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婚外子を両親にまかせたままで大丈夫でしょうか？

レス102
（トピ主 1 ）
041
りりこ
子供
亡夫の三回忌がすんで再婚（入籍）しました。 来月には海外赴任する現夫の帯同で出国します。 その前に亡夫の婚外子を施設に入れる予定でした。 婚外子は夫の不倫相手が産んだ子供です。 生れてから5才になるまでは実母（亡夫の元不倫相手）が育てていましたが、彼女に恋人ができると子供は放置されるようなり、結局夫が引き取りました。 それから３年、私は婚外子の母親代わりをしてきました。 本当はしたくなかったのですが、亡夫には、傾きかけた私実家の商売を助けてもらった恩があり、断れませんでした。 夫の裏切りの証のような婚外子の存在でも育てていると多少の情は湧きます。 私は自他ともに認めるよき母親代わりで、婚外子もよく懐きました。 だから両親も兄夫婦も、私は1人になっても婚外子を育てあげると思っていたようで、私の再婚の報告に驚き、婚外子を施設に入れる予定だと知って激しく憤りました。 そして、どれだけ非難しても私が考えを変えないとわかると、父は勝手に婚外子を実家に連れ去りました。 慌てて実家に行っても中に入れてもらえず… 絶対に婚外子を施設なんぞに入れさせない。 婚外子は自分と母さんで世話をするからお前は勝手に海外にでもどこにでも行けと、父に言われました。 その後、婚外子から私に電話があり「お母さん、いつものお仕事で出張なんだよね？いい子にしてるからお土産いっぱい買ってきてね」と言われました。 父も母も婚外子に本当のことは言っていないようです。 両親は元気ですが、父は家業に忙しく、母は家業の手伝いがあるうえに闘病中の兄嫁の代わって３人もいる兄夫婦の子供の世話に追われています。 婚外子まで育てられるとは思えません。 施設をキャンセルし、婚外子に何も告げず、両親にまかせて出発しても大丈夫でしょうか？ 法律的に私に責任があるわけではないのですが… 後で何かしら大きなトラブルになるのではと心配です。

トピ内ID：537a89b8c819a877

#３０代
#子ども

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父親親族は？

🙂
匿名
子どもさんは、八歳位かな。 実母の事も、覚えているだろうし。 実父が亡くなったことも、理解している。 亡くなった父親側の、祖父母はご存命ですか？ そちらへの連絡や相談はどうなっているのかしら？ トラブルと言えば、実母とこちらでしょうか。 何にせよ、肉親の縁の薄いお子さんだと思います。 成人年齢までの、１０年位お子さんが心穏やかに生活出来ますように。 複雑な生い立ちのお子さんなので、ご両親が悩んだりしたら、相談できる場所の確保や目星だけでも着けておいた方が良いと思います。 今現在、ご実家から切られている状態だと思いますが、トピとも何とか繋がっていられますように。 何か良い案があればと思います。 それとは別に、トピにはトピの人生があるのは事実です。 御幸せになって下さい。

トピ内ID：e05ba9953d2c2f25

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トピ主さんも赤の他人なのですよね

🙂
ooba
その子供と養子縁組をしているわけではないようなので トピ主さんが責任を取って育て上げなければならない子供ではないです 金銭援助を受けたのはトピ主さんではなくてご両親ですから 援助を受けた故に 責任を感じるのならご両親が里親として面倒を見る というのなら任せておいて、施設の連絡先だけ渡しておけばいいと思います 自分のキャパをわきまえない人が感情的になっているときに何を言っても通じませんよ 施設にいってもらうつもりだったのなら、子供には本当のことを伝えて お母さんではないということだけははっきりさせておくほうがいいと思います トピ主さんにはトピ主さんの幸せを追う権利があると思います 2年前ご主人がなくなった時点で施設に行ってもらった方がよかったのでしょうが そこまで割り切れなかったのがトピ主さんのやさしさだと思います ただ一つ心配なのは お金目当ての可能性はありませんか？ トピ主実家に援助できるぐらいの資産があった亡夫なら トピ主さんとお子さんそれぞれ遺産があるはずですからそれを 目当てにしているということはないのでしょうか？ その子の資産の管理は、どうなっているのでしょう？ 多分弁護士に任せてあると思うのですが、そうでないのなら ご両親の手の届かないようにしてあげてください

