妻の言動に耐えられない

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ニポポ

2022年07月04日 09:53

夫婦

結婚して20数年、子供達も成人を迎えています。最近というかここ数年、妻の言動に付き合いきれず、辟易してます。私自身、気が利かない（少なくとも妻からみて）のは承知の上での相談です。例えば、私が家事（風呂洗い、洗濯、食器洗い程度ですが）を自発的に取り組むと・やり方が悪い・タイミングが悪い・ｘｘｘが悪いと何かにつけて文句（私の捉え方）を言われます。一度や二度ならまだしも、ほぼすべてにおいて言われます。私も「そこまで言われるくらいなら何もしないで文句言われた方がまし（＝何もしないことが文句を言われる原因とはっきりするので）」と開き直ることが多々あります。よくある夫婦関係なのかもしれませんが、お互いの精神的によくないと思い少しでも改善できればと思います。このようなことを克服されたご夫婦のご経験談お聞かせください。

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#４０代

#夫婦関係

#妻

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まず

🙂

りーず

2022年07月04日 12:32

妻のトリセツ読んで勉強。図書館で借りましょ。

トピ内ID：d8024896cf6e47b5

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毎度聞く

🙂

果実の森の住民

2022年07月04日 12:32

文句を言われたら”改善策”を聞いてみたらいかがですか？ ”やり方が悪い”のならどこが悪いか具体的に指示を仰げば良いです。 ”タイミングが悪い”と言うのならいつが良いか具体的に訊けば良いです。 ” ｘｘｘが悪い”というのも同じ。 ”私は気が利かないから具体的に行って欲しい”と言えば良いのでは？そもそもですが、夫婦間の会話は有りますか？また、奥様は外に（働くなど）出てますか？なんとなく、その辺りに”解決策”が有るような気がします。

トピ内ID：f7c1d9ad6e6ed283

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いつも思うんだけど

🙂

はは

2022年07月04日 12:32

同世代としてアドバイス。まず奥さまに「家事の説明書書いて」と頼みましょう。そしと書いてある通りにやってください。奥さまの説明、聞いているようで聞いてないから自己流でやって、何度言えばわかるの！と、キレられるんです。言われる方も嫌ですがいう方はもっと嫌なんですよ。

トピ内ID：6d751b053c37dc40

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簡単ですよ

🙂

巻

2022年07月04日 12:32

新しく赴任した職場で主様が・やり方が悪い・タイミングが悪い・ｘｘｘが悪いと、その職場に前からいた先輩から注意されたら「そこまで言われるくらいなら何もしないで文句言われた方がまし」と開き直りますか？開き直らないですよね。それは何故？それを考えたら自ずと答えは出るかと。

トピ内ID：1083742c24f0fffc

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家事、上達しませんか？

🙂

タイ子

2022年07月04日 12:24

我が家も子供が成人した40代の夫婦です。結婚した当初は夫が家事をやると本当に下手でイライラしたものですが、流石に20年も続けていると上手になってきます。お風呂掃除は私が言わなくても綺麗に洗ってたまにカビ防止剤とかやってくれますし、食器洗いもこまめに水を止めながら適量の洗剤で手早く綺麗に洗い上げてくれます。トピ主さんは家事をやって奥さんに指摘を受けた場合、次は同じ指摘を受けないように改善しようとは思いませんか？主に家事を担当しているのが奥さんなら、家事に関しては奥さんが上司でトピ主さんが部下です。上司の指摘を受けても20年間も業務改善しない部下が、「上司の言動に付き合いきれない」と言っていたらどう思いますか？多分付き合いきれないのは上司だと思います。首にされてもおかしくないケースでしょう。一度、トピ主さんが奥さんの指摘通りに家事を行なってみてください。やり方が悪いと言われるなら、正しいやり方を教えてもらってその通りにする。タイミングが悪いと言われるなら、どのタイミングでやればいいのか教えてもらってその通りにする。それでもまだ奥さんが何か言うようなら、それは「文句」かもしれません。その時はもう一度相談に来てみてください。

