本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 我が子を虐めた子への黒い感情に囚われています

我が子を虐めた子への黒い感情に囚われています

レス28
（トピ主 6 ）
🙂
ミニトマト
子供
更年期の精神不安もあると思うのですが、 解決した今も、娘を虐めた子が憎くて仕方ありません。 とてもひどいことをされましたが、その子も家庭で満たされていないから そんなひどいことができる子になってしまったのだと頭では理解しています。 まだ良い方向へ成長する可能性もある子供なのだから、悪い子というレッテルを貼って いつまでも憎んでいるのは大人気ないとも思います。 子供だからそんなものだと思うようにしても、ケロッとして自分がしたことも忘れているような様子にも腹が立ってしまいます。 その子の性格だと、この先自然と孤立していくと思いますが、今まで周りを振り回したツケが回ればいいとさえ思う自分がいます。 娘が悩んでいる時からずっと、明るい肝っ玉母さんを演じて、娘の安心基地でいることを心掛けてきましたが、心の中では怒りと悲しみでぐちゃぐちゃでした。 娘はもう気にしていないので、私も蒸し返して色々言うことはしませんが、どうしても頭から離れません。 ストレス発散や考えないために運動もしてみましたが、動いている間もずっと考えてしまいました。 我が子が悲しい思いをするって、親にとっては自分のこと以上にトラウマになるのですね。 このような経験をされた方は、どのように克服されましたか？ 悔しい気持ちが消えるのはあと何年もかかるのでしょうか… よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ce0c3ff134dfc178

#４０代
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ずっと大嫌いですよ

🙂
匿名
自分のことは結構水に流せるけど、我が子にされたことは忘れないし、ずっと大嫌いですよ。 子供にも言わないし、周りに言いふらして悪評広めるようなことしなければ心の中で大嫌いでいても別に良いと思います。 克服しなきゃいけないんですかね？心の中で憎んで嫌いでも別に行動に出さなきゃよくないですか？ 私は子供たちの学校が別れて普段は忘れてても、噂話で「あの子今大変みたい」何で聞くとざまぁみろ、因果応報だと心の中で思います。

トピ内ID：6bc1a2c79bd0ac78

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そのままで良くないですか？

🙂
桃太郎
行動に出して復讐するなら止めますが心で思うのは誰にも邪魔する権利はありません。 私も主様と同じ立場になったならその子もだけじゃなく、その親、兄弟、ペットの犬まで蹴飛ばしてやりたいと思うタイプです。 できるなら皆に言いふらしてやりたいけど、そんなことできない。 でも、笑って生活しているですよね、その人たち。 まるでおねしょでもしたように、布団を干したら忘れてしまう出来事。 された方は一生忘れないでおきましょうよ。 ごめんなさいね、答えになっていなくて。 でも、私は許さないです。

トピ内ID：1bc423fafcdd594e

...本文を表示

悪いものは悪い

🙂
ぎんねこ
いじめの問題が、わが子に起きたとき、事件だったので、校長室で対決しました。主任の先生に、被害を受けた親がどれだけ怒っているか、その怒りを見せてほしいというので、こちらも謝罪を受ける形で、言葉の限り相手を責めました。悪いことは悪いと知らしめることも教育だと思います。いじめた加害側の少女たちが泣いて謝るまで言葉で責めたと思います。 それをされなかったから、きっと後悔が残ったんだと思います。 そこまでやれば悔いはないです。 最後にこれ以上うちの子に近づくと、警察に言うまで釘を差しました。 学校側も誠意あるなら、謝罪まで持って行きます。そこまでやってくれればお互い対等になれると思います。 悪いものは悪い、相手に強く言うべきだったと思います。

トピ内ID：0386bae42f6297fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お気持ち、痛いほどよく分かります

