親戚が結婚しろと詰め寄るのですが

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なつめ

2006年10月16日 15:13

恋愛

我が家は親戚付き合いの多い家で、私もよく両親と共に母の実家へ行きます。幼い頃からの習慣なので今まで何とも思っていなかったのですが、最近はそれが苦痛です。叔父夫婦が私にお見合いをして結婚しろと言うのです。私はプロを夢見るものがあって、勤めつつ努力している最中です。数年お付き合いしている相手もいます。ただ付き合っている相手がいることは、家族にも親戚にも話していません。話せば「そいつを連れて来い、結婚しろ」と言われるだろうからです（イトコ達は皆そうでした）私のパートナーは法的に結婚できる相手ではないので（不倫ではないです）親戚に紹介して結婚というわけにはいきません。一緒になりたい相手がいるけれど結婚はできない、というのが現状です。お互い納得の上で付き合っていますので、それ自体は構わないのですが…お見合いも出逢いのうち、結婚しないと一人前に見られない、夢を叶える為にも経済的に結婚すべき、と強く結婚をすすめる叔父夫婦の心遣いが本当に辛いです。どうすれば付き合っている相手を表に出すことなく、それ以外の相手との結婚は望んでいないと叔父夫婦を納得させることができるでしょうか？

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この手の話は

花火

2006年10月18日 13:06

いくら説明しても無駄です。だから聞き流すしかありません。「したいと思ったらすると思うわ」くらいに留めておいたらどうでしょう？

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「じゃあ、おじさん…

鎧姫

2006年10月18日 14:49

貴方がたのおっしゃるとおりにお見合いして結婚してもし、失敗だった場合に子供ができていた場合も含めてどのように責任を取ってくださるのですか。もちろん、経済的にもそうですが私のメンタル面や、汚れた戸籍についても」と一度言ってみてはどうでしょう。私は昔、このセリフを結婚しろ攻撃の祖母に言いました。もし、相手もツワモノで責任取ったる、と言われた場合はも一度、相手がなんと言ったかご連絡ください。

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納得させることは困難かな

五万発

2006年10月19日 11:28

大変だとは思いますが、そうね、ええ、まあ、はい、なるほど、などテキトーに相槌打って、のらりくらり聞き流す。でも、私だったらしまいにはブチ切れちゃうかも。叔父さん達の考えも分かるのですが、トピ主さんには特別な事情があるようですし、人の人生、ホンット大きなお世話だと思います。

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トピ主です

なつめ

2006年10月19日 11:29

アドバイスありがとうございます。来年の春に法事で帰省することが決まっていますので、花火さんと鎧姫さんに教えて頂いた台詞を、あわせて言ってみようかと思います。ああ言えばこう言うタイプの夫婦ですので、何と返されるか想像がつきませんが…その時はまたアドバイス頂ければと思います。また、法的に結婚できない相手は不倫では？とのことですが、本当に不倫ではありません。パートナーが性同一性障害なのです、と言えば、お解り頂けるでしょうか？「彼」は飽くまでも男性として働いていますが、手術などは受けておらず戸籍も女性のままです。私達は普通の男女のカップルとして付き合っているつもりですし、いずれ互いの両親に事情を話し紹介するつもりではいるのですが…偏見もあると思うので今は時期を窺っています。反対される可能性も大きいですし、そういった事情で今は法的にも結婚することは難しい相手なのでした。今の相手と結婚できれば、これ以上ないくらい嬉しいのですけれどね…。

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会わない

ヒミツ

2006年10月19日 11:31

「お見合いも出逢いのうち」はいいですが、「結婚しないと一人前に見られない」→一人前に見ていないのはズバリ叔父夫婦「夢を叶える為にも経済的に結婚すべき」→成功するまでは経済的対価の少ない夢だとしても、経済的対処はトピ主さんの責任。ただし実家住まいだと、一人住まい家賃相当以上家にお金を入れていないと、説得力ある対抗にならなさそう。私なら、家族ぐるみの付き合いでも自分は訪問しないし、来るときは用事を作って逃げます。わざと、叔父夫婦の持ってきたお見合いで大失敗をおかし嫌われたい位ですが、お見合い相手に失礼でできません。ここまででしたらトピ主さんの場合に加え、独身主義、事実婚、親戚関係はドライにしたい等、共通だと思います。なおパートナーの存在を出す必要はありませんが、親戚と関係悪化してもパートナーとの関係を守る、と思えるかどうかだと思います。法律上の結婚でも、２人のやり方を守るために実家と疎遠になるケースもありますし（それと同じとは言いませんが）。

