大好きな家族を不幸にしている。絶縁するべきか。

レス17

（トピ主 4 ）

🐤

チカ

2022年07月05日 15:03

ひと

はじめまして。長くなると思いますが、第三者目線の意見をいただきたく書かせていただきます。よろしくお願いします。私は31歳女、実家の隣の家に住む姉（既婚）と4人家族で育ちました。今年結婚し、実家から車で1時間程の距離に夫と住んでいます。前提として、私の家族は仲が良いです。その中でも私以外の3人は、昔から常に家族が一緒にいることを求めます。対して私は自立心が強く、小学生の頃から1人暮らしを夢見ていました。1人遊びが好きで、1人行動に全く抵抗がありません。幸い似た価値観の夫や友人達に恵まれ、今はそれぞれと一定の距離を保ちながら快適に暮らしています。そんな中、両親と姉から最近「もっと甘えて欲しい」と言われ、困惑しています。どうやら親は、私の10代と祖母の介護の時期が重なったことで、多感な時期の私に心から寄り添えなかったことを悔やんでいるようで、私が甘えないのは愛情が足りなかったからだと思っているようです。確かに私はその頃虐めや人間関係の縺れで悩んでいましたが、誰にも相談せずほぼ自力で解決しました。今思えばあの時甘えるべきだったかと思わなくもないですが、後悔していませんし、誰の事も恨んでいません。だから、今更改めて「甘えて欲しい」と言われても、どうしたらいいかわかりません。「私は家族に壁を作っている訳ではなく、性格故に甘えないのだ」と何度も説明していますが納得してもらえず、私に「冷たい」「お前は家族を嫌っている」と言い、親は泣き、姉は私を責めます。今の私があるのは、家族が立派に私を育ててくれたからだと感謝しています。しかし私は、自分らしく生きて幸せになるほど、家族を不幸にしてしまうようです。繋がりを求め離れる私を責め続ける家族と、誰とでも一定の距離を取りたい自分との間で板挟みになり、とても辛いです。家族のことは大好きですが、もう絶縁するしかないのでしょうか。

トピ内ID：aca75030a8594c59

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主様の思う通りに

🙂

亀

2022年07月05日 15:37

私も良く似た環境でした。結婚しても家族旅行へ行ってました。両親、妹一家、私の家族。もう修行でしたよ。もちろん育ててくれたのは感謝です。金銭面でも助けてくれました。父が亡くなり12年、母も今年亡くなりました。妹は姉ちゃんは冷たかった、1人暮らしのお母さんを1人にした！と責めました。いや、じゃあんたも同じやん？です。母が亡くなったのは悲しい、でも結婚して環境も変わるし、毎日毎日、母に寄り添えなかったです。妹はこれからも私と旅行したいみたいです。私は冠婚葬祭の付き合いで充分です。

トピ内ID：8a1282df184bb8c1

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そうしたほうがいいでしょう

🙂

わーまま

2022年07月05日 15:43

泣いて相手をコントロールする人とは、離れたほうがいいと思いますよただの執着というか、コレクションというか真っ当な親ならば、自立した子供を尊重するものですお姉さんは実家依存夫があなたと同じかもしれません義妹は同居しています、実家依存でしょう家を出るとき、泣いて止めたそうですよ多分夫はこの時家を出なければ、人生を潰されたと思います引きこもり位にはなったでしょうちなみに妻になった私は義母とは正反対ですトピ主さんに似て、独立心旺盛なタイプ、ちなみにうちの親は放任主義です義母にそちらの母親と同じこと言われてうんざりしました今でも変な人だなぁとは思っています義妹の自立を阻害しているのを見ると、ぞっとしますよ遠くに離れて幸せに暮らしていますよ姉が近くにいるんだし、特段構わないのが一番だと思います

トピ内ID：aa81fa5acc03e7be

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甘えましょう（お金だけ）

🙂

アクティブ

2022年07月05日 16:30

特に必要がなくても、お金や物品をねだる方向で甘えては？実家に行くとか来てもらうのではなく、振り込みしてもらったり、お米を送ってもらうなど。親からすれば送ってあげてうれしい、トピ主はお金がもらえてうれしい。なんともwinwinな世界ですね。

