60代一人暮らし。先日、１つ下の友人と久々にランチをしました。私は、普段嫌なことを言われたりすると、誰かに聞いてもらってます。それで忘れられればいいのですが、根っこに残っていると忘れていたはずが思い出して、友人に話して聞いてもらっています。友人は、話をよく聞いてくれます。ですが、友人から愚痴を聞いたことってほとんどないのです。ジムをやっているのでそこで発散してるのでしょうか？お勤めしてるので、同僚とかに話を聞いてもらい、すっきりしてるのでしょうか？私も愚痴をためずこぼすこともなく、前向きに生きていきたいと思う反面、嫌なことを言われたりすると、ずっともやもやして、頭から離れず精神衛生上よくなく、結局我慢できずに話を聞いてもらっています。どうしたら、愚痴をこぼすことない友人関係でいられるのか？どうぞよろしくお願いします。

愚痴はどこで吐き出してるの？ | 家族・友人・人間関係

ストレス発散方法が違う

🐤

かいゆう

2022年07月11日 14:50

ストレス発散方法は人それぞれ違います。トピ主さんのように他人に愚痴として聞いてもらうことでスッキリする人は多いと思います。それ以外にも、日記やブログに書くとかで愚痴を出す人もいます。愚痴をこぼすのも、どこでというのが人によって違います。愚痴以外では、美味しいものを食べたり運動したり、ゲームなど他のことに熱中して発散する人もいます。ご友人は聞き上手なのでしょう。話したいより聞きたいというタイプの人もいます。ちょっとした愚痴はいいと思いますが、繰り返しグチグチと言わないことだけきをつけていたら、関係は続くのではないかなと思いました。トピ主さんは当然していると思いますが、話を聞いてくれてありがとう！と感謝も伝えると良いと思います。

トピ内ID：09669c64619d97f1

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愚痴をきくのはしんどいよ

🙂

中山観音

2022年07月11日 14:50

友人に愚痴はやめてあげて聞かされる方はつかれるんですよ、体力消耗します。友人に会うときは楽しい話をしましょうよ。あなたがどうしてもぐちりたければ、占いにでも行きお金を払って聞いてもらってください。今のままだとあなたと会うと疲れるからと、友人に距離をおかれますよ。あと、いつも私が思うのは、マイナスな話をしていると顔が歪み、不細工になるから嫌です。笑っていると朗らかな優しい表情になりますよね。私は不細工にはなりたくないので負の話はしないようにきをつけています。どうしても愚痴りたいときは紙に書いてください。読み返すと自分のいやなきもちにゾッとして破りたくなります。だから人にそういう話はしない方がいいですよ。

トピ内ID：7a60fbd150f2f46e

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日記です

🙂

匿名

2022年07月11日 14:50

人には言わない。愚痴を言う自分が恥ずかしいし、腹立たしいから。私はペンで紙に書くことで気持ちが落ち着く。パソコンとかではだめ。直筆でないと。でも、日記は残ると困る。だから、一年で捨てるし、そもそも日記に実名も実場所も書かない。私が分かれば良いのだから、人が見たら、意味解んない……と思うかも。あとは、お風呂で愚痴る。一人でしゃべる。涙がでても、お風呂なら問題ないしね。ただ、50年来のつきあいの親友には、話すことはある。話すだけで、愚痴らない。事実を話すだけ。彼女も同じ。ただ、私は聞くだけ。そして、参っちゃうよね〜ホント、分かる、分かる！こんな会話で、すっきり出来る。まあ、親友に話すことは５年に１回あるかないか。ほとんどの愚痴は、日記に書いて、捨ててます。同居の姑のことが多かったけど、書くことで自分が救われたなあと感じることは、沢山あったなあ。高齢者です。