🙂
おばはん
うちも、息子にいじめがありました。 詳しいことは省きますが、小学校でのいじめっ子は、中学では殆ど接点はなかったのですが、まさかの私立高校で再会。 ずっとクラスが違っていたので幸いでしたが、なんと内部進学であわや学部が同じかも？となったのですが、相手の方は夜間で、全く顔を合わせることはないと分かってホッと胸を撫で下ろしました。 相手は三人兄弟の三番目。 親の勢力も強く、誰も逆らえないような状態で煙たがられる存在でした。 今子供が大学生になり、接点が全くなくなって、少しずつザラザラした気持ちも落ち着いてきましたね。 思い出すと未だに涙が出てくるのは、まだ消化していないのかもしれません。 ですが、普段忘れてられているのは、子供の笑顔に救われたという事もあります。 本当に、いじめって、許せない。 いじめっ子もそうですが、実は私はそれを見ていた周りの子も許せていません。 もちろん謝る事もなく、叱られる事もない傍観者もその場にいて止めないのなら、加害者では？と思ってしまうのです。 いじめは、この傍観者が加害者であり、罰せられない限り絶対に無くならないだろうな、と思っています。

トピ内ID：f3335e61d762ba48

...本文を表示

あたりまえのこと

🙂
りら
我が子をいじめた悪魔なんか、地獄の果てで暮らせば良い、 と、思うことに、何の不思議がありましょうか？ 存分に呪えば良いし、憎めば良い。 ただ、娘さんからその話題を出さない限り、主さんからそれを言い出すのはやめておきましょう。 何なら、その子の名前を紙に書いて、針でぷすぷすさしてやるとかね。 さした紙は、もちろん、誰にも見られないように捨てる。 そういうことを実際に、手を動かしてやっていると、 アホらしくて面倒になる時がきます。 恨み切るまで、恨んで良いと思いますよ。

トピ内ID：5d7cc3ad1cf66474

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その気持ちを否定しません

🙂
はなこ
大切な存在が傷つけられたのだから当たり前です。 別に相手の子どもに手を出す訳じゃないんだから構いませんよ。 ツケが回ればいい、と思うだけで済ませているトピ主さんは優しいですよ。 脳内劇場で存分に発散してください。 絵本ですけど、ヨシタケシンスケさんの「ころべばいいのに」を読んでから そういう気持ちを封印するのはやめました。

トピ内ID：055d635b370e28aa

...本文を表示

幼稚園からですが、大嫌いですよ。

🙂
匿名
中学生の母です。 幼稚園のとき、意地悪を言ってきた子がいまでも大嫌い進行中ですよ。 うちの場合は家庭環境も良い子でお金持ち、親子揃って容姿端麗で優秀、文武両道、生徒会長などの常連。 でもすごく陰湿で見下している子や幼い子に影で嫌がらせや仲間はずれをする子。 気に入らない子どもの作品は壊されたり上履きをかくされたりしました。 先生やはたから見たら優等生で周りの大半はべた褒めしていたので、共感はされないと思い言いませんでしたが、かなり悔しかったですね。 もちろん親も似たような人で 優等生の親やPTA本部の親にはニコニコ、そうでない人にはガン無視、 我が子とタイプが違う親子の悪口。 知りたい情報があるときだけ声掛けてきます。 「うちの子は優しいから妬まれないか心配ー」が口癖ですが どの口が言う？って思います。 はい、今でも大嫌いですよ(笑) 幸いうちは受験して あちらの親子とは高校でも 二度と会うことはないと思いますが、万一どこかで再会しても私は見て見ないようにすると思います。 普段考えることはないし、 別に嫌いなままでもいいと思ってますので、苦しくはないかな。 主様は優しいのですね。

トピ内ID：f5c8bc60b846dc7f

...本文を表示

心を蝕まれていきますよね。

041
ベア
分かります。 私は数年前に同様のことがあり、眠れず精神科に通いました。 頭の中で相手を攻撃する時、あなたの心だったか脳だったか忘れましたが、強いストレスがかかっています。誰もいないなら、怒りを声に出しなさいと医師に言われました。 今思うと、当時は相手に対する恨みや怒りに脳内を支配されてしまっていました。考えずにはいられない、しかし頭に靄がかかって、他のことは全く集中できない、何も楽しくない、何も手につかない、急に涙がとめどなく流れて、怒りが爆発して。 恨みはきっと忘れません。 しかし、その怒りで自分が壊されていくことも身をもって知りました。 私たちは、家族を守ったのです。その誇りを胸に自分や家族を大事に生きていきましょうね。

