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私の器の問題でしょうか？

レス24
（トピ主 0 ）
😢
まじ
夫婦
すみません、誰にも相談できないので客観的な意見を聞きたいです。 私と妻（専業主婦）の間には３人の子供がおり（６歳、３歳、８か月）、妻の両親と同居しています。 同居は子育て期間の妻の負担を減らす目的で、家は妻の実家を立て直し、ローンと家族全員の生活費は私が負担しています。（家の費用の３割は実家負担） また、同居の際には妻には２つの条件を出しておりました。 １．義実家に入る形になるので、私の味方でいること。 ２．家事をしっかりとやること。 １の条件は、よく聞く同居の問題で義両親優先になり、家庭内がギクシャクすることが嫌だったためです。 また、私自身の同居の不安で絶対的な味方が欲しかったためです。 ２の条件は、同居前での生活でも家事がおろそかになっている点が多々あり、意識を改めてもらうつもりでした。 また、同居する義両親のフォローにより、子育ての負担が減ることも想定しておりました。 ところが、同居を始めて１ヶ月が経ったあたりで、妻から義母が認知症かもしれないと伝えられました。 しかも、新居を建てる話が出ていた１年も前に、妻、義父ともに義母の症状に気づいていたとのことです。 同居をするにあたってのあまりにも重大な話は、私抜きで義実家のみで共有されておりました。 また、認知症の症状が出ているにも関わらず、病院にも連れていっていないようです。 （後日、病院に連れていき、認知症の診断がでました） 私は新生活を始めて１ヶ月で、妻と義両親に大変な失望と怒りを覚えています。 正直なところ、離婚の２文字が頭の中を走りまわっています。 でも子供はかわいく、悲しむ顔を見たくありません。 我慢するべきなんでしょうか？ この程度は世間一般的には許容範囲で、私の器の問題でしょうか？ 皆様の意見を知りたいです。

トピ内ID：f9555d93c185acac

#４０代
#お金
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#義実家

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それは酷いですね

🙂
母ちゃん
騙されていたんですね。 心中お察しいたします。 母親の認知症があるから、同居したかったのでしょう。 最初から計画的だったと思われます。 そんな計画は立てておきながら、母親の認知症への対策を全くしていないあたり、父娘揃ってズボラとしか言いようがないですね。 義母には認知症に特化した施設に入所してもらいましょう。 義両親の年金を全て、入所費用に充てたらどうですか？ 奥さんにも働いてもらいましょう。 それが出来ないなら離婚を迫ってもいいと思います。 財産分与やローンの問題はかなり複雑ですが、まずはトピ主さんの意思を示す必要があると思います。

トピ内ID：a68ea98f29839657

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許容範囲なわけがない

🙂
むっちりもっちり
よくそんな条件で嫁さんの親と同居しようと思ったなとは思いますが (ローン生活費旦那負担で) 離婚までかどうかはあなた次第ではあります 離婚まではないのであれば 今後義母をどうするかですよね 施設に入れるなり ま、最初に相談がなかった時点で家族ではないみたいなので 義母関係は一切ノータッチでもいいかも

トピ内ID：82d6397594dd214c

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同居前に気持ちを戻して考えたらどうだろうか

😢
えふふぉーりあ
うーん。この表現も問題あることをわかっていて使いますと、向こう側の家族としてはお母さまの認知症がバレると同居が進まなくなると見たのでしょうね。その意味では軽く見られたのは事実でしょう。 さて、肝心の部分である我慢するべきか離婚するべきか、ですが、この話が同居前に有ったとしてどうするのかを考え、その結論に従ってはどうですか？「認知症を抱えた義母との同居はあり得ない」とするなら離婚ですし、「認知症を抱えた母を妻と義父にだけに面倒みさせるわけにはいかない」と思うなら多少わがままを認めさせて同居継続、子供をかわいがる。 ちなみに私なら、「月に一度はキャバクラに行かせること」で妥協すると思います（苦笑）。 まあ、お好きなことを条件に出して妥結をするのが後悔は少ない気がします。 何にせよ、よくお考え下さい。

