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育休中に夫が時短勤務に

レス41
（トピ主 3 ）
🙂
みさこ
夫婦
夫の決断にもやもやしています。（長文） 当方都内在住。夫27歳、妻の私が30歳で8ヶ月の子供がいます。夫婦どちらもフルタイム正社員でしたが、去年出産したので、1歳になるまで今は育児休暇中です。保育園はまだ入ってません。 最近の出来事で、夫が子供が小学校に入るまで時短勤務をしたいと言いだし、既に会社に申請し時短勤務になりました。年収は元々額面1000万あったのが250万減って750万に。。役職もマネージャー候補で年々躍進してきましたが、ここにきてストップな状態になりそうです。 しかし男性で時短を取得したケースが周りになく、長い目で見てキャリアに悪い影響がないか心配です。これから子供の教育費にどんどんお金が必要になっていく時期なので、、 皆さまにお尋ねしたいのは、男性で時短からフルタイムに戻った事例が周りにいるか、もしいる場合はキャリアにどのような影響があったか教えて頂けると幸いです。 また、時短勤務の場合、保育園新生児に減点にならないかも合わせて教えて頂けると幸いです。 補足：時短になった理由は、今の仕事にやりがいを感じない、、生活にゆとりを持って過ごしたいだそうです。 男女平等な社会なので、夫が時短になることは支援したいのですが、私も自分のキャリアに自信があるわけではなく、おそらく今の会社と部署での昇進は難しいと思っています。一方で夫は今までずっと評価され、来年順調に行けばマネージャーにもなれるのに、それを捨てて時短を選んでいることに、とてももやもやしています。子供は一人なので片方時短で十分かなと思うので、私が仕事バリバリやんなきゃいけない役目?になりそうです。。ちなみに年収は800万ぐらいですが、どちらかというキャリアよりは育児に専念したいのが本音です。。 皆様の意見を聞かせてください。

トピ内ID：4677aa100b8644e8

#夫
#夫婦関係

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パパの育児参加を推進しています

🙂
ゆかたん
第一にトピ主が勘違いしているのは、ご主人の収入はご主人の財産であるという点です。 あなたのモノにはなりません。 夫婦での育休取得も問題ありませんので、ぜひとも限られた時期の素晴らしい体験をご夫婦で共有してください。 男性の育休取得を阻む原因が会社にあることが多いのですが、妻が阻むパターンは初めてです。 ＞ちなみに年収は800万ぐらいですが、どちらかというキャリアよりは育児に専念したいのが本音です。。 ご主人も同じです。

トピ内ID：b832947e363bfea4

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？

🙂
中間管理職
専業主婦になりたいから旦那をATMにしたいのに気に入らないって事だよね？ 小学校に入るまでは長過ぎでは？ 旦那さんがよほど優秀でなければ普通に出世コースからはずれますよ。

トピ内ID：4f3f571010879618

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トピ主です。

🙂
みさこ トピ主
批判的なコメントが多いですね。 育児に専念=専業主婦狙ってる、旦那のお金を狙ってるというふうに解釈されてることにびっくりです。笑 専業主婦は元々なりたくありませんし、正社員は定年まで続けるつもりです。 夫は産後育休も6ヶ月取得しました。今仕事復帰して2ヶ月が経ち、時短になりたいと言ってきているのです。 私が腑に落ちないのは、私がまだフルタイム復帰してない状態で夫が時短になったことです。私の復帰まで待てないのかな？というのが本音です。ブランクがあるので復帰後すべてがそんなスムーズに行くと思えないので、バッファ期間があっても良かったのでは？という意味でもやもやしています。 二人目計画もつい最近話したばかりの出来事なので。

