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自立しない彼の娘たち

レス43
（トピ主 2 ）
😣
モカ
恋愛
小町の皆様相談させてください。 私は60代前半の女性です。彼も60代半ばです。お互いバツイチで成人した子供がいます。（私は息子1人、彼は娘2人） 今回はこの彼の娘たちについてです。 30代後半の彼女たちは、いまだに自立していません。なにかあれば、金銭的援助を彼に頼っています。彼は自営業で今のところ収入もあり、かなり甘やかして援助しています。 （彼の住まいは賃貸、今後年金も10万くらいしかもらえない、癌サバイバーです） そんな彼が、私との結婚を望んでいます。 しかしながら、自立しない娘たち、自立させない彼に非常にイライラしてしまいます。 結婚後、このままの状況でずっと援助をしていくのはイヤなのです。娘2人、孫４人、いくらお金があっても足りないと思います。 私自身は、仕事をしていますので収入もあり依存もしていません。 こんなふうに思うのは、私の器が小さいですか？家族として、助けあうべきでしょうか？ この状況がイヤでたまらず、いっそ別れてしまいたくなります。

トピ内ID：0668782a3a1f8f59

#３０代
#５０代以上
#お金
#娘・息子
#子ども
#心の悩み
#恋人
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お別れ推奨

🙂
ラッキー
お付き合いしているとは言え、他人の子供、他人の子育てにクチを出しても碌な結果にはならない。 トピ主さんもよく承知している事とは思います。 ましてや成人した子供、幼い子供よりもずっと難しい案件化してます。 彼氏さんと結婚しても経済的な負担はトピ主さんの方が多くなりそう。 絶対に結婚してはダメです、お別れ推奨。

トピ内ID：1309d5227e2fc6ff

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結婚しない

🙂
クリームパン
結婚すると、ニコイチになっちゃって、相手のものを自分のものと勘違いしがちです。彼の持つものを自分のものと思うから、自分にとって他人である彼の娘達に分け与えたくないわけです。 私が後妻だから分かります。 でも、私と違うのはあなた息子さんいらっしゃるでしょう？あなたが嫌だと言う援助、息子さんには一切しないつもりですか？相手に求めることは自分もしないといけないですよ。 失礼ながら、その年齢で結婚するメリットって何ですか？一緒にいられることだけなら、結婚じゃなくても良いと思います。 もし、財産を狙ってるなら、それは厚かましいです。 あなたはあなたで自立してるんだから、彼は交際相手にとどめておいて、介護の苦労なく、美味しいどこ取りしておけば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：77583e329ffe9c2d

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別れてもいいんじゃない？

🙂
はにわ
別にトピ主の器が小さいとも思いません。 しかし、彼の方の事情はわかりませんね。もしかして彼が離婚した時はお子さんたちがまだ小さかったが、養育費を渡していなくて代わりに今、金銭援助をしているかもしれないし。だったらそれはあちら側の事情なので、構わないと思います。

トピ内ID：14324b2301c17f62

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愛してます？

🙂
りこ
同世代です。 もし同じ立場なら、結婚はしません。 彼が子どもや孫に援助することを止めるのは難しいでしょうし、そんな権利もないと思います。 それを踏まえて、別れられないなら、籍は入れずこのまま、自分の財産は死守します。 財産も労力も傾けてサポートできるほど愛しているなら、こちらに相談はしないでしょう？ ご自身の愛の大きさ次第では。

トピ内ID：d8435d66a16defdd

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交際だけで良いのでは？

🙂
風
そんな状況の彼と再婚したら間違いなく主さんの収入や資産を彼の家族に吸い取られますよ。 そろそろ余生ですからね。その年代からお金に窮するのは非常に問題だし、愛情も失せますよ。 ですから入籍はせず、このままで！が良いと思います。

トピ内ID：031e07714eb874c0

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色々面倒な事が起こりそう

🙂
シナモンベーグル
トピ主さんに収入があるなら結婚しなくてもいいんじゃない？ 私ならしない。 だってそこまで子供を甘やかしてるなら、彼氏さんに介護が必要になった時何も役にたたなさそうですもん。 籍を入れてもし彼氏さんが先に亡くなるような事があれば相続とかで揉めそうだし。 失礼ですけど彼氏さん、ガンサバイバーという事でトピ主さんにお世話をしてもらいたくて結婚したいのでは？ 子供達が頼りにならないから。 なんかトピ主さんに何もメリットがない気がするのは私だけですかね？

