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マウントしてくる女性先輩から逃げたい

レス38
（トピ主 3 ）
🙂
まい
仕事
シングルマザーです。離婚後、フルタイムで働き始めました。 仕事は楽しく、子育てと両立できているので不満はないのですが、10才ほど年上の先輩(既婚女性)が事あるごとにお金について聞いてくるのが鬱陶しいです。 彼女は、自分の実家と旦那がお金持ちだというのが自慢で、何回も同じ話をして、最後に「男を見る目はあったわ」とフフンと笑うのがお決まりです。角を立てたくないので、ニコニコしながら聞いてあげています。 でも実は私の実家も裕福で、自分で言うのも何ですがお嬢様育ちです。元夫も高給取りでした。ただ、あまりの激務ですれ違いが生じ、離婚してしまったのですが、養育費はきちんと払ってくれているし、子供との関係も良好です。 それでも育ちやお金の自慢話をするなんて下品だと思うので、会社の人には何も言っていません。 それに元夫だっていつまで高給が続くか分かりませんし、実家には事情があり頼りたくないので、自立したくて働くことを選びました。 ただ、その先輩からは出身校や離婚理由、住んでる場所など根掘り葉掘り聞かれるので、ある程度ぼかしながらも正直に答えていました。 そして生活が苦しい可哀想なシングルマザーではないと感づいたようで「養育費いくら？」、「家の固定資産税はいくら？」、「月収はどれくらい？」など、信じられない質問をするようになってきました。 今までムカついていた事もあり、私もマウント取ってやろうと思い、〇〇万円です、と素直に全て答えてやりました。 でも答えてる自分が嫌になり、自己嫌悪に陥りました。今後はもう言いたくないです。 ちなみに、会社の男性から交際を申し込まれてお断りした事があり、その噂を聞きつけた時も、キレられながら事細かく問い詰められて怖かったです。誤魔化しましたが… これ以上マウントを取ってこなくするために、有効な手段はありませんでしょうか？

トピ内ID：ecae12d64bbfcfad

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#お金
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ニコニコして聞いていたらダメ

🙂
一灯
いかにも「小バカ」にしたような顔をして(実際には加減が難しいが)聞くことです。 ワタシはいつもそうしています。 マウントを取るというか、自慢話をしてくる人は何処にもいます。 そういうはた迷惑な人を、のさばらしておいては世の中のためにならない。 だからワタシは、褒める時はわざと大袈裟に、黙って聞く時はいかにも小バカにしたような顔をして聞いています。 腹の中で「あぁそうですか、そりゃけっこうでしたね、フン」という気持ちで聞くわけです。 最初のうちはムキになって、さらに自慢話をしてきますが、そのうちに張り合いがなくなり、収まります。

トピ内ID：9610995de0e6bbd8

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同じ穴の狢

🙂
ゴータム
＞今までムカついていた事もあり、私もマウント取ってやろうと思い、〇〇万円です、と素直に全て答えてやりました。 マウントを取ることで相手に勝ったと感じることが出来る価値観に共感しているということですね。 誰がどんだけ裕福な生活をしようと自分には関係ないと思えば、お金に関して相手が何を自慢しようが、気にならないと思うのですが。 結局、相手が「これ以上マウントを取ってこなくする」ことを求めているということは、トピ主自身の価値観がその先輩と同じで、対抗意識を燃やしているから、不愉快に感じるのであって、自分でストレス源を作っているように思えます。

トピ内ID：b6c317d4d860f45b

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答えない

🙂
Y
「ごめんなさい、お金の話はちょっと……」と濁すか「答えたくないんです。すみません」とハッキリ言うしかないかも。 もし他の人がいる場所で聞いてくるようなら、さっと逃げて別の話をするとか。

トピ内ID：d0afd57cef5967a0

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なんだかんだ

🙂
ゆかたん
相手にしてしまっているのですよね。 もっと自分軸で大きな態度で接していいですよ。 肝っ玉の小さい人は大抵、寄り付かなくなります。 どうかマウント先輩と同じ土俵に上がるのだけはやめてください。

