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海外在住者　帰国の時の宿泊先

レス82
（トピ主 3 ）
041
オリーブ
ひと
海外在住　３５年になります。 日本帰国の際の宿泊先でモヤモヤ　ウジウジしております。 やっとコロナも落ち着いてきたので今年　日本に一時帰国する予定です。 今まで都内に実家があり　帰国の時は実家に滞在していましたが　母親が今年老人施設に 入居　実家が無くなってしまいました。私は日本人に人気のある観光地に住んでまして　お友達も何回か 遊びにきて泊まっていきました。私が不在の時にも来て宿泊したこともあります（もちろんお金は頂いておりません） 彼女達とは長年の付き合いで　日本に帰国の際には一緒に遊んだり楽しく過ごしてきました。 今回　実家が無くなってしまい　泊まる所が無くなってしまいました。彼女達との’最近の’会話でこれから どこに泊まろう？とかの会話の中で　うちに泊まりなよ　などのオファーが全くないのです。 特にひとりの友達は独身　マンション住まいです。 なんだか　悲しく虚しくなってしまいました。しかも彼女からまた今年末にはこちらに遊びにきたいとの 打診があったばかり。海外といえども　私の家はトイレ　バスルームひとつです。日本のマンションより少し 大きくは作られてますが　彼女達の家の条件と変わりません。部屋数で言うと彼女の家の方が部屋数は多いです。 皆様でしたらどーしますか？軽く私から泊めてくれる？って言ってみようかとか毎日　ウジウジしております。 ホテルに宿泊するのは全然構わないのですが　友達からの一言だけが欲しいんですよねー なんだか　うちには来るのに私はホテルかぁーと　 色々な意見　聞きたいです。

トピ内ID：53a82a267764704a

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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トピ主さんの気持ちは分かりますが

🙂
stella☆
見返りを求めて実家を提供していたわけではないですよね。 泊めてくれるか聞きたいのなら聞いてもいいと思いますよ。 トピ主さんはそれだけの事を相手にはしてあげているのですから。 でも、その状況で向こうから言い出さないって事はなんだかんだ 理由つけて断られる確率が高い様な気がします。 断られたらもっとモヤモヤしませんか？ 私だったらもうそこは、泊めてあげたくて泊めてあげたんだし、 私も楽しかったんだし。って事で割り切って、 自分でホテル取って、友人達にはアポ取って会った方が 楽しく過ごせるんじゃないかな。と思うのですが・・・ それに他人の家に宿泊するのって気を使うし、 私はホテルの方が気楽で良いと思いますけど、 トピ主さんはいかがですか。

トピ内ID：b52498f64dd3037b

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そんなものかと・・・。

🙂
ぷ～にゃんパン
トピ主さんの所は観光地、だからみんなが来たがったのでは？ いざご友人達の所はどうでしょうか？観光地でしょうか？ 普通の場所でしたら、なんで？って感じではないでしょうか。 そしてご友人達は部屋に空き部屋があるのでしょうか？ お子さんを育て中でしたら部屋がいっぱいいっぱいなのでは？ お子さんが巣立った（結婚した）と言うなら、空き部屋があるでしょう。 でもそうでなかったら日本の事情として、部屋数はあったとしても家族でいっぱいいっぱいなのではないでしょうか。 うちも人を泊めると言っても、空き部屋ないですから、どこに泊める？ってなってしまいます。 昔の日本なら、必ず客間があり、いつでも泊められる状態でしたが今はそういう部屋は用意はないって感じです。 だから泊めるというのが無理なのだと思います。 誰かの家に泊まるのではなく、ビジネスホテルなどに泊まるとかしたほうが早いですよ。それかウィークリーマンションを借りるとかでもいいのでは？ その方が気兼ねが無くっていいと思いますよ。

