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要介護２母の暴言

レス25
（トピ主 6 ）
🙂
はちわれ猫ママ
ひと
要介護の母(70代後半)は、試しで入居した高齢者施設は合わず、通いのヘルパーさんとの自宅(娘たちとは遠方)での一人暮しも問題が起きたため、私(長女)の家に増築し、母を連れてきてお世話をしています。通院だけ妹がしてくれていてとても助かっています。 脚の弱い母なので献身的にお世話をしていますが、気に入らないことがあると暴言がひどくなり、あまりにも内容が意地悪なので、辛く落ち込みます。朝５時から夜中過ぎまでテレビ(頻繁に消さずに寝落ち)は大音量、テレビショッピングで頻繁に服を取り寄せ、食事は痩せるといってダイエットシェークの時もあれば、ファストフード買ってきての日もあります。食品もカビさせたり、いい加減です。シートベルトも優しく頼まないとしてくれないし、外出時のマスクもなかなかしてくれません。外出先のトイレ後の手洗いもしてくれません。注意しようものなら暴言が始まります。 母の遠方自宅の管理から、亡くなった父の遺品整理、お墓の管理もすべて私一人でこの何年か行ってきました。誰かがやらなくてはならない事はやれる人がやればいいのですが、母は、そんなの当たり前、やならやらなくていいわよ、と言い、一度もありがとうと言ってくれません。 実の母なので、言い争ったりもしましたが、疲れるので今は諦めています。諦めるしかないのでしょう。優しかった父が恋しいです。

トピ内ID：d2527c09587474a0

#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親

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認知症の可能性は？

❤
介護娘
大変ですね、トピ主さん。足が悪いとのことで自分の思うように体が動かず、イライラしているのかも知れませんね。　 或いは、お母さんのそれは、何かの病気のサインかも知れません。 認知症の検査はしましたか？認知症の症状は、物忘れ（健忘症型）だけではありませんからね。 脳のMRI画像から読み取れる病状が隠れている可能性はないでしょうか？ もし、暴言の原因が認知症だった場合は、それに併せた治療が必要です。 また、病状に併せた日常のケアを介護サービスで受けることが出来れば、トピ主さんの負担も少しは軽くなるかも知れません。 私も嫁に出た身ながら、家族の理解を得ながら実家の色々なことを任されているため、その大変さはお察しします。 常に自分のことは後回しになりがちでしょうが、どうかご自身の健康にも気をつけてお過ごし下さいね。

トピ内ID：ed22d4a4443a754c

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ご意見ありがとうございました

🙂
はちわれ猫ママ トピ主
介護娘 様 ご丁寧なご意見とお優しいメッセージをありがとうございました。 脚が不自由でイライラしてしまう母の気持ちを理解できていなかった事あらためて気がつきました。 健忘症以外の認知症があること知りませんでした。検査自体、受けてくれなさそうなので調べられませんが、脳の老化などが原因なら仕方がなく、暴言を冷静にやり過ごせる気がします。

トピ内ID：d2527c09587474a0

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実母はたいへん

🙂
ちゃくろ
わたしも長らく実母を介護していたのでお気持ちはわかります。 元気な時からいわゆる常識的な穏やかなひとではなかったのですが わたしの手を借りるようになってから余計大変になり 母にとってできの悪かった子供のころからのあれこれ 具体的に言えば勉強ができなかった　先生に目を付けられるような奇矯な行動が多かった 走るのが遅かった　顔がほかの子に比べ不細工だった　太りすぎていた から　思春期になっての恋愛沙汰　母に言わせれば「さかりがついて」のあれこれ 自分のそれらをすべて恥　わたしの罪だと思わさられてたのですが 自分が親になるとそれらのことは　母親のいう「赦せない」ほどのことではないのではないか と感じてきました それでも　一人っ子ということもあり （「一人っ子というのはそれだけで病気なんですってよ」と言われましたわたしがお願いしたわけではないのに） 父が亡くなった後　いろいろ世話をお願いされて　行動に及ぶと そんな立場の自分が悔しいのか　 前出のことを引き合いにわざわざダンナの前でわたしにちくちくと嫌味を言うので　かなり困りましたね。 持病が悪化しかなり弱ってきたら　嫌味を言うちからもなくなって　素直になってきて そちら方面のストレスは　なくなりましたが、入退院を繰り返し途中から施設に。 亡くなる直前　意識がはっきりしたと思ったら「あんた誰のおかげであの家に住めると思ってるの」 「ありがとう」でも「ごめんね」でもなく。 諦めるしかない　そうかもしれません。