トピ内ID：89702f47a73c79d1

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ご両親に任せたら？

🙂
ふね
4人子供がいます。 大変だったのは2人目まで。 3人目4人目は上の子が面倒のお手伝いをしてくれたのでずいぶん楽でした。 もう8歳、自分のことは自分でできる歳なので一人増えようが大丈夫。 施設は感心しません。 ご両親お兄さま夫婦のほうが情ががあります。 一般家庭で育つメリット、大きいです。 ことに男の子なら父親のありかた、女の子なら母親のありかた、将来結婚して家庭をもって親となった時のありかたに影響します。 ご両親が大丈夫と言われているならお任せしましょう。 ＞婚外子まで育てられるとは思えません。 思えませんでしょう？ やって見ましょう。

トピ内ID：51a62f4e2d6d5f4d

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児童相談所に繋げておこう

041
通りすがり
トピ主は、亡きご主人の代わりに、児童相談所につなげましょう。早急に。 その婚外子はトピ主の父母とは血縁関係がないので、へたしたらトピ主の父母が誘拐にあたるんじゃないの？ 再婚にあたり、戸籍の手続きは済ませてますか？ 婚姻関係終了届けを役所に出すんです。 養子縁組だって子供が就学する前には自分を生んだ母親がいるという話をしなくてはならないですよね。 婚外子に隠しておくばかりではなく、その子供にもいいかおをせず、お父さんである旦那さんから預かっていたけど、自分の家族ではないことと、他にお母さんがいるからそちらの血縁者のもとにいくんだよ、と伝えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6777d0838d76a19f

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何とも言い難いですが

🙂
hokutin
お子さんが気の毒ですね。結局、２度も捨てられたことになる。 そうなる事も想定してたなら何が何でも固辞するほうが良かった んですよ。 ＞亡夫には、傾きかけた私実家の商売を助けてもらった恩があり 断れなかったとはいえ、一度受け入れたのならやはり最後まで 責任を果たすべきでしたね。 恩を受けたのが親なら最初から親に面倒見て貰うという方法も あったのでは？ ＞亡夫の三回忌 ＞それから３年 父親と暮らしたのは１年位ですか？ご主人との話で万が一の時 どうするのか話し合いをしなかったのですか？ いっそ、１年位だったのならご主人が亡きあとに直ぐに施設に 入れることも考えなかったのでしょうか？ ＞お母さん、いつものお仕事で出張なんだよね？いい子にしてるから お土産いっぱい買ってきてね 既に、捨てられたと感じているのではないですか？ そもそも、申し訳ないですが引き取った時に５歳だったのなら、話し をして『母』ではなくただの面倒を見ている『おばさん』なり『シッター』 なり線を引いておくことは考えなかったのでしょうか？ ＞三回忌がすんで再婚（入籍）しました。 来月には海外赴任する現夫の帯同で出国 ご主人はこの子の存在を知っているのでしょうか？ そして施設に入れることに同意されたのですか？ ご両親は情があって引き取ったんでしょうか？ でも、お子さんには事情は説明した方が良いかも。 何時か戻ってくると期待させるより、再婚して置いておくとハッキリ 伝えた方が良い…というより施設に申し込むときに説明をなんでしな かったんですか？

