突然人に避けられます。

レス64

（トピ主 3 ）

😢

さな

2022年07月06日 09:38

ひと

閲覧ありがとうございます。突然人に避けられる事が多く、人間不信になりそうです。道を歩いていると『お姉さん綺麗ですね』とよく声をかけられるので、清潔感が無いとかではないと思います。性格的にも、しっかりしていると言われます。今まではキツイ性格の友達と上手く行かない事が多かった為、私の問題では無く、相手の問題だと思います。しかし、最近すごく仲良くしていた年上の女性に縁を切られ、何が理由なのか分からなくなりました。その女性は私の話を楽しそうに聞いていたし、色々と高価な物もくれたので、好かれていたはずです。なのに、突然避けられて縁を切られました。その女性のSNSを探し、縁を切られた理由を聞いたのですが『一緒にいるのに疲れたから』と言っていました。ですが、私と一緒にいて楽しそうだった為、腑に落ちません。あと、最後のメッセージにも、私を褒める様な事も書いてありました。その女性は今まで出会った中で一番話しやすく、一緒にいて楽しかった為に残念で仕方ありません。彼女は年下の子から『お姉ちゃん』と言われたり、交友関係が広い人なので、復縁は無理だとは分かっています。突然人に避けられるのは、生きていく上で仕方がない事なんでしょうか… 嫌いな人ばかりと縁が続いて、一緒にいて楽しい人とは縁が切れるのが辛くて仕方がありません。今後、どの様に人間関係を築いて行けば良いんでしょうか？

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トピ文からだと、受け身な感じがする

🙂

沙羅双樹

2022年07月06日 12:39

人間関係において主様の主体性が感じられないというか、周囲で起きることは全て「外部のせい」と思っているのかな？と。確固とした自分軸がなくて、全て他人からの反応や態度で自分を測る他人軸で生きている人という印象です。自分の容姿や性格を語るのに、どこの誰ともつかない人のナンパだったり、ソース不明の「しっかりしている」という言葉を引用してきたり。その仲良くしていた年上の女性との関係性も、＞その女性は私の話を楽しそうに聞いていたし、色々と高価な物もくれたので、好かれていたはずです。と、相手側からの働きかけのみで、自分からはどうしていたのか書かない。人間関係を長く維持するには、どこかで必ずギブ＆テイクが必要だと思います。あくまで想像ですが、＞嫌いな人ばかりと縁が続いて、一緒にいて楽しい人とは縁が切れるのが辛くて仕方がありません。の「嫌いな人」＝　主様を特別扱いしてくれない、自分のことは自分でやってね、の人で、「一緒にいて楽しい人」＝　主様がその関係の上に胡坐をかいて、「楽しませてくださいね～」でお任せしていた人、ってことはないでしょうか。それだったら彼女の「一緒にいるのに疲れたから」という言葉が頷けるのですが。

トピ内ID：1102230f236406a8

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自分の非も考える

🙂

まる

2022年07月06日 12:39

キツい人と合わないのは相手のせい。こういう他責思考をお持ちの方は人間関係で苦戦している人が多いです。多分トピ主さん最初は楽しい人に思われるからしばらくは人と交流できるのだと思います。トピ主さんが仲良くしたい人って自分の話しをウンウン聞いてくれて気が強くないYESマンですよね。親しくなるにつれて自分の話しばかりを披露する人、ネガティブな発言や人の悪口を言う性格が露呈する人がいます。えーこんな人だったの？と思って私は距離を置きます。徐々に置くつもりですが察してくれないので急に避けられたように感じられるかもしれません。見抜けなかった私の落ち度です。