トピ内ID：2469e5cdc5c02607

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少しでいい

🙂

もっさん

2022年07月05日 16:57

何だか極端だなぁと感じました。感覚的な問題ですから適当な落とし所を用意するだけで良さそうに見えますけど。別に抱き付いて撫でてもらったり、困難を解決してもらったり、高価な物を買ってもらう事だけが甘える術ではありません。帰省する時に「スキヤキが食べたいな〜」みたいに、ちょっと高かったり手間がかかるのをリクエストしてみるとかで十分です。後は子供がいるなら誕生日やクリスマスのプレゼントをおねだりするとかですね。引け目があるなら少し高いお土産を買って行ったり、親の誕生日にプレゼントで返しましょう。絶縁してもトピ主さんが楽になるだけで、家族は一生苦しむ事になると思います。本気で他意が無く、愛情と感謝しか無いなら年に数回程度の演技はしてあげてください。

トピ内ID：cc6bedc1254f4ffe

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感想

🙂

gon

2022年07月05日 16:57

＞家族のことは大好きですが、もう絶縁するしかないのでしょうか。　両親や姉が、トピ主さん宅や会社に訪問してくるならともかく、そうでないなら、あえて絶縁しなくても、鬱陶しい連絡は、一切無視すれば良いだけだと思います。

トピ内ID：7f67ac4aa21b10d8

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彼らにコントロールされるべきではない

🙂

まみ

2022年07月05日 16:46

トピ主さんからいきなり絶縁するのではなく、「私には私の生活がある。今後も私の生活を尊重せず、泣いたり責めたりするのなら、今後は一切付き合えない。」と宣言し、彼らに今後の態度を決めて貰いましょう。彼らが今後もトピ主さんと交流を持ちたいのなら、トピ主さんの考えを尊重する必要があるのです。しかしそれが出来ずに引き続き泣いて責めてトピ主さんをコントロールしようとするなら、トピ主さんはどんどん離れて行ってしまうのです。娘の機嫌を損ねたら会ってもらえないのだ、ということを分からせる必要がありますよ。

トピ内ID：98ac6b0c661e4b6a

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トピ主です。レスのお返事をさせていただきます。

🐤

チカトピ主

2022年07月05日 16:46

トピ主のチカです。ありがとうございます。どちらかに偏らず、フラットな立場からのご意見をいただきたいと思っておりましたので、早速レスをいただけてとても嬉しいです。引き続きご意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。以下、いただいたレスにお返事をさせていただきます。＞亀様亀様のおっしゃる通り、亀様と私はとても境遇が似ていると感じました。結婚しても家族全員での旅行！…まだ私は籍を入れて日が浅いので経験しておりませんが、いつ両親や姉が言い出してもおかしくないと思います。まさに、修行ですね…。もう既に胃が痛くなりそうです。お母様を今年亡くされたのですね。ご冥福をお祈りいたします。自分も家族に感謝しているのに、物理的に寄り添えないことで「冷たい」と言われて責められるのは本当に辛いですよね。家族の形が変われば、愛情の形も変わるのが当たり前ではないかと思います。この度は私の気持ちに寄り添っていただき、ありがとうございました。＞わーまま様おっしゃる通り、わーまま様の旦那様と私の境遇は似ていると思います。私も家を出る時に親に泣かれ理不尽なことをたくさん言われ、それに姉が追い打ちをかけ、本当に大変でした。近距離の繋がりを求める両親に息苦しさを感じていた頃に、放任しながらも子供に愛情をたっぷり注ぐ義家族の形を見て、こんな形の家族もあるんだ！と感動したのを覚えています（ちなみに半年ほど前、うっかり口を滑らせて家族の前で義家族の放任主義を褒めてしまい、大騒ぎになりました。今でもこのことを責められています）。わーまま様の「真っ当な親ならば、自立した子供を尊重するものです」という言葉に、強く背中を押していただけたような気がしました。一気に距離を取るとまた騒ぐと思うので、少しずつ少しずつフェードアウトしていけるようにしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：aca75030a8594c59

