誰にも相談できないのでアドバイス下さい

レス80

（トピ主 9 ）

😢

トピ主

2022年07月04日 14:40

ひと

夫の身内の障害者の話になります。みんなでリビングで話していて、娘のおむつを私が替えに行くときに違う部屋に行っても毎回見に来ます。義父と義母もいるのですが気にしていないのか何もいいません。自分の娘は自分で守らないといけないですが義父と義母が気にしていないのに私が拒否をする事を言ってしまって関係を悪くさせたくなく何も言えず自分の体で隠すようにいつも変えています。ほんとにほんとに情けないです。夫は仕事でいる時といない時があり、違う部屋に行くので私と話したくてついて行ってると多分勘違いしています。それとあまり気にしていないのかもしれないです。おむつ替えだけ？とか赤ちゃんの時の体なんて気にする必要ない！とかの意見もあるかと思いますが、娘が生まれる前から私に対しては数々のほんとちょっとしたセクハラはされてきました。それも義父や義母の前や見ていないところバラバラです。セクハラ以外にも悩んでいることを全部吐き出したいのですがあまり言いすぎて身バレも怖いので詳しくは話せないです、、、なので娘に対してはおむつ変えを覗くという1つのことでも余計に悩むようになりました。いわゆるガルガル期で私が気にしすぎなところもあるのでしょうか？ほんとに誰にも相談できず悩みすぎて体調を崩したこともあり、何かアドバイスや意見を聞きたいです。

トピ内ID：4fdc106fd7bd4c91

#２０代

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#娘・息子

#心の悩み

#義実家

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夫や義父母に相談する

🙂

通りすがり

2022年07月04日 16:12

健常者と同じ対応をしてください。みんな同じ社会に暮らしているのですから障害者といった変な気遣いは不要です。特に一般社会で生活している障害者は善悪の区別がつき、こちらの言い分が理解できます。その身内の方はわかった上で拒否しないのをいいことに行動していますよ。ちゃんと注意して嫌がって周囲と協力して解決してください。嫌なことは嫌でいいんです。周りに助けを求めて下さい。

トピ内ID：30d14ba57d3ef9a0

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映画で見せる

😅

まぁちゃん

2022年07月04日 16:54

かの大江健三郎氏の著書を映画化したものに、ご長男に関するエピソードが描かれているものがあります。彼が場合によっては理性的に行動できない可能性も考え、成長してきた息子に、エネルギーをスポーツで発散させることを思いつき、水泳を習わせるというくだりがあります。コミカルに描かれてはいますが、内容は決して変な事ではありません。人間が大人になっていく、つまり、性に目覚める段階で、必ず考えなければならない問題だと思います。映画に限らず、そういうものを、夫さんのいる時にさりげなく見られたらいいと思いました。赤ちゃんのお世話だけで大変だと思います。しかし、ご家族が情報を得て認識するということが一番大切じゃないでしょうか。皆で、温かい目で見守ってもらいたいですね。

トピ内ID：c9a7fc7bc6162d93

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言わなくちゃ

🙂

自分を大切に

2022年07月04日 17:02

先の人も書かれていますが、健常者、障がい者関係なくそれは言っても良いことだと思います。セクハラのような事に対しても、自分はこういうのはちょっと無理だと伝えたことはありますか？義両親に言えない雰囲気ならご主人に言ってみては？今は別で暮らしているとしても、もともとご主人の部屋だったところとかに鍵をつけてもらって施錠して替えたら？あと鍵がかかりそうなところといえば脱衣所とか。私なら車まで行くかも。祖父母でなく叔父（伯父）さんですからね。見せたくないと気にされるのはそこまで神経質でもないと思います。

トピ内ID：57a0bcc1a70961b3

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自己責任

🙂

はしばみ

2022年07月04日 17:22

娘さんにはちょっと可哀そうだけど、トイレでおむつ替えしたらどうでしょうか？それならついて入ってこれないでしょう？今後もお子さんの成長とともに気を付けないといけない場面が多々あると思います。「障害があるから仕方ない」のだとしたら全てがトピ主さんの自己責任という事になります。大げさかもしれませんが、何かあっても誰にも法的にさえ罪が問えないのです。お子さんを守るのはトピ主さんの義務ですから、遠慮は無用です。