トピ内ID：4512686bc908a374

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私は逆の思いを抱いてました

🙂

勘弁してほしい

2022年07月11日 14:50

愚痴が多い人ってなんで愚痴ばかり言うんだろうと前から思ってました。そればかり言ってる自分を嫌にならないのか心から不思議です。たまにそういう時もあるっていうならわかるのですが。家族の中だと母親がそうで、小さい頃からその点が嫌で仕方なく、美点はあってもそちらで帳消しになって辛かったです。私は小さい頃から級友などから、そういえば愚痴や不平を言ってるとこ見たことないね、ホントだよねとたびたび言われてるので明らかに少ないほうだと思います。夫の義母にも結婚10年経過のころに言われました。１つ仮説としては、解決能力や、考え続ける能力など、苦手部分があるのでは？愚痴言ってる人って結局、人や世界は自分の思い通りにならない、それをどう納得してくか、少しでも改善するかに答えを見つける能力が弱いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：384824f7d400e808

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どうしたらって？

🙂

めろん

2022年07月11日 15:05

同じく60代一人暮らしです。あなたは、嫌な事は、例え、友人に聞いてもらっても、また思い出すのでしょう？それなら、言っても言わなくても同じでしょう。人の愚痴は、聞いて楽しい？何か解決する方法があるなら提案しますが、そういう事がないタダの愚痴なら、言う方も聞く方も意味がない。私は、人に言う事で、ストレス発散するのは自分が相手にとってストレスの素になると思う。自分の趣味の時間を持って、人を巻き込まずに過ごす事です。スポーツジムや職場は、愚痴を言いあう場所ではありません。そういう人は、避けられます。

トピ内ID：fa9fe6894095ad05

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案外、自己完結しちゃってますよ

🙂

外野席の左端

2022年07月11日 15:05

そして人の愚痴をウンウンと言いながらよく聞きます。で、答えはいつもほとんど一緒。「大変ね。私も一緒よ～」誰にでも等しくやってくる事についての愚痴については自分では言いません。老眼になっただとか更年期が辛いとか。自分の中で「誰にでも等しくやってくることは普通のこと」って消化しちゃうんですよね。夫の愚痴だとか友人関係の愚痴もそうです。まるで大問題かのように愚痴る人。申し訳ないけど私は性格が悪いなので「人の不幸は蜜の味」てなもんで真顔で聞いて内心はニヤニヤ。人の不幸を聞いて自分はそうじゃ無くて良かったと思うタイプ。だからこそ皆さんが話しやすいよういにウンウン言いながら真摯な態度で愚痴を聞く。自分はと言えば結婚当初から夫と意見が分かれたらた半分は譲歩するように心がけていたので、大した愚痴に発展することもなく。確かに譲歩した時はチェッ！と思うこともあるけど、その前は譲ってくれたしなっと思えばお互い様だと納得できちゃうし。冒頭の通り自己完結しちゃうから愚痴になりにくいです。その他にも諦めずに解決を求めるタイプというのもあるかもしれない。なんとなく我慢して終わりにしない方なので。ま、仕事などでは命令系統の問題もあるから必ずしも解決できるとは限らないですけど。しかしそれにしったって「我慢も給料の内」って思うので特に愚痴らないし消化する必要もない。あまり多いのは困りますけど愚痴ってくれていいんですよ？それでこちらは自分の幸せをかみしめらますから。逆説的になりますが、自分が人の不幸を蜜の味って思っているのですから、おいそれと他人に愚痴りたくないっていうのもあるのかもしれない。

トピ内ID：e03e113b4020c499

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えー？

🙂

毛利

2022年07月11日 16:07

ご友人は喜んで愚痴を聞いているのでしょうか？私もそんなに頻繁に愚痴なんて言わないですけどねぇ。大人だし自分の機嫌は自分で取っています。私の場合は、人に愚痴をこぼしてストレス発散になった事があまりないです。運動したり、ペットに癒されたり、美味しい料理を食べるって感じですね。後は時間が解決してくれる事も多いです。そういや私の家族も友人も愚痴をこぼす人って少ない気がします。そんなに聞いて貰いたいなら有料でプロに聞いて貰ったら？愚痴が多い人って、つまらない人生だろうなーと思ってしまいます。