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納得なんてしちゃくれない

洗濯母ちゃん

2006年10月19日 12:45

叔父さんなんて言いたい事を言わせておけば良いです。あなたが「結婚できない相手と付き合う」というのと同じくらい「結婚しなけりゃ一人前じゃない」と思い込んでいるのです。お互いが納得できる「話の落としどころ」はないでしょうね。説得するより聞き流す方がぜーんぜんラクチン。こういったまったく聞き入れられない話に真っ向から対面すると余計風当たりが強くなります。斜めに構えて肩すかしを食らわすような感じで。力を抜いてラク～に、お日様の下で風に吹かれる洗濯物みたいな感じで。あなたの心が今の彼に洗濯バサミでしっかりとまっていれば、風に飛ばされる事はありませんよ。聞き流すってそういうことかなって思います。

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結婚する気はないのですよね

きのこのこ

2006年10月19日 14:03

非婚主義者だと明言してもダメですか？「女は結婚すべきではない」（著:シンシア・Ｓ・スミス）という本があります。これを小道具に、理論武装するという手もありますが...。しかし、偏見凝り固まっている人は、誰の意見をも耳にかさないもので、他の生き方、考え方なんて思いもつかないものです。話すだけこちらの労力のムダ使い、と思われるのであれば、距離をとるのが一番でしょう。ご家族と住んでいるのであれば、出来るだけ早く独立することです。ひとりでもしっかり自己管理して、充実した人生をおくっているのを見れば、安心して何も言わなくなる可能性も大ですよ。

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納得させるのは無理

ハンカチ

2006年10月19日 14:18

叔父夫婦は心底貴女の幸せを願い、善意でそう言ってくれてるのでしょうし、価値観が違うのだから貴女の望むように納得してもらうのは無理です。いくら言われても聞き流す、相手にしない、のらりくらりなどして逃げるか、あまり言われて鬱陶しいなら叔父夫婦と会うことを避けるしかないと思います。「この頃、顔を見せてくれなくて寂しい」と言われたら「顔を見るたび、結婚のことばかりあまりにしつこく言われるから。私には私の人生があるのよ」と理由を述べればいいと思います。貴女に会いたいと思えば言うことを控えてくれるようになるかもしれない。

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結婚は男と女がするものとなっているからでしょうか

すだち

2006年10月19日 14:20

相手を表に出すことなく、ですか、、。うーん、難しいですね｡私も親戚付き合いの濃い一家の出身です。結婚については、タイミング（と、周りが思う時期）にしましたので、何も言われませんでしたが、結婚して3年を過ぎるあたりから子供はまだか！を言われます｡そんな私のとっている方針は、なるべくうるさい親戚とは顔をあわさないようにして、何か言われても「んー、えー」などと適当な返事で受け流しつづける、です。私の場合、自分達の考えを相手に納得させるのはほぼ無理です｡考え方の土台が違うから｡といって、嫌いな相手でもないから傷つけたくない。自分も傷つきたくない｡だから、距離をおいています。

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理想の人紹介してくださいねっ

夢は３高

2006年10月19日 17:30

居ますよね～無責任にケッコン、ケッコン言う人。でも、その後の責任は自分に掛かってくるんですから流しておけば良いんですよ。私の理想はーキムタク（古い？）似でぇー、年収は1000万以上ないとぉー、と冗談もからめておいたら？ちなみに私は結婚したら女の方が大変なのは分かっていたので（事実そうだし･･･）もし、そんな事態になったら料理上手で掃除・洗濯できる人（というかやる人）と言う条件を付けますね。

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心配と不安

ミント

2006年10月19日 22:18

以前親戚に未婚、子供無しの女性がいました。若いうちは独身でもいいですけど、年を取ると本当に寂しいし大変ですよ。生活も年金だけでは足りないので親戚数人で仕送りしていましたし、入院した時には近くに住む叔母が、自分のお姑さんの介護もしつつ身の回りの世話をしに病院に通っていました。きつい言い方になりますけど、みんな自分達の生活で精一杯。なつめさんのおじさんおばさん達も、自分の子供や孫になつめさんの老後の負担まで背負わせたくないのではないでしょうか。何も言われたくないのであれば、プロのみちで成功してお金を稼ぎ、いつも友人に囲まれていて楽しそうにしている様子を見せるしかないと思います。

