独身気分ですか

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（トピ主 2 ）

🙂

くま

2022年07月11日 09:37

夫婦

都内在宅結婚2年目で3ヶ月の赤ちゃんがいます(お互い実家は遠方)
夫は大学が都内だったため友達が近くにいます。
単刀直入に言いますと夫は友達と遊ぶのが大好きです。赤ちゃんが生まれてすぐ友達と出かけたりGWの半分を友達と過ごしました。私は子供が生まれてから子供のお世話と家事でてんやわで休む暇はありません。
なのでなるべく夫の休みの日は家族で過ごしたいのです。夫がいるだけで気持ちが楽です。夫は家にいる日は子育てにも協力的で平日は帰宅が早ければ子供をお風呂に入れてくれ、とても感謝しています。なのでたまに友達と遊ぶのは嫌じゃありません。ただちょっと出歩きすぎかなと思うのです。仕事の人とゴルフだからと休日朝の5時に出かけました。しかし友達とのゴルフだったのです。自分で出歩きすぎという自覚があるので嘘をついたのかなと思いました。
そしてお盆の夫実家の帰省の際に友達と会いたいから子供を親に預けて私も一緒に飲みに行こうというのです。義両親は人見知りが始まっていなかったら面倒をみるよと言っているみたいです。しかし義両親宅には保護犬がおり、人間が怖いのかよく吠えます。赤ちゃんの泣き声で犬も怖くて吠えるであろうし、その吠えた音で赤ちゃんも泣くと思います。そんな時に義両親があたふたしたり疲れるのが目に見えています。なので今回は私は夫が友達と会う2日目に私の実家に帰ることにしました。
1日目は義両親家族で過ごします。
昨日は友達との遊びについて話し合いましたが夫に言われたのは、「あなた(私)の考え方を押し付けるな」でした。たしかに人それぞれ考え方は違います。しかしそれを言われると何が正しいのか分からなくなりました。義両親にあずけるのも感謝はするけど申し訳ないとかそういう気持ちはない。とのことです。世間のご家庭がある方のご意見がききたく投稿いたしました。何かアドバイスなどあれば教えていただきたいです。

トピ内ID：bdaf4c997d0080ba

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実家へ避難

🙂

藤子

2022年07月11日 13:58

お疲れ様です。今あなたは専業主婦でしょう？そうするとね、夫はまず、俺の仕事じゃない、という気持ちがあるんです。あなたがメインで自分はサブ。当事者意識がないってことなんです。でもね、これは多分大抵、初めての子育て夫婦なら通る道だと思います。遊びに限らず、仕事もそう、仕事がらみの飲み会もそう。言葉も通じない、何から何まで手がかかる乳児相手は、出来ればやりたくない、というのが本音。つまらないし、面倒。夫は、まだ親になりきれていないという意識の違いなんです。かくいう私も、若い頃はよく喧嘩しました。それで私の解決策は、取り敢えず何週間か実家に戻らせてもらいました。疲労限界、イライラ限界だったので、夫と距離を置いて頭を冷やすために。どうですか？ご実家へ避難はダメでしょうか。あなたも気分転換、そして夫も1人で子育てしているあなたのきつい現実を知る、いい機会になりませんかね？

トピ内ID：35bc95fe87df0e14

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押し付けるな

🐤

はっぴ

2022年07月11日 14:50

本当に、押し付けるな！と思います。トピ主さんが大変なのはわかりました。そのゆっくりできる夫婦の時間を作ろうと旦那さんも考えてくれてますよね。それを却下して「あなたの出歩く頻度を下げろ！」というのはどうでしょうか？トピ主さんが良しとしないから、旦那さんは嘘までついてしまいました…。そうまでして出歩きたい旦那さんなのですが、変えられませんよ。義実家に預けるのが不安なら、シッターでも一時保育でもいいはずです。そういう案は出しましたか？出歩かないでほしいというような「こうしてほしい」ではなく、夫婦の時間を取りたいたいうような「こうしたい」を出し合って話し合うのが良いです。互いの「こうしたい」が叶う方法を2人で考えてみてください。