トピ内ID：106e3ac6aab76a73

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愚痴はこぼしても良いと思います

詩音

2022年07月11日 15:59

友人と良い関係ならば、愚痴はこぼしても良いと思います。たいして親しくもない人に愚痴ったり、ダラダラ続くのは問題ですがトピ主さん場合は大丈夫なような。そもそも自分の話が苦手な人もいます。切り替えが早く、すぐ忘れちゃう人もいます。疑問に思われるなら友人に聞いてみては？最近は愚痴聞きのお仕事もありますし、「愚痴はこぼしたい。でも友人や知人には言いたくない。」と思われるなら、そういうサービスを使う選択肢もあります。

トピ内ID：625b318a8a149665

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相手による

🙂

グッチー

2022年07月11日 16:28

愚痴を言い合える人なら言う。言わない人ならこちらも言わない。でも言い合える時でも愚痴の内容があまりに入り組んでたりすると説明が面倒になって結局言わなかったりしますね。言ったあと後悔することもありますし。友人はあまり多くないので愚痴は専ら日記です。感情的なことも書きなぐれるし、書くことで気持ちも状況も整理出来たりするので。同じ事でも思い出したらまた書きます。最近はそれすら面倒な時もありますが。

トピ内ID：c6b98cd4121dd469

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アラフォーですが

🙂

ゆかたん

2022年07月11日 16:22

愚痴は言いませんね。言っても、相手を不快にさせるだけでなく、自分の価値をも下がる、何もいいことのない行為だからです。何事も分析して解決する、そういう思考の癖がついていないのではないですか。愚痴の多い人は尊敬も信頼もできません。

トピ内ID：d6075570f79eea7c

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あなたはある意味幸せなんですね。

🙂

サラ

2022年07月11日 16:53

今までの人生で、親や家族以外に遠慮なく愚痴が言えて、見捨てず聞いてくれる友達がいるということがです。世間では、貴方のような人のほうが少数だと思います。わたしはあなたのお子さんくらいの年ですが、あまり愚痴をいわないですね。ストレスはあっても、体を動かしたり、友達と話したり(くだらないこと)、美味しいものを食べたり、趣味の物作りをしたり、気がついたら忘れています。でもそうなったのは元々ではなく、学生時代主様のような実母や友達といて疲れきったから。母の愚痴を聞き、友達とは愚痴ばかり言ってましたが、ある時気がついたら、鏡に映った自分の顔が酷かったんですよね。こんな顔で愚痴ばかり、そりゃ誰も近づかないし、嫌なことを呼び寄せるに決まってるよな、と思い立ち、人前で愚痴を言うのを辞めました。実際母には友達はほとんどいません。わたしは気を許す人になんでも我を出すよりも、たくさんの人と穏やかにやって行きたいという気持ちが勝っていたというだけです。ほとんどの愚痴を外で言わない人はそうだと思います。でも聞いてくれる友達がいる主様は恵まれているということです。母のように、友達を失ってばかりの60代もいます。ぜひ大事にして差し上げてください。

トピ内ID：80deb79e92b0c27d

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お世話になります

🤔

ぶるートピ主

2022年07月11日 17:33

私には、愚痴を処理する能力がとても低いような気がします。例え、友人に話してもすっきりしないんです。かといって、誰かに聞いてもらわずにはいられない、落ち着かない、て感じです。月日が経てば思い出さなくなりますが、何かの拍子で思い出しイラついたりします。私は被害妄想もとても強いです。相手はそんなつもりで話したわけではないのに、ネガティブにとらえてしまい、嫌な気分になります。自分自身に問題があるのはよくわかっています。被害妄想は、高校のときからありましたので治らないと思います。気にしない方法は？と色々考えましたが、嫌なことを言ったかたとしばらく距離をおくと、忘れていられます。嫌なことを言われた直後、数日はずっともやもやしています。気にしない自分になりたいですがなかなかなれなくて難しいです。皆様、レスをありがとうございます。

トピ内ID：d3b5f0c6e8466684

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愚痴いって何が変わるんでしょう

😅

八ツ橋

2022年07月11日 21:20

私は誰に愚痴を言うことはありません。人が集まれば納得のいかないことなんて山程ありますが、全部仕方ないなーと思います。嫌な人はそういう人でどこかで損するし、私は距離をおくだけです。愚痴って聞く方もしんどいしマイナス発言は言霊を信じる身としては、絶対よくない発言だと思います。あと愚痴っぽい人って不細工になると思っているので、言わない私美人だわーと思って生きてるうちに愚痴に興味がなくなりました。

