、言いましょう。 義理妹には来てほしくありません。疲れるから、休めないから。年に4回にしてください。 これでも私の倍です。それが嫌ながら、私たちが出ていきます。 お前に何ができる、って言われたら、泣きわめいてください。この家にきたからおかしくなったんだって。泣きわめいてよいです。 目的は「心療内科に行ってこい」と言われることですから。 次に、食事の時間は分けましょう。なんで5時に食べるの？その時間は義母に、貴女は6時から作り始めて7時か8時にご主人と5人で。 それはご主人に言ってもらってください。 夫が義父さんが嫌いだから一緒にご飯食べないんだって、それなら、私達家族は夫と食べます、って言いましょう。病気を理由に思っていることをはっきりを言うのです。 折角、病気なんだから、最大限利用しましょう。 別居が良いと思いますが、ご主人の意気地なしが良くないですね。 まずは食事の時間を分けることと、妹夫婦の訪問を減らすこと、義父に遠慮という言葉を教えてあげることから始めてください。

トピ内ID：bf26b2afd393943c

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離婚はまだしなくていいから

🙂
林檎
勝手に実家に子供3人連れて帰りなさい！！！ 主様にはこれくらい強く言わないと伝わらないでしょう。 主様、完全に正常な脳では無いですよ！ マインドコントロールされてますよ！ その家の中で善悪の判断なんか出来てないでしょ？ 出来てるのは、義父の言いなりになれる様に自分の心を殺し続けてる事。 非常に危険です。 隙を見て子供3人連れてそのまま実家行きの車か電車に乗り込みなさい！ 実家で、頭をしっかり落ち着けて正常な判断が出来る回復をしなさい！ 旦那さんには、この異常な同居解消が戻る条件。そして、私の鬱など精神的にまいって貴方を振り回して居る様に見えるのは、あの異常な生活のせいもある。まずは、分かりきってる不安要素から取り除かないと回復は無い。その為に私は実家にいるでいいんですよ。 上のお子さんは来年、小学生に？ 小学生に上がってしまうと一層身動きが取れない様な錯覚に陥りますよ！主様は特に！ そんなものね、実家に逃れて、そこの区役所で事情を話したら、どうしたら実家近くの小学生に通えるか教えてくれますから！ 不親切な窓口の方に当たったら最悪だけど絶対支援してくれる道はあるから！ここに書いた異常な生活でおかしくなりそうだって役所に記録を残しておくのも大切な事ですよ。 主様の仕事はやめれそうですか？ 6年、その状態でも仕事やって来たんだから、新転地でも出来る！ 極秘で仕事やめて、実家に逃亡する準備をしましょう！ 服なんてサイズアウトでどうせ買い替えはすぐです。 貴重品だけでいいんです。 コッソリ、実家になんらかの理由をつけて子供達のおもちゃ送っておけば良いんですよ。 旦那様が自分さえ逃げれたら良いってスタンスでは嫁子を守る力もありません。 旦那様自身のケツに火をつけないと、旦那様は今の楽からは絶対動かないよ。

トピ内ID：6636a057c29f08cc

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トピ主さんの精神疾患が気になります

🙂
ふーん
心療内科に通うのを義父母がよく思ってないからと止めてしまったとありますが、 大丈夫ですか？ どの程度の症状だったのか、薬が処方されていたのか、記載がありませんが、医者から何と言われていたのでしょう。 医者から「またあまりにもしんどくなったら」とか曖昧な期間での通院を進められたのなら、症状的には酷くないのでしょうが、症状が心配なレベルであれば、心療内科でも定期的な通院を求められます。 義父母が良く思わないからと止めてしまっては、医者は何もできません。 悪化させてしまうと治療も長引くので、良く考えて下さい。 貴女も働いているのなら、同居は解消できるでしょう。 ご主人と良く話し合って下さい。

トピ内ID：ff1bde0de7be940f

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