追求されても釈明しないという場合

言葉を返しても相手に受け取る気が無いパターンもあります。 例えばある生徒が学校に遅刻をしたとしましょう。 担任はその生徒を微塵も信用していません。 理由を説明してもどうせ寝坊をしたんだろうと決め付けます。 他の件でもその生徒がやる事なす事全てを悪く受け取ってしまう。 こうなると釈明は無駄どころか自分が余計に傷付くだけになります。 なので追求する側は冷静である事はもちろん、 先入観を捨てて平等な立場でいないといけません。 ＞「黙っているのは、その通りだからだ」 こんな考え方の人間は論外ですね。

いろんな理由があると思います。 調停委員の人というのは、経験から仰っているのだと思いますが、 「調停や裁判所に来る人達」の案件を扱うことから、 世の中全てのケースに当てはまるとは言えません。 ＞私はそうとは思えず、誰かをかばっていたり ＞ある人を傷つけたくないから何も言わないのではないかと思うことがあります。 それもあります。 が、どんな場所で、どんな状況で、誰を相手に喋っている時か、 ということにもよりますよね。 昔の話ですが、 私が行きつけの飲食店に入って行ったら 婚約者と私の知らない女性とが二人で店にいたという事がありました。 その場は「オトモダチ」という説明だけで、 挨拶して、あとは私だけ（もともと一人で入ったので）別に飲み食いして帰ったのですが、 その時の女性の態度が不自然だったので、あとで彼にいろいろ質問しました。 そこで、だんまりです。 どういう友達か、どこで知り合ったのか、 なぜ今まで私に紹介する機会がなかったのか、 彼女のプライバシーの問題で言えないことがあるなら、そう言って欲しいです。 「今は話せない」ということもあるでしょうし、 黙秘するなら、「黙秘する」ぐらいは言って欲しいのです。 ただ黙る、って自分が一番大事ってことでしょう。 婚約者である私も、私に怪しまれているその彼女も、二の次ということです。 対応が遅いのも、誠意がないと見なします。 今言える範囲で答えるとか、 手紙でも、電話でも、手段は何でもいいから、考えがまとまったら 話して欲しいと再三伝えましたが、 半年以上たっても何にもなし、 言い訳しないのが男らしいと言うのでしょうか、 一年後くらいに意味不明な手紙が届きましたが、 その頃にはもう私は婚約破棄を決めていました。 今でも、黙っている人は時間を稼いでいるだけとしか思えません。 大事な人には、すぐ答える、というのが重要です。

それは一律には言えないでしょう。 「親に恋人の不始末を責められて黙って釈明しない」のと「準法的な場所である調停で黙って釈明しない」のは全然違います。 調停の場はお互いの主張をすべて明らかにして、調停委員（法的資格はない方ではありますが、有識者）に判断してもらうのですから（その判断に強制力はないとしても）、黙っていたらその部分は自分にとって不都合だから黙っていると思われても仕方ないのでは？ 一般的な人間関係の場と調停の場では全然意味が違います。 ちなみに私は自分の狭い人間関係の経験から「黙っているのは不都合なことを隠したいから。嘘はつきたくない（嘘をついたことで自分が不利になる）けど、認めたくないだけ」と思っています。

仮に、 ＞誰かをかばっていたり ある人を傷つけたくないから何も言わないのではないかと思うことがあります。 そうであったとしても、 ＞「黙っているのは、その通りだからだ」 と解釈する人もいるということです。 受け取り方は人それぞれですので、正解は一つだけではない。 釈明しないということは、誤解を受けても仕方ないということです。

その通りですね。 ほんとうにそうですね、 そう思います。 とても分かりやすい例えでした。 ありがとうございました。 皆様、ありがとうございました。

トピ主さんのあげた例以外ですと 言わなくとも明白である 各々の判断、道徳心に任せたい 水掛け論になるのを防ぎたい 権力など目に見えない圧力がある 恐怖政治 考えが纏まっていない ナンセンスだと感じる 他に優先事項がある 共感出来ないという意思表示である まだまだあると思います。

各格の道徳心に任せたい などたくさんあげてくださってありがとうございます。 他にももっとあるようですね。 そうですよね、やっぱりそのようなこと、考えられますよね。 大抵の人が 言わないのは『自分に不都合だから』と解釈するようです。 私はそれが悲しいのです。

 離婚のとき「一切釈明はせずに分かれたの。言いたい人には言わせとくわ」という人とはそっと疎遠にします。  いう程ドツボになるから言わないと判断します。  身内であれば。アテにならない人だと思います。  そもそもトピ主はなぜ「釈明しなかった」等と他人に言ったのでしよう？  そもそも何があったかも一切いわなければ良いだけなのに。  言いたい、でも言わない。  鬱陶しい。

＞水掛け論になるのを防ぎたい 言った言わないの話でしょうか。 それは、普段の行いが語ってくれますよ。 先のレスにも書きましたが、主張はするべきだと思います。 自分の口で語ること。 それを怠って誤解されても、後の祭りです。 「察して」は甘えであり、通用しません。

レスありがとうございます。 ご友人の中にそのような方がおられたのですか？ 私には経験のないお話です。

気にしていてくださったのですか？ 2回目のレスありがとうございます。 私は当事者ではない目線です。 「自分の不都合だから」ばかりではない人がいてくれたらいいのにと思っていただけなのです。