トピ内ID：03978c8945c01612

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他人の言う事を心に入れ過ぎているのでは

🙂

人を見よう

2022年07月12日 10:59

トピ主さんは真面目で善良な方なんだと思います。だから他人の言い分をスッと自分の心の中に無防備に入れてしまう。他人の言ってる事が良いか悪いかをあんまり査定しないで、相手に言われるまま、受け入れてしまっているんだと感じます。心に防波堤を作っていないんだと。でも他人の言ってる事なんてそんなに正しいですか？。見るべき所はそこだと思います。そもそも変な事を言ってくる時点で、その人は変な人ですよ。正論なんて誰でも言えるんです。要は言ってる人自身がトピ主さんにとって尊敬に値する人物かどうか、そこを見た方が楽になると思います。例えば「戦争は絶対に悪である」。これは正論だと思います。でもとてもずるくて卑怯な人がこれを言ってたら、トピ主さんはどう思います？。あなたの言い分自体は正しいけど、まあ誰でも言えるよね、あなたでもね、と思いませんか？。反対に、トピ主さんの事をよく分かってくれている人が、「（トピ主さんが大嫌いな）Aさんにも良い所はあるんだよ」と発言したら、 Aさんはいい人とはとても思えないけど、この人が言ってるんだから、この人には私には見えない何か、 Aのいい所が見えているんだろうなと思いませんか？。言葉そのものの内容よりも「言ってる人がトピ主さんにとってどうか？」に、注力した方が心が乱れないと思います。私は常日頃、素晴らしい事を言っていても、発言者がどうしようも無い人だったら、「へ〜あなたのような人でも言うだけは言えるんだね〜」と内心嘲ってます。例えば特に身に覚えの無い事でディスられたら、「いやいや、何言ってんのこの人？」」と寧ろおかしく感じます。トピ主さんが大切にしている人間関係で言われた事は真面目に受け取っていいと思いますが、どうでもいい人の言葉を間に受けない方がラクです。真実はそこには無いから。

トピ内ID：59a47f3767c5876f

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明るい愚痴

🙂

餃子

2022年07月12日 12:14

私も、気になることがあると割とひきずってしまいがちですが、それを人に話すことはほとんどないですね。　どうしても話したい時は、明るく愚痴を言い合える人だけに話します。　こんなことがあったんだよ～、そうだね～あるあるだよね（笑）、みたいな感じで、笑い話に変えられちゃうような人と話します。愚痴って、口に出すとネガティブな感情が倍増して、その時は一瞬スッキリするかもしれないけど結局何の解決にもなりませんよね。その他のはけ口としては、１．寝る体や頭が疲れている時ほどネガティブのスパイラルに陥りやすいので、ひとまず寝ます。　寝て起きると結構すっきりして、あれこれ考えていたことがどうでもよくなってきます。２．運動する体を動かして汗をかくのは本当に良いです。　汗と一緒に体の毒も出るような気がします。３．打ち込めること、楽しいことをする私はある趣味の習い事をしているのですが、精神的に落ち込んでいた時、こんな状態でレッスンを受けても身にならないし今日はお休みしようかな、と考えましたが、急にキャンセルするのもレッスン枠を確保してくださっている先生に申し訳ないので受けることにしました。　45分間、指導を受けて打ち込んでいたら終わった後には楽しくなって、悩み事などどうでもよくなりました。４．自分カウンセリング愚痴を書き出して文字にする。それだけでも意外とすっきりします。　さらに、少し時間を置いてから、まるで他人にアドバイスするかのように、自分自身が書いた愚痴に対して自身で回答するのです。　自分だったら、人のこういう悩みを聞いたらこう考えるかな、みたいに。　そうすると第三者目線で一歩引いて客観視できるし、あとから自分の書いた愚痴を読むと悩んでいたことが馬鹿らしく思えてきたりします。

