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子ども作る気ないの？

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
ハヤ
ひと
こんにちは。ハヤと申します。 私は結婚8年目の共働き夫婦の妻です。転勤ありです。 モヤモヤが半年程取れなくて投稿しました。 昨年末、私は従姉妹の家にお邪魔しました。お菓子を食べながら談笑中に従姉妹の子ども(小学校高学年男児A)は A「なんで、ハヤは子どもいないの？子ども作る気あんの？」 といきなり一言。その場にはAの母である従姉妹もいました。が、従姉妹は注意もフォローもなし。 私は驚いてしまって、咄嗟に ハヤ「あはは、なんでだろうね〜。作る気かぁ、今のところ予定はないかな」 ふわっとした答えで終わらせました。 その後も別の話で盛り上がっている時にいきなり従姉妹の子ども(中学生女子B)が B「ねー、なんで子供いないのさ?」 B「ハヤちゃん17時(定時)に仕事終わって何してるの？暇じゃない？」 子ども2人に私の普段の過ごし方、生き方を探られことに凄く居心地が悪くなり、早々と帰宅しました。 従姉妹が子どもの発言になにも注意しなかったのは普段から私の事をそんな風に言ってるんだなと思い、一人で悲しい気持ちになってしまいました。 結婚当初から夫の仕事も激務＋転勤も多いので夫婦で話し合って私の仕事も決めておりました。身体は結婚前から婦人科系の病気で子どもに消極的です。夫婦仲は良好です。両親から孫催促は一度もありません。一度「子どもに消極的なんだよね」と両親に言った際は「こういう時代だし、そういう生き方もある。決めるのはあなた達よ」と言っていました。 今まで色んな人に子どものことを言われてきましたが今回の従姉妹や従姉妹の子どもたちに対してはモヤモヤが晴れません。 親戚集まりが頻繁にありましたが、あの出来事から従姉妹たちとは会っておりません。 1.このまま親族付き合いはしなくてもいいでしょうか。 2.自分の中でどのように消化したら良いでしょうか。 よろしくお願いします。

トピ内ID：055b55131e21c6e7

#３０代
#子ども
#非常識

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元気出してくださいね

🙂
酷いなあ
何とまあ躾の悪い子供でしょうね。 その年にもなって言って良いことと悪いことの 区別もできないんでしょうか。 親も親ですよ。 1.このまま親族付き合いはしなくてもいいでしょうか。 冠婚葬祭だけ、最低限でいいんじゃないですか。 もし今度「なんで子どもいないの？」と言われたら 「そういう事を言うのはすごく失礼だよ。覚えておきなさいね。」 と怖い顔でピシッと一言言ってやればいいです。 後はガン無視、しつこければその子の親に 「不愉快なのでやめさせてください」と言うか 何も言わずその場を離れてください。 2.自分の中でどのように消化したら良いでしょうか。 消化する必要はありません。 トピ主さんは何も悪くない、相手が親子揃って失礼で馬鹿なだけです。 その内恥をかくでしょうから放っておけばいい。 おかしな人に絡まれちゃった、で忘れてしまいましょう。 子供が居ようと居まいと、夫婦仲良くしていればそれでいい。 元気出して。

トピ内ID：fee51a5fe45bcea0

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子供に消極的って？

🙂
ふねさん
子供はいてもいいけど自然妊娠は難しい。でも不妊治療まではしないってことでしょうか？ だったら「欲しいのに出来ないのよ」って悲しそうに言っておけば？ そしたらもう誰もなにも言わないよ。 今どき余計なお世話ですよね。でも田舎や親戚の間では、子供のことはやっぱり話題になりがちです。 本人に言わなくてもいないところではだいたい言われてます。 言われたくないなら曖昧に誤魔化さず「その事には触れないで」って伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：84e22824be732765