トピ内ID：57470743960ef8b7

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児相、入所予定だった施設等に報連相を強くお勧めします。

😢
ちょっと心配
その子の実の両親が「親として機能せず」、主様が ＞３年～婚外子の母親代わり になってくれた事 言動は最善ではないと思いますが ＞子を施設に入れる予定だと知って激しく憤り ＞自分と母さんで世話をするから と言い、養育するつもりの方がいる事 その子にとっては非常にラッキーだと思います。 誰も引き取りたくない 施設入所後、誰も会いに来ない 等の方が、お子様にとっては辛いと予想します。 ただ ＞婚外子まで育てられるとは思えません ＞後で何かしら大きなトラブルになるのではと心配 なら ＞施設をキャンセルし、婚外子に何も告げず、両親にまかせて出発して 【大丈夫ではない】と思います。 ＞法律的に私に責任があるわけではない ですが… 【身近な大人として】子の安全や福祉に心配があるなら、匿名で良いので児相に報連相を強くお勧めします。 ＞父は勝手に婚外子を実家に連れ去り ＞慌てて実家に行っても中に入れてもらえず… 等の事情や懸念も伝えず施設をキャンセルしたら、主様も知っていた＝納得・了承していたと判断される可能性はありますよ。 駐在ではありませんが、私は在外です。 在住国は児童福祉に関する法律は厳しく、子の安全・福祉は通報義務有。令和から、日本も北米・西欧に寄せています。 主旦那様の赴任先は分かりませんし、旦那様と要相談だと思いますが… ＞海外赴任する現夫の帯同 日本で何か問題になった場合、Visa取り消しの可能性はありますよ。 私の在住国では日本人ではありませんが、駐在前、本国での行動が原因でVisa取り消し→帰国になったケースはあります。 主様とお子様に血縁関係はありませんが ＞自他ともに認めるよき母親代わり～婚外子もよく懐き 多少の愛着関係構築していたと思います。 親代わりの「最後に」、放置しない＝【誰かに繋げる】事をお願いします。 御実家も、専門的支援があったら助かるのでは？

トピ内ID：7e495697424890eb

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すでにあなたは決めている

😭
和泉のおかん
ここで相談しても、施設よりは現状がマシなのでは、て回答になるかと。 しかしなぜ血の繋がらない人達の中に居るのだろう。本当の祖父母は？ 一番悪いのは亡くなった旦那さん。 同じくらい悪いのは、その子の母親。 なんといい加減な。 5歳なら実母の顔覚えているし、自分より男選んで消えた事も知ってる。 で、実父に連れられて血の繋がらない女性に3年面倒見て貰った。さぞ困惑しただろうに必死でなついていい子にしていたのでは。 可哀想に。大人達に振り回されて。 時期、本当の事を知る。 あなたの事ものすごく恨むと思う、実母と育ての母に2度も捨てられた、て。 けどあなたとは血は繋がってない、それどころか自分は敵の子だと知って、いまの家族とも1mmも血は繋がってないのも知って、愕然とするか、もしかしたら大事に育てて貰い感謝するか。 あなたは再婚したし、今の夫さんには責任何もないし、海外行くしね。 懐いていて母親してたのに、やっばりどこか引っかかっていたからアッサリ置いていくのでしょうね。情は浅かった。 二度と、その子には会わない覚悟で再婚されたのですよね。 元の、旦那さんが亡くなってしまったばっかりに、みんなの運命が狂ってしまった。

トピ内ID：d234ec0cf357ba8a

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複雑ですが

🙂
posuyumi
もうひどいことはすでに起きまくっています。 子ども目線でいうと 母に棄てられ父に死なれ継母に棄てられ施設送りとなるところだったんですから。 子どもの頃に愛着を抱いた人から引き剥がされると心に取り返しのつかない傷がつきます。人生をうまく歩めなくなる。 これそのものがもう、トラブルです。 それを、その最悪な状況を回避すべく、ご両親が（育ての）ママは仕事で離れるだけだよ、ここでいとこたちと一緒にすごそう、と守ってくれたのでしょう。 もしご両親が強欲でその子の財産を食い潰したあと手放すのではという心配があるなら、信託などに相談しその子の財産を成人になるまで処分できないよう手配してあげれば大丈夫だと思います。 誘拐になるのでは、についてはお子さんがその家にいる経緯は説明できるので仮に実母が訴えても刑事事件にはならないしょう。 せいぜい家庭裁判所で取り戻しの裁判が起こされるかどうかでしょうね。 法的にあなたにその子の養育義務はないのでしょう。（養子縁組してないなら） けれど子どもを不本意とはいえ預かり、その子に親として接した。 その重みや意味合いを軽く考えるべきではないと思います。 おそらくその子が成人するまであと10年くらいでしょう。長いようで案外すぐです。 血はつながらなくても個人の家に安心して暮らせるならその子には大きな意味があります。 あなたが去ることで与える傷を和らげてくれて、あなたに代表される大人に失望をさせずにあたたかく育ててくれるというなら、ご両親に感謝して委ねてはいかがでしょう。