トピ内ID：52e97d01869fb1e8

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要介護状態ならそれくらいの世話は当たり前

🙂
ぎんねこ
本人は要介護２とかついているぐらいなんでしょう。それでは実家の管理や、お父さんの遺品の管理などできないですよ。もう引き継いだと思わなければ。 私のところの舅も亡くなった時、姑は、要介護１の認知症状態でしたが、実家を引き払うのなんてできなかったですよ。じっと座っているだけで、山のようになった姑のお洋服の中から、喪服や珠数を探し出すのも、無理なくらいでした。結局喪服はサイズアウトでしたし、珠数はなかったから、代わりになるものを買いましたね。公団でしたが、夫が１か月近くかけて、全部引き払いました。姑にはそんな能力ないです。 少し認知症はないですか。入っていると、気ままなことを言うし、好きにさせてくれないのねと、ごねたり、デイケアも、仮病使われたりします。 もう認知症のせいと思うしかないですね。 認知症の先生に相談すると、相談に乗ってくれたり、対処法を教えてくれますよ。家族の辛抱強い努力があって、認知症のデイケアは成り立っています。 実のお母さんというのが、まだ救いだと思います。あなたがお母さんを救わなければ、誰も救わないと思いますよ。辛いけれど、頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：b9c736e8cd2c6f3c

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介護士です

041
詩音
元々の性格もあるし医師ではないので断定は出来ませんが、認知症や精神疾患を患っている可能性があるかもしれません。 出来れば一度、老年の脳の病気や精神疾患を専門に診て貰える医師を訪ねると良いと思います。 このままだとトピ主さんが倒れてしまいそうで心配です。 介護認定を受けているなら担当ケアマネさんもいますよね？ 一度相談されてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：167e7a664abad291

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メッセージありがとうございます

🙂
はちわれ猫ママ トピ主
ちゃくろ様 お母様とのやり取りと自分の母とのやり取りが、あまりにも似ているのでハッとしました。子供の頃のことを持ち出したり、誰のおかげで今の家に暮らせているのか、など全く同じです。長い間辛抱して頑張られたのですね。一人じゃない、私も頑張ろうと思いました。 ぎんねこ様 お姑様のお家の片付けから、お世話をご主人様と頑張られたのですね。大変な時期を乗り越えられたのですね。哀れな母を守る人は自分しかいないのだから、頑張ろうと思いました。 詩音様 母の場合は若いときから激しい性格だったので難しそうですが、ケアマネさんにそっと相談してみようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：d2527c09587474a0

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高齢者の取説

🙂
ななし
我が家も長く要介護2→3の親を自宅で看ていたので、お母様の様子は想像つきます。 それまでの様子とちがうと、すぐ認知症！って言いますが、 高齢者を知らないと思います。(もちろん人による) 我が家は要介護3の時でさえ、数独はおどろくほどの速さで解くし、 下のもれだってない。 でも暴言だけでなく、興奮すると噛みつくようになりました。 身体はシワシワ、骨もガタガタ、ヨロヨロですよね？ 頭の中だけピカピカ(若い頃と同じ性格行動)のはずありません。 頭の中だってシワシワ、ガタガタ、ヨロヨロ、もう機能していないパーツだって多い。 我が家はもともと発達障害気質、不安症持ちなので 対応にてこずって精神科に通いました。通ってよかったこと、 もちろん本人の不安感をおさえる処方。 もっとありがたかったのは、医師が本人だけでなく同行(同居)者のメンタルを気にしていただけたこと。影響が家族に及ぶことよく理解されています。 対応の見本もよく見せていただきました。 スルーするか、時には怒鳴ってもOK、もともと私は声もデカいし物言いも強い。 脳の老化劣化のせいか、こちらがこだわるほど覚えていません。 それでもストレスはたまりますよね。 そんな時はショートスティをよく使いました。１週間１か月長期も可能でした。 介護ショートスティという言い方ではなく「リハビリのため」という言い方すると、 わりと抵抗なく行ってくれます。 「もっとよくなるようにリハビリ続けましょう」 で、自宅へ戻さず施設へ直行、今では介護付有料施設にいます。 「この病院(と思っている)、部屋まで食事持ってきてくれない」 などとわがまま言いながら、相変わらずすごいスピードで数独解いてます。 理想的な親孝行なんて自己満足です。高齢者に昔の面影を求めるのは過酷です。 高齢化というのは、脳の中まで他人幼児になっていくようなものだと思います。