トピ内ID：7d621386a1aa6843

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ご意見ありがとうございます

😢

トピ主トピ主

2022年07月04日 17:23

通りすがりさんその身内は分かった上で拒否しないのを良いことに行動してますとのことですが、拒否しないから何も思ってないでしょ？という感じでしょうか？相談するなら夫ですが話したら私が嫌がっているから家に来ないで。とストレートに言いそうです。自分を大切にさんセクハラまがいなことは嫌と言ったことあるやつと我慢してしまうことと色々ですが嫌だ！とはっきり言っても良いじゃん。と言われて何回もそれの繰り返しもあります。「短くはっきりと」というのをネットで見たことがあり短く伝えてもダメでした。我慢してしまうことについては私の弱さからです。鍵は付けれないので車に行くのが正解な気もしました。

トピ内ID：4fdc106fd7bd4c91

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専門知識のある人に相談したら？

🙂

やっぱり専門家

2022年07月04日 17:25

同居なのかな？自治体の育児相談ダイヤルでもいいし、保健所行くとか。赤ちゃん連れだと保健所は身近な存在だと思うんです乳児健診でも育児相談コーナーがあると思いますたぶん乳幼児のことも障害者のこともわかる人がいると思いますそれぞれの専門の人達でもいいですよねどうすればいいかアドバイスもらえると思いますよ相談内容は守秘義務があって他言されないと思う一応確認してくださいね義実家の人達はその人も幼児みたいな感覚で、小さい子のすることだから許してやれよという感じなんだと思いますだけど女性の体に興味がありそうで、実際セクハラ行為があるんだったら娘さんにも何かするかもしれなくて、そこは相手が理解しようがしまいが闘ってでも娘を守らないといけないと思うひょっとしたら夫を敵に回すかもしれないけど。それも含めて相談してみて

トピ内ID：9680af2ead734bfd

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まずご主人に正直に話す

🙂

猫まみれ

2022年07月04日 18:03

トピ主さん、嫌な思いをしてきたのですね、つらかったでしょう。セクハラも、娘さんのオムツ替えも、許してはいけないことなんです。障害があるなしに関わらず、それは絶対にダメな事なんですよ、そんなに申し訳なさそうにしなくてもいい事です。ご主人に正直に打ち明ける事は出来ますか？ストレートに言って何が悪いんでしょうか？トピ主さんとご主人の身内(兄か弟ですよね)は全くの他人ですよ。家族なのは、あなたとご主人とお子様の3人だけ。ご主人と身内の方は兄弟でしょうが、だからといって姪っ子のオムツ替えに必要はありません。ご主人に話すのは勇気がいると思いますが、ご主人にとって大事な妻と我が子の事です。包み隠さず、嫌だった事、された事を打ち明けてください。応援しています。

トピ内ID：a3513164f7835d2d

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何かあった後では遅いです。

🙂

ぎんねこ

2022年07月04日 19:32

別室に行くとき、ついてこないように強く言えないですか、人間、じろじろ見るんじゃねぇとかすごまれるようなことを言われると行動を変えますよ。迎合する態度をとると、付け込まれます。性被害にあってからでは、遅いので、あなたも娘さんも距離をとることです。実は知られていませんが、意外と幼児や乳児に興味を持つ変質者は多いです。そういう人の被害に、私の娘がある病院であったことがあるので、油断しないようにされたほうがいいと思います。意外と堂々と、そういう子供に関わるところに務めていたりしますよ。そういう環境だと、優しい態度や迎合する態度じゃなく、はねつける怒鳴り散らすような態度や行動が必要になってくるんです。それは人間の知恵の一つだと思います。お行儀が悪いとか考えず、きつい態度ではねつけてください。環境の悪いところでは仕方ないと、割り切って、きつく言うことです。

トピ内ID：57a7d0c1a70fa25d

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気をつけた方がよいです

🙂

みお

2022年07月04日 20:08

お子さんが立てないうちは車に、立てるようになったらトイレでオムツ替えがいいと思います障害があっても性欲はあります。生き物なので当然です私も若い頃ボランティアで知的障害のある方に密着されて非常にきつかったのでわかりますそういうところが制御できないのが障害の障害たる所以ですのでご自分をご自分で守るのは当然としても娘さんはがっつり守ってあげて下さい今後大きくなったら遊ぶにかこつけてベタベタしかねません本人は悪くないですが悪くないからといって自由にされても困ります気の毒ではありますがそういう状況でしたら少し強めに出てでも段々に距離をおくしかないと思います身内は甘々ですから「赤ちゃんだからよい」が「幼児だからよい」「小学生だからよい」になっていきかねませんそこはちゃんと主様が見定めて下さいね

