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同居義父、何回言ってもなおさない。

レス24
（トピ主 2 ）
💢
あーさん
ひと
手っ取り早く問題解決するには、同居解消が早いと思いますがそれは難しいため皆様のアドバイスがほしいです。

義父に直してほしいところですが、とにかく孫に甘いのです。
なんでもかんでも言うことを聞き、自分の手に負えなくなればちょっと、怒って～と私に言ってきます。
なぜ私に怒らせようとするのか不思議でなりません。自分の口があるのだから自分で怒ってほしいです。
最近は危ないことをしてる時以外は無視していますが、そうすると上の子にちょっと怒って～と言っています。
あるあるですが、朝起きて私が朝食の準備している間や、夕飯の準備をしてもうすぐご飯食べますよって時にお菓子をヘラヘラ笑いながら与えています。
やりそうだなと思いお菓子はあかんよ！と伝えるとママがあかんって！と私のせいにします。これは本当に何十回と注意したかわかりません。認知症なんですかね？
ご飯の準備で忙しい中、義父がお菓子やらないか気を張るのも疲れました。

あと最近は、本当に心臓が止まるかと思ったのですが窓を開けて網戸状態の三階の窓のへりに2歳の孫を立たせていました。
この時ばかりは言葉も選べずすごい剣幕で注意してしまったと思います。
注意したら、しょぼんとしてもうやらないと言っていましたが、数日経って子供が義父の部屋に行ったので様子を見に行くとまた立たせていました。
どういう神経しているのかわかりません。
この時もぶちギレました。
それからは立たせていないと思います。

義父の部屋になるべく行かないようにしていますが、なんせ義父が甘いので子供も目を離した隙に部屋に行きます、、、。

肝心の旦那はお菓子の件について、何回言っても変わらんからしゃーないやんと開きなおってます。
まぁ確かに旦那がご飯作るわけでもないし、子供に食べさせるわけでもないので所詮他人事です。
続きます。

トピ内ID：fbef32446470f23b

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家
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子どもを義父に近づかせない。

😒
ぐぬぬ
義父のせいにしてもどうにもならないと諦めて子どもを義父に近づかせないよう子どもを躾なさいよ。 人のせいにしているのはあなた義父とも同じ。義父にあなたがキレてもどこ吹く風なら子ともをどうにかするしかない。 あなたの本気度が伝わらないのよね、文面から。

トピ内ID：89c8defa79825212

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義父に期待しない

🙂
わーまま
親じゃないからね 昔の男って、子育てしません 夫と同じ感覚でいると失敗します 年取って、他にできることがなくなって そうすると、孫を甘やかす爺になれば、マシな方ですから 親の責任？子育ての経験なんてないんだから 叱るなんてことは期待する方がどうかしてますよ？ 子育ては親がするんです、祖父母がするんじゃないんですよ お菓子与えて、猫かわいがりするのが祖父母でいい それで割り切る 子育てメンバーと認められないなら、義父を頼るな、期待するな 私の周りでも 怖くて子供を預けられない 子供と一緒にいるときも絶対に目を離さないって人が多かったです 私はそれを夫にやられたので辛かった もう、大きな長男と小さな長男だと思ってやってます 夫はビビりなので、危険な行為はほとんどしないのだけはよかったけど 危険と自覚できないパターンが一番ヤバい まあ、夫は自分で決めて結婚した相手だからね、面倒見てます どんな事情で、同居かはわかりませんが おおむね、義実家に入る形がおおいでしょ？ 居候は言い過ぎですが、家主は義両親なのだから 方針が合わないのなら、出ていくのが道理だと思いますよ ま、とにかく 危ないのだから、義父に面倒見させるな

トピ内ID：f64bc5728a9fdcd0

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多くを期待しない

🙂
同居嫁
親との同居あるあるですね。 窓の件は怒鳴って怒っても良いでしょう。 でもお菓子の件は、、、 トピ主さんは不満でしょうが、長年同居嫁としては「そうとうひどい状態じゃなきゃ放っておけばよい」です。 朝食前にお菓子を食べる時間の余裕があるということは、お子さん1～2歳なんでしょうか。 もうしばらくして幼稚園に通うようになれば朝食前はバタバタしますから、祖父と孫の交流タイムなんて無くなります。 それでも夕飯前に交流タイムあるかもしれませんが、習い事とかはじまればやっぱり無くなります。 子供にきっちり言い聞かせれば母に軍配上がりますから、そんなに怒らなくても大丈夫です。 ご飯食べなくなるじゃないと思うかもしれませんね。 無責任にきこえるかもしれませんが、長い目で見れば少々ご飯食べられなくてもお子さんに大きな悪影響はありません。