トピ内ID：cbfee1162e5f4993

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トピ主さんばかり、不公平ですね

🙂
みかこ
アラカンの女です。 私は今まで本当に泊まってもらっても良い人には「ウチに泊まってよ」と言ってきました。 泊まった人のウチに泊まらせてもらった事もあります。 give-and-takeですね。 もちろん双方お礼はしました。 トピ主さんはそのお友達に何も聞かずにホテルに泊まれば良いと思います。 泊まっても良いなら、その人から「じゃあウチに泊まってよ」と言うはずです。 その人にしてみればトピ主さん宅に泊まればホテル代が浮くし、多分アレコレ面倒をみてくれそうですので、ハッキリ言うとトピ主さんは「便利な友達」だと思います。 公平じゃないですよね。 私だったらこの年末は理由を付けて泊まらせないと思います。 いいように使われるのは終わりにしたいから。 長年の友達だったけれど切れてしまった元友達が何人かいます。 こちら側ばかりでズルいなあ・・・と、モヤモヤしたら、ちょっと振り返る時期が来たのかもしれませんね。 寂しいハナシですが。

トピ内ID：610863c735c930ce

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次から泊めない

🙂
みきこ
そりゃ見返りを求めて泊めたわけじゃなくても、「うちにおいでよ」の一言は欲しいですよね。 全日程は無理だけど、一泊位おいでよ、夜通しお喋りしようよ。とかね。 もしかしたらコロナ禍で海外渡航者だから家に入れたくない…と思っているのかもしれませんが、それにしたって「コロナだから泊ってとは言えないけど、外で食事くらいはしようよ」とか、言い方ありますよね。 しかし、年末に旅行に来ると言うご友人は自分は泊めてもらう前提で行くのに泊めないのは論外。 自分だって海外旅行する気なんだから、コロナも言い訳になりませんよね。 お互い様、ができない人はダメですよ。 「ホテルはここがおススメだよ！」ってURL送ってあげたらいいですよ。 「一日くらい一緒に遊べるかな？また予定決まったら教えてね～」って。 相手と同じことをすればいいと思います。 まぁ正直、ホテルの方が気楽だと思いますよ。 気楽なホテルライフを楽しまれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：a35e39f643a1162c

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だったらさっさと聞けばよかったのに。

041
レラ
＞これからどこに泊まろう？とかの会話 そんな会話をしないで「次に私が帰国する時に泊めてくれない？」と聞けばよかったのに。 どうして人を試すような持って行き方をしようとするのでしょう。 友達があなたのお宅に泊まらせてほしい時ははっきりと聞かれたんでしょう？ あなたもはっきり聞けばよかったのに。 あと、あなたはコロナが落ち着いたとお書きですが、私は落ち着いたと思っていません。 遠方の実家にはコロナ禍になって一度も行っていません（3年以上帰省していない）し、同じ関東地方の友人とも去年の秋に1人と会っただけです。 それ以外の友人とは1人も会っていません。 なので、もし海外在住の日本人の友人が帰国しても会わない可能性が高いと思います。 海外在住の友人は高齢の親がいるので、移動中に不特定多数の人と接触して万が一自分が感染していたら親にも感染リスクがあるので帰省しないと言っています。 国内と海外で違いますが、私が帰省していないのもこの理由です。 そういう意味で、ご友人は海外から日本に帰ってくるあなたを泊めることに不安があるのではないですか。 ＞皆様でしたらどーしますか？軽く私から泊めてくれる？って言ってみようかとか毎日　ウジウジしております。 ＞ホテルに宿泊するのは全然構わないのですが　友達からの一言だけが欲しいんですよねー ＞なんだか　うちには来るのに私はホテルかぁーと　 ホテルに宿泊するのは構わない、友達からの一言が欲しい、って矛盾していますよね。 「泊めてくれる？」と聞いて友達が「いいよ」と言えば「ううん、ホテルに泊まるよ」って言うんですか？ 欲しいのは友達からの一言と泊めてくれる事実ですよね。 ウジウジしているということは泊めてほしくて、欲しいのは一言だけじゃないでしょ？

