断れない情けない

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なさけない親

2022年07月05日 09:46

ヘルス

どうしても断れなかった町内会の飲み会がありました。本当は行きたくなかったのですが、皆が参加の中、行けませんと言えなかっただけです。その飲み会に行くには、子供がすごく楽しんでやっている習い事(車送迎)を途中で帰らせないと行けなかった為、早く上がらせました。帰りの車内、子供はまだやりたかったと、すごく怒り泣いてしまいました。元々、断れないまま引き受けた町内会の役員を三年して、その間にも人間関係で辛い思いをしたり、イライラしたり家族を犠牲にして申し訳ない事をしました。それなのにまた、町内会絡みで子供に辛い思いをさせてしまい、自分に対して自己嫌悪が激しいです。先日はママ友親子で突然やってきて、断れずに上げてしまったり。思い返せば今までもNOと言えずに後で落ち込むパターンばかり。いつか取り返しのつかない後悔をしそうで不安です。私のように、断る事が苦手だったけどきちんとNOが言えるようになった方、またNOと言った後に罪悪感の気持ちを持たないようにするにはどうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：3ab3aa3fa003763d

#４０代

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感想

🙂

gon

2022年07月05日 12:30

　一度だけで良いですから、勇気を出して、NOと言ってみてください。

トピ内ID：60a3b0234c032e63

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嫌われる勇気

🙂

はは

2022年07月05日 12:42

一番大事なものを優先させればいいの。その為に他のものにNOといって、誰かに嫌われても気にしない。べつにいいじゃない、どうだって。自分の一番大事な人に焦点を当て、その人が楽しければ他はどうでもいい。そう思えばはっきりと断れます。あなたが断ったぐらいで世の中なにも変わりませんから。

トピ内ID：e38dfa99a1bb0fd4

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何故罪悪感？

🙂

匿名

2022年07月05日 12:42

無理なことを引き受けて、家族に迷惑かける方が嫌でしょ。周りに良い人と思われるより、家族を大事にするだけです。もちろん無理に範囲なら引き受けたら良いけど、断りきれなくて引き受ける必要ないし。他人への罪悪感感じたくないからって家族を犠牲にして自己嫌悪はただの独りよがりですよ。＞どうしても断れなかった町内会の飲み会がありました。どうしても断れないとはあなたの送別会や歓迎会などあなたが主役何ですか？であればあなたの都合に合わせるのが当たり前と思います。そうでなく他の人が全員参加なだけなら「どうしても断れない」という認識はあなたが歪んで捉えてると思います。悪口言われたくない、良い人に思われたいと付き合いの薄い人にまで思うのやめたらいいと思います。トピ主さん、夫に「そんな風に外でいい顔して家族に迷惑かける人とは離婚したい」と言われても断れずに了承するの？子供に「周りに良い顔みせるためにお稽古切り上げさせたり、小さな頃から自分を犠牲にさせて外で良い顔するお母さんが嫌いだったから絶縁するね」と言われても、断れずに絶縁やむなしなの？

トピ内ID：c2a1169c9fa8e6f2

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慣れる

🙂

ワーママ

2022年07月05日 12:47

最初はドキドキするけど、繰り返していくうちに、慣れますよなんだ、大したことなかった町内会、大変だし地域性もあるだろうけど町内会の飲み会ってどうでもいいですよね子供泣かせてまで行く必要はない私の中では、優先度が劇低いから子供の習い事があるので、終わり次第行きますとかでもよかったし、どのみち子供預けなきゃいけなかったのでは？例えば夫に習い事行かせるなり、実家に頼れないシングルマザーとかですかねそれこそ飲み会どころじゃない自分ができること、時間も有限だから限りがあるから何を大事にして、優先度を上げていくかそういうことしたら、断るのに罪悪感を感じる暇もないと思いますあと、気軽に断る人ほど、何も考えてないというか悪いなんてちっとも思ってないたとえ、相手が多少不快に思っても、それが何だというのかあなたは、飲み会を断った人がいたら、何と思うのか？どんな事したって明日はちゃんと回ってくるし、世の中変わらず動きますそれこそ、どうでもよいと思っているなら、断るし優先度が高いと思ったら、それに向けて動くだけだし子供の習い事、振り替えとか、1日お休みでもいいじゃない？自分のなかで、ちゃんと考えていない、感情で思っているだけだからあーでもないこーでもないとぐるぐる思考がまわっていませんか？