トピ内ID：7033a1637a6114b1

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強くならないとダメ。

🙂

なんだそら

2022年07月04日 20:26

》拒否しないから何も思ってないでしょ？という感じでしょうか？て、そりゃそうでしょ。》嫌だ！とはっきり言っても良いじゃん。と言われて何回もそれの繰り返しもあります。嫌だってハッキリ言っても通じないのに、拒否しないなら絶対大丈夫と思ってると思うのが普通では？相手に期待しても無理なんです。良いじゃんと言われたら、良くない！いい加減にして！と大きな声で言う。止めるまで睨みつける。ご主人がストレートに言ってしまうというなら、何よりじゃないですか。ご主人は家族なんだから、付き合い方を一番わかっているでしょう。ハッキリ言えばいいんです。自分の弱さなどと言っていてはダメです。あなたは母親です。子どもを守らなければいけないんです。嫌われていると思わせるくらいでちょいどいいです。車に行くよりも、ついて来ないで！ときつく言うことです。他人に対するルールを教える必要があります。あなたが我慢していると、向こうはいつまで経っても覚えられないです。

トピ内ID：c1a5c9a415fb0637

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赤ちゃんだからと言って

🙂

なす

2022年07月04日 21:57

絶対に人に見せてはいけない。障害があるなら尚更　それはいけないことなのだ、犯罪ですよと　わかるまで教えていかないといけないですよね。義両親は一体何をやってるんでしょう？気にしてないというのがおかしい。この行為は性犯罪になりますよ、今度やったら身内とはいえ　出るところに出ますよ。と言ってもいいくらいですよね。これから　娘さんが大きくなって　歩き始めたら　ずっと目を離さないということはできないかもしれません。義実家にもおちおち娘さんを預けられないです。その前に　その方が　犯罪なのだとわかるべきであり、そのままにしておくのは非常に危険です。なぜいけないことなのか　理解はできるのでしょうか。我慢は絶対にいけません。障害があるからセクハラや性犯罪をしても許されるということではないのです。

トピ内ID：579a3cc1a7041c85

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専門家にご相談を

勇気を出して！

2022年07月04日 22:14

「障害者の性」に関して詳しい専門家にご相談されてみては？そのような専門家を探すのもたいへんだと思いますが、市役所あたりで紹介してはもらえないでしょうか。そういう内容の話はトピ主はもちろん、家族にとってもはばかられる内容だと思います。娘さんはまだ赤ん坊だから問題なくても、成長するにつれて問題となるような気がします。そうなってからだと、遅すぎます。早い段階で第三者に間に入ってもらって、対処したほうがいいです。

トピ内ID：c197af4364ff2b26

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ご意見ありがとうございます

😢

トピ主トピ主

2022年07月04日 22:14

はしばみさんトイレもありですね。今までは義両親にあからさますぎてやっちゃいけない感覚になっていました。やっぱり専門家さん地元の育児相談や保健所ちょっと調べてみます。やっぱり専門家に意見を聞くのは大切ですよね。ありがとうございます。猫まみれさんありがとうございます。文章を読んでいて泣けました。私の対応が悪いせい。本能で動いているんだから悪気があるわけじゃない。とかで自分を毎回納得させてました。どうなるかわかりませんが今夜夫に相談してみます。身内に障害者がいるって分かっていて結婚したので我慢すべき場所もあるかとは思いますが我慢の限界が来てしまっています。障害者の身内を持つということをほんとにすごく甘くみていました。どうしたらもう一度受け入れられるようになるのかほんとに悩んでおります。

トピ内ID：4fdc106fd7bd4c91

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この際

🙂

自分を大切に

2022年07月05日 11:08

レスみました！ご主人から嫌がっているから来ないでと伝えてもらう。最高にいいと思いますよ？？だってセクハラを嫌だと言われているのに、良いじゃん？って返して繰り返してくるわけでしょう？親族であり、夫じゃないんですから普通に犯罪です。そりゃ、嫌がる事をしている側は別に気にすることでもないって思うからするわけで…。うちも娘2人なので、そんな叔父さんいたら絶対嫌です。ご自身へのセクハラについては私なら次は警察に言います。くらい言うかも。この人には悪さできないなくらい思わせておけばいいと思います。娘さんを守るためですから、これを機会に少し自分を強く持ちましょう！