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子供の言ったこと

🙂
しゅうぞー
10歳前後の子供の言葉に影響を受けすぎていると感じました。 当人にとってみれば、純粋な疑問だったのではないでしょうか。 そこまで過敏になるのは、自身に何らかの負い目があるのでは？ 子供を持たないことに確定した意思があれば、子供になにか言われたことで心を乱すことはありません。 親戚付き合いの継続はどっちでもいいですが、もう一度子供を持たないことについて深く考えてみたらいいと思います。 なぜモヤモヤしたのか。「なぜ？」を5回繰り返せば、見えるところもあるでしょう。

トピ内ID：b278465f453f774c

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反応しない

041
21美
今後の付き合いも長いご親戚ですから、10か0か、のような対応はせず、起こった出来事について反応しなくてよいのではないでしょうか。 子供達の質問も、フォローしない従姉妹の対応も不快であったと思いますが、子供を持つことについて現時点で消極的ということ、決めるのは自分自身であると、トピ主さんの考えは決まっていますから、半年前のことは今は関係ないと割り切って、思い出さない事です。

トピ内ID：c312fd609bfb2457

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私がハヤちゃんだったらこう返す

❤
リボン
周りの大人に止めさせたいなら、周りの大人が気まずくなるような返しをしたらどうでしょうか。 ＞子供「なんで子供がいないの？」 ＞ハヤちゃん（しれっと真顔で） え？別に欲しくないからだよ ＞「ハヤちゃん17時(定時)に仕事終わって何してるの？暇じゃない？」 「え？そんな早い時間から繁殖活動しろってこと？うちは子作りよりも夕飯作りで忙しいよ？」 →子供「繁殖活動ってなに？」 →ハヤちゃん「子供を作る行為だよ。具体的には親に聞きな。私に聞くより子供がいる人に聞くのが一番いいよ。」 →子供「お母さーん、繁殖活動ってなに？子供ってどうやって作るの？お母さんはどうやって子供作ったの？」 →母「……。」 ハヤちゃんの前では、子作りの話は禁忌だなと、思わせることが出来たら、次回は必ず、親がこの手の話は早々に止めに入るかもね。 ここまで読んで、少しは笑えましたか？ まあ、向こうは、親子ともになーんにも考えていません。無神経な人達相手に彼らの言葉を深刻に受け止めて悩まない方がいいですよ。 因みに私も子供はいません。でも毎日、幸せで楽しいですよ。

トピ内ID：cc40a4b952ec186d

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大した意味もない

🙂
ワーママ
相手は子供なので 子供もいる我が家がスタンダードだと思ってます 子供のいない家族を、認めると自分を否定するようなものじゃない？ まだ、色んな人がいるということ 言葉ではしっていても理解はしてない だからこそ、純粋な疑問で聞いているだけです 大人でも子供を作らないカップルを理解できない人がいます たしかに従兄弟は普段から 子供いないことに言ってるかもしれませんが 子供がバツの悪いことを言っちゃうのは あることで そこは叱るや謝るをしないでごまかす人何でしょう もともと叱らないか、他人の前でしかれないか あなたが考えてるより 相手は軽く思ってるだけです これで相手が傷つくとも思ってない人も普通にいます どう受け止めるかは自分自身です 嫌なら嫌というべきですよ 私はあなたの言うことに傷ついた 言わなきゃわからないし、言ってもわからないから距離を取る人の方が多いとは思いますが わざわざ教えて上げる必要はないというところてしょうか？ 生意気盛な年頃なのもあると思いますが 中学生の言葉は失礼だと思います それなりに親しい間柄だから 訪問したのだと思いますが いとこなんて兄弟よりも遠い存在なのですから 別に合わなくてもいい相手ですよ 相手も同じ 価値観が異なるか、軽い存在 ご両親に理解があるだけで 他人なんてそんなものです

トピ内ID：42fe7a056da117d6

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レスします

🙂
凛
トピ主様、アラ還で孫もいます。 先日、孫娘6才が30才既婚のシッターさんに[どうして赤ちゃんいないの？結婚しているよね？お腹にいるの？]と聞きました。私はかなり慌てましたがシッターさんは[まだいないの]と言いました。いとこさんの子供達と孫娘とは年代が違いますが軽い気持ちだと思います。 あまり気にしないで！ 私はお子様が持っても持たなくてもそれぞれの人生だと思います。 エールを送ります。