トピ内ID：a90126bb7fd4721d

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代わってくれたらいいのに

😅

べべ

2022年07月11日 14:50

＞お盆の夫実家の帰省の際に友達と会いたいから子供を親に預けて私も一緒に飲みに行こうというのですこれ言うくらいだったら、「僕が一日赤ちゃんを見ておくから、君は友達とランチでもしておいでよ」くらい、言ってもよさそうなものですよ。夫が外で働く分、妻が家事育児を担って、協力関係で生活が成り立っているのだと考えるなら、夫が友達とゴルフに行ったのと同じ回数、妻にも外出させてあげるのが平等じゃないでしょうか？きっと奥さんが急病で入院したりしたら、すぐに実家に預けるんでしょうね。いや、それが悪いということではないんですけど。実家にそれなりにお礼をする、つまりお金で片づけるつもりです。現状は、夫が妻に自分の考え方を押し付けていることになりませんか？妻や親の急病など、いざというとき、夫一人で乳児の面倒は見られないということでしょうか。危機管理できているのか心配ですね。

トピ内ID：f956be1878c046c8

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仕方ない。

🙂

ねぎ

2022年07月11日 15:05

大変な時期ですね。旦那さんはハナから当てにしないほうがいいですよ。“オトコは違う生き物だから見ているモノが違う”と認識すれば腹も立ちません。ただ、機会があるごとに「ありがとう」「とっても助かる」「家事上手だよね」「仕事忙しいでしょ、いつもありがとう」を連発してください。あなたが言ってほしい言葉は相手が言ってほしい言葉でもあります。そして、自分の気持ちや状況だけは伝えておく。それで変わらなければ仕方ありません。オトコはどうしても外の世界に目を向けます。好きにさせるしかないと思います。家庭を大事にして、給料を入れてくれるだけでありがたいと思うしかありません。では女はまったく損かというとそうでもなく、今の状況のままだと将来大きくなってから子どもさんは旦那さんより母親の貴方を信頼すると思います。将来に向けてしっかり子どもさんを見てあげて下さい。ちなみに私なら義実家には連れて行きません。まだ子どもが3ヶ月であること、犬（室内犬ですよね？）がいることが理由です。あと“飲み”とはご夫婦共出かけて”飲む”のですか？もし子どもが発熱や怪我して、お二人不在、飲酒した状態、義両親だけ、マズくないですか？何かあったとき、義両親に責任を問えますか？貴方の判断は正しいです。無理しない程度に、どちらかの親に来てもらい家事や買い物など手伝ってもらうのもアリだと思います。特に旦那さんの義母には抵抗なければ家庭の状態をさり気なくアピールしておいた方がいいかもしれません。イザというときに義母から言ってもらうという手があります。

トピ内ID：cb32498ef682ce84

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みなさまありがとうございます

🙂

くまトピ主

2022年07月12日 11:26

皆さま、ご意見をくださりありがとうございます。男(父)女(母)では子育てに対する気持ちのもちようが違うようですね！母は子が可愛いがその裏側に心配や不安もたくさんあります。父は全ての方がそうだとは限りませんがどちらかというと子は可愛いなぁくらいに思っているかもです。私だけではなく多くの方がこういったことを体験しているのですね！少し安心しました。そして義実家へ子供を預けて飲みに行くことに関して、何かあってからでは遅い(特に室内犬もいるので)。義両親は責任もとれませんし、子供にも義両親にも申し訳ないです。そこもご理解いただき、やはりそうだなぁと思いました。中には少しご意見の内容がよく分からない部分もありました。私のトピの書き方が分かりにくかったかもですね。「夫婦の時間を作ろうとする旦那」違います。友達との時間です。夫婦の時間というのは他人さんがいない夫婦2人で過ごす時間です。「出歩く頻度を下げろ」はおかしい子供ができたので、友達と遊ぶのはもちろんいいが、ただゴールデンウィークの半分を友達と過ごしたりせずに、もう少し家族といてほしいと提案したのです。「トピ主さんが良しとしないから旦那さんは嘘までついてしまいました」この部分は個人的に少し面白かったです。なんでも良しとするのは違いますよね。小さな子供でも悪いことをしたら注意しますし、良いことをしたらたくさん褒めます。そうやって成長していくものだと私は思ってますしそうしていきます。「ベビーシッターや一時保育に預ける」これから先夫婦が一時的に子を預けなければならない状況がくることはあるでしょう。しかし夜の飲み会に行くために預けるのは悪いことではありませんが、私には子供にそのようなことはできません。ただ一つの提案としといただいておきますね。皆さまご意見ありがとうございました。