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ほんま？

🙂

よし

2022年07月05日 17:17

本当に一人が苦でない人は結婚もしないし友人も作りませんよ。本当は寂しいんでしょ。適度な距離を保つ都合のいい存在が欲しいだけでは？独りは嫌なんじゃないの？独身で彼氏も居なくて、友人が一人もいない状態でも全く同じ気持ちになるんですか？

トピ内ID：9dc91b260f31343c

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泣く？

🎶

参りますね。

2022年07月05日 17:15

お姉さんが責めてくるのは親が泣くからな感じですが。困りましたね。親に泣かれると自分を責めてしまいますが、トピ読む限りトピ主さんは親不孝でも何でもなく自立していて本来なら親は親や実家に依存するような子供でなく立派に育ったと安心しそうな場面なのですが。トピ主さんが家族を不幸にしていると言うより家族によってトピ主さんが振り回されている風景ですよね。実際親御さんがトピ主さんを構ってあげれなかった、虐めから守ってあげれなかったという呵責があるなら親御さんがカウンセリング必要なような？誰も責めてないと云うトピ主さんに本当は「どうしてあの時守ってくれなかったの？」と思われているのではないかと思っているからだと思うのですが。そして車で1時間の距離で生活する（それほど長距離ではないですが）トピ主さんに見限られた様に感じているのでしょうかね。ただ単に親子は近くに住むべきな考えでトピ主さんに執着していると言うなら、勝手に泣いておけな感じでもあるのですが。ただ、こうなると子供をコントロールしたい親の像が浮かんでは来ますが。そもそも涙を見せる事が相手をコントロールしてますよね。本炉涙は時に武器ですね。実際本当はどちらなのでしょうね。う〜ん。絶縁とは一切連絡も会うこともしないと言う事ですよね？それをしたらしたで家にやってきたり最悪トピ主さんや旦那さんの仕事先迄連絡してきたりとしなければ良いのですが。実際カウンセリングに行って貰うとか？本人が行く気無いならトピ主さんが「私ももしお母さん達を不幸にしているなら自分を見つめ直したいので一緒に行こう」と言って実際一緒に行くとか？もちろんそれはお親御さんを行かせる為の嘘の理由ですが・・・

トピ内ID：f84a81c92cc5007b

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チカです。ありがとうございます。

🐤

チカトピ主

2022年07月06日 10:25

トピ主のチカです。こんなにたくさんレスをいただけるとは思わず、本当に嬉しいです。ありがとうございます。確かに、絶縁というのは少し極端で強い表現だったかもしれません。投稿前の週末に父の誕生日を祝いたく帰省したのですが、そこでもまた私の薄情さについて懇々と説教され、精神的に疲れてしまっていました。絶縁を選ぶことで職場まで押し掛けてくる可能性は大いにあると思いますので、そのあたりは慎重になる必要がありますね。また、親に主導権を握らせる必要は無い、という点も肝に銘じておきます。お金や食べ物をねだってみる、というのは手軽な甘え方な気がしました。参考にさせていただきます。確かに親は、私に何かと買い与えたり持たせようとしてきます。私が軽い気持ちで「欲しい」と言うと本当に買ってしまったりするので、中学生ぐらいから親の前で欲しい物の話をあまりしませんでした。恵まれていたと思いますが、私は「私の親はなんでも買ってくれるの！」とは無邪気に思えませんでした。子供の時点でこんな感じで、さぞ可愛げがなかっただったろうと思います。続きます。