トピ内ID：e083c2967c3ad6d2

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なんとまあ残酷なことを

041
モカ
主さん、なんと残酷なことをしたのでしょうね。 たとえが失礼ですが、仮に犬や猫だって面倒を見始めるときは責任が伴います。 そりゃね、法的には何の問題もないですよ。でも人道的、道義的にどうですか？ そのお子さんは気まぐれに誰かに愛され、都合が悪くなるといらないと言われ、たらいまわしにされてきました。1度は自分の母親から、次は主さんから。最後まで責任が持てないなら最初から面倒を見るなどと言わなければよかったんです。ご両親の憤りは至極まっとうです。再婚？いいでしょう。でも「もういらないわ」とばかりにお子さんを突き放すのはなぜですか？そのお子さんに情があるのではないの？お母さんとまで呼ばせて…主さんが「私をお母さんと呼んでいいからね」と言ったんですよね？違いますか。 家業に忙しくても、兄夫婦の子の世話に追われても、ご両親はそのお子さんを施設に入れたくない。その理由が主さんにはわからないのですか？赤の他人である私ですら憤っています。 主さんのことも、主さんの旦那さんのことも一切理解できません。 そのお子さんが少しでも幸せに暮らせることを祈ります。

トピ内ID：86b5c8a0e35f0b88

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何か…切ないね

🐱
とら猫
お母さんは何と言ってるのでしょう？ ご主人のご両親 ご兄弟は当てに出来ないのですね？ 複雑な心境だと思うし どこ迄出来るか分からないけど主さまのご両親に 任せて良いのでは？ 婚外子に黙って出国は ダメだよね。 子供とは言え ものじゃなく１人の人間だから。 いつか知る事になる事実は その時が来たら話してで良いと思う。 しかし  主さまは優しいなぁ。ご両親から受け継いだものだね。人それぞれ色んな苦労がある。 トラブルとか 先の事は分からないけど 主さまの人生を生きて欲しい。

トピ内ID：140ed96aaa91de9d

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キチンと養子にしてもらう

🙂
専業主婦よ
養育するなら、キチンと養子縁組してもらったらどうですか？ 子供には罪はないのだから、法律上キチンと守られる立場にするべきです。 おばあちゃんがお母さんになる訳ですが、戸籍で決めれば今後は変わらないのだから、まだましでは。

トピ内ID：1ed9f168e8bf83c6

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なんか……

🙂
まー
こう言っちゃなんだけど、自分の都合で、飼えなくなったペットの話しているみたい。登場人物全員 無責任だと思う

トピ内ID：6556fdd8005b9893

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綺麗事ならべてるけど

🙂
もも
罪悪感なのか、いい人ぶりたいのかわかりませんが結局はトピ主さんが手放した訳でしょ？ 再婚して手放すつもりだったんだからきちんとその子に私とはお別れ、と伝えてあげないと。その子はトピ主さんが出張だと思い込んでいるんですよね？ 元の義両親にバレなかったら騙し討ちで養護施設に入れていたんですよね。 どうやって預けるつもりだったのですか？長い出張になるからそこにしばらくいてね、と話していたのでしょうか。 トピ主さんに養育義務はないのは当然ですがやっている事はかなり残酷ではないですか？その点にかなりビックリで衝撃で憤りを感じます。 面倒がみられないならもっとうまく段取りすべきでしょう。義両親の言っていることは当たり前だと思いますよ。 ご主人の不貞で育てなくていい子どもを育てたのは立派だと思います。 でももっと上手くできなかったのでしょうか。亡き息子の子どもですから義両親にお任せしてはいかがですか。 その子に事実を話していないのはその子に対する優しさでしょう。 義父が忙しい、など「育てられるのか」と心配するならご自身がやればいい。トピ主さんは新しい幸せを手に入れて進むのですから引き取るつもりもないのに口出しはしない方がいいですよ。元義実家には一言、よろしくお願いします。だけ伝えて。施設には事情を伝えてキャンセル。トピ主さんができるのはそこまで。 育てるつもりがないのに心配だと言うのは自分かわいさからなのではないですか。