トピ内ID：bdaf4c997d0080ba

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素直な気持ちを伝える

🙂

もこ

2022年07月12日 12:45

私はトピ主さんの旦那さん側です。たまに私の友達と夫の友達を引き合わせてワイワイします。向こうもそれで楽しんでいるので問題ないと思っていたのですが、「たまには2人でデートしたいよ。友達のところばっかりだと寂しい。」と言われて夫婦の時間を大事にするようになりました。これが「友達と会うな。頻度を減らせ。」だったら反発していたと思います。夫婦の自覚を持てとかいつまでも独身気分でいるなと言われるのも嫌だな。自分の気持ちを伝えるのが一番です。

トピ内ID：cea3f0b10e22c728

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何かあったら

🙂

ささ

2022年07月12日 15:24

何かあったらを言い始めたら、子供が高校になっても大学になっても同じですよ？貴女、子供の後ろを今後もずっと着いていくつもりですか？単に、貴女のなかでリスクヘッジが下手、結果より過程にこだわりがあるせいで揉めてるだけに見えます。貴女のとった選択肢で結果はどうなる想定ですか？得られたものはなんですか？失ったものはなんですか？家庭や子育ては個人の責任で済むものではなく、子供の人生など影響があります。それを踏まえ否定するべきかは考えましょうよ。目の前のこと見えてますか？全部大きく避けようとして結局なにも残らないルートを歩もうとしてる様に見える。それで幸せになれるのは、無敵で周りになに批判されても生きていける厄介さんだけですよ。貴女がそうじゃないなら止めときましょう。子供のためが自分のためになってると、後々子供に否定されたとき絶望しますよ。

トピ内ID：b1115fc65438c454

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無理しないでね

🙂

アラフィフ

2022年07月12日 15:24

私も子育て中は転勤が多く、実家も遠くて簡単に子供を預ける人なんていなかったし、義母や実母は孫はもちろん可愛がってくれるし、キチンとした人で信頼できるけど、年に数回しか会わない孫ですからね… あんまり長時間預けることはなかったです。私も子供も健康だったので、とても困るシーンがあまり無くて、それが普通かなと思ってました。下の子が幼稚園に入って本当に 1人になれた時の開放感って 10数年経た今でも覚えています。ママ友とランチに行きました。実家に帰った時に美容室とか健診とか友人とランチは行っていたので数時間ずつ母にお願いしてました。夫も私の妊娠中からスキーとかゴルフとか行ってました。土日一日は好きにして一日は家族で居るって感じでしたね。社宅の奥さんの中にはご主人がゴルフって言ったら一日中クルマは無いし、お金使ってくるし、腹が立つ、許せない！ってハッキリと言う人もいて、そうか、そんな風に怒る奥さんも居るんだなって思ったものです。トピ主さんも文章読んでいると、すごくキチンとした奥様っぽいので、あまり我慢しすぎないようにして欲しいです。私は夫の要望をだいたいハイハイと聞いていたらいつの間にかそれが当たり前の夫婦関係になってしまった気がします。やめて、行かないで、こうしたい、とハッキリ言って良いですよ。押し付けではありません。