トピ内ID：9f43caba59e0b427

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理に消さなくてもいいと思いますが

🙂
くじら
私も我が子をイジメた子なんて、今でも大っ嫌いですよ。当時もそれは相手の子が憎くて、子どもと一緒に色々努力して工夫してサポートして、イジメられないくらいに状況整えて良い学校に進学して離れて、やっと心が安定したくらいです。 どのような所を落ち着きどころにするかはそれぞれでしょうが、うちは唯一スキルがありそうな学力をとにかく磨いて抜きました。学年一位になったときは、わざわざその子が順位を確認しに我が子に聞きに来たんだそうです。この時ちょっとスっとしましたね。 それを皮切りにうちの子も気にすることもなく、違うお友達もたくさんできたし先生とも仲良くなったり、部活も部長になったりで充実し、今となっては「あの時は意地悪な子多かったなー。今は全くなくなったから頑張って良かった‼」という話をたまにしますね。 実績を作ったので我が家では当時のことはもう「過去」になり消化できましたが、主さんはまだ現在形なのですね・・。忘れなくても、何かで乗り越えてしまうという策も有効ですよ。子どもは、まだ未来があり新しい環境や友人がどんどん出き、変わっていきますが、大人はそういうわけにも行かないですからね。 どこか落とし所を見つけて、乗り越えてくださいませ。苦しいと思うので・・。

トピ内ID：e1bfc32dbe6d723a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

赦していたつもりでした

🙂
匿名
まったく気にしていないつもりでした でも、そのときの外傷のせいかもしれない二次障害が出たら、恨みがましい気持ちが芽生えました やられた理由も反応が面白そうだからだったので……そんなことのために？！と当時から複雑です 相手の子にも親御さんにも言いませんけどね 自宅も何も知りませんしね 他の子からも、まあ、色々なことがありましたが、言い出したらきりがないし、自分が壊れるので、蓋をしています 時々吹き出します 大抵、心か体が弱っているときです もしくは 自分を労りなさいという告げ知らせだと考えるようにしています こういうのに１度も巻き込まれない（と少なくとも親は信じて疑わない）でいられる方々が、心底羨ましいです

トピ内ID：001ea85ce51d1d9d

...本文を表示

憎い、嫌いでいいんじゃないかしら。

🙂
みやん
私も名前を聞くと、嫌な気持ちに今でもなります。 もう顔は忘れてしまったし、外で見かけても絶対に分かりません(笑) 息子が低学年の頃にいじめられ、 又高学年で同じクラスの隣の席になった時に、 息子がかなり嫌で少し泣いちゃった。と言った時は、 胸を抉られる気持ちにもなりました。この頃の息子は本当に繊細でした(笑) 中学の時も又同じクラスになったのですが、 クラス表を見て、おまえ大丈夫か？と聞いたのですが、 もう接点もないし、大丈夫。嫌いだけど気にしてない。向こうも構ってこないし。 てか、あの時のようなオーラもないし。普通の子になってるから、と。 ようやく普通に接しられたと言ってました。 高校は別です。どこの高校に行ったのかも知りませんし、 話題にも上りません。 今では、あーそんな子いたねえ。くらいです。 憎い、嫌いのままでいいと思います。 ただあまりあなたが思い詰めないことです。 子どもに言っていたことは、 「何かあったら、すぐママに言いや。何とかするから」でした。 息子はどうだか知らないけど、私は今でも大嫌いです(笑) ただ心底憎いはないかな。 あの時のことを反省して、良い大人になってくれればいいかな。と。 まあ、中学になった時点で、結構相手も他人から削られてきたのかな。とも、 想像します。 お互いに大人になっていきます。 今は憎くて全然いいですよ！先でも本当に大嫌い！で構いません。 そこまで思える相手がいるのも、ある意味特別なことですし、 あなたも自分では思いもよらない感情を教えてくれたし、 今後、気持ちが変わることがあるかもしれません。 その経過をワインを寝かすように今後を楽しんでみるのもいいかもしれません。 ただ私は大嫌いのままですけどね(笑)息子には絶対に関わるな！近づくな！ それでもいいんじゃないかな。

