子供の頃の母親の不倫が許せない

レス20

（トピ主 1 ）

😢

えな

2026年01月16日 19:24

ひと

初めての投稿なので分かりにくければ申し訳ありません。私は30代女性です。私が小学生低学年から中学生頃まで母親が不倫をしていました。私が不倫に気が付いたきっかけは、小学生の頃母親の携帯で友人とやり取りをしており、その際、母親が開いたままにしていた不倫相手とのメールを見た事です。それ以降、メールにパスワードが掛かっていましたが、私でも分かる簡単な物だったので、怖い物見たさにメールを見ていました。父親は仕事でほとんど家におらず、兄弟は幼かった為、不倫に気づいているのは私だけかと思います。また、母親自身も私が不倫の事実を知っている事は知らないです。普段は料理上手で優しい母親でしたが、不倫をしていたという嫌悪感と自分が子供の時に感じていた悲しさが今でも急に蘇り、それが態度に出てしまい悩んでいます。兄弟や夫にも母親に対する態度が冷たいのではと指摘された事もあります。母親が不倫していたという事実は今まで誰にも話した事が無く、母親に冷たくしてしまう自分に罪悪感も感じています。今までは親元を離れ、母親に対する感情も薄まっていたのですが、自分の子供が産まれ関わりが増えるにつれ、また悩むようになってしまいました。このような親に対するトラウマがある方、どのように親に接しているか、またどのように気持ちを改善していったか、何かアドバイス等いただけると幸いです。

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#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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多分しばらくしたら楽になると思います。

🙂

裕子

2026年01月16日 22:35

似た経験をしました。私の場合は特に手紙を見たとかではありません。母子家庭だったのですが、相手が当時高校生の私に外で会ってから毎週末に家に来るようになりました。その人は既婚者だったので、不倫です。まぁひどい目にも遭いまして、当時からわたし自身の子供から小さいうちは結構憎みました。ただ年代が当時のあの男や母に近づくにつれ、許すというかどうでもよくなってきたのです。当時のあの男と同じ歳くらいになって大人目線で見たらなんてくだらない男なんだろう、と憎むエネルギーも惜しいくらいにしょうもなく思えたのです。母も賢くはなかったと思い、なんだかどうでも良くなったのです。当時は母は若気の至り的な感じだったけど、色々と私のためにしてくれたこともありますし。施設に入れる時とかには罪悪感は抱かないだろうけど、面倒を見る気ではいますよ。もう当時のあの男と母の年代になってから思うのですが、親になったとは言え万能ではなく、ただの人間なんですよね。私も今も未熟なところがたくさんあります。だからしょうがないとか許せというわけでもありません。そう簡単には割り切れないと思います。多分お母様の年代に近くなったら、ストンとそういう心境になれると思います。

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また疎遠にしたらいい

🙂

ライムカレー

2026年01月16日 23:08

＞今までは親元を離れ、母親に対する感情も薄まっていたのですが、自分の子供が産まれ関わりが増えるにつれ、また悩むようになってしまいました。 …ということなら、また「疎遠」にするしかないのでは。疎遠にできないのなら、「忘れてあげる」または「忘れたふりをする」しかないでしょう、お母さんも１人の人間、「完璧な人」などは存在しませんから、過去には過ちもあったかもしれませんが、それ以外は「良いお母さん」だったのでしょう？

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レスします

さらしな

2026年01月16日 23:08

＞＞小学生の頃母親の携帯で友人とやり取りをしており、お母さんはそれをご存じだったのでしょう？子どもに使わせる携帯で、不倫相手と連絡取るほど、バカだったんですか？不倫なんかしてないんですよ？だって、家庭、壊れてないでしょう？お父さんとお母さんは離婚しましたか？してないでしょ？どうしても引っかかるのなら、お母さんに直接、事実関係を確かめたらいいです。パスワードを破ってまで、お母さんのプライバシーを侵害したことを謝れるのなら、ですが。私の母は小学生の私が家に戻るころ、買い物に出かけて、私を締め出す人でした。不倫のひとつもしていたら、私にも優しい態度が取れたのかも知れませんね。親に対するトラウマは、親にぶつけて解消するしかありません。ほかの人にぶつけるのは、ほかの人の迷惑ですし。正確なことを知りたいのなら、本人に聞くしかありません。聞けば、お母さんは「友だちと不倫ごっこしていただけよ。娘に触らせる携帯で不倫相手と連絡取るほどバカだと思われてたの？　私。そのほうがショックだわ」と笑い飛ばしてくれると思いますよ。万一、本当だったとしても、問いただして、責められれば、トピ主さんの怒りも成仏すると思いますよ。

