生きる意味!孤独感、後悔するのか

生活保護ということですが、少しでも収入を得て、生活を立て直そうとは思わないのですか。私の職場にも、生活苦を訴えるけれど、短時間で働いている仲間はいます。もう六十代の人たちですが、少しでも自力でと思っているのか、働きに来ていますよ。 先ずはハローワークで、探すところからでしょうか。働いて笑おうというキャッチコピーがありますが、働くということは、生きがいでもあります。少しでも小さなお仕事を捜して働いてはどうでしょうか。いい顔になっていくと思いますよ。 職場で、お饅頭とかおみやげとか配ろうと思わなければ、何とかやっていかれますよ。一人ぐらい何とか食べていけますとも。何か生きがい行動を起こされることが肝心と思います。

親御さんの介護は終わったのですよね。 もう介護する人はいないのであれば、 トピ主さんは「今はもう、自由！」ですよ。 体調が悪いならむりなさらないで、 自分のペースでいいと思います。 人生には無駄なことなんてないです。 介護経験が長かったのなら、体調が復活したら 無理のないペースで、介護の仕事をされたら？ きっと経験が活かせます。 また、介護経験をブログなどに綴ってみるとか。 お金が無くてもできることはいっぱいありますよ。 私もお金はないですが 図書館で本を借りて昼寝をしながら読んだり、 八百屋さんで安い野菜を仕入れてきて 晩のおかずを作ったり、 余り布でちくちくとマスクを縫ったり、 お散歩したり、植物を育てたり、 お部屋を片付けて模様替えしたり、 お金かからない楽しみをいろいろ満喫してます。 動画サイトで、懐かしの青春アイドルの姿を見て あの頃を思い出すのも楽しいですよ。 まだ６２歳！これからですよ！

私も独身で、しかも高齢者 １０年以上介護してきた父を４年前に見送り、その２年前に交通事故に遭ってから 骨折で動けなくなり、認知症状も出てきた母を同時に介護してきました 母も頑張ってくれていたのですが、昨年体調を崩し半月近く入院 退院後運良く（皆さんそうおっしゃいます）特養に入所できたので、今はお世話になっています コロさんのやって来られたことは本当に大変なこと　立派なことです 文字に書くとほんの数行になってしまいますが、その陰では言葉にできないご苦労をされたことと 推察いたします 私も父が亡くなっても遺品を整理する気も起きないし、母が入所しても部屋をかたずけるのも面倒 傍から見れば鬱の一種　何かをしようという気力も起きません ＞孤独感、もし結婚していたら子供がいたらと考える事があるけど、その時は介護で精一杯でした! 生きるのが毎日辛い苦しい、自分が弱いのが悔しい気持ち。 もっと辛い人もいるとわかっているけど辛い苦しいです。 私！のしてきたことを後悔したくない気持ちもあるけど時間は戻らない! 楽しい事もあったから。 本当にその通りです それだけ冷静にご自分の状況を考えられるコロさん、明石家さんまさんの言葉ではありませんが 「生きてるだけでまるもうけ」 お互い残り少ない人生ですが、これからは自分だけのことを考えて 自分だけの責任でやりたいことをやればいいだけのこと ゆっくり、少しずつ何かを見つけていきましょう 人生１００年なら、お互いまだまだこれからです やらなければいけないことではなく、自分のやりたいことを優先させて それを見つけるのも焦ることはありません、人生死ぬまで生きるのですから お身体だけは大切に　今度はご自身を労わってあげて下さい

　トピさん、お辛いことが多かったのでしょうか。 周りを見ると私も自分の人生が情けなくなることが多々ありました。 　しかも、友だちらしい友達も。。 　結婚していても心が通い合わないと、孤独なんですよ。 生きてきてつらかったことばかりに目を向けていくと、本当に明日でもいなくなりたい気持ちには なりますよ。物事はどのような角度から見るのかによって解釈がかわります。 　生活保護を受けているとのことですが、生活支援員の方以外で日常的に接点がある方は いらっしゃるのでしょうか？孤独な自分ということだけにフォーカスしてしまうと、どうしても 社会からの疎外感、孤独感、絶望感など誰だってさいなまれてしまいます。 　ボランティアを始めて少しずつ、外に出てみてはいかがでしょうか？ 自分でアクションを起こさないと孤独からは脱出できません。お仕事ができにくいのでしたら、 少しずつ外との接点をもって自分が働きかけることをしないと、他者との交流は築けないのです。 　やってもらってばっかり、受け身、これは孤独になってしまいます。 好きで孤独になっている人ってそんなに多くはないと思いますよ。 　まずは、ゆっくり始めてみましょう。 あと、トピさん、精神的な負担は重そうですが、こちらに投稿できたトピさんにOKを出しましょう。 　ご自身が1日でできていることもたくさんあるので、ご自分の評価をして自分で自分をほめて ご褒美してみたらよいのでは？