トピ内ID：e7bf33cb8d996f74

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本当かどうかだけ考える

🙂

曇り空は目に優しい

2022年07月12日 12:14

私も、不愉快なことを言われると気になります。でも、一部本当であることが多いので、「そうだよな」「一理あるな」と思うようにしています。「だから直さなくちゃ」とかは思いませんけど、納得すると後を引きません。トピ主さんの愚痴って、私のやり方で消化できるようなことかしら？

トピ内ID：7be5fbc71d5db567

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判るような気が。

🙂

匿名

2022年07月12日 12:14

聞いてもらっても悶々とするけど、話さずにはいられない。全てにネガティブ…… 主さんのこの言葉で、判るような気がした。過去に、同じような後輩がいて、先輩、スミマセン…と言いながら、よく私に愚痴をこぼしてた。仕事の対人関係の。今、その仕事から離れ、とても落ち着いた後輩。あのときは何も言わず、聴いてくれたこと、とても感謝している。愚痴を言えたことで、気持ちを保つことができ、今の自分に繫がった、と、数年前に手紙が来ました。本当に辛そうだったから、私も聴いてあげようと思えたのだろうな、と当時を思い出す。愚痴は聴いていて気分が悪い？いや、相手次第ですね、本当にその人を思っていれば、自分が愚痴を聴くことによって、少しでも気持ちが落ち着くなら、気分が悪いなどとは言い切れないのでは？正し、私の場合は、恋愛の愚痴は迷惑だなと思う。仕事の愚痴だったから、聴いてあげられたのかも。愚痴でなく、不満あればちゃんと伝えなきゃ！と言う人もいるだろうけど、仕事ゆえ、特にお客様相手だと、理不尽であっても、なにも言えないことも多い。経験とともに、それらは乗り越えて行かれるのだけど、若い人にはなかなか難しい。そんなとき、黙って聴いてあげられる先輩でありたいし、そういう人が多い職場は、雰囲気良いのでは……などと、思いましたね。また出てきて、しかも長々と思い出話をスミマセン。

トピ内ID：4512686bc908a374

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愚痴聞き役の友人も限界は来るのでは。

７０代の母親

2022年07月12日 12:14

愚痴を言う人は相手の欠点ばかりを探しては、批判するんでしょう。自分が常に優位で変にプライドが高くて、自己中なはずなんです。自分で地球を回すタイプだから、気に食わないことがあれば不満となり愚痴という形になるんです。客観的に世間を見れないから常に解決しない悩み（人の欠点探ししては）を自分で作り出しては、悶々とするんでしょう。自分で鏡を見てみたらいかがですか。眉間にしわが多くないですか。だから笑顔も無い不幸せ感な雰囲気だと思いますよ。大体自分の思いのままに人生が送れるはずは無いのだから、割り切ったり諦めたりも必要な時もあります。努力しても解決できない問題はあります。そして終わった過去に執着しないことです。その時点では自分で考えて結論出しているのだから後悔もしないはずです。自分で信じるしかないんです。前に進むしかないんです。人に愚痴を聞いてもらってもすっきりしますか。愚痴を得意げに話している間は吐いているのだからすっきりがあるように思うけど、愚痴を吐いた自分に今度は嫌気がさしませんか。愚痴を吐いても解決にはならないという事なんです。愚痴を吐かなければならない根本の部分を直さない限りは、これからも同じでしょう。貴女自身の長所を書いてみたらいかがですか。必ずあります。短所や不満事項などは書かないことです。ネガティブな部分を増長させることになるから嫌なことは書かない方が良いです。無理にでも笑顔を作る練習をしましょう。時間はかかるでしょうが、自分の心を変える為には笑顔作りあら探ししない様にすれば楽しく生きられるようになります。凝り固まった価値観を（～～ねばならない）見直しましょう。物事は相手立場で考えたら思いやりも持てます。自分の心で思っている通りに現実になる事も多々あります。心の法則を利用して善い事を思えば愚痴も吐かない楽しい生き方になります。