トピ内ID：c26367a134c03e96

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家を売り払い

🙂
匿名
家を売って，アパート暮らししてもらったら？両親は。 父親が母の介護をするべきでしょう。 当然でしょう。まずは配偶者だけが動くべき トピ主夫婦は近隣に家を借り， 奥さんに行かせればいい あなたは行かなくていい， 相手親と妻が猛反対したら， トピ主は離婚で 養育費も払わなくていいんじゃないの？ 騙されてたんだから。 簡単に、改築して同居なんて 本当にするもんじゃないよ 遺産が10億あるなら別だけどね

トピ内ID：edd94ac1d3159227

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認知症と聞いてそちらの経験から

🤔
みおじ
離婚は・・・判断が難しいですが、義母さんを今後どういう形にしていくかもあるかと思います。 　 女性の認知症は進行すると私が知る限り周りがとても辛い思いをします。 具体的には、お金や物を盗られた。この家に泥棒が居ると責められたり、突然キレて家出すると言い出したり、何気ないことから怒ったり うちは進行が早くすぐに要介護3になったため反対も無くすんなり施設に入れることができ今はお金の負担はあるものの平和になりました。(それでも1年以上夫婦で苦しみました ただ病院は行っていてもまだケアマネがついても居なさそうだし、全然家族が真剣に認知症と向き合っていない感じがします。 認知症のカタチも人それぞれ違うから分かりませんけど、これから考えられない様なストレスがかかるのは確実です。 施設に預ける事も反対されたらどうにもならないし、そういう状況になってしまってからだと離婚とかそういう話すら冷静にできない事も考えられます。 まずは今後の事、奥様や義父さんがどうしたいか等真剣に話し合って下さい。 後、早く病院に紹介などしてもらってケアマネについてもらって下さい。 　 とにかく、想像を絶する大変な未来が待っているのは間違いありません。 子供とご自身の事をまず考えて行動して下さい。

トピ内ID：b5c69dfc8d4bb3a2

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おつらいですね

🙂
kasu
同居の目的が ・子育て期間の妻の負担を減らす 失望と怒りを覚えた理由が ・義母が認知症かもしれないことを隠されたまま同居することになったこと であるならば、義母が認知症であったとしても妻の負担を減らす手段はあるはずなので、自分だったら離婚までは考えないですかね。 隠し事をされたのは事実なので、好感度激下げではありますが。 認知症があろうがなかろうが彼ら3人（妻、義父、義母）は血縁として一生切れない関係なので、1年前から症状に気づいていたとしても、今更取り立てて報告するまでもないと考えていたのかもしれません。 トピ主が離婚を考えたのには義母の件だけでなく、その他積もったもの（奥様が家事をサボりがちなこと等）があるのではないでしょうか。 それを棚卸しして、解消しないのであれば、離婚したほうがトピ主的には幸せなのではないかと思います。 ちなみに自分なら、そもそも同居の目的に「子育て期間の妻の負担を減らす」を設定はしません。 子育てで負担が大きいのはここ数年の話、義父母と同居するのは一生になりうる話。 メリットとデメリットの釣り合いが明らかにとれていないので。

トピ内ID：47ff10738228264d

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妻には絶対、私の味方でいることを

🙂
家族7人で乗り越えろ
求めておいて、妻家族に問題があると、妻の味方にはならないってこと？人生生きてりゃいろんな事あるよ！夫婦なんだから二人で協力して乗り越えてみては？一度は義両親と家族になろうと思ったのでしょう？家族に大変な事があったら逃げるんですか？アナタは！ 奥さんにはとってはお父さん、お母さん、子供たちにとってはおじいちゃんと、おばあちゃんだよ！ 頑張ってこの難局を乗りきってみて下さい。応援しています。

トピ内ID：6779782909f0e301

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冷静に考える

🙂
シシコ
トピ文拝見しました。 まず、トピさんが同居決断をした時点の脇が甘いですね。 子供が小さいから、義父母の補助を期待した？ 1.2の希望は、的から外れてます。 同居とは、寝食共にする家族です。嫁の両親なら、トピは養子でもない限り、貴方は主の立場です。 3人の嫁家族を丸ごと受け入れるということですよ。 その心つもりをしましたか？ ありきたりな日常で、 トピ夫婦の生活が成り立つと思いましたか？ そこですよ。義両親を受け入れるという事は、遅かれ早かれ介護を伴うという事です。 貴方は長男でないから決断？ 貴方を主と優先するって本気で決めた？ 世間的にも無理でしょう。 嫁家族が、騙していた？隠していた？のは、水臭いですが… 貴方が、行末を乗り越えていけないのなら、器が小さいのでしょう。 こんな事で、離婚なら、 嫁から見ても情ない夫ですよ。 トピの胸三寸です。 これから、幾多の苦労が待っていると思います。 知人に、定年後、これからと言う時にご主人が認知。 知人は、楽しみの余生が一変していますが、がんばってます。 で、ご主人の父親も認知症だったようです。 遺伝性も関係してるそう。 トピさん、いつか貴方夫婦も 高齢になるのです。 トピ嫁も、しっかりせねば！ 離婚して、どうするのですか？ 現実をしっかり見据えないといけないのではありませんか？ 貴方の器に、かかってると思います。