トピ内ID：32564802549170b5

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感想

🙂
gon
＞皆様でしたらどーしますか？軽く私から泊めてくれる？って言ってみようかとか毎日　ウジウジしております。 　お友達がトピ主さんに泊めてと連絡をしてくるのであれば、トピ主さんもお友達に泊めてと連絡してみるのが良いと思います。 　お友達がトピ主さんを泊めるのを断るようであれば、今後のお付き合いを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：ee9e1c1641f9abce

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聞きますよ

🙂
あ。
今まで泊まらせたことのある相手、まだないが宿泊打診されている相手なら聞くと言うか当たり前のように「こちらも泊まらせているんだし、いいよね？」って聞いてみる。気持ちよくOKしてくれるなら、その相手は今後も宿泊させてOKの人。嫌そうな感じだったり、スパッと断られるならばこちらは「あ、じゃあ遠慮するね」と断り、その人たちは今後泊まらせない。「前は泊まらせてくれたのに」とか言われたら、あなたが帰国する時には断ったり嫌そうな感じを出したじゃないか、ということで断ればいい。 こちらから聞きたくない、あちらから申し出てほしい。というのであれば、あなたもこれから同じようにして、あちらから言ってこない場合には宿泊先には触れない、もしくは「どこに泊まるの？うちの近くのホテルだと～があるよ！」とか？泊まらせてもらえなきゃ旅行する意味もない、とまで思う人もいるのでへんな話…友人整理をする気があるならいい機会なのかなとは。 私も海外在住で、夫現地人で友人家族は狭かろうと家にどうぞ泊まって！という風潮です。そこで、日本に帰って実家から遠方の友人・親戚に会いに行こうとなると、旅館やホテルになります。夫は「友人、親戚に会いにわざわざ行くのに、泊まらせてくれないなんてそんなことあるのか」と驚かれました。ので、そういうのに慣れてない人もいるし、家族で住んでいる場合彼らの了承を得なきゃいけないとか、まぁ色々事情があるんだよと説明しています。こちらの国の人は、日本で生活していたら「図々しいな」と思うこともありますが、こちらが同じことをしても当たり前にOKしてくれます。あなたのお友だちは、日本でしたら図々しいと思って受け入れないことを、外国にいるあなたにはさせているのかな。私ならウジウジするどころか今後の関係考えちゃう。相手に利用されるだけの関係なら、ない方がいいから。

トピ内ID：dc6ac616376afbea

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リトマス試験紙

🙂
匿名
今迄泊めてあげた人には打診してみる、断られたらトピ主さんの家に泊めてとは言えなくなるのでは？ ギブアンドテイクでないと特典を享受できない事を教えましょう。

トピ内ID：73bdbfcf726355c4

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うちは義妹一家で困ってる

🙂
buntenmaru
　入国規制が緩和され、当方も義妹一家が一時帰国を打診してきました。こちらに滞在先としてのノルマが課されます。「この一ヶ月の間でそちらに一週間滞在したいが、それはいつが良い？今なら選べるわよ。」「滞在先が決まってから友人達とのプランを決めるから、早く決めて。」とのたまいます。国内では東西の拠点（うちは西）から新幹線のフリーパスを駆使して弾丸ツアーで友達行脚です（会って家族を紹介して食事やお茶をするだけで、日帰りして来る。） 　基本的に日本の家庭料理をまったく受け付けない子供達なので、食事の世話もとても大変。こちらの都合に合わせてもらえるのは、玄関で靴を脱いでもらえるぐらいなので、こちらとしては何から何までが本当にしんどい。個人主義のお国柄なので、要求だけは強行に主張されます。 　きっとトピ主さんは、うちの義妹のようなトンデモナイ過ごし方をされない、常識的な方だと思います。であれば、今回の宿泊先の打診が出てこない理由は、コロナ関連です。友情の真価が問われている訳では無いとお考え下さい。 　日本では、コロナの感染対策で、普段から一緒に生活を共にしている人物以外との飲食は、かなり長い間制限されました。宿泊となると、飲食を含むそれ以上の密接な空間を共有します。トイレやバスルームが一軒に一個なのは、日本のスタンダードです。まして外国からのお客となれば、まだまだ感染対策としては、安易に受け入れようとは思えないのが妥当な所です。公式のガイドラインには無いかも知れませんが、隣近所や職場や子供の学校には、知られないようにしないと、もしも近い時期に感染者が周囲で出たら、相当叩かれそうです。 　付き合いを見直すきっかけにするのも勿論自由ですが、日本の事情を鑑みて、今回はホテル滞在がお互い気持ち良く、今後の友情にもつながるのではないでしょうか。