トピ内ID：a665b50172b43bdc

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どの様に人間関係を、

🙂

りーず

2022年07月06日 12:39

という質問なので答えます。高価な物は貰わない。お姉さん綺麗ですねと知らない人に声をかけられたら、自分に隙があったと恥じる様にする。キツイ性格の友達とも普通はつかず離れず上手いことやれるものであり、縁を切られた自分をかえりみる。一緒にいると疲れる。理由を聞けた事を喜びましょう。普通は教えてなんかくれませんから。あなたは他人からみると一緒にいると疲れる人の様です。主観は関係無いですから、やはり反省すべきでは。以上の点を気をつければ今よりは良い人間関係を構築出来るかと。

トピ内ID：9e83c114629e8b41

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トピ主さんに問題があるから

🙂

ろうねこ

2022年07月06日 12:39

＞私の問題では無く、相手の問題だと思います。うーんそういう性格だからじゃないでしょうかどう考えても私のせいじゃない私は悪くない　だから直すところもない＞『一緒にいるのに疲れたから』と言っていました。大勢の友人をもつ人からそういわれたんですよねなぜなのか本気で考えてます？それでも相手のせいだとしか思えませんか？楽しそうにしてたのにわかりませんそれ本気で言ってます？＞突然人に避けられるのは、生きていく上で仕方がない事なんでしょうか… いえそんなことが度々あるなんて普通じゃないですよ私も一度経験はありますが　相当落ち込みましたし反省もしました　そしてその後はありません自分の何が悪かったのかちゃんと理解したからですトピ主さんが何度も同じ事がるのであればそれはトピ主さんの言動行動に問題があるからですよそれを認められないのであればなにもかわりません

トピ内ID：3cb0730f3c3c6d6e

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よく聞くのは２つ

🙂

りー

2022年07月06日 12:39

一つ、関係はお互い様か。これまで友人とのお食事とかで話題を握ってる割合はどのくらいでしたか。もしかしてトピ主ばっかり話してたとかありませんか？高価な物をもらったとのことですが、トピ主は同じくらいの高価なものをあげていましたか？ (物の価格で気持ちの大きさを図るのはあまり感心しませんが) あとよく言われるのは、お誘いはどちらからか・計画を立てるのはだれか・車を持ってるならどちらが出すか等々・・・お互いに半々くらいじゃないとリスクが高まります。二つ、話題はどうか。嫌われやすい話題：愚痴ばっかり・自慢話ばっかりリスクの高い話題：相手に恋人、パートナー、子供が居ないのにその話・相手が知らない趣味の話こういう話に面と向かって「その話は興味無い」とか「止めてくれ」とか言える人は少ないです。その場では当たり障りのない反応をしますのでいつの間にか縁を切られるということになりがちです。思いついたものを挙げてみました。これまではいかがでしたか？

トピ内ID：f4261125ac746e1e

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ギブ＆テイク

ハナコ

2022年07月06日 12:39

あなたはその人にもらうだけですか？あなたからプレゼントとかしなかったのですか？あなたの話を聞いてもらって、あなたはその人の話を聞いてあげましたか？世の中ギブ＆テイクです。テイクばかりでは相手も疲れます。あなたが察してちゃんだと察するのにも疲れます。思い当たるところありませんか？

トピ内ID：7e3bc83d840f781a

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気楽な話ができていない？

🙂

carefree

2022年07月06日 12:39

＞道を歩いていると『お姉さん綺麗ですね』とよく声をかけられる＞性格的にも、しっかりしていると言われます＞その女性は私の話を楽しそうに聞いていたし、＞色々と高価な物もくれたので、好かれていたはずですトピ主は綺麗で、しっかりしていると、ご自分で思っているのですね？また、普通のお付き合いに、高価な物をくれたりしますかね？想像ですが、たぶん、普通の日常的な一般的な気楽な会話ではなく、ちょっと、お高くとまっているようなプライドがある会話しかできていない？とかはないですか？だから「一緒にいるのに疲れたから」と、断られたのではないですか？トピ主にお愛想は言えても、本音で話ができないから、疲れたのでしょう。性格的なものかもしれませんが、気張らずに、フランクに何でも話す習慣をつけると、友達もできやすいと思います。