トピ内ID：4677aa100b8644e8

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うちの会社は沢山います

🙂
奈良原
そもそも時短って、子が小学生に上がるまでの、限定措置なので。 子が小学生に上がったら自動的に、フルタイムに戻りますよ。 時短勤務は、無給の休業です。 うちの会社は、勤務証明等には出てきません。 なので、保育園の応募、継続要件には関係ありませんでした。 うちの会社には、子供の関係で時短をとる職員が、男女問わず沢山いるので、特に心配することはないと思いますが… なにぶん、会社の文化によるところがあるので、何とも言えませんね。 余計なお世話かと思いますが、トピ主さんが育児に専念したいなら、保育園の要件なんて関係なくなりますよね。 このご時世、二馬力の方が圧倒的に子供にとっては有利ですので、いっときの感情で物事を決断されませんよう。 片方が稼ぎに専念し、片方が育児、と分業した方が明らかに楽です。でも世のお父さんお母さんが、子供を預けて歯を食いしばって働き続けるには、それなりの理由があるのです。

トピ内ID：9419bf644ea9987d

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男性育休取得が進まない一つの理由

🙂
IS250C
この様に妻が夫の育休取得による減収を喜ばないケースが実は多いのではないでしょうか？ 結局の所、夫に育休はしっかり取ってもらいたいが、大前提として出世街道から外れ減収になる事には抵抗があるという事です。 男性の育休取得が進まないのはこういう考えの女性が多いというのもあるかと。

トピ内ID：13fa169d31e8e892

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ご主人の気持ち分かるわぁ。

041
何を眠たい事を
あと額面１０００万円なら７５０万円でも手取りがあまり変わらないと思うので それも時短の決め手になったのかな？って思います。 だって額面下がっただけで、こんなに生活に余裕が？って思う事、ありますもん。 もうご主人はすでに時短勤務しているので 主さんも育児していないで正常勤務に戻ればいいじゃない？ 私も主さんレス読んでて、自分は働きたくないのに旦那だけ仕事量減らしやがってーって思ってるなと感じましたけど。 思うにご主人、疲れてるんだと思いますよ。 年収１０００万円って都会では足りないとか言う人もいますけど １０００万円稼ぐのって大変だと思います。 時間的にも体力的にもかなり使っちゃってると思うので、 時短に出来るなら、そうしたいって人は沢山いると思います。 ですから主さんがバリバリ稼げばいいじゃないですか？ いずれにせよ、お子さんは1歳で保育園に入る訳だし、何か問題でも？ ご主人のキャリアは主さんには関係ないし、まぁ困らない程度に稼いでくれば 私だったら年収４００万円でも構わないかな？だって自分は８００万円稼げるわけだから、それで生活すれば良いんだもん。 私の夫も年収は良いけど、やはり良い分、時間とか体力とか色々と犠牲にしていると思います。 救いなのは週休２日だけは守られてるっていう点だけ。 でも夫を見ていると年収高いよりは低くなっても自分の趣味だったり食事だったりが充実している人生の方が良いんじゃないかな・・と思ったりします。 だって人生って一回でしょ。 それがほぼほぼ仕事で終わりってさ、何だかなーと思う。 しかもご主人は仕事にやりがいも感じないなら尚更ね。 これからは主さん主体で頑張ってください。

トピ内ID：f4063a4b9d6adc45

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相談なく決められた感

🙂
まー
時短勤務になりたいと言い出したと思ったら、一人で決めて時短勤務している。という状況でしょうか？ 話題に出されても、十分話し合いもできず、 申請するよ、という了解もとってくれなかったなら、 そのことにモヤモヤします。 男女平等とはいえ、妊娠出産時期の女性は男性と同じ舞台には立てないと、私は考えます。 なので、ご主人だけに世帯収入を頼るつもりでなくても、 妊娠出産時期は男性主体で収入を得て欲しいなと思います。 逆に、育児理由でなく、 やりがいを感じないとかゆとりを求めているあたり、 仕事上のストレスがあり、 今ペースダウンしておかないと、この先潰れるようにも感じます。 時短勤務取得後のキャリアは、 会社の方針やご主人の能力しだいではないでしょうか？ 我が家は子供二人が乳幼児期に単身赴任が必要な場所に異動を打診されましたが、 育児が回らなくなるのを理由に断った事があります。 しかし、仕事が認められ、昇給昇格もし続けましたし、 時期がきたら再度打診され、 その時は辞令を受けて転勤しています。 フレックスも使えたので、保育園時期は送迎などフルで活用してもらいました。 私が働きたいのもあって、 夫が休めるならどんどん休んでもらっていました。 トピ主さんも正社員で長く続けられそうなら、 お二人のバランスがとれる働き方を見つけられるといいと思いますが、 ご主人がそのような話し合いをしてくれないようであれば、不安に感じるのも仕方がないかなとも思います。