トピ内ID：be9a26c4216b7ba9

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ありがとうございます

🙂
はちわれ猫ママ トピ主
ななし 様 介護のご経験を共有して下さり誠にありがとうございます。 何度もありがたく読み返しています。 昨晩、失禁後の処理を頑なに拒まれ、妹に困ったと相談するも既読スルー落ち込みましたが、お陰さまで母の身体や脳の中に、起きているのかもしれない色々を冷静に想像し、気持ちを新たに頑張ることにしました。

トピ内ID：d2527c09587474a0

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お疲れ様です

🙂
ラッキー
お疲れのご様子が伝わってきます。 今すぐできる事を書きます。 テレビはタイマー設定ができます。 メーカーごとに方法が異なりますが、リモコンでできますのでタイマーオフの設定をしておく。 お母さんの記憶力はどうですか？ 忘れ易いのでしたら、テレビショッピングで購入した物は受け取り拒否。 食事は「食べてくれればいい」と割り切る。 シートベルトは後部座席に座ってもらう。 「お母さん、シートベルトしないと追突されたらフロントガラスにお母さんが突撃するよ」と脅かす。 マスクは高齢者で熱中症が怖いから、パスしてもいいのでは？ トピ主さんは真面目、介護は長く続くので良い意味でおおらかになるのが大事。 トピ主さん自身を大事にする為にもショートステイなどを上手く使って息抜きしてください。 それから少し認知症のことを学ぶといいでしょう。 認知症サポーターの講座を受けてみては？ 自治体が主催しています、自治体かケアマネさんに問い合わせてください。 きっと役に立ちます。

トピ内ID：911a3be9aa82eda1

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レスします

🙂
猫好き
トピ主さんは独身一人暮らしだったのですか？ 1人で頑張ってきたと言うけれど、もしご主人がいるならわざわざその家を増築して受け入れてくれたことにまず感謝では？ 朝早くから夜中まで大音量のテレビ、暴言や言うことを聞かない態度。 仕事している身でそんな方と同居なんかすれば、私の方がおかしくなりそうです。 トピ主さんが本当に1人で母の介護や面倒をみているならともかく、その環境があるのはご主人の我慢が第一にあってこそですよ。 トピ主さんのお母さんと同じような方(もっと色んな症状があったかも)もいましたが、精神科で投薬などの治療を受けて入院し、その後落ち着いた状態で施設へ入った方もいます。 認知症は治りませんが、つらい精神状態はある程度コントロールできると思います。 個々の｢性格｣｢認知症｣という言葉で結論づけていいものではないと思います。 暴言を吐かざるを得ない脳の状態は、本人だって辛いんだから。