トピ内ID：2a0a28949df207b5

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トピ主です

041
オリーブ トピ主
皆様　ありがとうございます。 補足ですが　彼女達との関係ですが　普段から連絡はまめに取っており日本に帰国の時は　例えば２週間の 滞在中　半分の日数を過ごしている感じでしょうか。お買い物　食事　一泊旅行など。 コロナで海外からのお客さんはいや　も多分ないと思います。この２年間の行動を見る限り　そこまで 気にしている感じではないです。空いている部屋がないのでは？ですがもちろん客間はありませんが 寝るくらいの部屋はあります。 ただ前々からリビングでも十分だと話してはいます。日本滞在中　全部を泊まる予定もないです。そこは 彼女も知っています。 何泊か　おしゃべりでもしながら学生時代みたいな感じで楽しそうっていう感じです。 ちなみに元実家との距離は地下鉄で２０分ほど。 何年か前に実家がなくなったら何泊かさせてねーっていう会話は何回もあり　その時は快諾してくれていました。現実に私の実家が無くなると　話しは変わってきたようです。 私ももちろん全泊泊めて欲しいと言ってるわけではなく　実家がないなら週末おいでよーの一言が 欲しいのでしょうね。なんだか不公平に感じてしまいます。 日本の住宅事情はわかっているつもりですが　私の家も都市にあるので狭いです。トイレ　シャワーは ひとつです。日本で言う１LDKです。そこに旦那と猫と住んでいます。 一度　旦那が在宅中にも泊まってもらいました。最近は旦那が仕事で空けている時に合わせて来ています。 今回の帰国は母親に会うのがメインなので　お友達との関係はこの際考えないようにはしていますが 今まで日本帰国はみんなに会うのも楽しみのひとつだったのに　なんだか私と友達の温度差が違うのが 実感できて　哀しい。

トピ内ID：53a82a267764704a

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線引きの違い

🙂
モトパリ16
＞日本で言う１LDKです。そこに旦那と猫と住んでいます。 ＞一度　旦那が在宅中にも泊まってもらいました え？！ それは全面的にトピ主さんの落ち度というか線引きのなさが、相手に「トピ主宅【は】OKなんだな」と思わせただけ、なんじゃないでしょうか。 もし全く同じ状況でも、相手はそれはOKしなかったでしょう。 それは広さや環境の問題ではなくて、個々の線引きの問題のような気がしました。 できないことはできない、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1e3a9ebd6dcc40b8

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勇気を出して頼んでみましょう。

041
葛根湯
＞何年か前に実家がなくなったら何泊かさせてねーっていう会話は何回もあり　その時は快諾してくれていました。 そこまで話ができていたなら、「今度行く時、泊めてもらえる？」と思い切って言ってみたらどうでしょう。断られるのが怖い気持ちもわからなくもないんですが、トピ主さんだってお友達に泊めて～と言われて泊めてきてるわけですから、ぐりぐりいっちゃえばいいと思います。 もしかしたらお友達は既に泊めるつもりで、日程がはっきりしたらトピ主さんの方から連絡が来ると思っているかもしれません。 自分でモヤモヤして友達の気持ちを疑ってしまうより、思い切ってぶつかってみたらいいと思います