トピ内ID：873938255729cb1e

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ご意見ありがとうございます

🙂

くまトピ主

2022年07月12日 15:24

気持ちを伝えあうことは大切ですよね。私も気持ちを伝えました。赤ちゃんが生まれたばかりで今は大変だからもう少し家族と一緒にいてほしいなと。もちろん独身気分ですかとは言っていません。私の内心です。でも夫は赤ちゃんが生まれる前同様に会いたい時に会いたいだけ遊ぶとのことだったのです。最初は腹立ちや悲しみという気持ちがいっぱいでしたが、夫には夫の考えや貫きたい気持ちもあるのでしょう。それを否定するのはやめようと思います。仕方ないものなのかなと。ご意見にあったように私も気持ちが張り詰めたりしんどくなったら実家にふらっと帰ったりして落ち着かせようと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：bdaf4c997d0080ba

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そんなに、ヒドイ？

🙂

華子

2022年07月12日 16:28

トピ主を義実家に置き去りにして飲みに行ったならヒドイですが、「義実家に預けて一緒に飲みにいこう」なら、別に良くないですか？「義実家に預けたくない」とか「私は子と離れたくない」は、価値観の相違であり、善悪ではないでしょう。私は女性ですが、「子を預けて、一緒に飲みに行こう」と提案されたら、喜んで飲みに行きますよ。一緒にレジャーを楽しめる年齢ではなく、生後3ヶ月ですよね。ゴールデンウィークの半分を友達と遊んで、文句を言われるのかとビックリです。普段から家事や育児に無関心ならまだしも、協力的なのに。ご主人に、ちょっと同情してしまいました。

トピ内ID：20adcd96fe4b46ab

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トピレス共に読んで

🙂

なんだそら

2022年07月12日 16:28

主さんは、賢明な方だと思います。見当違いのレスに対する反論の仕方にも知性を感じます。友だちと遊びたいがために子どもを預けて一緒に飲みに行こうという夫に対する違和感も、親としてそれはできないと思う母親としての感覚も、私はとても理解出来ます。うちも、高熱を出した6ヶ月の子供を置いて主人が友だちとのゴルフに行こうとしたことがありました。言い合いになりましたが、それでも行こうとする主人に、行くなら行けばいい。でも、そうしたら、あなたに帰る家はない、と言いました。主人は一旦家を出ましたが、途中で帰って来ました。後々、判断を間違わなくて良かったと言っていました。主人もそうでしたが、みんなが楽しく遊ぶのに、自分だけがその輪から外れたくないという思いが強いのだと思います。おそらく、ご主人の友人で、結婚されたりお子さんがいらっしゃる方が、少ないのではないでしょうか。子どもが産まれて、せっかく家族になったのだから、休みの時はなるべく家族で一緒にいたい。もし親に子どもを預けられるようになったら、あなたと2人で出かけたい。他の友人と遊ぶためには子どもを預けたくない、ということを何度でも伝えていくことをお勧めします。何より、あなたが大好きで、夫としてのあなた、子どものお父さんとしてのなたも大好きなんだ、と伝え続けてあげてください。

トピ内ID：0ba4cfe958214dcd

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もっと父親として自覚持って欲しいですよね

🙂

アンパンマン

2022年07月13日 12:05

まだ生後3ヶ月、産後3ヶ月ですよね。その期間にそんなに出歩くなんて、旦那さんは身勝手だな、と私は個人的に思います。仕事をしていれば付き合いはある程度仕方ないし、ごくたまには友達と飲みに行く事はあるにしても、それって今やらなきゃならない事ではないですよね。父親としての自覚がないんだと思います。トピ主さんは飲みに誘われて、行きたいな楽しみだなっていう気分になれますか？睡眠不足で寝ていたくないですか？授乳もあるし、お酒だって飲めないですよね？トピ主さんが飲みに行くことで気分転換になるのならいいんですけど、産後間もない奥さんを自分の友達との飲み会にわざわざ誘うのも、なんか違う… それに実家は遠方なんですよね？暑い中、首が座るか座らないかの赤ちゃん連れての帰省というだけで大変ですよね。まだねんね時期だから預かってもらう事自体はもっと月齢が進んでからよりは逆に楽かもしれないですが、犬がいるなどの事情も考えたり、もし何かあったらと考えると、、、飲みのためにわざわざ預ける気になれないです。義実家に行く事によって義両親から、それはやりすぎだと、今は大変な時期なんだからと咎めてもらえたらいいですけど、それはなかなか難しいですよね。

