30代、流産しました

私も結婚して初めてできた子は、トピ主様と同じ染色体異常で流産でした。 医師に流産と診断されて、診察室をでたらすぐ看護師さんが側に来て、初めてだとよくあるんだよ〜だから自分を責めないでね、と言われたのを覚えています。 不妊とかではなかったですが、やっとの思いで授かれたのに、次できるの？とか、その為にまた計画的に子作りのための行為をしなければならないのか？というのもつらいですよね…。 そんなつらいことが数日で吹っ切れるわけないので、気持ちをとにかく吐き出して泣いて、もう本当つらい！ってひたすらやりました…(笑) 流産が判明して、術後1週間くらいまではとことん悲しみに暮れていたと思います。 でも、そんな私に呆れないで主人は、また作ろ！とか、というか授かりものだしタイミングが合えばまた来てくれるよ！大丈夫！もし仮に今後出来なくても二人で楽しく暮らそ！とか言ってくれたおかげで立ち直りが早く済んだので、やはりここは素直にご主人に甘えてみては…！ 参考にならなかったらすみません。 流産経験のある人が周りにいれば多少気持ち理解できますが、そのような知り合いはなかなかいませんし、ここはやはり生涯パートナーであると誓ったご主人にメンタルケアに付き合ってほしいと思うものですよね〜あくまで個人的にはですが(笑)

第一子とニ子の間に、2回流産しています。 他人からもう1人居るんだから、と気休め声掛けをされたり、 また頑張ろうと言われると何だか猛烈に腹が立ってました。 子どもが居た実感や痛みは、自分しかわからなかったから、トゲトゲしていましたね。 結局は、時間が解決しました。 のち、妊娠。

私も不妊治療、体外受精後、ようやく妊娠できたというところで、流産し、手術しました。 1週間くらいは何でもないときにわんわん泣いてました。 幸い上司が理解ある人で10日間休みをくれて、心を整えることができました。 でもあの喪失感は忘れません。 その後治療続け、妊娠できました。 今は辛いと思いますが、気の済むまで悲しんでいいと思います。お体＆心も大切にしてください。

わたしも30代です。 5月末に流産の診断を受け、手術ではなく、ちょうど2週間前に自然排出しました。 出てくるであろう形にもなっていない赤ちゃんを、物理的にも心理的にも受け入れられるか不安でしたが、経験にない激痛もあり、「その時」は達成感が先立ちました。 それからは夫と2人、きっとまたってきてくれると話しながら、落ち込んだり前向きになったりを繰り返していました。 2週間たった今、ようやく日常が戻ってきたこともあり、赤ちゃんのことを考える時間は少しずつ減ってきています。 決して忘れてはいませんが、徐々に心の痛みが薄れていくのを感じます。 気持ちの切り替えなんて、簡単にできなくて当然です。無理に切り替えようとするよりも、時間に任せてみてはいかがですか。 妊活再開まで少し時間があくわけですから、身体を休めながら好きなことをやっていれば、自然と痛みは和らぐような気がします。 トピ主さんの手術の成功と体の回復を祈ります。

10年以上も前のことになりますが、私も3回流産しています。 第一子の前に2回、第二子の前に一回。 初めての時は、無知でそんな可能性があることなど全く頭になく、7週目で急にお腹が痛くなって出血して、夜のことだったので次の朝病院に行こうと思っていたら、朝に全部出てきてしまいました。 朝起き上がった私を見てびっくりした主人の顔を今でも覚えています。 パジャマのズボンが血で真っ赤だったのです。布団も真っ赤でした。 痛みに耐えながら寝ている間に、夜用ナプキンでも足りない程の出血をしていました。 ドタバタとシャワーを浴びて、洗濯をして、病院へ行ってと忙しくしていたので、 診察室で「流産だね」と言われて初めて冷静に受け止め、涙が止まりませんでした。 お会計を待つ間、待合室は幸せそうな妊婦さんばかりで、涙が止まらない私はいたたまれなくて、 お会計をせずに帰りました。（あとで主人に行ってもらいました） 元気を出そうとその日は大好きなバイキングに行きましたが、当たり前ですがあまり食べれませんでしたね。 しばらくは赤ちゃんを見ても悲しくなり、何も知らず罪のない友人からの子供の写メにイラつきました。 やはり時間が解決してくれたと思います。 思う存分悲しみ、周りを妬んでいいと思います。そうしているうちに、また我が子が来てくれるのが楽しみな気持ちが出てきます。 10年経った今は、あの時は赤ちゃんの生命力とタイミングが合わなかったんだな、と思います。 手術後はまずはゆっくり体を休めて、お大事になさってくださいね。

流産したことを忘れなくていいと思います。 だって、わずかな期間でも宿った命には変わりないですから。 きっと、お空に忘れ物を取りに帰ったんですよ。おっちょこちょいの子だったのかも？ それか、このまま妊娠を継続したら、母体の命が危なかったから、身代わりになってくれたのかもしれない。 私も同じように30代流産経験者ですが、「ありがとう。また来てね」そう思い続けた後に妊娠しました。 今でも流産したことを心のどこかでは完全に乗り越えていないです。多分、一生乗り越えられないと思います。 それは、その子が生きた証を忘れたくないからだと思います。

30代のころ、不妊治療中に初期流産しました。タイミング法です。 私の場合はさほど悲しいとも思いませんでした。 トピ主さんもわかっていらっしゃるんですよね、染色体異常が原因のことが多いと。 であれば、その子、本当に産みたかったですか？ トピ主さんが描く、子供がいる生活というのは心身ともに健康な赤ちゃんのいる生活ではないのでしょうか？私はそうでしたよ。 身もふたもない言い方になってしまいますが、私がほしかったのは健康な子供なので、育つ力のない受精卵に無理やりしがみついてほしいとは思いませんでした。 私は自分が医師なのでその辺はもとから割り切っていましたので、悲しいということもありませんでしたし、夫にも特に言いませんでした。必要ないからです。 もちろん、生まれてみたら何かしらの障害や病気を持っていたということは一定の確率で起こります。 そのときはたとえ望む形の生活ができなかったとしても、避けようがなかったとして運命を受け入れるしかないのでしょうが、育って生まれてくる力さえない受精卵については、生き物として淘汰されるのが自然な流れなのだろうなと思います。 人それぞれ考え方は違うでしょうから、悲しむことが意味がないとは言いません。 ですが、自分だったら自然に淘汰されるべき命が何かの間違いで生まれてきてしまうことは望まないので、初期流産についてはごくごくニュートラルな出来事と受け止めて、体が元に戻ったらまた妊娠を目指せばいいだけのことだととらえます。 私の流産はもう10年以上前の出来事ですが、このトピを読んで久しぶりに思い出しました。 今は健康な子供たちにかこまれて、忙しいながらも望んだ生活を送ることができているので、何かきっかけがなければ思い返すこともありません。 冷たい言い方に聞こえたかもしれませんが、立ち止まらず、これから生まれてくるお子さんに会うために頑張ってほしいです。

無理に乗り越えようとすると、尚更辛くなるのではないですか。 私は2人の子がいますが、その間に流産した子がいました。 子が産まれたら忙しくて忘れる、なんて人もいますけど、私は未だに忘れていませんよ。 私は小さなぬいぐるみを家に迎えました。 その子を空に帰ってしまった子だと思い、日々を過ごしてきました。 そのうちぬいぐるみを可愛がる頻度は落ちましたが、今も部屋の隅から見守っていてくれるようで心強いです。 ぬいぐるみをお迎えしては如何ですか？