トピ内ID：0a74d5b0d12b72ba

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ホテルの方が気楽じゃないですか？

🙂
メルモ
20代ならともかく、50代になったらホテルの方が気楽じゃないですか？ 私だったら、「うちに泊まっていかない？」って言われても断るけどな。

トピ内ID：723378b75425ce17

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ホテルでいい

🙂
あゆ
私はトピ主さんとは逆です 親友が海外の方と結婚しお相手の方の国在住 日本に帰省の際はうちに泊まるのが習慣となっています ご実家は同居されてる兄夫婦に気遣って、泊まることはしたくないそうで… ですが、私がその親友の国に観光旅行に行った際は、泊めてあげるよという言葉はありませんでした 都合が合えば、ご飯一緒に食べよー！程度 そんなものなんですよね 期待して期待はずれになって悲しむくらいなら 最初からホテル一択の方がいいです

トピ内ID：84118f15891e0817

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言ってみたら

🙂
uu
＞彼女からまた今年末にはこちらに遊びにきたいとの 打診があったばかり その彼女に泊めてほしいと打診すれば。 本心がわかる良い機会ですよ。 断られたら、以後はもうトピ主も泊めないことです。 不公平でしょ。

トピ内ID：1a44918199ce08fa

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図々しい友だち

041
通りすがり
都合のよいときだけ友だちっていうやつですね。 年末は海外は高いから泊めてほしいのでしょう。 お泊まり会仲間は解消することを強く勧めます。

トピ内ID：2703b1e0e056d802

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なぜ？

🙂
まい
＞彼女からまた今年末にはこちらに遊びにきたいとの打診があったばかり。 なぜトピ主さんは打診しないの？ ＞何年か前に実家がなくなったら何泊かさせてねーっていう会話は何回もあり　その時は快諾してくれていました。 なぜ今言わないの？ 「泊めて。」と言わない人に「うちに泊まってよ。」なんて言わないと思うけど。 私でしたら余計なおせっかいはしないです。 有難迷惑だったら気まずいので。 「泊めて。」と言って断られたら、今後の付き合い方を変えれば良いと思います。

トピ内ID：1f95fab314072653

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帰国の目的にもよるのでは？

🙂
なすび
私も海外に移住した友人がいます。 私が彼女のいる国に行ったとき、彼女に案内をお願いしましたが、かかった経費は全部支払いましたし、もちろんホテルに宿泊しています。 しかし彼女が一時帰国した時、ゆっくり話をしたかったので家に泊めてあげたことがあります。 その後、彼女は日本の実家の両親が続けて亡くなり、完全に実家がなくなりました。 すると、実家に残っていた想いでの品々を預かってほしいとか、実家に届く郵便物の転送先として預かってほしい、となり、次に一時帰国した時に泊めさせて、となりました。 私ははっきりと断り、その後、彼女からは連絡がありません。 トピ主さんもお友達も、もしかしたらこれから実家扱いされるのを警戒されているのかもしれませんよ。

トピ内ID：f43cce414080b5c3

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外国は普通、日本はなし、なのかも

041
真夏
海外在住歴はトピ主さんの半分程度ですが、日本から友人が何度か遊びに来てくれました。私の場合は首都でも都会でもないので、それでも来てくれたからうちの泊めるのは普通だと思っていました。もちろん現金は貰っていませんが、欲しいものやお土産は持って来てくれました。見返りは考えた事がないので来てくれただけで嬉しかったです。 でも私が里帰りしたら多分誰も泊まってとは言わないと思います。友達のほとんどは家族と住んでいるし、一人暮らしの友人は一部屋しかないからです。夫も連れて帰国すれば当然実家にも泊まらずホテルです。母が高齢になり自分の事もままならないので、私が1人で里帰りしても実家に泊まりません。母の生活のリズムが崩れて母の体調が悪くなるからです。 私は基本自由に動きたいのでよっぽどの事がない限り友人や身内の家に泊まらずホテル泊です。だからトピ主さんとは状況が違うけど、トピ主さんの場合は友人に聞くくらいいいのではないでしょうか？その人が年末にトピ主さんの在国に来るんですよね？クリスマスは家族と、年末は友人と集まったりするからご主人の相談なしに泊めたり出来ないのではないでしょうか？しかも１LDKじゃリビングに寝て貰うのですか？若い時ならともかく50代でそれはないなーと思ってしまいました。 ちなみに私の場合、夫連れの時は夫が日本語全くわからないので気を使い使われるのがストレスだからホテルがいいと言う感じです。人それぞれですね。