後悔のない人生なんてないのでは？ 私は60歳 子供がいない夫婦です。嫁ぎ先には私の親類も誰もいません。 父 弟も他界ししおり5年前に 母が闘病し他界したので 肉親はもういないです。 もっと辛い人もいるという 誰かを引き合いに出しても 比べるという習慣を直さないと辛いままです。 人それぞれ色んな苦労があるんです 時期もそれぞれ。 私にもありますよ 後悔。今でもフラッシュバック？して辛くなる時があります。 でもこれからは後悔を少なく生きて行こうと 母を亡くした時 心に誓いましたね。 不安は自分で調べて解消 考えても仕方ない「結果論  タラレバ」は考え方の癖です。多方面から考えましょうよ。 60年以上 辛くとも楽しんだ自分を認めてあげましょう。 辛くても小さな幸せを見つけられる 素晴らしいじゃないですか。 「生老病死」このお釈迦さんの言葉ご存知ですか？  この４つの苦悩は皆経験するし 逃れられないんです。

空の巣症候群ってやつかな。まずはゆっくり休んで、うつ病を治すことを考えようよ。せっかく自由になる時間をたくさん手に入れたのに、遊びも仕事も何もしないでいるなんてもったいない。自由も時間も金では買えない貴重なものだよ。 生活保護を受けているとのことだけど、何もしないで家に一人でいるから、毎日退屈だし、生きる意味とかわけのわかんないことをうだうだと考えるようになるんだよ。まだ何十年続くかわからない人生、そんなつまらない日々でいいのかい？　 　 いっとくけど生活保護費は、汗水流して働いている人たちの血税だよ。働いている人たちのおかげで、トピ主のような人達が生かされているということを忘れてはならないよ。自分が生かされていること自体に感謝の気持ちを持って、残りの人生、何かの形で社会に還元することを考えよう。 やっぱり、トピ主は外に出て働いたほうがいいと思う。働いて税金納めるのも、立派な社会貢献だからね。体さえ元気なら、まだまだ働ける！働かない言い訳を考えてはダメだよ。 働いていないと1日が長くてさびしく鬱々としてつまらない。だけど少なくとも働いている間は寂しさを忘れられる。くたくたに疲れて腹ペコで帰ってきて食べる飯はとにかくうまい。そしてよく眠れる。 体を動かして無心になって労働をしている人ほど、うつ病になる人は少ないしね。 生きるために喰う。喰うために働く。人間が生きる理由なんて、ただシンプルにそれだけでよくないか？

介護お疲れさまでした。これからはトピ主さんの好きにしていいのです。旦那さんがいて子どもがいれば幸せだと？孤独を感じないと？ トピ主さんからは幸せそうに見えるのかもしれませんが気の合わない人と一緒にいるのは地獄なのです。時にはけんかもするしね。 健康でさえいればとにかく何でもできます。楽しめます。今からだって友達作れます。自由は最高です。

無くしたものを数えても得することはないですよ。 誰かと幸福感を比べても意味ないですし。 自分の中でのそれを日常から見つけていくしかないです。

無理して働かなくても良いと思うよ。 主さま自身の身体が第一。少しゆっくりしましょう。 生活保護は戦後 大黒柱が戦死したり 障がいを負ったりして生活に困った人達に 手を差しのべる「相互扶助」という倫理観から始まってて昔は 救護法と言ったんだよ。 救い護るのが原点。 抑うつは何年も掛かるし 保護法を受けるのは権利だから 気にしないでご自身を労って欲しいな。 気が向いたら外に出て 近所の人と話してみるとか ボラやるとか仕事をゴールにしなくても良いよ。 ただ振り返っても仕方ないから これから小さな幸せを感じられる様に生きて行きましょうよ。 私は少しの会話 挨拶だけでも 笑顔で返ってきたら嬉しくなります。