トピ内ID：d4526b9f8e2e9267

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側から見れば

🙂
まみこ
トピ主さんもその女性先輩と同じ種類の人に感じます。その会話を楽しんでしまったらどうですか？性格が似ているのでその内仲良くなりそうです。

トピ内ID：fe7045f3fca19ba1

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アドバイスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 皆さんおっしゃるように、同じ土俵に上がってしまった自分が嫌になりました。 一番ムカついていたのは、彼女のお金自慢ではなく、離婚経験者の私に向かって、私はあなたと違って男を見る目があって良かった、変な男に引っかからなくて良かったわーと平然と言ってくるのに腹が立っていました。字数が足りなくて端折っていましたが、改めて書いてみると、ひどい事言われてますね… 離婚理由は元夫が一方的に悪いわけでもなく、他人に元身内というか、子供の父親を馬鹿にされたみたいで悔しかったのです。 今後は、お金やプライベートの探り話には一切のらないことにします。 もう別れてしまったのですが、お付き合いしていた人がいた時も、年齢やら職業やら事細かに聞いてきて、あまりにしつこかったのでうんざりしていました。別れたと聞きつけた時は、心配するフリしてすごく嬉しそうでしたから…これからはもう絶対に話さないでおきます。

トピ内ID：ecae12d64bbfcfad

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質問には質問で。

🙂
ピンキー
相手に先に言わせましょう。 金銭的な話であれば、「おたくは？」と先に聞いて、恋愛の話も、夫婦のなれそめ…。 なんでも良いです。聞いてやりましょう。 どんな答えにも「スゴイデスネー」と心にも無い言葉だとわかる棒読みでにこにこして返せば良いです。 トピ主さんは質問に答える必要はありません。 にこっとして、「プライベートですよ」と答えれば良いです。 その方がお嬢様らしくて私はステキだと思います。

トピ内ID：0f43f920bb1b7282

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なんでも全部、「ひゃくまんえ〜ん！笑」と答えとけば良かったね

🙂
今からでも
アホなことばっか穿り出したがる人がいるもんですね。 トピ主もヘタに裕福だったから、余計なこと教えましたね。 全部ふざけて答えて、キレられたりしたら 「何でそんなプライベートな事を家族でも保証人でもない人に教えなきゃなんないんですか笑 プライバシー侵害とモラハラと業務妨害で訴えますよ笑」 と反射神経レベルで周りにも聞こえるように言うと、相手もマズいと思って苦笑いしながら手を引くものですが…。 人が居ない時に詰め寄ってくるなら厄介ですね。 人目が無い時にそんな話してくるのが習慣的になってたら、私なら録音しながら本人に警告してそれでも引かなかったら上に訴えます。

トピ内ID：f69ef0a512bb221b

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火に油を注いだ

🙂
駑馬
シンママで就職したことがあります。 私も実家がそば＆そこそこ裕福でいろいろ援助があり、精神的にも物理的にも不自由はありませんでした。 でもマウントを取ってくる先輩には「あなたの思っている通りの哀れなシングルマザーです」とふるまっていました。 だってめんどくさくないですか？ ただでさえ出身校が地元の進学校とバレていたので（これは私がしゃべったのではなく、中小企業のいい加減さで人事の子が言いまわったらしい）、「どうせ私たちのことを馬鹿にしてるわよね」と反感を買うのはまっぴら。 とにかく「私はあなたがマウントを取る価値もない女です」ってふるまうのが一番でした。 主さんもこれ以上は余分なことを言わず、「あなたにはかないません」って聞き流すのがいいです。 実際相手より勝っているなら「あー、そんなこと自慢になるんだ。へーなるほどなるほど」って気持ちになりませんか？

トピ内ID：0ccd214088daa915

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言っていることがおかしい

🙂
ぎんねこ
常識的に考えて、家計の問題を口にすることは、職場ではまずないです。うすうすですが、お洋服の高い安いバッグや持ち物の高い安い、携帯が高い安いぐらいから、察しが付くけれど、こうこうこうだと言っているなんて馬鹿だと思います。 あんまり経済状況がよくても、じゃあ評価下げて時給安くてもいいね、と管理部門に判断されることもあるだろうし、時給が安くでやっていけないと生活苦を訴えるのも、なんだかこの人は金のためなら何でもやるのか、と管理部門に思われるだろうし、微妙だから、いろいろ言わないほうがいいと思います。 たとえ男を見る目があったとしても、この職場で働いてお給料もらう立場なのは変わらないし、同じ土俵のひとなのに、威張っているんですよ。 同じ釜の飯の仲間じゃないですか、と言ってあげたらどうですか。 家計の関することは質問に答えることはないです。私自身、一千万も年収のある男の会社員だと知っている先輩には、貧しい親を養っていますから、ここで働かなければならないんですよ～とその当時濁していたかなぁ。