トピ内ID：dab6ffcf9aed4820

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明らかに騙されましたね、、

🙂
すと
子どもはかわいいんですよね、、。 「騙した報いは、受けてもらう」として、変わらずローンは払うとしても主さんは一切お義母さんの面倒はみない。何か言われたら「家新しくなって良かったね」と言ってやりましょう。 妻にも、家事はぬかりなくやってもらう。 認知症のトラブルがあったら、義父と妻に責任とってもらう。 のは、どうでしょうか 積み重ねていけば、あちらから離婚を願うかもしれません

トピ内ID：5edc146a71828490

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騙されてた

🙂
まつり
最初の約束の1が守られてませんね。 離婚でいいと思います。 ローン関係は面倒でしょうがそこは頑張って売りに出すしかないでしょう。 信頼できない妻及びその家族と暮らすストレスの方が心配です。 たまには自分のことを優先に考えましょう。 家計も生活費は全部出されてるということ。 奥さんも働くべきでしたね。 トピ主さんがいて下さることへの感謝が全く感じられません。

トピ内ID：cee8386ab0d08d18

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義父は？なんと？

🙂
つむちゃん
私が義父、義母の立場なら申し訳なくて同居できないですね。どうしても助けが必要な場面で症状が出ていると感じていたのなら、同居前に正直に話すべきですね。後だしなんて順序が違いすぎますね。 　奥様も奥様で同居の話が無くなってしまうとでも思ったんでしょうかね？まー皆さん確信犯でしょうね。 　もう家も建ってしまってますしね。どうしたもんですかね。個人的には我慢すると言いいますか、まず謝罪させますね。謝罪無くしてそれ以降の話もあったもんじゃないですね。 しっかり謝罪があったらケジメとして家を売却して前のスタイルに戻すと言います（もちろん金銭的なマイナスは被ってもらうように要求します）次に売却が難しいような回答があればローンと生活費全般の義実家の分を請求します（ようは住むところは一緒なのは百歩譲ってしょうがないが金銭面くらい以前に戻すよと言う事です）あとは土地の名義を書き換えさせるとかでしょうか？ 　基本的に事前に知っていたら一緒に住みませんでしたよと言うスタンスですね。奥様には次やったら別れるぞと、その際の条件はこちらで決めるとウンと言うまで何度の何度言います。ウンと言わない場合は売却して義両親にマイナス負担をさせると譲らない姿勢いで臨みますね。 　一見酷いようにも見えますが、自分達の事しか考えていないような人達に鉄槌を下して改心させないとダメですね。

トピ内ID：5a40658c908491ec

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それは

🙂
tottora
「我慢するべきか」 ではなく 「我慢できるか」 ですね。 そしてその我慢の前には赦すことが必要にもなりますが。 同居前に義母の認知症を知らされていたら同居はしませんでしたか？ それならトピ主さんのみ近隣に別居する。 別居費用は義両親の生活費負担をトピ主さんが止めてそれを充当。 でも恐らく義両親は金銭的な余裕はないのでは？ でないとローンと生活費をトピ主さんが全て負担することはないてすよね。 家の費用も3割しか負担していないですし。 このままの生活を継続するなら義母の介護にトピ主さんは一切加担しないこと。 義父と妻に任せる。 でも妻の家事は今以上にこなすことは難しそう。 義父がどこまで家事育児を手伝ってくれるかも鍵ですね。 義母のことがなくてもこの同居、よくトピ主さん決断できましたね。 感心します。 義母の認知症が同居後に発症したかもしれないので、「我慢できる」なら限界まで我慢してみては。

