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27歳年下の彼氏と義両親

レス249
（トピ主 3 ）
🙂
ペオニー
恋愛
小町の皆さん、結婚後も自分の両親や旦那様の両親に金銭的なサポートをしていますか？ 私は54歳女性、シングルマザー、12歳の娘がいます。28歳の彼氏がいます。付き合って1年になり最近彼からプロポーズをうけました。お酒もタバコもしない、まじめでステキな彼です。娘ともとても仲がいいです。 彼の両親は60代半ば、健康で仕事はしていますが、酒タバコ旅行、友人との飲み会などに興じるタイプの人達です。息子2人からの月々金銭的援助を半ば強制的に送らせています。私が彼と結婚後も当然息子の彼から、金銭的援助を受け続けるつもりのようです。彼は現在月々５万円と両親の携帯代を払っています。彼が結婚後は自分の家族ができるから金銭的援助はできないと、やんわり断ると、親を見捨てるのか？育てた恩をわすれたのか？奥さんだって稼いでるからできるだろと言われるそうです。私は離婚後必死に働いて娘との生活を支えてきました。離婚後、精神的にも金銭的にもやっと自由になったのに、10歳ほどしか歳が違わない義両親の金銭的援助をしなきゃいけないのかと思うと、彼との結婚に不安がよぎります。利用できる人間が増えたラッキーくらいに思われていると感じます。 この先の人生、もう出来るだけ苦労はしたくないと思うのです。私は冷たい人間ですか？

トピ内ID：0490a454a5f2a912

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無茶苦茶やね

🙂
坂上
まず彼のご両親、まだ若いのにこどもに無心するなんて。 彼も縁切りして無視すりゃいいのに。 そしてあなた。 彼は義両親とあなたの介護を近い将来背負わなければならないとわかっていますか？ 義両親と年齢が変わらないんだから同時期にそれはやってきますよ。 今ですら義両親の無心を断れない優しい彼なら、あなたと義両親のかいごをもくもくと一人背負うはず。 介護する方が先に倒れますよ。 息子ほど年の離れた彼はいまはあなたが好きでしょう。 しかし、彼はこれから男性として魅力的になり、あなたは老人へと変化します。 間違いなく将来彼は若い女性に目が向くことを覚悟していますか？ それだけの年の差はあまりにも無謀だと思います。 籍などいれず恋人のままでいた方が彼のためだと思います。

トピ内ID：78bc17c9ade04492

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冷たくはないけど

🙂
なんだそら
その彼と結婚したら、漏れなくその親がついてくるわけです。 結婚するメリットがあるんですか？

トピ内ID：36d2694b502c461d

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大丈夫？

🙂
みかん
こんなことを書いて気分を悪くされたら大変申し訳ないんですが、娘さんまだ12歳なんですよね。トピ主さんの彼と大変仲がいいって書いてますが、まさか彼側の結婚の目的が娘さんって事はありませんか。 よくあるんですよ、義父から義理の娘への性的虐待に関わるような事件。 あまりにもトピ主さんと彼の年齢が離れているので、そういう可能性もなくは無いことを頭に入れてください。 娘さんに何か危険が及んでからでは遅いです。

トピ内ID：cdb3f5d1b576ce04

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義両親の事より、年齢差的に結婚はやめた方がいい。

🙂
ミルク
結婚する必要有りますかね？ 付き合って1年、今彼がトピ主を好きな気持ちはホンモノだと思いますが、あと6年後にはトピ主還暦ですよ？ その頃彼は33歳。まだまだ若く男盛り。 トピ主が美魔女みたいに頑張っても、かなりキツくなると思います。 義両親の事もですが、結婚を本当にするなら、娘さんが成人になってからでも良いのでは？ その時彼の気持ちが変わっていなければですが。 トピ主は子供を産める訳じゃないし、早く結婚しなきゃいけなり理由が無いと思います。