トピ内ID：7de677498aeacfaa

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旦那さんの方が、稼ぐのに向いている状況だから

🙂
そらまめ
もやもやするんですよね。 でも旦那さんが、心をすり減らしてまで頑張りたくない気持ちもわかる… 何しろ子どもはかわいいですし、今だけのものですし。 このまま旦那さんが頑張ってたら、そのうち鬱病になっていたかもしれない、回避できて良かった、くらいに考えた方が良いかも。 でも、そのしわ寄せが主さんに来た！とならないように、お金の計算をして、きちんと話し合った方が良いですよ。 かけようと思えばいくらでもお金はかけられるけど、欲を出さなければ、それほどがんばらなくても十分だね、となるかもしれないし。 昔、カナダからの帰国子女の子が、17時以降は家族全員で毎日バーベキューだったよ！ と言っていたのを思い出しました。 育児はかけがえの無い、今だけの宝物のような時間ですから。 是非夫婦で協力して楽しんで欲しいです。 協力すれば、育児のしんどさは減りますからね。 主さんが聞きたい事には答えられずにすみません。

トピ内ID：cb4c86220119a295

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減点されない

🙂
みさき
自治体によるので居住地の自治体に確認してください。 育児の時短勤務は、減点されず、フルタイムと同じ扱いです。 時短勤務からフルタイム勤務は申請次第だし、会社の時短勤務期間を過ぎたら、自動で戻ります。 育児にどうしても必要でない限り、時短勤務を取らず、稼げるだけ稼ぎたい、学費払いたいのは主さんの生き方ですね。 ふたりとも時短取れますよ。ますます収入減になっちゃうって怒りそうですね。 稼ぐだけが正義じゃない。暮らせるなら時間にゆとりを持ちたい、そういう考え方、生き方もあるんです。 自分ばかりと思うなら、自分も目標を下げる、ますます収入減が嫌なら自分だけでも頑張る。 あなただけ休まず稼げばいいとか、 時短取りつつ高級マイホーム夢見るとか、学費いくらでも！って矛盾してる夢は矛盾指摘。 夫婦とはいえ、相手は駒ではないし、思うようには動きません。 同じ方向の目標に頑張る夫婦もお互い尊重し合ったり、お互い勝手にやってる夫婦もあっていい。 お互いの妥協点探すしかないですね。 子供のために全力尽くすのが自分の人生の楽しみと思う人もいるし、子育てしつつ別の自分の楽しみつつという人もいるのです。 忙しいから寝る間削って片付けた家で過ごしたい人も、散らかっても 片付けなくても寝て過ごしたい人もいますからね。

トピ内ID：be8e8df9f3d36bee

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夫の希望ですよね？？

🙂
lemon tea
＞今の仕事にやりがいを感じない、、生活にゆとりを持って過ごしたいだそうです。 正直、、夫は、、その仕事にやりがいを感じていない様ですね！ だから、、仕事よりも、家族や子供を大事にしたいのでは？？ 年収高くても超忙しくて、ストレス溜まり、体を壊したり、鬱になったら大変です。 人より高いお給料をもらうには、人よりも難しくて、大変な仕事です。 それが嫌なのではないですか？？トピ主とは価値観が違うかもしれませんね！ 夫の時短がどのように時短されるのか？分かりませんが、、 子供を見てくれる人が近くにいなければ、働く妻にとって、助かると思います。 実際に、、今も大変でしょうが、、子供を保育園に預けるようになってからが 一番大変になるでしょう！最初は、しょっちゅう病気になりますよ！ その度に、保育園から呼び出されたり、仕事を休まなければならないでしょう！ 2人で、、交互に休んだり、時短にできるなら、きっと助かりますよ！ 時短になっても750万もらえるなら、十分かもしれません。 子供を私立に通わせたいなどがなければ問題ないでしょう！ 夫の意見を聞き、、2人でよく話し合った方がいいですよ。 他人の意見を聞くより、夫婦円満にするには、夫との話し合いです。 トピ主は、子供を私立に、夫は公立に、、って子育てに違う考えをもっているかも？