トピ内ID：dc7ab79c062dd0be

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社交辞令だったのね

🙂
cloud
　本気なら時が経っても何とかしようとするもんです。 　実際他人の後をついて行っても、先頭を引く気はない人達なんですね。 　別にトピ主の友人に限った話しじゃなく、そういう人の方が圧倒的なんですよ。 　不公平かもしれないけど、この先どう動くか判断の助けになったのじゃないですか?

トピ内ID：b59477fd162bae0c

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元々図々しいってだけでしょう。

🎶
そんな感じ。
＞私が不在の時にも来て宿泊したこともあります（もちろんお金は頂いておりません） これってトピ主さんが不在の時にご友人たちは実家に泊まりに来て居たのですか？ ということはトピ主さんのお母さんがご友人たちの為に寝具を用意し食事を用意していたってこと？ そもそもがご友人たち相当図々しくないですか？ トピ主さんが居るならまだしもお母さんに世話させてた？ 親しき仲にも礼儀ありが通じませんね。 しかし追加レスで実家との距離は地下鉄で20分ってどういう事ですか？ そんな短距離なのに何故トピ主さん実家に泊まりにきていたの？ それはさておき言っても宜しいのでは？ 今回の日本帰国の際にトピ主さんはホテルで、友人たちがトピ主さんの国を訪ねる時はトピ主さん宅っておかしいでしょ。平等で行かないと。 しかし１LDKでトピ主さんの夫が居るのに泊まるご友人たち、やはり感覚ちょっと違うかもですね。 こういっては失礼ですが友人宅が狭く配偶者も居ると言うなら普通遠慮しませんかね？ これって、ご友人たちがリビングルーム占領するのでしょう？ 旦那さんは自分の家なのに朝起きても仕事から帰ってもリビングルームにも来れないし気を使わせますね。 こう見るとトピ主さんも自分の居ない時に実家にご友人たち泊まらせお母さんに気を使わせ、今の家では旦那さんに気を使わせとトピ主さんも何だかな、ですよ。 母として夫としてトピ主さんのご友人だからいい顔してくれたと思いますが、ご友人たちの前に大事な二人の事も考えないと。 正直に話せば良いのでは？ 家の狭さ言い訳にされるのなら「家も同じだけど貴女たち泊まるじゃない。私は狭くても構わないわ」って。 其れで泊まらせてくれないなら「じゃあ次回は貴女たちもホテルで宜しくね。家も狭くて夫に気を使わせるのも嫌だから」と。

トピ内ID：517210fa82c77011

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あるある話

🙂
レディ ババ
私もトピ主と同じく海外に住んで居ます。 貴女の投稿を見て、私自身も経験が有りますが、海外に住む者に取ってはとても良く有る話だと思いました。 日本の方が単なる知り合い程度でも、こちらに遊びに来たいから泊めて欲しいと平気でお願いしてきますよね。 あそこに連れて行ってと通訳やタクシー代わり。 おんぶに抱っこで辟易します。 ところがこちらが日本に行く時に泊めて欲しいとお願いすると、余り良い返事をして貰えない事。 何だか利用されてるなぁって思う事多いです。 だから私は余程親しい間柄で無い限りは断ります。 貴女の場合は日本に住む旧友ですよね。 貴女のお友達が観光で遊びに来た時に貴女の家に泊めたなら、貴女も日本に行くから泊めて欲しいとお願いしても良いと思います。 その答えがNOなら、ウイークリイ マンションやホテルに泊まれば良いのです。 そこでの答え次第で、そのお友達が本当の友達かどうかが分かります。 それならそれで疎遠にすれば良いだけです。 その方が貴女がモヤモヤせずに過ごせますからね。 お友達には、はっきり聞いてくださいね。