トピ内ID：6e802d68b0d265df

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そこじゃないのでは？

🙂
@RIN
娘さんとの年齢が近いですよね、彼氏さん。 そっちの方が 何倍にも心配ですけど？ あと10年もしないうちに 彼がトピ主さんの介護ですか。。。 彼 逃げませんか？  家庭から、あるいは娘さんの方に。

トピ内ID：731269fba610ce54

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彼が決めること

🙂
あみだばばあ
女性であるあなたの年齢から考えると、あなたが考えるほど大きな問題ではありませんよ。 これね、男女が逆だったらよくある話で困った案件ですよね。 子供が生まれたらどうする？援助し続けられるの？って話です。 でも、あなたたちはそれぞれ独立して生計を立てておられたわけで、 その二人が結婚しても何も変わらないです。 むしろ、住居費や光熱費の負担は減ります。 したがって、彼が両親への仕送りを続けることで困ることはありません。 金銭面において困るのは彼だけです。 ゆえに彼が決めればいいことです。 あなたが困る点としては、そのような義両親と縁を結んでしまうことが 12歳の娘さんに影響がないかどうかですね。 しかし、54歳で28歳の彼からプロポーズされるなんて素敵だと思います。 彼が親の影響をどれだけ受けているか、親と縁を切ってでもあなたたち親子を守ることができるかどうかだと思います。 仕送りすることが絶対にダメとはこのケースでは思いません。

トピ内ID：4ac6f74e65f575d5

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冷たくないよ。

🙂
まりちゃん
ただ、私が思ったこと。その話は、全て事実でしょうか？彼から聞いているだけの話ではないですか？ということが前提です。 彼から聞いているだけの話ではなく、事実とわかっているなら。彼の両親は、毒親？図々しい？息子の人生より自分らが大事、なのですね。 だとしたら、彼に、「これは見捨てるとは言わない。酒タバコ旅行一切なしなら、援助も考える」と言うように。と、提案してみては？ ここではきっと、どうせそんな若い男との結婚なんかムリ、やめておけ、というレスがたくさんつくと思います。が、年齢だけで決めつけることないとは私は思います。 まず、彼が言っていることが事実か。そこが問題です。 そりゃ、彼が年下とはいっても、8歳下、10歳下、ひとまわり下、…というレベルを超えていますからね。 まず、彼がどこまであなたに真剣かということ。 そして。考えすぎと言わず、用心して。怖いこと、あなたの娘が目当ての可能性はないですか？ 世の中には、そういう怖いことが実際にありますから。 それがなく、彼が本当に娘さんの、年齢近くても自分が父親になる、という覚悟で結婚しようとしているのなら、親のことなんかほっといて一緒になれるように、と思います。

トピ内ID：17f5a33d9319dea2

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あなた1人なら好きにすればいいと思うけど、子供いるんだよね？

🙂
かおりん
あなた1人なら好きにすればいいと思うけど、主さん、子供いるんだよね？ 彼と一緒になる事で自分の子供に影響が出る事が考えられませんか？ 金銭的な事や彼の実家の事で子供を振り回したり、不憫な思いをさせたりする事を想定できませんか？ 私なら大事な自分の子供にしわ寄せがいくだろう事は安易に想像ができるので結婚はあり得ないです。 彼と結婚するという事は彼のご両親は娘の祖父母になるわけです。 リアルに考えてみてください。 ないでしょう？

トピ内ID：ca0da1a878400907

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あと６年で

🙂
四十路
還暦。 娘さんはやっと高校卒業ですよね。 彼氏より、自分が健康のまま働き続けられて、娘さんを無事に高校卒業するまで育てられるかの心配が先じゃないですか？ ちょっと悩む順番が違うと思います。年齢が年齢ですから