トピ内ID：90c2b38b16b78bd0

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トピ主さんの、付き合い方の問題？

🙂

2022年07月06日 12:39

好きな人からは距離を置かれ、嫌いな人とはなぜか続く。そこに、原因が見えるのではないでしょうか？トピ主さん自身ではそうは思っていないしそういうつもりも無いことかもしれないのですが、親しくしていたい仲良くいたいが故に少しずつ近付いて行く距離感に、お相手はそこまで近付きたくなくてちょっと引いてしまっている、という事ではないのかな？気も会うし良い人だしプレゼントもあげたくなる素敵な人（トピ主さん）なんだけど、お相手にとっては付き合いが負担に思える部分があるのでしょうね。私の個人的な気持ちでは、同じ親しくするなら、やっぱり同年代との方が話も合うし気を遣わないよな～とも思うしね。トピ主さんにはそんな気がなくても、年上の立場だと年上としての（保護者的な）振舞いをしてしまいがちで、付き合いに疲れたのかもしれないし。トピ主さん自身も嫌いな人とは、好きな人に比べたら親しくなろうという気持ちも無いので適度な適切な距離感を保てて、付かず離れずで上手く付き合えているのかもしれません。それに、距離を置かれたと気付いたからと言って、SNSを探し出してまで理由を詰め寄られたりしたら、かなり恐怖を覚えます。私なら、距離を置くなんて生温い事は止めて、金輪際付き合いを断つかな。トピ主さんの普段の言動が分からないですが、お相手は親しく付き合う中でトピ主さんのそういう性格（ちょっと怖い）を見抜いてたので、距離を置いたんじゃないかとも考えられます。相手の気持ちだけのせいもあるかもしれないし、自分の付き合い方のせいかもしれない。友人関係は（恋愛関係もだけど）、片一方の気持ちだけでは繫ぎ止められませんよ。

トピ内ID：9ca0acd5a32843de

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ファンじゃないですしね

🙂

れのん

2022年07月06日 15:27

アイドルとかでしたら褒めて高価なプレゼントして何も返ってこなくてもファンだからなんとも思わないかもしれないですけど普通のお付き合いだったら一方的なの疲れますよ。相手を褒めてばっかりでなのに相手は自分のこと認めてくれないとかあと相手が良すぎたら自分がみじめになっちゃうそもそもそんな高価なものをいただけることに違和感ないほどご自分は価値ある人と考えておられたのでしょうかたまには失敗談も話してスキをみせてもいいんじゃないですか？塔の高みにいる人で自分とは対等じゃないって思われたのではアイドルじゃないんですから人間らしいところみせてみてはどうでしょうそれとも主様はまるで失敗しない完璧な人なんですか？謙虚ささえも作り物のような突然というのはよほど溜まっていたものがあるところに主様が相当な失言をしたということでしょう縁を切られる直前のやりとりを思い出してみてくださいもしくは向こうが主様を一人の人間としてとらえてなくて飽きてしまったのかもしれませんが見た目がよいと最初誤解されやすいかもですねただお付き合いする中で主様が相手の好意にのっかる形で甘え続けていたら向こうもいつか疲れてしまうかな対等にお付き合いできていなかったのでしょうねご家族や他のお友達や勤め先の同僚などはいっしゃらないのですか？主様のリアルを知っている人に相談されてみてはいかがかと思います

トピ内ID：f0eda2d784920dbc

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ご意見ありがとうございます。

😢

さなトピ主

2022年07月06日 15:27

確かに、私は我慢が出来ない性格と思われる事があり『すぐにキレる』『わがまま』等言われる事があります。ですが、そう言ってくる人は自己中な人だったり、キツイ物言いだったりしました。ですが、今回避けられた人は誰にでも優しい女性だった為『疲れた』と言われてとてもショックでした。彼女は、友達とのLINEでのケンカのスクショだけを送っても返信をくれたり、もらった物にお礼を言わなくても優しくしてくれていました。話も、私の話題中心で話してくれていたので、とても楽しかったです。私といるのが本当に楽しくてしてくれている事だと思っていましたが、彼女は見返りを求めていたんでしょうか… モヤモヤが残りますが、人付き合いについてじっくり考えてみます。