トピ内ID：3545c696c78868a8

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子どもとの時間を選んだ旦那さん

🙂
ゆめのたね
素敵じゃないですか、旦那さん。 どんな子育てをしたいか、地域差もあるのかなとも思いますが、そんなけ稼いでいるのならば教育費なども問題ないのでは！？と思ってしまいます。 フルタイム復帰するまで時短を待ってほしかったようなニュアンスですが、トピ主さんが育休あけるのいつですか？二人目のお話も出てるなら、けっこう先なのかな？ということは、それまでずっと旦那さんは子どもと関わる時間を増やしたいのにそれは叶わないということ？ 育児をしたいのは旦那さんもおなじなのでは？ トピ主さんが今後も正社員も希望してるのであれば、育休終わってガンガン仕事頑張ったらいいし、旦那さんだって時短になったってそれなりにお給料はもらえるのだから経済的なことは大丈夫なような気がしてしまいます。あくまでその家庭なりの事情はあるでしょうが。 経済的なことより、子どもとの時間を選んだ旦那さんともっと家族の時間を大切にしたらいいと思います。 時短を勝手に決めたなら旦那さんも悪いかなと思うし、もっと話し合いが必要かもですね。 でも、幼少期にしかできない家族の思い出は絶対あると思います。

トピ内ID：fa2f75753df5fafe

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時代の先駆者

🙂
りんこ
経験者ではないですが、そうした制度がとれるのであれば大手ですかね。復職に向けた認可保育園の申し込み時には人事から雇用時間を書いてもらえるので通常の勤務時間になります。 その点ふりにはならないです。 でも問題は育休中なのに時短…？と不満に思われてるように、その辺の落としどころの話し合いがないままに時短に切り替えたことではないですかね。 満一歳で復職時に向けて、お互い融通きくように時短なのはよいかなぁと思いますが、、 27歳で父、半年育休、からの時短というのは割りと新しい価値観なのでキャリアへの影響は分かりません。企業文化次第かと思います。 ご主人からしたら半年育休取得して自分でも育児できる、おっしゃるとおりバリバリやるより家族との時間を優先したいと思うようになったのかもしれないですね。 その点では目指したいお互い価値観が近いのではないですかね。 あとは落としどころで、二人目やお互いのキャリア、目指す生活水準など少しずつすり合わせをしたらよいのではないかなと思いました。

トピ内ID：8baef624da7b0754

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二人で取ればいいのに。

🙂
ミント
取れて小学生までの時短勤務。 二人で取って育児を満喫したらいいのにと思いました。 もちろん年収がその間減るので それについては節約するなりその収入に身の丈に合った生活をすればいいだけです。 夫婦ともに子供が小学生から私立の名門校に入れたいと考えてるとかなら 話は別ですが。 受験したとしても中学生からなら問題ないと思いますけどね。 個人的にはご主人の時短勤務を選択した理由が気になります。 子育てしたいというよりは 残業や出世から逃げたくて子供を理由にしてるようにも捉えられるなぁとおもいました。 その場合時短勤務期間が終わったときに きちんとフルタイムに戻れるのか不安ですね。 主さんの時短勤務は朝、夕自由に設定できるなら 朝と夕方で役割分担して時短してはいかがですか？？ 朝は主さんが時短で朝の準備をし子供を送り出す。 夕方はご主人が時短して子供を迎えに行き夕飯の支度をする。 そんなのもいいと思いますよ、ご主人とよく話し合ってください。

トピ内ID：c4c2866375c5948d

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なんだか

🙂
きみ
人の意見を聞くというよりかは、 旦那様と今後の生活やキャリアについてお互いにどう考えているかを話し合うことが必要に思えます。 お金は必要でしょうけど人生も大切ですから、お互いがやりたいようにやれるといいですね。

トピ内ID：5cd1ba01430f2e8a

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マネージャー候補なら寧ろ良いかも

🙂
cloud
　人に対する仕事なら色んな事を吸収出来る可能性がありますね。 　ワンパターンで過ごすより復帰後の仕事に厚みが増すかも。 　 　トピ主の夫さんはデキる人とみた。