トピ内ID：d53a7d9754b89e11

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罪悪感とは？

🙂

カメリア

2022年07月05日 12:53

断ってしまった後に罪悪感になるかならないか、そのシチュエーションで違いますよね。今回の町内会の飲み会は断ったからと言って罪悪感に陥る件ではありません。子供の習い事があるので欠席で良し、何も悪い事ではないし、断る理由として当然であります。上げたくない突然の訪問に、上げてしまった。これは逆に上げないで返してしまった方が悪い事をしたかなぁ…となりませんか？せっかく来てくれたのに…って。だったらいっそ上がってもらう、この方が同じ罪悪感でも質が違います。社交辞令で、〝良かったら上がって〟って言ってみたら間に受けられたというならそういうセリフは言わない事です。常に、断っても罪悪感を持つ案件なのか、断らない方が罪悪感はない案件なのか、瞬時に判断するしかありません。それは自分自身の器量になるので誰かを参考にしても意味がないですよ。人によってみんな違いますから。そして、罪悪感を抱くか抱かないか気になるのは自分自身の事だけであり、それをされた相手の多くは全く気にしてないという事です。つまり今回の件で言うなら、町内の飲み会に参加できなくても、友達を自宅に上げなくても、相手は深刻に捉えませんから大丈夫、という事です。罪悪感は自分の気持ちに折り合いをつけるしかないと思います。自分の中で納得、解決して行く事です。

トピ内ID：c47a3735bfaa13b6

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テクニックを学ぶ

🙂

getten

2022年07月05日 14:30

NOと言った後に、どうして罪悪感の気持ちを抱くのでしょう？どうして、NOと言えないのでしょう？「うん、いいよ！」と返事するのが楽で、誰にでもいい顔できるからですか？でも、それを繰り返していると、最悪の場合、家族全員が巻き込まれる悲惨な事件に遭ったりするかもしれないとか思いませんか？たまにニュースになっていますよね、複数の人が複雑に絡み合う奇妙で悲惨な事件。ひとまず、「お断り」のテクニックを覚えて実践するのはどうですか？ドラマでも、小説でも、ネットでも、ニュースでも何でも参考にして。セリフをメモして、丸覚えする。そのときの表情とか声色とかも大いに参考にして。トピ主さんがNOと言おうとしていることは、怪我をして困っているから救急車を呼んでくれという依頼を無下に断るのとは訳が違います。飲み会を断っても、相手は傷ついたり恨んだりしません。会議でもないのだし。きちんとした言葉遣いで遅くなりすぎないようにお断りの返事を伝えれば、それだけで十分なんです。返事が、相手の期待する内容でなくたって仕方ありません。トピ主さんが責任感のある信頼できる人だと認知されていたら、飲み会や３年連続の役員をお断りしたって、何の軋轢も生じないでしょう。

トピ内ID：91943bcda74e6d18

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ＹＥＳが最良では無いと納得すること。

🙂

ピンキー

2022年07月05日 14:30

相手が断れないことを良いことに、トピ主さんを選んでいる部分があると思いませんか？加害者になるのは嫌ですが、被害者になるのも嫌ですね。断ることは、加害者になるわけではありません。被害者にならない為の防衛です。毅然とした態度をとれるよう応援しています。