トピ内ID：d0fc4b90265c380b

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トピ主です

🙂
まい トピ主
補足ですが、お付き合いしている人がいた時も会社の人には内緒にしていたのに、ねえねえ彼氏いるんでしょう？と、あたかも誰かから聞きました、みたいなカマをかけられて無理やり聞き出してきたのです。 誰から聞いたんですかと聞き返したら、そんな気がしただけ！ですって。どうしてそこまでして人の私生活を聞きたがるのか謎ですね… 最近は、彼氏いなくて寂しいでしょ〜と嬉しそうに憐れんでくるので、このまま可哀想なシングルマザー演じておきます！

トピ内ID：ecae12d64bbfcfad

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どこの職場にも

🙂
既婚
マウント取りたくて仕方ない人とか、やたら自分は出来る！アピールして威張る人とか、いますよね。 でも ＞離婚経験者の私に向かって、私はあなたと違って男を見る目があって良かった、変な男に引っかからなくて良かったわーと平然と言ってくるのに腹が立っていました。 こんなことを平然と言う人は珍しい気もする。 ＞最後に「男を見る目はあったわ」とフフンと笑うのがお決まり 多分、そんなこと言いながら、実はその先輩、ご主人とは上手くいってないと思います。 上手くいってて幸せなら、他人にマウント取る必要ないですから。 何故だか主が羨ましくてたまらない、と思って言ってるとしか取れない。 ＞これ以上マウントを取ってこなくするために、有効な手段はありませんでしょうか？ 実際には言えないだろうけど、 先輩〜、実はご主人と上手くいってないから、人より幸せ自慢してきて、人のことばっかり気にするんですよね？ウフッ って言えたらスッキリするのにね。 主が困ってなくて裕福なことはもう分かってしまったから、あとは、男の事で、自分の方が上！という自慢するしかなくなったんだろうね。本当は先輩は幸せではないんだろうけどね。 私なら不幸なフリも嫌だなあ。 何か言ってきたら、本当に先輩はいつも夫自慢してきますよね〜幸せ者なんですね～わぁ～凄いですね〜！！と、明らかに周りに聞こえる凄くデカい声で毎回答えてやればいいのでは？ そうすれば周りに、あの人主にわざわざ自分の自慢話してるんだ〜って分かるから、先輩も周り気にして言いに来なくなるかも。

トピ内ID：0cb5a04088c6ef01

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周りの友達も同じ感じなので

🙂
アナベル
先輩から色々聞いても驚けなくてスイマセン って、ニッコリ言っちゃえば？ 後々、出身も実家も大差ないとバレたら逆ギレしてきそうですよね 恋愛話も、既婚者なんですから先輩はそんなに興味もっちゃだめなんですよ～と逃げ回る

トピ内ID：56cdb5121dd50b5e

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わりと簡単ですが

🙂
ねも
＞これ以上マウントを取ってこなくするために、 ＞有効な手段はありませんでしょうか？ 方法は２通りあります。 （１）マウントに真っ向から仕返す ・シンママが寂しい？　別に貴方の旦那にも興味ないから自慢話がウザい。 ・実家が裕福なので生活には全く困ってない ・「先輩個人の実力はどうなんですか」と聞き返す （２）ばっさり切り捨てる 「私のプライベートが理由で。何か先輩の仕事に迷惑をかけてますか？ もしそうならはっきり伝えてほしいのですが、違うのでしたらプライベートを説明しないといけない理由が分かりません」と、仕事に関係ない事であなたに興味などないとシカトしましょう。

トピ内ID：e66bbfe84f2095e0

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「やだぁ～、ひっどぉ～いぃ～」

🙂
葉子
マウントには 「やだぁ～、ひっどぉ～いぃ～ 傷ついちゃいますよぉ、止めてください…しくしく」 質問には 「やだぁ～、 そんな質問、答えられるわけないじゃないですかぁ！ あははは、冗談やめてくださいねっ、うふっ」 って明るい口調、テンション高めに言います。 マジモードだと角が立つけど、冗談っぽい雰囲気で笑いつつそう言うのがコツです。 私もお金の話をズバッと聞かれた時は 「そんなこと言えるわけないじゃないですか」 と返しました。 笑いつつ 「冗談やめてくださーい」って感じで返しました。 参考までに。