トピ内ID：e30ccf8538638929

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すみません、間違えてましたね

🙂
もも
先ほど連れて行ったのは義理のお父さんかと思っていましたがトピ主さんのお父さんだったのですね。 失礼しました。 お父さまの英断にお任せするしかないですね。子どもには何の罪はありませんから精一杯大切にしてもらえることを祈ります。 ただ…トピ主さんがもしこの先出産して帰ることがあれば、などまだ前途多難ですね。

トピ内ID：e309e78538617c1a

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そしてバトンは渡された

041
１／６アップルパイ
でも渡したバトンがその後どうなるかは今考えても仕方ないのでは？ 主さんの実母さんが根を上げて施設に預けることになるかもしれないし、その子の実母が引き取りたいと言ってきたら、実母には法的に敵わない。 トピタイトルの小説は都合よく主人公は何人かの大人に守られながら成長するけど、お子さんは大人に翻弄されるしかない。 その子の運命がどうなるかも、主さんの運命がどうなるかも未知です。 でも今は、とにかく施設より家庭の方が良いのでは？ 悩んだところで、海外に行くのでしょう？手続きしたからって、施設の人に実家から無理やり連れていってもらえないでしょう？ もう後は、ご両親に託して、もしかしたら法的に兄弟になったりするかも知れませんが、主さんはご自分の幸せを求めれば良いのでは？ その子に何を告げるかは、３年間お母さんと呼ばれたあなたが決めるしかありません。

トピ内ID：71e1d63b187f2348

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亡夫さんのご両親は？

🙂
難しいですね…
亡夫さんのご両親やごきょうだいなど、亡夫さん側に頼れそうな親戚はいないのでしょうか。 元夫さん側のご親戚に婚外子ちゃんを引き取ってもらう方法もあるのでは？とも思いましたが、これまでの経緯からそれは難しいのでしょうか。 婚外子ちゃんの境遇を思うと、本当に気の毒ですが、婚外子ちゃんの幸せを一番に考えてくれる保護者の元で、安定した環境の中で成長できれば良いように思います。 ご両親の心意気は立派ですし、理解も共感もできますが、現実的に養育が困難になる可能性が高いなら、少なくとも預け入れ予定だった施設には、主様から報告・相談しておく必要があると思います。 法的な問題や経済的な問題、得られる支援などについて、専門的な立場から助言してもらえるのではないでしょうか。 素人考えですが、例えばご両親の養子にするとか、施設を利用しながらご両親宅に外泊するとか、なんらかの選択肢が複数、考えられるのではないでしょうか。 今つながっている専門家や児相など公的な窓口に相談してみては？

トピ内ID：161f5868e3c8deee

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トピ主さんは悪くない

🙂
四十路
死んだ夫と、不倫相手が悪い。 別にトピ主さんが育てる義務ないし、後ろ髪引かれなくてもいい案件です。 施設に行くことが不幸ではありません。婚外子として生まれたことから既に不幸だと思います。 だからトピ主さんが責められる必要はないと思います。 夫死亡してたったの３年で再婚出来る事が不思議。 でも、不倫されて婚外子をちゃんと育てたんなら、さっさと再婚する気持ちも分かります。。

トピ内ID：5fccba36fd9f8377

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何を思ったって現実は変わらない

🙂
cloud
　瀬戸内寂聴さんの世界観みたいですね。その子がどう育つか知らないけど、半分は持って生まれた資質だからそこに一縷の望みを掛けるだけでしょうね。 　別に貴女が犠牲になることでもないし、これまで十分してあげて来たのだから、貴女は貴女の人生を生きるだけですね。