トピ内ID：3d936fcaf2b911ce

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もともとそういう性格の方なんでしょうね

🙂
うちは91歳
昔から厳しい性格、おそらくプライドが高い、お父様が先に逝かれたことは それほど影響はないと思います（女性は男性に比べて連れ添いが先逝しても長生き する傾向にありますから）。それよりも、たぶんですがお母様の昔からの考え、 子供に対する向き合い方・接し方などが大きいと思いますよ。 想像ですけど、トピ主さん姉妹は昔からお母様の言うことはきっちり聞き、 反抗しようものなら怒られたのではないですか？家族の中での一番の理解者は 同性のお母様ではなくお父様だったのでは？ つまりお母様は子供に優しい親ではなく子を支配するための親だった、、 というのが想像されます。 どれだけ年老いてもそれだけは忘れることなく、また譲れるものではないから どれだけお世話をしても感謝の言葉もない、、、のだろうと思います。 認知症の影響もあるかと思います。認知症の型や人によってどういう症状になるかは いろいろありますが、お母様の場合、元の性格がより強調して出てくる傾向なんですね。 対策としては、もう対症療法というか、こちらが一歩も二歩も下がって 怒らせないようにするしかありません。つまり「子を支配する親なら支配している気にさせる」 わけです。「裸の王様」を扱う家臣になるのです。 自分で買ったもの、あるいは持ち来んだもの（好物など）が食べられず腐らせてしまうことなんて 今後日常的に起こります。そして自分勝手になっていきます。遺品整理などの反応がそれです。 そう言われたとしてもトピ主さんが必要と思うならやればいいです。 いちいちお母様の言うことを「真に受ける」必要はありません。 また、そんなことに腹立てていては体が持ちませんよ。 やってはいけないこと、やってほしくないものはこちらが先回りして出来ないように しておく。大変だと思いますけど、こういう性格の親は上手く”いなして”いくしかありません。

トピ内ID：5c4def2563d9ebb0

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わかります

😢
雨空
ななし様のレスに同感です。 先月90歳の母が旅立ち、まだ納骨も終わっていない 還暦娘です。 その母も要介護3でした。 記憶の衰えは、あまりなく感情のコントロールが全くできない 状態で訪問医師に認知による周辺症状の感情失禁だと言われました。 認知の薬も飲んでいました。 完全ではありませんが、効果はありましたよ。 かかりつけ医に相談なり訪問医療に切り替えてはいかがですか？ 「この役立たず」「アンタなんか女じゃない」など暴言も本当に酷かったです。 医師曰く弱った自分の不安や焦りが暴言という形で出ているのでしょうという 診断でした。 後はもれなく高齢になると人の感情を読めなくなるのは多いそうです。 これを言ったら人や家族が傷つく。 その判断も曖昧になる。 その事も認知の種類だと言われました。 私個人は、話して理解できない者には諦めです。 そのほかの医師や看護師、介護士の方々、それに薬に 多大に頼りました。 テレビは、これ以上の音が出ないように調節できますよ。 まだ70代の実母様なら先は長い。 今、あらゆる手を試す時に来ていると思います。 トピ主様の健康が第一。 いい加減でいいんですよ。 いい加減で。 介護3なら今から特養を申し込んでおく事も頭に入れておいて ください。

トピ内ID：92a288e193b38f1b

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うちは父です。

🙂
果実の森の住民
幸い母が健在なので主だった相手はしてくれますが、 母も高齢なため疲れが否めません。 さらに、兄が重度の障がいを持っているため、 父、兄とダブルの介護が必要です。 幸い兄は自力で何とかしようと努力をしてますので、食事とトイレ以外は極力自分で何とかするように頑張ってくれてますが、 父の方はこのところ認知症が進み、とにかく切れやすいです。 私に対しては最近は切れても敵わないと思い始めたようでおとなしい（？）ですが、 母と兄には容赦がありません。 その際には私が大切れをするのですが…。 私としては幸いストレスを発散できるもの（独りドライブ）がありますので、何とか平静を保てますが…。 主様も何らかのストレスを発散する物を見つけた方が良いですよ。 言いたくも思いたくもないですが、老いは治るものではなく悪くなる一方です。 先に書いたように父も目に見えて体力やそれ以外の衰えてきて、 時々は昔を思い泣きそうにもなってしまいます。 ある意味割り切って諦めるしかないのでしょうが…。 とにかく、ケアマネさんや、ほかの家族と協力して乗り切るしかありません。 お互いに頑張りましょう。　