トピ内ID：b8755854ca5cce4b

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すみませんねー

🙂

いぶ

2022年07月05日 14:59

私(40代)が母からもらったアドバイスですが、セールスでも何でもなんですが、「すみませんねー」「ごめんなさーい」これを言うことが大切！諦めますから、向こうが。「うーん、私はー、ごめんなさーい、すみませんー」これを使って！頑張ってくださいね！

トピ内ID：a406d25e87d08257

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NOが言えるようにではなく考える

🐤

ちいー

2022年07月05日 14:54

まずトピ主さんのような人の大きな勘違いは気が弱いと思い込んでいることです。断って相手に嫌われたくない、他人にとっていつも私はいい人だと思われていたい、という潜在概念があるからで一種の自己顕示欲でもあると思います。その欲のためのふるまいであると認識した方がいいでしょう。 NOと言うためにはまず色々考えることが必要です。心底不本意でものちのちの利害関係から諾とした方が良いこともあるためです。今回の飲み会で言えばお子さんに影響する部分があり泣かれましたが、町内会の人間関係は良くなったのではないですか?お子さんには別の埋め合わせ的なメンテをすればいいですが、町内会のような集まりではこじらせ過ぎると暮らしにくくなるという大きな不利益が推測されるなら参加したことは良かったんですよ。つまりNOと言う前には色々と天秤にかけて最適を選択しなければいけないということです。また、飲み会は頻繁なことでも無いですよね? アポ無し訪問についてもそれが困るのであれば後日にでもLINEなどで次からは事前に行っていいか聞いてね、くらいは言っておきましょう。同じNOを言うにしても絶対NO！の全面拒否から、一部NO、一部YESのやんわりまで色々あります。やみくもに嫌だから全部NOとするのは子供がすることです。訓練として何が嫌かを紙に箇条書きにしてそれぞれに嫌の段階を5段階評価にしてみてはどうですか? 4や5なら迷うことなくNOと言うにはどうしたらいいかを考えます。 1から3ならどこをNOと言い、どこをYESとするか境界線を考えます。人や環境によって出来ることは変わりますから地道に対応していくしかないとは思います。

トピ内ID：406756019617d969

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まずあなたの中で

🙂

れもん

2022年07月05日 15:44

一番大事なものはなんですか？そこをきちんと決めましょう。　子供、家庭が一番なら、あとは断るだけ。　飲み会なんてあなたがいなくてもできます。仕事を休むのでないなら、子供の用事で参加できませんと一言いえば良いだけ。たまに絡んでくる人がいてもすみません酔っ払ったところを子供に見せたくないので、としらっと断固拒否。　ヤバそうなママ友なら玄関に入れないで、玄関の外で話をする。ちょっと用があるのでとさっさと切り上げる。これは間違って家に上げたとしても使えます。とにかくイニシアチブを相手に撮らせないことです。決めるのはあなた！　まず町内会を切りが来たらさっさとやめましょう。来年三月ならもう三年したので子供にも迷惑かけたから辞めますと言いましょう。　くだらない飲み会で子供を泣かすなんてありえない。母親が飲み会なんて行くなっておばあちゃんにおこられたでいいでしょう。本人が主役だったとしても断る人は断るのよ。　いいですか？強制されたのではなく行ったのはあなた、決めたのもあなた。　自分のことは自分で決めなさい。ふらふらしない！でないと一生人に動かされ続けます。

トピ内ID：ebab1b2cb7fb89f0

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自分の心身システムを健全に保つ

🙂

青海波

2022年07月05日 22:11

夫ではない人に言い寄られて、NOと言えないとか、言った後で罪悪感を持つのでしょうか？私たち人間は一本のシリンダーのような、筒のようなものだとします。その中を、水とか食べ物とか気とか言葉とか、いろいろ流れ込んで出ていったり循環したりするシステムなんだけれど、自分の流れに合わない、自分のシステムを健全に保てないものは上手に排出する必要があります。トピ主さんは、外界から入ってきたものを味噌もXXも一緒に取り込んで体の中をぐるぐる回している感じ。本来は、悪いものは最初から食べないか、うっかり食べたら速やかに自分のシステムから排泄するのに。抵抗に遭うのがめんどくさい、断って嫌われるのが怖い、相手の言ったことを優先するのが自分のシステムを健全に保つより大事だったかもしれないなどと考えるのは、愚かしい。最初の例で言えば、家庭が崩壊するかもしれないのに。