トピ内ID：6218650ab56b8185

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冷たい。

🙂
仕方ないこともある
義母が認知症だから離婚？ すごく冷たい人だな、 と思いました。 確かに騙されたのかもしれませんが、 問題はそこではなく、 今後の介護はどうするか？です。 トピ主さんはしないとして、 奥さんは関わらないわけにはいかないでしょう。 子供三人抱えて介護まで、 とても大変なので、 離婚するならお子さんも引き取ってあげて欲しいです。

トピ内ID：c19fb1fb8fbe4b63

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仲間はずれ

🙂
認知症は誰でもなるの
認知症という病気は最初は物忘れから始まることが多く、家族は異変に気づきます。しばらくしてから急速に進む場合もあるし、穏やかに進行することもあります。 義母さんの認知症がわかっていて、同居に持ち込んだと考えると卑怯です。 事情を明らかにしてから、同居を考えるべきでした。1番悪いのは奥さんです。不誠実なのです。 トピさんは優しい人だと思います。 だから、奥さんは甘え過ぎてはいけなかったのです。 私も、実親と同居です。土地、家屋、全て実父のものです。夫も私も一円のお金を出していません。生活費はそれぞれで生活していて、固定資産税やリフォーム費用も全て父が出しています。 同居をする、いずれ介護になるのです。私と夫の費用負担が多い同居はありえません。 トピさん、いい顔しててはダメですよ。我慢することないです。奥さんとよく話してみて下さい。自分の気持ちを正直に言った方がよいです。

トピ内ID：f6cc4935980bf0b7

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性とその親は最低ですね 自分たち側の家族のために旦那を欺き、事実を隠蔽したのは敵対行為以外の何物でもありません。 結婚は信用が前提となりますので、婚姻が破綻したと見なすべきでありその原因を作った者は有責者です。 協議でなく、調停から始めることをお奨めします。もしくは最初から弁護士を雇って代理人契約をすることです。 あなたの人生のためにも、相手にケジメをつけさせることが大切です

トピ内ID：01f817d79cab68e2

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そうだと思います

🙂
ビール党
トピ主さんは義理実家の援助（家事育児）があると期待していた、なのに当てが外れちゃったのですね。 そもそも家事育児はご夫婦だけで行うのが世間一般ではと私は思います。 でも過ぎたことは仕方ありません。 これから、トピ主さんがお子さん方を引き取る選択肢もあると思いますよ。 トピ主さんひとりでお子さん方を幸せにすることが可能か、義理実家と同居していた方がより良いか、という判断になるのではと思います。

トピ内ID：eac404614dbe29e5

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認知症も様々なので

🙂
鳥魔族
記憶力の低下が目立つタイプ、怒りっぽくなるタイプ、性格が悪くなるタイプ、幻覚が見えるタイプなど、認知症もいろいろあります。重症度も進行の速さもいろいろです。 　極端な話、認知症でも最低限の家事ができる人はいます。義母さんはどんな認知症なのでしょうか？ 　一年前から家事育児の手伝いができないとわかっていたなら、弁護士を入れて離婚を考えます。 　最低限の家事育児を義家族と奥様ができるなら、そこまで怒らなくてもいいかと思います。

トピ内ID：bfd2c3adda555e2f

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始めから変です

🤔
それは大変
子供3人いて同居してるのに奥様が専業主婦っていうのが、そもそも変だと思いました。 妻の負担を減らす為といいますが、今って、自分達の経済力精神力を考えて子供の人数を考える夫婦、多いと思いますよ。 始めから義両親を当てにする。義両親の手伝いがなければ育てられないようであれば、子供の人数計画が間違いなのではと思います。 そして、子供3人いる＆義両親同居なら？奥様は働くべきです。 フルタイムで。 子供を見てもらえるから同居して働くとかならわかるけど、何だか同居理由が微妙ですよね、始めから。 義母が認知症なら今度、奥様が働くことは難しい＝主さんの稼ぎは必須 です。 子供が成長するにつれてお金もかなりかかりますし、義母の認知症進めば進むほど家族負担は大きくなる。 離婚しないのであれば、認知症の義母の世話は義父に任せて奥様にも仕事してもらったらどうですか？