トピ内ID：f5130331f376c224

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彼のお金でしょう？

🙂
ハテナ
結婚したと言ってもこれから二人の間の子を望むことは主さんの年齢的に無理なので、彼としては今までよりお金が必要とはなりませんよね。 主さんも彼も今までは自分の稼ぎでやりくりして生きてきて、結婚するとなれば生活費が減少こそすれ、増加はしないはず。だとしたらこれまで通り彼が親に金銭的援助を行っても何ら問題はない。 主さんの稼いだ分まで彼親に援助しろと言われたらそれを拒否するのはわかりますよ。これまで5万だったのに7万にしろと言われた、とかね？ でも彼の稼いだお金を彼がどう使おうが彼の自由。なんで「利用できる人間が増えた」になるんです？ この先の人生、もうできるだけ苦労はしたくないなら再婚などしないことです。

トピ内ID：0d63511e8dc2ddac

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レスします

041
なななな
結論から言うと、主様が口を出すことではないと思います。 彼と、彼の親の間の問題。 主樣は現在の収入を維持出来るよう頑張ればいいだけだと思います。彼の稼ぎをアテにしている訳でもないでしょう。 彼が自分お金を誰の為にお金を遣うかは、彼が決めることだと思います。 両親の介護プラス妻の介護、さらに娘の教育費用……。ほぼ同時に自分の肩にかかってくることぐらい彼も分かっていることでしょう。せめて、ご自分の介護費と娘の教育費に関してはなるべく彼に負担をかけないよう、それなりの資金を用意しておくことが主様が今後出来ることだと思います。 思春期を迎えるお嬢様は、16歳しか離れていない父親が出来るのですね。色々気配りが必要かとは思いますが、どうぞお幸せに。

トピ内ID：96bb7991ddf5414e

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うーん・・

🙂
さーや
男女問わずですが、相当な年齢差の場合、年上の方が交際自体を遠慮しないものですか？ お互いに同意の元であったとしても・・。 しかもたった1年の交際ですからね。 主さんも次は失敗できない！と思っているのなら27歳も年下の男性と再婚は相当な賭け！娘の方が年齢が近いような男性とは正直バツ２になる可能性が高いのでは？ あとは、娘さんが友達に何か言われませんか？ 苗字が変わったり、若いお兄さんが学校行事にきたり・・と。 それぞれの家庭で主さんと彼の話が話題に上りそうですけどね。 人って見てない、気にしてない様でこの手の話は速攻広まりますから。 また彼は我が子も持てず、まるで二人の母親を養うという生活になりますからね。 男性って想像力が無い人が多いので「今は」大丈夫！と簡単に思うだけでしょう。 中々そんな献身的な事がいつまでも続くとは思えませんけどね。

トピ内ID：f977538d20b06f5e

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そう言ったら

🙂
はち
＞10歳ほどしか歳が違わない義両親の金銭的援助をしなきゃいけないのかと思うと 彼だって一回りほどしか歳が違わないあなたの娘の父親になるんですけどね。 ＞この先の人生、もう出来るだけ苦労はしたくないと思うのです。 彼に苦労はアリなの？ 苦労したくないなら選ぶのはその彼ではないのでは。 冷たい人間というより、都合のいい人間ですね。 歳がさほど違わない義両親とあなた方で若い男性の取り合いって感じ。

トピ内ID：c0ffd0322125a852

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結婚したら

🙂
のり
親はもれなくついてきますよ 当面金銭的援助を求められなくてもいずれ介護だの金銭的負担は相手によりのしかかってきます あと申し訳ないですがそういう親御さんだから息子がそんなに年上の女性と結婚することに何も言わないのだろうし彼の方もまたそういう親御さんだからこそ母性を求めて主様にプロポーズしているのだと思います 普通20代の子が50代と結婚するといったら親は反対しますよ それと数年で思春期に入る娘さんと彼は主様と彼以上に年が近くそれこそいずれ恋愛関係になる可能性は高い 娘さんとでなくても彼が主様とのご結婚で母性で満たされて一般的な状態になったら次は年若い相手を探すことは充分考えられます お金の点で苦労がなくてもその彼と結婚することで違う苦労を背負い込むことになりそうで心配です