トピ内ID：02dd117f115d554e

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程度問題だけど

🙂

アラカン

2022年07月12日 12:14

友人同士で愚痴言うのも良いと思いますよ。それだけの信頼関係があるということだし。私も愚痴言うことあるし、人の愚痴聞くこともあります。愚痴の聞き役ってそんなに悪いことじゃないと思うんです。そりゃ楽しい話題とは言えないけど、自分が愚痴言うならだれに言う？と自問自答してみるとわかります。わかってくれない人、聞いてくれない人、迷惑そうな顔する人には基本言いません。人間のできてない人にも言いません。愚痴って自分の一番醜い部分や愚かな部分をさらけ出す行為でもあるんですよね。それなら相手を選びます。

トピ内ID：e44a13b7f405c61d

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ご友人は聞いてくださるのでしょ？

🙂

バジル

2022年07月12日 12:14

長い付き合いなら、貴方が愚痴体質なことも分かってお付き合いしているんじゃないですか？愚痴の多いトピ主さんが貴女なんだから、丸ごとの貴方との付き合い私にも愚痴の多い友人はいますが、話せばすっきりの時もあるようではありますが何十年も前の話をまた愚痴ったりもします。それが彼女と思っているので・・・そんなに負担ではないです。偶にもう良いよそれは～って思う時は、途中で話の腰を折ってしまうことも有ります。愚痴を友人に言わない関係ですか・・・小町に愚痴を聞いてもらう紙に書いては捨てる(文字にすると意外に冷静になれます) トピ主さんは愚痴を言っている自覚が有るからまだいいのかもしれないですけれどね

トピ内ID：fd33cfd0a37c8827

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良いお友達ですね

🙂

あらかん女子

2022年07月12日 12:14

愚痴を聞いてくれるお友達がいて良かったですね。トピ主さんより年下なので、そのお友達はトピ主さんに本音は言えないのかもしれません。トピ主さんの愚痴を、他のお友達に話して、笑い話にしているのかもしれません。その覚悟がトピ主さんにあるのなら、これからも愚痴を話せば良いと思います。ほかの方のレスにもありますが、基本的に他人の愚痴を聞くのは嫌なものなので、そのお友達を大切に思うなら、トピ主さんが別のストレス発散方法を考えるしかないでしょう。

トピ内ID：de3fe232b8667685

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お世話になります

🐤

ぶるートピ主

2022年07月12日 17:03

愚痴ばかり言ってると縁を切られてしまうかもしれませんね。それは怖いです。気分がどうにも収まらない時は、複数の友人に個人で話します。ある友人は、「うん、うん」とひたすら聞いてくれ、同級生は、次の日に心配してくれ、ラインがきました。愚痴を言うと嫌われますよね。たまたま運がよかったのですね。嫌われる前に、もう愚痴はやめようと思います。気にしないように努力したことあるのですが、頭から離れず、ふと空いた時間ができるとよみがえり、もやもやします。自己処理能力があれば、人に愚痴らずにすみますよね。被害妄想が強いので、そこをうまくコントロールし物事をポジティブにもっていけば、不満がでてこない気がします。とにかくやってみます。皆様、ありがとうございます。

トピ内ID：d3b5f0c6e8466684

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害がない愚痴なのでは？

🙂

やくそう

2022年07月12日 17:47

お友達が聞いてくれて友人関係が続いているのであれば、それでいいと思います。私も愚痴は聞き役ですが、聞いてて苦になりません。たとえば、旦那さんが病院勤めで大きな家に住んでいる友人の「もう家計大変よ。物価だけ上がって給料上がらないんだから」とか、夫婦仲が良い友人の「この前旦那がひどいことしたの。いつも私が座る方のソファで熟睡しちゃったんだよ」とか、出版関係の仕事が忙しい友人の「まー会社には色んな人いるね。締め切りなんてカレンダーの模様くらいにしか思ってないんだから」とか、話自体は長いのですが、「周囲には幸せって誤解されてるけど、結構大変なんだよ」という内容だからです。最後には必ず聞いてくれてありがとうと言ってくれて、顔も晴れ晴れとしてこっちまで嬉しくなります。主さんの愚痴もそういう類なのでは？ちなみに私が何故、愚痴を言わないかというと、大学くらいの時から「なんか悩みない？いつでも聞くよ」と自分が頼む前に周囲から言われるようになり、定期的に確認してくる人まで複数現われたからです。聞いてくる人達は変化していますが、数十年経った今も状況は変わりません。最初は自分の愚痴を聞いて欲しいから、きっかけを作りたいのだと思っていたのですが違いました。先日も久しぶりにあった知人に「今度ゆっくり話そうよ。話したい事（おもしろいこと）たくさんあるの」と私が言ったら「いつでも時間作るから悩み聞くよ」と勝手に悩みに変換されてしまいました。愚痴がないと申し訳ないように感じ、会うことを断るようになりました。愚痴が全くなかったわけではないのですが「人に話すほどのことではないな」と愚痴こぼしを延期しているうちに、幸せなことの方が多くなっていき、本当に愚痴のネタがなくなってしまったのです。だから愚痴を言える人がちょっと羨ましいくらいです。甘え上手な子猫のような存在なのではないでしょうか？