トピ内ID：b09fa7209f51804c

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騙された

🙂
生き物の世話係
そりゃ、義父と奥さんが結託して騙したのですよ。 重大な裏切り行為です。 おそらく、トピ主さんから住宅費用と生活費を搾り取ろうとした、詐欺に近いです。 器の問題ではなく、お互いの信頼関係の問題です。離婚もやむなしですね。 離婚か義実家と決別するか二択で、どちらも家は義実家にローン借り換えてもらうか第三者に売却。 決別の場合は、今後経済的な援助は一切しない。(奥さんが働いた費用も家計とする)もし、奥さんがサポート等するなら、当然家庭の事を100％した余り時間のみ。 離婚の場合は、信頼関係を損ねる事が原因なので、慰謝料請求と親権はトピ主さんの希望通り。 この位はしないと。 奥さんと義父酷すぎです。

トピ内ID：95078c0e9caddfc2

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方法がもう一つ

🙂
生き物の世話係
先ほど投稿しましたが。 離婚と決別意外に 義母を施設に入院させて、費用は義父持ち。 家はそのままで、以降、家庭ではトピ主さんの希望は絶対、第一優先。 当然、義父は生活費を負担する。 も、ありますね。

トピ内ID：95078c0e9caddfc2

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大変ですね

🙂
は
でもよくそんな同居受け入れましたね。 ローン全額だなんて、せめて家くらいは義両親が用意するもんでしょ。 それに病気を隠されていたら尚更。 介護も生活の面倒も全ておんぶにだっこするつもりだったんですね。 これはひどいわ。見た事ないこんな義両親。というか妻が怖すぎ。 あなたなら全部まとめて面倒見てくれると思ったのですね。 しかも子供3人も！　 よほど収入がお有りなんですね。　 ご愁傷様でした。

トピ内ID：55e0462f17eb2d91

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お怒りは分かりますが

🙂
きんぽうげ
お怒りはごもっともですが、離婚するとしたら、子どもさんの3人の親権をどうするつもりなのか、家と土地の所有者が別という売却不能で嫁側に買い取るお金はない上にローン名義があなたの家をどうするのか、という大問題が残ります。 離婚しないなら、義母さんの認知症は嫁だけの問題と突き放す訳にもいかないでしょう。 先ず大いに不満なことは伝えるべきでしょう。家族全員の生活費を持つことにしたのは義両親の育児・家事の手伝いを期待してのものでしょうから、義両親分の生活費の折半は要求すべきでしょう。文句を言うなら離婚を匂わせても良いのではないでしょうか。 でもそのぐらいで後は様子見するべきではないでしょうか。小さいお子さん３人いるなら専業主婦とはいえ、家事がおろそかになる部分はあるぐらいのは考えは持っておいた方が良いかと思います。

トピ内ID：e62d28cc032a4907

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いい人すぎたね

🙂
完全同居嫁
稼ぎをあてにされた上に騙し討ちされちゃいましたね。 許せなくて当然だと思います。 が、離婚するかどうかは冷静に考えてみましょう。 経済的にどうなるのか。 義父母と妻を追い出してもローンはあるし、親権をとっても取らなくても3人の子供の養育費は当然必要ですよね。トピ主さんが経済的にも家事育児的にもしんどくなるだけかと。 義母の認知症状はどうなのでしょうか。 家事もできないほどですか？そこまでひどくないなら、当初の予定通り、妻の負担を減らして妻には働きに出てもらいましょう。もちろん稼ぎは生活費になります。経済的な面だけでもわずかながらでも穴埋めしてもらわないと気持ちが収まらないな。 しょせん金か！って言われそうだけど、金でももらわないと同居なんてやってらんないですよ。 義父母の生活費ももらいましょう。今もらってないことがおかしすぎるんですよ。自分にメリットのない同居はやってはいけませんでした。トピ主さん、いい人すぎたと思います。

トピ内ID：8c8a424c3f0fecaa

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完全なるだまし討ちですね

🙂
ラーな鏡
借金とか犯罪歴とかと同様に、家族に重大な病気等があるのは結婚前にちゃんと知らせるべきなのに、それを籍を入れてからいうのと、家族の誰も何もせずに放置しているてことは、完全にATM＆介護要員を手に入れるための結婚てことが明白ですよね。 しっかりと弁護士入れて、離婚に向けて動くべきでしょう。 また、子供がかわいいなら、「認知症の親を抱えてる無職の女には育児は無理だ」といって、養育費なしで全員引き取るという形に持っていくのがいいのでは。 頑張ってください。

トピ内ID：0611352315fe3202

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