トピ内ID：3e8ddc3f3f3fcb63

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うーん

🙂
まーこ
相手が誰かにも関わらず、自分に関する金銭面の額を聞かれても正直に答えないことです。 ぼかして言う必要もなく、はっきりと「まあ困らない程度にあります」と答えればいいんです。 私自身も就職してまもない頃、そりゃ一人前に働けませんでした。心無い先輩には「今お給料いくらもらってるの？」と聞かれました。答えませんでした。 地方と都市では給与も違うと思うのですが、地方在住の友人に「都会はお給料良くていいね」と言われました。その分物価も家賃も高いんですけどね。 散々答えてしまったのなら後はもう右から左に聞き流し、「あなたの環境がほんとに羨ましい、私なんてほんとに酷くてね」と放置してやり過ごすしかないと思います。

トピ内ID：fc5623903eed45ea

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私の場合は

🙂
匿名
詮索したりマウントとってくる人には「そんなに他人のこと気になるなんて、よほどストレスたまってるんですね…大変ですね、もし良かったら相談にのりましょうか？」と精神的優位な逆マウント仕掛けると、二度と私に関わってこなくなりました。オススメです。 ただ、発達障害等で病的に無神経な方も存在するので、そういう人には全て口からでまかせを教えていました。 私は未婚独身ですが、夫は外資系証券アナリストで、毎月ドバイやジュネーブと取引して三千万レアルの商談をまとめたりしてます、とか途方も無い作り話だけします。ここのポイントは、相手がよく知らなさそうな単語をできるだけ散りばめることです。そうすると、分からない単語ばかり出てくるので興味を失ってふ～んとか言いながら距離をおいてくれます。もちろん、親しい人には本当のことを言うので複数人で会話するときその人に伝えた話と著しく齟齬が生じたりしますが、そういうときは私そんなこと言いましたっけ？ウフフとでも言っとけば大丈夫です。

トピ内ID：3e413f0a42d3c582

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どっちも

🐱
ニャンコ
他人の褌で相撲を取っているけど、当人自体はしょぼい（笑） そもそもマウントとる人って不幸な人・満たされていない人。 あと交際を申し込まれたのもプチ自慢（笑）のようですが（これは相手の性格の悪さを挙げるために書いただけだと否定しそうだけど）、告白されること自体は独身なら普通のことだし、わざわざ例に挙げなくていいです（笑） トピ主自身の魅力ってないんですか？ 実家や元旦那が金持ってても、あなた自体は全然すごくないですよ。 現実では気が弱くて言われっぱなしでほとんど言い返せずストレスをため、言い返したのが他人が稼いだ金に関することってしょぼすぎる。 可哀想なシングルマザーを演じておくって言ってるけど、十分可哀想ですよ、あなた（外見は見てないので知りませんが、内面がかなり残念）。 なんとか心の安定を保ちたいのかもしれませんが（自己解決出来ていないから、ここで賛同意見が欲しいのでしょうが）、相手にそういう話はやめてくれと言うなり、距離を置くなりしないと、ストレスは貯まる一方です。 相手にも問題あるけど、トピ主にも問題あり。 今の事態はトピ主の受け答えのまずさが招いたことです。

トピ内ID：bd16f6c9172bf4d9

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真逆の事を言う

🐶
ハムちゃん
私もマウントされた経験ありますが、１番効果があったのは全部極端に悪い状態を言うことでした。例えば、収入のことなら食べていくのに精いっぱいとか主人が優しくて何でも買ってくれるとかなら、そんなこと１度もされたことないとか、実家が裕福なら家は余裕なくて貧乏だったとか言っていたら張り合っても面白くない認定されたのか、本人がその言葉を聞いて安心したのかマウントされなくなりましたよ。多分、辛い状況なのはマウントしてくる人の方なのですよ。その後、その方があまり余裕のない生活をされていることを知りました。

トピ内ID：2fa32014b9b2381f

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お嬢様だから

🙂
専業主婦よ
受け答えに慣れていなくて、不味い対応をしてしまったのは、お嬢様そだちだもの、仕方ないです。 次に同じ目にあった時は、そんなの秘密ですが、私は大丈夫、それなりに生きていけるのでーと、誤魔化しましょう。 自慢したがりは鬱陶しいですね。 どんな返しがよいのかは、人によるとしかいえませんが、相手が面白くないと思うようにするのは、同じかな。 鬱陶しい人には、私は、へぇ凄いですねとあげておいて、それよりも凄い話をするかな。良かったですねー羨ましいわぁといって、もっと良かった話をする。マウント好きは下にされてばかりだとやめますよ。私は意地が悪いので、気分を害した分は相手にもやり返すタイプです。