トピ内ID：57a0bcc1a70961b3

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親が悪者になってでも止めないと

🙂

ティーマ

2022年07月05日 11:08

あの、それけっこう深刻な事態ですけど、分かってますか？　ここはたとえ親が悪者になってでも止めないと。自分が言い出しっぺになると自分が何か言われる、自分が差別主義者みたいに受け取られる、自分が家族をかき回した人にされてしまう、そういうことを気にしているのですよね？　たとえそうなったとしても、親が身を挺して止めないといけないところです。いやなこと言いますけど、お嬢さんだって、これから「よりかわいく」、「より美しく」なっていくんですよ？　今からがっつりと守ってあげてください。自分が悪者になってでも！

トピ内ID：ae39a02d53b7efee

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オムツ替えは、私たち親以外誰にも見せたくない

😮

Ｍ

2022年07月05日 11:08

たったそれだけを夫に伝えれば良いのです。その後、夫が親兄弟に何て言うかまで気にしない。赤ちゃんに対して、性的に興味を持ってしまって、犯罪行為にまでエスカレートしてしまってからでは遅いんですよ。お母さん、しっかりして下さい。

トピ内ID：d8b81be0e0d50d71

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関係が悪くなっても良いと開き直る

🙂

気を付けて

2022年07月05日 11:08

お子さんは女の子で、お悩みの相手は男性ということでしょうか。であれば、今後できるだけお子さんとその人を近づけないことが大切になってくると思います。あまりストレートに書くのは控えますが、障害者の男性がそういったこと（性的なことです）を起こす事例は時々あるようです。起きてしまってからでは遅いですから、今のうちに接触を控えるべきと思います。＞相談するなら夫ですが話したら私が嫌がっているから家に来ないで。とストレートに言いそうです。これ、ダメなんでしょうか？「関係が悪くなる」の性質にもよりますが、件の身内の方と没交渉になる程度ならトピ主さん一家には特にマイナスの要素は無いと思うのですが。その身内が義実家にいるとなれば今後お子さんを預けることも絶対にないでしょうし、子育ての面で頼ることはないですよね。あるとすれば金銭的な援助を求めることだと思いますが、その辺りはご自身達で解決すれば良いことです。とにかく、お子さんの身の安全を守るのがあなたの役割ですから今のうちに線引きをきっぱりしたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：603292d49c3e4079

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ご意見ありがとうございます。

😢

トピ主トピ主

2022年07月05日 11:14

皆様の意見一つ一つ噛み締めて読んでます。ほんとにありがとうございます。自分が言えないからって娘まで嫌な思いをさせるわけにはいけないですね！今から夫と話し合おうと思います。一度嫌だと思って嫌い認定した人をもう一度修復させることはできないですかね？できるという方はどういう考えで自分を持っていっていますか？血は繋がっていなくても身内なのでどうにかうまく付き合っていかないといけないのかなと思うのですが（とても頻繁に会うので）皆様はこの私の話で今後も拒否していいという判断ですか？

トピ内ID：4fdc106fd7bd4c91

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私も主さんと同じく、「嫌」ですね。

🙂

ゆい

2022年07月05日 11:14

覗きに来られる行為は、ハンデあるなし、関係なく嫌ですね。私も、過去の虐待や性的被害等でどうしても子供と向き合っていると悩んだり苦しむことがありますが、そういう時は、市の子育て支援や、専門家に相談しています。トピ主さんも苦しい過去があったのであれば、思い悩むのは、ごく自然の流れであって、気にしすぎではないですよ。でも悩んで苦しむのは、心身ともに良くないので、なるべく、一人で抱え込まないように、してくださいね。

トピ内ID：5852af3b301cb2e4

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どうして誰にも相談できないの？

🙂

ワーママ２号

2022年07月05日 11:14

むしろするべきでしょ。あちこちに相談にしてことを大きくして、あちら側もなんらかの対策せざるを得ない状況に持っていかなきゃ。なんかトピ主さんの思考っていかにもセクハラパワハラの餌食になりそうな人の思考回路だなって思いました。ご主人がはっきり言う？上等ですよ。どんどんはっきり言ってもらいましょう。もうお母さんなんですから、自分1人が我慢すれば良いって問題じゃないんですよ。娘さんを守るためにももっと強くなってください。