トピ内ID：2ed0e35977cbdebd

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続きです。

😡
あーさん トピ主
窓の件に関しては命に関わることなので、きつく言ってくれましたが旦那はあまり何も思っていないようでした。 しつけなさいと書かれていますが、そんなことはわかっていますよ。それが出来たら苦労していないです、、、。 イヤイヤ期真っ只中の子供に、なんでも言うことを聞くおじいちゃん。 勝てないです。 それでもその都度、子供には言い聞かせてますよ。○○だから、今はだめだよ。とか言う風に。いつかわかってくれると思いながら言い聞かせは続けてます。 可愛がってくれてるのだろうけど、最低限のダメなことや危ないことぐらい分かってほしいものです。

トピ内ID：fbef32446470f23b

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窓を固定

🙂
暇蝦
同居している家の名義人がトピ主さんなら、窓を固定して開かないようにしましょう。ついでにドアも開かないように固定したいですね。 窓の固定が難しいなら、子供に常にハーネスを装着し、トピ主さんから離れられないようにしましょう。義父さんや夫さんにも何か言われたら「家の中にも危険がいっぱいなのでハーネスを着けている。子供の安全を守るためだから文句は言わせない」とブチ切れてやりましょう。

トピ内ID：c9172b3652ce22e4

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義父の部屋は3階？階段を封鎖出来ないの？

🙂
コツメカワウソ
義父の部屋は、出入り禁止ですね お義父様にも孫に会いたかったら下の階でお願いしますねと言って、階段を封鎖しましょう お菓子は鍵のかかる箱や扉で管理 この2つでしたら、物理的に排除できます トピ主さんが、甘々で隙があるから 続くんでしょうね 難しいのは、隙は必要でもあるので 要所々々でキッチリ締めることです 特に3階の窓辺に2歳児を立たせるは、さすがに、ナシです。ご主人が、これすら何も言わないなら親失格 お義父様も、次やったら「認知症の検査に行ったほうがいいですね。予約しますよ」と真顔でどうぞ

トピ内ID：995ca0313b1c400c

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命の危険

🙂
黄昏
凄いな～主さん それでも一緒に暮らしていくんだ。 私は70過ぎのおばばですが 男性に父性はないから 義父は単におもちゃのように 「孫」を扱っているのでしょう。 そういう男性に食育とか 危険とか言っても 通じませんし聞いたとしても 直すことはないでしょう。 だって「孫」を危険な目に 合わせると母親が怒るのが 楽しいから。 それでも義父とバトルをしながら 暮らしていくのでしょうね。 別居出来ない諸事情は 子供の命より大事なのでしょう。 まあ、似た者同士かと。

トピ内ID：bbdf5fc2890a4326

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我慢か離婚か

🙂
豆乳ココア
別居出来ない理由が何なのか分かりませんが、それなら我慢か離婚するしかないと思いますよ。 義父がいるから助かっている部分はあると思いますけどね。 今は、義父憎しなんでしょう。

トピ内ID：377b1436234d5b76

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義父と子供を接しさせない

🙂
アクティブ
今更義父の教育は無理です。これ前提。 別居が無理とかではなく、別居してください。 それが無理なら、トピ主家族の住居エリアに鍵をかけてください。 それ以外にないので、どちらも無理なら離婚して親権を取って出ていき自分でコントロールするか、 親権を放棄すればそんな心配もなくなる。

トピ内ID：b753e076f840c51d

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義父は直らない

🙂
同居嫁
私も同居してますので気持ちはわかりますが、義父は直りませんし直しませんよ。 孫に甘いのではなく、そもそもが我儘勝手な人なんです。 まあ、義父母なんてそんなもんです。「ママがあかんって！」も、いいんじゃないですか。「べつにいいでしょこれくらい」とか言ってお菓子をあげるのを強行しないならマシです。子供を徹底的に躾けるしかないですね。 ただ、命に関わりそうなことを繰り返してるなら、もう別居一択じゃないですか？ それ以外の対策としては、網戸を固定するとか仕切りをつけて出入りできなくするとか、物理的に不可能にするくらいしか思いつかないです。 子供が理解するようになる前に、死んだら終わりですからね。 なめられてると思います。