トピ内ID：900cad23934e0ab5

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これからの苦労といえば

🙂
１／６アップルパイ
息子みたいな彼との結婚そのものじゃないですか？ お嬢さんが娘盛りになったら夫は男盛り、自分は還暦過ぎ。 今は仲良しだと思える仕草ひとつが、疑心暗鬼の種となりかねない。もちろん今はそんな人じゃない！と思われるでしょうが、結婚してみてわかることがあるから、離婚もしたんですよね？ 若い彼のままじゃだめなんですか？ 夫にならなければ義理の親は関係ないですし。

トピ内ID：7d6f6f4e8247a294

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財産取られないようにね

🙂
ちゃんおば
年の差婚でもいいですが、主さんが結構稼いで財産があるのなら、それ目的で実家の世話をしているフリも考えられます！ お子さんと自分の生活を守る為にロマンス詐欺にはよーく気をつけてくださいね

トピ内ID：c44d55ffee0c379d

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レスします

🙂
凛
トピ主様、彼とお嬢様の事も心配ですが彼の御両親のお世話はまだまだ続きそうですよ。 よくシミュレーションしてくださいね。

トピ内ID：c9e0925fc6c271b8

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結婚必要ですか？

🙂
50代です
私も50代だからわかりますが、 54才ってもう初老で結構身体にガタがきますよね。 その歳でまだ娘さんが12才。 中学、高校時代って、親にとっても精神的にとてもたいへんな時期なんです。 失礼ながら、ただでさえ高齢でキツいだろうに、更に負担を増やす必要ありますか？ それにこれからお年頃になる娘さんのことも考えてください。 母親が親子ほど年の離れた若い男を連れてくるって、正直気持ち悪いし恐怖もあるのではないですか。 疑って申し訳ないけど、お金と若い娘目当てではないかと勘ぐってしまいます。 このままお付き合いだけ続けたほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：1d1255a0706a148c

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奇妙過ぎる

🙂
６０女快適一人暮らし
それだけの年の差問題があるのに、たった１年で結婚ですか? 私なら財産狙いの詐欺を考えます。 ２７才年下など嬉しくもないですし。 むしろ成育環境、心理、精神、仕事能力に問題ありの若者だと考えますが。 この１年で、トピ主さんにどのくらいのお金が貯まっているか、月々の収入もよく観察できたのでは? 彼には夢のような話だったのでは? で、プロポーズしていきなり親への仕送りで金がないと来る。 おかしいと思わないのですか? 本当におかしいと思わないのですか? 彼は借金、破産の経歴ありかもしれません。カードは持っているか、あなたの姓名に乗り換えなければ消せない過去はないか。 月々５万の援助で済むと思わないでください。夫婦の貯金なら、あなたが貯めたものを、簡単に搾取できる方法は沢山あります。 ＞私は離婚後必死に働いて娘との生活を支えてきました。 そんなトピ主さんにそのお年で全てをふいにされて欲しくはありません。 出直しも立ち直りも効かない貧乏で傷心の老後になりませんよう。 娘さんからも尊敬を失いませんよう。

トピ内ID：cb60288093beed8d

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レスします

🙂
れい
28歳の青年と、54歳の女性との結婚なんておかしいですよ。 12歳の娘さんがいらっしゃるのなら、なおさらやめたほうがいい。 彼は別な目的があるんじゃないですか？ 両親の仕送りも断れないとか、もしかして、彼、外国人ですか？ こういったらなんだけど、高齢出産でシングルで頑張ってきたのに、 何もかもぶち壊しになるようなことは、おやめになった方がいいのでは？