トピ内ID：d87197406b16c940

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先輩夫は女見る目無かった〜！

🎶
見られる目。
＞私はあなたと違って男を見る目があって良かった、変な男に引っかからなくて良かったわー 笑えちゃいますよね。 「あら〜。先輩の旦那さんは変な女に引っかかっちゃいましたね。」と言いたいところですが心に留めて置くだけにしましょう。 そう言葉に出したら同じ土俵ですが、まあ思って居るだけなら良いです。 実際先輩の旦那さんは素敵な男性どころか似たもの夫婦で同じ様な性格の男性かもしれませんね。 しかし、そんな先輩にカマかけられ話してしまうって所が、トピ主さんは本当にお嬢様育ちなのかもしれまんよ。素直な感じなのでは？ そんな先輩の話を笑顔で聞いてあげていたと言うところも育ちが良いのだと思います。 先輩もマウント取っているかもしれませんがただただ下品な女性ってだけですね。 多分先輩は言うほど夫婦仲良いわけでは無い様にも感じますね。 夫婦仲も何となく危ういが目の前で離婚したトピ主さんに八つ当たりして、どうにか夫婦仲保っている自分を慰める為に言っているとか？ 同じ土俵に立つ事ないけれど此処こそ笑顔で「先輩、ホント私の事知りた過ぎですよ〜」「そんな笑顔で言わないで下さい、もう人の不幸は密の味って顔ですよ〜、参っちゃうな」位言っても良いのでは？

トピ内ID：e350b5c535418361

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自分を突き詰めるといいかも

🙂
はなこ
私も他人に痛い所を突かれて何とか相手に一泡吹かせてやろうと思ったこともあるので、トピ主さんの気持ちはわかります。 わかるからこそ書くのですが、おそらくトピ主さんにとって、相手の言うことが図星なんですよ。 離婚したことやその他色々、ご自身でも汚点のように感じているから今回のようなご質問をされるんだろうなと思います。 ご実家が裕福な点についても、こう言っては何ですが周囲よりも上だったという気持ちがあるから、自分より上の人が出てくると嫌な気持ちになるんじゃないでしょうか。 だけど、よく言われることですが「自分が幸せになる」と、そういうことってもう本当にどうでも良くなります。 先述のように私も以前は自分にコンプレックスがある部分を言われると嫌でした。 でもここ数年で急激に幸福度が増して、大体何を言われても何とも思いません。 独身ですが全く問題ないし、子供はそもそもいらなかったし、家でマウントを取ろうとしてくる人にも何とも。 だって私は今の自分に非常に満足しています。 そりゃ取り立てて美しくもないですし若々しいわけでもないです。大富豪でもありません。 だけど見た目の綺麗さや必要以上のお金なんて今私が握ってる幸福に比べたらどうでもいい。 そんなことよりも価値のあるものを手にしたら、他のことは本当にどうでもいい。 あくまで私にとっては、です。 莫大なお金や美しさ、子供や婚姻に価値を見出す人を否定はしません。 でも今の私には必要ない。 こんな私にも突かれて痛いところはまだ他にあるので、それについては今後の課題でもあります。 トピ主さんも「可哀想なシングル」を演じるのではなく、今の状態が幸せだと認識できると一気に変わりますよ。 その方法は人によって違うから私が細かくアドバイスしたりはできないですが、日々の心掛けとして何か心に留めておくといいかもしれません。

トピ内ID：f44be877c03562dc

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まあ

🙂
はこ
ちょっとマウントとれるレベルだと思われてるんでしょうね。 そんな変な先輩の言う事には「へぇ～すごいっすね(笑)」と返しておけばいいのに トピ主さん対抗心メラメラ丸出しなので面白くてしょうがないんでしょうねその方は。 相手は「だって同じ条件なら離婚してない方が偉いじゃん」と思ってるでしょう。 トピ主さんも実家が貧乏で彼氏がいなくて元夫がお金持ってないシングルマザーを見下してるでしょ？ 私とあなたたちは違う～って。 先輩はあなたよりちょっと素直過ぎるだけなんですよ。

トピ内ID：81d54375c2dd9b4a

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どうでもいい人の話は

🙂
ドメスター
｢あらま！｣｢へー！｣｢そうなんですね！｣｢うわー！｣｢ふ～ん！｣の活用で聞き流すが無難です。そして大抵の会話にこのワード以外必要ないです。 もちろん仲良くもなれませんが、敵対視されることもなく、相手もこちらを『どうでもいい人』と認識してくれますよ(笑) まともに取り合う必要ないんです。 マウント？マウントだと思った時点で同じ土俵にいるってことですよ。