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察しましょう（横です）

ろく

2006年10月19日 23:41

＞疑問さん世の中には色んな愛の形があるのです。純粋な愛でも、法的に認められないことがあるんです。外国ではそういう結婚も認められたりしてますけどね。日本も、家族に普通にカミングアウト出来る社会になればいいですね。

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自立して親戚から離れる

祥子

2006年10月19日 23:46

叔父夫婦は悪気は無くて本気で言っていますから、のらりくらりかわしていても結婚しろ攻撃は止みません。法的に結婚できる相手ではない理由が、パートナーが同性だとか、法的に重婚になっちゃうとか、不明ですが、ならば尚更正当な理由では叔父夫婦を説得することは無理だと思います。ただ、これからもその人と生きていくつもりならご両親にだけは理解してもらっておいた方が良いと私は思います。また、小さい子ではないのですからご両親に連れられてお母様のご実家にしょっちゅう行く必要ないと思います。

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疑問さんへ

かなぶん

2006年10月20日 10:21

＞常識的に考えたら不倫しか考えられないんですが、＞他に何があるのでしょうか。なぜ自分の思い込みでそういうのでしょう？そこは論点じゃないし、そういう恋愛は不倫以外にいっぱいあるんですけど。自分や周囲にいなくても小説や映画をみればいくつか浮かんでくると思いますよ。トピ主さんが言わないのならそこは伏せましょうよ。横で失礼しました…。（常識内でしか生きてない人への怒りがつい…）

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ところで

あじさい

2006年10月20日 19:29

叔父さんたちとはなるべく会わないようにしてください、としか言いようがありません。名案が浮ばず、すみません。ところで、最近、性同一性障害の方は、戸籍の性別を変えることが出来るように法改正があったのではなかったでしたっけ？　もちろん、その場合は、「性同一性障害であること」がそのまま認められるというわけではなく、そのような方が既存の性の区別に合わせる形になってしまいますから、戸籍の性別を変えたくないと考える人もいるということをどこかで耳にしたきがします。　けれど、トピ主さんとお相手の方がこの点をそれほど気にしないのであれば、彼に法律上「男」になってもらって、世間的に結婚するという形をとることは可能だと思います。ただ、おそらく、叔父さんたちは、今度は「子供まだか？親にならないと一人前じゃないぞ」などと言ってきそうな気がしますが（苦笑）。　結局、あまり関わらないのがいいでしょう。　

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よくわからないのですが・・・

りさ

2006年10月21日 11:11

そこまで苦痛なら、叔父夫婦に会わなければ済む話では・・・？？？

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「じゃあさ～」

じん

2006年10月21日 12:16

「お父さんは好きでもない人に、朝、昼、晩と１日３回、自分が死ぬまで一生相手のためにご飯を作り続けられる？私は無理なんだよね」と言ったら、父は黙りました。

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綺麗事ではすまない

トオバア

2006年10月22日 00:39

次に叔父さん夫婦が迫ってきたら、わぁわぁ泣きわめいて激しく嫌がり、最後に「本当に辛い。もう顔も見たくありませんっ」と叫んで退場。理屈に理屈で返しても、相手の方が歳を取ってるだけ一枚も二枚も上手です。どちらかと言うと、相手が「これはマズイ。なにかよくわからんが危険だ」と本能的に悟らせなければいけません。

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トピ主です

なつめ

2006年10月24日 11:54

アドバイスありがとうございます。祖父母が立て続けに他界した為、二人の三回忌が済むまでは叔父夫婦と会わないわけにはいきませんが…。皆さんのご意見を読んでいると、納得して貰うのは無理なようなので、そこは諦めたいと思います。法事が一通り終わってからは、ちょっと距離を置いてみようと思います。何か言われた場合は、まずは上手くかわしつつ、時には有り得ない理想の相手などを語りつつ、頂いたアドバイスを生かしつつ流されることだけはないよう、しっかりやっていこうと思います。経済的にも一日も早く自立しないといけませんね…幸いそちらは今なんとかなりそうなので、このまま頑張りたいと思います。両親にはいずれ時期を見て話す予定です。パートナーも紹介したいので！それと法改正のお話ですが、変わったとはいえ実際に戸籍を変えたり手術を受けたりというのは、まだまだ難しいとのことです。こちらは個人ではどうにもならない問題も含まれていますので、気長にその時できる努力を二人でしていきたいと思います。皆さん本当にアドバイスありがとうございました！誰にも話せなかったので、すっきりと気が楽になりました。