トピ内ID：97b56f8811f4993b

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自分で気付いていないのかな

🙂
かぴ
批判が来るであろう内容になっているのです。 ＞私が仕事バリバリやんなきゃいけない役目?になりそうです つまり、夫にバリバリ仕事をやって貰って（自分はバリバリ仕事はしないで）自分は育児に専念したかったのに先を越されたというイライラですよね。時短なら自分が取りたかったと読み取れます。 正社員を続けるつもりのようですが、それなら育児に専念は出来ませんがどういう意図で書かれたのでしょうか。 ただ、トピ主さんが復帰まで待てなかったのかという事だけなら同意できます。 ですがトピ内容はどう見ても、仕事は私に任せ子供に託けて楽をするなんて許せないと読めますし、そう思うという事は結局は「自分がそうしたかったのに」と読めるのです。 トピ主さん復帰まであと４ヶ月ですから、時短を取った夫にしっかり家事・育児を教え込む機会と捉えてはどうでしょうか。そうすれば復帰後に保育園の送り迎えやらご飯の支度やら色々やって貰えますし、トピ主さんは安心して残業も出来ます。 よくある男女の分担が逆になったパターンなだけの話だと思います。

トピ内ID：aafc80738ce62d2d

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たぶん退職？

🙂
りら
6年も時短勤務したら、まず、その後でフルタイムには戻りたくないのではないかと。 それくらいのブランクで、元のコースに戻った人を見たことがない、というか、時短からやめるパターンの方が多かった。 しかも、今の仕事にやりがいがないから時短になる、というネガティブな理由では、退職するパターンの方が可能性は高そう。 保育園のお迎えにはきちんと行けそうで、良いかもしれません。 ご主人が、時短になった分、きちんと家事育児をシェアしてくれるなら良いでしょうが、 増えたのは夫の自由時間だけ という可能性が高そうな話だと思いました。

トピ内ID：7ea3f4c41439fedb

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心配ですよね

🙂
くらげ
旦那さんもあなたもキャリアを積んで出世するより、余裕があって子供の相手が出来る生活をしたいと考えているということでしょう。 あなたが思っているより旦那さんの会社での評価が微妙だったり、仕事が合わず、今の立場から逃げ出したがってるのかもしれません。あなたにも充分な収入があるからと甘えてる面も大きそうです。 それでも旦那さんは年齢に比して充分な収入がありますし、あなたの言い分だと年収上げるのが男の仕事みたいな感じを受けて否定的な意見を書く人もいるのかと思います。 収入で困ってる訳ではなさそうですし、会社の制度を使っているだけなのであんまり旦那さんを責めるのもどうかと思いますが、キャリア差で周りとの待遇差がついてきますし、逃げ癖がありそうなので将来が怖いですね。

トピ内ID：0d63c4fec3ebed41

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社会の流れ

🙂
ゴータム
女性の社会進出も男性の家庭貢献も国全体で取り組んでいることです。 ご主人の選択は、社会の流れには合致してますね。 ＞長い目で見てキャリアに悪い影響がないか心配です。 ご主人は、長い目で見て、キャリアに左右されない人生を選んだのではないですか？ 仕事や収入を最優先してキャリアを積む人に比べれば、収入の面では差がつくのは仕方がないことです。 でも、750万円の収入が維持できるのであれば、トピ主の収入が800万円なのであれば世帯年収としては、1,500万円超。十分に子供を育てていける収入だと思います。 ＞どちらかというキャリアよりは育児に専念したいのが本音です。。 ご主人に「稼ぐ役割」の責任を押し付けることになりませんか？ ご主人も本当は育児に専念したいのだけれど、トピ主1人に「稼ぐ役割」を押し付けてしまうことを憚って、時短勤務を選択して750万円の収入はキープしようとしているのでしょう。 ご主人が我慢してキャリアを積み上げて単独で1500万円稼ぐようになってくれれば、トピ主は育児を最優先し、収入をキープする為にキャリアを積み上げる苦労を考えなくてもよくなる．．．という気持ちがあるのでしょうが、それって「ご主人の人生を犠牲にする」ってことになりませんか？