トピ内ID：33577a01d0a9de93

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あなたがしっかりすればいい

🙂
むっちりもっちり
おじいさんなんてそんなもの 甘やかすだけの存在です そんなの当たり前 子育てをしっかりやってきた人だけに与えられる特権です でもそれじゃ親はたまったもんじゃないから 親はしっかりしなきゃいけないですね 子どもに嫌われようと あなたたち夫婦がしっかりしてればいいんですよ 同居してるのに 何も興味を示さない祖父母のほうがいいですかね ウチはそうでしたが どっちがいいのかな 安全だけは妥協ナシで見守らなきゃね

トピ内ID：74373243066ae6c3

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辛い…。

😢
めめ
わかります、うちは旦那がそのタイプで、端的に言うと「子供に嫌われたくない」んですよね…。 でもこの時期の子供っていくらこっちがしつけても抜け穴があれば親の見ていないところでそっちに頼りにいきますよね。自分がいくら厳しくしても無駄になってしまいます。 私は偶然市の講座で躾の重要と、家族全員が一貫して毅然とした態度でダメなものはダメだと伝える事の重要性を学ぶ機会があったので、旦那にそれではダメ、将来的に子供の成長に悪影響が及ぶのだと資料を見せて伝えました。それ以降は「毅然とした態度だよ」と声をかけると甘やかすのをやめるようにはなりました。 おそらくはトピ主様からいくら怒っても義父様の態度は治らない（どころか孫の希望をただ聞いてあげただけなのに怒られた、怖〜…くらいかと）と思います。できればそういう本や資料、講座などの第三者の意見を用いて子供の将来にどんな影響があるかお伝えできると良いのですが…。お年を召した方ってそういうインプットも難しい可能性がありますよね…。 まずは旦那様から教育（？）して、見張る人注意する人を増やす…義父を数的不利にする…同居解消をチラつかせる…とかしか思いつきません。辛いですね…。

トピ内ID：9e9da103a30358ee

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読んでて腹が立った

🙂
ほぼ専業主婦
窓の件は、何をしてくれてんだ、この義父は！と、びっくりとともに腹が立ちました。 しかも2回も！ 自分が側にいるからとかじゃないんでよ。 窓のへりに立つ行為を教えてしまったことに腹が立ちます。 すぐ覚えてマネをしますよ。 今ちょうど娘の出産で、2歳の孫の面倒を見ている最中です。 3週間ほど経過しました。 上の子の面倒を見るにあたり、娘からいろいろ注意事項を聞かされ、口うるさいと思ったけど、会ったその日から納得です。 ほんとに幼児は怖い、危ない。 娘なんか、自分が入院している間の私と孫の二人の時が、一番心配とまで言ってましたね。 とにかく、小さな子供を持つ母親は、いろんなことに細心の注意を払っています。 そこにさらにやめてほしい事を何度もさせ、母親の仕事を増やさないでほしいと思いました。 お菓子の件も然りです。

トピ内ID：e59aef2ac2b63ed6

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ご主人は論外

041
やっちゃえ
先ず、１つずつ ・負えなくなると「怒って～」と言う （単刀直入にその時点で「その現場を見ていなければどういう風に 怒ったらいいか分からないし、ママは知らないくせにって 思うので、この子が 本当に可愛くてこの先の事を思い考えるのであれば 叱って下さい！」とキッパリ言う） ・お菓子があかん （良いじゃないですか、ママのせいにされても。だって ママの言う事を聞いて欲しいんですからそう言われたら 「そうです！」と子供と義父両方に言う様にキッパリいう） そして義父のいる前で子供と約束させてみては？ 「せっかく○○君（←息子さん）が大きくなるように ご飯を食べて欲しいのにお菓子では大きくなれません」約束ね。 と言って義父のいる前で指切りげんまんをする） ・網戸の前に立たせる （これも義父のいる前で、 ここに立って、○○君がここから下に行ったら 死んじゃうの！そしたらもう誰にも会えないよ？ そしたらママもパパもみーんな泣いちゃうよ！ だからここには乗らないでね。←そして少し涙ぐんだりして 言って見る。 上の「あかん」と「網戸の前に立たせる」兼 は２歳って３歳の中間地点 でお子さんがどの程度理解できるか お子さんの成長度に合わせてで良いと思うけど、 でも、高い所に立たせる実父に＞あまり何も思っていない と言うご主人は、ハッキリいって論外。 ご主人の事は枠から 外して考えた方が主さんのイライラから解放する１つでは？ その代わり何かあった時には「何回言っても変わらんからしゃーない」 って言ったよね？（激怒）と言いましょう。 今がお子さんは一番大変な時です。 私もその時期を乗り越えました。（同居生活） でもね今この時期過ぎて幼稚園なり学校に行くようになれば また少しですが今度は心配の内容が変わりますよ。 それ迄は何とか乗り切って頑張って下さい。 応援しています。