トピ内ID：5d940f1eccbc867e

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危機意識が薄いですね

😡

TMR

2022年07月05日 11:14

誰かも言われてましたが今はまだ大丈夫でも娘さんが成長するに従い、リスクが増すと思います。ここで大事なことはあなた方大人が腫れ物に触るようにその男を扱っていることが娘さんはじっと見続けることになるわけですから、本当の危機が訪れた際、あなた方大人の振る舞いが頭に刷り込まれSOSを発することが出来ない可能性があります。最悪の場合、親が見ていない所でそういった行いを続けさせられる可能性もあります。母親のあなたの直感は間違いないと思いますし、そう感じているのに何躊躇してるんですか？何か起こった後では遅いんですよ。あと危険なのは娘さんだけでなくあなたもです。旦那さんに正直に話しすぐに距離を取ってください。

トピ内ID：b82626a7260108b1

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お義母さんに話す

🙂

posuyumi

2022年07月05日 11:14

お義母さんは話ができる関係にありますか？大人の自分でもセクハラされると辛い。これが娘にあったら、娘は一生悩むだろうし自分も一生義弟くんと会いたくなくなるだろう。だから、今から家族全員でちゃんと義弟くんの性的衝動から娘を守る態勢をとってほしい。そう、話しては？お義母さんはあなたの理解と協力を失ってはまずいと思ってくれるはずです。義弟くんの親なきあとの保護者は長男しかないわけで。その妻に見放されたら困るからです。お義父さんにまで女性としてこんなことされた、とあなたが話すのは赤裸々すぎるしそれこそなんのプレイってなってしまう。そしてやはり年代的にセクハラへの拒否感は鈍るでしょう。だから、お義母さんにだけ。かばってもらうときもお義母さんさえあなたに見方してくれたら、かなり対応がスムーズになると思います。

トピ内ID：cd2fdba29e341c1a

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昨晩の話し合いの結果報告です。

🙂

トピ主トピ主

2022年07月05日 11:14

昨夜夫に相談したら・義両親には私がこういう理由で嫌がっている。と説明する。・本人にはこのままだと嫌いになるよ。と直接伝える。という結果になりました。夫と義両親の４人での話し合いと本人と３人の話し合いになりそうです。いままで数年間我慢してきているので義両親は突然言われてどう思うかわかりません。とても怖いですが私もきちんと向き合わないといけないと思いました。ご意見下さった方ほんとうにありがとうございます。一度嫌いになってしまった相手とのうまい付き合い方については何か案がある方は引き続きご意見いただきたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4fdc106fd7bd4c91

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義両親さん、鈍感なところがあるかも。

🙂

応援してます。

2022年07月05日 12:42

トピ主さんが、障害のある家族のいる方との結婚について『甘くみていた。』とおっしゃっていましたが、問題はそこではない気がしています。義両親が障害のあるお子さんを育ててる中で、一般社会で生活を送る上での守るべきルールやマナーについてを親御さんが勉強したり、ご本人に教えて来なかったことがいまの問題に繋がっていると思います。（（障害の程度は分かりませんが）このような障害のある方が、自分自身の言動を自然に客観視してさらに自己規制することは難しいと思うので）他者と関わりながらお互いに快適に暮らしていくには、身の回りの家族が「ものの善悪」などを何度も何度も教えてあげないと身につきにくいものだと思うのです。（何度も何度も教えるのも親でもエネルギーが要りますが、それをしないと障害のある本人が自覚しているしていないに関わらず、その場に相応しくない行動をすれば周りから敬遠されたりしますし）今回トピ主さんが感じられているようなトラブルに繋がってしまうので、残念なことです。障害のある方の親御さんでも、こういった教育や躾に対する認識が薄い方、教えようにもエネルギーがいるので見て見ぬふりをしている方も実際いますし「障害のある子どもだから仕方ない」と教えようとしない方もいます。ご主人もどこまで理解してくれるかわからないので、専門家や医師などにいまの状況やお気持ちを相談されてみて、義両親やご主人にどのように話をするのが効果的かつ穏便にいくのか？を探ることも必要かも知れません。ご自身のお気持ち、お嬢さんのこともぜひ大事にされて、我慢しすぎないでくださいね。お互いに快適に暮らせますように応援しています。