トピ内ID：f9ab3410c7ce9989

...本文を表示

皆様ありがとうございます 1

🙂
ミニトマト トピ主
早速のレスをありがとうございました。 どのご意見も心に響き、「恨んでいいんだ」「大嫌いでいいんだ」と心が軽くなっていくのを感じました。 私は表面的なママ友しかおらず、悩み事は夫か実母に相談するのですが、どれだけ聞いてもらっても気が晴れることがなかったのに、皆様の「それでいい」というアドバイスが心強く涙がこみ上げました。 大切な娘が恨むに値することをされたのだから、許せない。許さない。相手が子供だろうがやったことがひどいのだから一生大嫌いだし、忘れるもんか。それが本心なのだとはっきりとわかりました。 なぜその気持ちと葛藤して後ろめたささえ感じていたかというと、やはり相手の子が何ともかわいそうな感じの子だからだと思います。 娘から聞く話、私が実際に話した時の印象、親の様子などを総合して、学校でも家でも誰からも愛されず愛されたくてもがいている子だという気がするのです。 私は子供が好きで、たいていの子との会話は「かわいい」という気持ちで楽しむのですが、その子と初めて話した時、何とも言えない違和感を覚えました。普通に可愛がられて育っている子にはない、子供らしくない様子というか。お金はかけてもらっているようですが、「人に好かれる」「可愛がられる」ということには飢えていると感じました。 普通なら親との関わりの中で改善・成長していくところが、この子にはない気がするのです。 そういう気持ちもあり、憎しみと哀れみの狭間で感情がぐちゃぐちゃになっていました。 続きます。

トピ内ID：ce0c3ff134dfc178

...本文を表示

皆様ありがとうございました　2

🙂
ミニトマト トピ主
また、確かに自分の対応にも後悔もあってイライラが増している部分もあると思いました。 相手の親と話をした時、娘がやられたこと全てをあちらの親に伝えたら、きっとこの子は家庭でもっと疎まれて居場所がなくなるという気がして、全ては言えませんでした。愛情深い親なら子供がこんな性格になっていないし、全てを伝えても良い方へ行くことはないと思ってしまいました。今となっては、伝えるべきだったと思います。 幸い、クラスも離れ今は意地悪もされずに済んでいますが、次があったら今度はただじゃおかないと思っています。 先日の旗振り当番でその子を見てからまた狂いそうになってしまい、こちらに相談させていただいた次第ですが、おかげ様でブレていた心の軸がしっかりと止まったような、勇気をいただきました。 まだ先は長いですが、この気持ちと向き合いながら、自分の娘は加害者にならないように育児を頑張ろうと思いました。 皆さまの温かいレスに改めて感謝申し上げます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：ce0c3ff134dfc178

...本文を表示

私もそうです

🙂
正々堂々
上の子の部活の先輩でした。 嫌がらせされて、練習（走ることすら自分が走りたくないから後輩も巻き添えにするなど）させてもらえず、ただでさえコロナで練習が減っていたのに貴重な時間すらただ無駄に言い合い（部長にも逆らう）で使われる。 怒られようと試合に出られなかろうとめげずに希望を持って「高校でもやろうかな」と言っていたのに、「もうこの種目やりたくない、あんなのとは関わりたくない」と悲しそうに言ったわが子は忘れられません。 よりにもよって下の子供は同級生で、親同士では表面上仲良くしてました。 上の子供に無関心な親で試合すら一回も見に来ない（上は試合にメインでは出ず、下の子は出るからか毎回来てた）から気が付きもしないんだろうと思っていたのですが、同学年の親から実は上の子のことで呼び出されていると聞いたときから気持ちが変わりました。 あぁ、知っててここまで図々しくあれこれ要望してくる親なんだと。 （あれこれありました） だから、今も親子共々大っ嫌いですし、下の子供にも関わりを持って欲しいとは思いません。 多分、家庭内でどこか歪みがあって、それが子供たちに影響しているんだろうなとは思います。 子供たちは勉強もせず、スマホばかりのようですし。 （残念ながら子供同士最低限繋がっているので、更新すると分かります） また、家庭内モラハラのような状況のようなので、それを子供にぶつけているのかなとも思います。 でも、許せません。 ただ、自分が中学生の時に嫌がらせしてきた人は、『子供に恵まれない』『そもそも結婚できない』『離婚している』など不幸な目に合っているのできっとそうなるだろう、そんな先輩を見つつ後輩には優しくできたわが子は幸せになれるだろうと思っています。