トピ内ID：960dabb212057923

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罪悪感？

🙂

春の湖

2022年07月05日 21:55

こう言ってはなんですが、たかが飲み会ですよね？トピ主さんが行かなくても誰も困らないと思うのですが、なぜ断るのに罪悪感を持つのですか？もしかして、トピ主さんが超人気者で「トピ主さんが来ないなら飲み会する意味がない、トピ主さんが来られる日に日程変更しましょう！」とでもなるんですか？町内会の役員は、誰かがやらなきゃいけないことですし、一度はやっておかないといけない場合もあるでしょうから、断れなくてやるのもいいと思うけど、それだってやるべきことをやったなら、それ以降はトピ主さんが断っても誰も困らないはずです。＞ NOと言った後に罪悪感の気持ちを持たないようにするにはどうしたらいいでしょうか？自分が断ったら相手が非常に困ることと、断っても大丈夫なことを見極める目を養うといいと思います。

トピ内ID：a82583ed5a923ec8

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最初だけ勇気いるけど・・

🙂

通りすがり

2022年07月06日 11:07

一度NO！と言えれば　次からは普通にNOが言えますよ。最初の一度だけ　ちょっと勇気いるけどね。あとはね、嫌われてもいいや！　好かれなくて結構！　という開き直りが必要です。だいたい　お誘いや突撃訪問を断られて悪く言う人なんて　友達でもなんでもないわけで　そんな人に嫌われても平気なんですよ。

トピ内ID：0856c333765cc4ec

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根本の原因

🙂

嫌われてもいい女

2022年07月06日 11:59

わたしもそうでした。考えられるのは主様、これまで嫌なことや不満を言えて、共感してもらえる相手ができたことがないのかな？旦那さんに町内会に参加してもらうか、愚痴を肯定して貰えませんか？親との関係はどうなんだろう。ご自分の決断やそれを伝えることに自信が無いんだと思うんですが、こういうのって成功体験の積み重ねでしか克服できないのよ。変な話、交際や結婚も相手や誰かに決めさせられたとかではありませんか？自分の決断を自信をもって話せる相手が必要だと思いますよ。家族でも親友でもいい。いなければカウンセリングでいいので予約していく。本気でなおしたいなら。いまここに書いた悩みを全部話しましょう。主様「今日は断る」相手「そうだね、それがいい」と後押ししてくれる人。主様「断れたよ。」相手「それでよかったんだよ。」という感じです。本当は、子どものころに積み重ねるものなんですがね。今からでも、誰かそういう人に後押ししてもらいましょうよ。主様のレベルまでいくと自分の力だけではたぶん難しいと思う。何があっても自分を肯定してくれる人がいれば、わりと断れるものですよ。