トピ内ID：8d6f0674b7a9f814

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幼い

🙂

ぽん酢

2026年01月17日 12:18

もし本当にその時期母親が不倫していたとしても、それはあなたを否定している訳ではなく夫との間に大きな問題があっただけです。夫との間の問題と、わが子可愛いは別です。不倫の果てにやはりあなたの父親とは合わないと思って相手と再婚するとか不倫っていい遊びだよねーと不倫を繰り返すとかじゃないならもうあなたもいい大人なんだから、大人っていろいろあるよねーってスルーする力持ったら？あなたは今まで何も間違った事をしない、清廉潔白な人間なんですか？そんな人いないと思うけど？ずるい気持ちも、楽したい気持ちも、意地悪な気持ちも持ち合わせているのが人間でしょう？母親のそんな所をスルー出来ないってまだ大人になりきってないのかな。

トピ内ID：4f530860a2cddb6e

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許さなくていい

🙂

クラインマン

2026年01月17日 12:26

私の両親は離婚はしていませんが不仲の時期が長く、どちらも不倫していたことを私は知っています。子が素朴に親に対していだく清廉さ高潔さみたいな像がすっかり砕け落ちてしまって、以来あまり大人≒他者を信頼することができません。もちろんどんな環境でも丸い人格に育つ方も多々いらっしゃるので、私の生来の傾向のせいも多分にあると思います。とはいえ子供として無垢でいられなかった自分のことを思うと、安穏な家庭で平和に育ったんだろう方々の牧歌的な言動を見聞きするにつけ妬ましい気持ちがひっそりと、今でも疼きます。許さなくていいんですよ。親は確かに聖人君子でもなんでもないので、清濁あわせもったひとりの人間としてやがて捉えなおすというのは、全ての子供に課せられた義務なんですが、それでも子に醜い姿を見せる・想像させるのはやっぱり親として多大な罪です。自分の不手際で子に重荷を背負わせておきながら、なぜ子の方がそれをなかったこととして水に流すふりまでしなければならないんでしょう。二重の苦しみになります。人は勝手なことを言うでしょう。冷たいだの敬っていないだの。けれども人はこちら側の苦しみを苦しんでくれるわけではありません。トピ主さんの許せないという感情、苦しいという思い、それにひたすら向き合い続けるということで良いのだと思います。人の言う通り母親に優しくしようとするのであれば、苦しみは温存され、また怒りなどの感情が湧いてくるでしょう。ご自分の苦しみを否定しなくていいんですよ。苦しみもトピ主さんの貴重な一部分であり、大事なのは自分を押し殺してまで他者を許そうとすることではなく、まずはご自分の痛みに寄り添うことだと思います。

トピ内ID：90439f8ca61a2ca8

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許す？

🙂

かな

2026年01月17日 12:56

あなたのお父さんが許さないと言うなら分かるのですが、別に娘に許す許さないとジャッジされる筋合いはないと思います。あなたに糾弾する権利はありません。嫌悪のような感情は湧き上がってくるものなので、そう思うのなら仕方ないです。別に無理に消そうとしなくていい。

トピ内ID：d0153202d6a4d7e5

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忘れる

🙂

へー

2026年01月17日 14:57

不倫のせいで、放置されたり、虐待されたわけじゃないでしょ？忘れるしかないんじゃないですかね？　思い出して嫌な気分になって当たり散らしても、誰も得しないよ。それなら自分はそんなことせずに、我が子と夫に対して恥じないように真っ当に生きる事に専念した方が良くないですか？その方がみんな幸せになるじゃん。私なら忘れる努力をしますね。母親のいいところだけ思い出せば良くない？　ネチネチと思い出を引きずる癖は治せるんじゃない？感情をコントロールする心理学の本なども出版されてますよ。

トピ内ID：4b0e3db11cdefac3

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レスします

🙂

、

2026年01月17日 16:21

確実に不倫なのですか？例えば仲良くしてる友人が居たとして、それが異性なら不倫になるのですか。ホテルに2人で入る様子を見た、キスしてる姿を見たなどでは無いですよね？それに仮に当時お母様が不倫をしてたとしても、それは寂しい思いをさせた父親の責任でもあります。だから不倫って片方だけが悪いとは私はあまり思いません。と言うか、別にトピ主様が許す必要無くないですか？当時を思い出して自分がしんどいだけですよね？