トピ内ID：d7efff4c6b60a418

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2度も捨てられるっていうこと

🙂
かな
じゃあ最初から引き取ったり、自他ともに認める良い母親なんかしなきゃ良かったのに。 ペットが要らなくなったから放棄するっていうようにしか見えない。 元夫の不倫や他界、婚外子がいることについては大変気の毒で辛かったと思う。 でも、トピ主さんの実家の家業を元夫が援助したことも、元夫の婚外子を受け入れる決断をしたのも夫婦の都合だよね。 別に元夫と死別したからって、トピ主さんが幸せになるのは誰も止めない。 恋愛も再婚もいいと思う。 けど、そうなった途端に母親と慕うまで(表向きは)可愛がっていた子を施設へっていうのはどうなんでしょう。 最初から元夫が存命の時から引き取りは拒否するなり、離婚するなりしていたら、たとえ元夫が亡くなって施設へ行くことになっても本人の傷は時間が経てば癒えたかもしれない。 でも、元夫が亡くなったあと3年も一緒に過ごして、母と慕っていた人達から次々と捨てられた傷っていうのは一生残るもの。 トピ主さんは｢これだけ良い事をしてあげた｣と思っているかもしれませんが、私はむしろ逆だと思います。 将来的に本人が事情を知ったとして、トピ主さんの気持ちも理解しようと思うでしょう。 けどその代わり、じゃあ自分なんて居なければ良かったと自己否定に行ってしまう可能性があります。 親との死別や放置された過去のある実母への諦め以上に辛いことだと思う。 まずは親の義務を放棄した元不倫相手が一番悪い。それは大前提で言いますが、トピ主さんも十分酷ですよ。

トピ内ID：1000b3d155c3dfc2

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大丈夫なわけがないです。

🙂
いとちゃん
もちろん、一番悪いのはそのお子さんの実父母ですが、それでもこのまま放置して海外に行くのはあまりにも残酷だと思います。子どもが大人と愛着関係を結ぶ大事な時期に３年間も養育したのですから、そのお子さんの思いの大切な部分をトピ主さんが占めているわけですよね。それなのに、まさに放り出して心に大きな傷を残すような形で海外に行くなんて、法的責任がないとしても、良心が痛みませんか？他にそのお子さんの力になってくれそうな方はいませんか？亡くなったご主人の親族はまったく当てにならないのでしょうか？ 少なくとも、トピ主さんの出国の時期をずらして、何らかのてんまつをつけてお子さんにちゃんと説明するくらいはできませんか？そもそも、今は親権はどなたにあるのでしょう？戸籍や住民票は？トピ主さんのご両親が事実上の養育者だとしても、今後成長して進学とか引っ越しとかの際にトラブルにならないように、そこらへんは大丈夫でしょうか？ また、意見が割れるとは思いますが、トピ主さんが危惧するように、実際にご両親が養育できない状況になったときに、結局は施設に預けることになるのは、さらにお子さんが傷つくことになるので、今のうちから施設に預けた方がいいかもしれません。それで、トピ主さんのご実家が週末には帰宅する場所として心のケアをしてあげる方法もあるのでは？また、私はトピ主さんがお子さんに本当のことを話した方が結局はまだましだと思いますし、その上で海外から手紙を書いたり時々贈り物をしたりして、応援してあげたらどうでしょう。 いずれにしても、血縁も法律上も縁がないご両親が、この後数十年も養育し続けるのは相当の覚悟が必要ですから、ご両親とトピ主さんがちゃんと話し合わないと。児童相談所に相談して、間に入ってもらえませんか？ （お子さんはトピ主さんと血縁がないことはわかってますよね？）

トピ内ID：0cf331cac53d9f7f

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トピ主の気持ちもわかるし、、

🙂
lemon tea
トピ主の気持ちも分かるし、、 ただただ、、その子はかわいそうな子だな！って思ってしまいます。 本当なら、、その子は、トピ両親ではなく、元旦那の両親と仲良くすればよかったのに、、 そうすれば、、その元義両親とは血が繋がっているわけですよね？？ 義実家と交流はなかったのでしょうか？？ もしかすると、早く亡くなったご主人の代わりに、その子を育てたいと思っているかも？ でも、、トピ主のご両親が育てると言っているなら、任せて、、 あなたは、その子を忘れて、どこへでも行ったらいいのでは？？ なんだか、、かわいそうな子です。 トピ主のご両親は、自分達の意思で里子を育ててると思えば問題ない。 いざとなったら、、トピ主よりも、その兄夫婦が面倒を見ると思います。 もしくは、その兄夫婦が施設に連れて行くでしょう！