トピ内ID：e8ba1a7855d3fafd

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どうせやるなら

🙂

IS250C

2022年07月04日 18:03

奥様より上手（この場合は特に結果において）にできる様、工夫すればよいだけでは？基本的には「奥様のやり方でやらなくても誰も死にやしない」のでそれを口に出してはっきり言えばよいと思います。あたかも自分のやり方がベストであると思っている人多いですが、実際には家事なんて家事をやる人の数だけやり方があります。そこはまずしっかり理解させる必要がありますね。もちろん時間がかかりすぎる事や、例えばですが水を出しっぱなしにし過ぎて無駄な水道代が嵩むや、家事の結果が杜撰（洗い残しなど）なのはダメですけどね。我が家も妻の家事のやり方と私のやり方はどの家事をとっても違いますが、私がやる方が早く、綺麗な仕上がりになる事が多い為、文句を言われる事は一切ありませんし、私も彼女のやり方にケチをつける事は一切ありません。そして最も大事な事は「どのみち誰かがやる必要のある家事は、率先して自分がやる事により、相手の負担を和らげるという相手への思いやりの気持ち」で実施する事です。相手の喜ぶ顔が見たいから、仕事と同じで効率や結果を考えながら工夫します。洗い物のついでに鍋などの焦げを落とすとか、風呂掃除も時々彼女だと届かない所のカビも落としピッカピカにするとか、相手よりも一歩上をいく家事をやると喜ばれるし、自分も気持ちよく過ごせるわけで、良い事だらけですよ。がんばってください！

トピ内ID：e433baf139bb34fe

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え?家庭が職場で妻が上司?

🙂

コロ助

2022年07月05日 12:14

じゃあ生活費払っていれば社長なのかな?客は誰なんだろう。モラハラ上司には退場願いましょうか? そもそも妻の家事がすぐれているという事実はどこにもないんですよね。これじゃあ共働きで少ししか稼ぎが違わないのにお前は稼いでないと言われるようなもの。妻は正義女性は正義という固定観念を捨てないとスタート地点にも立てない。妻が上司ならイチャモンつける前にしっかりと業務連絡するべきでしょう。

トピ内ID：2b007a13270a324b

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モラハラ妻でしょうか？

🙂

相手を憎まず

2022年07月05日 12:10

仕上がりが悪くなければこだわりの範囲。タイミングが悪くて何か悪影響有りました？やり方が悪くて、仕上がりがダメだったのでしょうか何にせよどうしてダメなのか分からないとどうしようもないよねー

トピ内ID：ab7b3cdb2626848c

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話し合いはしないのですか？

🙂

しろ

2022年07月05日 16:55

前後で揉め事が無い時に（このタイミング重要です）「今ちょっと話し合いたい事があるんだけどいい？」と持ち出して、トピ文の事を話し合う。という事はしないのですか？「私は察してとか、やり方見てやってとかができないのでやり方をメモるから教えてくれないか。君も、私にタイミング悪くやられたり、間違った方法でされるとイライラするだろうし、私も、「悪い」と言われると正直辛い。お互いの為に良くないと思うのでちゃんとやり方やタイミングを、きちんと聞きたい。」 …といった具合に、正直に話してみるのは？トピ主さん夫婦は、話し合いや、コミュニケーション不足のような気がします。どうせ話しても無駄。話し合いするほどじゃない。普段の会話で理解し合うべき。それで充分。 …こんな感じで、話し合いやすり合わせ、コミュニケーションを疎かにすれば、相手も、自分も、イライラするばかりだと思います。もう一度言いますが、この話し合いを持ちかけるタイミングだけ気を付けてください。・お互いにイラっとしている時・ちょうど家事の事で揉め事をした時・お互いに用事があって出かける前などの時は、避けてください。比較的何も起きておらず、落ち着いた時間帯などにしてください。

トピ内ID：867c23b2b46b77ca

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女性ですが

🙂

通りすがり

2022年07月05日 21:14

家事なんていくらでも正解ありますけど、何故奥様のやり方が正しいことが前提なんでしょう？？人間誰しも自分が好むやり方はありますが、部下に対しても、自分のやり方を押し付ける、自分のやり方ではないからと評価を下げることは、上司としては不適格ですよ。違いますか？