トピ内ID：0f919b71e0814ed8

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後ろめたさが理由では？

🙂
こなし主婦
健全な夫婦であれば子どもがいて当然と考えがちです。従姉妹の家庭も同様な感覚なのでしょう。 しかし望んでも恵まれないご夫婦もおられる。中学生の年齢では、まだそのあたりを理解することは難しいのかもしれません。 トピ主さんが傷つくと感じたなら、曖昧に答えず「望んでも叶わなくて悩む人や、それを言われて傷つく人もいる。人を思いやれないのは悲しい」と教えてあげるべきでしたね。

トピ内ID：2954ad3e7a2cecb1

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感想

🙂
gon
　子供を作る夫婦が多いことは事実ですから、従姉妹の子供が、結婚しているトピ主さんに子供がいないことに疑問を持つことは不思議な話ではないと思います。 ＞従姉妹が子どもの発言になにも注意しなかったのは普段から私の事をそんな風に言ってるんだなと思い、一人で悲しい気持ちになってしまいました。 　トピ主さんが子供に消極的であることを、従姉妹に話してあるのでしょうか？ 　話してないのに、それを察して、従姉妹に注意しろというなら、それは傲慢だと思います。

トピ内ID：39d1a5f1958e8e4c

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わたしもいませんが

🙂
立花通り
「それがなにか？」と返します。 子供がいようがいまいが、夫婦仲良しが一番なので、 「子沢山も離婚率たかいよね、いればいいっちゅうもんでもないし。うちは夫婦仲良しだからいらないわ」 といつもいってきました。 子はかすがいといいますよね、ならばなぜかすがいがいて離婚するのか？ やはり基本は夫婦仲でしょ？ 今度言われたら、 「夫婦仲良すぎると子供が遠慮してこないんだって。だからいらない」といってやれば？ うちは結婚二十二年、子供はいませんがなんの不自由もなく楽しくしております。

トピ内ID：327ffa62f831c9eb

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真実ではある。

🙂
りーず
結婚8年で子供がいない。 歳を重ねると子供は出来づらい。 歳をとってからの子供はリスクが高い。 歳をとってからの子供は 親祖父母共に高齢で一緒にいられる時間は短い。 ハッキリ子は作らないと言わないと 欲しいのに出来ない人と思われているのでは。 歳とってからのリスクは高すぎると、 相手は良かれと思って言っているのでしょう。

トピ内ID：57f0c33d28aefa6a

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気楽に答えたら

🙂
tanabata
そんなに悩むことはないと思います。 夫婦で、納得しているのなら、それでいいのでは？ 子供が欲しくても、出来ない人はいるし、子供が欲しくなくても 出来る人もいるし、思うようにはいかない世の中です。 「なんで、子供がいないの？」と聞かれたら「知らない。お天道様 だけが知っているから」と答えたらいいです。 子供がいないことを、真剣に答える必要はないです。 １．　別に付き合わなくても問題ないなら、付き合う必要はないです。 ２．　なるようにしかならないのだから、気にしないことです。

トピ内ID：6c40d6d4de32bbb5

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流す

🙂
悩むだけ損よ
相手は子供ですよね。 子供は子供のいる家庭しか知らないから単に疑問に思ったのでは？ 従姉妹が噂してるかどうかは分からない、もしかして彼女も知りたかったのか、どうでもいいことだったのか。 私も不妊治療中は色々言われたりしましたけどそういうのは流すしか無いです。 モヤモヤするだけ時間の無駄にしかならない。 強くなるしか無いんですよね。 人生なんてそういうことの繰り返し。