トピ内ID：c706b6df3c8057ee

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何となく

🙂

ゆかたん

2022年07月06日 15:43

甘えた受け身な印象を受けます。相手が楽しそうに振る舞っていてくれただけですよね、きっと。ギブアンドテイクになっていなかったのかな。

トピ内ID：ea9a4eeba6d0fa4c

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仏の顔も三度

🙂

haru

2022年07月06日 15:58

どんなに温和な人でも無礼な事をたびたびやられたら怒るってことわざがある位ですから。トピ主さんが何をやっても怒らない人なんて親くらいしかいませんよ。

トピ内ID：d2c9bcdb588512f1

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甘え過ぎなんですよ…

凛

2022年07月06日 17:16

レスも拝読しましたが。＞彼女は見返りを求めていたんでしょうか… そういうレベルじゃないと思う。トピ主さんがただ相手に求め過ぎなんじゃない？我儘を受け入れてくれるから好き、ただそれだけのような気がしました。そんな言動を続けていれば、相手は離れていきますよ。＞今まではキツイ性格の友達と上手く行かない事が多かった為、＞私の問題では無く、相手の問題だと思います。これも違うと思うなぁ… 我慢の限界でハッキリ言う人に対して、きつい性格と思い込んでるだけでは？私は人間関係ではどちらにも何かしら多少問題はあるとは思いますが、ここまで自分の問題ではないと言い切る価値観が問題のような気がします。

トピ内ID：3ba14fef4e48d6a4

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優しい人ほど

🙂

stella☆

2022年07月06日 17:20

トピ主さんの嫌な部分をハッキリと指摘出来ないんです。自分が我慢すればいいか・・・って。だからギリギリまで我慢して疲れて去っていくんですよ。キツイ人たちが指摘してくれた事を直そうしていますか？自分のしたい事、頼みたい事ばかり相手に要求していませんか？そこを治さない限り、今後も優しい人たちはトピ主さんから去って行くと思いますよ。＞彼女は見返りを求めていたんでしょうか… そうではないと思いますが、かと言って一方的にトピ主さんの要求ばかりに応えていたら一緒に居ても楽しく無くなってしまうのですよ。『なんでいつもいつもトピ主の希望に合わせなきゃいけないんだろ・・・』って思うようになるんです。相手が『いいよ』って言ってくれるからって、一方的に甘え続けてはダメです。人付き合いには『遠慮する事』『相手を思いやる事』を心がけないと上手く行かないのですよ。

トピ内ID：05c24c1d29b42f8a

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トピレス文を読んだ印象

🙂

マナーは大切

2022年07月06日 18:29

トピ主さんは､友人として好きな人が出来ると､ベッタリ依存しちゃうのかなと思いました。一方的に自分のことだけを話し､相手の都合は考えられない。また､人付き合いで大切なマナーもおざなりなんじゃ？何かを頂いたのに､お礼を言わないなんて駄目でしょう？お友達は､まるで幼い子供を相手にしているように感じていたんじゃないですか？我儘で甘ったれ。それじゃ疲れるのも当然ですよね。あなたの場合､他人とは水臭い位の付き合い方でちょうど良いと思ってください。