トピ内ID：13b739a1b13a06d9

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その前に

🙂
匿名
自分よりも娘と歳が近い男と、思春期の娘がいるのに結婚しようとしてるのが問題では？仲良しだから何？たまに会うのと同居では違うし、これからどんどん年老いていく親世代のあなたより、どんどん女性らしい体になっていく娘さんの方に彼氏が魅力感じたらどうするの？こんなに義父からの性的虐待の問題が取り沙汰されてるのに。 再婚は娘が一人暮らしするまで待ちなさいよ

トピ内ID：e03e72bb09de5f43

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娘さんが本当に心配

🙂
非常事態
娘さんのいるシンママさんて狙われるって話を、 ライトなお見合いみたいな事を私的にやってる友人から聞いた事がある。 28歳は12歳に近いよ。 54歳よりもね。 自分の娘への脅威だと思わない所が恋が盲目って事なのだろうか。 娘さんが危ないと思う。 本当にここを真剣に考えて欲しい。

トピ内ID：0e7590944f54d3c7

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で、彼はトピ主さんの娘さんを養うの？

🎶
フェアに行こう。
彼もトピ主さんと結婚すれば12歳の娘の父親。 結婚すれば夫婦でトピ主さんの娘を育てなければなりませんね。 彼にしてみれば親は自分を産み育ててくれたけれど、トピ主さんの娘さんは赤の他人の子です。 しかし彼の両親の事関係なくても27歳もの年下の男性と暮らすってイロイロ大変そうですね。 優しいのは分かりますが、話し「合い」ますか？ どちらかと言うと娘さんとの方が話し合いそうな年齢ですね。 何よりも結婚してそんな思春期真っ最中の娘さんとまだ青年の男性同居させるって母親として抵抗ないですか？ 何だか再婚に舞い上がっているご様子ですが、女である前に母親として熟考してくださいね。 そうですね。あと6年もすれば娘さんも成人で別居も出来ます。 あと6年結婚は後回しにして付き合ってみたら？ 60歳になるトピ主さんをそれでも今と同様に好きで結婚したいと言う彼なら本気ですし結婚すれば宜しい。 ただこれはよく聞く話しなのですが、男性も30歳位迄は年上女性が良いと言うそうですが、段々年下の女性が良いと言う様になるそうですので、彼の気持ち離れない様に努力はされたほうが良いですね。 こういってはなんですがトピ主さんも再婚してもうひとりお子さん産むとはならないのでお子さんが巣立てばトピ主さんも自由に自分のお金を使えます。 それなら彼も親に援助していけば良いのでは？ そしてそれは彼の問題ですのでトピ主さんは一緒に援助はしない。 と言うか結婚しなければ彼親とも他人ですし一緒に援助しなくても良いですけれど？

トピ内ID：a908f7d9d9343f4f

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結婚する必要あります？

😮
とるめんた
同じ年です。 仕事柄若い人と接する機会が多いため、20も30も年下の人と付き合いたい気持ちは、皆目分かりません。 でも、それは人の好みでしょう。 男性だけでなく、女性も歳をとってくると若い人がいいってことですよね（笑）。 ただ、トピ主さんがもう12歳若ければ、 もしかしたら、若い旦那さんの子供も持てるかも！？という希望もあるかもですが、 この年だと、それはないですよね。 ましてや、娘さんはこれから反抗期では？ そのような状態で、しかもそんな両親ついてくる人と、結婚する意味ありますか？ 彼もまだ若いんだし、あと10年付き合い続けて、 それでもお互いの気持ちがかわらなければ、 結婚すればいいのでは？ 娘さんも大学卒業して手が離れますし。 みなさんが言っているように、 娘さんはこれからどんどん女性らしく、 彼は男盛、 でも、自分は更年期。 今結婚するのは、その両親がいなくても、 リスクにしか感じられませんけどね〜。