トピ内ID：aca75030a8594c59

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続きです。

🐤

チカトピ主

2022年07月06日 10:25

わーまま様へのレスにも少し書かせていただいたのですが、私の夫は「信じているから放っておく」という考え方の家で育ちました。距離は離れていても、お互いを愛し信頼している義家族の関係性を私は尊敬しているのですが、私の家族は義家族を「冷たい」「愛がない」と言います。半年前(我々が結婚する直前)、あまりに家族が義家族を非難するので、私が「家族の形は一つじゃない。義家族だって素晴らしい家族だ」と反論したところ、家族は「我々を全否定した、育てた恩を仇で返した」と激しく私を責めました。別に自分の家族を否定したのではないと何回も説明し、誤解させたことを何度も謝罪していますが、未だに納得してくれません。家族は口では「私は大切な娘で愛している」と言いますが、本当に愛しているのであれば私の考えや生き方をここまで否定しないと思います。自分達の理想である「甘えてくれて、頼ってくれて、いつまでも自分の隣から離れない娘」ではない私が気に入らないのでしょう。詳細は省きますが、姉は私とは対照的で両親に甘えるだけ甘えています。私から言わせると「甘え過ぎ」ですが、家族からするとそれぐらいがちょうどいいのかもしれません。それなら姉だけを可愛がればいいだろう！と思ってしまいますが、自分達の「理想の家族像」を作るにあたり、実の娘の私を除け者にはしたくないのでしょう。こんな家族で参ってしまいますが、不幸にしたいわけではありませんので、適度な距離感を模索していきたいと思います。引き続きご意見をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：aca75030a8594c59

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血の繋がりがあっても

🙂

いち子

2022年07月06日 14:47

相性が合わないって有るんですよ。私自身が自分の実家よりも夫の実家のほうが相性が合うようで・・・実は私は実家に帰ると、必ず泣いて帰ってくるんです。そのたびに義母に慰めてもらい「血は繋がっていても、相性が合わないんだねぇ」とため息。まあパターンは違いますけど、そういうことです。ただね、トピの様子から絶縁するほどの子とか？とは思います。時に女優になって、実家の両親に甘えるふりはできませんか？それでご実家が満足するならチャラいと思うのですが・・・・・・。

トピ内ID：0ffce2f2c85a2dd4

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甘えて欲しいとは？　漠然としていますが

🙂

n=1

2022年07月06日 14:47

それは、自分たちに何かを要求せよ､惜しみなく与えようものを。なぜ要求しないのか。と私は受け取りましたが、それはあちらにとっては自分たちも何かを要求したい、甘えたい、存分に与えられたい、という事だとも思えます。あなたが家を出るときに理不尽なことを言ったその口でこんどは甘えて欲しいと切望するご両親。甘えて欲しいというのなら､トピ主の要求を｢甘え｣として受け入れれば良いものをそれは許容しないで、自分たちのトピ主さんへの要求は無制限に発動する。自分たちが甘える相手がいなくなるのは困るんでしょう。冷たく家族を嫌ってる娘にしてしまった嘆きの母親役に今は嵌まってますが、そのうち恩知らずな娘を持った悲しき母親役に移行する気がします。我が身を憐れんで泣く人は好きなだけ泣かせておけば良いです。絶縁したらしたで嫌われている可哀想な自分（母親）をより補強するだけですから。盆暮れに訪ったりお彼岸に顔を出すとか年中行事に留めたお付き合いのみとブレずにいる方が良いと思います。後は伝家の宝刀､自分は嫁に出た身。を活用するのが無難かな。お母上もご実家に近居で密な関係だったのなら余り効き目は無いですが、お母上が婿取りだったらそれで押し切ります。母親が知らない世界の事に口出し無用という事で。

トピ内ID：513e3a48a868de3a

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考え方が歪んでますよ

🙂

はこ

2022年07月06日 18:47

「家族を不幸にしたくない」とおっしゃってますが、主さんが家族を不幸にしているのではなく、ご家族自身が自分たちを不幸にしているのです。家族内の感情的な依存状態であなたが出来るのは相手を幸せにすることではなく、その場その場の機嫌を取ることだけですが、そうすることによって自分の為の時間や気力、感情を奪われますよ。特にご両親は、自分たちが落ち着いてふと気が付くと自立している主様を見て老後が不安になったのでは？出来るうちに少しでも恩を売っておきたいのかも知れませんね。コントロールされべったり依存の姉は両親の思う壺です。

トピ内ID：f535f7fb45c498c4

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3件のトピ主レスも拝見して

🙂

ぴょんた

2022年07月07日 14:50

3件のトピ主レスも拝見してトピ主はいわゆる実家依存状態にある実家の有り様について、とても冷静に観察、理解されているように感じます。トピ主が実家から離れること、義実家の価値観を肯定することは、実家の存在を根底から脅かすほどの深刻な問題だと捉えられたのでしょう。家族を不幸にすることを恐れているようですが、彼らは根本的に幸せになれない人達ですのでトピ主が気に病む必要はありません。彼らの機嫌をとろうと思えば、夫と別れて実家に舞い戻るまで要求されかねませんよ。適度な距離感を模索とありますが、いかんせんあちらの距離感が尋常でないくらい歪んでいますからね、例えばトピ主が月１の頻度でと考えていたことが実家の思惑であっけなく週１とかにされちゃうと思いますよ。最終的には疎遠、冠婚葬祭のみの付き合いくらいが無難に思います。