トピ内ID：6d495b5e4fa60ea5

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親とは絶縁、配偶者には説明済

🙂

トマト

2026年01月17日 20:01

私の母も不倫していました。今は絶縁しています。不倫だけが原因ではありませんが、主因のひとつです。配偶者には、不倫のことや絶縁の理由いろいろを説明してあります。

トピ内ID：d87a66ca6b5060b7

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あなたの気持ちはあなたのもの

💢

アラフィフおじさん

2026年01月17日 22:01

許さなくていいです。母親だからこそ許せないですよね。母上は娘に恨まれるだけのことをしたのだから当然の報いです。あなたはご自身の気持ちを優先して下さい。もし母親がそのことに対して何かを言ってくるようなら「なぜ私がお母さんに冷たいのか、自分の胸に聞いてみたら？」くらい言ってやってもいいです。

トピ内ID：d239cd9fd4539cf6

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トピ主です

えなトピ主

2026年01月18日 10:18

トピ主です。初めての投稿でやり方もよく分からない中、貴重なお時間を使って様々なご意見いただきありがとうございます。今まで誰にも相談できる内容では無かったので、皆さんにご相談できて少し心が軽くなりました。まず不倫の事実ですが、証拠となる写真や生々しいメールを見ているので間違い無いです。こちらに投稿しようと思った理由を自分なりに考えた所、私に子供が産まれ毎日のように連絡が来るようになり、ストレスを感じていたからだと思います。父親も遠方の仕事で不在になり、私が母親を必要としていた時期に母親は不倫相手に夢中で、子供放置し、夜不在にしたり泊まりで旅行に行ったりしていました。それなのに私に対しては「子供のために」と色々言ってくるので、その度にどの口が言うのだと思ってしまいます。しかし、母親は孫が可愛いのも分かっており、そのような捉え方をしてしまうのは自分の心が幼いとも感じます。また、大人になりあの頃母親にも自分が知らない事情や不倫に走った理由があったのだろうと考えるようにもなりました。私の子供達も母親に懐いており、今後の関係性を考えると、母親本人に問いただす事は今の私には難しいです。子供の頃のトラウマをすぐに忘れるとこは出来そうにないので、今後は連絡の頻度を減らすよう伝え、いきなりは難しいかもしれませんが少しずつ距離をとっていこうと思います。

トピ内ID：7773df86ad7ead36

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嫌悪感も不信感も当然です

mmm

2026年01月18日 09:50

子供からすると親の絶対性って揺るがないんです。大人で、正しくて、頼りになるもの。それが子供から見た親です。成長するにつれ、親も万能じゃないし間違うと理解できますが。小学生時代に母親の不貞を知ってしまうのは辛すぎます。まして自分が親の立場になれば、どれだけのことをされたのか、母親ともあろうものが何と言うことをするのか、不信感と嫌悪感を改めて実感してしまうのではないでしょうか。私も似たようなことがあったので・・・まあ分かります。もう片方の親も褒められた人間じゃないので、仕方ないかなーと思えたのがより情けないことですが。長年流してきましたが、何かにつけ嫌悪感は思い出したように湧いてきます。もうトシなので、もう蒸し返すつもりはありませんし、親の仕出かしは親戚も知ってるので共通認識でろくでもないところがある、でも最低限は関わるというスタンスで落ち着いてます。借金したとか不義の子がいるとか、致命的なことがなかったのが幸いですが。まず、折を見てお父様にお話ししたほうがよいかな、と思います。知っていたのに黙っていたと言われたり、または意味もなく冷たいと思われて、貴方が悪者にされないか、そこが心配です。ただ過去のことでもありますし、ある程度客観的に話すこと、あとはお父様との関係性による・・・かなと。ご両親の離婚の可能性も考えると、おいそれと口に出せませんよね・・・

トピ内ID：82ef79887b7937f4

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違うけど

🙂

匿名

2026年01月18日 10:14

その気持を母親に直接話すと少し整理できるかもしれません。私は子供の頃に兄から今だと虐待になるようなイジメを受けてました。それを体を張って守ってくれなかった母親に対して恨みがありました。でも子供の頃は母親も怖いんだろうとか思ってたのかな。そこまで考えられる状況でもなかったけど、大人になって自分にも子供が出来てはっきりと認識したんですよね。母親が私を守らなかったのは酷いって。私が子供を産んで十数年経ってやっと言えました。それで少しスッキリしました。相変わらず母親の事はあまり好きではないですが過去を少し整理できた感じです。周りに言うよりも本人に直接言ったほうが良いですよ。