トピ内ID：3f3c445923ffebd0

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そういえば

🙂
ｂｂｂ
私も日本以外の国ではお友達の家に泊めてもらいますが、日本の実家以外、つまり日本国内のお友達に会いに行く時は基本ホテルや旅館ですね。中には泊っていって、と言ってくれるお友達もいますが。温度差かなあ。

トピ内ID：ac1a0e54fa935044

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気持ち解ります

🙂
プリン
私も海外在住です。 過去に1人だけ疎遠になった方がいたのでその話を。 私の家に泊らせてと言われ、快諾し、空港までの送迎や観光等案内したり、レストランも奢りました。 『日本に貴方が帰って来た時、次はウチに来てね！お返しするわ〜』 って言っていたのに、帰国すると連絡しても『おかえりなさい』だけ！ なんか、こんなものかーと思ってしまって、疎遠にしました。 そもそも、そんなに友達ではなかったなとも思いましたし。 彼女のお陰で私はとても勉強になったので最近は家族や親族、親友以外は泊める気持ちは無いです。 もう、搾取されるのやめましょ。

トピ内ID：877b759ee34603f2

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多分ですが

🙂
25年海外者
お友達はトピ主さんが2週間日本にいるのを知っていて、自分も泊まらせてもらったからこそ、「1泊だけでいいなら泊まりなよ」という一言は言いにくいのでは？トピ主さんに「1泊だけ？うちには何度も何日も泊まっていたくせに」と思われてもおかしくないですよね。 私も海外長かったので、日本からの来客は何度も　色々な人たちを泊らせました。外国人の友達たちも快く泊まらせてくれるし、うちにスペースさえあれば泊まっていました。日本からの人は　海外に来るときは止まりますが、日本では　泊まらせない。狭い、家族が他にいるなど理由もありますが、ひどい人だと仕事があるから　と日本に海外者がきても結局会えないという人もいるでしょうね。日本では自分の生活時間に相手を合わせようとするけど、海外へ自分が旅行で来るときは在住者におんぶにだっこ。 ここで1人でホテルとって、自分で基本行動して　1回2回だけ食事を一緒に共にするくらいのスタンスの日本人は　相当海外旅行慣れている、英語や語学が堪能、以前その町にきたことがある　くらいの人です。 大体はそんなものです。 それらはトピ主さんも気づいていると思いますが、1泊でいいなら、（でもなぜわざわざ1泊だけ？夜通しおしゃべりって　年齢的にキツくなってきませんか？）「この日だけ泊まらせてほしい」と話してみたはどうですか？それでもちょっと・・・と言われたら、トピ主さんだって　次回の彼女の滞在は断れるでしょう？大体　あちらは数日連続滞在なんですから。。。 コロナも増えてきましたし、トピ主さんがどちらの国から来るのか？その辺りも友達は気になるのかな。移って仕事休んでも嫌だなあとか　思ってるのかも。

トピ内ID：0a8244b0d136b9b3

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諦めたら楽だよ

🙂
ワーママ
ホテルでいいのです 泊めるといっても自宅じゃなくて 実家じゃないか？ とは思いましたが 他人を泊める文化は廃れつつあると思います うちに人を呼びたくないという人もおおいです 来客用の布団は準備しないし ソファーでいいといって、本当にソファーに寝かせられないのが日本人 向こうから泊めてと言われたのでしょうか ぜひ泊まって、私がいなくてもどうぞ お母様もあなたも人を招くのができる人で あなた抜きでも交流があったのかな？ 友人はそうでもなかった 誘ってくれなかっただけで あなたからお願いしたらどうですか？ 断れるのが怖い、関係が変わると感じるなら それは、それとして受け止めるしかないとは思います どこかでホテルにとまらないか誘ってはどうでしょう お金が惜しければ自宅に誘うし あなたと合うのが目的なら、ホテルに来てくれるとは思います