トピ内ID：a1f2d34ab5a4a80d

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トピ主です。ありがとうございました。

🐤

チカトピ主

2022年07月08日 09:39

トピ主のチカです。この度はたくさんのご意見をいただきまして誠にありがとうございました。エール等のポチもたくさんいただき、嬉しかったです。私と家族との問題について、今は夫が味方をしてくれているだけ有難いのですが、欲を言えば、私の実家側に私と近い考えを持っている人が欲しかったです。多くの方に「実家全体の依存状態」をご指摘いただきましたが、我が家は母の意見が強く、母を全肯定する父と、母の影響を強く受けた姉と、姉を強く支持する義兄とで成り立っておりますので、強固な実家依存の輪が既に出来上がっています。そして従兄弟等もおらず、祖父母も亡くしており、義兄実家とは疎遠ですので、私と家族にはこれ以上の親戚がおりません。親は私の10代に寄り添えなかったことを嘆きますが、まさにそれが原因で、大人になった今、私だけ価値観がズレてしまったのでしょう。実家の考えに染まりきらなかったことで、私は夫をはじめとした大切な人達と巡り会うことができました。私は自分の人生を後悔していません。でもふと、もしあの時染まりきれていれば、愛する家族と通じ合えない孤独を感じずに済んでいたのかもしれない、とも思ってしまいます。ただ今回、私の事を知らない方々からたくさん温かいお言葉をいただき、自分の考えは1つの意見として持っていていいものなのだ、と改めて感じることができました。血の繋がった家族からあまりにも自分を否定され過ぎて、自分を認めることができなくなっていました。絶縁と言う強い言葉に違和感や嫌悪感を持たれた方もいらっしゃったかと思います。大変失礼しました。もっと自分に自信を持ち、今の自分の幸せを守っていきたいと思います。今後も家族を愛する気持ちは変わりませんが、あちらに主導権を渡さず、私が思う適切な距離感と親への甘え方（頼り方）を模索していきます。この度は本当にありがとうございました。

トピ内ID：aca75030a8594c59

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いちばん勘違いしてるところを言えば

🙂

今からは染まれない

2022年07月08日 14:39

まず、親御さんがいろいろ買ってくれるのは親心と思ってることが認識違いです。そういう人たちは買い物が好きなのです。それも高価なもの、いいもの、を理由つけて買うのが好きです。だから、それはあなたを思ってというのが１００％じゃないです。また、たいてい若い頃から人間関係で苦労したりが少なめで、子供っぽい人が多い。だから、すぐ意見の違う人を攻撃するし（旦那様の家族の文句いったり）家族の中だけでしか通用しない行動をとる。外の世界の価値観を知り、そことも調和するようなあなたの存在は、自分のことだけ考えてればいい子供みたいな家族が全否定されるので、容認できない。あなたが甘えなくて悲しいというより、皆で同じことを寄りかかりあいながらできないのが悲しいのです。あなたがもし家族に染まっていたら、家庭内では幸せでも外で大変な孤独を感じるはずです。もちろん家庭内でも発言権はないけど、親から物をもらって喜び、あなたのように一番下でおとなしい人におしつけられる仕事を喜んでやり、親家族の言う悪口にうなづき、自分の夫を家族のつかいっぱしりに使われ、それを幸せと感じる生活となる。外に行く時間も少なくなるはずです。そして一番勘違いしてるのは、あなたは言い返し距離をとる勇気がないだけなのを、家族を不幸にするからふみきれない、ですまそうとしてるところ。優しすぎだし、自分にかすり傷つくのを怖がってる。幸せな家族は自由だし、悪口なんか言わない。

トピ内ID：6fd92cdcb3c7e86c

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