トピ内ID：6c411060f2982c76

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不必要だから捨てる

🙂

wl堂

2026年01月18日 10:47

私の母親は不倫どころか堕胎も数回してました。子供の頃は私がいなければ、もっと不倫相手とたのしめると言われていました。そのため、中受の勉強を小4から頑張りました。塾や学校が居場所で、塾が遅くなることを母親は望んでいました。娘の帰りが遅いほうが不倫を楽しめるからです。子どもを産んでから絶縁してます。絶縁して25年になります。介護もしないし、生きていてほしいなんてこれっぽっちも思いません。家族には説明済みです。義母もそんな私のことをとても不憫に思ってくれる人でした。　許す許さないという話ではなく、自分の青春時代はどうしても戻らないので死ぬ前に向こうの都合で謝ってもらうつもりもないです。　私には親がいなかった　　守ってくれて温かい心のやりとりをしてくれる親はいなかった。思春期の心身ともに不安定な時期を勉強と学校だけがよりどころだった。可哀想な私がいました。でも、今は老いぼれ母親に頼らなくても生きていかれるので、それでいいのです。　不倫して私を否定した母親は不必要です。

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母親には娘を抱かせることはしていません。不潔だから。

🙂

おぼろ月

2026年01月18日 12:40

私も母親の不倫を知ってしまった者です。高３の受験でストレスがあった時期でした。週末夕方の模試の帰り。試験会場の方向は、その街の繁華街を通り抜けるのですが、途中にラブホが奥に並ぶ通りと合流するところがあって、その道から出てきた男女が腕を組んで私の前を歩いてました。背恰好が母親に似ていて、同じバッグを持っていて、女性が横を向いて男性を見上げたとき、母親だと気づきました。血の気が引きました。家で母親がスマホを置いた隙に、LINEを見たら、親密なやりとりがあり、動画もあって吐き気がしました。１年以上の付き合いでした。思うと帰宅が不自然に遅い日や、週末、理由もなく丸１日外出したり、寝室で長電話することがあり、受験で気にしていなかったのですが、全て合点が行きました。父親、弟には話していません。全く気付いていません。大学に入れば一人生活になり就職すれば家を出る。母親の顔を見なくて済む。その一心で勉強に励み、希望校、希望企業に入り母親から離れました。その後、結婚、娘が出来ました。婚約して夫の両親に初めて会った時、そして顔合わせ、結婚式など、良識あるご義両親とお会いする度に、自分の母親の不倫がバレたら、婚約破棄になるんじゃないかと、不安不安で、また非常に恥ずかしい思いをしました。娘ができ、母親は会いに来ようとしますが、理由をつけて断っています。実家に帰省もほとんどしません。夫には別の理由で親と折り合いが悪いと言っています。母が会って娘を抱こうとすると、すぐに取り返します。母親の能天気な明るい表情から、まだ関係が続いていることが直感できました。だから不潔な手で娘を触ってほしくない。母親は訝しく思っているようですが、私の心の中では既に絶縁しています。家族を裏切る母親なんて母親ではない。やがてバチが当てればいいと思っています。

トピ内ID：c91f2f51cdb8437e

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私の母も

🙂

ラリルレロ

2026年01月18日 16:55

60代主婦です。 85歳で亡くなった実母が不倫していました。実父が私が小さい時に亡くなり、舅姑との同居生活が大変だったのでしょう。姉は異母姉妹、私の母は後妻でした。結婚して子供が産まれ、育ててくれた母には感謝していますが、やはり心からの気持ちではありません。実家の事を知っている女性が、たまたま義理実家の側にいて、姑と知人関係で、私の母の不倫の噂を耳に入れたそうです。姑からは、まあ仕方ないわね、と言われ。実母の葬儀の時も泣きませんでした。どこか縁が切れてほっとしている自分がいました。遺産相続では、兄嫁との争いで、心底田舎根性丸出しに嫌気がさし疎遠にしました。大人になると、いろんな事情が見えてきますが、悲しいとか嫌だなの気持ちが消える事はないのですが、それでも前を向いて行きましょう。生きてる時間は有限たから。好きな事に没頭して楽しみましょう。