トピ内ID：927da40107aa3c08

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馬を水辺に連れていくことはできても

🙂
わーまま
あなたも ＜どちらかというキャリアよりは育児に専念したいのが本音です ご主人も同じ思いでいただけですよ お金はいくらあっても足りないのです たった２５０万で、家族の生活が買えたなら安いと思いますよ 残り７５０万もあるんです これで4人家族で生活している人も世の中にはふつうにいます いえ、むしろそれでもよい方です 税制的には頭打ちが８００万くらいで、１２００万ほど稼げないと、生活が逆に苦しいらしいです １０００万は無理すれば可能だけど、それ以上は無理なのでは？ さらにあなたは８００万、時短でも５００万は固いでしょう それでも十分に、進学をあきらめることなく進むことができると思います もう一度言いますね あなたも夫も、仕事だけの人生を歩みたくないだけだったし 家族との生活を重視したかった 同じことを考えているだけなんだから、仲良くしたらいいのだと思います あなたは、できるのにやらない夫として非難するけど 夫にだけ、嫌な事を押し付けているだけなんですよ 馬を水辺に連れていくことはできても、馬に水を飲ませることはできないのです 一つだけ、あなたに何の相談もせずに、勝手に決めたのはよくなかったとは思います しかし、あなたは反対すると見込んで言い出せなかったのなら、 あなたにも責任があると思います 二人目については お互いの信頼関係についてよく話し合って決めてください 子供を産むのは女性にしかできないですが、だからといって男が働くだけでいいわけでもないと思います そもそも、そういう柔軟なはたき方が可能な会社なら、将来も何とでもなると思います つぎは、転職するといいだしそうな気もしますが ちゃんと相手の意見を受け入れる姿勢は必要だと思います 保育園については、自治体に問い合わせてください

トピ内ID：22d44711897b85fd

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話し合い無し、事後報告のご主人

🙂
ももめ
＞既に会社に申請し時短勤務になりました。 ん？これって事後報告だよね、ご主人。 「妻に言ったら反対されるから、もう申請しちゃえ」っていう魂胆があるよね。 それって夫婦の信頼関係的にどうなんだろう？ こんなやり方したら、 今後に関しても「この人また知らないうちに色々話進めてるんじゃ？」 って奥さんから信用失うだけなんじゃ？って思います。 ご主人は 「今の仕事にやりがいを感じない、、生活にゆとりを持って過ごしたいから時短にしたい」 トピ主さんは 「時短は支援したいが、私も自分のキャリアに自信があるわけではない。」 じゃあ、お金はどうする？ って話し合いをしなきゃですよね。時短勤務にする前に。 で、「じゃあこうする事にしよう」って決めてから ご主人は時短勤務に移り、トピ主さんもそれに従い切り替えて生活を送る。 その段階を踏めないご主人。 そもそもトピ主さんを信用してないのかな？ どうせ、俺が話したところで反対されるだけだ…って思ってるのかな？ 子供の成長は見守れるかもしれないけど、 肝心の人生のパートナーからの信頼を失うのは子供にとっても良くないと思うけどなぁ… 誤解なきように言いますが、 「夫の時短勤務なんて言語道断！」 と言っているわけではなく 「事前の話し合いもせず、事後報告で済ませる内容じゃない」 と言いたいのです。

トピ内ID：1f2b10a9b2e045de

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夫婦で、のんびり働きましょ！

🙂
異数合計
「生活にゆとりを持って過ごしたい」夫と「キャリアよりは育児に専念したい」妻。価値観が同じで素晴らしいじゃないですか。トピ主様も年収600万円ほどに仕事をセーブして、夫婦でのんびり働きましょ！　トピ主様夫は、お子さんが小学生に入るまでの期間限定ではなく、ずっと時短勤務のおつもりなのだと思います。だからキャリアへの影響を心配する必要はありません。そういう働き方からは下りたのです。 「私の復帰まで待てないのかな？」という疑問については、　そんなの待っていたら、お子さんの超可愛い時期を逃してしまう。というだと思いますが、今の仕事に人生の全てを捧げるのは一秒たりとも我慢できない、ということかもしれません。　