トピ内ID：19c23fa33b59de45

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子供はストレート

🙂
あら～フィフ
子供はねぇ、歯に衣着せずにズバッと発言しますよね。 でも二人とも同じ事を訊いて来るという事は、家庭の中で従姉妹が「ハヤは何で子供を作らないんだろうね」なんて会話をしているのではないかと思います。従姉妹も自分が家庭内で同じような発言をしている手前、子供を叱る事もできなかったのではないでしょうか。 小学男児はまだよく分からないかも知れませんが中学女子には「人にそういう事を訊くのは失礼に当たるんだよ」と穏やかに教えてあげた方が良いと思います。従姉妹に対してモヤモヤがあるなら「従姉妹は教えてくれなかった？」と意地悪に付け足してみるとか。 この問題があったのはその従姉妹と子供だけですよね？ それで親族付き合い全部をやめるのは極端すぎるかなと思います。

トピ内ID：4b4673b085333b58

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なぜモヤモヤするのか？

🙂
神無月
私は４０代で独身なのですが、 未だに「結婚は？」って聞いてくる人いるんですね。 ３０代くらいまでは「ご縁が無くて」とごまかしていましたが 今は、結婚願望がほとんどなくて、探してまで結婚したいと思っていない。 子供も特別欲しいとは思ってない とはっきり言ってまして、いくら聞かれてもモヤモヤはしないし気にもなりません。 私だとモヤモヤするのは言われたことが本音だからじゃないかと考えます。 つまり、トピ主さんの本心は消極的と言いながらも本音は欲しい。 従姉妹の子の言い方は良くないし、従姉妹が言わしてるかもしれませんが 本気で子供がどうでもいいとＡＢはまだ小さいしそんなものだろうと考えられる範囲かと思います。 暇じゃないと言われたらドラマを見るのに忙しいとか茶化した返答しても良かった。 従姉妹が言ってたらまた違いますが。 で、Ｂは中学生ですから居心地が悪いとかではなく 人には色んな生き方があって貴方のお母さんにはお母さんの生き方 私には私の生き方がある。 それぞれが違うことは当たり前だし、そういうことを言われたら辛いとか嫌だとか感じる人もいる などと諭しても良いのではないですか？ 親戚づきあいはしたくなければしなかったらいい。 気持ちの消化はなぜモヤモヤするのかをご自身で考えみてください。 どうでも良いことならモヤモヤしませんよ。

トピ内ID：060d32522fee25fb

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FOで正解です

🙂
バターコーヒー
モヤモヤしたのは、おそらくですが 従姉妹本人が思ったであろう疑問を直接ではなく、子供を使って聞いたからだと思います。 私ならこれで相当ムカつきます。 卑怯なので。 2番に関しては、ここで相談することでまずクリアしていると思います。 旦那様や両親にこんなことがあって、こんな気持ちになって、今このようにしようと思っていると伝えてもいいじゃないですか。素敵な家族がいるんですから。 人の生き方にとやかく言う、マウンティングみないな人よりも もっと身近にいる大切な人たちや自分自身を愛してあげてください。

トピ内ID：9d1b9595968b5790

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みなさまレスありがとうございます

🙂
ハヤ トピ主
トピ主のハヤです。 皆様の早速のレスを読みました。どれも図星過ぎて　笑 更には言語化されてなんだかすっきりした気持ちになっております。励ましや、流す、気にしない方がいいとの言葉。自分の日常では口にできなかったモヤついた気持ちにまとまりができました。 不妊治療も試みましたが、体と精神的につらくなりやめてしまった経緯があります。（説明不足ですみませんでした） 子供相手でも従妹相手でもはっきり言うべきでした。現在の親族付き合いも本家であるその従妹とその両親（私の伯父伯母）のみなので今後は付き合いは私の両親に任せて私は疎遠になろうと思います。 余談ですが、この従妹の子供２人は普段から口が達者で、日頃から躾が行き届いていないのが見受けられています。彼らの心が大人になるまでは接触を図らないことにします。 今後は夫婦仲良く、頑張ってお金を貯めて、心と体の健康に努めてまいります。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：055b55131e21c6e7

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日本の教育の賜物ですね(褒めてない)