トピ内ID：2d356f883c4065c9

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ここぞ、という時だけ

🙂

コーチ

2022年07月06日 11:59

私が懸念しているのは断ること、NOと言うことに対して「慣れ」てしまってはいけない、ということです。もちろん、身内・家族にとって大事な日や用事があるのに町内会その他近所のことに関して断らない・断れないってことはよろしくはないです。でも、町内会も大事な組織であり大事な人付き合いでもあるわけで、出られるなら出た方が良い。でも、町内会よりも大事なことがあるなら、ちゃんと断ること。でも、なんで町内会にしろママ友にしろ断り切れないのか？が不思議です。タイトルに書いたように「ここぞという時」は断って良いんですよ。おそらく断るにしても罪悪感がどうこう書かれているのは、「断る明確な理由がない」がないまま断ることに罪悪感と書かれてあるんだろうけど、お子さんの習い事などは明確な理由があったわけで、それを言えば良かったんですよ。また、断る理由に関してもなんでもかんでも正直に言う必要もなく、「噓も方便」という言葉があるように、相手を傷つけない範囲で嘘をついても良いんです。例えばその日に行って帰ってこられる範囲に高齢親が暮らしていたら、「親の具合が悪いので見に行く」とかでも良いんですよ。これを言っても誰も傷つかないし裏切るわけでもありません。なんでもかんでも断ってばかりはダメだけど、なんでも言うこと聞くのも良くない。断る勇気（何を優先に考えて）と押し切る心が大事なんです。

トピ内ID：e2a33415d932fe46

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ただの自分可愛い

🙂

nemui

2022年07月06日 12:42

トピ主さんの優先順位が、単に「嫌われない自分」というだけですよ情けないとおっしゃるけど、どんなことでも断って不特定多数の、誰ともわからない人からも嫌われるのが一番怖いのですその恐怖と比べればお子さんを泣かせたり辛い思いをさせることなどお茶の子さいさい自分に嫌われ悪く言われる（想像の）恐怖の比べれば、誰にでもいい顔をしてそれで波風立たせずにすごせるのに比べれば、みんなの前でええかっこしいの八方美人でいられるのに比べれば、なんでもないことなのです自分が可愛い、自分だけ守れば後は野となれ山となれ、それがトピ主さんですよ

トピ内ID：94f1a92369bb8d79

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罪悪感は

🙂

原始林

2022年07月06日 21:10

変な言い方ですが持ってしまうのは仕方がないのでまずあーまた断れなくてこんな思いする－と呟く叫んでもいいけど。それで少し考え込むことから解放してあげる。自分をね。このつらい思いに囚われないように気を紛らわす切り替えるがまず必要かも。いやな考えを考え続ける癖があるかもしれないので、続けない！宣言(自分にね) 町内会のあれこれも、断れなかったら、やったるわと覚悟して突っ切っる方が終わった後解放感あると思うので逆に向かっていくのはどうでしょう。見当ちがいだったらごめんなさい。突然のことやどうしたらいいか判らないときは取りあえず受け入れるパターンにも見えますので自分でそれを崩す！それで誰かに悪かったなと思ったらかんがえこまないで行動する。具体的な日を伝えてその日に来てねとフォローしたりごめんねと言ったり。多少行き違いあってもちゃんとコミュニケーションしてくれる人には周りも安心するからね。自分の意志で行動したら自分の意志で訂正もやり直しもできるよこういうのは特効薬はないと思います行きつ戻りつ少しずつ変わっていけるといいね

トピ内ID：dab2301ec89f0ee3

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大丈夫、変われます。

😀

うめぼし

2022年07月07日 12:07

私も嫌われる勇気が無い人間でした。でも今はちゃんとNOを言えるようになったと思います。変わったきっかけは、夫と結婚前、遠距離恋愛をしていた頃に、月に1回のデートをすっぽかしてしまったことです。その日彼と会うことはもちろん覚えていましたが、会社の飲み会を断れず、お開きになるまで帰ることもできず、その日は会ってもらえませんでした。次の日彼と会い、謝罪しました。その時の彼の顔がすごくすごく悲しそうで、私は一体何をやっているんだろうと、守るべきは会社での立場ではないと気づき、このままではいけないと『嫌われる勇気』の本を買って特訓をはじめました。最初はすごくドキドキするのですが、段々と勇気を出すことに慣れます。それに、私の場合は内心、会社の人にはいいように使われていると感じていたので、NOと言うことに気持ち良さまで感じるようになりました。罪悪感も、まあ感じるのですが、それって大抵、「あの人に今後嫌われるかな」みたいな、自分を守りたい思いから生まれているものなんですよね。真に相手に申し訳ないと思っているわけではないです。私の場合。 NOと言うために必要なことはひとつ、勇気を出すことです！これしかありません。早くトピ主さんにも、無理しないでいられることの心地よさを感じて欲しいです。それと『嫌われる勇気』おすすめですよ。