トピ内ID：8948a1317e12f840

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羨ましい限りです。

🙂

表裏

2022年07月12日 18:24

あなたのような性格羨ましいです。嫌みではなく本当に。被害妄想が強いと書かれてますが、逆で楽観的な印象です。イライラ！モヤモヤするー！！手当たり次第電話してわーっとしゃべってすっきりしちゃおうって感じですよね？被害妄想が強ければ嫌われたらどうしよう迷惑かけたらどうしよう、とるに足らない悩みだと内心思われたらばからしいなぁとか思いませんか？私はご友人のような性格であなたのような人の餌食になりやすいです。つらくてつらくてたまらないですがはっきりやめてと言えないので止めてくれません。すっぱり関係を切ろう切ろうと思って未だにずるずる切れずにいます。ついついやってしまうと仰いますが、相手の事が友人として好きなら相手を苦しめる事（一方的に愚痴のゴミ箱にする）は出来ないはずです。ジムで発散？会社の人に？やはりあなたのような人は何も分からないのですね。私やご友人のようなタイプは知人に人の悪口や愚痴を吐けません。私は電話での傾聴のサービスを利用しています。勿論全て実費ですが傾聴してくれて守秘義務があるのでいくらか楽になります。でも月に数万はかかってしまい私は何をやってるんだろうと落ち込みます。あなたのご友人もカウンセラーや電話サービスに有料で愚痴を聞いてもらってるかもしれませんね。鈍感なのも言い換えると無邪気とか明るいとか、あなたのいいところかもしれませんがもう少しだけでも相手の気持ちに寄り添う事ができればお相手も楽になるかもしれませんね。

トピ内ID：7f6b7ce9b214995e

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お世話になります

😢

ぶるートピ主

2022年07月13日 12:05

愚痴の内容をお話します。ほとんど義姉のことなんです。前に、高齢の母が風邪をひき寝込んでました。同居の義姉に遠慮したらしく、私に電話がかかってきて、カステラとあんパンを買ってきてほしいと言われ、持っていきました。寝ていた母が布団から起き上がり、テーブルに座りました。そんな時に、義姉が仕事から帰ってきて、寝込んでいた母が起き上がって座っている姿をみて母に向かって、「他人様がくると起き上がれるんですよ！！」と吐き捨てるように言いました。私のいる前で。他人様？私、実の娘なんですが、と思いました。娘が見舞いにくれば、母も元気になるではありませんか。それを義姉はおもしろくなかったのでしょう。なんか義姉の人間性がとても嫌でした。義姉は、母を連れてランチに連れていってくれたそうで、その話を聞いた時は、「ありがたいな、義姉は優しいな」と感じました。でもよく聞くと、いきなり「食べに行くよ」といい連れていかれ、お値段の高いお店のランチを食べるそうです。もちろん代金は母が支払います。親孝行として連れて行ってくれてるのか、自分が食べたくて支払いたくないから母を連れていってるのかよくわかりません。自宅でご飯ができても、母の部屋までいき「出来たよ」と教えてくれないそうです。「お腹がすけば来るから」ということを聞いたことがあり、なんか冷たいな、て感じました。他にもありますがこれでやめます。愚痴の一部をお話させてもらいました。この話は誰が聞いても不愉快になりますよね。もうここで最後にします。ありがとうございます。