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女性って聞き流すの苦手ですね。

けけけ

2006年10月24日 14:02

この掲示板を見始めて数年。この手の相談（結婚、子供等）を見るたびに、「女性って聞き流すのが苦手な不器用な生き物」だなあと思います。男でそんな悩み持つ人って少数派でしょうね。周りでそう言う話が出てきても、酒場の笑い話のネタとして出てくるくらいかな。親族を納得させる必要なんて無いじゃないですか。聞き流しましょう。

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「好きな人がいる」では弱いですか？

WAID LIFE

2006年10月24日 14:54

「おつきあいしている人」ではなく「好きな人がいるからお見合いしたくない」ではダメですか？好きな人がいるのに他の人との結婚なんて考えられないと訴えても「さっさと諦めろ。」とか言っちゃう親戚ですか？そうでなかったら、おつきあいは相手の気持ちがどうかもわからないしでのらりくらりと話を延ばせませんか？

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じゃあ

まめ

2006年10月24日 22:01

詳しい事情は話さずに「じゃあ、いい人紹介してくださ～い！」とだけ言っておいて、後は「ごめんなさ～い。その日は用事入ってます～。」と、お見合い話をのらりくらり逃げては？怒られる？？いつかその親戚に会った時には最高の笑顔で幸せオーラを放っていれば、そのうちに何も言わなくなるかもしれませんよ♪ ご自分の納得いくように努力していれば、何がしかの結果はでますよ、きっと。

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世話は焼くけど無責任です。

負けないで

2006年10月24日 22:53

親戚は「私（俺）達が言ってやったから結婚した」など「～してやった」と勘違いの優越感に浸りたいだけです。他の方のレスにありますが私の場合は紹介してもらった時は大変でした。相手の方に丁重にお断りしたのに親戚が勝手に私の連絡先を教え、しつこく電話がかかってきました。私が親戚に怒ると逆ギレされて「昔は親の言う通りに結婚するのが当たり前だったのに！」と責められました。親戚と長い時間、顔をあわせないに限ります。理由をつけて逃げましょう。平和ボケで何も考える事が無いので、顔を見ると挨拶じゃなくて「結婚しろ」という言葉しか出てこないんです。友達は「叔父さんみたいな舅が居ると嫌だから結婚しないの。もし居たら叔父さんが引き取って面倒見てね、約束よ！」辛口ですが皆が黙り込むそうです。

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そうですね～

ゆか。

2006年10月25日 11:44

私なら「今までいろんな人見てきたけど結婚して幸せになれる。なんて思えないんですよね。叔母さんは幸せですか？本当に？」と聞いてみる。「今の結婚に本当に不満はないの？」って昔と違って独身でいる選択肢もありますから～ね。

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結婚って楽しそうじゃないんだもん

みーこ

2006年10月25日 15:19

私は本家の長女です。弟(長男)は結婚したのですが私はまだ。親戚の叔父さんが「オマエが嫁に行かないからウチの娘達がいつまでも嫁にいけない」などとワケの分からないイチャモンをつけ、私に結婚を迫りました。たまりかねてとうとう言ってやりました。「ウチの両親にしても叔父さん夫婦にしても、見てて『結婚って良いなー』って思える夫婦じゃないんだよねー。そういう人に結婚結婚言われてもねー。説得力ないしやる気が起きるワケがないんだわ。」ってため息と共に。そして叔父さんの娘達に「私の事なんか気にしないでちゃっちゃと結婚しちゃってね！」と言ったら「私も両親見てると結婚する気なくす。こんな父を彼に紹介するのは恥ずかしい。だから結婚出来るワケない」ですって。叔父さんすっかりしょげちゃって。娘にまでそう言われてさすがに気の毒になっちゃいました。

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鴉の勝手じゃ、居直れ!!!

鴉の勝手

2006年10月26日 16:35

>話せば「そいつを連れて来い、結婚しろ」と言われるだろうからです（イトコ達は皆そうでした）　こういう余計なことばかり言う奴には、居直ってしまいましょう。""そんなことは鴉の勝手でしょ""　この一言で撃沈!!! しよう。

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