トピ内ID：14dafa8e128fd048

...本文を表示

わかる！！

🙂
カモミール
お子さんがお幾つくらいなのかを教えていただけたら、もう少し具体的なイメージがわくのですが。 おそらく、まだ小さいお子さんかな？ どちらにしても、自分の宝である子供を虐める奴は許せませんよ。 うちの場合は、息子が中学校の1年の末から卒業まで、グループのボス的な子が、息子をターゲットに、気まぐれに仲間はずれにしたのをネットで晒すようなことをしたみたいです。 しかも！事が起き始めたのは、 息子の父親である夫が亡くなった少し後からです。 ただでさえ弱ってる子をターゲットにしたあのボスの奴！息子が20歳過ぎた今でも許せません。 小さな学校で、そいつは学年を仕切っている感じで、逃げ場がなかったため、息子はたびたび学校を休み、勉強どころではなくなりました。 結果、進学校には入れず、その後の進路にも大きく影響しました。 そのボスは俺様的な子だったので、卒業式でも目立ちまくり。 それを嬉しそうに眺めていた そのボスの母親を見て、はらわたが煮えくりかえりました。 あのボスとの出会いが息子の人生を変えた、と言っても過言ではありません。 あんな奴とさえ会わなければ、 遠くても大学附属中学に行かせてれば、と思います。

トピ内ID：3c8f62db31f51a59

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

人権侵害はどんな家庭環境であろうと駄目です。

041
烈子
我が家も、相手はシングルマザーのお宅の子でした。わたしも同様に可哀想な家庭環境と最初は思いました。しかし、人権侵害は、どんなバッグボーンがあろうともし決してはいけないこと。 いじめは、ブーメラン。きっと加害者に返ってきます。 あともう一つお伝えしたい事が。 できるだけ、加害者に近づかない。関わらない、見ないことです。 心を掻き乱すだけです。

トピ内ID：9f43caba59e0b427

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

皆様ありがとうございました　３

🙂
ミニトマト トピ主
前回の投稿後にコメントくださった皆様も、ありがとうございました。 ありがたく拝読しております。 皆様のご経験を思い浮かべては、私も腸が煮えくり返る思いになります。 歪んだ子は、同じように歪んだ子とバチバチやるよりも、自分のコンプレックスが刺激され且つやり返さない優しい子を狙うのだと思いますが、こっちは我が子（小学校高学年です）を良い子に育てようと一生懸命愛情をかけて努力しているだけなのに、たまったもんじゃありませんよね… 娘も当時は学校へ行くのが嫌になり、集中もできなくてつまづいてしまった教科が出てしまいました。 あちらの親は、自分の子のこともよく知らず、やられた側の苦しみも知らず…と思うとやりきれない思いになります。 でも、確かに、苦しんだ分親子で人の痛みがわかったし、我が子はその分これから先幸せが待っていると考えるようにするとこの辛い経験にも意味が見いだせて救われる思いになります。 今はまだ、娘にひどいことをした子に同じ気持ちを味わわせたいくらいの怒りがありますが、言っていただいたようにワインを寝かせるように私の気持ちにも変化が出て、何十年後には「良い大人になっているといいな」と思えたらいいなと思います。因果応報になっていて「ざまーみろ」と思うのもまた当然の権利とも思います。 近所の子なのでどうしても見てしまうことがあり、そこがこれからも憂鬱で、時々気持ちが落ち込む原因でもありますが、皆様のレスを読み返して頑張っていこうと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：ce0c3ff134dfc178

...本文を表示

別の問題

🙂
とんこつ
何か本題が違うんじゃないですか？ 隠すの上手そうですよね。あなたみたいな子供は指導者としては厄介ですよ笑。 別の問題の原因としてそのいじめの件を取り上げてるように感じます。 だから何をしてもスッキリしない。何か心当たりないですかね。自分の問題を他人の問題に置き換えてしまってるんですよ。 夫婦仲はどうですか？ 昔自分がいじめられてたとか。 昔自分がいじめていたとか。 昔兄弟や姉妹がいじめられてたとか。 今この文章を読んで、もしかして。。。とほんの少し頭をよぎったことは大事なヒントだと思います。