トピ内ID：5bb7a6d9a9bd88f4

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何でもかんでも妻のせいにする人いますけど

🙂

匿名

2022年07月06日 10:05

これは夫からの相談で、妻の言動をなんとかしたいというご相談ですよね？でしたら相談者である夫に何ができるかを考えないと。仮に妻が悪いんだとしても「妻が悪い」とするとそこで思考停止なんですよ。夫が試せる改善策が出てこないわけです。この手の質問では、夫が妻に働きかけて2人の関係を改善するための行動を考えてあげるべきなのではないかと思います。夫の気持ちに寄り添って一緒に妻の悪口言っても改善に近づかないんですよね。これ、男女逆にしても同じことです。共感して一緒に悪口言ってあげるのは簡単ですけど、何か具体的な行動を起こすためのアドバイスをこそ、トピ主さんは必要としてるのでは？まず、家事のやり方やタイミングについていつも妻から文句言われるとなると、まず思うのは「では妻のやり方やタイミングでやれば文句言われないのでは？」ですよね。文句言われないようになるのが目的なわけですから、まずそれからやってみましょう。それでも文句言われるならまた別の対策考えましょうって話ですよ。

トピ内ID：5f92cc0705f9f1b2

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いいね。

😀

いいじゃん

2022年07月06日 12:13

家庭をなんと心得える。妻は家庭の中の絶対権力者、ほぼ神です。あなたは鬼上司のもとに配属されてひよっこ新入社員上司の指示に絶対服従頑張って言われた通りに仕事したらよござんす。そして褒められて伸びていくものよ。それが夫婦というものぜひ仲良く楽しんでください。

トピ内ID：683e312641b4de96

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レスします

🙂

匿名

2022年07月06日 16:31

毎回ダメ出しされると心が折れますねトピ主は指摘された内容を覚えていますか？奥様と揉めたくない、かつ同じ内容を指摘されるのならまずは覚える事が肝要です指摘される内容が奥様の気分次第でコロコロ変わるなら何をもって正解なのか基準を話し合うところから始めましょう自己流でも結果は大して変わらないと思うなら相手にも伝えた上で自己流を認めてもらうよう話し合えないですかね私は大雑把なのでハンガーの向きまで揃える気はないですが、夫は気になるようでたまに指摘されます洗濯物はシワのないよう干せばいい私と、取り出し易さまでこだわる夫夫も自分のこだわりである事は認めており完璧は求めていないけど出来たらして欲しいと言うので私も時間に余裕のあるときは向きを揃えるようにしています勝手に自己流をするよりも最低限の基準を確立する、互いの許容範囲を知るなど意識の擦り合わせは大切だと思いますよ

トピ内ID：27157525bb600ee1

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そういう理不尽を許しているのがトピ主

海外転勤妻

2022年07月06日 17:05

やらなければ、当然文句を言われる。やったらやったで、やり方について文句を言われる。女性の特性を揶揄する典型的なネタです。でも実際、こういう女性が多いのも事実。こういう女性の理不尽に一番効果があるのは、「文句があるなら自分でやれ」とガツンと叩き潰すことです。この「やってもやらなくても文句」という理不尽さに、当の加害者である女性は全く自覚すらできていないことがほとんど。なぜなら、感情の赴くままで何も考えていないから。そもそも、「妻の言うことだけが正しい」「妻のやり方だけが正しい」を押し付けること自体、立派なモラハラなんですよ。妻にはこう言ってみると言い。子供達も成人を迎えているのだから、妻も正社員としてフルタイムで働くことを求める。仮に妻が正社員になれたとして、給料日に「たったこれしか稼げないのか。俺と同じだけ稼がなければ全然ダメ」と言われたらどう思うか。妻がしているのはこれと同じです。あと、「妻のトリセツ」とか、読む意味ないです。あんなもの女性の言い訳が書かれているだけで、男性がそれに合わせてやる意味も筋合いもありません。子供が成人しているなら、これを理由に離婚を考えるのもありです。もう付き合いきれない。俺のやることに文句しかないのだから、俺の金もあてにするな。老後は全部自力で生活しろ、と。

