アラサー女子とアラフォー女子の価値観の違いを教えて下さい！

ネットで前もって情報収集をいくらしたところで、 結局のところは個人差が大きいです。 予断を持って決め付けるのじゃなく、相手の話をよく聞いてデータ収集しましょう。 主様だって、アラフォーだったらこういう価値観の持ち主でしょ？とぐいぐい決め付けてこられたら反発しませんか。 また、弟の奥さんとは、それほど気負って仲良くしなければならないものでもありません。 適度な距離を保ちつつ、末永く付き合えるように心掛けるのが年長の者の務めだと思います。

「仲良くしたい」のは分かりますけどちょっと舞い上がり過ぎです。 会社の同僚やママ友ならともかく、あくまでも義理の関係ですからね。 アラサーでもアラフォーでも年齢は関係ないし、一括りにはできません。 社交的な人も居れば人付き合いが苦手な人も居るし、好みも様々、 何より相手にも気持ちがありますから。 義妹さんにしてみたら、自分だけがアウェーな立場。 トピ主さんは義実家の娘ですし、嫌だと思ってもなかなか言えないと思います。 当たり前ですが、その辺りは理解されていますか？ 「仲良く」よりも「付かず離れず」で物足りない位の方が上手く行くのではないでしょうか。 空気が読めないたちで女性付き合いが苦手なら 頑張って距離を詰めようとしない方がいいのでは。 「悪気なく」無神経な発言や誤解されるような態度を取ってしまいそうで心配です。 義理の関係で一度関係が悪くなると、元には戻れません。 「そんなつもりじゃなかった」では済まないんです。 呉々も慎重に、言動には気を付けてくださいね。 あと、もういい歳なのですから アラサー「女子」アラフォー「女子」呼びはやめましょう。 メディアがそういった言葉を使うのはわからないでもないですが リアルで30代や40代の一般人が普通に使う言葉ではありません。 「痛い人だな」と思われてしまいますよ。

ちょっと舞い上がり過ぎではありませんか？ 30代40代って一括りにしようとすること自体が既に間違っています。 価値観、ましてや趣味やジェンダーに関することなんて年齢で考えるものではありません、個人個人で異なるものです。 本人を見て、交流して、その中で理解していくものでしょう。そこをすっとばして小手先の対人テクニックで何とかしようだなんて甘いと思います。 空気が読めないというのは、人の話を聞いていない・人の動きを見ていないということです。 まずは、初対面なのですからにこやかに挨拶して、穏やかに相手のお話を聞いてあげればよいのでは？ 話題は弟さんに任せればいいんです。 弟さんが連れてくるんだし。 仲良くなれるかどうかは相手の気持ちもあることなのだから、結婚してから少しずつ見極めればいいことです。 そもそもまだ結婚していないのだから今考えることではないと思います。

仲良くというのがどういうことかわからないけど、一回りくらい違うってことですよね。 別に取り立てて仲良くしなくてもいいし、普通にTPOを踏まえて大人の対応すればいいんじゃないですかね？ 最初から「ねえねえ仲良くしようよ～」なんてグイグイ行っても、相手がそういうの苦手だったら初対面から苦手意識持たれちゃうし。 あと弟と相性良いなら自分とも良いなんて、理系の考えることとは思えませんけど…(笑) 最初は様子見で、徐々に色んな話をしながら距離を詰めていけばいいんじゃないですか。 仲良くすることにこだわらず。

何故一括りにするんですか？ それに他の人も書いている通り、女子は10代までですしその年齢で使うのはイタイですよ。 あと義理の姉と仲良くしたがる人なんて稀ですから、変に浮かれないで欲しいです。 単に選んだ男の姉、ってだけですから。 仲良くする必要もないし、距離感持って接して下さい。 それこそ必要最低限の挨拶程度に留めて貰えると嬉しいんじゃないですかね。 どんな人だろうと観察するような真似はやめて下さいね。