トピ内ID：b6778e837e50add7

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自分が配慮されることだけ気にして、相手を配慮してない

🙂

姫としもべじゃない

2022年07月06日 18:29

もらってもお礼も言わないんですか？話題はいつも私の話題中心で楽しかった？相手だって人間です。あなたに奉仕するだけで、それが続くだけじゃ、いやになる。そのうえ「見返りを求めてたんですか？」って、あなたに一方的に奉仕し続けろって思ってるんですか？感謝の気持ちとか、恩返し（モノの話じゃないですよ）という気持ちは？あなたは、私はおとなしいからできないけど、まわりの人はそうじゃないから自分に何かしてくれて当然という認識で、してくれないと「なんで最近何もしてくれないの？」「何か私悪いことした？」と思うんでしょうか。それだけならまだしも、相手に悪意がある、相手が悪いと糾弾もする人なんですね。黙ってにっこりしてたら何でもやってもらえるのは、赤ちゃんだけです。子供だって、恩返しはします。あなたをわがままと言う人、自己中どころか、そんな嫌なことわざわざ言ってくれるなんてすごくいい人です。心配していやなことわざわざ言ってくれる唯一の人で大切にすべきだと思います。なのに、きついこと言われて私かわいそうとしか考えず、相手を自己中呼ばわりする、もうそこから間違ってますよ。それも「避けられるのは生きていくうえでしかたないのですか？」・・・とか原因が自分に絶対来ないように上手に話を一般的な話にずらしてて、慣れてるなあ、絶対相手が悪いと言わせたいのかしら？という感じ。はじめはいい人そうなのに、仲良くなると。何でも自分悪くない、相手が悪い、という悪口モードが全開になり、やんわりいっても通じないから、離れていくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：376b4271b48bf8ed

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トピ主とのお付き合いの

🙂

ゆかたん

2022年07月06日 19:05

限界を越えたのですね。追加レスを読みましたが、トピ主の振る舞いはだいぶひどいものです。彼女は相当、ガマンしてくれていたでしょうね。まず、感情を人にぶつけるのをやめなさい。スクショは要らない。相手への遠慮、尊敬の念を持ってください。このままでは、どこに行っても疎ましがられると思います。私も、トピ主のような人とのお付き合いは無理です。

トピ内ID：ea9a4eeba6d0fa4c

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色々なご意見参考になります。

🙂

さなトピ主

2022年07月06日 19:27

自分にも原因はあったのかもしれません。今更ですか改めて謝りたいと思い、彼女のSNSを見てみましたが、アカウントが削除されていました。もう連絡方法は無いので、完全に縁が切れました。また彼女の様な友達が出来るでしょうか… 人の心が読めているのか？と思うくらい私の気持ちを察してくれるし、望んだ事を言ってもいないのに分かってくれる人でした。安定剤の様な人で、彼女に話しを聞いてもらうだけで癒されたりもしました。遊んだ時も、私の夜行バスが来るまで一緒に待っていてくれたり、私が電車に乗るまで一緒にいてくれたりしました。彼女はみんなにも同じ事をしていた様子なので、負担がかかっていたんだと思います。申し訳ない事をしてしまいました。

トピ内ID：c706b6df3c8057ee

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人付き合いを考えるより自分の性格を考え直すべき。

🎶

やれやれ・・・

2022年07月06日 20:34

＞『すぐにキレる』『わがまま』実際そんな性格なのですか？一番友人になりたくない性格ですよ。本トピではいかにも温和な様な雰囲気に書かれてましたが？相手の問題との書き方がおや？と思いましたが。その上お礼も言わない、トピ主さん中心で会話するって・・・自分本位すぎる。以上の事を言ってくれた人達はきついのではなく正直に言ってくれただけです。離れたご友人は言えずに我慢していたタイプですね。離れたご友人が我慢しているのを知らずトピ主さんのその性格で通していたってだけで、そりゃ避けられますよ。避けられるのも突然ではなく、避けたご友人にしていれば長いこと我慢して我慢しての我慢の限界が来たってだけで突然では無いのですよね。見返りを求めていたってなんでしょう？ここでまたおかしなこと言ってますが、ご友人が自分と居て楽しかったと思って居たのはトピ主さんが「勘違いしていただけ」のことですからね。トピ主さんは人間不信になると言いますがその前にトピ主さんは他人を精神的に振り回して居るってこと忘れないで下さいね。そもそもトピ主さんは自分を客観的に見て、そんな人と友達になりたいと思いますかね？人間関係見つめ直すより自分の性格見つめ直した方が良いですからね。