トピ内ID：0483df73befb892f

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亡き夫に恩があるなら

🙂
アイルー
成人まで面倒見たら？ 育てる覚悟が無いのなら、なぜご主人が亡くなった時に 施設に入れなかったんだろう？ それならお子さんだってまだ納得出来ましたよね。 三回忌も待たずに男を作り、 三回忌が済んだらとっとと籍を入れて子供を捨てて海外へ。 あなたの再婚相手は知っているのですか？ それは夫婦で決めた事なのですか？ お子さんからの電話はあなたにとっては意味の無い事ですか？ 何も心に響かなかったのですか？ 両親に任せたままで大丈夫なのかは分かりません。 あなたは後で大きなトラブルになる事が心配なのではなく、 自分の身に降りかかる事が心配なんでしょう？ 実の母親からも男が出来ると捨てられ、育ての親にもまた同じ目に遭わされる。 赤の他人の私ですが、その子の今後の幸せを祈ります。 あなた達夫婦は人として何か思う所は無いのでしょうか？

トピ内ID：ee28ed1db12e16a5

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その子を思うと胸が苦しいくらいです

041
じゃがいも
あなたは法律的に責任ないんでしょう。ならいいじゃないですか、引き取りたい人達の元にいられるんですから。 2度も捨てられたと思ったら、その子の人生は本当にハードモードになります。だからお願いですから、本当は海外に連れて行きたかったけれど、日本でおじいちゃんおばあちゃんと一緒の方が良いと思ったの、と泣いて伝えてあげてください。 あなたの演技力なら可能です。 あなたは元夫に裏切られた自分の不幸に目が行きがちと思いますが、自分は誰からも欲しいと思われていない、捨てられた子なのだと思う人間は、あなたの何倍も辛い酷い人生を送る可能性がとても高いです。 nあなたは何の落ち度もない子に、自分の復讐をしようとしているのと同じではないでしょうか。もちろん違うと答えられるでしょうけれど、それと同じくらいの重大な局面のまさに鍵をあなたは握っているのです。 だからお願いします。その子の人生を崖から突き落とすようなことはしないで下さい。 せめてその子が充分な歳を取るまで、20歳をいくつか過ぎるまで、振りを続けてあげて下さい。 真実はいずれその子にも伝わるでしょうが、十分にタイミングを考えてあげて下さい。 絶望の人生を送る人を作らないで。既にその子は十分辛い目にあっています。これ以上はやめてください。 こんなに長い文章をここに書き込んだのは初めてですが、いたたまれなくて、書かずにはいられませんでした。 トピ主さんは立派に役目を果たしたと思います。だから電話口だけでいいから、最後のお芝居を続けてあげて下さい。 本当に本当にお願いします。

トピ内ID：81f00d13bc2553b0

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もう少し説明していただけませんか

🙂
生卵
そのお子さんを施設に戻す予定だったとのことですが、入所させたかった理由はなんですか？ 少しの期間でも養育はしたので、恩返しはできたし新しい旦那さんが出来たのでもう養育しなくても良いと思ったのか。それともお子さんとの間で問題や悩みなどあったからですか？ 8歳くらいですと過去の記憶は定着していますからご実家に戻れない覚悟があるかと。 詳しい事情は分かりませんが、この投稿と同じような内容のみを現在の旦那さんに話して彼が承知でいるのならば、その旦那さんは貴方に対しても希薄な夫婦関係であるのが普通と思っている可能性もあるかもしれません。 トラブルは、そのお子さんが原因でというよりもトピ主さんと貴方の周りの人間関係が今後大変だろうなとは思います。

トピ内ID：87f339a55979cdce

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現在のご主人とそのご家族は知ってるの？

🙂
ボン
その婚外子の存在とその子が実家にいる事 それを知らなきゃ離婚になるのでは？ 知っていてその結論になったのならまあ仕方ないかなって思うけど、施設の前にその子の血の繋がった祖父母に託すのが先かなって思います まあ、それが難しいから施設なんでしょうが そのお子さんは可哀想だとは思いますが、亡くなったご主人の連れ子ならともかく、不倫相手との子供でしょ？ 今実子がいないなら尚更トピ主さんが実子を産むチャンスや幸せになるチャンスを潰されるのは可哀想だと思う