トピ内ID：57ea0dd636dd65a5

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うーん

🙂
わかめ
彼の娘たちは父親に頼り、主さんの彼は老後、「主さんの収入を頼りにしている」だけだと思うんですけど？ ＞（彼の住まいは賃貸、今後年金も10万くらいしかもらえない、癌サバイバーです） だって、これじゃあ生活できないですよ？ 依存先(主さん)を確保しないとならない。 もしくは、癌だから…とでも思っているのかもしれないですが。 ＞娘2人、孫４人、いくらお金があっても足りないと思います 孫がいるということは、娘たちは結婚はしているのですよね？ 自立はしているのでは？ それとも娘たちも離婚している？ 援助も、孫に何か買ってあげるとか、お祝いとかではないのですか？ というかそもそも、結婚せずにお付き合いを継続していれば良いと思いますけど？ 息子がいるなら、何かあったとしても頼れるのだから。

トピ内ID：687618abd81c119e

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別れるなり結婚を断るなり

🙂
ちょうちん
別れるなり、結婚を断るなりすればいいだけですよね。 いい歳をした子どもに援助するのが当たり前とは思いませんが、でも、彼がしたいと思ってしていることなのですから、そこに今の立場ではトピ主さんが口を出せることではありません。 自立しないと言っても、孫がいるということは娘さん達も結婚しているのだと思いますし、彼としては援助というより、娘や孫にしてやれることをしているだけだったり、誕生日など色々なお祝い事をしているだけという感覚なのかも知れません。 トピ主さんの息子さんが結婚しているのか、孫がいるのか分かりませんが、トピ主さんだって息子さんが結婚したり孫が出来たら、彼と同じようになるかも知れません。 申し訳ないですが、その年齢で今さら結婚しなくてもいいのでは？と思いますし、結婚した所で彼が変わるとも思えませんし、ましてお金の使い方に口を出したら彼だけでなく、彼の娘さん達ともいい関係にはなれないと思いますよ。 再婚して父親が今までのようにお金を使ってくれなくなったら、絶対にトピ主さんが糸を引いていると娘さん達に思われるでしょうからね。 嫌ならお別れするか、結婚はせずに今のままのお付き合いを続ければいいだけです。

トピ内ID：453b0cc3d44a57ce

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別れればいいのに

🙂
ぽん酢
彼の娘が悪いと言うより、自分の生活の事も考えずに安易に散財するような男が悪いだけですよね？ 経済観念が薄い上に、その状態で相手に迷惑かけないか？ 等とも考えられずに安易に結婚を申し込む男だと言うだけですね。

トピ内ID：c4ba77698c6b6aac

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同年代です

🙂
還暦過ぎ
年金額もほぼ確定し老後の資産も確保した状態、そして今後の身の振り方や終活も考えられる年齢かと存じ上げます。 そんな中で、その彼との入籍をトピ主さんが受け入れるかどうかだけだと思います。 そもそも素直に喜べないなら、あえて困難を自分に与える必要はないはずです。 今も働いているし、今までも懸命に生きてきたのですから、もう自分のために穏やかな生活をしてもバチは当たらないですよ。 寂しさは事実婚でも紛らわせる。 もう籍を入れても面倒なだけだと思う。 最後は、それぞれの子供達にお任せです。