トピ内ID：a3ac24a0c6a46198

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これこそが

041
エッセンシャル
男性の育児休暇取得の阻害要因第一位、「妻からの反対」の構図そのものでしょうね、 昨今の意識高い系の女性は女性の社旗的地位だの、働く女性の権利云々言いますが、何故か家庭内の育児に関しては「女性のお気持ち」が最優先であり、それが正解かのように男性の意向は認めない。これじゃあどうにもなりません。トピ主もそのパターン。 ＞子供は一人なので片方時短で十分かなと思うので、私が仕事バリバリやんなきゃいけない役目?になりそうです そうですか。で、それで何か問題でも？どちらかというキャリアよりは育児に専念したいのはご主人も同じなのでは？額面1000万あったのが250万減って750万になり、出世がストップしたとして、ご主人がそれでよければ別にトピ主に関係なくないですか？ なぜ自分の「キャリアよりは育児に専念したい」は肯定しながら、夫の収入減や出世ストップは悪いことであるかのように言えるのでしょう。これで「旦那のお金を狙ってるというふうに解釈」しないほうが無理です。

トピ内ID：e2eb561cf73055d3

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たくさんのコメントありがとうございます。

🙂
みさこ トピ主
自分の価値観を気づかぬうちに夫に押し付けていたことは反省すべきでした。夫は育児はかなり協力的で、家事も育休の間でかなりレベルアップしました。 ただ、いま保活がうまく行っておらず、区としては待機児童少ないけど、住んでるエリアだけ何故か激戦エリアで途中入園を狙っても空きがずっとない状況です。私もできれば1日でも早く復帰したいのですが、10月（異動が多い月）に保育園に入れるかどうか次第なので、、ベビーシッターを雇って4月入園の加点を狙うしかなさそうです。 というような状況下で夫が時短を取得したため、モヤモヤしました。もし一人っ子で育てると決めているのであれば、夫が時短になっても収入的には問題なさそうですし、お互いゆとりが持って子育てできそうです。時短になった理由はちょっと気になりますけど。 また、夫婦ともに教育にはたっぷりお金をかけたいと言う考えで、幼いうちは芸術、スポーツ、KUMON、プログラミングなどの複数分野で習い事、小学校は中学受験塾を通い、私立中高一貫に入学させたいという考えでもありました。子供一人だったら、なんとかやっていけるかなと思いますが、二人目を育てるとなると、相当切り詰めないと無理かなといった感じですよね、マンションのローン残だって5000万以上あるので。。 ただ、時短も一時的なものなので、ポジティブに考えようかなと思います。

トピ内ID：4677aa100b8644e8

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倒れるよりいいと考えては？

🙂
匿名
この先４０代まで働き詰めになると、男性は脳梗塞や心筋梗塞で倒れるケースが多いと思います。 健康は２５０万では買えません。 旦那さんはここらでいったん休息を取りたかったのではないでしょうか。 それに２７歳なら、まだ十分取り戻せますよ。４０歳で時短とかではないのですから。 収入が落ちたら、それなりの生活をしたらいいだけです。習い事の数だって減らせばいいじゃない。 妻は「子供子供」で、夫の生活とかほんとスルーなんですよね(笑) 読んでいても、ほんと「夫＝ATM」って感じしましたし…。 そこはもっと反省された方がよいと思います。 女性って「夫婦の子供でしょ」って言うくせに、男性が子供のことを考えて動くとほんとキレますよね。自分の理想通りじゃないから。 だから男性は、子育てに参加できなくなるんですよ。

トピ内ID：8acd801c0b87fb5f

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多くの男性こそ、モヤモヤしています。

041
匿
トピ主さんと違って、妊娠すらしていないのに、結婚したというだけで、勝手に辞職する女性も少なくありません。 特に正社員なら、生涯賃金に大きな差が出るのに、無職やパート・アルバイトに転向する女性も少なくありません。 妊娠しないうちなら、夫婦二人だけなら、家事なんて知れています。 そう考えると、旦那さんの選択なんて、不思議でも何でもありません。