トピ内ID：fb9b8bfb5ac3036c

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逆ギレは駄目

🙂
はにわ
相談をしてレスをいただいているのに、レスの礼はしないわ逆ギレするわだなんて信じられません。 別居できない理由がトピ主夫婦に経済的な生活能力がないためなら同居するしかないので、トピ主がお子さんをしつこく叱って教え続けるしかないでしょう。だってお義父さんにはしつける義務はないから。 夕飯の支度を開始する時にお義父さんには「これからご飯支度するからお菓子は与えないように」といい、お子さんにも同じように言うしかない。

トピ内ID：86fde656cf5ff827

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無理

🙂
ぐりとぐら
お菓子の件、買わなきゃいいんじゃない？って思っちゃったんですけど。 見つけたら、捨てちゃう(笑) 窓の件は、言語道断で、私なら出ていきますね。一緒に暮らすなんて無理です。 旦那がそれを許容するなら、旦那とも暮らせないですね。危険すぎます。

トピ内ID：61aebd3cb34dc52e

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網戸なんてちょっと力をかけたら外れるでしょう

🐱
猫派
子供が網戸に寄りかかったら転落ですよ。 戸が外れなくても経年劣化で網が破ける(金属系の網にすればよいというものでもない)かもしれないですし。 夫にも認識させましょう。 窓やベランダのそばに踏み台になるような物を置かない、子供が一人で転落・溺水するような状況を作らないことです。 2歳でしょ。 これから見ていない時に色々やりますし、よりいっそう手に負えなくなります。 もういっそ３階の窓は内側に外れない・子供が転落できないような高さのある格子を設置してはいかがでしょうか。 中途半端なサイズにすると足がかりになるので注意です。 その祖父については孫に嫌われたくないだけです。 私（祖父）甘やかす人、あなた(トピ主さん)怒る人、でいつでもいいとこどりをしたいだけです。 怒ってと言われたらまず祖父を叱りましょう。 それと他人事の夫もね。

トピ内ID：15a3216615788b0e

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たぶん無理でしょうね

🙂
ひろみん
同居されている義父さんは、お孫さんも含め楽しく仲良く暮らせている…と思っているのでしょう。 何をするにしてもお孫さんがかわいくて仕方ないし、ママが〇〇言うから…と自分は嫌われたくないから、何とでも言うでしょうし、敢えて嫌われ役にはならないでしょうね。 旦那さんもご自身のお父さまだから、まぁ〜まぁ〜…と(上手くやってほしい)と思っているのだと…。 離婚とか別居とか考えてしまいますよね。 お子さんを守る為にも、義父さんに対して主さんは強く言っても良いと思いますよ。 お子さんに危険が及ぶ(事故)になってからでは遅いです。 万一、転落事故になってしまった場合、義父さんは加害者になりかねません。 下手すると、過失傷害罪や過失致死罪に問われます。 そうなれば、もう別居どころの騒ぎでは済まなくなります。 被害者のお母さん、加害者の義父になります。 私なら「注意しても駄目なら別居」を選択します。 強い姿勢で望んでください。