トピ内ID：f07446ae333a6772

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結婚しなければいいだけ

🙂
もうオッサン
今の関係がベストでは？

トピ内ID：1e11e017e2a9a13b

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結婚はしない

041
匿名
彼の娘よりも、彼がなぜ今トピ主さんとの結婚を望んでいるのかを、冷静に考えてみましょう。 彼は自営業者で癌サバイバー。自宅は賃貸で仕事を辞めれば出る年金は月額10万円程度。 対するトピ主さんは、定職についていて、お金には困っていない。 年金支給年齢になれば、厚生年金が支給されるのでは？ 彼は、結婚してトピ主さんの加入している健康保険に入れてもらいたいのでは？ 年金暮らしになった時、結婚していれば自身の年金に加えてトピ主さんの年金もあり、余裕のある暮らしが出来る。 癌が進行して日常生活に支障が出始めたら、妻に介護をしてもらえる。 娘や孫に対しても、金銭面だけではなく、妻がいれば女親としてより細やかなケアをしてくれる事を出来るだろうし、万が一自分が先に亡くなった時も、妻に娘たちの事を頼む事が出来る。 これに加えて、トピ主さんが持ち家をお持ちなら、彼は結婚すればそこに転がり込む事が出来るし、娘や孫に「実家」を与えてあげる事も出来る。 …対して、トピ主さんが彼と結婚する事で得る「メリット」って何かありますか？ 万一トピ主さんの方が彼より先に亡くなったら、遺産の半分は夫の物になり、いずれその娘たちのものになる。 息子やその子供に何かしてあげたくても、彼の娘たちとのバランスを考えなければならない。 息子にとって他人である彼と同居すれば、息子や孫が帰省しづらくなる。結果、自分の家族と疎遠になってしまう。 反対に、トピ主さんが夫の介護で困った時、援助してもらうばかりの彼の娘たちが知らんぷりする中、母親の窮状を見かねた息子さんが赤の他人の介護を手伝う事になる…なんて筋書きだって考えられる。 このまま結婚せずに適度な距離感を持ってお付き合いを続ける方がいいと思います。

トピ内ID：fc018714cbb1586f

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結婚はしない方がいいのでは？

🙂
アールグレイ
彼氏さんはお孫さんがいるって ことは娘さん達は結婚は してるんですよね？ だったら働けなく なったら援助をやめれば いいだけですから、 そこはトピ主さんには 関係なく彼氏さんと娘さんとの 話し合いですよね けど彼氏さんが トピ主さんと 結婚したいって言ってる ってことは 完璧将来老後あてにされてますね 結婚したら大変そうですね 結婚するのは 考えた方がいいと思います

トピ内ID：de78c714ea43cc23

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良く考えて決断を

🙂
リコ
年金10万円くらいの予定なのにそんなにお金を使ってしまえるとなると、考えられるのは ・資産が十分過ぎる程にある ・老後は成るように成ると楽観的に考えている 前者であるのなら問題ないですよね。 資産家やお金持ちが成人した子供にいつまでも金品を与え続けるのは良くある話。 妻に迎えたトピ主さんにも十分な暮らしを与えてくれる事でしょう。 後者であるのなら彼の老後は慎ましいものになりますね。トピ主さんに資産があれば不足分はトピ主さんが補う事になりそうですね。 また、ご高齢での再婚となるとこの先は看護や介護の心配もありますね。 でもそれはお互い様だし、若い頃から連れ添ったご夫婦でも同じ事です。 ただ、彼の方が先に看護・介護が必要な身となった時に実子達が妻であるトピ主さんに任せ切りになる事も大いに考えられますが、そこは覚悟しないと…ですよね。 「私の大切な夫だから私が看るのが当たり前。彼の面倒は私が見たい」と思えるなら良いですが「あなた達の父親を何で私が一人で看ないとならないの？散々お金を受け取って来たのに…」と思ってしまいそうなら、その再婚はやめた方が良いと思う。 彼がトピ主さんに与えるもの（愛情と金銭面を含めた老後の安心感）が十分にあって結婚を望んでいるのなら良いのですが、逆にそれらをトピ主さんに求めての再婚希望だったら困りますね。 彼の娘達への対応も含め、その年齢になってから再婚する事のメリット、デメリットを良く考えて判断してくださいね。

トピ内ID：775fe38635f3577c

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何で結婚したいの？

🙂
ミントソーダ
法律婚をしたら、それぞれの子どもたちが相続人になります。そんな自立していない娘たちをトピ主様の相続人にしたいのですか？ その年齢で法律婚をしたい意味が分かりません。一緒に生活したいのなら事実婚でいいじゃないですか。 どんな関係だって他所の親子関係に文句は言えませんよ。