🙂
hal
結婚して、子供を作って、育てることが「普通」なんだと教育している日本の義務教育の大勝利といったところでしょうか。 それをしない、できないというのは「普通ではない＝変」だという昭和以前から続く教育は、平成までで取り残しておくべき思想でしたね。 男子小学生のAにしても子供を「作る」といった発言から妊娠出産までの流れは何となくわかっているでしょうし、女子中学生のBに関してはまだ子供とは言え気持ち悪さを感じました。 それができない人、しないという選択という教育のチャンスであったという捉え方もできますが他所の子なので踏み入った話はしたくないですよね。 前述の「普通」ではないトピ主への純粋な疑問だったのかもしれませんが、まあ従姉妹の躾が悪いとしか言いようはないでしょうね。 一応親戚なので冠婚葬祭くらいは顔を出してそれ以外のお盆や正月は顔を合わせないよう自分で日程を調整されるのがよろしいかと思います。

トピ内ID：72abef0d74b36a91

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自己肯定感を高めましょう

❤
リボン
halさんに同意します。子なしハラスメントというそうですね。セクハラとそれに付随したセカンドハラスメントでさえまだまだ浸透してない日本では、子なしハラスメントなんて「よかれとおもって…」のお節介を中心にまだまだ止みそうにありませんね。 普段から躾されてない子でその年齢ならば、したり顔で生意気なことを言いたいお年頃でしょう。 特に「定時上がりでは暇じゃない？」みたいな物言いね。親が話していたのを聞き齧り、ドヤ顔で喋ってみたかったのかも知れません。 同時にそろそろピシャッと言い返されたところから、新しい知識を学んでもいいお年頃でもあります。 だけど、主様がそこまでしてあげる義理もないですね。 親戚との接触は、主様の直近レスに書かれたものでよいと思いますよ。 ただね主様、もっと心の中で自己肯定感を高めて下さい。トピックスや追加レス全体を読んで、どうにも自己肯定感の低さを感じます。それがご自身を生きづらくさせているようにも見えますが如何でしょう？ 自分の人生と真剣に向き合えば、悩みが生じることもあります。子を持つか否か、辛い不妊治療を続ける否かかもそう。 不妊治療をやめた時、それまでよく頑張った自分をちゃんとしっかり心の中で褒めてあげましたか？ 必要なのは、そういうことでは？ 自分の生き方に誇りを持って下さい。世間がどうだろうがあなたはあなたです。子供がいようがいまいが、あなたの値打ちはあなたの中にあります。そして自分の値打ちは自分で決めて下さい。 そうすれば、他人から少々何かを言われても屁とも思わなくなりますよ。 無知でデリカシーのない他人の言葉に苦しんで、折角の人生をつまらないものにしちゃだめよ。自分のために強くなって下さい。 前回、書きましたが、私も子供がいません。でも毎日、本当に幸せですよ。 ハヤちゃんも幸せでいて下さいね。

トピ内ID：cc40a4b952ec186d

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鈍感力とスルースキルupをぜひ

🙂
うーたん
夫婦2人で過ごして20年超のアラフィフです。 過去に親族、親戚、友人の子どもたちから今回のようなことを言われた 経験はありませんが、私なら↓のような感じで明るくサラっと返します。 (うんうん、子どもいないけどそれがどうかしたの？みたいな様子で） ・そうだね～おばちゃん（私）とおじちゃん（夫）は大の仲良しだから 神様がこのお家は2人で暮らしなさいね～と神様が決めたみたいだよ～ （小学校4年生くらいまで） ・大人ってね、皆なんだかんだ忙しいのよ。仕事も大変だし、仕事が終わった 後も用事がある場所へ行ったり、買い物して晩御飯作って後片付けしたり、 仕事している間見れなかったインターネットで色々調べたり、人へ連絡したり。 だから、〇〇ちゃんも勉強やスポーツを頑張って～今を楽しんでね～ （小学校高学年～中学生くらいまで） 高校生以降だったら、人それぞれだから、人のことに口出しすると周りから嫌わ れていまう大人になっちゃうよ～とちょっときつく言うと思います。 まあ、従姉妹さんが普段から色々言って子どもたちが聞いているのでしょうね。 （暇そう、自分のことだけしていればいいから楽でズルい、etc） 従姉妹さんとは最低限のお付き合いにして距離をとっていくほうがよいですね。