トピ内ID：cdab33631aacc4cb

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アドバイス身に染みました。

🙂
はちわれ猫ママ トピ主
ラッキー様 「食べてくれればいい」とおおらかに割り切るなどのアドバイス頂き、かなり救われました。 猫好き様 おっしゃる通りです。同居を受け入れてくれている夫には感謝しています。夫は持病がありますが大切にサポートしています。 うちは９１歳様 何度も読み返してしまいました。まさに母は子供を支配するタイプでした。暴言に動揺せず1歩2歩下がり上手にいなす、これに徹しようと思います。 雨空様 いい加減でいいんですよ、のお言葉にハッとしました。身に染みました。 果樹の森の住民様 息抜きのドライブいいですね。お二人ダブルの介護、かなりお辛い状況と想像します。お互い頑張りましょう、のお声かけにファイト沸きました。

トピ内ID：d2527c09587474a0

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頑張らなくていいですよ...

🙂
パート
主さん！ 暴言吐くような人には献身的に世話なんぞしなくても...適当に手を抜くことをおすすめしますよ。 これ以上頑張りすぎたら主さんが潰れちゃう。 共倒れは困りますよね？ たまには冷たく突き放せばいいのに。 献身もほどほどにしてご自分大切にしないと長続きしませんよ 70代なら先は長いですよね。 それにお母さんの性格的に、施設では入っても追い出される可能性がありますしね。

トピ内ID：250676243497d676

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そんなに頑張る必要はない

🙂
ちゃくろ
諦めて頑張れという気持ちで書いたのではありません 「あ。これはこういうイキモノなんだ」という方向での諦めのほうを進めます。 　おかあさんなんだという思いが自分の中の母たるものとの矛盾に潰されそうになり それが新たなストレスになるので こういうイキモノとかなーり突き放せれば　 世話を続けるにしても施設に入ってもらう決断をするにしても だいぶ違うかなと思います。 わたしは長らくハハオヤの思い通りではないことが自分の罪だと思う癖がついていたので 死んだあと自分に後悔することがあったらいやだなという思いで頑張りましたが 主さんはそんなに頑張らず自分の作った家族を優先する方向にも目を向けた行動も お考えになったらいいと思います。

トピ内ID：52e97d01869fb1e8

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一つの方法として

🙂
マレフィセント
介護職の者です。 暴言、暴力もあり、ご家族様の介護はとても負担が大きいかと思います。 認知症は物忘れの症状だけではありません。特にアルツハイマー型の場合では暴言、暴力や感情失禁の症状もあります。 トピ主さん、ずっとお母様に付きっきりになっていませんか？もしかしたら、しつこく付きまとわないで欲しい、構わないで欲しいという意味で暴言や暴力に繋がっているのかもしれません。面倒くさいからやりたくないと思っているのかもしれません。 暴言、暴力があるなら、ずっとトピ主さんがついている必要はないかと思います。トピ主さん自信が辛くなってしまうし、お母様本人も嫌な時はあると思います。ただ、足が弱いという事なので、一旦お母様からは離れて、転ばないように遠目で見守る。時間を置いてから優しくお声かけを行う。それでも難しいようであれば、手洗いの代わりにウェットティッシュ等を活用して手を拭く介助を行う等、工夫をしながら行えば良いかと思います。 お母様本人が嫌だと思っている事まで、無理矢理やる必要はないです。