トピ内ID：c899920f1b9473b5

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家族として助け合うのは無理

🙂
ぶひ
> こんなふうに思うのこんなふうに思うのは、私の器が小さいですか？家族として、助けあうべきでし > ょうか？ 器が小さいなど全く思いません。長年の情もないのに家族として助け合うのは無理があります。 > この状況がイヤでたまらず、いっそ別れてしまいたくなります。 こうまで思っているのなら、トピ主さんの気持ちのままに進んでいけばよいのでは。 彼がいくら結婚を望んでいたとしても、トピ主さんとしては彼のダメなところは割り切ってお付き合いにとどめる、自分に金銭的負担が発生しそうになった時点で別れる、今すぐ別れるなど。

トピ内ID：20adcdf1bc9e1254

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いや、別れたらいいと思うよ？

🙂
なんだそら
そんな状況の人と結婚して、あなたに何の得がありますか？ 自立出来ない娘を育てたのは親である彼の責任。 年金10万じゃあ仕事辞めたら生活出来ない。 あなたに集る気満々でしょう。 馬鹿馬鹿しい。 さっさと別れたほうがいいですよ。 あなたの息子さんにまで迷惑かかる可能性があります。

トピ内ID：2b901063a33d8f52

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別れたらいいじゃないですか？

🙂
もこ
結婚の前提条件を付ける、相手が呑まないなら別れる。 シンプルです。

トピ内ID：d79f7d95d9a0ef38

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友達のままが良い

🙂
cloud
何かめんどくさい人みたいで。 距離は詰めないで友人の一人とする方が良いと思う。

トピ内ID：abc6f529dd53cfdd

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結婚しなくても付き合えます。

🙂
介護
お金で娘たちを繋ぎ止めておきたいんだと 思います。 でも、介護はしてくれなさそうだから、あなたにお願い したいのです。介護要員です。 金銭的にもあなたを当てにしているのでは。 別に結婚しなくてもいいのではと思います。 今更一緒に住まなくていいのでは。

トピ内ID：fd3c0a87ef5147b5

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相手に財産を分け与えたいのですか？

😨
ポコ
彼は金銭的な安心を得たいから、結婚したいんだと思います。 （娘さんに今後もいい顔したいから） 結婚してあなたが先に亡くなった場合のことは考えてますか？ 今のままなら何のトラブルも無く、息子さんに100％残せます。 ですが、結婚したらご主人に半分、 そして、ご主人亡き後、すべて彼の浪費癖のある娘さんに行きます。 息子さんに嫌な思いをさせてもいいんですか？ 自立しているのなら、今さら籍を入れなくても、 いい恋人、いい友人のままの方が、モヤモヤすることは少ないのでは？

トピ内ID：717843001f328108

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今のうちに逃げましょ

🙂
面倒な父娘
彼はあなたに身体の面倒もお金の面倒もみて貰う気満々。 娘もそうでしょうね。 父親は搾取する相手でお金が無くなったらその時やっと家を出る気なんじゃないかしら。病気の父親は放って。 もう別れた方がいいですよ。 せっかくの気楽な一人暮らしを、そんな男の看護介護に費やすなんてバカらしい。

トピ内ID：7d3249dbb076d2e6

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別に結婚しなければよくない？

🙂
通りすがり
別れたいなら別れればいいし、続けたいなら結婚は断ってそのまま恋人として続けていけばよいのでは？ 確かに自立はした方がいいとは思いますが、相手の離婚はいつ頃で理由は何なんですかね？ それによっては、一見良好な関係に見えて、子供達が搾り取れるだけ搾りたいくらい何か心に恨み辛みがあるのかもしれませんしね。もちろん単に甘えてるだけかもしれませんけど。 トピ主さんの存在は知っているのですか？もし結婚されたら自分達の相続が減るから、取れるだけとっておきたいということもあるかと。 ＞こんなふうに思うのは、私の器が小さいですか？家族として、助けあうべきでしょうか？ 現段階では器が小さいというより口出し無用ですよね。家族でもないので助け合う必要もありません。 結婚したとしたら、その気持ちもわかりますね。援助自体は2人の生活費をしっかり半分払って、残りをどうするかは彼の自由かと。2人の生活費を半分払えないなら物申していいと思います。トピ主さんは彼が娘さん達のためにお金を使って生活費が足りないというなら助ける必要はないかと。