トピ内ID：177dd62bbfc4e8ef

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ならお盆には義理実家へは行かない。

🙂

分かりあいたいなら

2022年07月13日 15:25

トピ主様だけがなぜ、勝手に考え、全部我慢して受け入れる必要があるの？カードは今トピ主様の手にある。夫が話し合いのテーブルにつかない気なら。つかねばならぬ状況を作る方がいい。良い機会では？義両親に会わせないって意地悪かな？でも、考えて見て？犬がいることでいつもより育児に気をつけなくてはならない場所へ。トピ主様が少なからずとも、気を遣わなくてはならない場所へ。この猛暑の激混みの中、今またコロナも感染者数拡大してる中。「わざわざ、行く」のに。←(わざわざは気持ちではなく状況) それなのに夫は友人と飲み会ですか？なら一人で帰れば？なんでこの男の親の気持ちまで、「トピ主様だけが」思いやる必要がある？赤ちゃんの時期は可愛いし短い。「顔が見たい」「顔を見せたい」って夫や夫両親の気持ちに寄り添って。「でも俺は自由にしたい」ですか。なら、家庭持たずに一生遊んで暮らせば良いのです。良いとこどりだけしてたら、パートナーにその皺寄せは行く。自分が良ければそれで良い訳ないよ。夫婦だから。

トピ内ID：ddbdea271afd7dbe

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新米パパあるある

🙂

はは

2022年07月13日 15:43

「自分はこんな生活をしたい」というのは「個人の希望・個人の欲」ですが、「子供の命を守ることに費やしたい」は「親としての責任・子供への愛」だと思います。旦那さんは、自分にも育児の責任があるとは思ってないのでしょう。子供と過ごす生活を選んてるのはトピ主さんで、自分は違うと。トピ主さんが自ら子供と一緒にいるのを選んでるのは事実だとしても、「友達と遊ぶ」ことと同じレベルで話されるのはあまりにも幼いのでは。そういうタイプの旦那さんだと思って諦めるか、本人に親としての自覚を持たせるか、ですね…。私は今後の家族の幸せを考えても、旦那さんに自覚を持たせるべきだと思います。

トピ内ID：82d82988b78ea213

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残念ながらハズレを引きましたね…

🙂

おっさん子供

2022年07月13日 16:01

主様大変ですね…。残念ながら，ハズレくじを引いたとしか言いようがありません。相手を変えることは不可能ですから，ご自身が考え方を変えるしかありません。分かってくれない，遊びたい盛りの旦那と離婚した，と仮定します。そうしたら，そもそも旦那に頼ることはできませんので，今お一人でされていることと大差ないですよね。そう思っていれば，家にいて家族の時間を作ってくれる日は，もうけもんだと思えるんじゃないですか？あてにならない人なのですから，あてにせずに，家にいてくれる日は感謝（嘘でも演技でも）して，主様がお子様を育ててあげてください。家に金入れてくれるだけまし，くらいに思っておいた方が気が楽かと。笑もし，チクチクと旦那を責めたいのであれば，旦那が友達と遊んでる日は「旦那」実家にお子様と遊びに行くとか，ね。「旦那くんが友達と遊びにいっちゃったので，私たちだけで遊びに来ちゃいました〜」とか天然ぶって。まともな親なら，数回目で息子を叱ると思いますけど。まぁ，それで旦那との関係がもっと悪くなっても嫌でしょうし。ハズレを引いちゃったんだから，仕方ありませんよ…。肩の力を抜いて，主様ができることをお子様にしてあげてください。お子様はちゃんと見ててくれますから。旦那にイライラして過ごすより，母と子の水入らずの時間を楽しんだ方が得です！