トピ内ID：656690c5b2eaf556

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誰もが

🙂

ミッタン

2022年07月06日 20:34

人に振り回されると大なり小なり感じるけれど、気にも止めない、スルーしておく事が多いのでは？トピ主さんはご自分でお礼を言わなかったことや、諍いの話題を例に出しているので当事者の方への言動を改めればいいのではないですか？贈り物もそうですけれど、そのように心配になる程度のお付き合いだったのでは。そこまで親しくない方だったのだろうな、という印象です。

トピ内ID：0080f796b175c569

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非常識ド真ん中の原因、自分で書いてるじゃないですか

🙂

ビックラこいた

2022年07月06日 20:34

＞友達とのLINEでのケンカのスクショだけを送っても返信をくれたり、もらった物にお礼を言わなくても優しくしてくれていました。そんな＞友達とのLINEでのケンカのスクショだけを送ってとか＞もらった物にお礼を言わなくてもとか。人に嫌われて当たり前のことをしていて＞突然人に避けられるのは、生きていく上で仕方がない事なんでしょうか… ＞今後、どの様に人間関係を築いて行けば良いんでしょうか？本気で言ってる？？非常識な言動を辞めるのが真っ先に必要なことでしょ。相手の優しさにつけ込んで胡座書いて、自分(トピ主)の毒を押し付け続けたら誰でも避けますよ。当たり前でしょ。トピ主は、トピ主が「キツい」と思ってる人と同じことを、優しい人達にしてるんですよ。悲劇のヒロインみたいな語り口しても、誰の事も騙せませんよ。

トピ内ID：6fee115fc1d62066

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片思いだったのね

🙂

れい子

2022年07月06日 21:25

その人は、ものわかりのいいお姉さん役をし続けるのが疲れたんだと思う。友人って一方的に癒されたり話を聞いたり労わったりするもんじゃないでしょ。対等じゃないと疲れてくる。言葉のキャッチボールがいつもトピ主からばかりだったのかも。今度はあなたが察してあげる番。アカウントを削除するぐらいだから、もう追うのはやめよう。次からは自分で自分の声を聞く、自分で自分を慰める、誰かに聞いてもらうんじゃなく。その人からすれば、もっと大人になりなさいってことなんじゃない？

トピ内ID：01f1f36c207b98ae

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自分のトピや追加レス読んだ？

🙂

@RIN

2022年07月06日 21:45

それらを第三者に読ませたらどんな「トピ主さん像」が浮かぶか想像してみると。。。自分に都合の良い人とだけ付き合いたがる自分を心地よくさせてくれる人が良い人だと決めてる相手は誰でもよく～自分を大切に取り扱ってくれる人が友達であり相手との「心の交流」は出来てない。。。って所かなぁ避ける理由を聞きたがること自体自己中なんですよ

トピ内ID：0db3c3c0288e8027

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甘えすぎです。

うめぼし

2022年07月06日 22:11

優しくしてくれる＝好かれているとは限りませんよ。嫌だと思っていてもはっきり言えない人もいるのです。スクショ送る時に「いきなりこんなの送って相手は困らないかな」とか考えないのですか？相手の気持ちはどうでもいいですか？思いやりがなさすぎます。そりゃ愛想尽かされます。見返りを求めていたんでしょうか…って。呆れる。逆になぜ貴女だけがいい思いできると思っているんですか？相手の優しさを搾取するばかりでは良好な人間関係なんて築けるわけないです。自立してください。人に依存しないでください。自分に指摘してくる人に対して、相手が自己中とか物言いがきついだとか言い訳してないで謙虚に反省したらどうですか？