トピ内ID：624f341cdb42e694

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同じ境遇でした

🙂
ぬん
私も在宅介護をしています。父です。同居しています。アルツハイマー型の認知症ですが幻聴幻覚やせん妄などの症状もあります。認知症の薬だけでなく、向精神薬も試していますが、今は医師と相談の上投薬をやめています。 認知症の人は実の子供も泥棒扱い、イラついて暴言は当たり前です。いくら認知症でも実の親でも深く傷つきますよね。 関わりをあまり持たないようにとのアドバイスもありますが、1番考えなければならないことは、火事を出さないことです。石油ストーブや灯油は処分しましょう。ガス台は使えなくしてしまうことができると良いのですが、難しいです。認知症の人は世話をやかれたり、意見されたりすると猛烈に反発します。 認知症であることは、近所の人や友人に告げておくことは大事なことですが、防犯上信頼のできる人だけにとどめましょう。うちは小型カメラを部屋に置いています。 認知症の人と家族会も各県にありますので、利用できますよ。嫌がっても、デイサービスに行ってもらって介護者は休む時間をとりましょう。私はもう4年目の在宅介護です。この4年自分の部屋で就寝していません。父の部屋で就寝しています。からだに気をつけて頑張りましょう。

トピ内ID：8be4d9d08e764475

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うちの母と似ています

🙂
ポポン
80代の要介護1の母を遠距離で介護しています。 他人には穏やかですが、一人っ子の娘である私には暴言が酷いです。 今夏、食事をあまり食べなくなり、宅配弁当も手をつけず、痩せていきました。 記憶障害も悪化、このままでは自宅で倒れてしまうと施設入所となりました。 入所してもらうのも大変でした。 認知低下すると疑心暗鬼になり、怒りっぽくなります。 病気なんだと理解できても、介護する家族の心労は絶えません。 私は自分が病気になりました。仕事も続けられるかわかりません。 ケアマネさんに辛い気持ちを伝えて、介護の負担が減るようなプランを考えてもらってください。 1人で抱え込むと私みたいに倒れますよ。

トピ内ID：929f839887858973

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義母の場合はね

🙂
長男妻
義母さまも認知症も有りましたので介護２でした。さまざまな場面で暴言やお説教をお腹も胸も満杯、溢れるほどいただきましたね。しかも義母さまは役所の老人主管課に毎日通い、保健師さんからお電話も頂戴致したこともございました。 そんな日々でしたが失礼ながら、義母さま介護中ではなくて、今は介護職で勤務中ですとおがましくも時には切り替えておりましたね。深呼吸でも一息。 夫は勤務もあるし、病状が進む実母の対処に苦慮しているのが此方も見ていて辛いですよね。此方が出来る事は事務処理も含め全て代わりました。 義母さまの状態で病院のケースワーカー様が、これ以上の介護はあなたが倒れますからプロに任せましょうとなり緊急入院致しました。義母さまには入院は無理かとも考えましたが、やはりプロの力は見事です。それから10年余り穏やかに過ごしました。 トピ主様もお母様の日常を医師や病院のケースワーカー様と投薬等含めてのご相談などされると良いのではないかと思われます。どうぞお身体大切に。

トピ内ID：8178862ab540386d

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着ぐるみを着てる人

🙂
@RIN
そう思いましょう 実母だと思うから 腹も立つのです。 世話をすると決めた以上は 無償で世話することになった高齢者なのだと割り切りましょう 悲しいけど。。明日は我が身です

トピ内ID：b18310e17d37b7bb

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投薬で落ち着く場合も

🙂
絶賛介護中
うちの実父もそうでした。 脳梗塞で入院した際、リハビリ病院のお医者様（精神科医）から、パーソナル障害の指摘も受けましたが、高齢になってからでは治療のすべも無く、施設入所や入院の妨げになる可能性もあると言われ、診断は受けませんでした。 その後、父はアルツハイマー型認知症を発症し、暴言や昼夜逆転等の問題行動が激しくなり、もの忘れ外来を受診しました。 薬を服用するようになり、過度にイライラしたり激昂する事が無くなると、本人もホッとした様子でした。 ＞脚の弱い母なので献身的にお世話をしています 要介護２なら、あまり献身的な介護をするのは、むしろ逆効果。出来る事は自分でやるのが、何よりのリハビリになり、身体機能の維持にも不可欠だと、理学療法士さんから言われました。 トピ主さん自身も、かなりストレスが溜まっているご様子なので、少しお母様と距離を取ってみてはどうでしようか。 高齢者施設は合わなかったとの事ですが、ケアマネージャーや妹さんと相談して、小規模多機能施設やグループホームなど、お母様の状態にあった施設を探し、再度トライしてみるのもありだと思います。 以下は余計な事かもしれませんが。 追加レスを読み、少し心配になりました。 トピ主さんは、夜ちゃんと眠れていますか？　倦怠感やイライラ、頭痛や酷い肩こりや腰痛などの症状で困ってはいませんか？ もし、困ってらっしゃるようなら、一度お医者様に相談してみて欲しいです。 私は、かかりつけのお医者さんに相談して、軽い安定剤と睡眠導入剤を処方してもらい、夜ぐっすり眠れるようになった事で、体が随分と楽になりました。