トピ内ID：b3cb63663adf14d5

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今までサボってきたツケ

🙂

たこ兄弟の母

2022年07月06日 18:29

＞私が家事（風呂洗い、洗濯、食器洗い程度ですが）を自発的に取り組むと今までやって欲しい時にやらなかったくせに突然、ご機嫌をとるかのように自発的に動き出す。イラっとしますね（笑）今まで散々さぼってきたくせに、しかもやり方が中途半端なくせにドヤ顔されたら「ありがとう、感謝するわ」なんて、言えるわけないでしょう。＞・タイミングが悪い仕事と同じで家事にも段取りってもんがあるんですよ。そのタイミングを崩されると、めんどうなんです。主さんがやっていることは職場の新人が勝手にお客さんやクライアントに電話して段取り無視して勝手に話を進めて、しかもやり方も中途半端で結局はすべてやり直す羽目になる主さんがやっていることは、そういうことなんです！家事を手伝うのなら「何かすることあるか？」と、まずは妻にお伺いをたてて、やり方を１から教わってください。家事において、妻は上司なんです。

トピ内ID：86720fb2b4630149

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トピ主さんがんばれ〜

🙂

匿名

2022年07月06日 19:03

「克服されたご夫婦のご経験談お聞かせください」ですよね。他人の立てたトピに乗じて女性叩きしたい人が出てきてますけど「妻の言うことだけが正しい」「妻のやり方だけが正しい」これは誰も言ってませんね。トピ主さんのご家庭ではおそらく奥さんが家事を主に担当していることがトピ文からわかります。家事と言っても「風呂洗い、洗濯、食器洗い程度」「自発的に取り組むと」とあることから普段の家事の担当はトピ主さんではない。トピ主さん自身がそうおっしゃっているので、少なくとも「夫の方が家事に詳しい」ご家庭ではなさそう。だったら詳しい人の言うこと聞いた方が合理的ですよね。特に家内平和を望んでる場合には。このご家庭の、このケースでは、奥さんのやり方でやるのが良いかなと思います。私の夫もトピ主さん世代ですけど、夫は結婚当初から比べてすごく家事が上達しましたし、夫の方が上手にできる家事だったらもちろん文句なんてありませんよ。例えば高圧洗浄機の扱いとかは夫の方がずっと上手なので、外構は任せていつも褒めまくってます。もし「妻の言うこと聞くなど男の沽券に関わる！」みたいなお考えでしたら（笑）、こんなふうに何か奥様の手の回らない部分を引き受けてあげると、奥様すごく喜ぶと思います。ぜひヒアリングしてみて下さい。お子さんも大きくなられたならこれからは夫婦2人の生活が始まるのですよね。第二の新婚生活と思ってどうか仲良くなさってくださいね。トピ主さんもきっと奥様との関係を改善できると思います。応援しています。

トピ内ID：5f92cc0705f9f1b2

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トピ主さん頑張って

🙂

更年期主婦

2022年07月06日 21:54

同世代夫婦です。奥様お仕事お忙しいのでしょうか？うちは私がパート、子供たちはもう大学生、高校生なので、夫が家事をすることはほとんどないです。学生時代から一人暮らしが長く、単身赴任もしていたので、家事は一通りできる、というか几帳面なので私より丁寧かもしれません。それゆえ、夫のほうがもっとこうしたらいいのに…とかうるさいです。が、最近は家事をほぼしないかわり口出しもしなくなりました。私もやってくれたらありがとうだけど、特に要求もしてないです。私、パート終わって家事もしてるのに自発的に動いてよ！と思う部分もあるんですけど、オレはもっと忙しいんだよと言い返されるし、最近はそういう口論もめんどくさくて。さっさと家事終えて早く寝たいわ。歳でしょうか？トピ主さんの奥さんはまだ元気なんですねー。ご主人に期待もあるんですね。うちは単身赴任も長かったから今はちょっと甘やかしてます。私が倒れたら教えなくても出来るから。もう文句言われるならオレはやらん。成人した子供にやらせろ、とでもキレてみては？うちもキレると面倒なモラハラ系なので喧嘩もしないですよー。めんどくさい男になってみるとか？