トピ内ID：84d03ac7b6e12686

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そっくり

🙂

ゆたかり

2022年07月13日 17:27

似たタイプの夫です。結婚式の翌日から、友達と2泊3日のキャンプに行ったり、予定日も友人とアウトドアに…かなりの自由人でしたが、今ではかなり子煩悩パパになりました。第一子のときは独身気分で、全く思いやりもないし、我が我がで呆れましたが、こんな生活無理だわとみきり、私のフルタイム復帰を機に思いっきり手綱を握りました。結果、第二子のときには平和な家庭になっていました。我ながらよくこの協力関係を築けたと思っています。旦那さんもきっとまだ若いから変われますよ。私の場合は、両親世代の夫婦関係をみて、女ばかり色んなことを押しつけられるのに辟易していましたし、働かない代償が人権であることも理解できていたので、こちらも本気で、喧嘩もたくさんしました。夫も私も専業家庭で育っていたので、本当に手探りだったなと思います。家事は半分、保育園も送りと迎えで担当分け、手伝いじゃなくて、です。面倒ですが家事をいちいち教えて、2人で家庭運営できるようになるまで1年くらいかかりました。ちなみに、育児に関わるようになると、周りに褒められることが増えて、まんざらでもなさそうでした。夫は、今でも我が我がなところはままありますが、結局、夫婦関係ってどこで線をひいていくかなんですよね。トピ主さんのご家庭は恐らく、赤ちゃんも小さくて大変な今、お互い自分の心地よいところで線引きしようと必死なんです。最近は子どもも大きくなり落ち着いてきて、旦那も友達と遊ぶ、私も同じだけ遊ぶ、裏側ではお互い子ども担当という形でバランスとってます。友達多い旦那さん、いい方なんでしょうね。頑張っていい家庭人にもなってもらいましょう！応援してます！

トピ内ID：94a3947066c2c203

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皆さんの意見に驚いてます。

😒

りーたん

2022年07月16日 10:44

はじめのほうのレスは、オドロキばかり…。だって、いや、それにしても…赤ちゃん、まだ３ヶ月でしょう？夫さん、遊びに出かけるのは早すぎると思いますよ。主さんからの２回追伸の後、私が頷ける意見が出てきている。私は主さんの親年代だと思いますが。私の頃は、基本、家事ばかりか育児も全部女がやるのが当たり前だと思っている男が多かったです。それでもさすがに、まだわずか、生後３ヶ月！夫だって、遊びに行くのは早すぎじゃないか…。もしも、とか何かあったらと言ってたら高校になっても、と言ってる人がいますが、まさか３ヶ月の赤ん坊を一体何だと思っているのでしょう？小さいこどもという中でも、３ヶ月なんてまるっきりの赤ちゃんですよ。妻１人だけで見ていればいい、という考えの夫。父親としてどうなのか。そもそも２人の子供と思っていないでしょうね。妻の子供を育てることを手伝ってあげる、という感覚。こういう人に限って、５分抱っこしたからって俺はイクメンだとか言って威張ってそう。冷たいことを言いますが、別れるなら早めがいいですよ。今は別れるとは考えていないと思いますが。赤ちゃんをどちらかの親にみてもらって２人で出かけるとかも、さすがにいくらなんでも３ヶ月、４ヶ月、５ヶ月ぐらいでは早すぎます。せめて０歳児のうちぐらい、仕事以外の時は家に居るのが当たり前だと思いますよ。いくら付き合いも大事とはいえ、赤ちゃん生まれたばかりなのに一緒に出かける友達もどうかしてます。本当に大丈夫なの？とか、聞いたりしてこないのか？？

トピ内ID：4350815fda78c45d

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