ご両親のために20年も介護をされてきたということ、つくづく頭が下がります。 うつで投薬治療、辛いですね。何もする気が起きないし、自分はもっとできるんじゃないかとか自分を責めてしまいますよね。 ご両親を失った喪失感や１人になった孤独感で大変お辛いと思います。 私も独り暮らしで、両親が70前後なので両親が逝った後のことを考えると大変不安です。 残りの人生は自分の好きにできるけど、一人になって寂しいですよね。 友達や趣味を作ったりして好きなように生きていいと思います。 私なんかも一人暮らしで仕事ない時は暇なんでボランティアやろうかなとも思ったけど、自分の時間が無くなってしまうのは辛いので好きなように生きたいと思います。 うつ病治療中ですし、生活保護を受けてゆっくりご静養されるといいと思います。施設に預けることもなく、ご両親の介護を20年も頑張ってこられましたし、堂々と胸を張って休まれていいと思います。

＞もし結婚していたら子供がいたらと考える事があるけど、その時は介護で精一杯でした わかるなぁ。私はトピ主より少し若いけど、若い時から10年以上介護して 両親は亡くなり兄弟もいないので一人でやってます。 何度か手術したりしたので、体もきついです。 将来年を取っても、介護が必要になっても、誰もいないんだなと思います。 自分がしてきた事、何だったんでしょうね。私も考えます。 答えは出ないけど。 とりあえず、今日やる事をこなし、面白そうなことに目を向けて 過ごしています。

ご両親の介護、本当に本当におつかれさまでした。がんばられましたね。 （実はこの言葉は今の私自身に行ってあげたい、誰かに行ってほしい言葉です） この３月に父を亡くしました。 父との最後（特に亡くなるまでの１年のことは後悔ばかりです。「やったらよかったこと」「やらなければよかったこと」「言えばよかったこと」「言わなければよかったこと」とにかく後悔ばかりの毎日です。 周りの人の言葉で言えば、半年とまだ日が浅いので悲しい、つらい気持ちばかりなのはしょうがない。 そのとおりです。何をしても、自分の両手足と引き換えにしても父は帰ってこないし、もう一度話すこともできません。 コロさんはおひとりですよね。 私は５０代独身、兄弟なし、８５歳の母がいます。母は足と心臓が悪く介護を受けています。 残念なことに父が亡くなってから、事務的なこと、母自身の健康のことなどで喧嘩ばかり、関係が悪くなりました。 さらに友達が一人もいないので、とても孤独を感じています。 この状態をどうにかしたいと思う毎日で今日は思い立って検索したところ、このサイト、コロさんのお悩みにあたりました。 私の話ばかりになってしまってすみません。 つきなみですが、コロさんのお気持ちよくわかります。そしていくつかのレスの中でJHさんの言葉がとても胸に刺さりました。 コロさん、こちらに発言されて少しなにかよかったことがあればよいなとおもいます。 つらい気持ちはどこかでだれかに出さないとつぶれてしまいますよね。 私もつぶれそうです。なのでマイページ、登録してみました。 トピを書く気持ちになったり、こうやってレスしたくなったら書いてみようとおもいます。 どこかのトピでお会いすることがあるかもですね。では！

いつの間にかアラカンになっていました。 自慢できるほど立派な生き方はしていません。辛い事の方が多かったと思います。過去を振り返りたくなりますが、時間を戻せるわけもなく、くじけそうになると、今が一番若いんだから、今、頑張ろうと自分に言い聞かせてきました。 少しだけ人生に余裕が出来たと思ったら、毒親二人が同時に介護が必要な状態になり…8年介護して。見送った後、2年くらいは抜け殻でした。 でも、ここでなにもしなかったら悔しいなと思い、やったことのない仕事に挑戦したり、若い頃好きだった音楽をまた聴き始めたり…コロナ禍でまたいろいろ人生計画が狂いましたが、まあ、それなりに生きています。 20代のころからの大事な友人と、ちょっとしたことで疎遠になって、今まであまり見ていなかった家族に目を向けるようになったり、良い事も悪い事も交互に来るような気がしています。 主さんにもこれから良い事が起きますよ。 まずは、短時間の出来る仕事探しから始めたらどうでしょう。少額でも労働の対価を手にすると、自信が出てくると思いますよ