トピ内ID：508c3b712400dccb

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子どもに言わせたわけではなくても

🙂
いなちゃん
子どもって、遠慮なしにストレートに言いますからね。 大人だったら一応「言っちゃいけない」と思うことでも、平気で口に出す。 従姉妹さんがお子さんに言わせたとは思いませんが、従姉妹さんが普段から口にしているんでしょう。 まあ、親戚づき合いはしばらく最低限にすれば良いと思いますけど。相手が子どもとは言え、あいまいに言って胡麻化すのではなく、叱りましょう。 仕事が終わって5時から暇？まだ仕事をしていない子どもの分際で、何を言うか！ 「あんたたち、子どもと言えど許せないくらい失礼だよ、親の顔が見たいわ」 と、従姉妹に聞こえる声で言えば良かった。 まあ、とっさに言葉が出なかったのかもしれないけれど。 どんな心持で居ればいいか？ 失礼でバカな親子だなと思って、忘れる。 世の中には本当に、色々言う人たちが居ます。 仕方がない面もあります。 いちいち傷つかないように図太くなることも必要です。

トピ内ID：5eb7ec6980de6f68

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全員に腹が立ちますよね

🙂
幸あれ！
まず、その場で言い聞かせなかった従姉妹。 そして、無邪気と言うにはいい歳の甥姪。 特に姪はあなたをイジる気満々で嫌な感じ。 疎遠にしてもなんの未練もないでしょう。 ご両親に理解がある事は幸いでした。 どうぞ、夫婦仲良くお過ごしくださいね。

トピ内ID：0f6637fffdf9c347

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色々とビックリした

🙂
蓄
随分と不躾な子ですね。 百歩譲って… 「なんで、子どもいないの？」までなら、解るのですが。 「子ども作る気あんの？」って、何ですか？ トピ主さんも、作るだの作らないだのと驚きました。 小学５～６年生の男児とする話ですか？ 従姉妹さんも、我が子相手に作るだの作らないだのと一家団欒の話題にしているのですか？ オープンな家庭なんですね。 ビックリです。 こんな話、家に帰って夫さんに言えますか？ こんな人達の存在も言いたくないです。 「そうだね～ 賢くて可愛い子が産まれれば良いのだけれど… 当たり外れがあるからね～」 とでも言ってやれば良いのに。 トピ主さんの御親戚に失礼ですが、可愛くない子だわ～ 言葉遣いも生意気ですし。 全く可愛げがない。 トピ主さんは一人っ子ですか？ こちらは田舎ですが… 大人になると御縁が薄くなります。 イトコとなんて、親が生きている間だけの付き合いです。 一度仲違いしたら、他人以上に他人になります。

トピ内ID：703ecef53d29b8c4

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そんなこと普通に思われてます

🙂
れもん
口に出さないかだすかの違いです。 　なにか言われたからといちいち考えなくてスルーすればよいのです。 　大人なんだから強気にいきましょう。 　結婚して8年もたつのだから、出来ないか、作らないかのどちらかなことはわかるはず。そこを詮索してくるとしたら、結構意地悪です。 　はっきり余計なお世話ねと言っても良いと思うけど。 　どちらにしても強くなってね！

トピ内ID：217de171ead3e0e9

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気にしないでね

🙂
yuyu
その年齢で、なんとまあ…。きっと母親がそのようなことを言う人なのでしょう。 子供にとって一番身近なモデルケースは母親ですから。 私なら「随分と不用意な発言をするのね」とピシャリと言うかな。 「そういうことを言うと馬鹿だと思われるよ」まで付け加えちゃうかも。 思ったことをそのまま口にするほど幼い子供でもなかろうに。 また、悪意を持って言っているなら本当に性格が悪いし品性がない。

トピ内ID：e13fd14602e5c300

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