トピ内ID：5c4644b72f52d257

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もしかして、更年期？

🙂

マグノリア

2022年07月07日 21:33

今までさしたる問題がなく来れたのに、・ここ１、２年や最近が顕著・何かにつけ・ほぼ全てこれらを考えると、奥さまは更年期に突入しているのかも？私の知人で、それまではそうでもなかったのに、やたらと不満を持ち、他人に攻撃的になった女性は、揃って更年期症状でした。特に旦那さんへの攻撃がすごくなりまして、うち一人の友人は、恐ろしく温厚な旦那さんですらとうとうキレて怒られまして、「治療を受けてこないなら離婚！」と宣告されて目が覚め、ホルモン補充などの治療を受けたそうです。奥さまにもその可能性はありませんか？自覚のありなしは人それぞれですし、指摘すると火に油を注ぐ可能性もありますが、そこは以前の関係から判断してみては？温厚な旦那さんだからこそ、更年期イライラのサンドバッグにしちゃう妻って、結構多いですよ。そうできるのも、旦那さんに恵まれている証拠だなあ、なんて感じますけど。

トピ内ID：4fde1fbbab9a8810

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奥さんに問題ありでは

🙂

ななママ

2022年07月07日 22:21

いわゆる「鬼嫁｣タイプなんでしょうか。結婚して10年、20年と経つと夫婦のタイプが決まってきますがおそらく「いつまでも可愛げのある奥さん｣ではないんでしょう。二人で居れることや、ご主人が健康でいてくれるありがたみなどは感じないのかな、、。ほどほどに流すか、ガツンと言ってやるか。毎回耐える必要はないと思いますよ。

トピ内ID：4ed690f5a8b3019a

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職場を思い出してみる

🙂

曇の朝

2022年07月08日 11:42

＞一度や二度ならまだしも、ほぼすべてにおいて言われます。それって、職場でいうところの「手順に沿ってない」では？職場で求められるクオリティを誰もが出せるように、職場では一定の手順があり、みなさん、それを堅持していたと思います。どのような職種の方かはわかりませんが、例えば購買手順。間違ったら、購買課の方にこっぴどく怒られたと思います。例えば外出手順。間違えたら総務課の人に大変厳しく叱られたと思います。仮にある人が「俺は日本の法律を熟知している。この手順でも法律違反にはならないはずだし、この方がやりやすい。」と言うとしましょう。その手順の方がその人にとって楽でも、その個別事情を受け入れるデメリットの方が企業全体で見ると大きいわけです。で、全体最適にはならない。そのため「例外は認められません。」となります。その空間で活動する人全員で一つの活動（企業なら企業活動、家庭なら家事）をするためには、共通手順の堅持が欠かせません。それが、デメリットの最小化とメリットの最大化をする上で不可欠なわけです。夫婦二人でも同じでしょう。ですから、夫婦ともに認める共通手順に従うことが好ましいと思います。現時点で、それは、長年現場を取り仕切ってきた奥様の手順、なのでしょう。勿論、今後、より良い手順を奥様に提案し、奥様が納得すれば、手順を変えることは可能だと思います。しかし、その前に一年程度は現行手順に従い、その職場の手順のメリットとデメリットとをしっかり把握しておくことが、手順変更提案をスムーズにする上で望ましいと思います。似たことを、トピ主様は、かつて、職場の手順んに物申した新人に言ったことがあるのではないでしょうか。職場の新人は、三年もするとベテランに改善提案できるようになります。うまくベテランを説き伏せられる新人は、どんな新人だったでしょうか。

トピ内ID：4bfb3d6fb90f6cc0

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何もしなくてよい

🙂

生き物の世話係

2022年07月08日 11:42

そんな奥さんのマイルールに付き合う事はないです。トピ主さんが、言われる通り、トピ主さんのやり方で文句が有るならやらない。やるなら、任せる。希望が有るなら、初めに言う。ダメ出しはしない。これが最低限出来ないなら、やらなくていいです。

トピ内ID：9355199744e7f1b0

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