トピ内ID：d3b5f0c6e8466684

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もう少し義姉さんに感謝したらいいのでは

🙂

まり

2022年07月14日 16:32

義姉さんのことについて。同居して姑(トピ主さんのお母さま)の面倒を見てくださっていることについての感謝が全然ないですよね。だから義姉さんも当たりがきつくなるのでは？お母さまはトピ主さんが引き取って一緒に暮らせばいいではないですか。実の娘なんでしょう？それをできない理由が何かあるのでしょうけど、他人の面倒を見てくれている義姉さんのことを「嫌でした」と言うなんてずいぶん図々しいなと思います。真面目で考え過ぎてしまう人みたいなレスがありますが、この文章だけ見てればトピ主さんはわがままで想像力の欠けた利己的な人のように見えます。私は同居してないのでわかりませんが、姑と同居するなんて人にはわからない苦労が色々とおありなのではないでしょうか。義姉さんこそ言いたいことが山ほどあると思いますよ。聞いてあげたことありますか？いつも母の面倒を見てくれてありがとう、嫌なこといっぱいあると思うけどごめんねなどは言っているのでしょうか。もう少し人の気持ちを考えるようになると愚痴を言いたいことも減るのではないでしょうか。そうすれば義姉さんのお母さまへの当たりも柔らかくなると思います。と、私が友達ならこのくらいのことはトピ主さんに言いますけどね。周りの人がおとなしく聞いてくれる人たちでよかったですね。

トピ内ID：463cfb3e7c96dc22

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愚痴内容のレスを読みました

🙂

ゆかたん

2022年07月14日 18:27

そうですね。まずは、身内の恥を外にさらすのはやめましょうか。真剣に聞いてくれる人の一部は、面白半分だと思ったほうがいいですよ。他人の不幸は蜜の味ですから。

トピ内ID：d6075570f79eea7c

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被害妄想関係ない。

🙂

うーん

2022年07月14日 20:09

あなたは他人と自分の境界線がないただそれだけです。私だったらとか考えるから愚痴になるだけ。自分と他人は違います。人との距離が近すぎます。それに義姉の件は少なくともあなたは被害にあってないじゃないですか。不満があるなら自分の親なんだし同居してさしあげればいいのに。お母さんにとってあなたは他人じゃないのだったらさ。自分の思い通りにいかないことに対して不満を述べているのを60年続けるとはびっくりです。あなたは被害妄想が強いのではない、ただのワガママです。

トピ内ID：80deb79e92b0c27d

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分かりそうなもんですけどね

🙂

至極真っ当

2022年07月14日 22:20

義理の姉なり妹なりが実母や実父と同居。これ、その人達に対して親から文句が出て当然だと思いますが。だってそれがなさぬ仲だから。世間で沢山そんな話はある。そしてなさぬ仲で苦労している義理の人達への同情も多い。他人同士の距離感は難しいですよね。トピ主さんは義両親と同居して相手方から文句出ない自信あります？。実の親子でも同居したら文句の一つも。それがまして他人ですから、お互いに嫌になる事もあると思いますけど。お母さんと同居すればいいのに。トピ主の義姉への愚痴が減ると思います。でも今度は実母への愚痴が増えるかもしれませんが。

トピ内ID：614f02ac44c9b668

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愚痴体質

😒

やれやれ

2022年07月15日 09:51

トピ主さんの最新レスを読んで、トピ主さんは愚痴を言わずにはいられない愚痴体質、これは治しようがないと思いました。最初の投稿で、どうしたら愚痴をこぼすことない友人関係でいられるのか、という問いかけに、いろいろな方が意見やアドバイスをくださっているにもかかわらず、愚痴のオンパレード。　他にもありますが、これが愚痴の一部、とおっしゃるなら、普段は愚痴だらけなんでしょうね。もう、考え方や物の捉え方自体がネガティブなんですよ。　悪いことばかりが目について、悪い方に解釈して、なんでも愚痴の種。　お義姉さんのことだって、他の方も仰っているけど、同居してお世話していただいてる感謝よりもまず愚痴。　周りの方達は、また始まったわ、と思って聞き流すしかないんでしょうね。

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愚痴はどこで吐き出してるの？

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