トピ内ID：8d511cdf47bd2603

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トピ主さんは偉いなぁ

匿名

2026年01月18日 18:04

私だったら、母親に子供を会わせるのも嫌だし、子供が母親に懐くのも嫌だな。トピ主さんは、母親に不倫を知っていた事を話す気は無いとの事ですが、それは何故ですか？私の親類に、トピ主さんと似た境遇の女性がいます。彼女も母親に直接問い正す事はしていませんが、それは母親の問題ときちんと向き合い、その事について考えるのが嫌だからでした。そうやって問題から目を背け続けながら歳月を重ねた末に、彼女が今どうなっているかと言うと、介護が必要になった母親の事を虐待しています。トピ主さん。どんな形でもいいから、母親の不倫問題ときちんと向き合った方がいいですよ。でないと、親が歳を取って親子の立場が逆転した瞬間に、私の親類のような事になりかねません。親から子への虐待では子供は100％被害者ですが、子から親に対する虐待の場合は、親に非があるケースが大多数だそうです。トピ主さん、あなたが子供の頃に受けたのは、母親からの虐待です。親の不倫問題が原因で、自分の子供に対して支配的になったり、性的な事を嫌悪して子供に辛く当たってしまうケースもあります。いわゆる虐待の連鎖というやつですね。そうならないためにも、無理して気持ちを押し込めたりせず、きちんと向き合った方がいいですよ。自分1人でするのが無理なら、カウンセラーなどプロの助けを借りてもいい。むしろ1人で抱え込まない方がいいと思います。

トピ内ID：e98dbcad47619dad

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不倫は単なる着火剤

🙂

かおり

2026年01月18日 18:52

多分トピ主は元々母親とそこまで相性は良くないんだと思います。もしかしたら、親子じゃなきゃ関わることは無いタイプの人なんじゃないですか。大人になって、母親を一人の人間として見て、価値観や性格が自分とは合わない、人として尊敬できない、などと感じ始めることは、不倫の有無に関わらず、自立の上で普通のプロセスだと思います。〉私に子供が産まれ毎日のように連絡が来る →これは不倫関係なく嫌で当たり前だと思いますよ。子育てで忙しいのに、毎日親の相手をする暇なんて普通ないですよ。〉私に対しては「子供のために」と色々言ってくる →恩着せがましい言い方は嫌に思って当然ですよ。親が子供を育てることは産んだ以上当然のことです。恩を着せる言い方をする親は子供に依存している人が多いです。暗に自分を敬え、構ってくれと甘えてるんですよ。トピ主には今現在全身全霊で育てるべき実子がいるのに、恩着せがましい親を構う暇はないです。だから余計イライラするんです。〉母親は孫が可愛いのも分かっており、そのような捉え方をしてしまうのは自分の心が幼い →本当に孫が可愛いんでしょうか…お母様はそんなに子供好きな方なんですか？だって自分が母親の時は子供を留守番させて不倫していたんでしょう？孫を通して子供たちに依存しているだけでは？その矛盾はずっとついて回りますよ。トピ主の心が幼いからではなく、トピ主が大人になって達観したからこそ、母親の姿を冷やかに見てしまうんだと思いますよ。〉今後は連絡の頻度を減らすよう伝え、いきなりは難しいかもしれませんが少しずつ距離をとっていこう →それでいいと思います。トピ主は自立したんです。

トピ内ID：1b1a33e0f8f030a0

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母親に知っていることを伝える

😤

アラ還親爺

2026年01月18日 20:26

トピ主だけが知っていて、父親や兄弟は今でも知らないってことですね。つまり、トピ主が問題を自分の中に抱え込んでしまっているということ。だから、忘れていても何かのきっかけで許せない感情が噴き出すのですよ。すくなくとも、母親にはトピ主が不倫の事実を知っていることを、それ故に今でも母親に嫌悪感を感じていることを伝えたらどうですか。母親以外に暴露する必要はないし、今さらそれで糾弾する必要もない。それで母親と疎遠になっても、問題を抱え込み続けるよりはいいと思いますよ。

トピ内ID：7b21fb40c7a9b8f4

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PTSDの症状です

🙂

大丈夫

2026年01月18日 20:26

私が主さんの立場で、夫との関係が安定し安心できる居場所があるなら、母親本人に知っていた事実を話します。口にすることで、母親に責任を負わせますし、そこで会うのを止めます。自分の家族を大切にし、主さん自身が「本当に幸せ」と思えた頃、「産んでくれただけでありがたい」という感情が湧き出てから再会でいいんです。そんな日は来ないかもしれませんし、その前にお母さんがあの世に逝くかもしれません。大事なのは「自分の軸をしっかり持つ」「しっかりと境界線を引けるようになること」です。自分の心を大切にしないと、身近な家族を苦しめます。大切にしたい人の優先順位は守りましょう。頑張ってね。

トピ内ID：e3c4d3d26171b8c7

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