トピ内ID：5f7da4f631cd5527

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大変ですね

🙂
山
そんな人が身近にいるとキツいですね。 自慢するわけでもなく、卑下するわけでもなく、ありのままでいるだけなのに、敵対心を持って攻撃してくる人っているんです。無意識にもそういう人を遠ざけるように動けると良いですね。 以前ネットで、「どうしたんですか？」という言葉が有効と聞きました。 「そんな他人のプライベートの事ばかり聞くなんて、どうしたんですか？」「お金のこと聞くなんて、○○さん、一体どうしたんですか？！！」 と、相手をさも心配している、驚いている風に話すと良いみたいです。たまになら使えるかもしれません。

トピ内ID：ff30913010819486

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え？どうして？

🙂
4８歳
面白いから放っておけばいいじゃないですか。 で、自分のことは絶対話さず、先輩の情報だけどんどん出させる。 そんな面白い発言する先輩を遠ざけようなんて、もったいない。 しつこく聞いてきたら、ニヤニヤして 「きゃー、恥ずかしくて言えませんー」 「私の情報が、そんなに気になりますか～」 「私のことが気になってしょうがないんですね～」 「大丈夫ですよ、私が先輩を超えるなんてあるわけないですぅ～（ウソ）」 「私がビンボーで可哀想すぎて～、面白いですか？うふふふふ」 ってからかえば、そのうち黙ります。 遠ざけようとすると、「知られたくない情報がある？」と解釈されてさらに寄ってきますよ。

トピ内ID：6e1c6190e4593c3b

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下品

🙂
do
お金の事や、彼氏やらの話をグイグイ聞かれたら お金の事を根掘り葉掘り聞くなんて下品ですよ？先輩以外でこんな聞かれる事ないです。やめた方がいいですよ？ とシラーっという。 彼氏の事や、答えにくいこともおなじ。 プライベートな事根掘り葉掘り聞いてどうするんです？下品ですよ？やめてもらえます？ と毎回返す。 詰め寄ったりしなくていい 下品ですよー！ってカラっと言いましょう そんで絶対言わない。

トピ内ID：3a2b82028ff86e9f

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自分で墓穴掘ってる

🙂
マコ
お嬢様育ちですね。お子さんもためにももう少し知識と知恵をつけた方が良いですよ。 シングルで子供がいるとか、、職場ではプライバシーは一切言わなくて良いんです。トピ主さんからエサをばら撒いているから、相手は面白くてつついて来るんです。 私は嘘の設定を決めています。突っ込まれにくい無難な内容にしています。お金については断固答えません。幼い子じゃないんですから、聞かれたことに何でも答えるのはやめましょう。彼女の思う壺じゃないですか。 でも、、トピ主さんご自身もその先輩のことを意識されていて、負けたくないと思っているから答えてしまうんですよね、、そう感じました。もともと負けず嫌いな性格なんだとお見受けします。

トピ内ID：da21182d600b3241

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褒め殺す

🙂
サン
取り敢えず相手は自分すごいと言いたいので、それに全力に乗っかってみる。 〇〇さん、すごいですね。 そんなに恵まれておられるんですね。 私なんかとは違うわー とかなんとか。 大声で笑顔で何度も繰り返す。 で最後に なぜ私なんかにそこまで絡むんですか？ もっとレベルの合う方とお話になったらいいのにー とか言ってる。 あと、同じ土俵に乗るなとかマウント返しは良くないとか言う人いるけど、やりゃあいいじゃんと思います。 我慢してスルーが美徳な考えは、あまり好きじゃないです。 やり返すのは、相手に気づかせる世直しだと思います。

トピ内ID：9cb839deb07f389c

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無口な人

🙂
フィヨルド
私は会社では無口な人と思われてます。 まぁ確かにおしゃべりではないのですが、会社の人たちの話が超超超つまらないので話す気になれないんです。 トピ主さんもその先輩の前では貝になりましょう。 しつこく聞かれたらおうむがえし。 年収は？先輩の年収は？ 彼いるんでしょ？先輩は彼いるんですか？ 寂しいんじゃない？先輩は寂しいんですか？ あとは黙ってる。 話すのは仕事のことだけで十分。 だって仕事をしにいってるんですからね。

トピ内ID：fc4509903edea689

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