そのくらい歳が離れてると、仲良くしない方が普通というか。仲良くしないっていうと語弊があるかな。必要最低限の付き合いだけと考えておく方が良いと思う。 思いがけずあちらからぐいぐい来られたら初めて距離を縮める、くらいの受け身でいた方が良いと思います。 だいたい、まだ一度も会ってないのに対策なんか立てようがないですよ。唯一言えるのは距離を保った方が無難、ということだけです。

なんか息子が結婚するのに「娘が出来る！」と舞い上がっている姑みたいだなと感じました。 仲良くしたいという事すら拒否される可能性もあります。トピ主さんは小姑ですし。 相手から寄ってくるなら楽しくお喋りし仲良くすれば良いと思います。 要は、自分からぐいぐい距離を縮めようとしない事です。義理で「妹」とは名が付きますが普通に他人です。いや、相手がトピ主さんを無碍に出来ない立場だという点では単なる他人よりも難しい関係性です。

現在のジェネレーションギャップはわからないのですが、普通に人と人としてお付き合いをすればいいのではないかなぁと思います。 私はトピ主さんの気持ち、ちょぴっとわかります。 私も２０代半ばで２歳年上の義姉ができました。 初めて会う日はもう緊張で、兄と義姉（当時兄の恋人）がいる居間に入った時は頭が真っ白になりました。 何か月かたって、私は自分で自覚はなかったですが義姉の存在が嬉しかったんだと思います。義姉が家に来るとすごい喋りまくっていました。 母が豪快な人だったので、ちょっとしたフォローを心掛けました。 でもまあこちらも当人同士が築くべき関係だから、気が付いたらくらいでいいのでは？ そんな経験がある私が思うに、みなさんおっしゃっているようにどんな年代でも個人によるところが大きいと思います。 まずは普通に世間話でもして相手の出方や人あたりの様子みて、どのくらいの距離で付き合いたいかなというのがわかると思います。 トピ主さんの好意は普通の世間話でも伝わると思います。 笑顔で、こんにちは～、いらっしゃい、はじめまして、気を付けて帰ってね、こんなんでも十分だと思います。 相手の人がくだけた話もしてくるのか、逆に返事のみで会話が終了とか何某か反応があると思います。

結論から申し上げますと 30代以上で主様のような価値観の方は少ないです。 さらに「義妹と仲良くしたい」「男性社会にいたから女性は苦手」という思考がもうすぐ40にしては幼い。 わたしは主様と同じ歳ですが、それこそ文章全体的に20代くらいの方が書いたのかと思いました。 空気が読めない、女性が苦手と開き直ったり、「この年代はこう。」と括っているようでは、女性間のお付き合いは難しいと思います。「理系なので相性がいいと予想」もそうですね。頭はいいのかもしれませんが、生きてきた世界が狭い印象です。若い方からは「痛いおばさん」、同世代以上からは「子どもっぽい」という評価になりそう。 社会人、家庭持ちになると、職種や趣味が近くても、人として合わない人とは合わなくなります。そして大半の人が「合わない人とも仲の良いふり」をして生きていきます。 反対に気があっても、学生時代とは違い相手にも生活があるので、距離感や価値観を大切にしながら接していきます。「仲良くする」というよりは「仲良くなる」ものなんです。 あなたは自分が一番まともだと思っているみたいですが、お母さんや弟さんの心配より前にご自分の心配をされたほうがいいと思います。 まぁ、彼女が「主様のような人」にカテゴライズされる場合はうまくいくかもしれませんが、人は変化する生き物なので、勝手に期待したり幻滅しないことかな。相性がいいといいですね。

よく準備をされようとしているのですね。否定的なレスが多いですが、気にしすぎずがんばってください。 私はアラサー理系女です。アラサーの年代は、共働きであれば出来るだけ家事育児を半々にしたいと考えている方が多いように思います。 そのため夫のお姉さんには、家事をする妻の役割を求めてほしくないです。家事育児の話題は、向こうが出してこない限り避けた方が無難でしょう。 年長者でいらっしゃるので、基本的にゆったりと構えて、向こうが話しかけてきたら答えてあげるくらいがちょうど良いのかなと思います。 応援してます。