トピ内ID：66ceba5490aaf1db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

皆様ありがとうございました　４

🙂
ミニトマト トピ主
とんこつ様のご意見を読んで、よく考えてみました。 他に問題があるとしたら、やはり更年期の問題でしょうか。 40代に入り、以前はなかった気持ちの落ち込みの波を感じていますが、特に対策は何もしていませんでした。異常な程思い詰めているのだとしたら、漢方を飲むなり更年期の問題にも取り組む必要があるのかもしれません。 娘の前では常に明るく元気に、そして出すぎずと頑張ってきましたが、気持ちが落ち込んでいる時も必死にそれを隠してだったので大変でした。気持ちの落ち込みが楽になれば、私も生活しやすくなるので、そこはこれから努力したいと思いました。 貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：ce0c3ff134dfc178

...本文を表示

私の娘もいじめを受けていました

🙂
ゆ
名指しで申し訳ありません。 とんこつさんのおっしゃっていること、全く理解できませんでした。 まるでいじめられる側にも問題ありとおっしゃっているように思えました。 私の娘は中学三年生から登校できませんでした。原因は、同じクラスの女子からのいじめです。 娘は性格は穏やかで学業もそこそこできましたが、そこが気に入らない女子複数人からマウンティングの毎日で、登校が辛くなってしまいました。 私もトピ主さんと同じように、娘の心の安全基地であるよう明るく振舞っていましたが、心の中では毎日泣いていましたよ。 今は高校生となり娘も落ち着いています。先日娘をいじめた子が地域のフリーペーパーにドヤ顔で載っており、私は即びりびりに破いて捨てました（笑）。彼女たちの事は一生忘れません、許しません。 娘が泣きながら「学校に行くのが辛い！」と声をしぼりだして叫んだこと。忘れません。 私は子どもたちから「鋼メンタルの女（笑）」とからかわれますが、自分が受けた傷よりも、子ども達が傷ついた事実のほうがダメージが大きいのだなと知りました。 トピ主さん、黒い感情持っていてもいいじゃないですか。わたしなんて真っ黒ですよ（笑）。今は真っ黒な気持ちと同居してもいいと思っています。10年後20年後笑い話にできますように。 素敵なお母様のトピ主さんとお嬢様にエールを送ります！

トピ内ID：3e8a65f38d209f7e

...本文を表示

よくわからない

🙂
匿名
とんこつさんの ＞何か本題が違うんじゃないですか？ 隠すの上手そうですよね。あなたみたいな子供は指導者としては厄介ですよ笑。 これどういう意味でしょう？ トピ主さんはいじめられていた子の母親ですよね。 「あなたみたいな子供」とは？トピ主さんの娘さんのことですか？ 更に「指導者として厄介」とは？トピ主さんの娘さんは何かの指導者なんでしょうか。 逆に何故別の問題を抱えてるととんこつさんは思ったのでしょうか。 とんこつさんのお子さんが理不尽なイジメにあってもモヤモヤ一切しないし、した場合は我が家に問題ありと思うのでしょうか？

トピ内ID：6bc1a2c79bd0ac78

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さん、専業主婦かなぁ

🙂
あい
専業主婦だったら仕事してる人に比べて考える時間もあるから負の感情に囚われ易いだろうし、頑固な方ならその考え方も影響しそうです。 今回はお子さんが過去に虐められたことで悩まれてるみたいですが、トピ主さんはこれがなかったとしても、一番ネガティブに思っていることが理由になり同じように今、固執し悩んでいそうです。 トピ主さん自身の考え方の問題のように思いますから、辛かったら心療内科やカウンセラーを頼った方がいいと思います。受け止め方、考え方を学んだ方がいいんじゃないかなぁ、、 子供と同化しないで切り離して考えないと！ それはお子さんの課題でありあなたの課題ではないですよね？ 親が子供の一番の味方である姿勢は大事だと思いますが、自分がされた恨みのように考えるのはおかしいと思う。 自分が子供目線で考えた時に、そんな親いたら有り難迷惑だし怖いです……。 私は虐められたことがある子供でしたが、母は自営業で忙しく私のことは気に留める余裕なかったんで自分で克服するしかありませんでした。 でも、虐められたからこそ他の友達との絆も強くなれたし、友達を作り孤立しないことの大切さ、受け身で守ってもらうことを待っていてはいけない、と早いうちに気付けたから。今では私を成長させてくれた試練だったと思ってます。 お子さんを守りすぎるとお子さんがどんどん弱くなると思います。 お子さん現在何ともないならそれが全てで答えだと思います。