トピ内ID：125e2176a06cc899

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つつましく。

🙂
りーず
ローンをそれだけ抱えて 中高一貫と習い事色々は ちょっと欲張り過ぎかな。 二人が無理なく働いていくなら 中高までは少なくとも公立。 塾代もありますし。 習い事はあくまで本人の希望だけ厳選し 親のエゴは除外。 これならどうにか老後までやっていけそうな気はします。 私立は夫一馬力で稼ぎが良く 妻専業主婦の家庭は多いです。 部活に入りました、お揃いのジャージに何万円。 学校帰りに友達とスタバ。 修学旅行海外積立、学校改修工事寄付二口から。 いちいちお金が無いないと騒いで辛い思いするのは子供ですからね。学校はさ。

トピ内ID：269febe65c852ce9

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将来への不安を解消するもの

🤔
りお
相談なく決められると、嫌ですよね。 でも、旦那さんとしては、時短勤務に変更しても家計が十分に回るから相談する必要もないか、と考えたのかもしれません。 奥さまは、「これからお金がかかる」とおっしゃっていますが、漠然とした将来への不安を解消するのは、たくさん稼ぐ(または稼いでもらう)ことではありません。子育てや生活のためにあといくら必要なのかを把握することです。その上で、旦那さんには、「世帯収入があといくら必要だから、どうやって稼ぐか考えよう。」と話し合う必要があるのかなと思います。 金銭ではなく、昇進してステータスのある旦那がいい、と考えるのであれば、旦那さんを焚き付ける(手のひらの上で転がせる)スキルを奥さまが身につける必要があるかと思います。これは、旦那さまにもとめるものではなく、奥さま自身の問題かと思います。 男である私の立場としては、旦那さまの自己決定権を尊重してあげてほしいな、と思います。 私事ですが、人生は仕事よりも子育ての方が大切だと思っておりまして、平日にほとんど子どもと会えないことが苦痛で苦痛で仕方なく、今か明日にも理不尽なことが起こればすぐにでも仕事を辞めてしまいそうな状況です。 私と比べるのも難なのですが、勢いで仕事をやめない旦那さまは、できた人間だなぁと思います。

トピ内ID：3baeeaecbbb58d8f

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長すぎない？？

🙂
匿名
小学校に入るまで？ 私は子供が保育園に入ったら、通常勤務に戻しましたよ。 保育園は小学校の学童より長く預かってくれる上に、3歳からはあまり病気にならなかったので、むしろ人生で稼ぎ時です。 具体的に時短というのは、何時に帰ってくるのでしょうか。 うちは保育園迎えは私が18時（時短ではなく定時帰り）それからお風呂やご飯、寝る時に少し遊んだり、絵本を読んだり。 そういった生活リズムができたので、すんなりと小学校に入れました。 0歳もしくは1歳ごろまで時短なら分かりますが、わざわざ小学校まで時短を取る、しかも年収やキャリアを犠牲にして、となると私もモヤモヤします。 子供の為というより、子供が産まれた事を利用して、嫌な仕事から逃げているのでは、と感じました。 こうなると小学校になった時、通常勤務に戻す時にすごくストレスがかかるのではないかと心配になります。 長い連休の後の出勤って、腰が重くなりますよね？ 6年も時短して、職場に通常勤務に戻るだけの仕事があるのかも不安。 トピ主さんの不安な気持ち、分かりますよ。 2年とかじゃダメかな？と相談してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：21353d46dd3de7bb

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変わった会社ですね

🙂
外資系人事部門勤務
私の勤務先は役職候補ほど時短、育休必須取得です。 自分だけの問題でなく、後に続く人が取りやすくなる会社にしようという環境作りの意味です。 WLBの世の中ですからね。 ちなみに男女関係なくです。 最初は男性育休に報奨金を出すという動きもありましたが (男性育休取得者が伸び悩んだためです) 男性だけに出すのは行き過ぎという声があり廃止になりました。 レスタイトルに「変わった会社」と書きましたが 各社試行錯誤中ですから、 御社のような会社から見れば変わっているのは弊社かもしれません。笑

トピ内ID：122f3093a5745bb8

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