トピ内ID：5ea3b010df626b62

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うーん…

🙂
ライラ
その子は、誰（大人）の一番大切な存在に成れないのね…。何だか切ないなぁ。 自分には子供ふたり居るけど、、、そんなたらい回しと言うか、厄介払いされ続ける人生なんて我が子にさせたくない。 何方かのレスにもありましたけど、その子は本当に親との縁が薄い運命なのかな。 最終的にはトピ主さんも、その子がトラブルになることが心配ではなくて、自分がトラブルになることだけ心配して出国しようとしてるし…。 トピ主さんはもうどうしようもないのでは？ トピ主さんの中では、赤の他人であるその子のために自分の幸せを犠牲にする気はさらさら無いのですから。なるようにしかならないのではないでしょうか？ まぁ、関わる全ての大人が無責任な中、その子の人生が少しでも良い方向に行って欲しいなと私は願わずにはいられませんが。

トピ内ID：de2a6b8b4515117b

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遺産

🙂
ブチ
前夫が亡くなってから現夫までの期間がわかりません。 0-5歳 愛人が実子を扶養 5-8歳 前夫が実子(婚外子)を扶養、トピ主も育児 数年くらい？ トピ主が亡き前夫の婚外子を扶養 今 トピ主の両親が恩人の婚外子を扶養 前夫の遺産は婚外子も相続してますよね？ 全寮制の学校に通うほどはないのでしょうか？ 中学高校だけ全寮制の学校を選び、小学校の間はトピ主のご両親におまかせするとか？

トピ内ID：b3c5ad10787b3d8a

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素晴らしいご両親

🙂
私もそうありたい
不倫の末の婚外子にはご両親も忸怩たる思いもあったはず。 それなのにただただ子どものためを思って育ててくださるご両親を尊敬します。 トピ主さんもお辛い思いをされた。 でもその子を大切に育ててくれた年月があったからこそ、ご両親が引き取れる成長があったのだと思います。 トピ主さんもご立派です。 あとはご両親に任せても良いかと。 というかそうするしかない、それがベストですよね。 できればトピ主さんには赴任地からお土産を送ってもらえたら、どんなにその子は喜ぶだろうかと思いますが、そこまで望むべきではないかもしれませんね。 トラブルはトラブルがあったときに対応すればよいかと思いますが、あとは法律的なところで、トピ主さんと養子縁組をしているかどうか、トピ主さんのご両親が里親制度を利用されるといろいろな面で支援が受けられるのではないかと思います。

トピ内ID：4ba001a87f00bf6b

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中途半端に手を出さない

🙂
通行人
前夫が亡くなってからも3年手元に置いていたんですよね。 だけどその間にも新しく彼を作り、そして結婚を決めた。 という事はその子の母親になる覚悟などなく、情もあるしなぁみたいな？ でも私実母じゃないし～育てなきゃいけない責任も法的にもないし～と 懐いている子供を簡単に手放すんですね。 それなのに両親が引き取ると言えば大丈夫なのか？と心配？ 確かにトピ主さんはある意味不倫をされて子供まで作られた被害者ではあるけど なんだかんだと理由をつけて良い母親代理？を演じてしまったのは その子にとっては罪じゃないかな。 捨てるんなら捨てるでもう両親とも縁を切るくらいの気持ちを持って欲しいですね。 前夫が亡くなった時に遺産はある程度その子にも相続されたでしょうし 大人に裏切られ続けてきたという記憶は消えないでしょうが お金さえあって教育を受けさせてもらえばなんとか生きてはいけるでしょう。 もうこれ以上下手にトピ主さんは何もしないで上げて欲しいです。 というか、結局何もするつもりはないでしょうけどね。

トピ内ID：b941b334cdb4f391

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実母が見捨てたのに

🙂
ab
トピ主さんが自分の人生犠牲にしてまで 面倒みる事はありません。 私が育った家は里親してて10人以上育てました 私は実子ですが15歳くらい上から10歳下まで 育つ時は常に里子が１～3人いました。 個々の性格で、ダメになる子もいれば トピ主さんにできる事は現在の状況を 児童相談所と入る予定だった施設に 自分は海外に行ってこれ以上責任はもてないと 報告しておきましょう。

トピ内ID：8a3dfc10f82a2252

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