トピ内ID：5552b9e1930c3da6

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めちゃくちゃ穿った見方ですが

🙂
おもち
金銭的なものは稼げばなんとかなりますし、トピ主さんさえしっかりしていれば大丈夫かと思いますが…。 娘さんは大丈夫ですか？ 彼が少女趣味とかで近づいてきたとかないかな…と失礼ながら思ってしまいました。 それにもう12歳の娘さんに父親いりますか？ 娘さんに質問しても、親の欲しい答えを答える子もたくさんいます。 どうかよく考えてくださいね。 金銭面よりもこちらの方が心配になりました。

トピ内ID：cd9f69d1b5653716

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お門違い

🙂
ゴータム
彼が彼の両親に援助するかどうかは、彼の問題であって、 トピ主の価値観は全く関係ありません。 彼が彼の両親との関係性や自分が稼いだお金の使い方についての考えを整理して、彼が彼の両親とケリをつけることです。 仮に彼が彼の両親への援助を続けると結論付けた時に、トピ主が「自分とは価値観が異なるので人生を共にすることはできない」というのであれば、別れるしかない。 彼の人生をトピ主の価値観に合うように変えさせるのは、傲慢です。

トピ内ID：a4ea22fe81600991

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何でそんなに焦って結婚しようとするの？

🙂
ボン
せめてあと10歳若ければ彼との間の子供を授かれる可能性あるでしょうが、その年齢じゃ正直無理ですよね？ 傍から見ると、結婚するメリットよりもした事によるデメリットの方が大きいのに何で無駄な苦労を背負い込もうとしてるのか？不思議でなりません お金と娘さん目当てにしか思えませんよ そもそも、人の子の親として、アラサーの子供が自分達と大差の無い年齢の思春期の子供を持つ人と結婚に難色を示さない時点でおかしいでしょ それともトピ主さんはお嬢さんが大人になった時に自分と同世代の中高生の子持ち男性と結婚すると言ったら諸手を挙げて賛成できますか？ 若い彼氏ができたと浮かれ過ぎなのでは？ 少なくともお嬢さんが成人するまでは結婚すべきじゃ無いでしょ 今は18歳で成人ですからたった6年の事です それを待てずに離れていくのであれば、結婚してもやっぱり子供が欲しいとか言い出して離婚したり不倫したりするのがオチだと思います

トピ内ID：658f1168abad52fe

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56歳の女性ですけど、

041
子供は縁組？
問題ないなとおもいましたよ 夫婦のあいだに子供できないでしょ なら彼の稼ぎから送ればいい 減額する月など交えながら 結婚のせいで彼の兄弟だけに大きな負担となることは、私なら避けてあげたい 私の息子は30ですが私夫婦に収入があるので(なかったとしても)、息子に援助をうける気はさらさらありませんし、私の親80代もなにも援助要請などしてきませんでした まだ27なのにそこまで高齢な親御さんだから、歳の差の妻も受け入れられたんじゃないの？ それぞれの家庭のありかたに、大きく首が傾くような結婚はなさらないほうが無難とおもいますが だってあなたの親御さんも80過ぎですよね。お互い様になるし、バランスとれんじゃ？

トピ内ID：9ab2a5bea872d842

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娘さん

🙂
にゃ
この結婚をした場合、懸念するのは娘さんの身の安全ですね。 何かあっても、子どもは気遣って母親に言わないことが多いです。 まじめでステキな彼だとしても、トピ主さんが目を光らすしかありません。 トピ主さんと娘さんの組み合わせで就寝するのも必要かと思います…。

トピ内ID：2cd10a62e4d6fb33

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トピ主さんが援助するわけじゃない

🙂
パン耳
彼とご両親の問題。 トピ主さんが援助するわけじゃない。妻も働いているのだから増額しろと言われているわけじゃないし。 初めから彼のお給料が今より5万少ないと思えばいいのでは？ 彼も嫌なら彼本人が強制的に仕送りをやめればいい。

トピ内ID：758ba69d7b572243

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