トピ内ID：f0116895cb5cf466

...本文を表示

皆様ありがとうございました　５

🙂
ミニトマト トピ主
引き続きレスをくださり、ありがとうございます。 確かにいま私は専業主婦で、考える時間があるのでこうなっているのもあると思います。 運動もだめなら働きに出るのが良いのかもしれません。 以前パートに出ていた時、仕事中は子供のことを考える暇もなかったことを思い出しました。 私は、自分もそうだったように子供にはケンカも失敗も色々なことを経験して育ってほしいと考えており、そういうスタンスで今まで見守ってきました。 しかし、理不尽な虐めは別次元でした。 社会人時代の激務でもメンタルを壊さなかったのに、愛する我が子が理不尽に攻撃され苦しんで泣く姿を見るのは、自分が今まで経験したどんな苦難とも違う、強烈な怒りと悲しみと恐怖の経験でした。 娘が現在何ともないのだから、このハッピーな状態に集中して楽しく暮らせたらよいのですが（表向きはハッピーなお母さんです）、これがトラウマなのか、また理不尽なことが起こるのではないかと内心ビクビクしているからあの子のことがずっと怖くて憎いのかもしれません。そして、二度と悪さができないほどの強い対応をすればよかったとか、こちらだけ苦しんで不公平だとか、考えがネガティブな方へ行ってしまっているように思います。 でも、ご経験をシェアしていただいたように、娘もこの経験を糧にして成長できているのなら何よりだとはッとしたので、それを信じて先のことを勝手に心配するのはもうやめようと思えました。 明るい顔で帰ってくるか毎日心配し、金曜日には「今週もまた平和に終わった」と胸をなでおろす日々でしたが、疲れるのでそれもやめます。もう大丈夫だと自分に言い聞かせたいと思います。 皆様のおかげで、カウンセリングを受けているかのように心を整理でき、元気が出ました。 まとめての御礼で申し訳ありませんが、全てのレスに心から感謝しております。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：ce0c3ff134dfc178

...本文を表示

当たり前です

🙂
tyo
自然な感情だと思います。行動は起こしてはいけませんが、ずーっと持っていて当たり前の感情だと思います。うちも、いじめなどがありました。そして、その学校から転校し、他の学校に転入してわかったことがあります。いじめた本人自身が最も悪いことであるが、学校全体やその周辺を見渡すと、いじめなどが助長する素地があったんだと。担任の先生をはじめ、指導力がない先生が多いように思えた。それを周囲の先生カバーしようという気持ちもなかった。学校側も、こちらの言い分を真摯に聞くことはなかった。学校の体質自体も、問題があっても大きくとらえず、過小評価したり、隠蔽しようとするものだった。そして、地域としても、学校に対して保護者が真剣にかかわろう、教育を良くしようという気持ちが少なかった。 公立ですが、他の学校に行くと、保護者が授業参観にたくさん来る、保護者会でもたくさん集まって、先生に質問する、教育熱心である。学校側も、保護者からの意見を軽んじたりせず、保護者や児童からの声をよく聞き、すぐに対応しようとする。 このような違いを目の当たりにして、トピ主さんが思うようないじめた子供に対する黒い気持ちは私も今も持っていますが、それを助長する大人が背後に大勢いたことを残念に思っています。そして、今、子供に対し、そんな大人にならないように自分も気を付けようと思っています。トピ主さんも、黒い感情は当たり前として、これが次に同じようにならないよう、保護者として、地域の大人として過ごしていかれたらと思っています。