トピ内ID：7296fa40e3dad02c

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別れたらいいんじゃない？

🙂
既婚
彼にとっては実子である娘に出来る限り援助はしたいと思ってるからしてるんだろうから、やめたくないんじゃない？ でも主が彼と結婚したいなら、主が実子に援助やめてくれるなら結婚してあげてもいいと思うなら、それは伝えてみたらいいのでは。 それは無理と彼が言うなら別れればいいでしょ。 でもその彼と結婚しても年金も少なくて長く働く事も出来なさそうなら、老後は安定した生活送れなさそうな感じがするけど。 というか今更わざわざ結婚しても、今からだと彼の介護や面倒見る為に結婚するって感じがしちゃうけど。

トピ内ID：684a0babd7f6c09c

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お付き合いだけにしておけば

🙂
かぴ
今更結婚するのも面倒ではありませんか？ このままお付き合いを続けるだけの方が良さそうです。 トピ主さん一人でも生活に問題ないなら尚の事です。 相手の親子関係に口を出す立場にはありませんし、自分に甘えて来る娘たちを可愛いと思う親心はどうにもできないと思います。彼が自分のお金をどれだけ娘に渡そうが彼の自由です。 ということで、彼と結婚してイライラする継子を持つよりも今のままお付き合いを続けるだけで良いのではないかと思います。交際相手なら相手が自分のお金をどう使おうがトピ主さんには無関係ですから。

トピ内ID：45834fc6f0d76cc9

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結婚はしない

🙂
みなこ
彼とは結婚せず、茶飲み友達又は恋人のままで良いと思います。 結婚したら自立しない娘たちはあなたの義娘になり、関係ないで済まなくなりますよ。 今の状態ではあなたは外野です。 美味しい所だけ楽しみましょう。

トピ内ID：b05f69a9862114bb

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入籍せずに付き合いは継続ではダメ？

🙂
カフェラテ
彼が自分の収入で実の娘に援助するのも自由ですから。 互いに成人した実子がいるので入院時などでも困りません。 お互いの築いた財産はそれぞれ実子が相続で。 トピ主と結婚、彼にとっては安定した老後が担保されます。 娘たちにとっても安心。 トピ主の器とは無関係、60代同士なので入籍にこだわる必要はないと思います。 再婚しても家族は夫婦のみ、緩い関係が無理なら別れの選択肢もありでしょう。

トピ内ID：0d9376c514910230

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結婚は無し

041
mari
彼が娘をどのように援助しようが彼の家庭の方針であり自由なので、トピ主が今どうこう意見することはできないと思いますが、結婚となると事情が変わって来るのでそれがトピ主は受け入れられないんですよね。結婚なんてしない方がいいと思いますが、今さら結婚して何かメリットあるのですか？ 個人的には別れた方がいいと思いますが、彼との関係を続けていたいなら結婚は考えず現状維持でいいと思います。 彼が結婚を望むのは自分の介護要員としてでは？あと、トピ主に経済的な面を頼る気かも。 今でさえトピ主は不満の目で彼の家庭を見ているのだから、結婚なんてやめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：61a1eea6f1b66016

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別れなよ

🙂
匿名
この先、相手が倒れたらどうする? その娘たち、あなたと結婚したら，お金は送金してもらい 会いに来ないかもしれない。 倒れたら，来ないよ? あなたがいるから〜って そして，年収が何千万もあるならまだしも，先考えず お金をばら撒いている老人 私なら，怖くて別れる

トピ内ID：b8fcd21edc2843ed

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結婚をお断りすればいいだけ…のはずです

😒
りろ
娘を自立させない男性と、自立しようとしない娘たち。 そのどちらにも不満で、非常にイライラしていて、この状況がイヤでたまらない。 ＞家族として、助けあうべきでしょうか？ 普通はそんな人たちと家族になることなんて考えられないです。 ＞私自身は、仕事をしていますので収入もあり依存もしていません。 彼の求婚を直ぐに断れないのは、経済的にではなく精神的に依存傾向にあるからじゃないですか？

トピ内ID：2a6d7db8b63d83aa

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