トピ内ID：09b7b68557637cd4

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ご意見に感謝申し上げます

🙂
はちわれ猫ママ トピ主
マレフィセント 様 ウエットティッシュに気がつかずどうにかしていました。外出時は車椅子なので離れる事はできませんが、家では別部屋で一人好きなように過ごしてもらっています。 ぬん様 4年もご自分の部屋で就寝せず在宅介護されているとはさぞ大変な思いを。。お疲れ様です。火事だけは避けたいです。 ポポン 様 大切な一人娘さんへの暴言は辛いです。助けてさしあげているのに。。 長男妻 様 お義母様のお世話かなりご苦労されたのですね。介護職で勤務中と答えるほどまでに。。 ＠RNN 様 着ぐるみを着ている人、には思わずクスッとしました。とても元気でました。 絶賛介護中 様 以前、夫と小旅行に行きたいので有料ヘルパーさんを試しに短時間頼んでほしい、デイサービスを週１から週2に増やしてほしいと、優しくお願いしたら猛烈に怒りだしました。ほとんど歩けないのにどこから怒るエネルギーがあるのか不思議です。 軽い安定剤、近いうちに処方してもらってトロトロしようと思います。

トピ内ID：d2527c09587474a0

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自らの身を次第にコントロールすることが難しくなる

🐱
意地悪猫
祖父母や知り合いの高齢の方に接していて、思ったこと、思うことがあります。それは、人が年齢を重ねる度に「出来る事・出来ていた事」が出来なくなると言うことです。自らも、後期高齢者の仲間入りをしたので、その感を強くしています。 表面的には、目が見え難くなり、耳が遠くなり、物忘れが始まり、新しいことを理解することが難しくなります。内面的には、脳の退化、内臓の劣化などが生じています。それらが難しくなっても生きて行けると言うか、生きて行く外ありません。人には寿命があります。人は、死に向かって生きているという言葉もあります。死とは、ある日突然に訪れるものではありません。加齢とともに、いろいろな機能が次第に衰えて行くのだと思います。目には清かに見えねどもと言う感覚ではないかと。 どんな付き合い方をすればよいのか？相手の話を理解するように努めることが大切です。我々は、相手のことを知っていると思って、健常な方と同じように取り扱いますが、身体の機能が失われつつある方に対しては、優しい対応が必要ではないかと思います。イライラしたり、気分を害したりして怒ることも多くなりますが、イライラしても怒っても、状況が変わることはありません。死が近づいていると考えると優しく出来るのではないかと思います。 また、全てを完全に遂行しようと考えないことです。自己評価で50～70点取れれば良くできたと考えることです。他者を自分と同じように取り扱うことは出来ません。他者は他者、自分は自分で、何処までも相容れない関係だと思います。酷な事を言うようですが、老齢になると言う事は、人生を全うする事ではありますが、人間から離れて行くと言うことでもあろうと考えます。 親御さんとしてではなく、一人の人間を見守ると言う意識でお遣りになれば、冷静に対応できるのではないでしょうか。失礼な文言　ご免なさい。

トピ内ID：30dd713bd18e0343

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ありがたく読み返しております

🙂
はちわれ猫ママ トピ主
意地悪猫 様 失礼な文言には感じず、後期高齢者でいらっしゃる方の貴重なご意見は助けになりました。 母の身体や心の辛さを理解するように努め、優しく冷静に見守らなくてはいけないなと思いました。

トピ内ID：d2527c09587474a0

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