トピ内ID：47d14b8c7026eb2e

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いずれ「触っていい存在」になりますよ

🙂

チーズ

2022年07月05日 12:51

あなたの態度が曖昧だから「見ていい存在」だと思われてます。このままあなたが対処しないとエスカレートしますよ。何もしないでどこかで止まると思いますか？なぜ子供を連れて訪問するんでしょうか。それとも同居？いずれにしても、わかっていて二度以上そういう場面に陥っているならあなた自身が招いていることですよ。そしてあなたの見栄の犠牲になるのは我が子です。それでいいんですか？私なら、子供を守るためならいくらでも悪く思われたっていいですけど、あなたは自分が悪者にならないことを優先するんですね。

トピ内ID：9b90ea93bb8f111e

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レスします

😮

なつこ

2022年07月05日 15:03

何で「貴女が嫌がってるから」ってことになるの？！夫は、嫌ではないの？貴女を悪者にすることに何故抗議しない？どんな話し合いをしてそうなったんですか？もう、ここのトピ、夫に見せた方が良いと思いますよ！

トピ内ID：d8b81be0e0d50d71

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とても心に刺さりました

😣

トピ主トピ主

2022年07月05日 15:03

ティーマさんの言われている、・自分が言い出しっぺになると自分が何か言われる・自分が差別主義者みたいに受け取られる・自分が家族をかき回した人にされてしまう綺麗ごと抜きにしたらまさにこれなんだと痛感しました。娘のおむつ替えの件ももちろん大前提に嫌ですけど自分の保身に走っているんだ。と思いました。娘のことを考えたら自分の保身なんて考えている場合ではないですね。ほんとに皆さん言われてるように嫌われるようにいかないとダメなんだ。と思いました。

トピ内ID：4fdc106fd7bd4c91

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そんなことは考えなくていいんだってば

🙂

ワーママ２号

2022年07月05日 15:15

うまく付き合っていく方法は、悪いことをした側が頭使って悩んで方法を見つければいいんですよ。相手が、トピ主さんの気持ちを和らげる態度や振る舞いをみせてきたなら、自然と関係は修復します。今の時点でトピ主さんが思い悩む必要はありません。そもそも、ほんとに解決するかもわからないのに。

トピ内ID：5d940f1eccbc867e

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タイムラグがもどかしいです、、、

😢

トピ主トピ主

2022年07月05日 15:15

初めてここの掲示板で書かせてもらってタイムラグがすごいのでもどかしいですが皆様の意見ほんとにすべて読まさせてもらってます。私自身への認識の甘さからお叱りがあったり、応援があったり、意見があったりでいままで誰にも言ってこなかったので義両親に話す決心もつき気持ちが少し楽になりました。ほんとにほんとにありがとうございます。身バレが怖くあまり詳しく言ってない部分もありましたが、障害の種類は知的障害だと思います。中度？ぐらいだと思います。この「思います」しか言えないのもこういったものに触れてこなかった私の責任です。ほんとは子供を産む前や、結婚の段階できちんと明確にしておかないといけなかったことだと今は思っております。夫に聞いても障害の内容は詳しく知らなかったです。ちなみに同居ではないです。ただ会う頻度は週1.2日と平均よりはとても多いと思います。

トピ内ID：4fdc106fd7bd4c91

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続：義両親さん、鈍感なところがあるかも

🙂

応援してます。

2022年07月05日 15:54

さきほど、送らせて頂いたレスの続きです。義弟さんの問題と思われる行動を改めてもらうにあたり、（わたしも、先ほどのレスで専門家や医師などに相談してみては？と書きましたが）言い方や伝え方はご夫婦で模索するにしても、いま現在、問題は起きてしまっているのですから（しょっちゅう顔を合わせる関係性ということですが、見え透いた嘘をついてでも先方とは会わないようにして）お嬢さんと義弟は会わせないようにするのは危険回避という意味で鉄則だと思います。問題の性質上、トピ主さんから物凄く言いにくい類の話なのはわかりますが、義両親さんが義弟さんにきちんと向き合って対処して来ず放置していたことで招かれた問題だと思いますし、トピ主さんが義弟さんの問題行動を直接解決させられることではないと思います。　いますぐ、トピ主さんが出来ることはとにかく距離を取ることしかないと思います。関係性を良いままに今後も過ごせるようにしたい心情は嫁、妻、身内としてはよく理解できますが（これからの対応は専門家や医師などに相談するにしても）まずは危険を回避することから始めてください。お嬢さんと自分が心底安心できる状況にならないと、嫌だなと思ってしまった人のことを許すことは難しいと思います。親戚付き合いはとても大切かと思いますが、自分たち家族が安心して生活できてこそですよ。

トピ内ID：47d14b8c7026eb2e

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