トピ内ID：87eac88f840755a4

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即答しなければいけませんか？

フ号

2022年07月08日 11:24

私は、否か応かの判断決断は早いので、その場を離れるまでには答えを出して返答することが多いのですが、どうしてもその場で決められないなら期限を切って、返事を待ってもらいます。できるような、できないような、したくないような・・・は返答になりません。返答を口に出すなら、否か応かのいずれかなので、否とも応とも言えないなら返事を待ってもらうしかありません。たとえ断るつもりでも、「いまここでは決められないので、よく考えて、後日返事をさせてもらいます。」といって、後日断ることはできませんか？私はどのみち断るつもりのことを先送りにして過ごすほうが負担なので、やはりその場で断ってしまいます。引き受けられること、引き受けざるをえなかったことは、感情的な部分は割り切って責任を果たしてきた自負もあるので、筋違いな依頼やどうしても無理なことを断るのに罪悪感などもちません。断ることに罪悪感を抱きがちな人は、まず「逃れたい」という気持ちがあって、もっともらしい理由を捻りだしこじつけてでも、とにかく「逃れたい」自分の狡さがわかっているからだとおもいます。しかし、トピ主さんも、断れなかったとはいえ町内会の役員を３年もつとめてこられたのだから、無理なことは無理だと断ったぐらいで誰もなんともおもいませんよ。ごちゃごちゃいうのは、面倒なことは他人に押し付けて逃げたい人でしょう。＞先日はママ友親子で突然やってきて、断れずに上げてしまったり。「いまは決められないので、よく考えて、後日返事をさせてもらいます。」といえばいい。会話が噛み合っていなくても、「今日はお断り」ということぐらい伝わります。

トピ内ID：07c74ac233ae2b80

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ありがとうございました。

なさけない親

2022年07月08日 16:48

たくさんのコメントありがとうございました。とにかく人に悪く思われたくない気持ちが強いです。断る勇気、断ったあとの罪悪感を思えば、数時間やその場を我慢する方がまだらくだからとそんな感じで生きてきました。今回の飲み会は私がいなくても全然影響ないし、寂しがる人なんていません。ですが、この飲み会は私以外にも内心嫌がっている方がいたと思っています。普通の町内会の会議でも集まりが悪かったので、、、それなのに自分だけ断り、飲み会を逃げるのはなんだか申し訳ない気持ちが強かったのです。ですが、やはり根底には嫌われたくない、これからもお付き合いがある町内会で下手な事はできないなど、自分を守るバカな判断でした。断るのは申し訳ないと変な考え癖がありますが、 Noと言える練習をしていきたいと思います。自分にとって大切なものは何か？二度と今回のような子供を悲しませる事はないようにしたいです。いつも人に遠慮して優先して、波風立てずに生きてきましたが、何も残ってないです。みなさんのコメント一つ一つがとてもありがたかったです。これからも繰り返し読みたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2309108698230ca7

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罪悪感手放しましょう

🙂

000

2022年07月09日 10:35

あなたが断っても、相手はどうってことないです。断ることは、悪いことだと思ってませんか？断ることは、自分の意見をはっきり言えることと同じです。自分の意見をはっきり言うことが、悪いことですか？他人を大事にしてきたあなたはとても優しい人です。みんなあなたを頼ってきます。断らないから。でも断ることは必要です。自分の心を大事にして下さい。今まで他人を優先してきたのだから、これからは自分を優先して、楽に生きていきましょう。

トピ内ID：b1169eed5fb74ff6

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