トピ内ID：0f36db30aa886cd4

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もっと親しい友人がいると思われてるかも

🙂
しぶかわ
５０代までその苦労がなかったのは幸せなことですね。羨ましいかぎり。 それはさておき、本当に親しい友人だとして、伝わってなさそうなことは２点。 ・帰国時に家がない不便さかがわからない。 ・トピ主の交友関係がわからないので、自分がオファーする立場ではないと思っている。 海外在住の友人となると、広い交友関係がありそうなイメージがあり、自分から言い出しづらいと思います。率直に聞いてみたほうがいいと思いますよ。 あとはもう、自分は在住国の人間なのだと腹をくくって割り切ることですね。

トピ内ID：bb3ad2cebbd4d129

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人が良すぎます

041
70代
一回試しに一斉送信で「帰国時一泊ずつでいいから泊めてもらえるとありがたいんだけど」さらっと送ってみたら？それでなんだかんだ言って断ってきた人は自分も今後泊めない。 今後泊めない理由もできるし、友人たちとの温度差もわかる。 くどくど書かないでホントに一言だけ送ること。

トピ内ID：b964d90a25ee7fb2

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言ってみるのもありだと思うけど。。。

🙂
ウィンドミル
友達とは外で待ち合わせて日帰りするか、近郊で一泊旅行でもする方が気が楽ですって。 トピ主さんのように気安くしてくれて、宿泊者が気を遣わなくても宿主が不機嫌にならないって珍しいんですよ。普通は一泊でも泊まらせてもらうとなると気もお金も使うし、手土産もいる（この手土産代がいっそホテルに泊まった方が安いのではないかというくらいいる）、かつ感謝もしてみせねばなりません。独身者は独身者で、既婚者はご家族がいらしたりでそれぞれに生活もありますからね。 ・・・まあ、私の周りの人たちが敷居が高いだけかもしれませんが。 私はある程度長い期間だと地の食材を使って自分で料理したくなるたちなので、マンスリーマンション、エアビー、ゲストハウス・・・などで借りていました。 短期間であれば旅館やホテルでグルメ三昧するのも楽しいです。 きっとお友達は、トピ主さんが一時帰国されている間はそれなりにお接待してくれるんじゃないでしょうか。 ともあれ、久しぶりの日本でしょう。おかえりなさいませ。お母さんに会って、日本のご飯を食べたりショッピングしたり地元の風景をみたりして、お友達にも会って、たっぷり英気をやしなって下さい。 大きな楽しみの前にあまりくよくよすることは考えないで。お気をつけて帰ってきてくださいね。

トピ内ID：c03d37b57273058c

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まだコロナ禍です。

🙂
みみ
ここ1年半は、人の家には、小1時間の訪問もしないのが、私のまわりの常識です。友人に会う機会も少なく、公園やオープンカフェでお茶ごくたまにです。仕事仲間と飲み会も皆無です。 夫以外と泊まる、頻繁に食事するということはありません。 この感覚は個人差があるので何ともいえませんが。 今、海外から来た人（日本滞在中色んな人に会うだろうと予想される人）泊めると声はかけないだろうな。 トピ主さんが訪日中会いに行く人がコロナになったら？と可能性も怖いです。 お風呂もトイレも貸して同じ空間で寝泊まりは抵抗あります。 オープンなお店で会ってご馳走するくらいだろうなーと思います。 私が友達なら泊める恩返しは数年後にしたいな。 普段とは状況違う。 今は泊めて泊まってはお互い言い出さないものかと思います。

トピ内ID：b125224993a537e8

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