トピ内ID：45e1ca960dd78126

...本文を表示

大事なのは

🙂
クレマチス
個人的には、 「大変な事を経験するのにも”経験の仕方”がある」ように思います。 広い社会、世界に出たら、それはそれは腹黒く恐ろしい人々は沢山います。 そういう人にこれから遭わないとは決して言えない。 でも、そのような時、 相手を見抜き、上手く対処し、時には自分を守るために逃げ、 そうして大事に至らないように自分を持っていける　という力が大切かと思います。 或いは相手の出方を研究し、先手を打ち、時には勝ちに行く、 自分の力で周囲を平和にしていける　という力も。 犯罪に巻き込まれるようなレベルの事で無ければ、 キツく厳しい経験も糧になると、 毒親の元で育ち、精神的に虐待され、全ての事を自分の責任でやって来た私は、 中年期になった今にしてそう思います。 痛い経験も自分を強くする記憶にできれば良いと思うのです。 あの時はこうしたっけ、この時はああしたっけと、対処法を身につける。 上手くいかなかったら考えて行動する。 そういう心構えというか。 ですから、お母さんはどうぞ娘さんの心を包んであげて下さい。 良き理解者であって下さい。 家庭が平和な場所であれば、お母さんに愛されて信頼されていれば、 お子さんは痛い経験もなんとか乗り越えられると思うし、 （人から無条件に愛されているという事は本当にすごい力になるんです） それについて考える事ができる。 怖い経験、辛い経験は誰しも嫌ですよね。 でもそれを受けないで生きてはいけないと思うので、 そういう目に次にあったら、 どういう方法、どういう方向性で対処するのが最善なのか、 それを会得していけるようなご家庭であったらと思います。 傷つくのは辛いです。 でもただただ傷つくのではなく、それを力に変えていけたら、 娘さんも強くしなやかな大人になっていけるのでは。

トピ内ID：ad0a5d59cd3bc261

...本文を表示

皆様ありがとうございました　６

🙂
ミニトマト トピ主
有難いレスをありがとうございました。 とても大事なことを教えていただきました。 この怒りのエネルギーを、自分が保護者として、大人としてどうあるべきか自分をしっかり持つことや、 娘の心を包みこみ、強くしなやかな心に成長できるような家庭作りに使うように努力したいと思います。 まだ中学・高校とあり、不安で気が遠くなりそうでしたが、気持ちの持ち方でこんなにも違うことに驚いています。 傷つけてくるのも人ですが、こうやって寄り添って励ましてくれるのも人なのですよね。 皆様のレスにとても温かい気持ちになり、少し強くなれたような、前を向いて毎日を楽しみたいと思えるようになりました。 惑いまくりで40代に突入しましたが、私も皆様みたいな大人になりたいと思いました。 感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございました！

トピ内ID：ce0c3ff134dfc178

...本文を表示

補足

🙂
とんこつ
トピ主には伝わってる気がしますが、 理解してない人のために補足しますね。 「あなたみたいな子供」ってのは「トピ主の子供の頃」ってことですよ。 ちゃんとした子供の指導側に回りたいと思っているなら、 「外で自主的に品行方正にしている子供」と「外で品行方正にしないと家で電流を流される子」を見分けられなければならないんですよ。トピ主は見分けられる人だと思います。 ただね厄介なのがそういう見分ける能力に長けている子は、同時に隠蔽能力も高すぎるんですよ。使うか使わないかは別としてね。だから見分けられる訳だが。 たぶんトピ主が「更年期かなぁ」って思うなら違うってことですよ。 わざわざここに投稿したんだから、今まで生きてきた中で忘れてしまった（封じ込めた）重要な事に触れたってことです。 トピ主の昔のアルバムありますかね？ あったならそれを娘さんと見返すとか良いと思います。 分かってると思いますが、強くなる必要なんてこれっぽちもないんですよ。

トピ内ID：66ceba5490aaf1db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レス6を読みました

041
前しか見ないカカ
もう恨みを吐くのは止めませんか。 被害者から加害者に。 「親」が気づかない内に変化したら本末転倒です。 笑ってさえいたら勝ち。過去は忘れる為にあり 未来は進む為にあります。 母親になり辛いことは 全て忘れるようになりました。

トピ内ID：6dd0247dcf8559ef

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