トピ内ID：9df8f23ec73e851c

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わかるわかる

🙂
なさ
うちは実母がそうでした。 叱る時は「ママが怒るよ」 ダメと言いたい時（ご飯の直前のおやつ等絶対ダメとわかっていること）は「ママに聞いてごらん？」か「ママがダメって言ってるから」（しかも、わざわざお菓子を自分で子供（孫）に見せて、あげたいんだけどママが意地悪だと言わんばかり） 明らかにダメなことも「子供なんだからこれくらいいいわよ」と。何だったか忘れましたが、公共の場で人に迷惑がかかる行為でした。 びっくりなのは、母は私に対しては躾に厳しい方だったということ。マナーは厳しく言われましたし、公共の場で何かしよう物なら激怒されました。お箸の持ち方は手をピシャリとされたのに、孫には「まだ難しいわよねー」と。 孫に嫌われたくないという思いがこんなにも人を変えるのかとびっくりしましたよ。 母とは何度も喧嘩しましたが、変わらず。。。最終的に少々の甘やかしは目を瞑るから、私を悪者には仕立てないということで落ち着きました。とはいえ、「ママに聞いてごらん？」は全然治りませんでしたね。判断を仰いでいるだけで私を悪者に仕立てていないというのが母の主張で、いやいや、私にダメと言わせているんだから私を悪者にしようとしているというのが私な主張。 もうね、最後は「ばあばにママがもうすぐご飯だって言ってるけど食べていいかって聞いてごらん？」って返してやりました（間に入った子供はかわいそうでしたが）。まあ、「ばあばはわかんないなぁ。ママじゃないと」って言われたと子供はまた戻ってきましたけどね。もうウンザリでした。 孫に嫌われたくない祖父祖母は本当に厄介です。ただ、子供が大きくなると自然となくなりました。

トピ内ID：bb0ffcedae93a876

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お疲れ様です

🙂
うしゅ丸
同居解消できないなら、3階の窓は開かないようにするとか、義父の行動の後始末を求められたら、はっきりと義父を悪者にするとか、何らかの代償を払わせないといけないですね。 　トピ主のレス2つを読みました。それについて「レスの礼はしないわ逆ギレするわだなんて信じられません」とか書いてる人がいましたが、どうぞ気にしないでください。レスに対しトピ主が言いたいことがあれば書けばいいだけのことで、それが嫌ならレスしなけりゃいいのです。

トピ内ID：a4a1da2d436f5804

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実力行使

🙂
彗星
いくら言っても聞かないのなら、実力行使して、相手が物理的にできないようにするしかないのでは？

トピ内ID：df1e7f26f92d5129

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窓にアルミの枠をつけましょう

🙂
アズキ
お菓子も悩ましいですが、窓には誤って外に落ちないようにアルミかスチール製の枠を取り付けるのはどうですか？昔よく見た外から付ける枠。乗り越えたら危険だけど、網戸だけよりまし。考えてみてください。

トピ内ID：4601c4ca8a356ea5

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クソジジイ　幸せジジイ

🙂
こらそこのクソジジイ
毎日お疲れ様です。 できるだけ義父と子供の接触を控えるよう、いつも我が子を目に追って過ごすしかないと思います。 昔の世代に教育しようとしても無駄なだけで聞く気はないだろうし、孫可愛いでやりたい放題だけど許されると思っている。 丸めた布団相手に「このくそじじい！」と1人プロレスして気を紛らすしか方法はない気がします。 窓の件は危険を真剣に考えてない人のする事だと思います。私も以前ありました。今もフラッシュバックするほど怖かったです。開かないよう真剣に対応すべきです。ちょっと大きくなった子供が外見たくて椅子を運んで覗き見るなんてこともあります。 とにかく義父に預けず自分でいつも目を離さないことしかないような気がします。

トピ内ID：6e4936870c007916

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皆様、色んなアドバイスありがとうございます。

😭
あーさん トピ主
まず、逆切れみたいな返信になってしまいすみませんでした。 もう何回も何回も同じことを言っても伝わらず、逃げ回る子供を必死に言い聞かせて歯磨きしたあとにこっそりお菓子をやってたりでものすごくイライラしちゃってました。反省します。 同居解消も考えましたが、90近い元気な義父なので施設に預けるのもなかなか難しく(年金では賄えずお金がかかるため)もう少しの我慢だと思いながら暮らしています。 そして皆様がおっしゃるように目を離さず、義父の部屋では遊ばせない。一応階段に鍵を付けていますが、お義父さんがトイレに降りてきた時に一緒に連れて上がったりされてたのでこれからは必ず二階で私の目の届く所で構ってもらいます。 窓は本当に怖いので、早急にもう鍵を開けれなくするなど対処したいと思います。 私が甘いのは承知の上ですが、中には私の気持ちをわかってくれる方もいて救いになりました。 もう少ししたら幼稚園のプレが始まり、習い事もさせようと思っているので、少しずつ環境が変わると思います。頑張ります。 本当に私一人でしつけをし言い聞かせても、ある程度は周りも協力してくれないと全部無駄になるというか、、、やるせない気持ちでいっぱいだったんです。 本当にありがとうございました。 そしてアドバイスをくれた方もありがとうございました。

トピ内ID：fbef32446470f23b

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