トピ内ID：2c331f89b6c584e0

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最初から

🙂

もこ

2022年07月07日 11:29

トピ主さんがご自分の性格を直す気がないならどうか最初から素を出して下さい。仲良くなってから徐々に本性を出すから驚いて急に避けられるのです。そうすれば掌返しのような目に今後遭いませんよ。トピ主さん友達にしてもらう事しか考えてないでしょ。その去ったような友達はまたできるかもしれません。でも自分が変わらなければまた突然去っていきます。

トピ内ID：a665b50172b43bdc

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寄りかかりすぎた

🙂

カレー味

2022年07月07日 11:29

この人と人といると楽しい、安心する、私のことも好いていてくれるに違いない、と思って甘えて寄りかかりすぎちゃったんでしょうね。　ご自分でも書いていらっしゃいますよね、すぐにキレる、わがまま、と指摘されると。それに対して、 > ですが、そう言ってくる人は自己中な人だったり、キツイ物言いだったりしました。と書いていらっしゃいますが、はっきり言える相手だったから指摘してくれたわけで、かのご友人だった方は面と向かって言えずに我慢していたんじゃないでしょうか？　 > 私の問題では無く、相手の問題だと思います。こんな風に相手のせいにしている限りは、永遠に気づけないでしょう。　 > 友達とのLINEでのケンカのスクショだけを送っても返信をくれたり、もらった物にお礼を言わなくても優しくしてくれていました。こんなことされたら、どんなに優しくて心が広い人でも呆れて友達やめたくなりますよ…。 > 話も、私の話題中心で話してくれていたので、とても楽しかったです。これは、決定打ですね。　自分の話ばっかりな人って本当に疲れる。　楽しいのは話した方だけ。　聞き役はつまらないし疲れるだけ。　

トピ内ID：270ec57e640a04cd

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自分を本当に大切にすることの大切さ

🙂

聞いて味噌

2022年07月07日 11:29

トピ主さんのレスから浮かんでくる人物像はこんな感じです。自分を肯定してくれる人だけをいい人認定して依存する。自分を少しでも否定すると悪者認定して嫌って悪口を言う。相手の気持ちがわからない。トラブルになったときは相手に裏切られて辛いみたいに他者のせいにし、自分が相手にどんな嫌な思いをさせていたのかについて考えることがない。トピ主さんには相手の気持ちを考える癖がないのではという気がします。そしてそういう人はたいてい自分自身の本当の気持ちも無視しています。こういう人間関係のトラブルを解決するために必要なことは、まずは相手のことはほおっておいて自分自身の本当の気持ちを徹底的に大事にすることです。自分自身の本音に自分が気づけるようになり、自分自身の本当の気持ちを大切にすることができるようになると、相手の気持ちを考える余裕が生まれます。そうなると相手の気持ちをちゃんと考えられるようになり、トラブルを起こす前に相手と適切に交流できるようになります。相手の気持ちを考える余裕が生まれると、今まで自分を否定する悪者だと思っていた人への見方や感じ方が180度変わることもありえます。

トピ内ID：72d70c8e0e3fb2bd

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経験ありです

🙂

シマさん

2022年07月07日 11:29

年下の女性で、年齢の離れ具合も同じでした。注意したとして、素直に反省して改善する性格じゃないってわかってました。そこを説得するほどの愛情はなかったので、縁切りしました。見返りなんてほしいと思って付き合っていませんでしたよ。まぁ最後は「どう思われたっていい」と思うほど心が離れてました。謝ってもらっても、気持ちは変わらないですね。「私はもう関わらないけど、あなたはあなたで思う通り生きて言ってください。」としか思いませんので。

トピ内ID：d3b95ea276684574

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いや、

🙂

ぴ

2022年07月07日 11:29

私の問題では無く、相手の問題だと思います。いいえ、1度や2度ならそういうこともありますが、何度も続くのはあなたに問題があるからです。なぜ嫌いな人と仲良くしてるんですか？

トピ内ID：e6be48350af5052f

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いえいえ